私が非常識だったのか?義母が特殊なのか?

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イチ

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こんにちは初めて投稿、相談させて頂きます。HNイチと申します。不手際がありましたらご容赦下さい。私は2年前に結婚し、現在8カ月の息子を持つ主婦です。相談内容は義母についてです。話は結婚式を控えた2年前に遡ります。結婚式の前に両家の挨拶と結納を済ませ、いざ式を行ったのですが、以前から体調を崩しぎみで何度も入退院を繰り返していた義父は折悪く結婚式前に又入院してしまい出席出来ず。その後私達夫婦は結婚式から直ぐ新婚旅行、帰って来て義父の入院先へ見舞いへ伺いました。義父は結婚式に出られなかった事を詫びて下さり私も 「早く孫を見せますから、お義父さん早く良くなって下さいね。」等のお見舞いの言葉をかけました。しかし義母は終始無言。明らかに機嫌が悪いのが怖いくらいに伝わり私達夫婦は何が気に触ったのか、さっぱり解らず。暫くは そのままだったのですが‥後日義姉から主人に その理由が伝えられました。理由は「イチさんの両親が結婚式に出られなかった義父の見舞いに来なかった。非常識だ。ウチをバカにしている。」との事なのです。しかし私の母は結婚式の後直ぐに義母に見舞いの電話をしておりますし、主人を通して見舞いにくるとも言いました。しかし、主人の方から体調も悪く お互い気を遣うから等で断ったのです。それは義母も知っています。義父が退院した折は私の実家から快気祝いも贈ったのですが‥。そして現在。義父にとっての孫、私にとっての息子が生まれましたが、義父はとうとう鬼籍に入りました。そして、義父が存命の頃から計画していた同居型の新居を建て着々と義母との同居が始まろうとしています。しかし、義母は今でも事ある毎に「イチさんの実家は義父の入院中に見舞いに来なかった。退院して義父が存命の間にも婚家に挨拶に来なかった。1時間半で来れる距離なのにウチはバカにされた。」と言うのです。続きます。

ユーザーID:4845193459

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  • 同居はやめたほうが・・・

    ご主人がお見舞いに行きたいといったのを断ったから、病室に押しかけるのはよくないかと気を揉んだでしょうね、ご両親も。息子がいいと断ったことを理解できてるはずなのに、今後も何かとグチグチ言われることでしょう、同居はやめなさい。

    ユーザーID:9409490382

  • ご実家が快気祝い?

    本当に「快気祝い」としてご実家が義家に贈られたのですか?

    快気祝いって、入院でお見舞いをもらった方が「退院しました」の報告を兼ねて贈るものですよね?
    主さんの場合なら、入院した義父さんにご実家が”お見舞い”を渡して、退院した報告で義父さんからご実家に”快気祝い”をするものです。

    ネットで検索して確認したので、私の認識は一般的に合っていると思います。

    ユーザーID:8203096199

  • 快気祝いは退院した者が見舞い客に贈るものでは?

    あなたの実家から義父宛に快気祝いを送った…とありますが、
    快気祝いは病人本人、つまりこのケースでは義父側が贈るものではありませんか?


    それともあなた方の地方ではそういう慣習があるのでしょうか?
    それにしても、改行一つなくびっしりと書き込まれたトピ文は、読みにくい事この上ないです。
    >私が非常識か?
    とありますが、普段からそういう性格なのでしょうか?

    ユーザーID:7470507267

  • 同居は延期で

    一番悪いのは、しっかり調整できない夫だと思います。
    夫がいつまでもトピ主さんん両親を逆恨みしている自分の親を説得できないでいるのですから。
    そのうえ、そんな状態なのに同居を進めているのもおかしいですよ。

    結局夫が事なかれ主義で調整能力がないからこんなことになっているんですよ。
    しかも同居型ってよくわからないけど完全同居ってことですか?
    それなら、二世帯仕様になっていないのでしょうから、今からでも同居計画は
    取りやめましょう。
    こんな状態で同居したら、トピ主さん毎日いびられ続けて、それに夫は無関心で
    病気になっちゃいますよ。

    義母も変ですが、一番情けないのは夫ですよ。

    ユーザーID:1572304804

  • 続き前ですが

    >義父が退院した折は私の実家から快気祝いも贈ったのですが‥。

    快気祝いって、
    入院中にお見舞いをもらったりしている場合、
    退院してから入院されていた方が贈るものだと思いますが。
    この場合は義父さんが退院できましたと贈るものではないかと。

    義父さんが入院されていた時はご主人が見舞いに来なくて良いと言ったから行かなかったのですよね?
    見舞いに行かないにしても、お見舞いはされていますか?

