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私が非常識だったのか?義母が特殊なのか?

イチ
2016年3月8日 4:18

こんにちは初めて投稿、相談させて頂きます。HNイチと申します。不手際がありましたらご容赦下さい。私は2年前に結婚し、現在8カ月の息子を持つ主婦です。相談内容は義母についてです。話は結婚式を控えた2年前に遡ります。結婚式の前に両家の挨拶と結納を済ませ、いざ式を行ったのですが、以前から体調を崩しぎみで何度も入退院を繰り返していた義父は折悪く結婚式前に又入院してしまい出席出来ず。その後私達夫婦は結婚式から直ぐ新婚旅行、帰って来て義父の入院先へ見舞いへ伺いました。義父は結婚式に出られなかった事を詫びて下さり私も 「早く孫を見せますから、お義父さん早く良くなって下さいね。」等のお見舞いの言葉をかけました。しかし義母は終始無言。明らかに機嫌が悪いのが怖いくらいに伝わり私達夫婦は何が気に触ったのか、さっぱり解らず。暫くは そのままだったのですが‥後日義姉から主人に その理由が伝えられました。理由は「イチさんの両親が結婚式に出られなかった義父の見舞いに来なかった。非常識だ。ウチをバカにしている。」との事なのです。しかし私の母は結婚式の後直ぐに義母に見舞いの電話をしておりますし、主人を通して見舞いにくるとも言いました。しかし、主人の方から体調も悪く お互い気を遣うから等で断ったのです。それは義母も知っています。義父が退院した折は私の実家から快気祝いも贈ったのですが‥。そして現在。義父にとっての孫、私にとっての息子が生まれましたが、義父はとうとう鬼籍に入りました。そして、義父が存命の頃から計画していた同居型の新居を建て着々と義母との同居が始まろうとしています。しかし、義母は今でも事ある毎に「イチさんの実家は義父の入院中に見舞いに来なかった。退院して義父が存命の間にも婚家に挨拶に来なかった。1時間半で来れる距離なのにウチはバカにされた。」と言うのです。続きます。

ユーザーID:4845193459  


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タイトル 投稿者 更新時間
同居はやめたほうが・・・
julia13
2016年3月8日 12:02

ご主人がお見舞いに行きたいといったのを断ったから、病室に押しかけるのはよくないかと気を揉んだでしょうね、ご両親も。息子がいいと断ったことを理解できてるはずなのに、今後も何かとグチグチ言われることでしょう、同居はやめなさい。

ユーザーID:9409490382
ご実家が快気祝い?
続き前ですが
2016年3月8日 12:11

本当に「快気祝い」としてご実家が義家に贈られたのですか?

快気祝いって、入院でお見舞いをもらった方が「退院しました」の報告を兼ねて贈るものですよね?
主さんの場合なら、入院した義父さんにご実家が”お見舞い”を渡して、退院した報告で義父さんからご実家に”快気祝い”をするものです。

ネットで検索して確認したので、私の認識は一般的に合っていると思います。

ユーザーID:8203096199
快気祝いは退院した者が見舞い客に贈るものでは?
速水
2016年3月8日 12:17

あなたの実家から義父宛に快気祝いを送った…とありますが、
快気祝いは病人本人、つまりこのケースでは義父側が贈るものではありませんか?


それともあなた方の地方ではそういう慣習があるのでしょうか?
それにしても、改行一つなくびっしりと書き込まれたトピ文は、読みにくい事この上ないです。
>私が非常識か?
とありますが、普段からそういう性格なのでしょうか?

ユーザーID:7470507267
同居は延期で
夫婦は対等
2016年3月8日 12:20

一番悪いのは、しっかり調整できない夫だと思います。
夫がいつまでもトピ主さんん両親を逆恨みしている自分の親を説得できないでいるのですから。
そのうえ、そんな状態なのに同居を進めているのもおかしいですよ。

結局夫が事なかれ主義で調整能力がないからこんなことになっているんですよ。
しかも同居型ってよくわからないけど完全同居ってことですか?
それなら、二世帯仕様になっていないのでしょうから、今からでも同居計画は
取りやめましょう。
こんな状態で同居したら、トピ主さん毎日いびられ続けて、それに夫は無関心で
病気になっちゃいますよ。

義母も変ですが、一番情けないのは夫ですよ。

ユーザーID:1572304804
続き前ですが
tom
2016年3月8日 12:38

>義父が退院した折は私の実家から快気祝いも贈ったのですが‥。

快気祝いって、
入院中にお見舞いをもらったりしている場合、
退院してから入院されていた方が贈るものだと思いますが。
この場合は義父さんが退院できましたと贈るものではないかと。

義父さんが入院されていた時はご主人が見舞いに来なくて良いと言ったから行かなかったのですよね?
見舞いに行かないにしても、お見舞いはされていますか?

