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私が非常識だったのか?義母が特殊なのか?

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  • 同居はやめたほうが・・・

    ご主人がお見舞いに行きたいといったのを断ったから、病室に押しかけるのはよくないかと気を揉んだでしょうね、ご両親も。息子がいいと断ったことを理解できてるはずなのに、今後も何かとグチグチ言われることでしょう、同居はやめなさい。

    ユーザーID:9409490382

  • ご実家が快気祝い?

    本当に「快気祝い」としてご実家が義家に贈られたのですか?

    快気祝いって、入院でお見舞いをもらった方が「退院しました」の報告を兼ねて贈るものですよね?
    主さんの場合なら、入院した義父さんにご実家が”お見舞い”を渡して、退院した報告で義父さんからご実家に”快気祝い”をするものです。

    ネットで検索して確認したので、私の認識は一般的に合っていると思います。

    ユーザーID:8203096199

  • 快気祝いは退院した者が見舞い客に贈るものでは?

    あなたの実家から義父宛に快気祝いを送った…とありますが、
    快気祝いは病人本人、つまりこのケースでは義父側が贈るものではありませんか?


    それともあなた方の地方ではそういう慣習があるのでしょうか?
    それにしても、改行一つなくびっしりと書き込まれたトピ文は、読みにくい事この上ないです。
    >私が非常識か?
    とありますが、普段からそういう性格なのでしょうか?

    ユーザーID:7470507267

  • 同居は延期で

    一番悪いのは、しっかり調整できない夫だと思います。
    夫がいつまでもトピ主さんん両親を逆恨みしている自分の親を説得できないでいるのですから。
    そのうえ、そんな状態なのに同居を進めているのもおかしいですよ。

    結局夫が事なかれ主義で調整能力がないからこんなことになっているんですよ。
    しかも同居型ってよくわからないけど完全同居ってことですか?
    それなら、二世帯仕様になっていないのでしょうから、今からでも同居計画は
    取りやめましょう。
    こんな状態で同居したら、トピ主さん毎日いびられ続けて、それに夫は無関心で
    病気になっちゃいますよ。

    義母も変ですが、一番情けないのは夫ですよ。

    ユーザーID:1572304804

  • 続き前ですが

    >義父が退院した折は私の実家から快気祝いも贈ったのですが‥。

    快気祝いって、
    入院中にお見舞いをもらったりしている場合、
    退院してから入院されていた方が贈るものだと思いますが。
    この場合は義父さんが退院できましたと贈るものではないかと。

    義父さんが入院されていた時はご主人が見舞いに来なくて良いと言ったから行かなかったのですよね?
    見舞いに行かないにしても、お見舞いはされていますか?

    退院したから快気祝いを贈ったって言ってる位ですから、
    入院中のお見舞いも贈らなかったのでは?
    それならあなたの家族が常識がないと言われてもしかたないかなと思いますが。

    ユーザーID:2695902177

  • 実家が非常識

    お見舞いに来るのをお断りされたのなら「見舞金」だけでも出すのがアナタの実家のすべきこと。
    退院されたら、ご挨拶に伺うのもアナタの実家のすべきこと。
    「快気祝い」?・・・お見舞いを頂いた方に「元気に成りましたよ」って、お礼の品を送ることですが・・・
    したがって姑は常識的でアナタの実家が非常識です。

    ユーザーID:1693866053

  • 快気祝いって

    入院中のお見舞いのお返しに差し上げるものだと思っていました。

    それはそうと、お義母さん面倒くさいですね。
    親しくもない人に入院中に来られても、お互い疲れるだけだと思いますが。
    お義母さんはメンツが何よりも大切な方なのですね。
    私なら適当に「あの時は済みませんでした〜父母にはよく言っておきますぅ〜」なんて心の中でアカンベーしながら言っときます。

    ユーザーID:1965857045

  • 快気祝いとは・・・

    入院していた人が退院した時に、お見舞いをくれた人に対して「お返し」で出すのが快気祝いですよ・・・ 快気祝いの熨斗をつけて何か差し上げたなら非常識です。

    ユーザーID:7326809566

  • ご主人は何をしているのですか?

    あなたの話を読む限りでは、式の後連絡を取ったり、お見舞いに行きたい旨伝えた時に
    来なくて良いという返事をもらったのでしょ?だったらそんな事をずっと言われる筋合いは
    ないと思います。

    ご主人は間に入ってどう言われているのですか?

    もう一度きちんとご主人からお義母様に話してもらいましょう。

    そして今後一切この話はしないでほしいと伝えましょう。
    でないと気持ちよく同居はできないということです。

    ユーザーID:4618837504

  • 同居はやめなさい

    私にも娘がいますが、そんな義母とは付き合う気にはなりません。

    どうしても同居しなければならないのなら離婚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9243035993

  • トピ主です。続きます。

    私の実家は その後も義母に お中元、お歳暮等をしておりますし、義父の葬儀の際には通夜も葬儀も出席し香典等出来る限りのことをしてくれたと思います。正直、そこまで責められる事は無いように思います。バカにするなんて考えてもいません。主人から義母に 「今後、私達夫婦や私の両親にどうして欲しいのか?今からでも挨拶に来れば良いのか?」と訊いても「もう義父が亡くなったんだから。」としか答えません。でも ずっと言い続けてます。時には嫌味を交えて。
    そこで相談なのですが、私や私の両親はやはり非常識で義父が入院した時には私の両親は何をおいても見舞いに行くべきだったのでしょうか?義父は入退院が多く、あまり大ごとには思ってなかったのもありますし、あえて気を遣って お見舞いにも行かなかったのですが‥皆様のお見舞い事情を聞きたいです。又、世間では結婚の際には両家の挨拶や結納の他に嫁の側から両親と婚家に挨拶に行くものでしょうか?義母は70代私の両親は60代。年代の差での考えの差もあると思いますが婚家への直接の挨拶が無いのをバカにされたと感じるものでしょうか?色んな方の忌憚の無い意見を聞きたいです。

    ユーザーID:4845193459

  • 「そうですね と

    受け流すしかない。
    義母さんはトピ主の実家の上にいたいだけかな。
    相手にするだけ疲れるよ。
    旦那様を防波堤にするしかないよ。
    トピ主さんが同居を受け入れたのが不思議です。

