出会って6ヶ月で結婚なんて決断出来る訳が無い。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

婚活男性

婚活でブッとんだ考え方の女性と付き合ってしまったので聞いて下さい。
私 35歳
彼女 36歳
高年収婚活パーティーで出会い
付き合ってから月2回位のデート頻度

先月彼女がそろそろ両親にあって欲しいと言ってきたので、私は『何の為に?出会ってたった6ヶ月だよ?早過ぎ』と言ったところ、大ゲンカになりました。
その時に彼女は
結婚前提の交際じゃなかったのか?!1私は子供が欲しい2妊娠のタイムリミットが迫っている3人となりなど3ヶ月位も付き合えばわかるだろう、何年付き合うつもりだ

と言ったので、私は
1は貴方の願望、私は今別に欲しく無い2は貴方の都合、私には関係無いで一蹴し、
3については
交際期間は最低2年程度必要。これには2つ意味がある。
1つ目は半年1年なら貴方が本性を隠せる
もう1つの理由は恋愛というのはドーパミンという脳内麻薬が分泌される事により引き起こされるもの。
この分泌される期間は長くても大体2年間程度で止まる。
つまり2年間は脳内麻薬におかされた状態。
そんな状態で結婚という重要な判断はしない。
私の結婚観は50年間一生一緒にいるつもりでいる。交際期間の2年は短い。
今の最も力を入れるべき2年の交際期間を維持すら出来ない人と一生一緒に入れる訳が無い。

…と言いましたが、彼女は納得しない模様。

そして、『2年付き合ったら確かに結婚するのか?!』と言ってきたので、
もう貴方と結婚は無いだろう。貴方は結婚したいだけで相手は私じゃなくていいのだから。たった半年で貴方の本性は解った。と別れる運びとなりました。
その後、もう一度チャンスを&慰謝料云々言ってますが、何の慰謝料(笑)話なので割愛します。
こういう人物は神聖な恋愛結婚を昔ながらのお見合い結婚と勘違いしてる節があります。
半年や一年で結婚なんて決断出来る訳が無いとわかりそうな物ですが、皆さんどう思われますか?

ユーザーID:1653400697

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  • 分からないでもないが

    あのう。。

    最初から、年齢決めて付き合ったら?
    36歳なんて、結婚と出産を猛烈に焦ってる年齢ですよ。

    30歳までに絞らないと、トピ主さんには難しいよ。

    ユーザーID:9935268490

  • さて、どっちに付くかな(笑

    安心してください私は主様につきますよ!

    ただ、婚活とはそういうモノですよ。
    こんごは軽々しく結婚を匂わす行為は控えることですね。

    あと、慰謝料なんて発生しませんよ。
    って言うか”もう一度チャンスと慰謝料”がセットなんて有り得ません。
    ほとんど婚活詐欺に近いです。

    サクッ!と切って終わりです。

    ユーザーID:9048734625

  • 婚活パーティでしょ?

    知り合ったのは婚活パーティですよね。
    彼女の言うことは間違ってないと思います。
    (話のすすめ方は下手ですが)
    婚活パーティで知り合って2年も交際ってナシです。

    婚活って結婚するためのものですよね。
    高収入とか学歴云々で、条件ありきの出会いですから、
    知り合って自然にお互いに惹かれ合って恋愛して…
    というプロセスを踏むためのものではありません。
    合コンと勘違いしていませんか?

    恋愛結婚がしたいなら「婚活」と名のつくところで
    相手を探すべきではありません。
    何かの趣味サークルや習い事、合コンや友人の紹介などで、
    女性と知り合うチャンスを作りましょう。

    彼女は悪くない。
    トピ主さんが勘違いしているんです。

    ユーザーID:3944558723

  • 半年で婚約しましたよ。

    主人とは知人の紹介で会いました。
    人となりや、学歴は聞いていましたし、会った瞬間、誠実で真面目そうだな、と。

    お酒、たばこ、ギャンブルもなく、言葉使いも、話す内容も人柄が出ていて
    悪い人じゃなさそう・・と言うのが第一印象。

    遠距離だったので、会うのは月一回ぐらい、あとは電話で・・という時代でしたが、半年後にプロポーズされ、OKしました。

    あれから十数年、子どもにも恵まれ、仲良くやってます。

    燃え上がる恋愛じゃなかったけど、この人とはやっていけるな、という
    直感があり、その通りでしたよ。

    二年付き合っても別れる人はいるし、短くても人となりはわかるはず。

    あなたの年齢で、子どもはまだ・・と言ってて、数年後欲しくなっても、高齢父。成人まで定年してしまうし、婚活市場であなたの価値も下がる一方ですよ。
    結婚に至る人はじっくり付き合いたいっていうには、もうあなたの年齢も
    遅すぎるのをお忘れなく。