    退院したから快気祝いを贈ったって言ってる位ですから、
    入院中のお見舞いも贈らなかったのでは?
    それならあなたの家族が常識がないと言われてもしかたないかなと思いますが。

    ユーザーID:2695902177

  • 実家が非常識

    お見舞いに来るのをお断りされたのなら「見舞金」だけでも出すのがアナタの実家のすべきこと。
    退院されたら、ご挨拶に伺うのもアナタの実家のすべきこと。
    「快気祝い」?・・・お見舞いを頂いた方に「元気に成りましたよ」って、お礼の品を送ることですが・・・
    したがって姑は常識的でアナタの実家が非常識です。

    ユーザーID:1693866053

  • 快気祝いって

    入院中のお見舞いのお返しに差し上げるものだと思っていました。

    それはそうと、お義母さん面倒くさいですね。
    親しくもない人に入院中に来られても、お互い疲れるだけだと思いますが。
    お義母さんはメンツが何よりも大切な方なのですね。
    私なら適当に「あの時は済みませんでした〜父母にはよく言っておきますぅ〜」なんて心の中でアカンベーしながら言っときます。

    ユーザーID:1965857045

  • 快気祝いとは・・・

    入院していた人が退院した時に、お見舞いをくれた人に対して「お返し」で出すのが快気祝いですよ・・・ 快気祝いの熨斗をつけて何か差し上げたなら非常識です。

    ユーザーID:7326809566

  • ご主人は何をしているのですか?

    あなたの話を読む限りでは、式の後連絡を取ったり、お見舞いに行きたい旨伝えた時に
    来なくて良いという返事をもらったのでしょ?だったらそんな事をずっと言われる筋合いは
    ないと思います。

    ご主人は間に入ってどう言われているのですか?

    もう一度きちんとご主人からお義母様に話してもらいましょう。

    そして今後一切この話はしないでほしいと伝えましょう。
    でないと気持ちよく同居はできないということです。

    ユーザーID:4618837504

  • 同居はやめなさい

    私にも娘がいますが、そんな義母とは付き合う気にはなりません。

    どうしても同居しなければならないのなら離婚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9243035993

  • トピ主です。続きます。

    私の実家は その後も義母に お中元、お歳暮等をしておりますし、義父の葬儀の際には通夜も葬儀も出席し香典等出来る限りのことをしてくれたと思います。正直、そこまで責められる事は無いように思います。バカにするなんて考えてもいません。主人から義母に 「今後、私達夫婦や私の両親にどうして欲しいのか?今からでも挨拶に来れば良いのか?」と訊いても「もう義父が亡くなったんだから。」としか答えません。でも ずっと言い続けてます。時には嫌味を交えて。
    そこで相談なのですが、私や私の両親はやはり非常識で義父が入院した時には私の両親は何をおいても見舞いに行くべきだったのでしょうか?義父は入退院が多く、あまり大ごとには思ってなかったのもありますし、あえて気を遣って お見舞いにも行かなかったのですが‥皆様のお見舞い事情を聞きたいです。又、世間では結婚の際には両家の挨拶や結納の他に嫁の側から両親と婚家に挨拶に行くものでしょうか?義母は70代私の両親は60代。年代の差での考えの差もあると思いますが婚家への直接の挨拶が無いのをバカにされたと感じるものでしょうか?色んな方の忌憚の無い意見を聞きたいです。

    ユーザーID:4845193459

  • 「そうですね と

    受け流すしかない。
    義母さんはトピ主の実家の上にいたいだけかな。
    相手にするだけ疲れるよ。
    旦那様を防波堤にするしかないよ。
    トピ主さんが同居を受け入れたのが不思議です。

