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教育資金援助を求められ、困っています。

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家族・友人・人間関係

ふきのとう

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  • 御主人の介護資金は?

    貴女よりご高齢の御主人であれば 介護は目前です

    お支払いしても結構ですが 介護しますの一筆をおねがいします と


    孫へのお金は気持ちからするもので お孫さんにとっての「権利」ではありません

    ユーザーID:3212602889

  • しなくていいと思う

    もし、今の時点でお金がない状態だったらどうするのでしょうか?
    お金がある事を知っての無心ではないのでしょうか?

    旦那さんからすれば、かわいい息子なのでしょうが
    もう、結婚して独立しているのですよ。
    身の丈にあった生活をすればいいだけです。

    奥さんの実家が援助したからと言って、関係ないと思います。
    申し訳ないけど、なんとなくお嫁さんが裏で糸を引いていて
    旦那さんが元気な時に、もらえるだけはもらっておこうという匂いがプンプンします。

    再婚して作り上げた財産は、貴方の物でもあります。
    貴方たち夫婦が今後、子供に迷惑をかけないように最後まで生きていく事の方が大事です。
    息子さんは貴方の面倒など見てくれませんよね?

    結婚式の時にそれだけ援助したなら十分だと私は思います。
    貴方一人になって、老人ホームに入ろうと思っても
    家を売っただけでは、心もとないと思いますよ。

    欲深いのではありません。
    本当に、嫁実家から援助してもらってるの?
    これも疑問です。

    ユーザーID:4244809737

  • なんと強欲な息子さんなのでしょう

    私の友人たちは大変裕福な家庭の出ばかりですが、トピ主様のおたくのように甘やかされてはいませんでしたよ。
    どうして、当然貰えるものだと考えているのでしょうか。
    しかも、親の資産に十分な余剰金があるというわけでもないのに、両親が施設に入ったり医療費が高額になった場合、お子様が出して下さるのでしょうか。
    強欲さに呆れました。
    トピ主様とご主人様で一生懸命に経営されてきた会社あってこそ、今の貯蓄額が守れたのです。
    ご夫婦の相互扶助を考慮すれば、あなたの老後の資金を確保するのに、何の遠慮があるでしょうか。
    しっかりなさって下さい。
    トピ主様の当然の権利を守ってくださいませ。
    離婚時の約定にないものを支払う義務などないのですよ。
    相続が発生したときに、相当分を渡せば良いのではないでしょうか。

    因みに、私の実家からは高額な子どもの医療費や教育資金に対して資金援助があり、その額は数千万にのぼりますが、夫の実家からは全く援助はありませんでした。
    余裕がある方が出す…という形でも特に問題はありませんでしたよ。

    ユーザーID:5910045322

  • 出せません。

    この前援助した1000万円が財産分与として貴男に渡したので、家には他に財産はなく、その1000万円もここを担保に工面したお金と私なら息子と嫁にそのように言いますよ。祖父母に孫の教育費まで求める子どもが貴女方の老後を見てもらえるとは到底思えません。まあ介護が必要になるかも知れないとか、困った時はお嫁さんお願いねと。今度顔あわせた時伝えてみては?1000万も生前贈与で貰っているならお嫁さんも喜んで努めますよ。私も旦那の親からの援助としてお米や畑で作った野菜、孫への御祝も〇万程度でそんな日々の年金生活ではそんな蓄えありません。私も成人した息子2人いますが、ふきのとうさんのような相談ないと思いますが、頭の片隅に収納しておきます。我が家は明るい貧乏といつも口にしているので、借金は一応0円 他人ごとではない我が家も旦那が○○年後60歳定年なので、貴重なレスありがとうございました。一つ勉強になりました。

    ユーザーID:7578494942

  • 夫の貯金も贈与の範囲で主様名義に

    子供とて無給で居る訳ではありません。
    嫁実家が豊かならそちらから貰えば良い事です。
    両方が出さないといけ無いもありません。

    嫁親は将来の介護を頼む事も出来るかも知れませんが、主様は息子とは言っても他人です。
    ご主人もこれからどうなるか解りません、介護が長引くかも知れない。
    ご主人の施設入所資金でも息子さんが出してくれる事は決してありません。

