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周囲から好かれている人を嫌いになったことはありますか?

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(トピ主2
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  • あります、あります

    人気者の、学部も部活も就職先も同じ一応友人。
    明るく、行動的ですが、私は初対面から嫌われてました。
    私も、嫌いながらも憧れの気持ちもありました。
    なんだかんだで一緒のことが多かったけど、やっぱりお互い嫌いなんだなーという終わり方でした。
    周りの人も、その人の嫌な部分に気づいてると思いますよ。
    でも、それ以上の魅力があるんでしょう。
    気にしないことです。

    ユーザーID:7228268749

  • 共感します

    こんにちは。

    私も同じこと経験しています。
    きっとそういうことって多いのでしょうが
    周りを憚るため口に出せないのだろうと私は思います。

    ある特定の家族について
    私たち家族以外の誰もが
    あの人たちは(子供も含めて)とって素敵だ、
    優しくて親切で。。。と
    ほめちぎっていました。
    でも当の家族、とくに母親と子供は
    私たち(とくに子供)に対して
    明らかに意図的に嫌味なことばかりしてきていました。

    子供のいじわるについては、
    その親も同罪で
    親がそそのかしていたのかもと
    疑うようなことも多々ありました。

    誰もこんな気持ちを分かってくれる人はいなさそうで
    本当に苦しい2年間でしたが
    引っ越したので縁が切れてよかったです。

    トピ主さんの場合は
    普段顔を合わせる相手なのだったら
    お辛いですね。

    なるべく前向きな姿勢で
    毎日を過ごしていただきたいです。
    嫌な事、辛い悲しいことを抱えていると
    どうしても表情や姿勢に現れてしまいます。

    そういう人もいるのだと割り切りましょう。
    人類全員と仲の良いお友達にならなくていいんだから。

    なんだかトピ主さんの主旨とずれていたらごめんなさい。

    ユーザーID:5267190718

  • あると思いますよ?

    人はどうしても、合う合わないがあるのは当たり前です。
    好かれている人を嫌う人はいます。

    私もいましたよ。
    ほぼ、ママ関係ですが。

    端から見ていると中心にいる、ちょっとしたボスママさん。
    私は嫌いでした。
    ポッチャリさんで、初対面時に小声でずっと「腰が痛い〜腰が痛い〜…」と永遠(ほぼ丸一日)と言っている横にいてしまったので。
    まあ、他にも理由はありますが、なぜ他の皆さんが周りに集まるのか、私には不明でした。

    自分の話ばっかり、他の人の話もいつの間にかかっさらうママさん。
    電話をかけてきて一方的に話して、相槌すら入れられないマシンガントークのママさん。
    けれど、端から見ていると、必ず誰かと一緒に行動している。
    あ〜、あの人は、一方的な話もマシンガントークも受け入れてるんだ〜偉いな〜…、と思う。

    もちろん、大体そういうママさんは、私の事も嫌っていると思います。
    世の中、それで回っています。
    それで良いのです。

    あとは、実際に皆がどう思っているか?はわかりませんよ。
    皆、大人ですから「嫌いオーラ」を上手く隠しています。

    ユーザーID:4802252188

  • ありません

    それは心さんの心の問題です。

    好かれている人がいるとジェラシーで人一倍批判的になって好かれている人も、好ている

    人も小ばかにするからです。素直になりましょう。自分に自信のない人は他人をこき下ろす

    ことによって自分を正当化するみたいですよ。落ち込むのは心さんの心がジェラシーを戒め

    ているからです。それを認めれば楽になるでしょう。

    ユーザーID:7345876918

  • 良く有りますね

    トピ主さんは女性ですか?トピ主さんは物の本質が見える方ですよね。きっと。

    皆に好かれる人(皆に好かれているように見える人)は実はこの世的で、イマドキの時流に乗ることが上手くて、目先の目標をサラッと手に入れることが簡単に出来る人なんですよね。でも、いわゆる神仏の視点には合わない人なんですねー。
    対して、トピ主さんはそんな事より、心や精神的な内容や大自然と人との繋がりとか大切にされてませんか?

    それって、トピ主さんが言う好かれる人達にトピ主さんは嫌われてるでしょう?!物の本質の深いところを見る能力が有る人と、流行りの現実を回す能力の有る人とはソリが合いません。

    何故かって?本当に高次の見えない存在に愛されて、魂に喜びを感じるほうが人間的には成長しているので、そうじゃない人からは無意識に嫉妬されます。これ、本能です。

    だからトピ主さん、相手の嫌な面が拡大されてみえてしまいます。

    言ってみればトピ主さんはハンクラ派(本質を貫く、無から有に時間をかける、マイペース)、相手はクッキング派(料理のような現実で即効に気分で人を動かす)、みたいなものです。

    ユーザーID:8319169634

  • あるある

    >周囲からの評判は悪いと思えないけど、私にはその人の冷徹・嫌み・意地悪な部分が見えて、

    この手のタイプの人って、権力者や有力者に結構多いんじゃないのかな。
    自分に役立ったりお気に入りにはめちゃくちゃ感じが良いのに、そうでない相手には冷酷。
    付かず離れず・・・っていうのがコツなんでしょうか。私は落ち込まずに、警戒します。