    トピ主さんは義母の前では能面になるしかないよ。
    よい嫁をやろうとしたら失敗するよ。
    遠慮なく実家にもバンバン帰りなさい。

    ユーザーID:6028384931

  • すみませんが

    読みにくいです
    続きは改行を入れてくださると助かります

    で、続き前なのに失礼します

    結婚となると戦闘状態になる親っています
    私の両親がそうでした。
    どっちが上か下か、というより下に見られてるんじゃないかと疑ってアラ探し。
    地域によって違うのを理解してるはずなのに、しきたり通りじゃないと文句、夫親を常識無しと・・・

    私がブチ切れるまで続きました

    このお姑さんも同じような人なんでしょうね
    義父さんの事もあって不幸だから、八つ当たりしたいんじゃないでしょうか
    これはトピ主さんと御両親がどうこうする問題じゃないと思います
    ご主人の意見通りにした事で、文句を言うならご主人相手が妥当なんですよね
    でも息子より嫁に言いたい
    なぜなら自分より立場が下だから。好きじゃないから。支配したいから。

    夫が黙らせられないなら、別居の選択もあると思います
    自分がいると義母が嫌な思いをするようだから。という理由で申し出ればいいですよ

    粘着質な愚痴愚痴女と暮らしたら病むよ?
    育児に口出され、実家との関わりを邪魔されて、何かと言えば「ウチをバカにしてる」と言うよ
    義母が変わるか、離れて暮らすかの2択だと思う

    ユーザーID:1352367743

  • すみませんが…

    改行が無く、非常に読みにくいです。

    一度に書ききれないなら、先ずは大まかに相談内容を書き込んで下さい。

    お見舞いについては、ご両親のお気持ちは義父母さんに伝わったはずですから、退院されたのなら、
    その時こそお見舞いに足を運ぶべきだったと思います。

    義母さんには、お見舞いに行くと言いながら品物を送っただけで済ませてしまったあなたのご両親への
    不信感があるのかも知れませんね。

    とても常識的な私の叔母のことですが、叔父が病気で入院してそのまま亡くなってしまったとき、
    「お見舞いに行きます」と言いながらとうとう来なかった義理の姉妹たちのことを、私にこぼしてました。

    親せきの義理張りをきちんと欠かさずしていた叔母なので、裏切られたような気持だったのでしょう。

    普段後ろ向きのことなど言わない人なので、却って叔母の心の傷を思い知らされました。



     >義父が退院した折は私の実家から快気祝いも贈ったのですが‥。

    ご両親の常識は大丈夫ですか?

    快気祝いとは、退院してから頂いたお見舞いのお返しとして義父さん側が送るものですよ。

    ユーザーID:1318806920

  • 旦那さんが悪い

    義姉から電話があった時にきちんと旦那さんが説明するべきでしょう

    なんで旦那さんは何もしないの?

    ユーザーID:1327166004

  • やつあたり

    そのことある毎に言われることは、とぴ主さんのみにしか言わないのではないですか?
    ご主人『つまり義母にとっては息子』
    の前では言わないのではないですか?

    とぴぬしさんのご両親が存命であることに対しての嫉妬による
    八つ当たり、なので、悪くいう事が目的で、何をしても悪く言われると思います

    もしご両親がお見舞いに伺ったら、自分たちが元気なところを見せつけるようで失礼だとか、個人的に親しいわけではないのだから、見舞いは控えるべきだとか、見舞いは自己満足とか、何かしら理由をつけて結局[馬鹿にされた]といい続けると思いますよ

    義母に言われたことはご主人に報告しておきましょう

    ユーザーID:2717206235

  • 1度くらいは行ってもよかったのでは?

    やはりトピ主のご両親が、一度くらい見舞いに足を運んだ方がよかったと思います。
    私も義母の立場だったら、モヤモヤします。
    口には出しませんが、ずっと心の底に「あのときは・・・」って思いがあると思う。

    ユーザーID:0338756132

  • トピ主の亭主が頼り無さそう

    そして

    ・義母は執念深そう。

    ・本当に「快気祝い」?「退院祝」ではないのか?

