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私が非常識だったのか?義母が特殊なのか?

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  • しゃれーっと

    私も2世帯住居でしたが姑の事ある毎の発言に悩み心身病みました。
    チャイムが鳴るのも嫌で日中息を潜めて暮らしていた時期も。

    同居解消後鬼籍となった義父や義叔父がいたから耐えられたというのも同じ。
    堂々巡りの発言は姑さんの癖というか息子やこちらが何を言っても響かず、聞かなかったかのように変換し同じことを同じように何度も言います。

    我が家は2世帯解消別居後も義父→義叔父の逝去後、主人の女性問題に対する姑の発言その他で私がこの家に関わる意味はないと気付き大きな肩の荷が一気におりました。

    子供がいなかったのが幸いというか子供がいないので尚更ですが、、

    完全同居必須ということでしたら何を言われて嫌だ・耐えられないかはご主人も含め今表明して姑に考慮して頂かないと難しいと宣言した方が良いのでは?それでも言うとは思いますが・・

    もはや良し悪しではなく堂々巡りの姑の不満のはけ口にされ続けるのは目に見えています。
    毎日の生活を伴う場でのことですから、発言に遠慮や配慮は全ての状況において必要です。
    されて嫌なことはしない・・人として基本です。息子さんの為にも頑張れ

    ユーザーID:8096245965

  • 常識かどうかが問題ではない

    義母常識ないですよね。と言った所で、問題は解決しないですよね

    とぴ主はどうしたいのですか?
    そこが大事なのでは?

    納得いかないなら、義母にはっきり物申してみるのもひとつかもね
    わだかまりを解決してから、同居をスタートする
    そうじゃないなら、同居はしない。と一喝

    でも一番ダメなのは旦那ですよ?
    旦那が自分の親との関係を取り持たなくてどうするの?
    優しいから、何?
    やる事やってないじゃない

    ユーザーID:8291901706

  • 義母さんは「立場が弱くなったことを認めたくない」のです。

    一家の大黒柱が亡くなると、残された人は
    被害妄想が激しくなったり、ひがみっぽくなりがちなんです。

    「一家の主人がいない家だと思われて、侮られたくない。」と言う気持ちが大きくなります。

    あなたの場合は、結婚と義父さんの亡くなったのがほぼ同時なので、
    義母さんからしたら「男親がいない家だからと言って、こっちを侮られてはいけない。」
    「息子の事を軽く見られては困る。」という
    嫁実家に対する対抗意識、こっちが立場が弱いと向うが看破すると、
    息子が嫁の言いなりになる。
    侮られるかもしれない。
    そういう懸念でガチガチになります。

    私の叔母もそうでした。
    叔母を庇護していた叔母の夫が亡くなった途端、
    親戚付き合いでも「侮られまい」と
    キャンキャン吠えまくるようになりました。
    こっちは以前と態度を変えていないのに、
    些細なことで「旦那がいないからと馬鹿にするのか!」的発言が多くなり、
    結果皆が離れていきました。

    義母さんも小さな失敗を鬼の首取ったかのようにあげつらうことで、
    あくまでうちの家の方が強いという事を示したいだけ。
    傍観するしかないです。

    ユーザーID:5629208036

  • 義母さんは知ってるんです

    一家の主が病に倒れたとき、誰がどんな行動をしたか。

    それは、当該の一家に対してどのような考えでいたかを如実に物語ります。
    義母さんの言っていることは妥当でしょう。

    闘病中のお相手を慮って病院に行く事を遠慮なさるのはよくあることです。

    しかしながら、
    娘婚家主人の危急の際に、お見舞い金品だけは渡すが、
    退院してもトピ主の母父どちらか1人なりともお見舞い伺いもせずにいたのなら
    何をか況んや。

