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人と仲良くなる、具体的な方法とは?

みどり
2016年3月8日 7:09

30代独身女性ですが、
未だに誰かと仲良くなったためしがありません。
友人とまではいかなくても、談笑できる相手はどうやったら出来るのでしょうか?
自分から話かけていますが、まったく打ち解けられません。
相手は鉄仮面のようです。
私も誰かと出かけたり、女子会をしたりしたいのですが、
誘われないし、誘っても誰もきてくれません。
ソーシャルスキルを鍛えようとカウンセリングへ通ったり、
本も沢山読んでますがなかなか効果は出ません。

ユーザーID:5972285651  


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匿名
2016年3月8日 11:47

人づきあいは好きではありませんが、割と仲良くなれるタイプだと思います。
よくいわれるのは「そんなことまでよく覚えてるね」というのと「よく見てるね」あたりでしょうか。人物観察が好きなので、仲良くない人の行動や言動を覚えてます。で、機会があって話すようになると、一気に仲良くなる感じです。

トピ主さんは、きちんと相手を見てますか?
トピ主さんと同じように相手にも相手の事情があり、その時は話したくない人だっているんですよ。話しかければ仲良くなれるわけじゃなくて、相手の心境をくみ取れる人が仲良くなれるんじゃないかと思います。

とりあえず最初は「あの・・・話かけて大丈夫ですか?」みたいな感じで下手からいって様子をうかがってみてはどうでしょうか。嫌そうなら去った方がよいですよ。人嫌いの人だっていますから。

ユーザーID:8263194233
聞いてもいいですか?
シュークリーム
2016年3月8日 12:22

30代なら、話しかける相手は職場の方でしょうか。どんな風に話しかけていますか?どんな話題を振っていますか?共通の話題があればそれを振ってみる(でも、押し付けたり知識自慢はしない)のは?

相手が職場の方だとして、仕事の方はトラブルなく進められていますか?会話以前に仕事ぶりなどで敬遠されているということはありませんか?

どんな話し方ですか?早口でまくしたてるような話し方や、逆に非常にゆっくりすぎるなど、相手が聞き取りにくいということは?相手の目(周辺)を見て話せていますか?「自分自分」ではなく、相手の話も聞けていますか?

トピ主さんの身なりはどんな感じでしょうか。痩せすぎ太り過ぎ、清潔感がない、姿勢が悪いなど、人から敬遠される要素はありますか?

ユーザーID:0532048734
にこにこしてください
まる子
2016年3月8日 12:35

よく、知らない人から話しかけられたりする者です。

ちなみに見た目は、丸顔で童顔です。
真顔が笑ってるようだと言われますが、
めちゃめちゃ不機嫌でも伝わりづらいようです。

人は笑ってる人には笑いかける習性があるようです。
乳児がよく私に笑いかけてくれます。
(私は笑ってはいませんが(笑))


旦那は顔が濃く、ふつうにしてても不機嫌に見えるタイプです。
長年一緒にいる私ですら、怒ってるの?ってよく聞きます。
お店の人とかよく萎縮してますし、
二人でいるときは、みなさん基本は私に話しかけてきます。
本人は不本意みたいですが、仕方ないです。
不機嫌と思われる人に話しかけるのは勇気がいります。

とにかく、にこにこしてください。
あなたと話すと楽しいってアピールするのです。


初対面の人は得意な私ですが、
実際は、あまり人に心を開けないタイプなため、
その後が続かず、友人は少ないです(笑)

頑張って!

ユーザーID:0254144041
ぼっちですか?携帯からの書き込み
子持ちアラフィフ
2016年3月8日 12:48

私は仕事中、ラジオがかかっているので、何か面白い事を言っていたら、思わず笑ってしまいますが、付近でラジオの音が聞こえている人もつられて笑う事があります

職場は静まり返っているんでしょうか?

共通の話題を探す事もしてみましょう

ユーザーID:1998419236
自然に笑えてますか?
smile
2016年3月8日 13:39

自然な笑顔、出てますか?