    息子さんも今から取れる所から出させ、後に借金が残ってもその時は知らん顔だと思いますよ。

    誰の顔をたてる為に自分に都合の良い話を持って来るのでしょうか?
    お孫様の教育資金は一人につき全部足して1500万円です。
    お嫁さんの方から貰えないじゃないですか、此方が出してしまったら。

    息子さんが主様ご夫婦からお金を絞り出す手段として、嫁実家を使っていると思いますよ。
    家の援助1000万円も嫁実家で出したというのも、主様方から援助を貰う為の嘘かも知れません。

    ご主人のお金は主様名義に少しずつ変えて行ったら良いと思います。
    老後はお金しか無いです、子供は助けてくれませんよ。

    ユーザーID:1143825309

  • 援助するな。

    〉息子には権利がありますから…

    って、ないですよ権利。
    生きている父親のお金を自分のものにする権利なんてあるわけないでしょ。

    お嫁さんの親から資金援助があって肩身が狭い?
    断るくらいの甲斐性がないことが恥ずべきことだ。となぜ言えない?

    でも、ま、私があなたなら夫にはこう言うわ。

    『あなたのお金だからあなたの好きにしてもいい。
    でも、それにしても情けない息子を持ったものよね〜お気の毒。
    出来損ないの息子に全財産渡して捨てられるのもあなたの人生なのかもね。』

    ユーザーID:1647128188

  • レスします

    その息子とやらが甲斐性の無い親だったというだけ。
    肩身の狭い思いをすべきでしょう。
    しかし、教育資金で3000万て、何に使うのか想像できません。

    ユーザーID:4966093671

  • すぐに家を処分

    して賃貸に入りなさい。

    家を建てるのに一千万をだしたのが失敗です。

    速やかに家を処分して債務を無くしなさい。
    結婚相手を間違えたトピ主の過失です。
    旦那様が救いようが無い。

    直ぐに財産分与して離婚しなさい。そうすればスッキリとする。

    ユーザーID:7112330425

  • トピ主です。追記です。

    前妻とは子供が保育園時代に離婚になっています。養育費は取決めもなかったようですが、夫も生活が困窮しており、払えなかったようで、本人もそれが負い目のようです。
    大学は、その当時、仕事も軌道にのり、バブルのおかげで入学金や学費は夫が負担することができました。

    私はいま50半ばで、自分の貯金としては2000万あります。国民年金が月6万程度ですので、20年はなんとか食いつなげれる程度です。

    確かに息子がいうように、会社自体が存続して、私が健康であれば75歳位まで、幾ばくかの利益は私の懐にはいるのかもしれません。

    とりこし苦労しすぎるのかもしれません・・・。

    私の入院手続きなどでも、一切息子さんの手を煩わすつもりはありません。
    自分でなんとかする覚悟はしております。

    やはり、お嫁さんの実家と同額はしないと、負い目になるのも可哀想かと考えが纏まらないので、冷静なお立場からのご意見を伺いたく、トピをした次第です。

    ユーザーID:4067746852

  • トピ主も3000万あるの?

     裸一貫からの、夫の個人貯金が3000万およびトピ主も貯金が3000万ならば、1500万は好きに使ってもらってもいいでしょう。でも、トピ主の貯金がなければ、その3000万は夫婦のものです。子供の物ではありません。お子様は未成年者ですか?まだ、子育てですか。いえいえ、孫へはトピ主夫婦に余裕があれば、多少は渡っても良いですが、まずは、自分たちの生活を第一に考えて下さい。二人で100才まで生きる可能性あるいは、癌で数百万円、あるいは寝たきりで10年の可能性も充分にあり得ますよ。3000万で余裕はないと思います。会社をたたむ場合も、お金はそこそこ必要ですよ。そこらへんを考えるのが立派な経営者です。

    ユーザーID:0409052296

  • 医学部にでも行くんですか?