    しかも闘病してた方に対して快気祝いを贈るとは
    これ以上馬鹿にするなと言いたいと思いますよ。

    ユーザーID:6164334797

  • あなたの実家が非常識

    このままではあなたへの攻撃は治まらないでしょう。
    もとはと言えばそれはあなたの実家が非常識だったから。
    退院したとは言っても治って退院したのではなくもう手の施しようがない退院だったのでしょう。
    そこへ快気祝いが届いた。
    他の方も書いていますがお見舞いを貰った人に病人側から送るのが快気祝いです。
    入院中は1度も来ないで見放されて退院してきたのに快気祝いが届いたなんて義母さんの気持ちを逆なでしたのは頷けます。
    あなたもご主人が頼りにならないのだから義母さんに聞くべきでした。
    一度実家のご両親に謝りに来てもらう事ですね。
    恥ずかしがらずに知らないと事とはいえ失礼しましたと夫婦そろって謝ることしか道は開けません。
    ご主人も本音と建て前が分らない人。
    義母さんに聞きにくいなら義姉さんにこれからはどうすれば良いか聞くことです。
    同居を避けるために言っているのだとしても息子さんにとっては祖母なのだし御主人もこのままでは板挟みになります。
    どちらに非があったかというとあなたの実家。
    このまま時が過ぎるほど怒りは大きくなります。
    早い時期に両親に謝りに来てもらう事が一番です。

    ユーザーID:3019296219

  • トピ題で、私が非常識?と尋ねながら

    義母が特殊なのか?と並べて書くところに、あなたの本心が見えるような気がします。

    義母がおかしい、と言って欲しい。

    レスでもあなたのご両親があれもした、これもしたということばかり並べ立てていますが、
    義父さんの通夜、葬儀に参列するのは当然のことで、殊更言うことではないでしょう。

    それに、退院祝いなんて送りませんよ、普通は。

    義母さんが仰ったことを読むと、足を運ぶということに重きを置いておられると感じます。
    それは、多分同じ年代かと思われる私にも共感できることです。

    「お見舞いに行く」と言いながら結局足を運んでくれなかったことで、自分の夫のことを蔑ろに
    されたような気持になられたのかと思うのです。
    元気に退院されたのなら、釈然としないながらもそれにこだわり続けることもなかったものが、
    亡くなってしまったことで、くどくどと言わずにはいられない気分なのかも知れません。

    それを八つ当たりと言えないこともありませんが、何かあなたのレスはご自分を正当化することに
    終始しているので、たぶん普段の生活でもそういう傾向があるのではありませんか?

    ユーザーID:6524745723

  • 義母はもらってやったという気持ちなんでしょうね。

    私は56歳で長男夫婦がいます。
    お嫁さんの実家へは挨拶と結納に行っただけ
    ご両親と顔を合わせたのは結婚式で3度です。
    お歳暮は1回目だけ受け取りお返しをしてこれからは無しと伝えてあります。

    ご両親とはこれからはお会いする事は無いと思います。
    時代なんですよ。
    孫の100日も息子夫婦がしたいようにすれば良いとご実家の両親とされています。
    私は面倒くさいので呼ばれたらどうしよう…でした。

    義母の言い分ですが、嫁ぎ先を奉れ!ってことなんだと思います。
    義父も義母もとても良い人で、他の人から見たらうらやましがられる。
    こんなに良い所に嫁いで幸せで幸せで仕方が無い!とでも言っておけば黙ると思います。

    時代は変わっていますから面倒くさい義母としか私は思いませんけど
    息子夫婦のローンで家を建てさせられて同居で息子の家に住むのが当然!の義母はさっさと老人ホームへしか方法はないですね…

    ユーザーID:4044197076

  • トピ主です。

    皆様、色々なアドバイスをありがとうございました。
    やはり人生の先輩方は違いますね。当初の疑問であった お見舞いに行かなかったのは非常識か?
    と言うのは やはり病状や個人の性格もあり、ケースバイケースと思いますが今回は行くべきだったと考え直しました。

    ただ、その後の義母のバカにされた。と言う発言や執着は異常と思います。これは 常識的な問題とは別問題ですね。
    夫からは 以前は、あんな発言をする人ではなかった。今は義父も亡くなり1人きりで寂しくて被害妄想のような発言をする事が多い。と言われましたが‥私は今まで義父が義母を制してくれていただけで義母の本来の性格が出てきただけだと思います。義母にも私に色んな言い分があるでしょうが、以前から疑問を感じる部分は多々ありました。義母も可愛いところもあるんですけどね。