    トピ主さんは義母の前では能面になるしかないよ。
    よい嫁をやろうとしたら失敗するよ。
    遠慮なく実家にもバンバン帰りなさい。

    ユーザーID:6028384931

  • すみませんが

    読みにくいです
    続きは改行を入れてくださると助かります

    で、続き前なのに失礼します

    結婚となると戦闘状態になる親っています
    私の両親がそうでした。
    どっちが上か下か、というより下に見られてるんじゃないかと疑ってアラ探し。
    地域によって違うのを理解してるはずなのに、しきたり通りじゃないと文句、夫親を常識無しと・・・

    私がブチ切れるまで続きました

    このお姑さんも同じような人なんでしょうね
    義父さんの事もあって不幸だから、八つ当たりしたいんじゃないでしょうか
    これはトピ主さんと御両親がどうこうする問題じゃないと思います
    ご主人の意見通りにした事で、文句を言うならご主人相手が妥当なんですよね
    でも息子より嫁に言いたい
    なぜなら自分より立場が下だから。好きじゃないから。支配したいから。

    夫が黙らせられないなら、別居の選択もあると思います
    自分がいると義母が嫌な思いをするようだから。という理由で申し出ればいいですよ

    粘着質な愚痴愚痴女と暮らしたら病むよ?
    育児に口出され、実家との関わりを邪魔されて、何かと言えば「ウチをバカにしてる」と言うよ
    義母が変わるか、離れて暮らすかの2択だと思う

    ユーザーID:1352367743

  • すみませんが…

    改行が無く、非常に読みにくいです。

    一度に書ききれないなら、先ずは大まかに相談内容を書き込んで下さい。

    お見舞いについては、ご両親のお気持ちは義父母さんに伝わったはずですから、退院されたのなら、
    その時こそお見舞いに足を運ぶべきだったと思います。

    義母さんには、お見舞いに行くと言いながら品物を送っただけで済ませてしまったあなたのご両親への
    不信感があるのかも知れませんね。

    とても常識的な私の叔母のことですが、叔父が病気で入院してそのまま亡くなってしまったとき、
    「お見舞いに行きます」と言いながらとうとう来なかった義理の姉妹たちのことを、私にこぼしてました。

    親せきの義理張りをきちんと欠かさずしていた叔母なので、裏切られたような気持だったのでしょう。

    普段後ろ向きのことなど言わない人なので、却って叔母の心の傷を思い知らされました。



     >義父が退院した折は私の実家から快気祝いも贈ったのですが‥。

    ご両親の常識は大丈夫ですか?

    快気祝いとは、退院してから頂いたお見舞いのお返しとして義父さん側が送るものですよ。

    ユーザーID:1318806920

  • 旦那さんが悪い

    義姉から電話があった時にきちんと旦那さんが説明するべきでしょう

    なんで旦那さんは何もしないの?

    ユーザーID:1327166004

  • やつあたり

    そのことある毎に言われることは、とぴ主さんのみにしか言わないのではないですか?
    ご主人『つまり義母にとっては息子』
    の前では言わないのではないですか?

    とぴぬしさんのご両親が存命であることに対しての嫉妬による
    八つ当たり、なので、悪くいう事が目的で、何をしても悪く言われると思います

    もしご両親がお見舞いに伺ったら、自分たちが元気なところを見せつけるようで失礼だとか、個人的に親しいわけではないのだから、見舞いは控えるべきだとか、見舞いは自己満足とか、何かしら理由をつけて結局[馬鹿にされた]といい続けると思いますよ

    義母に言われたことはご主人に報告しておきましょう

    ユーザーID:2717206235

  • 1度くらいは行ってもよかったのでは?

    やはりトピ主のご両親が、一度くらい見舞いに足を運んだ方がよかったと思います。
    私も義母の立場だったら、モヤモヤします。
    口には出しませんが、ずっと心の底に「あのときは・・・」って思いがあると思う。

    ユーザーID:0338756132

  • トピ主の亭主が頼り無さそう

    そして

    ・義母は執念深そう。

    ・本当に「快気祝い」?「退院祝」ではないのか?

    ユーザーID:7314225426

  • そうですね

    あなたやご実家が非常識でもないし、
    義母さんも普通ではないが、ものすごく特殊というわけでもなさそうです

    それこそ年齢や地域での考え方の違いでしょうね

    義母さんは、おそらくは
    婚家>嫁実家という考えが根底にあるのだとおもいます
    嫁の実家は何においても婚家をたててしかりと思ってるんですよ

    まあお見舞いの件はもう義母さんのなかでは、
    来なかったという事実だけが許せなくなってので
    言わせておきましょう

    そう言う人は多分何をしてもあら捜しして何かしら言うと思いますし

    >両家の挨拶や結納の他に嫁の側から両親と婚家に挨拶に行くものでしょうか?
    ん〜〜そういや、結婚した年の年末に嫁実家が婚家へ挨拶に行くとか
    孫が生まれたら婚家が節句の品を用意するとか
    婚家で家を建てたら欄間だかを嫁実家が贈るだとか
    場所によっていろんな風習もありますからね〜〜

    ユーザーID:8438624559

  • 義母がそう思うならそうなのかも

    お見舞いや親族間のおつきあいってその人(家族)なりの考えがあるので、
    お見舞いに行きたがる人・来てもらいたがる人もいれば、その逆もありますよね。
    いくら世間の常識がどうでも、義母さんの中で「来てほしかった、来るのが常識」ならそうなのかも知れません。
    そういう人だとあらかじめわかっているなら、一度お見舞いに行っておけばこんな事にはならなかったかもね。
    まあ、ご両親もちょっとくらいご挨拶がてらお見舞いに行ってもバチは当たらなかったと思いますし・・・
    しかし義母さんの執着(いちいち口に出すの?)もコワいです。
    その部分は特殊だと思いますよ。
    元々そういう人なのですか?ご主人に確かめられた方がいいのでは?