    両方の祖父から援助で、一人3000万円の教育資金援助だなんて、おつりが来ます。中学から私立だとしても、最高額で年間200万円、大学院へ行って14年だとしても余りますよ。
    全額親に無心する気なんですね。

    離婚して親らしい事をできなかった過去を、ご主人はお金で埋めようとしてるのでしょうか?
    親としての責務は、お子さんが成人した時点で終わっています。ましてや結婚して子供のいる人に、請求されるんなんておかしな話。
    肩身が狭い?
    裕福な、実家の経済状態の違う配偶者を選んだのは息子さんです。勝手に責任を押し付けるな!でしょう?

    他人のお子さんに対して申し訳ないけれど、育てた『有責で離婚した元妻』の人柄がわかるような、そんな親に育てられた子なんだね、と言いたくなるような話です。
    ご主人の貯金額は結婚前のものですか?
    再婚後に築いた財産なら、トピ主さんにも半分権利ありますよ。その全額を息子にあげるのは配偶者に対する背信行為です。
    しっかり話し合ってください。
    疎遠でもおかしくない話でしょう。

    ユーザーID:0037013450

  • ご主人は?

    ご主人はどう考えているのでしょうか?
    息子さんに対して後ろめたさがあるのかもしれませんね。

    息子さんはトピ主さんの家庭の、財政状況を知っているのですか?
    普通の親子でも、全ては話しませんよ。親のお金を期待すると子供の為にならないから。

    トピ主さん夫婦のお金は、夫婦の共有財産です。
    ご主人名義でも同じです。
    息子さんに権利はありません。
    ご主人が亡くなった後で、あなた方夫婦の財産の二分の一が息子さんの物になる可能性はあります。

    余裕があるなら援助したらいいけど、あなたに老後のお金がなくなったら生きていけません。
    その分は確保して、ご主人の老後のお金、介護のお金、もしものためのお金、いくらあっても足りません。

    とにかく、お互いにどんな事情があれ、あげないほうがいい。
    お嫁さんの実家から貰ったのも関係ありません。

    甘やかさないほうがいいですよ。
    息子さんが老後の面倒を見てくれるわけじゃなし、あまりにしつこいようなら財産は残さないつもりで考えたほうがスッキリするかも。
    実の親子でも、そんな息子がいたら突き放しますよ。

    ユーザーID:6496995627

  • 断る

    前妻の子はとぴ主とは養子縁組していなければ
    他人です。

    教育資金は断りましょう。

    夫が亡くなったら
    法定相続どおりに分けるか
    遺言書を残してもらい
    前妻の子供には遺留分だけで
    後はとぴ主に残すようにしてもらいましょう。
    借金を払った残りがあればですけどね。

    とぴ主が結婚してから築いたものなら
    前妻の子に教育資金で今渡す必要はないです。

    夫にちゃんと、とぴ主の老後資金を
    95歳までの分遺すように言いなさい。

    今回の要求は必ずお断りしましょう。
    自分の子もお金がなくて
    あきらめたのにひどい仕打ちですね。

    もっと、夫に強気で出なさい。
    受け入れたら、離婚しますと言っていいですよ。

    ユーザーID:2375724539

  • 「義務」「権利」の話ではないし、孫の身の丈に合っていない

    一般的に考えて、そんな大金を援助する親はたくさんはいないと思います。
    前妻との子供(息子)は、トピ主さんご夫婦にお金があることを知っていて無心してくるんですよね。
    もしもトピ主さんご夫婦の事業がマイナスと知っていたら、頼んでこないでしょう。

    養育費と言いますが「孫」の教育費なので、まずその子の親である息子がなんとかすべきだと思います。
    努力もせずに、希望通りにしたら都合4000万円の援助ですか?
    息子の妻実家と合わせて8000万円?
    どんなセレブ生活かと驚きます。

    ご主人がどうしてもやりたければ、ご主人の個人の貯蓄でやるしかないでしょうが、でもご夫婦で考えてみてください。
    孫が8000万円贈与の暮らしをして、贈与した祖父とその妻(トピ主さんは祖母ではないので)が中流かそれ以下の生活をするのが、正しいことなのか。

    最終的にはご夫婦での話し合いで決めるしかないでしょうが、今回の話は「贈与を希望されている」ことで、「養育義務」ではありません。

    だいたい、嫁実家に顔が立たないなら、そちらの贈与も断ればいいんです。
    トピ主さん夫の息子はずいぶん甲斐性なしだなと思いました。

    ユーザーID:7007168197

  • 資金援助はしない。

    資金援助はしません。

    子供の教育資金を祖父母からの援助に
    頼らないと、進学できないのでしょうか?