    ユーザーID:7314225426

  • そうですね

    あなたやご実家が非常識でもないし、
    義母さんも普通ではないが、ものすごく特殊というわけでもなさそうです

    それこそ年齢や地域での考え方の違いでしょうね

    義母さんは、おそらくは
    婚家>嫁実家という考えが根底にあるのだとおもいます
    嫁の実家は何においても婚家をたててしかりと思ってるんですよ

    まあお見舞いの件はもう義母さんのなかでは、
    来なかったという事実だけが許せなくなってので
    言わせておきましょう

    そう言う人は多分何をしてもあら捜しして何かしら言うと思いますし

    >両家の挨拶や結納の他に嫁の側から両親と婚家に挨拶に行くものでしょうか?
    ん〜〜そういや、結婚した年の年末に嫁実家が婚家へ挨拶に行くとか
    孫が生まれたら婚家が節句の品を用意するとか
    婚家で家を建てたら欄間だかを嫁実家が贈るだとか
    場所によっていろんな風習もありますからね〜〜

    ユーザーID:8438624559

  • 義母がそう思うならそうなのかも

    お見舞いや親族間のおつきあいってその人(家族)なりの考えがあるので、
    お見舞いに行きたがる人・来てもらいたがる人もいれば、その逆もありますよね。
    いくら世間の常識がどうでも、義母さんの中で「来てほしかった、来るのが常識」ならそうなのかも知れません。
    そういう人だとあらかじめわかっているなら、一度お見舞いに行っておけばこんな事にはならなかったかもね。
    まあ、ご両親もちょっとくらいご挨拶がてらお見舞いに行ってもバチは当たらなかったと思いますし・・・
    しかし義母さんの執着(いちいち口に出すの?)もコワいです。
    その部分は特殊だと思いますよ。
    元々そういう人なのですか?ご主人に確かめられた方がいいのでは?

    ユーザーID:1981576267

  • トピ主です。続き2

    因みに義母と義父が私の実家に来たのは私が産後里帰りしていた時に孫を見に来た一度きりですが、「私達はイチさんの実家に行ったのに〜イチさんの両親は〜」とも言われます。息子の為にも出来る限り仲良くしていきたい気持ちはあります。更に補足になりますが主人は優しい人柄です。私や義母の間にも上手く取り持とうとしてくれております。でも今後、義母との事で夫婦仲に暗雲が立ち込める事も十分に考えられると思います。私は亡くなった義父が好きでした。義父が亡くなる直前まで義母の今後を心配していたので、同居も頑張っていこうと思っていたのですが、正直私の実家の家族の悪口を言う義母に嫌悪感を感じます。それでも何とか家族を守ってる諸先輩の意見を聞きたいです。また、やはり同居はムリだった‥等の意見も教えて下さい。あと、当方のミスで書き間違えて申し訳ありません。快気祝いでは無く お見舞いでした。あと同居型の新居と言うのは2世帯では無い台所も一緒の完全同居の新居と言う意味です。早々にレスを下さった方々失礼を致しました。

    ユーザーID:4845193459

  • トピ主です。続きです。

    皆様、色々なレスを ありがとうございます。
    字数制限があるようなので、あえて行間を作らずに詰めて文章を作成していたのですが読みづらいとの ご指摘、申し訳ありません。
    以後気をつけます。質問が多かったので再度記載致しますが、快気祝いの記載は間違いです。

    入院中は お見舞いを、退院の際には退院祝いを送りました。
    以前にも私が言い間違えた事があり実母から訂正を受けたのに‥
    お恥ずかしい限りです。失礼しました。

    やはり、お見舞いについては行くべきだったかもしれませんね。
    以前、親類で抗ガン剤の影響で髪が無くなってしまった女性や弱った姿を見せたくないと お見舞いを断る方もいたので
    主人が お見舞い不要と言うなら、そうしようと思いましたが失敗しました。

    因みに以前にも義母のバカにされた発言で 主人が声を荒げて「お見舞い不要と言ったのは自分だ。」とも義母に言いましたが、あまり響いて無いようです。
    「じゃあ、その後に何かしら挨拶に来ないのはバカにしているからだ」と。