    ユーザーID:1981576267

  • トピ主です。続き2

    因みに義母と義父が私の実家に来たのは私が産後里帰りしていた時に孫を見に来た一度きりですが、「私達はイチさんの実家に行ったのに〜イチさんの両親は〜」とも言われます。息子の為にも出来る限り仲良くしていきたい気持ちはあります。更に補足になりますが主人は優しい人柄です。私や義母の間にも上手く取り持とうとしてくれております。でも今後、義母との事で夫婦仲に暗雲が立ち込める事も十分に考えられると思います。私は亡くなった義父が好きでした。義父が亡くなる直前まで義母の今後を心配していたので、同居も頑張っていこうと思っていたのですが、正直私の実家の家族の悪口を言う義母に嫌悪感を感じます。それでも何とか家族を守ってる諸先輩の意見を聞きたいです。また、やはり同居はムリだった‥等の意見も教えて下さい。あと、当方のミスで書き間違えて申し訳ありません。快気祝いでは無く お見舞いでした。あと同居型の新居と言うのは2世帯では無い台所も一緒の完全同居の新居と言う意味です。早々にレスを下さった方々失礼を致しました。

    ユーザーID:4845193459

  • トピ主です。続きです。

    皆様、色々なレスを ありがとうございます。
    字数制限があるようなので、あえて行間を作らずに詰めて文章を作成していたのですが読みづらいとの ご指摘、申し訳ありません。
    以後気をつけます。質問が多かったので再度記載致しますが、快気祝いの記載は間違いです。

    入院中は お見舞いを、退院の際には退院祝いを送りました。
    以前にも私が言い間違えた事があり実母から訂正を受けたのに‥
    お恥ずかしい限りです。失礼しました。

    やはり、お見舞いについては行くべきだったかもしれませんね。
    以前、親類で抗ガン剤の影響で髪が無くなってしまった女性や弱った姿を見せたくないと お見舞いを断る方もいたので
    主人が お見舞い不要と言うなら、そうしようと思いましたが失敗しました。

    因みに以前にも義母のバカにされた発言で 主人が声を荒げて「お見舞い不要と言ったのは自分だ。」とも義母に言いましたが、あまり響いて無いようです。
    「じゃあ、その後に何かしら挨拶に来ないのはバカにしているからだ」と。

    ユーザーID:4845193459

  • トピ主です。続きます。

    これは私の身内可愛さの言い訳になりますが、実父は普段土日を含めた夜勤、実母は日中介護があり〔補足ですが両親は不仲で仲良く外出などありえません。〕
    そんな中で強く2人揃って義父の お見舞いに来て欲しい。とは言えませんでした。
    これらの事も主人の口から義母に伝えてありますが、上記の通りバカにした、許せない。との事です。
    義父の葬儀の際も涙を見せなかった義母が涙目になって 怒り出します。正直、何故そこまで執着するのか分かりません。

    続きは是非様。仰る通りと思います。実の所は可愛い息子を取られた淋しさもあり、義父が亡くなった不幸もありで攻撃の矛先を私の実家に向けている気がします。
    ですので出来るだけ義母を大事にしようと思ってました。
    主人も亡くなった義父も優しい人。
    そんな主人を育てて義父を支えてくれた お義母さん。
    私が可愛い息子に恵まれたのだって お義母さんのお陰様。
    でも、先日孫見せに義母のところへ行った折、義母から「おたくの ご両親はご立派ですからね〜私達の事なんてしょうも無い親だと思ってるんでしょうけどね。」と嫌味が始まり、心が折れてしまいました。同居なんてしたくない。と。

    ユーザーID:4845193459

  • 同居をやめるためのアドバイスがほしいのかな?

    わかりにくいトピ文に隠された意図は、ぶっちゃけ
    「義母が苦手だから、進みつつある同居計画をやめたい。」
    なので、
    「義母の発言を足がかりにしての、同居計画阻止は
     世間的に許容範囲でしょうか?
     これを理由に同居中止を夫を説得できるでしょうか?」

    でしょうか?

    「ことあるごとに」の頻度にもよるでしょうが、
    それだけで、同居阻止は、無理だと思いますけど。

    -------------------

    ちなみに、質問の件ですが、

    > 私も 「早く孫を見せますから、お義父さん早く良くなって下さいね。」等の
    > お見舞いの言葉をかけました。
    :
    > 義父が退院した折は私の実家から快気祝いも贈った

    「私が義父にお見舞いの言葉をかけ」
    「実家が快気祝いを送った」

    なら、
    トピ主さんとトピ主さんのご実家、
    かなり非常識と言ってもいいような気が。。。

    ユーザーID:2792853170

  • どちらが非常識か考えない

    そうは言われても、お見舞いには行くべきだったとは思います。せめて退院されてからでも一度くらいは行かれたほうが良かったと思いますよ。

    「べき」論から言うと、義母も結婚式に参列できなかったお詫びに伺うべきだったのではないかと思います。

    それにしてもしつこい人ですね。同居したらこれから長いのですから、最初にはっきりさせておきましょう。

    「そんなに私と私の実家がお気に召さないのなら、同居もやめたいと思います。そのほうがお義母さんも心穏やかに過ごせますよね?私もずっと責められ続ける生活は嫌です」

    と、言ってみましょう。それで、義母がどうしたいか考えるでしょう。

    丸く収めたいなら、ご両親と一緒にお詫びに伺うのは嫌ですか?その代わり、ご主人から向こうも詫びてくれているのだから、今後一切責めるようなことは言わないこと。もし言ったら同居はしないと言ってもらうというのはどうでしょう。

    もう拗れているのですから、どちらが常識的かを考えるより、今後どうすれば上手くやっていけるかを考えたほうが良いですよ。攻めにでるか、引いて丸く収めるかどちらかしかないでしょう。

    ユーザーID:1038883279

  • 私だったらですが

    距離的に1時間半なら入院中か退院後にお見舞いに行きます。
    気を遣うなら病院に行って面会せずに詰め所に来たことと見舞いを預けるかも。
    また、ご主人を通しての打診ではなく義母本人に聞いた方が良かったかな。
    断わったのはご主人の一存で、あとから聞いた義母は納得していなかったかな。息子からの事後報告でしょ。聞いたけどどうしようもない。

    面倒くさいですが、表面的な断りと本気な断りがあります。
    「どうぞおあがり下さい」と言われて本気にしてお邪魔したら・・・あつかましいと言われたなんてね。
    年寄りに「三度断われれたら引っ込みなさい」と教えれた覚えがあります。
    今どきそんなことはしないですが・・・70代では微妙かな。見極めが大事。

    入院中電話だけでなく見舞いを送るくらいされても良かった気がします。郵送・配送って手もありましたよね。また娘に託けるって方法も。

    あと、快気祝いって本気でされたのですか?
    ここの部分だけで充分バカにされたと言われると思いますよ。
    なんでまたこんな熨斗を。

    ユーザーID:8140684287

  • ご両親がされたこと

    とぴ主さんは「ああしました、こうしました」と書かれていますが、ご両親がされたことは?