    そのような状態なら、進学をあきらめて
    もらうべきです。

    その息子さんは常識はずれです。

    お嫁さんの実家は余力があるから
    教育資金を援助してくれるのでしょう。

    男のプライドかなにか知りませんが
    借金を背負って自営の両親に
    援助を申し込むなんて自分勝手
    だと思いました。

    ユーザーID:2485890632

  • しなくていい

    教育は親の仕事。
    ましてや無理してそんな教育が必要な子なの?
    賢い子ならもっと安くつくよ。

    ユーザーID:3662084353

  • 援助しない

    あるのは老後の資金だ、住宅に1千万援助したのだから、もうこれ以上叩いても埃も出ない、とつっぱねる。あなたとの再婚の際のいろいろはわかりませんが、老う夫婦からこれ以上搾り取ろうという息子とは縁を切ってもよい、と思う。ひどい時代だなあ。住宅1千万、ってすごいと思う。

    ユーザーID:0828848014

  • 孫ですよね?

    息子にはすでに一千万も援助しているのですから、孫の教育費までは不要だと思います。

    しかも孫二人で三千万を要求するなんて強欲ですね。
    お嫁さんの実家か1500万、トピ主さん側から3000万(もしくは1500万)。

    合計3000万〜4500万の教育費なんて、医学部や海外の大学か生まれてから大学まで全部の生活費込か何かですか?
    身の丈に合わせて生活すればいいと思います。

    私ならもう援助はできないと伝えます。
    夫の資産から連帯保証分を返済の危惧の前に、介護で施設に入ったら一人で三千万なんてすぐなくなりますので、老後を考えてのことです。

    ユーザーID:6162423289

  • する事 ないです。

    我が老後に残しなさい。旦那が死んだら縁は切れますから。。。私なら実息子でも上げません。死んで残ったら 取りにきたらいいだけ。 

    ユーザーID:2621795807

  • 子供の教育費は、親が負担するもの

    子供の教育費は、親が負担するものです。祖父母は、
    入学のお祝い程度で良いのではありませんか。

    大学に行かれるなら、不足分は「奨学金」を利用する
    事ができます。

    お孫さんの教育費と言われていますから、理由が立
    たないと仰っては如何ですか。

    それとも医学部で学費が必要なのですか。であれば、
    貸金と言う事にされては如何ですかね。

    ユーザーID:2589082512

  • 援助はしない!

    援助は余裕があれば初めて考えることで今現在の状況では無視で良いです。

    私であれば悩みすらしません、その場で援助はしないで終了です。

    ユーザーID:3222185002

  • 私達の老後資金がなくなるといえば?

    「血の繋がらない貴方に介護しろと言わないため、必死に貯めてるお金を貴方の見得のために出せと言うのなら、夫と私への手厚い介護を貴方が約束する契約書を作ってほしい」

    とでも言えばいいのでは。
    勿論、条件はこれでもかと盛り込んで、相手をひるませます。

    正直、我が子の教育資金くらい自分で貯めろといいたいですね。
    相手の親が1500万出したというなら、残りのお金は自分達で何とかできるでしょ。3000万ものお金で子供に何をさせるつもりなのか・・・よくもそんな高額を臆面もなく受け取ったな、と呆れます。

    ユーザーID:4906616798

  • ゼロからのスタートだったのに個人の貯金ありとは?

    夫さんの個人の貯金というのが不可解です。とぴ主さんと再婚する前からの貯金であれば、そこから出してあげれば、と思うし、再婚してから築いた貯金だったら、とぴ主さんが不満に思うのはごもっとだと思う。一緒にゼロから個人商店を経営していて、遺産相続もなく、夫個人の貯金が3000万って一体出所は??