    ユーザーID:6448694710

  • 根本が間違ってるよ

    婚活の意味が理解できないのなら、婚活パーティーなどに参加するんじゃない。
    恋愛で結婚したいのなら、婚活の場に顔出すんじゃないよ。

    ユーザーID:3380603274

  • へ?半年一年で決めましょうよ

    あのぉー、婚活でしょ?


    結婚相手を探しにくる女性は、半年1年で決めて欲しいと思いますよ。
    そのための婚活です。


    あなたのように結婚まで時間が必要なタイプは、自由なコンパなどで探しましょうよ。


    婚活って、恋人が欲しい人がいくところではなくて、


    結婚相手を捜すところです。


    結婚まで時間がかかったら、そのお相手も、次にいけないじゃないですか。

    だめなら、すぐ次が鉄則です。

    あなただけに、30代の時間を割く余裕はないですって。


    あなたが、判断に時間が必要なら、


    30代はやめて、20代女性とお付き合いして、じっくり吟味してください。
    まぁ、相手に捨てられる可能性もありますけどね・・・

    ユーザーID:9940543598

  • 鼻で笑っちゃった

    単にトピ主の恋愛経験値が低いだけ。
    それを露呈するトピックになる事でしょう 笑

    ユーザーID:5718296440

  • じゃ、なんで36歳を選んだの?

    婚活パーティーで知り合ったのであれば、間違いなく「彼女の言うことが正論」です。自由恋愛じゃ無いんだから。

    そして失礼ながら、トピ文を額面通りに受け取れません。
    貴方の言う「2年必要論」について、今回は仕方ないとして、「次の婚活で知り合った女性」には絶対に「最初に告げる」のでしょうね?
    それとも「最初は黙っていた方がいい」とでも思ってます?

    繰り返しますが、貴方の主張1)2)は「婚活パーティー」では通用しません。おそらく分かってらっしゃる。分かっていながら付き合ったのは「トピ主を選んでくれたのが彼女だけだった」からでしょ。わざわざ「高年収」婚活なんて言うと、「モテない君」を自白してるようなものですよ。

    婚活パーティーを「神聖な恋愛結婚」と同一視するような「ブッとんだ考え方」は今すぐに捨てて下さいね。

    ユーザーID:7204029698

  • その通りだと思います

    言い方とかニュアンスとかは多少ありますが、その通りだと思います。
    本性がわかって良かったですね。

    ま、まじめな話、齢を重ねてからの結婚ってお互い自身の生活も価値観も出来上がっちゃってるから、結婚後にお互い我慢して歩み寄るって難しいですよね。結婚あせって子供作ってから離婚ってなことになるのよりは子供の為にも全然いいと思いますよ。子供の為にどちらかが自分を犠牲にしてなんていうのもはやらないし...。

    個人的には婚活って順番が違うんじゃないのかなって思います。

    ユーザーID:3735047618

  • 婚活パーティーでしょ?

    恋活パーティーじゃないですよね。
    そこで出会いお付き合いするなら結婚前提でしょうに。
    彼女さん詐欺にあいましたね・・

    結婚する気がないなら、婚活しないでください!
    遊び目的なのが判ったから慰謝料請求してるんです。
    貴重な時間を半年も、貴方だけ騙しながら楽しみ遊んだのですから
    ちゃんと慰謝料払ってください。
    彼女の納得する額で。
    お願いしますね!

    ユーザーID:9452482877

  • トピ主は婚活パーティに行かないで

    婚活パーティの意味、わかってるの?
    恋愛結婚も出来ないくせに、グダグダと偉そうに言わないでよね。

    ユーザーID:8521725225

  • 2年は長いかな

    特に30代後半での婚活の場合。

    あなたは2年単位で相手を変えていても構わないかもしれないけど、特に出産リミットが近い女性にとっての2年は大きいですよ。結婚目的で条件で入ってる婚活だし、半年で結婚決めるのは短くはないかと思います。

    恋愛で結婚したいなら、婚活パーティーで相手探すの自体が合ってないのでは?結婚生活上手くいってる人の中で、2年以上交際してから結婚を決めた人ってどのくらいいるのでしょうね?私は夫と知り合ってから7か月(交際3か月)で婚約しました。結婚20年です。

    ただ、月2のデートは少ないと思います。せめて週1で会えないですか?