    ユーザーID:6436537934

  • う〜ん

    たまにはあるけど・・

    よくある事ではない・・

    ユーザーID:8912837512

  • タイトルについては、ある。

    周囲から好かれている(と思われる)人を嫌いになったこと。
    ありますよ。しかも一度や二度じゃなくね。

    嫌いになった理由は、その人の黒い部分が見えたから。
    その点も、あなたと同じです。

    周りの人はこの人の嫌な面が見えないのか?
    それも思ったことあります、何度もね。

    だけど。
    誰もわかってくれないと落ち込んだことはありません。

    分かってもらえなくても、私は別に何も困らないから。

    他人がその人を好きだろうと、私はその人が嫌い。ただそれだけのことだし。
    他人がその人と楽しげに付き合おうと、私は自分への実害を最小限に留めるべく、
    その人を警戒しながら付き合うだけだし。

    誰かに分かって欲しい気持ちの裏側は・・・。

    自分が嫌いな人が、皆から良く思われているなんて胸糞悪いから、
    皆にもヤツの本性を知って嫌ってほしい。
    皆で嫌って、孤立という制裁を加えよう。
    そうなればいい気味だ。そうやって自分の溜飲を下げたい。
    皆でヤツの悪口を言い合って、鬱憤を発散したい。

    それが出来ないから落ち込む。
    自分の思い通りにならなくてイラつく。
    って・・・それはちと。わがままが過ぎるってもんかと。

    ユーザーID:1333076369

  • ありますよ。周りが鈍感なのですよ。

    私は質問のようなことはしょっちゅうあります。
    周りが鈍感なだけなのだと、相手の本性に気づいた私は賢いのだと思うようにしています(笑)
    いるんですよ、自分にだけ態度が悪い人。
    相手を見て、人によって態度を変える人。
    そんなバカのことを気にするなんて、時間が無駄。
    私は嫌いなものは嫌い、それでいいのだと、開き直っています。
    そして、顔に嫌いというのは出さないようにはしています。

    ユーザーID:2308781558

  • 私も同じく不思議だった

    私もずっと疑問に思ってましたよ!私と同じような方がいて安心しました!何でこんな性格悪いのに好かれてるのか?何で?って思う方いますよね?本当に不思議です!

    ユーザーID:7032857927

  • あります

    私もあります
    嫉妬してるとかではなく、その周りから好かれてる人がやっぱり偽善者で本当は嫌な奴だと私は思ったから。

    世の中口だけで綺麗事言っていれば、裏でどんな
    悪い奴でも結構みんな騙されてますよね

    ユーザーID:6762863472

  • あります

    みんなに好かれてるから
    自分も好きになるいわれはありません
    自分の感情に素直でいいですよ

    ユーザーID:6844564247

  • 何度か経験しています

    「人気者だけど違和感がある」と、相談したら
    必ずこう返されました。
    ・妬みor誤解では
    ・あの人を悪く言うなんて性格悪い
    …トピ主さんと同様に、誰も信じてくれませんでした。

    でも、後に必ずこう言われます。
    「何であの人の正体が分かったの?」

    だから違和感の理由をきちんと述べる事にしました。
    ・陰口を言いつつ、その人のご機嫌を取る。
    ・「信じられるのはあなただけ」と言う。
    ・善意の押し売り。
    ・強者と弱者への扱いの差。
    ・時折、人を観察するような目付きをする。
    ・立派な事を言うものの行動が伴わない。
    ・矛盾した事を言う。
    ・能力に釣り合わぬプライド。

    軽く例を挙げましたが、この手の人達は
    演技力で相手の懐に侵入し、後に自己愛を炸裂させます。
    誰かを孤立させる、責任転嫁、DVなど、
    必ず厄介事が発生します。

    トピ主さんは危険人物を嗅ぎ分けられる方でしょう。
    その人から距離を置いて、信頼出来る方に違和感を
    具体的な言葉に変換して相談すれば
    信じてもらえると思います。

    ユーザーID:3186447802

  • 皆さん気が付いてますよ、

    他の人たちも主さんと同じように感じていると思いますよ。
    大人の付き合いというか、適当に話を合せているだけじゃないかな?
    敵に回したら怖いタイプとかね。

    ユーザーID:5431602073

  • 遠巻きにするかな。。

    理由もなく嫌いになると何かあった時、面倒だよねー
    だからウマの合わない人でもそれなりにしてるよ。
    感情コントロールが出来る人なのでどうにでもなる。

    でもね、注意するタイプは「人たらし」
    こういうタイプは色んな人を巻き込んで迷惑をかけやすい。
    だから出来るだけ近寄らないようにしてるかな、

    ユーザーID:3744984162

  • ありますよ。

    人には暗部があります。
    欠点とか弱点とか隠したい部分。

    当然周囲から好かれている人にも暗部があります、
    同じ人間ですから当然。

    で、
    敏感な人はその部分に気が付いてしまうんです。

    トピ主さんは今ここ↑。

    でもね、
    トピ主さんのように敏感でも生き方の「賢い」人は、
    流れをみて上手に付き合うんです。

    冷徹でイヤミで意地悪な部分は実は誰にでもあって、
    (こういうトピ書いてくるトピ主にもあって)、
    単に、
    トピ主さんには彼女の演技が通じないだけです。
    彼女には目の上のたんこぶでしょうね、
    睨まれないように、もう睨まれてますか?

