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教育資金援助を求められ、困っています。

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家族・友人・人間関係

ふきのとう

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  • 御主人の介護資金は?

    貴女よりご高齢の御主人であれば 介護は目前です

    お支払いしても結構ですが 介護しますの一筆をおねがいします と


    孫へのお金は気持ちからするもので お孫さんにとっての「権利」ではありません

    ユーザーID:3212602889

  • しなくていいと思う

    もし、今の時点でお金がない状態だったらどうするのでしょうか?
    お金がある事を知っての無心ではないのでしょうか?

    旦那さんからすれば、かわいい息子なのでしょうが
    もう、結婚して独立しているのですよ。
    身の丈にあった生活をすればいいだけです。

    奥さんの実家が援助したからと言って、関係ないと思います。
    申し訳ないけど、なんとなくお嫁さんが裏で糸を引いていて
    旦那さんが元気な時に、もらえるだけはもらっておこうという匂いがプンプンします。

    再婚して作り上げた財産は、貴方の物でもあります。
    貴方たち夫婦が今後、子供に迷惑をかけないように最後まで生きていく事の方が大事です。
    息子さんは貴方の面倒など見てくれませんよね?

    結婚式の時にそれだけ援助したなら十分だと私は思います。
    貴方一人になって、老人ホームに入ろうと思っても
    家を売っただけでは、心もとないと思いますよ。

    欲深いのではありません。
    本当に、嫁実家から援助してもらってるの?
    これも疑問です。

    ユーザーID:4244809737

  • なんと強欲な息子さんなのでしょう

    私の友人たちは大変裕福な家庭の出ばかりですが、トピ主様のおたくのように甘やかされてはいませんでしたよ。
    どうして、当然貰えるものだと考えているのでしょうか。
    しかも、親の資産に十分な余剰金があるというわけでもないのに、両親が施設に入ったり医療費が高額になった場合、お子様が出して下さるのでしょうか。
    強欲さに呆れました。
    トピ主様とご主人様で一生懸命に経営されてきた会社あってこそ、今の貯蓄額が守れたのです。
    ご夫婦の相互扶助を考慮すれば、あなたの老後の資金を確保するのに、何の遠慮があるでしょうか。
    しっかりなさって下さい。
    トピ主様の当然の権利を守ってくださいませ。
    離婚時の約定にないものを支払う義務などないのですよ。
    相続が発生したときに、相当分を渡せば良いのではないでしょうか。

    因みに、私の実家からは高額な子どもの医療費や教育資金に対して資金援助があり、その額は数千万にのぼりますが、夫の実家からは全く援助はありませんでした。
    余裕がある方が出す…という形でも特に問題はありませんでしたよ。

    ユーザーID:5910045322

  • 出せません。

    この前援助した1000万円が財産分与として貴男に渡したので、家には他に財産はなく、その1000万円もここを担保に工面したお金と私なら息子と嫁にそのように言いますよ。祖父母に孫の教育費まで求める子どもが貴女方の老後を見てもらえるとは到底思えません。まあ介護が必要になるかも知れないとか、困った時はお嫁さんお願いねと。今度顔あわせた時伝えてみては?1000万も生前贈与で貰っているならお嫁さんも喜んで努めますよ。私も旦那の親からの援助としてお米や畑で作った野菜、孫への御祝も〇万程度でそんな日々の年金生活ではそんな蓄えありません。私も成人した息子2人いますが、ふきのとうさんのような相談ないと思いますが、頭の片隅に収納しておきます。我が家は明るい貧乏といつも口にしているので、借金は一応0円 他人ごとではない我が家も旦那が○○年後60歳定年なので、貴重なレスありがとうございました。一つ勉強になりました。

    ユーザーID:7578494942

  • 夫の貯金も贈与の範囲で主様名義に

    子供とて無給で居る訳ではありません。
    嫁実家が豊かならそちらから貰えば良い事です。
    両方が出さないといけ無いもありません。

    嫁親は将来の介護を頼む事も出来るかも知れませんが、主様は息子とは言っても他人です。
    ご主人もこれからどうなるか解りません、介護が長引くかも知れない。
    ご主人の施設入所資金でも息子さんが出してくれる事は決してありません。

    息子さんも今から取れる所から出させ、後に借金が残ってもその時は知らん顔だと思いますよ。

    誰の顔をたてる為に自分に都合の良い話を持って来るのでしょうか?
    お孫様の教育資金は一人につき全部足して1500万円です。
    お嫁さんの方から貰えないじゃないですか、此方が出してしまったら。