    ユーザーID:4176139614

  • 夫婦で話し合う

    それしかないです。

    >私が私の老後資金まで心配するのは、欲深いのでしょうか・・。

    そうは全く、これっぽっちも思いません。

    でもご主人様がせめて1500万でも…と考えているのなら、その気持ちを覆すためにトピ主さんは今後のライフプランを示して、無理だとご主人様を納得させなきゃいけない。

    お孫さん2人の教育費とのことですが、孫は今何歳なのですか?
    両家合わせて6000万の資金を集めて、それで肝心の息子夫婦は子供達の為にいくらお金を出す気でいるのでしょう。進学先の学費など使途の詳細を受け取っていますか?
    本来、子供の進学先について責任を負うのは両親だけです。両親は自分達の器量に合わせて、子供達の進学先を制限せざるをえない。それが嫌ならWワークなど収入を増やす努力をするのが本来の姿です。それでも、どうしても足りない分の援助を頼むなら理解もできますが、どう考えてもそうじゃないですよね。
    結婚やマイホーム資金援助まで受けて、子供の教育費まで援助を受けなければならないなんて、どれだけ無計画で甲斐性のない子供達(”夫婦”だなんて大人扱いしたくない)なんでしょうか。

    ユーザーID:1394215604

  • ほっとけばいいよ!

    息子さんなら仕方ないけど、孫の面倒までは遠慮させていただいたほうがいいと思いますよ。

    その上1500万とはまた法外な…
    その息子さん どんな教育を受けさせるつもりでしょうか。

    結婚、住宅購入時に援助されただけで、十分です。

    ふきのとうさんご夫婦の老後資金に大切にとっておきましょう。

    そんな甲斐性なしの息子はほっとけ!
    ほっとけ!!

    ユーザーID:0844151532

  • 息子さんのことが可愛いのなら、援助の申し出は断るべきです!!

    >息子が結婚・住宅購入時には1000万援助しました

    ↑もう充分ですよ。

    息子さんのことが可愛いのなら、援助の申し出は断るべきです!!

    離婚した負い目があるから甘やかしているのでしょうが、分不相応な資金援助は誰も幸せにはなりません。

    息子さんも親なのだから自分の力で両家の親に頼ることなく自分の力で子供を育てるべきなのです。

    ちなみに・・・本当に嫁親からも援助してもらっているのかしら???
    口頭のみで確認してませんよね???

    >息子には権利はありますから

    ご主人はまだ生きていますよね?ご主人が亡くなった時には相続権がありますが、まだ権利なんてありませんよ。権利の主張も結構ですが介護義務も忘れないように言った方がいいですよ。

    私なら、対抗して遺言書を書いてもらいます。すべて妻に遺す。と・・・ 遺留分は支払わなくてはいけませんが。

    次に何か言ってきたら
    『権利の主張も結構ですが介護義務も忘れないよう』に言った方がいいですよ。』

    そしたら来なくなりますよ。

    ユーザーID:9206297151

  • しなくていいでしょ

    援助の金額を張り合うなんて、無駄でしょう。

    将来、困ったときに助けてくれるような間柄ですか?
    前妻さんとの息子さんと、トピ主様とは、養子縁組なさっていますか?

    養子縁組していなければ、助けてもらえるとは思えません。
    養子縁組していても、助けてもらえるとは限りません。

    老後の資金が乏しい。将来金銭面で迷惑をかけたくない。
    トピ主様が将来お亡くなりになったら遺産が前妻さんとの息子さんに
    行くように養子縁組し、遺言も残す、でいいんじゃないですか?

    そもそも、教育資金贈与信託は、子供一人当たりの上限が1500万円。
    くれる人が何人いようと、合計の上限が1500万円ですから、
    それを超えると贈与税がかかるかも知れません。

    我が家も私(妻)と夫の実家の資産にかなりの差があります。
    教育資金贈与信託は私の実家からのみですが、別に何も思いません。

    そもそも、あの制度は相続税対策なのですから、相続税がかからないなら
    利用する必要性はないのでは?