    ユーザーID:8324382307

  • その年で悠長に恋愛結婚したいなら

    且つ「女性の妊娠可能年齢など知った事か」と仰るなら、トピ主は婚活市場でお相手を探すべきじゃないんじゃないの?

    これが仮に男女逆の立場なら、35歳のトピ主も妊娠可能限界ギリギリ崖っ淵なはずです。

    結婚生活は相手を思いやれないと続きませんよ。

    ユーザーID:9256540439

  • まぁ

    「高年収Party」でひいてしまったのだから、そこはしょうがないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3492277939

  • 何だそりゃ

    結婚するのでなくて、結婚後のことをしっかりと踏まえて生活するに当たり考えている人と、考えてない人との相違はあります。
    具体的に考えていれば一年以内にしない人はスルー。結婚への覚悟がないですから無理でしょう。

    お互いが考えて合えば一カ月です。
    付き合う期間より、内容。

    トピ主の場合、会うのも月2回程度ですよね。
    それはなし。彼女も気が付かないとしかいえない。
    月2回程度しか会おうとしないのに、分かりあうのに時間かかるよ。

    彼女が正しい訳でも、トピ主が正しい訳でもない。

    ただ女性には出産のリミットはありますから、相手を大事にしようとするお付き合いであれば、具体的に結婚するのかしないのか答えはでます。
    合わないのに付き合わせてるのは不実です。

    あなたは恋愛を楽しみたいという感じですね。
    だから独身のままなんだけど。

    半年、一年内で結婚する人達もいますから、自分が正しいと思わないように。
    逆に決断出来ないような人は、相手に別の人が出きても文句言わないこと。

    ユーザーID:5722736548

  • 20代の若い女性と交際すればいいのでは?

    確かに、半年や1年じゃ人となりなんて分かりませんよ。ただ、女の人は出産のリミットがあるから彼女は焦っているかもしれませんけどね。それならさっさと別れて20代の若い女の人と交際すればいいんじゃないんですか?ただし、トピ主さんが思う高収入の女性を見つける確率は30代の女性に比べて低いですが。

    ユーザーID:1415766686

  • それは

    単に結婚観が合わなかっただけ。

    ユーザーID:5173131667

  • 主さんの考えは一理ありますね!

    ただ、それならば30代以上の女性を候補から外すべきかもしれませんね。
    ギリギリ30歳くらいの女性でしょうか、2年付き合ってまだ妊娠も問題なく行けそうなのは・・。
    そして婚活ではなく、普通に出会って恋愛する事ですね。
    婚活パーティに来る女性は2年間付き合う事を前提とはしないでしょうから。

    ユーザーID:6967763138

  • 婚活と恋愛を履き違えてる

    恋愛ならとぴさんの意見に賛成しますが、婚活の場はいわばお見合いと似た種類の場所ですから、彼女のいうことが一般的には正しいです 半年で結婚を決める場所ですよ だから、婚活なんですからね とぴさんの考え方なら恋愛して結婚しかないでしょう! 彼女はぶっ飛んでいませんよ むしろ婚活の場で2年のお付き合いと言っている貴方の方がぶっとんでますね 婚活とは何かを知らないとぴさんが世間知らずです そういう感覚なら婚活場にいくのは止めましょう

    ユーザーID:8126879198

  • 色は思案の外

    男女間の愛情に関することは、理屈や常識では量れない。
    こと恋愛に関しては、男女の取り合わせも、その経緯も、結末も、常識で考えられる範囲外のことが起こる。
    恋は思案の外。

    縁があったような縁がなかったような。
    終わった話でしょう。
    わかりそうなもの、そんなもの、うんだもの。笑

    結婚はオス勢いも大事です。笑

    ユーザーID:8988004879

  • どう思うってそりゃ

    すんごく浅い考えで生きてきた人なんだなとしか思いませんよ。
    あんまり人に言わない方がいいですよ、それ。
    口でどう言っても内心でバカにされますから。