    人は自分の正体を「知ってるよ」なひとが怖いから。

    「人に訴えてもわかってくれない」、

    というのも案外、
    「みんなわかっているけどあえてわからないふりをしている」
    という世渡りからきてるかもと思います。

    ユーザーID:8615966526

  • あります

    私は嫉妬しているのだろうか?など度考えても、どうしても好きになれない。
    その気持ちは伝わるので、相手からも嫌われる。
    そういう人は巧妙に立ち回るので、いつの間にか仲間外れにされる。

    逆に私がとても好きな人が周りから嫌われるということもあります。

    ユーザーID:5343671168

  • あります

    すごくわかります
    よくあります
    なんだか、性根の悪さが伝わってくる感じ

    でも他の人たちは別の人が嫌いで、みんなで「あの子嫌だよねー」とか言ってるんだけど、え?あの人の毒気が全然気にならないのに、そっちの人のどこが一体嫌なんだ?って思ったりしたこともあります

    ユーザーID:9608394477

  • 中学生のころ

    中学生になると教科ごとに教師が変わるので人気不人気がはっきりわかりますね。
    同級生の人気ナンバーワンはジョーク連発する教師でした。
    「親しみやすい」
    「おもしろい」
    私はなんでこんな表面的なことが評価されるのか理解できませんでした。

    人気あった教師は現国を教えていましたが自分の嫌いな生徒にはすごく冷たい人でした。
    私自身が嫌われていたわけじゃないけど、嫌われてる生徒が落ち込んでる姿見るのが嫌でした。

    逆に生徒に不人気な社会の教師が好きだったなあ。
    堅物で不愛想だから生徒には嫌われてたけど、歴史の知識の豊富さはピカイチ。
    普段無表情だけど、時折見せる子供のような無邪気な笑顔が好きでした。
    たぶん家ではすごくいいお父さんなんだろうなと思いました。

    ユーザーID:9309953737

  • 分かります

    同僚で積極的で仕事もバンバン出来る方がいます。
    気が効くし、みんなからも信頼されています。
    田舎なので顔も広く、噂の情報網も早い。

    ただ、仕事が出来て気が付く分、人への批判も鋭いです。
    いつも仲良く話している相手がいない場所で、その人をこっぴどくこきおろします。
    愛想はいいですが、自分もどこかで言われていると覚悟しています。

    ご機嫌を損ねないように注意しています。

    ユーザーID:1839257072

  • みんな、大人だから

     他の人の前で、陰口言わない、大人の付き合いしてるだけでは?

     心の中では思ってても、誰も言わないから話題にならないことも有りますよね。特に「悪い人」でなければ。

    下手に悪口に取れる事を言って、自分も悪口を言う「悪い人」にされたくないから、適当に流す人が大半ですよ。

    ユーザーID:3005351183

  • 自分を信じて、頑張って下さい

    私は、職場の主みたいな先輩が嫌いでした。

    その人の人情味みたいなものが人気だったのだと思いますが、私は、全体に同調を求めるその人を受け入れる事が出来ませんでした。

    でも、職場には親しい人もいるので、巻き込まないよう、一人で黙って抵抗していました。

    職場の忘年会にも、10年程、出席せず、完全に浮いた状態でした。

    職場が変わって、雰囲気も変わり、そんな事もなくなりました。

    正直、かなり、きつかったです。

    状況は、それぞれだと思いますが、自分を信じて、頑張って下さい。

    ユーザーID:5976676144

  • 悩みよく分かります!

    一般的にはくだらない悩みかもしれませんが、私も同じような事が長年ストレスになっていました。
    ストレスが軽減されたのは、彼女に対して同様の感情を持っている人が私以外に多数いることを知ってからです。
    これまで、彼女に対する賞賛は良く聞きましたが、表立って悪くいう人は居なかったので気が付きませんでした。

    多分、あなたの感覚は正しいと思います。
    なんとなく探りを入れてみると少し安心するかもしれません。
    意外に、周りは大人の対応をしているだけかもしれません。

    ユーザーID:3467393316

  • そんなことばっかりです

    数え切れないです。
    もう身近な人間に対してそう思いながらいるので、
    人間関係全体おかしなことになっている感じです。

    身近な人が好きだけど嫌いなんです。
    そこそこいいと思う人がいても、自分の近くには残りません。
    嫌いなしつこいタイプの人しか最終的に残らないような。

    なんだろう、この人生。
    自分が嫌になります。

    ユーザーID:0545565772

  • ありますけど、「他人は鏡」ですよ

    私も合う人合わない人がはっきりしているタイプなので、周囲の人物評が人付き合いの参考にならないです。

    皆が持てあましている変人から妙に懐かれて仲良くなったり(普通に気が合っていい人と思える)、
    皆の人気者な人でも、知識の浅さや自己顕示欲の強さが鼻について「私この人が大嫌いだな」と思ったり。

    合わない人とは初対面からどう努力しても合わないです。

    ただ、こちらが「この人の底の浅さ、皆なんで気づかないんだろう」と思っていると、伝わるんですよね。
    「こいつ(私)にはいろいろバレてる、見透かされてる」って相手もわかるみたいで、露骨に避けられたり
    2人きりになったときにすごい意地悪されたりします。人気者から。

    私としては嫌いだから関わりたくないし、それを他の人にわかってもらおうとは思わないので悪口は
    絶対言わないし、その人の話題になったら何も言わずにこにこして人の話だけ聞いています。
    そういう態度が相手からは余裕に見えて、また気に障るみたいなんだけど。

    トピ主が嫌っている人気者、相手の方もトピ主が自分を嫌いなのわかってるから意地悪だったり冷たかったりを
    あなたにだけは見せるんだと思う。

    ユーザーID:6887322193

  • あります!