    息子さんが主様ご夫婦からお金を絞り出す手段として、嫁実家を使っていると思いますよ。
    家の援助1000万円も嫁実家で出したというのも、主様方から援助を貰う為の嘘かも知れません。

    ご主人のお金は主様名義に少しずつ変えて行ったら良いと思います。
    老後はお金しか無いです、子供は助けてくれませんよ。

    ユーザーID:1143825309

  • 援助するな。

    〉息子には権利がありますから…

    って、ないですよ権利。
    生きている父親のお金を自分のものにする権利なんてあるわけないでしょ。

    お嫁さんの親から資金援助があって肩身が狭い?
    断るくらいの甲斐性がないことが恥ずべきことだ。となぜ言えない?

    でも、ま、私があなたなら夫にはこう言うわ。

    『あなたのお金だからあなたの好きにしてもいい。
    でも、それにしても情けない息子を持ったものよね〜お気の毒。
    出来損ないの息子に全財産渡して捨てられるのもあなたの人生なのかもね。』

    ユーザーID:1647128188

  • レスします

    その息子とやらが甲斐性の無い親だったというだけ。
    肩身の狭い思いをすべきでしょう。
    しかし、教育資金で3000万て、何に使うのか想像できません。

    ユーザーID:4966093671

  • すぐに家を処分

    して賃貸に入りなさい。

    家を建てるのに一千万をだしたのが失敗です。

    速やかに家を処分して債務を無くしなさい。
    結婚相手を間違えたトピ主の過失です。
    旦那様が救いようが無い。

    直ぐに財産分与して離婚しなさい。そうすればスッキリとする。

    ユーザーID:7112330425

  • トピ主です。追記です。

    前妻とは子供が保育園時代に離婚になっています。養育費は取決めもなかったようですが、夫も生活が困窮しており、払えなかったようで、本人もそれが負い目のようです。
    大学は、その当時、仕事も軌道にのり、バブルのおかげで入学金や学費は夫が負担することができました。

    私はいま50半ばで、自分の貯金としては2000万あります。国民年金が月6万程度ですので、20年はなんとか食いつなげれる程度です。

    確かに息子がいうように、会社自体が存続して、私が健康であれば75歳位まで、幾ばくかの利益は私の懐にはいるのかもしれません。

    とりこし苦労しすぎるのかもしれません・・・。

    私の入院手続きなどでも、一切息子さんの手を煩わすつもりはありません。
    自分でなんとかする覚悟はしております。

    やはり、お嫁さんの実家と同額はしないと、負い目になるのも可哀想かと考えが纏まらないので、冷静なお立場からのご意見を伺いたく、トピをした次第です。

    ユーザーID:4067746852

  • トピ主も3000万あるの?

     裸一貫からの、夫の個人貯金が3000万およびトピ主も貯金が3000万ならば、1500万は好きに使ってもらってもいいでしょう。でも、トピ主の貯金がなければ、その3000万は夫婦のものです。子供の物ではありません。お子様は未成年者ですか?まだ、子育てですか。いえいえ、孫へはトピ主夫婦に余裕があれば、多少は渡っても良いですが、まずは、自分たちの生活を第一に考えて下さい。二人で100才まで生きる可能性あるいは、癌で数百万円、あるいは寝たきりで10年の可能性も充分にあり得ますよ。3000万で余裕はないと思います。会社をたたむ場合も、お金はそこそこ必要ですよ。そこらへんを考えるのが立派な経営者です。

    ユーザーID:0409052296

  • 医学部にでも行くんですか?

    両方の祖父から援助で、一人3000万円の教育資金援助だなんて、おつりが来ます。中学から私立だとしても、最高額で年間200万円、大学院へ行って14年だとしても余りますよ。
    全額親に無心する気なんですね。

    離婚して親らしい事をできなかった過去を、ご主人はお金で埋めようとしてるのでしょうか?
    親としての責務は、お子さんが成人した時点で終わっています。ましてや結婚して子供のいる人に、請求されるんなんておかしな話。
    肩身が狭い?
    裕福な、実家の経済状態の違う配偶者を選んだのは息子さんです。勝手に責任を押し付けるな!でしょう?

    他人のお子さんに対して申し訳ないけれど、育てた『有責で離婚した元妻』の人柄がわかるような、そんな親に育てられた子なんだね、と言いたくなるような話です。
    ご主人の貯金額は結婚前のものですか?
    再婚後に築いた財産なら、トピ主さんにも半分権利ありますよ。その全額を息子にあげるのは配偶者に対する背信行為です。
    しっかり話し合ってください。
    疎遠でもおかしくない話でしょう。

    ユーザーID:0037013450

  • ご主人は?