    ユーザーID:1381652388

  • どっちもどっち

    あなたもお相手も考え方が極端すぎて、どっちもどっちですね。

    まあ、合わないことは確かだと思います。

    とりあえず、トピ主さんに言えることは、期間など頭で決めても意味ないと思いますよ。

    2年付き合ったから50年大丈夫ってわけじゃない。
    逆に数ヶ月で結婚しても、死ぬまで添い遂げることもある。

    要は相性。
    そして、思いやりです。

    トピ主さんもお相手も思いやりがないですね。
    考え方が違う相手でも向き合っていかないと、結婚にはたどり着かないと思います。

    ユーザーID:0719425808

  • ごもっともです

    結婚という人生の一大賭けをたった半年で決断しろというのは恐ろしいです。
    3年以上付き合わないと人となりなど分かりません。
    10年付き合っても、他人を100理解することなど不可能ですから。
    トピ主さんのおっしゃることは至極当然です。

    ですが、結婚相談所でのお見合いなど、結婚したい者同士が条件で選んで片っ端から面会していき、よほど嫌でない限り3か月は交際を続け、3か月目に結婚するかしないか決断をしなければいけないシステムだと聞いています。
    彼女がぶっ飛んでいるわけではなく、当たり前の普通なのです。
    なのでトピ主さんは結婚相談所での結婚は無理ということです。

    大体、人の助けを借りないと結婚相手も見つけられない人たちですから、一癖あっても仕方ないのです。

    あと、恋愛結婚が神聖だとは思いません。
    それが神聖だというなら、お見合いも婚活も、人が生まれてから死ぬまでのありとあらゆることが神聖です。

    ユーザーID:8135253599

  • ブッ飛び具合はトピ主の方が上。

    要するに、優柔不断で決めらないか、結婚の覚悟が固まらないだけでしょ?

    交際期間なんてトピ主の都合。
    妊娠のタイムリミットは現実。トピ主が「いつ」子供を持つか否か判断するか知りませんが、女性の都合というのは誤り。
    普通は婚活開始前に判断し、相手を選ぶもの。
    トピ主の準備不足、知識不足。
    女性の本性なんて、その気になれば一生隠せる。男性も一緒。
    見る目がある人は、より早く見抜く。トピ主が変に時間で区切ってるだけ。
    ドーパミンは意味不明。根拠、出せます?
    二年間、ドーパミン出っぱなしとか、お目出度い人ですね。

    で、一番可笑しいのは、婚活パーティを「神聖な恋愛」とか言っちゃうところ。
    それ、お見合いですよ。結婚前提で出会う場だし。
    トピ主、ぶっ飛んでますね。年収と知能が反比例してます?

    ま、男性も40過ぎたら婚活市場での価値も下がります。
    トピ主理論なら残り2人。モテる方じゃないんだから、頑張りましょうね。

    ユーザーID:6454057168

  • 人それぞれ!

     私はかって大手の結婚相談所で婚活をし、そこで知り合った女性と結婚しましたが、彼女と初めて会ったのが5月、9月に入籍し、10月から同居、11月に結婚式を挙げました。
     貴方がありえないという出会って6か月(実質的にはそれ未満)で結婚したわけです。
     ただし、その結婚相談所には2年間在籍し、アラフィフのバツイチではありましたが、175cmで容姿もいい方、旧帝大卒で年収2000万と条件が良かったので、延べ数百人の女性から交際の申し込みがあり、数十人とお会いし、数人とはしばらくお付き合いしました。
     しかし、何となくピンと来るものがなかったのですが、最後に会った女性は一目で感じるものがあり、即決しました。
     以来、十数年、仲良く楽しく暮らしています。
     貴方のご意見も一理あるとは思いますが、恋愛論としては理屈倒れの感が否めません。
     そもそも35歳過ぎた婚活女性は、妊娠のこともあり、焦っているのをご存じなかったんですか?
     まあ、貴方もそういう理屈偏重のためにいまだに独身なんでしょうが、今さら変えられないんでしょうから、その考え方で頑張ってみてはどうですか?

    ユーザーID:6858522679

  • 概ね賛成

    当方女性ですが
    半年じゃ人となりはわからない。2年は付き合いたい…には賛成です。
    一緒にいるのが日常になった頃、この人と一生一緒にいたい…と思ったら結婚。かな。

    でもですね、だったらなぜ36才の女性とお付き合い開始したの?
    トピ主さんは子供は「私は今別に欲しく無い」というからには、いつかは欲しいのですよね。
    そこから2年付き合って結婚に至るとしても、40歳前後からの妊娠はかなりリスキーです。
    「2は貴方の都合、私には関係無い」って、関係おおありでしょう。
    夫婦の年齢(特に女性の)が上がれば、子供が健康で生まれてくる確率も減るんですよ?