    私の職場に、上司・同僚から好かれてる人がいる。
    確かに温和で優しく、角がない人だから、好かれるのはよく分かる。
    でもペアを組んで仕事を一緒にしている私には、その人の腹黒さ、あざとさが分かっているから、正直好きにはなれない。

    その人(Aさん)は何かあるたびに私を矢面に立たせ、自分はその陰で甘い汁を吸ってる。
    人の陰口が多く、誰の事も言ってる。
    でも、他の人には「私は人の陰口なんて言ってません」と言う顔をして、善人振ってる。
    他にもあげればたくさんあるけど、とにかく人当たりが良いから、周りは誰も気づかない。

    他の同僚から「Aさんって良い人だよね〜」って言われるけど「あの〜、Aさん、陰であなたの悪口言ってるけど?」って言いたくなる。
    言わないけどね。

    どこにでもいるんだろうね、こんな人。

    ユーザーID:4734013477

  • あります。

    大学時代の先輩(女性)です。
    明るくてポジティブで思いやりがあって努力家で。
    上からの信頼厚く、同級生からは人気者で後輩からは頼られ、あんな人格者はいないと誰もが口を揃えて言います。

    だけど、私はその先輩に真面目な話をしても、「うんうん」と相づちを打ってからアハハと笑うパターンが苦手で距離を置いてました。
    卒業してだいぶたってからOB 会で、若年性のがんになった友だちが、その先輩に打ち明けたら、やはり「うんうん」と深く相づちを打ったあとにアハハっと笑いました。
    愕然としました。

    しかし、まわりの人は○○先輩は気配りで明るく話を聞いたと受け取って、さすが人格者、人間が大きいよねみたいな反応で2度びっくり。

    それから一年して友だちは亡くなりましたが、先輩は通夜にも葬式にも来ませんでした。

    ユーザーID:3736304102

  • まあね

    欠点のない人はいないし長所と短所は裏表。

    たとえばトピ主さんが冷徹と感じても他の人にとっては
    誰に対しても駄目なものは駄目と言える頼れる人なのでしょう。

    人のあら探しをするつもりはないし、もともとベッタリした付き合いは苦手なので
    「私はあの人のイヤな面を知っている」みたいに思ったことはありません。

    もしかして「もっと私と親しくしてほしい」の裏返しだったりしませんか?

    ユーザーID:3970035633

  • 性格の違い

    私も職場でまさにその状態です。分析してみたところ、人気がある理由は明るくてノリが良い、仕事はまあまあできる、はきはきしているので人前に出る仕事では重宝される点。合わない理由は凡ミスを指摘すると流される、多少誤った情報でも自信たっぷりに提供する(そのため何でも知っている頼りになる人と思われている節も)、社内での言葉遣いや雑談の内容が学生っぽい、上司にタメ口、美醜や年齢などで他人を見下す発言がある点。結局は、慎重で間違いを恐れ、立場上うかつな発言をしないよう気にしている自分の性格と正反対の人なんですよね。

    今は、関わりが必要な時には愛想よく振舞っています。仕事の場面で相手によって大きく態度を変える事は自分の価値観から外れるからです。

    若いから許されている部分もあると思うので、40代・50代になったら今の言葉遣いを封印して大人な別キャラにシフトしていくのか、または勤続年数が増える事で貫禄を増してもっと自由な感じになっていくのか、興味を持って眺めています。

    ユーザーID:4219576832

  • よくあることですよ

    みんなに好かれている。
    1.立場のよさ世渡りのうまさ等で可視化できない権力をもったひと、2.人柄や知性労力でその場のムードメーカーになる人、3.抜きん出た容姿と能力でスターになる人
    あたりでしょうか?1.の人はまあ実は嫌われ者ってことになりやすいですねえ、3は人の妬みを買いやすい、2.を妬む人もときどきいて3.の場合ほど分かりやすくないぶん根が深くなったりするんです。
    自分の気持ちに振り回されたり、世間の目ばかり気にしすぎたりしないことですよ。
    皆に好かれている人はあまり距離を詰めない人だから、本当はその人のことよく知らないでしょう?私はあの人をよく知らない分からないって言っておけばいいですよ。
    自分がみんなに好かれることは不可能、誰かが自分を嫌ってる。その誰かがたまたまあなただってってことですよ。

    ユーザーID:1292175471

  • みんなわかってて付き合ってる

    他人に不寛容な人は、他人の汚点がちょっとでも見えただけですぐ嫌いになります。
    それだけ他人に関心があるのですよ。

    普通の人はそれほど他人に関心がないので、
    多少意地悪だろうが嫌みな人間だろうが、適当に流して付き合えるんです。
    自分も完璧な人間じゃないですしね。
    私も全く好きでもないけど普通に笑って接している相手、何人もいますよ。
    特に仕事や子供関係の付き合い上では。

    それに好かれて見える人というのは、それなりに魅力や美点もあるんですよ。
    だから人から完全に嫌われ離れられることはない。
    みんなその人の嫌なとこは何となく知っていても、大きな実害がなければ付き合ってるんです。
    曲がったことを少しも許せない質の人だけが、離れていきます。
    それはそれで潔いと思いますが、そう不器用では生きづらいだろうなとは思いますね。

    ユーザーID:5905438866

  • 勿論、ありますとも!