    お見舞いの電話をしたこと
    退院した本人でもないのに快気祝を送ったこと

    ご主人を通してのお見舞いに行くかどうかはご主人が断ったことで姑さんには「断わったから来ない」としか伝わっていないのでは?

    義母は特殊ではありません。
    あなたも非常識ではありません。

    でも とぴ主さんが「してあげた」ことはご両親の行動の帳消しにはなりません。
    同様いくらあなたが気をもんでも姑の不満はご両親にあてたものでご両親が動かねばどうにもなりません。

    同居が避けられないなら「両親がいたらなくて申し訳ない」を繰り返していればそのうち言わなくなると思います。
    対処方は気持ち的に共感する姿勢をみせていれば、気が済んだら言わなくなりますし、あなたのせいと言われているわけではないのでスルーする術を。
    両親の味方して反発するよりおさまりが早いですよ。内心はどうであれ寂しい老人だと思って。

    ユーザーID:2548891333

  • トピ主の実家は快気祝いの意味を知らないの?

    快気祝いは、お見舞いをいただい方に差し上げるお返しですよ。

    結婚祝いや出産祝いに対する、内祝いがあるように。

    トピ主の実家は非常識ですよ。
    マナー本を読んで下さい。

    ユーザーID:3972974980

  • 挨拶は足りないな…と感じます。

    近頃は両家の間を取り持つ仲人が居らず、お式は本人達が執り行うので、小さな誤解が大きくなりがちですね。
    娘の夫の「気を遣うから〜」は、アテにならないのに。

    「敢えて、そうした」皆さん同じ事を言いますが、相手に伝わらなければ何もしていないのと一緒。

    招待状も発送済みで資金も勿体ないですし、中止は現実的ではありませんので。
    一応、トピ主と御実家から「義父さんが出席できぬなら延期しましょう…(泣)」の一言があればな…と。
    「いえいえ、そんな!予定通りにしてください」
    アホらしいとお思いでしょうが、この儀式一つで違うんですよ。
    式後は「娘夫さんは御立派でした。娘は良い人と巡り会えました」とか。

    見舞金を包むのも大切ですが、顔出しの方が誠意は伝わります。
    直接の面会を断られたら手紙を書くとか。

    義父がトピ主さんに詫びた?それはナシだわ…

    旅行も、あまりウキウキ感を出さず、後ろ髪を引かれつつ出発…(泣)と。

    入退院を繰り返す夫の看病をしながらでは、式の最中も旅行中も義母は心休まらなかったと思います。

    トピ主さんはとても優しい人なのに、ご主人に任せっきりだったのが残念です。

    ユーザーID:2192429255

  • 見舞いに来たとしても、危篤なのに来た!と

    どちらにしろ言い続ける事でしょう。

    私の父親は年齢が高く入院しています。
    弱った父親の姿を誰にも見て欲しくは無いです。
    同情されたくない!

    そのような義母であれば、見舞いに行ったとしても、今度は弱っている義父親を見に来た。
    馬鹿にしている!と言い続けるでしょうね…

    同居をやめると今度はお嫁さんの悪口…
    言い続けないと気が済まない性格の人はいるのです。

    >私が非常識だったのか?義母が特殊なのか?
    義母が特殊でしょう。
    何をどうやっても被害者意識ばかり感じる人なんですよ。

    ユーザーID:4044197076

  • しゃれーっと

    私も2世帯住居でしたが姑の事ある毎の発言に悩み心身病みました。
    チャイムが鳴るのも嫌で日中息を潜めて暮らしていた時期も。

    同居解消後鬼籍となった義父や義叔父がいたから耐えられたというのも同じ。
    堂々巡りの発言は姑さんの癖というか息子やこちらが何を言っても響かず、聞かなかったかのように変換し同じことを同じように何度も言います。

    我が家は2世帯解消別居後も義父→義叔父の逝去後、主人の女性問題に対する姑の発言その他で私がこの家に関わる意味はないと気付き大きな肩の荷が一気におりました。

    子供がいなかったのが幸いというか子供がいないので尚更ですが、、

    完全同居必須ということでしたら何を言われて嫌だ・耐えられないかはご主人も含め今表明して姑に考慮して頂かないと難しいと宣言した方が良いのでは?それでも言うとは思いますが・・

    もはや良し悪しではなく堂々巡りの姑の不満のはけ口にされ続けるのは目に見えています。
    毎日の生活を伴う場でのことですから、発言に遠慮や配慮は全ての状況において必要です。
    されて嫌なことはしない・・人として基本です。息子さんの為にも頑張れ

    ユーザーID:8096245965

  • 常識かどうかが問題ではない

    義母常識ないですよね。と言った所で、問題は解決しないですよね

    とぴ主はどうしたいのですか?
    そこが大事なのでは?

    納得いかないなら、義母にはっきり物申してみるのもひとつかもね
    わだかまりを解決してから、同居をスタートする
    そうじゃないなら、同居はしない。と一喝

    でも一番ダメなのは旦那ですよ?
    旦那が自分の親との関係を取り持たなくてどうするの?
    優しいから、何?
    やる事やってないじゃない

    ユーザーID:8291901706

  • 義母さんは「立場が弱くなったことを認めたくない」のです。

    一家の大黒柱が亡くなると、残された人は
    被害妄想が激しくなったり、ひがみっぽくなりがちなんです。

    「一家の主人がいない家だと思われて、侮られたくない。」と言う気持ちが大きくなります。

    あなたの場合は、結婚と義父さんの亡くなったのがほぼ同時なので、
    義母さんからしたら「男親がいない家だからと言って、こっちを侮られてはいけない。」
    「息子の事を軽く見られては困る。」という
    嫁実家に対する対抗意識、こっちが立場が弱いと向うが看破すると、
    息子が嫁の言いなりになる。
    侮られるかもしれない。
    そういう懸念でガチガチになります。

    私の叔母もそうでした。
    叔母を庇護していた叔母の夫が亡くなった途端、
    親戚付き合いでも「侮られまい」と
    キャンキャン吠えまくるようになりました。
    こっちは以前と態度を変えていないのに、
    些細なことで「旦那がいないからと馬鹿にするのか!」的発言が多くなり、
    結果皆が離れていきました。