退院したから快気祝いを贈ったって言ってる位ですから、
入院中のお見舞いも贈らなかったのでは?
それならあなたの家族が常識がないと言われてもしかたないかなと思いますが。

ユーザーID:2695902177
実家が非常識
MM
2016年3月8日 12:48

お見舞いに来るのをお断りされたのなら「見舞金」だけでも出すのがアナタの実家のすべきこと。
退院されたら、ご挨拶に伺うのもアナタの実家のすべきこと。
「快気祝い」?・・・お見舞いを頂いた方に「元気に成りましたよ」って、お礼の品を送ることですが・・・
したがって姑は常識的でアナタの実家が非常識です。

ユーザーID:1693866053
快気祝いって携帯からの書き込み
なたのん
2016年3月8日 13:13

入院中のお見舞いのお返しに差し上げるものだと思っていました。

それはそうと、お義母さん面倒くさいですね。
親しくもない人に入院中に来られても、お互い疲れるだけだと思いますが。
お義母さんはメンツが何よりも大切な方なのですね。
私なら適当に「あの時は済みませんでした〜父母にはよく言っておきますぅ〜」なんて心の中でアカンベーしながら言っときます。

ユーザーID:1965857045
快気祝いとは・・・
oribe
2016年3月8日 13:13

入院していた人が退院した時に、お見舞いをくれた人に対して「お返し」で出すのが快気祝いですよ・・・ 快気祝いの熨斗をつけて何か差し上げたなら非常識です。

ユーザーID:7326809566
ご主人は何をしているのですか?
おばさん
2016年3月8日 14:15

あなたの話を読む限りでは、式の後連絡を取ったり、お見舞いに行きたい旨伝えた時に
来なくて良いという返事をもらったのでしょ?だったらそんな事をずっと言われる筋合いは
ないと思います。

ご主人は間に入ってどう言われているのですか?

もう一度きちんとご主人からお義母様に話してもらいましょう。

そして今後一切この話はしないでほしいと伝えましょう。
でないと気持ちよく同居はできないということです。

ユーザーID:4618837504
同居はやめなさい
コンシェルジュ
2016年3月8日 14:21

私にも娘がいますが、そんな義母とは付き合う気にはなりません。

どうしても同居しなければならないのなら離婚したほうがいいと思います。

ユーザーID:9243035993
トピ主です。続きます。
イチ(トピ主)
2016年3月8日 14:35

私の実家は その後も義母に お中元、お歳暮等をしておりますし、義父の葬儀の際には通夜も葬儀も出席し香典等出来る限りのことをしてくれたと思います。正直、そこまで責められる事は無いように思います。バカにするなんて考えてもいません。主人から義母に 「今後、私達夫婦や私の両親にどうして欲しいのか?今からでも挨拶に来れば良いのか?」と訊いても「もう義父が亡くなったんだから。」としか答えません。でも ずっと言い続けてます。時には嫌味を交えて。
そこで相談なのですが、私や私の両親はやはり非常識で義父が入院した時には私の両親は何をおいても見舞いに行くべきだったのでしょうか?義父は入退院が多く、あまり大ごとには思ってなかったのもありますし、あえて気を遣って お見舞いにも行かなかったのですが‥皆様のお見舞い事情を聞きたいです。又、世間では結婚の際には両家の挨拶や結納の他に嫁の側から両親と婚家に挨拶に行くものでしょうか?義母は70代私の両親は60代。年代の差での考えの差もあると思いますが婚家への直接の挨拶が無いのをバカにされたと感じるものでしょうか?色んな方の忌憚の無い意見を聞きたいです。

ユーザーID:4845193459
「そうですね と携帯からの書き込み
チューリップ
2016年3月8日 15:40

受け流すしかない。
義母さんはトピ主の実家の上にいたいだけかな。
相手にするだけ疲れるよ。
旦那様を防波堤にするしかないよ。
トピ主さんが同居を受け入れたのが不思議です。

トピ主さんは義母の前では能面になるしかないよ。
よい嫁をやろうとしたら失敗するよ。
遠慮なく実家にもバンバン帰りなさい。

ユーザーID:6028384931
すみませんが
続きはぜひ
2016年3月8日 17:35

読みにくいです
続きは改行を入れてくださると助かります

で、続き前なのに失礼します

結婚となると戦闘状態になる親っています
私の両親がそうでした。
どっちが上か下か、というより下に見られてるんじゃないかと疑ってアラ探し。
地域によって違うのを理解してるはずなのに、しきたり通りじゃないと文句、夫親を常識無しと・・・

私がブチ切れるまで続きました

このお姑さんも同じような人なんでしょうね
義父さんの事もあって不幸だから、八つ当たりしたいんじゃないでしょうか
これはトピ主さんと御両親がどうこうする問題じゃないと思います
ご主人の意見通りにした事で、文句を言うならご主人相手が妥当なんですよね
でも息子より嫁に言いたい
なぜなら自分より立場が下だから。好きじゃないから。支配したいから。