    趣味関係で知り合ったZ子さん。
    彼女は物静かで控え目な女性です。周りからもそう思われてます。
    しかしながら…彼女の物静かな控え目な部分の裏の顔を見てしまいました。
    かなり、狡賢く厚かましく、自分の損得で周りの人達と接するという意地汚い人間性を知ってしまいました。相当な曲者です。
    でも。彼女は裏の顔を隠すのが上手いので周囲は誰一人気が付きません。
    先日も遠回しに私を威嚇してきました。
    私と一緒にいた友人がいち早く、それに気が付いて「あの女って相当下品ね。」と驚いてました。友人は人を見る目が確かです。
    友人がZ子さんの異常振りに気が付いてくれた事。本当に救われた気持ちになしました。
    トピ主さん、世の中には本当に色々な人が居ます。私もZ子さんの被害に合い散々な思いをしました。
    そういう人はいつか自滅するって友人が言ってました。お互いに気持ちをシッカリ持って過ごしましょうね!

    ユーザーID:0549240649

  • あるある!!

    あります!!

    友人に仕事もでき性格がよく みなに慕われている美人がいます。
    確かにいつも一生懸命で思いやりがあるよい友人なのですが。。。


    彼の束縛がひどくて飲み会にいくと後でしつこくメンバーを聞かれたり一度は殴られたこともあるの。。。
    とか言うけど

    飲み会ではかならず男性と二人の世界を作り(相手は友達の彼氏や上司でもお構いなし)体を寄せあったりボディタッチしたりしています。

    みんな 気がつかないのかな。。
    あんな態度とるからいろんな男性に勘違いさせて浮気を疑われて彼氏に殴られたりするんだろうになあ。


    とここ2年ほどで彼女の本性(?)に気がついてしまいました。

    でも変わらず皆に慕われ人気者で不思議です。

    ユーザーID:6488952609

  • みんなもわかってるんじゃない?

    でも、みんなにとってはその人の腹黒さは、わりとどうでもいいことなんですよ。
    それを上回る魅力とか、付き合うことでのメリットとかがあるんでしょう。

    私もよくあります。周りから人望も厚くちやほやされているけれど、私自身は全く魅力を感じない人。
    自分が魅力を感じないのに、みんながちやほやするから、結果その人をキライになるんです。

    でも、しょうがないですよ。
    世の中みんな、完璧な善人なんか求めていないんですから。
    そんな人が実際にはいないことはみんなわかってる。

    あとは、その人を好きでいることで自分にメリットがあるかどうかじゃないんですか。メリットを感じる人が多いというだけ。
    主さんはメリットがないんだから、いいんですよ、そのままで。

    でも、私にも10年来の知り合いで、この人は腹黒いし意地悪な面もあるけど、それ以上に、言うことに含蓄があって深く人のことを考えられるので尊敬してやまない人がいます。

    当然人望が厚い人気者です。
    私自身が魅力を感じているので、彼女の暗黒面は全く気になりません。

    そういう人にも出会えますって。そしたらわかるんじゃないですか。

    ユーザーID:7590272934

  • よくあります

    子供の頃からよくあります。
    気がついたら、嫌いになってる。

    なーんか、うさんくさいんですよ、多数の人から好かれる人って、「狙って」その行為をやってる感じがしますし、大半は事実そうですね。

    で、たまたま、好かれない(出来て当たり前の人達が揃った時)人に囲まれると、被害者意識がひどくて、「私、悪い事したかな〜?」と相談してくるんです。

    好かれもしないし、嫌われてもいない、という状況を通常だと理解できない視野が狭い(もしくは傲慢な)タイプの人が多いです。

    でも、彼又は彼女が好きな人はこういう話は、理解できませんので、嫌でも付き合わないといけない家族や職場の人だと、本当に面倒です。

    ユーザーID:3771008164

  • ありますよ

    頻繁にはないけど、時々あります。
    きっと相性の問題とか、自分と似た短所を持っているから隠してもわかる、とか
    そんな風に解釈しています。

    だからたぶん、私も自分ではうまいこと隠してると思っている短所を誰かには
    気づかれているんじゃないかと思います。そう考えるとちょっとこわいかも。

    ユーザーID:3941715336

  • きっと嫉妬ですよ

    あなたはきっとその人に嫉妬しているんですよ
    人に好かれていないんではないですか? あなた自身が

    その自覚が自分の根底にあって、自分にないものをもっているその人に嫉妬しているから、相手の嫌な部分をクローズアップして見てしまっているんですよ

    あなたは、わが道を行くタイプでしょうね

    仕事場では、それでは困りますよ 周りの人がね

    職場は個人プレーというよりも、チームワークが大切です
    周りと足並みをそろえることも大事
    他の人の事を考えて仕事をする事も大事

    あなたはひとりで生きてるわけではないでしょ?