    ご主人はどう考えているのでしょうか?
    息子さんに対して後ろめたさがあるのかもしれませんね。

    息子さんはトピ主さんの家庭の、財政状況を知っているのですか?
    普通の親子でも、全ては話しませんよ。親のお金を期待すると子供の為にならないから。

    トピ主さん夫婦のお金は、夫婦の共有財産です。
    ご主人名義でも同じです。
    息子さんに権利はありません。
    ご主人が亡くなった後で、あなた方夫婦の財産の二分の一が息子さんの物になる可能性はあります。

    余裕があるなら援助したらいいけど、あなたに老後のお金がなくなったら生きていけません。
    その分は確保して、ご主人の老後のお金、介護のお金、もしものためのお金、いくらあっても足りません。

    とにかく、お互いにどんな事情があれ、あげないほうがいい。
    お嫁さんの実家から貰ったのも関係ありません。

    甘やかさないほうがいいですよ。
    息子さんが老後の面倒を見てくれるわけじゃなし、あまりにしつこいようなら財産は残さないつもりで考えたほうがスッキリするかも。
    実の親子でも、そんな息子がいたら突き放しますよ。

    ユーザーID:6496995627

  • 断る

    前妻の子はとぴ主とは養子縁組していなければ
    他人です。

    教育資金は断りましょう。

    夫が亡くなったら
    法定相続どおりに分けるか
    遺言書を残してもらい
    前妻の子供には遺留分だけで
    後はとぴ主に残すようにしてもらいましょう。
    借金を払った残りがあればですけどね。

    とぴ主が結婚してから築いたものなら
    前妻の子に教育資金で今渡す必要はないです。

    夫にちゃんと、とぴ主の老後資金を
    95歳までの分遺すように言いなさい。

    今回の要求は必ずお断りしましょう。
    自分の子もお金がなくて
    あきらめたのにひどい仕打ちですね。

    もっと、夫に強気で出なさい。
    受け入れたら、離婚しますと言っていいですよ。

    ユーザーID:2375724539

  • 「義務」「権利」の話ではないし、孫の身の丈に合っていない

    一般的に考えて、そんな大金を援助する親はたくさんはいないと思います。
    前妻との子供(息子)は、トピ主さんご夫婦にお金があることを知っていて無心してくるんですよね。
    もしもトピ主さんご夫婦の事業がマイナスと知っていたら、頼んでこないでしょう。

    養育費と言いますが「孫」の教育費なので、まずその子の親である息子がなんとかすべきだと思います。
    努力もせずに、希望通りにしたら都合4000万円の援助ですか?
    息子の妻実家と合わせて8000万円?
    どんなセレブ生活かと驚きます。

    ご主人がどうしてもやりたければ、ご主人の個人の貯蓄でやるしかないでしょうが、でもご夫婦で考えてみてください。
    孫が8000万円贈与の暮らしをして、贈与した祖父とその妻(トピ主さんは祖母ではないので)が中流かそれ以下の生活をするのが、正しいことなのか。

    最終的にはご夫婦での話し合いで決めるしかないでしょうが、今回の話は「贈与を希望されている」ことで、「養育義務」ではありません。

    だいたい、嫁実家に顔が立たないなら、そちらの贈与も断ればいいんです。
    トピ主さん夫の息子はずいぶん甲斐性なしだなと思いました。

    ユーザーID:7007168197

  • 資金援助はしない。

    資金援助はしません。

    子供の教育資金を祖父母からの援助に
    頼らないと、進学できないのでしょうか?

    そのような状態なら、進学をあきらめて
    もらうべきです。

    その息子さんは常識はずれです。

    お嫁さんの実家は余力があるから
    教育資金を援助してくれるのでしょう。

    男のプライドかなにか知りませんが
    借金を背負って自営の両親に
    援助を申し込むなんて自分勝手
    だと思いました。

    ユーザーID:2485890632

  • しなくていい

    教育は親の仕事。
    ましてや無理してそんな教育が必要な子なの?
    賢い子ならもっと安くつくよ。

    ユーザーID:3662084353

  • 援助しない

    あるのは老後の資金だ、住宅に1千万援助したのだから、もうこれ以上叩いても埃も出ない、とつっぱねる。あなたとの再婚の際のいろいろはわかりませんが、老う夫婦からこれ以上搾り取ろうという息子とは縁を切ってもよい、と思う。ひどい時代だなあ。住宅1千万、ってすごいと思う。

    ユーザーID:0828848014

  • 孫ですよね?