    蓄様、本当ですね 。娘夫の気を遣うから〜はアテになりません。
    男性は こうした事は苦手ですし。
    私は、この件に関して主人が主人なりに一生懸命している事を 有難く思ってます。
    絶対に責めてはいけないと思ってます。でも、ちょいちょい双方にとって余分な事も言っていると思います笑

    ユーザーID:4845193459

  • トピ主です。

    かすみ様、レスありがとうございます。仰る通りですね。私は実家の両親が責められているのが辛かったのですが、次回は義母に両親が至らず申し訳ありません。と言おうと思います。どちらが正しいではなく、上手くやる事が一番ですものね。

    けい様 本当ですね。今回は私の記載ミスですが こんな記載ミスをするのだからダメなんでしょう。マナー本読み直します。

    miyunyanko様 義母の長男実家絶対感は かなり あります。そう言えば、結婚式の引き出物を主人側の物は嫁側の引き出物よりランクが高い物にして欲しいと言いだした事もありました。〔そんな習慣この辺の地域にも無いだろと、義父と主人が怒って制してくれましたが〕その時点で 気を付けなければいけない人だと思わなければいけませんでした。

    ユーザーID:4845193459

  • 同居は無かったことに

    ご主人様には正直に同居が始まったら結婚生活を続けて行く自信がない
    毎日、実家の事を持ち出されてどうすれば良いのかわからないと正直に話したら良いのではありませんか
    ご主人から一度、「同居の話は無かったことにしましょう」そう言ってみたらどうですか?
    泣き喚いて怒るかもしれませんが、逆にご実家の事は持ち出さなくなるのではありませんか
    私の主人ならその状況で同居の話はしないと思います
    例え始まってしまった同居への準備だとしても、ご実家を壊しての建て直してはない限り同居はされない方が良いと思いますよ

    ユーザーID:0492076595

  • 逃げて〜

    貴女のご両親がお見舞いに来なかったという他人から見れば些細な事をいつまでも拘り、不満を言い続ける粘着質な姑と同居したら、貴女は心を病むようになるのは間違いないです。

    最大の努力で同居しない方向に持っていった方が良いですよ。

    同居したら姑の気に入らない事がある度に、ネチネチと問題視され、色んな事を責められ続ける同居生活になると思います。

    姑さんの粘着質な性格は、初老となった今、さっぱりした性格に変身する筈もありません。

    誰が見ても苦労な同居になるのは間違いないですから、今の内に逃げて下さい。

    ユーザーID:1881173835

  • 義母さんがしつこい

    入院中お見舞いもし、退院祝いもされたとのこと。
    お見舞いに行かなかったことがここまで非常識と言われるほどでもないと思います。
    ご両親にしても当然娘婿母子で話が付いた上でお見舞いに行かなくていいと言われたと思ってるので、ご両親は完全にとばっちりです。

    単に嫁側があいさつに来いという古いタイプの人なのではないでしょうか。
    昔はそういうのありましたから。

    確かに旦那さんは先に断ってから事後報告なので義母さんは納得してないでしょうが、それならそれで息子も常識が無いと責めればいいものを、どうしても嫁を責めてしまうのでしょうか。

    いつまでもネチネチという義母さんがしつこいし、扱い辛い人だと思います。
    どなたかのレスにもありましたが、旦那さんから一度主さんのご両親に謝ってもらうからそれでもう忘れてほしい。それが無理なら同居は無しと説得してもらっては。
    それで改まるとは思えませんが、一度釘は刺した方がいいと思います。

    最悪同居早めて近居で妥協しては。

    ユーザーID:2374224322

  • 旦那様が頼りないかな

    その旦那では同居は有り得ないよ。調整役にはならないから。

    ユーザーID:6028384931

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    補足になりますが、義父の新婚式前後の入院期間は一カ月前後です。その退院後一年以上は存命でした。
    その次の入院で一週間経たずに亡くなりました。
    その間、一年は 義母の お見舞いの嫌味もほどほどだったのです。
    流石に長期間の入院なら両親も お見舞いに来たでしょう。
    私も義両親と近場旅行や週一の顔見せ等して概ね関係は良好でした。