    もっと周りをみてください

    ユーザーID:0407464845

  • 鏡です

    貴方がずけずけ相手に話してると同じようになります。
    無意識かもしれないけど、自分の態度を考えなおした方がいいですね。
    あとは劣等感などあると、相手を嫌いになりますよ。

    ユーザーID:5018278357

  • ありますよ〜

    今まさにそうなのですが、子どもの同級生の母親(子どもが幼稚園から一緒)。
    愛想も良くとても親切にしてくれます。
    でも、授業参観等で人が集まっているときはかなり距離を取られてます。

    いや、いいんですよ。
    私が他の母親達と違って影響力ゼロだから親しくしていてメリットがないこと、
    おしゃれでもないから同類だと思われたくないであろうことは分かってます。

    だったら挨拶だけして適当に距離を置いておけばいいのに
    かなりフランクに近づいてくることもあれば
    場所に応じて無視されるってのが一番キツイ。

    ということで嫌いです。
    多分親切ではなく打算で動いてるのだろうな…。

    ユーザーID:7819456708

  • ニヤリ

    ふふふ、あるわよ。
    特に、とある友人がうらやましがる美貌?の同級生の話を聞くと、ウンザリしてしまいます。
    「あのレベルかあー」と思うのですが、その同級生に罪があるわけではないですし。

    職場でも一見評判の良い後輩が、実は関わった同僚たちに嫌われていることを知り、溜飲を下げたことがあります!
    この後輩、実は見掛け倒し。裏表のある人でした。さりげない悪意ってヤツがうまいのよねー。
    ふふふ、世間は見ているのね。

    ユーザーID:0336078031

  • ありますよ

    その子とは長年の付き合いで良い子は良い子だったんですが
    理解に苦しむ言動をされて結果疎遠になりました。

    周囲からは割と好かれていた子で可愛がられていましたね。
    愛想も良いし優しい子でもありました。
    でもとにかく八方美人なんですね。
    誰にでも嫌われたくないと言う気持ちが強すぎて
    人に非難される事がすごく嫌で自分が悪者にされたりする事を
    避けたいが為にそういう状況になった時は
    とにかく自分を弁護する事に必死。
    他人を悪者にしても自分を守る事に必死になります。
    ほんの些細な事でも自分が悪者にならないように。

    彼女が撒いた種で彼女に対して怒った事があったのですが
    それを非難した時の彼女の対応がありえなかった。
    私も別の友人もそれほど怒っていたわけじゃなかったから
    「ごめんね」の一言があれば終わった話だったのに
    「私が悪いんじゃない、あの子が原因を作ったんだからあの子が悪い。
    何で私だけ責められるのかわからない」
    と言ったり私達にはこの事は他の人には言わないでと言ったくせに
    その関係のない人を巻き込んで自分の味方につけようと
    したり終いには「私は謝った」とか。
    で、疎遠です。

    ユーザーID:5903127411

  • 当然です

    人間は様々な面を持っているので、ほかの人には良い人でも自分にとっては不愉快な人ということは良くあると思います。気が合う合わない、ただそれだけです。
    不愉快な人間からは離れてゆくのが大人の対応なので、結果としてその人の周りには好意的な人間だけが残っている状態なのでしょう。
    あなたも嫌いなら、その人から離れればいいだけです。ほかの人が自分に賛成してくれない!とお嘆きですが、周りの人にとっては居心地の良い人なんだから、理解などしてくれるわけがありません。
    逆に自分の友達の陰口を吹き込んでくる不愉快な人間だと判断されて、あなたのまわりから人が減るかもしれません。

    ユーザーID:5962829576

  • あります

    40歳になる頃まではなかったのですが、以後、たま〜にね。
    あーあ、もういいや、と私が思うようになる要素は、相手の独善と、どうやら独善がもたらすらしい一種の鈍感さです。

    >周囲からの評判は悪いと思えないけど、
    同じですよ。
    まわりのほとんどの人達は、私が疎遠にした人のことをイイヒトだと思っています。
    実際、イイヒトは非常にソツがない。
    でもね、行い澄ましている態度や言葉の端々に、チラリとですが隙(笑)というか黒さをにじませてしまうことがあるんです。
    たぶん無意識にでしょうし、イイヒトだとまるっと思い込んでいる人は気づかないでしょう。

    >冷徹・嫌み・意地悪
    こういう資質の持ち主とは、そもそも近づきになりません。
    何らかの事情でバッサリ切れない場合は、接触を必要最小限にするよう努めます。

    >こんなに嫌い
    そこまでは思いません。
    私は、その人との付き合いが退屈になり、その人に対する関心を失ってしまうだけです。

    >誰もわかってくれないと落ち込みました。
    >皆さんはそういうことはないですか?
    ありません。
    自分の価値観を、誰彼なしに共有してもらおうとは思いません。

    ユーザーID:8737110154

  • あるよ

    嫌いというより、好きではなかったな。

    そんなに面白いともいい人とも思ってなかったから。
    うん、むしろどうでもいいと思ってた。

    みんながみんな、好きな人間なんていないんだから。

    ユーザーID:9872657175

  • ありますよ

    そりゃありますよ、人間だもの。
    多分皆さんその人の意地悪や嫌み 気がついてると思いますよ。
    でも突っ込まない。
    突っ込んでどこに得があるますか?
    自分に火の粉が飛んでこない以上、突かない。
    下手に刺激したら後が面倒で怖い事になるのは皆わかってますから。
    適当に見て見ぬふりだと思うけど。

    ユーザーID:9298731701

  • わかってもらう必要ありますか?

    考え方は人それぞれです。
    意地悪な面が見えても、それが主さまのように気になって気に障る人もいれば、まあそういう一面持ってる人もいるよね〜と気にならない人もいます。
    第一、わかってもらってどうするんですか?
    私は正しい、とでも思いたいのですか?

    私にもいます、初対面から、あ、なんだかこの人合わないわって思ってた人。
    でもなぜかみんなに好かれてて、私からしたら、あつかましいしうるさいし・・って。
    でも、別にそれを人にわかってもらおうとは思いませんでした。

    「私は、合わない」
    「私は、嫌い」
    それでいいのではないですか?