夫が黙らせられないなら、別居の選択もあると思います
自分がいると義母が嫌な思いをするようだから。という理由で申し出ればいいですよ

粘着質な愚痴愚痴女と暮らしたら病むよ?
育児に口出され、実家との関わりを邪魔されて、何かと言えば「ウチをバカにしてる」と言うよ
義母が変わるか、離れて暮らすかの2択だと思う

ユーザーID:1352367743
すみませんが…
To-kumei
2016年3月8日 20:39

改行が無く、非常に読みにくいです。

一度に書ききれないなら、先ずは大まかに相談内容を書き込んで下さい。

お見舞いについては、ご両親のお気持ちは義父母さんに伝わったはずですから、退院されたのなら、
その時こそお見舞いに足を運ぶべきだったと思います。

義母さんには、お見舞いに行くと言いながら品物を送っただけで済ませてしまったあなたのご両親への
不信感があるのかも知れませんね。

とても常識的な私の叔母のことですが、叔父が病気で入院してそのまま亡くなってしまったとき、
「お見舞いに行きます」と言いながらとうとう来なかった義理の姉妹たちのことを、私にこぼしてました。

親せきの義理張りをきちんと欠かさずしていた叔母なので、裏切られたような気持だったのでしょう。

普段後ろ向きのことなど言わない人なので、却って叔母の心の傷を思い知らされました。



 >義父が退院した折は私の実家から快気祝いも贈ったのですが‥。

ご両親の常識は大丈夫ですか?

快気祝いとは、退院してから頂いたお見舞いのお返しとして義父さん側が送るものですよ。

ユーザーID:1318806920
旦那さんが悪い
匿名希望
2016年3月8日 22:17

義姉から電話があった時にきちんと旦那さんが説明するべきでしょう

なんで旦那さんは何もしないの?

ユーザーID:1327166004
やつあたり
おばさん
2016年3月9日 2:30

そのことある毎に言われることは、とぴ主さんのみにしか言わないのではないですか?
ご主人『つまり義母にとっては息子』
の前では言わないのではないですか?

とぴぬしさんのご両親が存命であることに対しての嫉妬による
八つ当たり、なので、悪くいう事が目的で、何をしても悪く言われると思います

もしご両親がお見舞いに伺ったら、自分たちが元気なところを見せつけるようで失礼だとか、個人的に親しいわけではないのだから、見舞いは控えるべきだとか、見舞いは自己満足とか、何かしら理由をつけて結局[馬鹿にされた]といい続けると思いますよ

義母に言われたことはご主人に報告しておきましょう

ユーザーID:2717206235
1度くらいは行ってもよかったのでは?
ねこ
2016年3月9日 8:42

やはりトピ主のご両親が、一度くらい見舞いに足を運んだ方がよかったと思います。
私も義母の立場だったら、モヤモヤします。
口には出しませんが、ずっと心の底に「あのときは・・・」って思いがあると思う。

ユーザーID:0338756132
トピ主の亭主が頼り無さそう
Jack アルカリ
2016年3月9日 16:42

そして

・義母は執念深そう。

・本当に「快気祝い」?「退院祝」ではないのか?

ユーザーID:7314225426
そうですね
miyunyanko
2016年3月9日 16:57

あなたやご実家が非常識でもないし、
義母さんも普通ではないが、ものすごく特殊というわけでもなさそうです

それこそ年齢や地域での考え方の違いでしょうね

義母さんは、おそらくは
婚家>嫁実家という考えが根底にあるのだとおもいます
嫁の実家は何においても婚家をたててしかりと思ってるんですよ

まあお見舞いの件はもう義母さんのなかでは、
来なかったという事実だけが許せなくなってので
言わせておきましょう

そう言う人は多分何をしてもあら捜しして何かしら言うと思いますし

>両家の挨拶や結納の他に嫁の側から両親と婚家に挨拶に行くものでしょうか?
ん〜〜そういや、結婚した年の年末に嫁実家が婚家へ挨拶に行くとか
孫が生まれたら婚家が節句の品を用意するとか
婚家で家を建てたら欄間だかを嫁実家が贈るだとか
場所によっていろんな風習もありますからね〜〜

ユーザーID:8438624559
義母がそう思うならそうなのかも
同居だとー?
2016年3月9日 16:59

お見舞いや親族間のおつきあいってその人(家族)なりの考えがあるので、
お見舞いに行きたがる人・来てもらいたがる人もいれば、その逆もありますよね。
いくら世間の常識がどうでも、義母さんの中で「来てほしかった、来るのが常識」ならそうなのかも知れません。
そういう人だとあらかじめわかっているなら、一度お見舞いに行っておけばこんな事にはならなかったかもね。
まあ、ご両親もちょっとくらいご挨拶がてらお見舞いに行ってもバチは当たらなかったと思いますし・・・
しかし義母さんの執着(いちいち口に出すの?)もコワいです。
その部分は特殊だと思いますよ。
元々そういう人なのですか?ご主人に確かめられた方がいいのでは?

ユーザーID:1981576267
 
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