以前、とてもコミュニケーション能力が高い友人が言っていました。
実は自分はもともとはけっこうビビリだったんだと。でも。
「自分を開くように心がけてる。自分が心を開かなくては
相手の心を開いてもらうことなんてできないから」
と、努力を重ねたそうです。

彼女は朗らかでいい意味で繊細。人の気持ちによく気がつくし、彼女が
いるとその場がとても明るい雰囲気になります。
そのコミュニケーション能力の高さは生得のものかと思っていましたが、
実はけっこう高いハードルを自ら設定して努力していたというわけ。

とりあえずは談笑レベルでいいわけですよね?
それならまず笑顔で挨拶。これは基本。あと、何か聞かれたら「はい」「いいえ」で
終わらせず、会話につなげる。返事だけで終わらせないための知識は本等で仕入れましょう。

あと、オープンマインドの簡単なやり方は、いいなと思ったら素直に口に出してほめる。
「そのネックレス、すごく素敵ですね!」とか。注意点は、本当にいいなと思ったことを
ほめる、です。思ってもいないことをほめたらすぐばれますからね。

ユーザーID:4797641947
無理ですよ
コンシェルジュ
2016年3月8日 14:27

ありのままのトピ主さんを受け入れてくれる人が現れるまで待つべきです。

無理に仲良くしようとすれば、相手に合わせて我慢することになるでしょう。
そんな関係は長続きしませんよ。

改善するとしたら、誰に対しても笑顔で接するのが一番です。

ユーザーID:6549724812
私も同じ事で悩んでいます。携帯からの書き込み
遊ちゃん
2016年3月8日 18:26

トピ主さん、こんにちは!
私は30代、独身で彼氏もおらず、同じ事で悩んでいます。
友人は結婚し、仕事と家庭と育児に忙しく、同じ病院で出産したママ友、保育園でのママ友など新たな人間関係を築けています。
職場でも同世代は多いですが、先輩と後輩は飲みに行ったり、一休日は一緒に買い物やLIVEなどに行ったりしています。
時々一緒に休み希望を出して、USJやTDLや大阪、東京へ旅行に行き、羨ましいと思いつつも、飲み会の話の内容が参加していない私の耳にも入ってくるので下手な事が言えないと警戒心も持ってしまって、仲間に入れないです。
また、先輩も後輩も同じジムに通ったり、ヨガを習ったりとか習い事している人がおり、そこでも新しい人間関係が築けています。
私もジムに1人で通って10ヶ月位ですが、他の人と話もしないし、トレーナーさんとも話しません。
私もトピ主さんと同じ気持ちで女子会したり、遊びに行ったりしたいです。
ここ何年かは花見、花火大会、お祭り、BBQ、クリスマス、お正月などのイベントと疎遠で友達と過ごした事ありません。
誘われ、誘いの新たな人間関係を築きたいと思っていますがなかなか出来ません。

ユーザーID:6447848293
類は友を呼ぶ
魚類
2016年3月9日 10:19

という言い方は相応しくないのですが、
人はある程度自分と同類で落ち着くところがあります。
一般的には同じくらいの学歴仕事年収あたりなのですが、その中にあっても相手から教授できるもの、相手に与えて喜ばれるもの、互いが会って楽しい、面白いと感じるものがいります。
何でもいいので特技あるという事は、それだけで面白いのですが、何かに秀でるという事は、体得する段階で他にも色んな事が身に付くから人間性も同時に分厚くなります。
何も出来ないけど会には絶対出るって人もいますが。
聞き役、騒ぎ役って人ですか。

ユーザーID:2964778013
相手のことを考える携帯からの書き込み
ゆめちゃん
2016年3月9日 21:55

相手が求めていることを提供することに尽きると思います。
距離感も考え方もしゃべる回数も人それぞれ適度が違います。
そこに人と自分でギャップがあるから仲良くなれないのかも知れませんよ。
相手が何を求めているのかを考えてみること。
自分がどうするかよりは相手をよく分析する力が必要なんじゃないかな?

ユーザーID:7682136673
波長かな
a
2016年3月10日 15:34

 目が合えば自然と笑える、嬉しくなれるような人と仲良くなります。
好意的に見てくれてたり。

反対に、初対面から怖そうな顔をしていたり、人を選んでいそうな感じの雰囲気がある人には話しかけません。
あと、裏で悪口言ってると聞けば、もう信用はしません。

ユーザーID:8959377951
友達が多い人が言ってました
吹雪の中の園児たち
2016年4月27日 16:52

相手を好きになることが友達をつくる秘訣だそうです。

好かれようとするのでなく、こちらが相手を好きになることが大事なんだそうです。

出来ますか?私にとっては難しいですが。

ユーザーID:4636880856
 


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