    なぜ人にわかって貰う必要があるのか、そちらのほうが不思議です。

    ユーザーID:8146820564

  • あります…が

    私は、皆さんとちょっと違う感じです。
    私は嫌いだけど、みんなには好かれているAさんは、本当に裏表がない本当に良い人なんだと思います。
    人の悪口も言わないし、意地の悪いこともしないし、いつもニコニコ感じの良い人です。 なぜ私が嫌いなのかというと、Aさんの言うことがいつも言い事?だから。
    何を相談しても、そんなことないよ〜としか言ってくれない。例 最近太っちゃってさ〜 そんなことないよ〜 今の会社でどうも嫌われてるみたいで… そんなことないよ〜
    今習ってる生け花教室でさ、私が一番下手なんだよねー そんなことないよ〜 すべて、そんなことある話なのに、いっつもそんなことないよ〜と言われるのです。
    それは、Aさんが、ソレが一番良い返事だと思っているから。太って〜で、そうなんだ〜と肯定してしまうと、太ってることを認めることになる→これは良くない→そんなことないよ〜(つまりは太ってないよと言ってあげることがよいことだ!)という思考なんです。それにある日気づいてから、物凄く苦手になってしまいました。 上辺でしか話をしない人なんだなと思って。
    でも皆には好かれてます。

    ユーザーID:7156373183

  • 嫌いというか、合わない

    時間やお金にルーズな人は、嫌いというか合わないんですが(当然ですが)、なぜかそういう人に限って友達が多いです、私の周囲では。
    時間やお金だけではなく、情報というか知識というか、
    「○○って、△△なんだよ〜」
    と言われて「そうだったんだ、知らなかった!」ということも実は事実じゃなかったり…。
    なんというか適当なんです。でもそのゆるさが、楽に付き合っていけると思う人が多いのでしょうね。

    私は合わないな〜って思って付き合いは控えめにしますが、その対象の人はだいたいいつも友達に囲まれてますよ。

    ユーザーID:0593851363

  • レス、ありがとうございます

    その人は昔の同僚で、彼女が契約社員、私がパートでした。
    彼女は離婚して子供がいたそうです(後で聞いた)。
    彼女は私以外の人には八方美人で、「口が悪いけどいい人」と思われてるように見えました。
    私にだけ意地悪で嫌みでした。彼女は私より一つ下。とても悔しかったです。
    年のことより、事務職としては本当に雑な人でしたから。
    分厚い紙の束の枚数を数えてる時に話しかけたり、電話でテレフォンオルゴールを聞きながら相手を待ってる時に話しかけたり。
    思い出したけど、彼女は私に「心さん、うちにおいでよ(泊まりに)」と言われました。
    何のためにそんなことをしなけりゃいけないのでしょうかね? 仲間意識が強い人でした。あと、正社員の先輩には媚びていました。

    ユーザーID:7221055500

  • 何度も失礼します

    思い出したのですが、私は時間の短いパートだったんです。
    すると、給料日を勘違いして間違えただけで彼女は
    「もう一つ仕事(副業)してる?」
    と言うのです。していませんでした。やってもいないことをさもやってるかのように言われて非常に憤りました。
    彼女は、私が勤務してしばらくして交通事故にあい、会社近くの病院に入院しました。
    正社員の女性二人が入院見舞いを渡すというので私は「私もお金出しましょうか?」と聞くと、「よけい気をつかうからいい」というお返事でした。でもね、お金で解決できるのならそのほうがましなんです。病院へは多数の人が(?)お見舞いに行ってるようでした。私は忙しいし、行きませんでした。すると、直属の男性上司が来て「・・・お見舞いに行って欲しい」と言うのです。私は「はい。でも、今日は行けません」と言いました。そして、一回もお見舞いに行きませんでした。
    ・・・彼女は八方美人だったけど、満たされていないんだろうな、と思っていました。そんな一生懸命に仕事しても正社員にはなれないのにご苦労さまと思っていました(私もご指摘の通りイヤな奴ですね)。

    ユーザーID:7221055500

  • あるある

    あとになって
    『あんな人だと思わなかった!』
    って言ってる人に逆にビックリすること多いですね。
    なんでわからないのか不思議…

    ユーザーID:1545543889

  • ありますよ

    その手の人いますよね。

    利害関係(自分に得になるとか)があったり、その人のファンに魅力的な人が多いとなかなか、絶ちきれないようで。

    私の場合、天の助けというか、その人の本性が見えた時に、その場にいた人、いない人がいまして。

    私はその場にいたので、それっきりお付き合いをやめました。
    見えなかったら……。なんやかんやと、ボランティアで協力していたと思います。
    神様に感謝しています。

    ユーザーID:0331972684

  • そういう人と相性が悪い…

    周囲の人にはすごく「いい人」なのに
    私から見ると本当に嫌な人って、わりといます。

    たぶん、そういう人の中には自分の得になることに敏感な人が多い。
    私は「この人に媚を売っても得にならない」と判断されて
    馬鹿にしたり見下したりする要員にされちゃうと思います。

    また、自分より上〜対等な人に媚をうる分、見下してる人には意地悪をして
    バランスをとっている人が多い気がします。

    中には、その「好かれている人」が自分たちとは仲良くしているけれど
    私には冷たいことやひどいことを言ってるとわかって、慰めてくれる人もいました。
    たまにはそういう人もいるのが救いです。

    ユーザーID:1516084170

  • よくある話

    それは一種の嫉妬から来るものです。

    ユーザーID:1666337479

  • それ気づかれないようしてください

    本人にそれを気づかれないようしてください。

    そう見られたいから、そう振る舞っておるのです。

    本質・本性を知られたと気づかれた時点でやっかいなことが始まります。

    気付かれないよう気をつけてください。

    ユーザーID:8760275318

  • レスします

    すごく不思議なトピです。
    これ成人女性の立てたトピなんですよね?