    息子にはすでに一千万も援助しているのですから、孫の教育費までは不要だと思います。

    しかも孫二人で三千万を要求するなんて強欲ですね。
    お嫁さんの実家か1500万、トピ主さん側から3000万(もしくは1500万)。

    合計3000万〜4500万の教育費なんて、医学部や海外の大学か生まれてから大学まで全部の生活費込か何かですか?
    身の丈に合わせて生活すればいいと思います。

    私ならもう援助はできないと伝えます。
    夫の資産から連帯保証分を返済の危惧の前に、介護で施設に入ったら一人で三千万なんてすぐなくなりますので、老後を考えてのことです。

    ユーザーID:6162423289

  • する事 ないです。

    我が老後に残しなさい。旦那が死んだら縁は切れますから。。。私なら実息子でも上げません。死んで残ったら 取りにきたらいいだけ。 

    ユーザーID:2621795807

  • 子供の教育費は、親が負担するもの

    子供の教育費は、親が負担するものです。祖父母は、
    入学のお祝い程度で良いのではありませんか。

    大学に行かれるなら、不足分は「奨学金」を利用する
    事ができます。

    お孫さんの教育費と言われていますから、理由が立
    たないと仰っては如何ですか。

    それとも医学部で学費が必要なのですか。であれば、
    貸金と言う事にされては如何ですかね。

    ユーザーID:2589082512

  • 援助はしない!

    援助は余裕があれば初めて考えることで今現在の状況では無視で良いです。

    私であれば悩みすらしません、その場で援助はしないで終了です。

    ユーザーID:3222185002

  • 私達の老後資金がなくなるといえば?

    「血の繋がらない貴方に介護しろと言わないため、必死に貯めてるお金を貴方の見得のために出せと言うのなら、夫と私への手厚い介護を貴方が約束する契約書を作ってほしい」

    とでも言えばいいのでは。
    勿論、条件はこれでもかと盛り込んで、相手をひるませます。

    正直、我が子の教育資金くらい自分で貯めろといいたいですね。
    相手の親が1500万出したというなら、残りのお金は自分達で何とかできるでしょ。3000万ものお金で子供に何をさせるつもりなのか・・・よくもそんな高額を臆面もなく受け取ったな、と呆れます。

    ユーザーID:4906616798

  • ゼロからのスタートだったのに個人の貯金ありとは?

    夫さんの個人の貯金というのが不可解です。とぴ主さんと再婚する前からの貯金であれば、そこから出してあげれば、と思うし、再婚してから築いた貯金だったら、とぴ主さんが不満に思うのはごもっとだと思う。一緒にゼロから個人商店を経営していて、遺産相続もなく、夫個人の貯金が3000万って一体出所は??

    ユーザーID:4176139614

  • 夫婦で話し合う

    それしかないです。

    >私が私の老後資金まで心配するのは、欲深いのでしょうか・・。

    そうは全く、これっぽっちも思いません。

    でもご主人様がせめて1500万でも…と考えているのなら、その気持ちを覆すためにトピ主さんは今後のライフプランを示して、無理だとご主人様を納得させなきゃいけない。

    お孫さん2人の教育費とのことですが、孫は今何歳なのですか?
    両家合わせて6000万の資金を集めて、それで肝心の息子夫婦は子供達の為にいくらお金を出す気でいるのでしょう。進学先の学費など使途の詳細を受け取っていますか?
    本来、子供の進学先について責任を負うのは両親だけです。両親は自分達の器量に合わせて、子供達の進学先を制限せざるをえない。それが嫌ならWワークなど収入を増やす努力をするのが本来の姿です。それでも、どうしても足りない分の援助を頼むなら理解もできますが、どう考えてもそうじゃないですよね。
    結婚やマイホーム資金援助まで受けて、子供の教育費まで援助を受けなければならないなんて、どれだけ無計画で甲斐性のない子供達(”夫婦”だなんて大人扱いしたくない)なんでしょうか。

    ユーザーID:1394215604

  • ほっとけばいいよ!

    息子さんなら仕方ないけど、孫の面倒までは遠慮させていただいたほうがいいと思いますよ。

    その上1500万とはまた法外な…
    その息子さん どんな教育を受けさせるつもりでしょうか。

    結婚、住宅購入時に援助されただけで、十分です。

    ふきのとうさんご夫婦の老後資金に大切にとっておきましょう。

    そんな甲斐性なしの息子はほっとけ!
    ほっとけ!!

    ユーザーID:0844151532

  • 息子さんのことが可愛いのなら、援助の申し出は断るべきです!!