    義母さんも小さな失敗を鬼の首取ったかのようにあげつらうことで、
    あくまでうちの家の方が強いという事を示したいだけ。
    傍観するしかないです。

    ユーザーID:5629208036

  • 義母さんは知ってるんです

    一家の主が病に倒れたとき、誰がどんな行動をしたか。

    それは、当該の一家に対してどのような考えでいたかを如実に物語ります。
    義母さんの言っていることは妥当でしょう。

    闘病中のお相手を慮って病院に行く事を遠慮なさるのはよくあることです。

    しかしながら、
    娘婚家主人の危急の際に、お見舞い金品だけは渡すが、
    退院してもトピ主の母父どちらか1人なりともお見舞い伺いもせずにいたのなら
    何をか況んや。

    しかも闘病してた方に対して快気祝いを贈るとは
    これ以上馬鹿にするなと言いたいと思いますよ。

    ユーザーID:6164334797

  • あなたの実家が非常識

    このままではあなたへの攻撃は治まらないでしょう。
    もとはと言えばそれはあなたの実家が非常識だったから。
    退院したとは言っても治って退院したのではなくもう手の施しようがない退院だったのでしょう。
    そこへ快気祝いが届いた。
    他の方も書いていますがお見舞いを貰った人に病人側から送るのが快気祝いです。
    入院中は1度も来ないで見放されて退院してきたのに快気祝いが届いたなんて義母さんの気持ちを逆なでしたのは頷けます。
    あなたもご主人が頼りにならないのだから義母さんに聞くべきでした。
    一度実家のご両親に謝りに来てもらう事ですね。
    恥ずかしがらずに知らないと事とはいえ失礼しましたと夫婦そろって謝ることしか道は開けません。
    ご主人も本音と建て前が分らない人。
    義母さんに聞きにくいなら義姉さんにこれからはどうすれば良いか聞くことです。
    同居を避けるために言っているのだとしても息子さんにとっては祖母なのだし御主人もこのままでは板挟みになります。
    どちらに非があったかというとあなたの実家。
    このまま時が過ぎるほど怒りは大きくなります。
    早い時期に両親に謝りに来てもらう事が一番です。

    ユーザーID:3019296219

  • トピ題で、私が非常識?と尋ねながら

    義母が特殊なのか?と並べて書くところに、あなたの本心が見えるような気がします。

    義母がおかしい、と言って欲しい。

    レスでもあなたのご両親があれもした、これもしたということばかり並べ立てていますが、
    義父さんの通夜、葬儀に参列するのは当然のことで、殊更言うことではないでしょう。

    それに、退院祝いなんて送りませんよ、普通は。

    義母さんが仰ったことを読むと、足を運ぶということに重きを置いておられると感じます。
    それは、多分同じ年代かと思われる私にも共感できることです。

    「お見舞いに行く」と言いながら結局足を運んでくれなかったことで、自分の夫のことを蔑ろに
    されたような気持になられたのかと思うのです。
    元気に退院されたのなら、釈然としないながらもそれにこだわり続けることもなかったものが、
    亡くなってしまったことで、くどくどと言わずにはいられない気分なのかも知れません。

    それを八つ当たりと言えないこともありませんが、何かあなたのレスはご自分を正当化することに
    終始しているので、たぶん普段の生活でもそういう傾向があるのではありませんか?

    ユーザーID:6524745723

  • 義母はもらってやったという気持ちなんでしょうね。

    私は56歳で長男夫婦がいます。
    お嫁さんの実家へは挨拶と結納に行っただけ
    ご両親と顔を合わせたのは結婚式で3度です。
    お歳暮は1回目だけ受け取りお返しをしてこれからは無しと伝えてあります。

    ご両親とはこれからはお会いする事は無いと思います。
    時代なんですよ。
    孫の100日も息子夫婦がしたいようにすれば良いとご実家の両親とされています。
    私は面倒くさいので呼ばれたらどうしよう…でした。

    義母の言い分ですが、嫁ぎ先を奉れ!ってことなんだと思います。
    義父も義母もとても良い人で、他の人から見たらうらやましがられる。
    こんなに良い所に嫁いで幸せで幸せで仕方が無い!とでも言っておけば黙ると思います。

    時代は変わっていますから面倒くさい義母としか私は思いませんけど
    息子夫婦のローンで家を建てさせられて同居で息子の家に住むのが当然!の義母はさっさと老人ホームへしか方法はないですね…

    ユーザーID:4044197076

  • トピ主です。

    皆様、色々なアドバイスをありがとうございました。
    やはり人生の先輩方は違いますね。当初の疑問であった お見舞いに行かなかったのは非常識か?
    と言うのは やはり病状や個人の性格もあり、ケースバイケースと思いますが今回は行くべきだったと考え直しました。

    ただ、その後の義母のバカにされた。と言う発言や執着は異常と思います。これは 常識的な問題とは別問題ですね。
    夫からは 以前は、あんな発言をする人ではなかった。今は義父も亡くなり1人きりで寂しくて被害妄想のような発言をする事が多い。と言われましたが‥私は今まで義父が義母を制してくれていただけで義母の本来の性格が出てきただけだと思います。義母にも私に色んな言い分があるでしょうが、以前から疑問を感じる部分は多々ありました。義母も可愛いところもあるんですけどね。

    蓄様、本当ですね 。娘夫の気を遣うから〜はアテになりません。
    男性は こうした事は苦手ですし。
    私は、この件に関して主人が主人なりに一生懸命している事を 有難く思ってます。
    絶対に責めてはいけないと思ってます。でも、ちょいちょい双方にとって余分な事も言っていると思います笑

    ユーザーID:4845193459

  • トピ主です。

    かすみ様、レスありがとうございます。仰る通りですね。私は実家の両親が責められているのが辛かったのですが、次回は義母に両親が至らず申し訳ありません。と言おうと思います。どちらが正しいではなく、上手くやる事が一番ですものね。

    けい様 本当ですね。今回は私の記載ミスですが こんな記載ミスをするのだからダメなんでしょう。マナー本読み直します。

    miyunyanko様 義母の長男実家絶対感は かなり あります。そう言えば、結婚式の引き出物を主人側の物は嫁側の引き出物よりランクが高い物にして欲しいと言いだした事もありました。〔そんな習慣この辺の地域にも無いだろと、義父と主人が怒って制してくれましたが〕その時点で 気を付けなければいけない人だと思わなければいけませんでした。