    どんな人だって、良いところと悪いところがあるはずだし、自分と相性が合う合わないはあるはず。
    人気の有る無しとそれとは全く関係ないですよね。

    それと、自分の好き嫌いを周りの評価と照らし合わせたり、周囲の人に分かって欲しいという気持ちが良く分からない。
    トピ主さんは一緒に人気者の悪口を言ってもらわないと落ち込んじゃう訳?
    よくあるって、そんなに嫌いな人ばかりいるのですか?

    私は私の好き嫌いは私が決めるし、それを周りと共有したいとも思わないですけどねえ。
    それに大人なら、自分のも他人のも良い面悪い面両方了解した上でお付き合いできないものでしょうか。

    ユーザーID:0433446757

  • 今まさに

    昔から親族一同の人気者、姉が嫌いです。

    親の介護で揉めていて、姉の信望者達から私は変わり者の冷徹人間扱い。
    誰も姉の腹黒さに気づいてなくて笑えます。

    心様、誰しもあることです。落ち込む必要ないですよ。

    ユーザーID:1437325433

  • どこにも一人二人居ます

    居ますよね。
    誰でも裏表はあるし、そういう傾向はあるにしろ、彼らは「嘘つき」とか「病的」レベルなんですよ。
    最近よく言われる「フレネミー」とかじゃないのかなと思います。
    一度だけ該当の一人に「そんなんでしんどくない?」と遠回しに聞いたんですが、「正直しんどい」と返事が来ました。
    かわいそうな人なんですよ。ある意味お調子者ですし。
    いい人に見られたいけど、バレちゃっている人には陰でネチネチ嫌がらせしたりね。
    対策としてはこちらはすっとぼけて普通に接することです。
    ショックを受けていたり、落ち込んだ様子を見せるとエサになりますので。
    あと絶対彼らの知り合いには悪口を言わないことです。
    だんだんボロが出てきて、自滅しますよ。

    ユーザーID:9041847750

  • 普通にある

    こういうトピではよく嫉妬で片付ける人もいますが、状況次第でしょう。

    私が一番苦手だと確信を持った人は、最初は良い人の印象でした。
    可愛いし親切だし優しいし。嫌いではなかったです。
    でも、ある時彼女が言ったんです。

    「私、私が相手を嫌いでも、相手には私のことを好きでいてほしいの」

    この一言で冷めました。なに言ってんだ、この人って。
    それから距離をおいたら、なにかしつこく絡んできました。
    その本音に引いたのよ。私、あなた苦手だわって。

    まあ、多分それを聞いたら誰でも彼女のこと、苦手になるんじゃないかな。
    当然のように、周囲には理解されませんでした。
    こんなこと、言いふらすほど私も馬鹿じゃなかったので。

    ユーザーID:8119293081

  • 嫌な奴じゃないです

    昔の同僚の事が今も気になる位に
    悩み続けられて、気の毒に思います。
    ターゲットにされた経験が無いと
    理解を得られない問題です。
    でも、似た経験者が共感してくれていますよ。

    その同僚は自分の損得で対応を変えるから、
    なかなか黒い部分が周りにばれにくいです。
    仲間意識が強いんじゃなくて
    味方を増やしたいだけなので、
    別に相手を好きと思っていません。

    失礼だけど、心さんは格下と見られたのです。
    彼女は自分のミスを目立たなくさせる為に
    仕事中に巧妙な意地悪でミスを誘ったのです。
    泊りに誘ったのは恩を売って支配したかったから。

    でも実は友達にもなりたかったんですよ。
    ただ、彼女は支配関係でしか人間関係を作れない。
    世の中には彼女みたいな人が結構います。
    孤立している、押しに弱そう、我慢強そうな人を
    狙います。
    もう二度とそんな目に遭わないといいのですが。

    辛いの辛いの飛んで行け〜!

    ユーザーID:5646020466

  • う〜ん

    どっちが先か…だよね。

    トピ主が嫌ったから、相手も嫌な態度を取ったとも考えられます。
    誰だって敵意を向けてくる人に優しく出来ないし。

    ま、どうしても合わない人はいるよ。
    そんな人は他人がどんなに高評価していても、認められない。
    けど、自分が嫌いだからといって、その人の粗を細かく探そうとも思わない。
    トピ主さんのような性格だと、人から敵意とか蔑視の視線を浴びる事が
    多いのでは?と感じます。マイペースで良いのですがね。

    小町でだってそう。
    トピ主に共感できる、いい人そう!と思う人もいれば
    そうかな〜個人的には嫌い。と感じる人もいる。
    そういう事ではないでしょうかね?

    ユーザーID:0826677803

  • う〜ん

    見ていていつも感心するぐらいに、よくもそこまで他人を批判できるなと思う人もいます。
    そういう人は、共感もできないし、個人的にも嫌いです。

    ユーザーID:3196844058

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