    ユーザーID:4845193459

  • トピ主です。続きます。

    これは私の身内可愛さの言い訳になりますが、実父は普段土日を含めた夜勤、実母は日中介護があり〔補足ですが両親は不仲で仲良く外出などありえません。〕
    そんな中で強く2人揃って義父の お見舞いに来て欲しい。とは言えませんでした。
    これらの事も主人の口から義母に伝えてありますが、上記の通りバカにした、許せない。との事です。
    義父の葬儀の際も涙を見せなかった義母が涙目になって 怒り出します。正直、何故そこまで執着するのか分かりません。

    続きは是非様。仰る通りと思います。実の所は可愛い息子を取られた淋しさもあり、義父が亡くなった不幸もありで攻撃の矛先を私の実家に向けている気がします。
    ですので出来るだけ義母を大事にしようと思ってました。
    主人も亡くなった義父も優しい人。
    そんな主人を育てて義父を支えてくれた お義母さん。
    私が可愛い息子に恵まれたのだって お義母さんのお陰様。
    でも、先日孫見せに義母のところへ行った折、義母から「おたくの ご両親はご立派ですからね〜私達の事なんてしょうも無い親だと思ってるんでしょうけどね。」と嫌味が始まり、心が折れてしまいました。同居なんてしたくない。と。

    ユーザーID:4845193459

  • 同居をやめるためのアドバイスがほしいのかな?

    わかりにくいトピ文に隠された意図は、ぶっちゃけ
    「義母が苦手だから、進みつつある同居計画をやめたい。」
    なので、
    「義母の発言を足がかりにしての、同居計画阻止は
     世間的に許容範囲でしょうか?
     これを理由に同居中止を夫を説得できるでしょうか?」

    でしょうか?

    「ことあるごとに」の頻度にもよるでしょうが、
    それだけで、同居阻止は、無理だと思いますけど。

    -------------------

    ちなみに、質問の件ですが、

    > 私も 「早く孫を見せますから、お義父さん早く良くなって下さいね。」等の
    > お見舞いの言葉をかけました。
    :
    > 義父が退院した折は私の実家から快気祝いも贈った

    「私が義父にお見舞いの言葉をかけ」
    「実家が快気祝いを送った」

    なら、
    トピ主さんとトピ主さんのご実家、
    かなり非常識と言ってもいいような気が。。。

    ユーザーID:2792853170

  • どちらが非常識か考えない

    そうは言われても、お見舞いには行くべきだったとは思います。せめて退院されてからでも一度くらいは行かれたほうが良かったと思いますよ。

    「べき」論から言うと、義母も結婚式に参列できなかったお詫びに伺うべきだったのではないかと思います。

    それにしてもしつこい人ですね。同居したらこれから長いのですから、最初にはっきりさせておきましょう。

    「そんなに私と私の実家がお気に召さないのなら、同居もやめたいと思います。そのほうがお義母さんも心穏やかに過ごせますよね?私もずっと責められ続ける生活は嫌です」

    と、言ってみましょう。それで、義母がどうしたいか考えるでしょう。

    丸く収めたいなら、ご両親と一緒にお詫びに伺うのは嫌ですか?その代わり、ご主人から向こうも詫びてくれているのだから、今後一切責めるようなことは言わないこと。もし言ったら同居はしないと言ってもらうというのはどうでしょう。

    もう拗れているのですから、どちらが常識的かを考えるより、今後どうすれば上手くやっていけるかを考えたほうが良いですよ。攻めにでるか、引いて丸く収めるかどちらかしかないでしょう。

    ユーザーID:1038883279

  • 私だったらですが

    距離的に1時間半なら入院中か退院後にお見舞いに行きます。
    気を遣うなら病院に行って面会せずに詰め所に来たことと見舞いを預けるかも。
    また、ご主人を通しての打診ではなく義母本人に聞いた方が良かったかな。
    断わったのはご主人の一存で、あとから聞いた義母は納得していなかったかな。息子からの事後報告でしょ。聞いたけどどうしようもない。