    ユーザーID:4845193459

  • 同居は無かったことに

    ご主人様には正直に同居が始まったら結婚生活を続けて行く自信がない
    毎日、実家の事を持ち出されてどうすれば良いのかわからないと正直に話したら良いのではありませんか
    ご主人から一度、「同居の話は無かったことにしましょう」そう言ってみたらどうですか?
    泣き喚いて怒るかもしれませんが、逆にご実家の事は持ち出さなくなるのではありませんか
    私の主人ならその状況で同居の話はしないと思います
    例え始まってしまった同居への準備だとしても、ご実家を壊しての建て直してはない限り同居はされない方が良いと思いますよ

    ユーザーID:0492076595

  • 逃げて〜

    貴女のご両親がお見舞いに来なかったという他人から見れば些細な事をいつまでも拘り、不満を言い続ける粘着質な姑と同居したら、貴女は心を病むようになるのは間違いないです。

    最大の努力で同居しない方向に持っていった方が良いですよ。

    同居したら姑の気に入らない事がある度に、ネチネチと問題視され、色んな事を責められ続ける同居生活になると思います。

    姑さんの粘着質な性格は、初老となった今、さっぱりした性格に変身する筈もありません。

    誰が見ても苦労な同居になるのは間違いないですから、今の内に逃げて下さい。

    ユーザーID:1881173835

  • 義母さんがしつこい

    入院中お見舞いもし、退院祝いもされたとのこと。
    お見舞いに行かなかったことがここまで非常識と言われるほどでもないと思います。
    ご両親にしても当然娘婿母子で話が付いた上でお見舞いに行かなくていいと言われたと思ってるので、ご両親は完全にとばっちりです。

    単に嫁側があいさつに来いという古いタイプの人なのではないでしょうか。
    昔はそういうのありましたから。

    確かに旦那さんは先に断ってから事後報告なので義母さんは納得してないでしょうが、それならそれで息子も常識が無いと責めればいいものを、どうしても嫁を責めてしまうのでしょうか。

    いつまでもネチネチという義母さんがしつこいし、扱い辛い人だと思います。
    どなたかのレスにもありましたが、旦那さんから一度主さんのご両親に謝ってもらうからそれでもう忘れてほしい。それが無理なら同居は無しと説得してもらっては。
    それで改まるとは思えませんが、一度釘は刺した方がいいと思います。

    最悪同居早めて近居で妥協しては。

    ユーザーID:2374224322

  • 旦那様が頼りないかな

    その旦那では同居は有り得ないよ。調整役にはならないから。

    ユーザーID:6028384931

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    補足になりますが、義父の新婚式前後の入院期間は一カ月前後です。その退院後一年以上は存命でした。
    その次の入院で一週間経たずに亡くなりました。
    その間、一年は 義母の お見舞いの嫌味もほどほどだったのです。
    流石に長期間の入院なら両親も お見舞いに来たでしょう。
    私も義両親と近場旅行や週一の顔見せ等して概ね関係は良好でした。

    が、義父が亡くなった後、見舞いが無かった発言が激化して来たのです。

    んー?様レスありがとうございます。
    そうですね。今まで、義母に物申すことはしておりませんでした。でも意見も必要かもしれないですね。

    sau様、励ましのお言葉ありがとうございます。嬉しいです。気持ちを解って頂けるだけで救われます。

    ユーザーID:4845193459

  • 同居撤回

    同居はやめましょう お互いの為です。義母さんに「孫が見たいなら同居はやめて近居にしましょう」と宣言しましょう 提案では無く決定事として伝えるのです。当然ご主人に話をした上でですよ。その義母さんでは同居は絶対続きません。ご主人に納得してもらってください。

    ユーザーID:2916220725

  • うーん

    義母さんも粘着質だなぁ・・・とは思いますけど、トピ主さんの親もどうして娘の為に、御見舞いなり、婿実家に顔を出す事をしなかったのでしょうか。
    地域差も有ると思いますが・・・。
    私の親は義実家と飛行機の距離で、それでも一度は夫の実家に行かなければ、みたいな事を言って、訪問しています。

    義実家(地方)には、夫の弟の妻の親が、野菜のお裾分けだ、お盆のお供えだとそれなりの頻度で、訪ねて来ますよ。車で片道一時間以上はかかっていると思います。(ちなみに、義弟夫婦は、義実家と同一市内、私達は車で5時間の所に住んでます)

    私の周囲はそうなので、トピ主さんの実家に里帰り中に、義親が来てくれたなら、トピ主さんの親も行くべきだったと思ってしまいます。
    いくら夫婦仲が悪くても、介護が有るならお父様だけでも、娘の為に親戚付き合いをしないから、今トピ主さんを困らせているのです。

    ご主人が、妻の親の不仲を知っていたなら、来て欲しいと言わなかったのも理解出来ますが。そのご主人の判断ミス、それに甘えたトピ主さんの判断ミス、ご両親の不義理と色々重なってしまいましたね。

    ユーザーID:1047019585

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。
    月うさぎ様 これは言えていると思います。
    まるで主人を婿に盗られたように感じているのだと思います。
    義母の心細さも解ってます。

    愛子様、これを言うと非難されるかもしれませんし、義母には関係無いのですが、主人側は親戚付き合いが少なく二人姉弟。ウチは親戚付き合いも多く、私は四人姉弟。常に誰かしら具合が悪いのです。正直お見舞いをさせて、あまり両親に負担をかけたくありませんでした。また義母も気分を害したなら、その時に言ってくれたら いくらでもやりようはあるのに後になって騒がれるのもシンドイです。

    To-kumei様、普通は退院祝いは送らないものなんですか。又、マナー本を読み返してみますね。耳が痛いですが、そのとおりです。実家には こんな愚痴言えません。義母は主人にとっては実母、愚痴はほどほどにしか言えません。でも義母は近所にまで私の実家の悪口を言ってる。もうウンザリなんです。誰か義母を オカシイと言って欲しい。私が非常識だなんて考えたくない。お見舞いは行くべきでしたが、行ったら行ったで文句言いそう。でも、もう少し義母の立場にも立ってみようと思います。