    なのでトピ主さんは相手の年齢を20代後半〜30代前半に絞るべき。
    高収入婚活ならそれくらい絞っても大丈夫でしょう。

    ちなみに、慰謝料は不要でしょう…。
    婚約もしてないんだし。
    明らかにお金目当ての人とは早く縁を切ってください。

    でも、高年収婚活パーティーにくる女性は、確実にお金目当てですよ(笑)

    ユーザーID:7369665474

  • まぁ、価値観の違いだよね。

    半年どころか、3ヶ月でスピード結婚して、その後も夫婦円満な人もいれば、数年じっくり付き合っても、離婚してしまう人もいますしね。
    前の恋人との長すぎた春の後、あっという間に結婚する人もいますし。(これ、意外と少なくないです)
    結婚は、縁とタイミングですよね。35歳過ぎていれば、なおさらそうだと思います。
    2年ほど付き合って相手を知ってからというのは、もちろん良いと思いますが、妊娠出産にもかかわってきますし、彼女の気持ちを受け入れられないのなら、縁がなかったということで仕方ないですよね。こればっかりは、価値観の相違です。
    ただ、女性の妊娠出産のタイムリミットのことを、もっとちゃんと勉強した方がいいと思いますよ。次に結婚を考えるのなら、もっと若い女性の方がいいと思います。(若い女性からの需要があるのなら、の話ですが)

    ユーザーID:4380725902

  • 婚活ですよね?

    婚活ならば、早い人は3カ月で結婚、
    半年で親に挨拶、1年以内に結婚は妥当だと思います。
    遅くとも、1年で結婚するのが婚活の出会いだと思います。

    トピ主は35で男性ならば焦ってはいないかも知れませんが、
    36の彼女は本当に瀬戸際の気持ちです。
    女性は35で高齢出産、36はかなり焦っています。

    2年も付き合っていたら、彼女は38、
    妊娠はさらに遅い39かもしれない。

    トピ主が神聖な結婚やら、2年付き合わなければ
    本性が分からないというならば、
    一つ上の36の女性と付き合わないで欲しいとさえ
    思いました。
    トピ主は同じ感覚の20代後半の女性か
    ゆっくりでも良いと考える30前半までの女性と
    付き合って欲しいです。

    36の年齢の彼女に酷過ぎます。

    それにドーパミンとか言ってますけど、
    2年でそのドーパミンがきれたらトピ主みたいな人は余計に
    結婚しないのでは?と危惧しました。

    ユーザーID:3132236343

  • しました

    婚活で色々な人に出会いました。夫と会って2ヶ月でプロポーズされ、半年で結婚しました。正直、自分でもびっくり。縁のある相手だったと思います。結婚10年近くなりましたが、普通の結婚生活です。

    トピ主さん、恋愛中は脳内にドーパミンが出るとかこねくりまわした言い方してるけど結局、今の彼女はトピ主と合わないし、結婚に関して双方話しあいもできていない。
    二人ともその歳で半年つきあったなら、結婚の話し、将来の話しなどするものではないですか?
    何の為の婚活?

    彼女が結婚の話しを 出した途端、手の平を返したように豹変するのは 誠実ではないですね。
    最初から、自分の結婚に対しての意見をハッキリ言えばいいのに。

    話しあい不足で面倒くさい事になりましたね。私からみたらどちらにも問題ありますね。

    ユーザーID:7898698505

  • 本人同士が・・

    確かに、結婚までの、交際期間は人それぞれだとは思います。私は旦那とは見合いで、初めて会ってから、1年足らずで結婚しました。その間会った回数は、20回ほどです。

    やはり、本人同志が結婚する気にならないと、彼女に結婚願望が有っても、あなたには結婚願望がないんですから、結婚は成立しませんね。そして、あなたも、35歳なら、何にも早いわけじゃないのに、能がどうこうっと言っている処を見れば相当、理屈っぽいと思います。

    但し、いつまでも、あなたのような考えでいたらどんな女性でも、逆に逃げられるのではないですか。

    これからは、少しは頭の切り替えをしてください。

    ユーザーID:7836536843

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