    面倒くさいですが、表面的な断りと本気な断りがあります。
    「どうぞおあがり下さい」と言われて本気にしてお邪魔したら・・・あつかましいと言われたなんてね。
    年寄りに「三度断われれたら引っ込みなさい」と教えれた覚えがあります。
    今どきそんなことはしないですが・・・70代では微妙かな。見極めが大事。

    入院中電話だけでなく見舞いを送るくらいされても良かった気がします。郵送・配送って手もありましたよね。また娘に託けるって方法も。

    あと、快気祝いって本気でされたのですか?
    ここの部分だけで充分バカにされたと言われると思いますよ。
    なんでまたこんな熨斗を。

    ユーザーID:8140684287

  • ご両親がされたこと

    とぴ主さんは「ああしました、こうしました」と書かれていますが、ご両親がされたことは?

    お見舞いの電話をしたこと
    退院した本人でもないのに快気祝を送ったこと

    ご主人を通してのお見舞いに行くかどうかはご主人が断ったことで姑さんには「断わったから来ない」としか伝わっていないのでは?

    義母は特殊ではありません。
    あなたも非常識ではありません。

    でも とぴ主さんが「してあげた」ことはご両親の行動の帳消しにはなりません。
    同様いくらあなたが気をもんでも姑の不満はご両親にあてたものでご両親が動かねばどうにもなりません。

    同居が避けられないなら「両親がいたらなくて申し訳ない」を繰り返していればそのうち言わなくなると思います。
    対処方は気持ち的に共感する姿勢をみせていれば、気が済んだら言わなくなりますし、あなたのせいと言われているわけではないのでスルーする術を。
    両親の味方して反発するよりおさまりが早いですよ。内心はどうであれ寂しい老人だと思って。

    ユーザーID:2548891333

  • トピ主の実家は快気祝いの意味を知らないの?

    快気祝いは、お見舞いをいただい方に差し上げるお返しですよ。

    結婚祝いや出産祝いに対する、内祝いがあるように。

    トピ主の実家は非常識ですよ。
    マナー本を読んで下さい。

    ユーザーID:3972974980

  • 挨拶は足りないな…と感じます。

    近頃は両家の間を取り持つ仲人が居らず、お式は本人達が執り行うので、小さな誤解が大きくなりがちですね。
    娘の夫の「気を遣うから〜」は、アテにならないのに。

    「敢えて、そうした」皆さん同じ事を言いますが、相手に伝わらなければ何もしていないのと一緒。

    招待状も発送済みで資金も勿体ないですし、中止は現実的ではありませんので。
    一応、トピ主と御実家から「義父さんが出席できぬなら延期しましょう…(泣)」の一言があればな…と。
    「いえいえ、そんな!予定通りにしてください」
    アホらしいとお思いでしょうが、この儀式一つで違うんですよ。
    式後は「娘夫さんは御立派でした。娘は良い人と巡り会えました」とか。

    見舞金を包むのも大切ですが、顔出しの方が誠意は伝わります。
    直接の面会を断られたら手紙を書くとか。

    義父がトピ主さんに詫びた?それはナシだわ…

    旅行も、あまりウキウキ感を出さず、後ろ髪を引かれつつ出発…(泣)と。

    入退院を繰り返す夫の看病をしながらでは、式の最中も旅行中も義母は心休まらなかったと思います。

    トピ主さんはとても優しい人なのに、ご主人に任せっきりだったのが残念です。

    ユーザーID:2192429255

  • 見舞いに来たとしても、危篤なのに来た!と

    どちらにしろ言い続ける事でしょう。

    私の父親は年齢が高く入院しています。
    弱った父親の姿を誰にも見て欲しくは無いです。
    同情されたくない!

    そのような義母であれば、見舞いに行ったとしても、今度は弱っている義父親を見に来た。
    馬鹿にしている!と言い続けるでしょうね…

    同居をやめると今度はお嫁さんの悪口…
    言い続けないと気が済まない性格の人はいるのです。

    >私が非常識だったのか?義母が特殊なのか?
    義母が特殊でしょう。
    何をどうやっても被害者意識ばかり感じる人なんですよ。

    ユーザーID:4044197076

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