    が、義父が亡くなった後、見舞いが無かった発言が激化して来たのです。

    んー?様レスありがとうございます。
    そうですね。今まで、義母に物申すことはしておりませんでした。でも意見も必要かもしれないですね。

    sau様、励ましのお言葉ありがとうございます。嬉しいです。気持ちを解って頂けるだけで救われます。

    ユーザーID:4845193459

  • 同居撤回

    同居はやめましょう お互いの為です。義母さんに「孫が見たいなら同居はやめて近居にしましょう」と宣言しましょう 提案では無く決定事として伝えるのです。当然ご主人に話をした上でですよ。その義母さんでは同居は絶対続きません。ご主人に納得してもらってください。

    ユーザーID:2916220725

  • うーん

    義母さんも粘着質だなぁ・・・とは思いますけど、トピ主さんの親もどうして娘の為に、御見舞いなり、婿実家に顔を出す事をしなかったのでしょうか。
    地域差も有ると思いますが・・・。
    私の親は義実家と飛行機の距離で、それでも一度は夫の実家に行かなければ、みたいな事を言って、訪問しています。

    義実家(地方)には、夫の弟の妻の親が、野菜のお裾分けだ、お盆のお供えだとそれなりの頻度で、訪ねて来ますよ。車で片道一時間以上はかかっていると思います。(ちなみに、義弟夫婦は、義実家と同一市内、私達は車で5時間の所に住んでます)

    私の周囲はそうなので、トピ主さんの実家に里帰り中に、義親が来てくれたなら、トピ主さんの親も行くべきだったと思ってしまいます。
    いくら夫婦仲が悪くても、介護が有るならお父様だけでも、娘の為に親戚付き合いをしないから、今トピ主さんを困らせているのです。

    ご主人が、妻の親の不仲を知っていたなら、来て欲しいと言わなかったのも理解出来ますが。そのご主人の判断ミス、それに甘えたトピ主さんの判断ミス、ご両親の不義理と色々重なってしまいましたね。

    ユーザーID:1047019585

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。
    月うさぎ様 これは言えていると思います。
    まるで主人を婿に盗られたように感じているのだと思います。
    義母の心細さも解ってます。

    愛子様、これを言うと非難されるかもしれませんし、義母には関係無いのですが、主人側は親戚付き合いが少なく二人姉弟。ウチは親戚付き合いも多く、私は四人姉弟。常に誰かしら具合が悪いのです。正直お見舞いをさせて、あまり両親に負担をかけたくありませんでした。また義母も気分を害したなら、その時に言ってくれたら いくらでもやりようはあるのに後になって騒がれるのもシンドイです。

    To-kumei様、普通は退院祝いは送らないものなんですか。又、マナー本を読み返してみますね。耳が痛いですが、そのとおりです。実家には こんな愚痴言えません。義母は主人にとっては実母、愚痴はほどほどにしか言えません。でも義母は近所にまで私の実家の悪口を言ってる。もうウンザリなんです。誰か義母を オカシイと言って欲しい。私が非常識だなんて考えたくない。お見舞いは行くべきでしたが、行ったら行ったで文句言いそう。でも、もう少し義母の立場にも立ってみようと思います。