    今無理をして、将来金銭面で迷惑をかけては大変です。
    そのあたり、しっかり話し合ってください。

    ユーザーID:7179665007

  • 妥当な額

    夫がどんな理由で離婚したとしても実子には相続権があります。夫がなくなった場合の遺産分割は妻が5割で残りを子供達で均等に分けることになります。

    夫の個人の貯金は3000万位で子供が息子一人であるなら、遺産の生前贈与の額として1500万は妥当な額と思われます。息子が結婚・住宅購入時には1000万援助したことは考慮されないでしょう。老後の資金に対して不安が残るようでしたら、遺産分割協議に関する書類を司法書士や行政書士で作成したほうが良いと思います。

    ユーザーID:5505600105

  • お金持ちなんですね…

    双方の実家から、住宅取得にに2000万の援助を受け、教育資金には子ども一人当たり3000万の援助を
    受けたいということですよね?
    親に教育資金を一人3000万も出してもらったら、息子さんは子の親としてどれだけ負担するつもり?

    お金持ちなんですね。

    だから、自分の家族のためのお金を親に集ろうなんて軟弱な息子に育ってしまったのかしら。

    あなた方ご夫婦の年令が分かりませんが、お孫さんがいらっしゃるのだから相応の年代ですよね。

    3000万しかないご主人の貯金の半分を孫にくれてやるなんて、ずいぶん気前がいいですが、
    ご自分の老後に心配はありませんか?
    3000万は大金でも半分になったら1500ですよ。 心細くありませんか?

    これから老後の資金が必要な両親から何千万もむしり取ろうとする息子なんですから、あなた方が
    将来お金に困っても助けてはくれませんよ。
    自分たちのお金は守り切らなくては。

    イイ年をした大人が親の援助が無くては立場が無い、とは…。 呆れます。

    我が家では亡夫の遺産を子どもたちにも分割しましたが、当てにしてないと興味も示しません。

    ユーザーID:5058244156

  • あげない

    何袖はふれません。と断りましょう。
    今の内に、旦那様の預金の半分を自分名義にかえ、
    旦那様が亡くなったら、土地と旦那様の名義の貯金で支払い、残りを息子さんと分けましょう。
    くれぐれも貯金の額を教えてはいけません。
    二人で貯めたお金です。
    そんなズーズーしい息子にあげなくても良いです。

    ユーザーID:3304397408

  • 理由がわかりません

    千五百万円の理由は?有責とは?情報が少ないです。読んだ限りでは支払う必要は全く感じませんよ

    ユーザーID:1809581038

  • 息子にそんな権利はないし、あまりもずうずうしい

    >息子が結婚・住宅購入時には1000万援助しました。

    この時点で、生前贈与したようなものです。

    ろくでもない、血のつながってない息子ですから
    ほおっておけばいいですよ。

    トピ主が老後に困っても、この人は助けてくれやしませんよ。

    ユーザーID:6503501166

  • 息子さんがありえない

    当方、子育て世代なので、トピ主さん夫婦よりも息子さん夫婦の年代に近いかと思います。

    正直、息子さんの要求がありえないですよ。
    お嫁さんの実家から1500万の援助!?
    それは本当ですか?

    肩身が狭いというのなら受け取らなきゃよかったじゃないですか。
    双方の実家に資金援助を頼まなければ子どもを育てられないなんて、根本的におかしいです。

    貰うものは貰っておいて、これを盾にして実家にもたかろうとしているようにしか見えません。
    もしくは、自分が楽をするためにうそをついているとか。

    ご主人、息子さんに何か弱みや引け目があるのですか?
    可愛い息子さんなのでしょうが、もう少し冷静に考えたほうがいいです。
    1500万×2人分を親に所望する子育て世代、呆れます。

    ユーザーID:5787777663

  • じゃあ介護してくれるのか?と切り返したらどうでしょうか?