    ユーザーID:4845193459

  • 苦手だからと逃げていては解決しないまま同居へ

    会うたびにあなたのご両親を責められて辛いのはわかります。
    ご両親揃って詫びてもらうのが一番。
    仲が悪いからというけどあなたのこれからがかかっているのだから頼み込んでみてはいかが?
    二人は仲が悪くても娘の為ならと重い腰を上げてくれるでしょう。
    嫌な事でも子供の為なら出来るのが親だとあなた自身も親になって感じているでしょう?
    義母さんの事が煙たいのはわかるけど逃げて御主人に任せていてはダメです。
    良く言えば優しいけど悪く言えば優柔不断。
    きっと義母さんにも強く出られないのだと思います。
    このご主人に任せていてはなし崩しに同居になっていきますよ。
    嫌だろうけどあなたが直接対決しなければ。
    年をとってくると生活の範囲が狭まり1つのことを考えがち。
    怒りがどんどん膨らんできていると感じます。
    大ゲンカになってこんな嫁となんか一緒に何か暮らすの嫌!と言わせるのです。
    ご主人は悲しむだろうけどあなたは悩みが解消すると思います。
    両親に揃って謝ってとは言えない、義母さんと話すのは避けたいと逃げていては解決しません。
    自分で道を切り開くしかないのですよ。

    ユーザーID:3019296219

  • 基本的にトピ主さんの味方だけど

    私も嫁なんで、その状況で同居は回避した方が良いと思いますが。

    トピ主さんが、義母さんに物申すとして、自分の親が見舞いに行かなかったのは、「夫が決めた事です。私は従っただけです」と言うなら、同居もご主人が決めた事なんだから、トピ主さんは従わなくてはならない。
    その論理では、同居は避けられません。

    だから、もの申すとしても「文句が有るなら、私ではなく、決めた○○さん(ご主人)に行って下さい」と言う以外になくないですか?

    また、アンケートを取れば、多少の距離があっても、義実家と実家が行き来しないケースも有る一方で、行き来しているケースも有るのです。
    行き来しなくても気にしない関係も有れば、行き来しない事が世間体を悪くする事も有るのは事実です。
    そこについて議論すると、義母さんがトピ主実家を訪問した事実が有る分、不利です。
    介護を理由にすると、義母さんに介護が発生した場合、この先、トピ主さんが用事で実家に行こうとすると「こうやって、介護があっても出掛けるクセに」と蒸し返されるでしょう。

    物申すなとは言いませんが、落としどころは想定して置いた方が・・・。

    ユーザーID:0993660778

  • その姑では

    同居は無理ですよ。
    旦那様みたいなタイプは調整能力を発揮しないので、トピ主は地獄の毎日になるよ。
    義姉が姑についているのも厄介ですよ。

    結論⇒⇒⇒同居は絶対にしない

    ユーザーID:6028384931

  • 回復ではない退院だったのかも。見当違いだったら、すみません。

    退院には大きく分け
    回復し、めでたく退院 と 残された時間をご自宅で…
    があり、入院期間が短い=大病ではない、入院期間が長い=重体ではなく、既に病院で出来る事がないから入院期間が短いと言う事も少なくありません。

    お義父様は入退院を繰り返していらっしゃり、最後の入院から1週間足らずで亡くなった事を考えると、後者であった可能性が高いのではないかと考えています。
    お義父様のお体を考慮し、結婚式も2年前になった可能性はありませんか。
    結婚式が執り行われている間の義両親のご心痛を想像した事はありますか。

    お義父様が退院される時、生きて自宅へ帰るのはこれが最後かもと言う覚悟だったかも知れません。そう考えるとお義母様が取られた態度(決して、褒められたものではありませんが)も心情的には理解ができる気がします。残念ながら、今はどうしようもないので余計に無念さが残るのでしょう。回復の見込みがない場合、お祝いも早く良くなっても…です。

    他の方が仰る様にこれからが大事です。老婆心ながら主様は言葉や病状等、こうだ!と思い込んで行動さる傾向があるようですので冷静に情報収集した上で行動されると良いと思います。

    ユーザーID:1156607931

  • 勝手に判断しない

    義理を欠くとこうなるから、世間では皆さん面倒でも気をつけているのだと思います。
    後からぐちぐちと言っても、退院してからチラリと嫌味は言われていたようですし、その時にでもご両親が来ていれば、こうはなってなかったのでは。

    ご主人が勝手に判断したのが原因ですよね。
    実母さんが義母さんに直接お見舞いに行きたいと言ったら、きっと断らなかったと思います。

    今回もトピ主さんの判断でご両親に言わないで止めてしまっていますね。
    事情を話し、ご両親に判断してもらったら?
    娘のためにあわてて謝罪に伺うのではないかな、と思うのですが。

    同居が嫌なのはわかるのですが、舅さんのことを考えると、ご主人としては生前の約束を反故にするようで良心が痛むのではないかなあと思います。

    40半ばの私としては、子供の配偶者の親が入院となれば、お見舞いに行くのが常識かなあ、と思っています。
    逆の立場だったら、相手親に対してやっぱり非常識だと感じてしまいます。
    言わなくても心でずっと思います。
    亡くなったなら尚更ですね。

    ユーザーID:9234112398

  • トピ主です。

    チューリップ様、レスありがとうございます。
    おそらく同居は避けられ無いでしょう。
    私は父母の不仲を見て育ちました。
    間に立たされた子供の息苦しさは充分解ってます。
    嫁姑の諍いを見せないよう子供の為にも頑張ります。

    マッキー様 レスありがとうございます。もう今更、性格は変わらないでしょうね泣 コレは愚痴ですが吐かせて下さい。

    私の結婚式での事ですがブーケトスで義母がブーケをとってしまったんです。しかも留袖での軽快なジャンプ‥。
    皆ビックリしてました。
    なのに、その事を主人から責められたら‥。
    テヘペロだったんです‥。テヘペロ‥リアルで初めて見ましたよ‥。長生きするんでしょうね‥お義母さん。
    それについては綺麗に忘れてるのに私の親族から酌を求められて腹が立った事を未だネチります。
    ネチっこいんだよ。私だって怒りたいよ泣。