    ユーザーID:4845193459

  • 苦手だからと逃げていては解決しないまま同居へ

    会うたびにあなたのご両親を責められて辛いのはわかります。
    ご両親揃って詫びてもらうのが一番。
    仲が悪いからというけどあなたのこれからがかかっているのだから頼み込んでみてはいかが?
    二人は仲が悪くても娘の為ならと重い腰を上げてくれるでしょう。
    嫌な事でも子供の為なら出来るのが親だとあなた自身も親になって感じているでしょう?
    義母さんの事が煙たいのはわかるけど逃げて御主人に任せていてはダメです。
    良く言えば優しいけど悪く言えば優柔不断。
    きっと義母さんにも強く出られないのだと思います。
    このご主人に任せていてはなし崩しに同居になっていきますよ。
    嫌だろうけどあなたが直接対決しなければ。
    年をとってくると生活の範囲が狭まり1つのことを考えがち。
    怒りがどんどん膨らんできていると感じます。
    大ゲンカになってこんな嫁となんか一緒に何か暮らすの嫌!と言わせるのです。
    ご主人は悲しむだろうけどあなたは悩みが解消すると思います。
    両親に揃って謝ってとは言えない、義母さんと話すのは避けたいと逃げていては解決しません。
    自分で道を切り開くしかないのですよ。

    ユーザーID:3019296219

  • 基本的にトピ主さんの味方だけど

    私も嫁なんで、その状況で同居は回避した方が良いと思いますが。

    トピ主さんが、義母さんに物申すとして、自分の親が見舞いに行かなかったのは、「夫が決めた事です。私は従っただけです」と言うなら、同居もご主人が決めた事なんだから、トピ主さんは従わなくてはならない。
    その論理では、同居は避けられません。

    だから、もの申すとしても「文句が有るなら、私ではなく、決めた○○さん(ご主人)に行って下さい」と言う以外になくないですか?

    また、アンケートを取れば、多少の距離があっても、義実家と実家が行き来しないケースも有る一方で、行き来しているケースも有るのです。
    行き来しなくても気にしない関係も有れば、行き来しない事が世間体を悪くする事も有るのは事実です。
    そこについて議論すると、義母さんがトピ主実家を訪問した事実が有る分、不利です。
    介護を理由にすると、義母さんに介護が発生した場合、この先、トピ主さんが用事で実家に行こうとすると「こうやって、介護があっても出掛けるクセに」と蒸し返されるでしょう。

    物申すなとは言いませんが、落としどころは想定して置いた方が・・・。

    ユーザーID:0993660778

  • その姑では

    同居は無理ですよ。
    旦那様みたいなタイプは調整能力を発揮しないので、トピ主は地獄の毎日になるよ。
    義姉が姑についているのも厄介ですよ。

    結論⇒⇒⇒同居は絶対にしない

    ユーザーID:6028384931

  • 回復ではない退院だったのかも。見当違いだったら、すみません。

    退院には大きく分け
    回復し、めでたく退院 と 残された時間をご自宅で…
    があり、入院期間が短い=大病ではない、入院期間が長い=重体ではなく、既に病院で出来る事がないから入院期間が短いと言う事も少なくありません。

    お義父様は入退院を繰り返していらっしゃり、最後の入院から1週間足らずで亡くなった事を考えると、後者であった可能性が高いのではないかと考えています。
    お義父様のお体を考慮し、結婚式も2年前になった可能性はありませんか。
    結婚式が執り行われている間の義両親のご心痛を想像した事はありますか。

    お義父様が退院される時、生きて自宅へ帰るのはこれが最後かもと言う覚悟だったかも知れません。そう考えるとお義母様が取られた態度(決して、褒められたものではありませんが)も心情的には理解ができる気がします。残念ながら、今はどうしようもないので余計に無念さが残るのでしょう。回復の見込みがない場合、お祝いも早く良くなっても…です。

    他の方が仰る様にこれからが大事です。老婆心ながら主様は言葉や病状等、こうだ!と思い込んで行動さる傾向があるようですので冷静に情報収集した上で行動されると良いと思います。

    ユーザーID:1156607931

  • 勝手に判断しない

    義理を欠くとこうなるから、世間では皆さん面倒でも気をつけているのだと思います。
    後からぐちぐちと言っても、退院してからチラリと嫌味は言われていたようですし、その時にでもご両親が来ていれば、こうはなってなかったのでは。

    ご主人が勝手に判断したのが原因ですよね。
    実母さんが義母さんに直接お見舞いに行きたいと言ったら、きっと断らなかったと思います。

    今回もトピ主さんの判断でご両親に言わないで止めてしまっていますね。
    事情を話し、ご両親に判断してもらったら?
    娘のためにあわてて謝罪に伺うのではないかな、と思うのですが。