    >息子が結婚・住宅購入時には1000万援助しました

    ↑もう充分ですよ。

    息子さんのことが可愛いのなら、援助の申し出は断るべきです!!

    離婚した負い目があるから甘やかしているのでしょうが、分不相応な資金援助は誰も幸せにはなりません。

    息子さんも親なのだから自分の力で両家の親に頼ることなく自分の力で子供を育てるべきなのです。

    ちなみに・・・本当に嫁親からも援助してもらっているのかしら???
    口頭のみで確認してませんよね???

    >息子には権利はありますから

    ご主人はまだ生きていますよね?ご主人が亡くなった時には相続権がありますが、まだ権利なんてありませんよ。権利の主張も結構ですが介護義務も忘れないように言った方がいいですよ。

    私なら、対抗して遺言書を書いてもらいます。すべて妻に遺す。と・・・ 遺留分は支払わなくてはいけませんが。

    次に何か言ってきたら
    『権利の主張も結構ですが介護義務も忘れないよう』に言った方がいいですよ。』

    そしたら来なくなりますよ。

    ユーザーID:9206297151

  • しなくていいでしょ

    援助の金額を張り合うなんて、無駄でしょう。

    将来、困ったときに助けてくれるような間柄ですか?
    前妻さんとの息子さんと、トピ主様とは、養子縁組なさっていますか?

    養子縁組していなければ、助けてもらえるとは思えません。
    養子縁組していても、助けてもらえるとは限りません。

    老後の資金が乏しい。将来金銭面で迷惑をかけたくない。
    トピ主様が将来お亡くなりになったら遺産が前妻さんとの息子さんに
    行くように養子縁組し、遺言も残す、でいいんじゃないですか?

    そもそも、教育資金贈与信託は、子供一人当たりの上限が1500万円。
    くれる人が何人いようと、合計の上限が1500万円ですから、
    それを超えると贈与税がかかるかも知れません。

    我が家も私(妻)と夫の実家の資産にかなりの差があります。
    教育資金贈与信託は私の実家からのみですが、別に何も思いません。

    そもそも、あの制度は相続税対策なのですから、相続税がかからないなら
    利用する必要性はないのでは?

    今無理をして、将来金銭面で迷惑をかけては大変です。
    そのあたり、しっかり話し合ってください。

    ユーザーID:7179665007

  • 妥当な額

    夫がどんな理由で離婚したとしても実子には相続権があります。夫がなくなった場合の遺産分割は妻が5割で残りを子供達で均等に分けることになります。

    夫の個人の貯金は3000万位で子供が息子一人であるなら、遺産の生前贈与の額として1500万は妥当な額と思われます。息子が結婚・住宅購入時には1000万援助したことは考慮されないでしょう。老後の資金に対して不安が残るようでしたら、遺産分割協議に関する書類を司法書士や行政書士で作成したほうが良いと思います。

    ユーザーID:5505600105

  • お金持ちなんですね…

    双方の実家から、住宅取得にに2000万の援助を受け、教育資金には子ども一人当たり3000万の援助を
    受けたいということですよね?
    親に教育資金を一人3000万も出してもらったら、息子さんは子の親としてどれだけ負担するつもり?

    お金持ちなんですね。

    だから、自分の家族のためのお金を親に集ろうなんて軟弱な息子に育ってしまったのかしら。

    あなた方ご夫婦の年令が分かりませんが、お孫さんがいらっしゃるのだから相応の年代ですよね。

    3000万しかないご主人の貯金の半分を孫にくれてやるなんて、ずいぶん気前がいいですが、
    ご自分の老後に心配はありませんか?
    3000万は大金でも半分になったら1500ですよ。 心細くありませんか?

    これから老後の資金が必要な両親から何千万もむしり取ろうとする息子なんですから、あなた方が
    将来お金に困っても助けてはくれませんよ。
    自分たちのお金は守り切らなくては。

    イイ年をした大人が親の援助が無くては立場が無い、とは…。 呆れます。

    我が家では亡夫の遺産を子どもたちにも分割しましたが、当てにしてないと興味も示しません。

    ユーザーID:5058244156

  • あげない

    何袖はふれません。と断りましょう。
    今の内に、旦那様の預金の半分を自分名義にかえ、
    旦那様が亡くなったら、土地と旦那様の名義の貯金で支払い、残りを息子さんと分けましょう。
    くれぐれも貯金の額を教えてはいけません。
    二人で貯めたお金です。
    そんなズーズーしい息子にあげなくても良いです。

    ユーザーID:3304397408

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