    ユーザーID:4845193459

  • 一度旦那様が切れるしかない

    人間ですから、感情のコントロールがうまくできず、寂しさから、
    誰かに怒りの矛先を向けてしまうことはあるでしょう。
    でも、それを延々と言い続け、これから同居してくれるお嫁さんのことを
    近所に悪く言うのは、義母がおかしいです。

    ここは一度旦那様がブチ切れして
    「何度言っても、ぐちぐちと同じ嫌味を繰り返すのなら、同居は白紙。
    こんな嫌味な祖母と、それを我慢する母親の姿を子供には見せたくない。
    俺もうんざりだ!」とビシっと言ってもらう。

    またはトピ主さんが
    「会うたびに、私に嫌味や不満をぶつけ続けるおつもりなら、
    同居しても上手くいきませんね!同居、やめましょうかね?」と繰り返す。

    私だったら、義母レベルまで落ちて、嫌味を言われる度に
    「夫の言うことを素直に聞いて、お見舞いを遠慮した私の両親が非常識だ
    って毎回おっしゃいますけど、既婚で新郎の母親であるお義母さんが
    結婚式でブーケを獲ったのも、相当非常識ですよ〜。
    未だに友達に会うと言われますから〜。」
    と繰り返しますね。

    あと、結婚式で両家の親が参列者にお酌して周るのは普通じゃないの?

    ユーザーID:7504679187

  • トピ主です。

    途中、話が飛んで結婚式の事まで愚痴ってしまい申し訳ありません。
    言い出したらキリが無いですね。要は義母も非常識な事はソコソコしてるんです。私が非常識か義母が特殊か、と言うトピでしたが義母の怒りの本質や私の そもそもの もやもやが見えてきました。
    私も「お見舞いが無くて寂しかった。」なら理解できるんです。
    一通り口を聞かない不機嫌な態度の後に「バカにされた。許せない。」の時間差攻撃の連呼の思考回路が解らなかったのです。
    あまりに義母が お見舞いに固執するので、年代や地域的な事を含め色んな方に伺ってみたかったですし。
    義母と同年代の方の意見も聞けて良かったです。
    私も可愛い息子を産んだので40年後に義母と同じ気持ちになるのかもしれません。

    が‥先日、孫見せに行って参りましたら、珍しく私の実家の嫌味は無く‥代わりに言われたのは別の親類の悪口でした。
    やっぱり義母は扱いが難しい人なんだと思います。

    とりあえず皆様のアドバイスから、色んな事を考えましたが、百人一首様、佐和子様、楓様、ちゃり様、るるる様、さん様の意見を採用させて頂こうと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:4845193459

  • トピ主です。

    主人と出逢って半年。結婚して二年。お互いの家族の信頼関係を構築する前に色んな事がありすぎたんでしょうね。
    婚約も式も同居も、死期が近づいた義父の為に早めた事が全て裏目に出てしまいました。私も嫁一年生で ここまでお見舞いが おおごとになるとは思ってもみなかったですし、正直ここまで主人側に合わせてきたのに まだ言うの?と言う気持ちがあった事も否めません。
    その上で両親には申し訳無いのですが、主人の実家に足を運んでもらい、お見舞いの件を謝罪した上で、私の口から今後この話を蒸し返さない事を お願いしようと思います。これについては、今までも何度も提案してきましたが前述の通り、義父が亡くなる前は退院したから良い。亡くなった後は義父が亡くなったんだから良い。最終的に泣いてキレるの繰り返しでした。が、もう両親に来て貰います。
    確かに不義理でしたから。そして、また蒸し返す事があったなら、
    その時は息子を連れて出て行く旨を主人同伴の元に伝えるつもりです。

    ユーザーID:4845193459

  • トピ主です。

    私も、そうなっても良いと覚悟を決めました。
    もともとは 経済的にお互いの両親に頼る事無く、核家族で新居購入の予定でしたが、義父が「最期は孫と家族と暮らしたい。」と言いだした為に 建築中の新居は、かなり義父が資金援助をして建ててます。
    これは引いては義母の資産です。別居となれば出て行くのは私と息子でしょう。〔決して主人も低収入で資金を出していないと言う訳ではありませんが〕今後は息子の為にも気を強く持って義母と関わろうと思います。

    皆様、色んなレスを本当にありがとうございました。
    また何かしら進展がありましたから書き足します。
    御礼を申し上げ切れませんが、皆様のレスは批判を含めて本当に為になりました。ありがとうございます。
    ただ、こんな風だけど、私は お姑さんと上手くやってるよ。と言うレスより、別居した方が良い、と言うレスが圧倒的で凹みましたが。イヤだな。同居‥。

    ユーザーID:4845193459

  • ブーケ事故は責めたら可哀相

    新郎新婦の既婚の身内がブーケキャッチしちゃった例何回か見てます。
    だって花嫁がシングルの人達が集まってるところと全然別の方向に飛ばすんだもの。地面に落とすと縁起悪そうだしそれよかキャッチしちゃった方がいいかもって潜在的に思っちゃうんじゃない?
    だからこの件はネチネチ言わないほうがいい。
    現在57レスついててトピ主レスが12個。
    トピ主も義実家も冠婚葬祭の恨みはお互いねちっこいみたいだから、どっちかがライトに受け流す器を持つっきゃないね。
    だんなさん、ある意味お母さんと似た嫁を貰ったね。

    ユーザーID:7519313933

  • 夫の責任・義務

    私は夫の立場です。

    「主人の方から体調も悪く お互い気を遣うから等で断った」

    のであれば、あとは夫の側で「よろしく」です。義母に謝らない方がいいです。謝るということは、夫(婿)の意見は蔑ろにすべきだったが、つい尊重してしまい申し訳ない、ということですよ。それはそれで義母はまた蒸し返すでしょう。「夫が断っていたのに病院に押し掛けてきた」と言う。要するに物は言いようですから。

    これ以上、義母が言うようであれば、「夫(の発言)を信じた私がバカでした」と夫の前で言うこと。

    私から見れば、「後日義姉から主人に その理由が伝えられました」ときに、義姉に事情を説明しない(自分が断った)夫の責任大です。

    同居は避けられないのであれば、義母とのコミュニケーションは徹底的に夫を挟むこと。「うまくやってくれ」を禁句にしたらいかがですか。その瞬間に別居決定と。「うまくやる」のは夫の責任です。寂しいのであれば、夫がフォローすればいい。別にサンドバッグになる必要はありません。

    ユーザーID:3748702749

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