    同居が嫌なのはわかるのですが、舅さんのことを考えると、ご主人としては生前の約束を反故にするようで良心が痛むのではないかなあと思います。

    40半ばの私としては、子供の配偶者の親が入院となれば、お見舞いに行くのが常識かなあ、と思っています。
    逆の立場だったら、相手親に対してやっぱり非常識だと感じてしまいます。
    言わなくても心でずっと思います。
    亡くなったなら尚更ですね。

    ユーザーID:9234112398

  • トピ主です。

    チューリップ様、レスありがとうございます。
    おそらく同居は避けられ無いでしょう。
    私は父母の不仲を見て育ちました。
    間に立たされた子供の息苦しさは充分解ってます。
    嫁姑の諍いを見せないよう子供の為にも頑張ります。

    マッキー様 レスありがとうございます。もう今更、性格は変わらないでしょうね泣 コレは愚痴ですが吐かせて下さい。

    私の結婚式での事ですがブーケトスで義母がブーケをとってしまったんです。しかも留袖での軽快なジャンプ‥。
    皆ビックリしてました。
    なのに、その事を主人から責められたら‥。
    テヘペロだったんです‥。テヘペロ‥リアルで初めて見ましたよ‥。長生きするんでしょうね‥お義母さん。
    それについては綺麗に忘れてるのに私の親族から酌を求められて腹が立った事を未だネチります。
    ネチっこいんだよ。私だって怒りたいよ泣。

    ユーザーID:4845193459

  • 一度旦那様が切れるしかない

    人間ですから、感情のコントロールがうまくできず、寂しさから、
    誰かに怒りの矛先を向けてしまうことはあるでしょう。
    でも、それを延々と言い続け、これから同居してくれるお嫁さんのことを
    近所に悪く言うのは、義母がおかしいです。

    ここは一度旦那様がブチ切れして
    「何度言っても、ぐちぐちと同じ嫌味を繰り返すのなら、同居は白紙。
    こんな嫌味な祖母と、それを我慢する母親の姿を子供には見せたくない。
    俺もうんざりだ!」とビシっと言ってもらう。

    またはトピ主さんが
    「会うたびに、私に嫌味や不満をぶつけ続けるおつもりなら、
    同居しても上手くいきませんね!同居、やめましょうかね?」と繰り返す。

    私だったら、義母レベルまで落ちて、嫌味を言われる度に
    「夫の言うことを素直に聞いて、お見舞いを遠慮した私の両親が非常識だ
    って毎回おっしゃいますけど、既婚で新郎の母親であるお義母さんが
    結婚式でブーケを獲ったのも、相当非常識ですよ〜。
    未だに友達に会うと言われますから〜。」
    と繰り返しますね。

    あと、結婚式で両家の親が参列者にお酌して周るのは普通じゃないの?

    ユーザーID:7504679187

  • トピ主です。

    途中、話が飛んで結婚式の事まで愚痴ってしまい申し訳ありません。
    言い出したらキリが無いですね。要は義母も非常識な事はソコソコしてるんです。私が非常識か義母が特殊か、と言うトピでしたが義母の怒りの本質や私の そもそもの もやもやが見えてきました。
    私も「お見舞いが無くて寂しかった。」なら理解できるんです。
    一通り口を聞かない不機嫌な態度の後に「バカにされた。許せない。」の時間差攻撃の連呼の思考回路が解らなかったのです。
    あまりに義母が お見舞いに固執するので、年代や地域的な事を含め色んな方に伺ってみたかったですし。
    義母と同年代の方の意見も聞けて良かったです。
    私も可愛い息子を産んだので40年後に義母と同じ気持ちになるのかもしれません。

    が‥先日、孫見せに行って参りましたら、珍しく私の実家の嫌味は無く‥代わりに言われたのは別の親類の悪口でした。
    やっぱり義母は扱いが難しい人なんだと思います。

    とりあえず皆様のアドバイスから、色んな事を考えましたが、百人一首様、佐和子様、楓様、ちゃり様、るるる様、さん様の意見を採用させて頂こうと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:4845193459

  • トピ主です。

    主人と出逢って半年。結婚して二年。お互いの家族の信頼関係を構築する前に色んな事がありすぎたんでしょうね。
    婚約も式も同居も、死期が近づいた義父の為に早めた事が全て裏目に出てしまいました。私も嫁一年生で ここまでお見舞いが おおごとになるとは思ってもみなかったですし、正直ここまで主人側に合わせてきたのに まだ言うの?と言う気持ちがあった事も否めません。
    その上で両親には申し訳無いのですが、主人の実家に足を運んでもらい、お見舞いの件を謝罪した上で、私の口から今後この話を蒸し返さない事を お願いしようと思います。これについては、今までも何度も提案してきましたが前述の通り、義父が亡くなる前は退院したから良い。亡くなった後は義父が亡くなったんだから良い。最終的に泣いてキレるの繰り返しでした。が、もう両親に来て貰います。
    確かに不義理でしたから。そして、また蒸し返す事があったなら、
    その時は息子を連れて出て行く旨を主人同伴の元に伝えるつもりです。

    ユーザーID:4845193459

  • トピ主です。

    私も、そうなっても良いと覚悟を決めました。
    もともとは 経済的にお互いの両親に頼る事無く、核家族で新居購入の予定でしたが、義父が「最期は孫と家族と暮らしたい。」と言いだした為に 建築中の新居は、かなり義父が資金援助をして建ててます。
    これは引いては義母の資産です。別居となれば出て行くのは私と息子でしょう。〔決して主人も低収入で資金を出していないと言う訳ではありませんが〕今後は息子の為にも気を強く持って義母と関わろうと思います。

    皆様、色んなレスを本当にありがとうございました。
    また何かしら進展がありましたから書き足します。
    御礼を申し上げ切れませんが、皆様のレスは批判を含めて本当に為になりました。ありがとうございます。
    ただ、こんな風だけど、私は お姑さんと上手くやってるよ。と言うレスより、別居した方が良い、と言うレスが圧倒的で凹みましたが。イヤだな。同居‥。

    ユーザーID:4845193459

  • ブーケ事故は責めたら可哀相

    新郎新婦の既婚の身内がブーケキャッチしちゃった例何回か見てます。
    だって花嫁がシングルの人達が集まってるところと全然別の方向に飛ばすんだもの。地面に落とすと縁起悪そうだしそれよかキャッチしちゃった方がいいかもって潜在的に思っちゃうんじゃない?
    だからこの件はネチネチ言わないほうがいい。
    現在57レスついててトピ主レスが12個。
    トピ主も義実家も冠婚葬祭の恨みはお互いねちっこいみたいだから、どっちかがライトに受け流す器を持つっきゃないね。
    だんなさん、ある意味お母さんと似た嫁を貰ったね。

    ユーザーID:7519313933

  • 夫の責任・義務

    私は夫の立場です。

    「主人の方から体調も悪く お互い気を遣うから等で断った」

    のであれば、あとは夫の側で「よろしく」です。義母に謝らない方がいいです。謝るということは、夫(婿)の意見は蔑ろにすべきだったが、つい尊重してしまい申し訳ない、ということですよ。それはそれで義母はまた蒸し返すでしょう。「夫が断っていたのに病院に押し掛けてきた」と言う。要するに物は言いようですから。

    これ以上、義母が言うようであれば、「夫(の発言)を信じた私がバカでした」と夫の前で言うこと。

    私から見れば、「後日義姉から主人に その理由が伝えられました」ときに、義姉に事情を説明しない(自分が断った)夫の責任大です。

    同居は避けられないのであれば、義母とのコミュニケーションは徹底的に夫を挟むこと。「うまくやってくれ」を禁句にしたらいかがですか。その瞬間に別居決定と。「うまくやる」のは夫の責任です。寂しいのであれば、夫がフォローすればいい。別にサンドバッグになる必要はありません。

    ユーザーID:3748702749

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