    前妻の息子にこれ以上お金を渡す必要はありません。

    ご主人も薄情ですね。


    苦労を共にした奥様の老後を考えないなんて…。

    本来なら、家、購入資金、一千万円も渡す必要は無かったのです。

    それを伝えて疎遠でどうでしょうか?

    後妻の介護なんて絶対に見る訳無いのに…。

    嫁さんの実家はこれからも付き合うからお金を渡しているに過ぎません。

    ご主人にも訴えたらどうでしょうか?
    このトピに書かれていることを…。

    貴方自身の思っていることをぶちまけたらどうでしょうか?

    生活の為に子供を産むことを諦める…。
    これは立派に貴方が犠牲になっています。

    ユーザーID:7392126971

  • 一括支援する必要はないと思うのですが。

    分割ではダメなのでしょうか?
    例えば年額100万円を15回とか。
    急病やそれに伴う介護の発生など、あなた方夫婦は支援したくてもできない状況に陥る可能性があります。分割にしておけば、「申し訳ないが、かくかくしかじかにより今後の支援は無理」と支援に回す金額を治療や介護に回せます。
    支援に相応する介護を、お子さんから期待できますか?

    ユーザーID:2539489931

  • 論外かな

    旦那さんと前妻の息子は、
    結婚時に1000万かける2もらって、
    養育資金に1500万かける3もらって、
    平気なのでしょうか?
    どれだけ甲斐性なしなのでしょうか?

    旦那さんが1500万あげるというなら、
    しかたないですが、
    それ以上というなら離婚ものだと思います。

    というか、息子さん大丈夫?
    という感じです。

    ユーザーID:4577626452

  • レス

    基本的には援助なしだと思いますが、どうしても迷うなら条件をつけてはどうですか?
    口約束ではだめです。弁護士立会いの下、きちんと効力のある書類を作成するという意味で。
    例えば「払う以上、トピ主夫婦に何かあった場合は必ず介護すること」など。

    多分息子さんは、お金は欲しいけど「あなたは他人だから面倒なんて見ないよ」になると思います。そういう時にお金を渡したらものすごく後悔すると思います。
    お金を無心する人って、そういう人が多いです。

    仮にお金を貸さないと絶縁されるかもしれませんが、老後もあてにできないだろうし、同じことだと思いますよ。

    ユーザーID:9650974826

  • 孫教育費は孫実両親に責任あり、祖父母に迄責任及ぶかは疑問!

    孫教育費は孫実両親の責任で主夫息子が責ある教育費3千万円を祖父の主夫に支払えの理不尽な理由下に祖父母が支払うべき法的責任はない筈。これは教育費名義借りた主夫息子の実父主夫に対する遺産生前贈与要求と解釈できよう。

    息子嫁家が既に教育資金1千5百万円援けてるのに、主夫息子は何故に主夫婦にこれ程多額の教育費を要求するの?主夫息子の見栄の為主老夫婦の老後資金が不足状態になるのは絶対同意できない。トピ主夫婦が再婚同士であっても再婚以後妻の主も夫と共に会社経営し資産築いてきたので、会社経営に貢献しても利益給料未収分は会社への主の再投資分と計算できる様な主に権利ある資産部分に対しては夫息子は遺産生前分与分の要求権利がない筈。息子家購入資金に既に1千万円援助し更に孫教育費3千万円出せとは法的根拠ない理不尽な要求。

    主夫老後介護の場合息子は遺産分与権利だけ要求し義務果たせないのでは?主老夫婦二人分老後資金さえ不足してるから、孫教育費一人宛2百万円の予算、それ以上必要なら自己責任で捻出せよと言えば?以前は子供達が老夫婦に仕送りしたのに今は子供が老親に金要求の荒んだ世になったのは遺憾で残念!

    ユーザーID:5969479778

  • やめた方がいい

    絶対に断るべきです。旦那様がいい亡くなられた後、前妻の息子さんはトピ主様の面倒を見てくれるのでしょうか。 家を売り払い、借金を返したあかつきには一文無しになられるのでは無いでしょうか。旦那様の借金も基本的に奥様は相続を放棄されない限り背負う事となります。血の繋がっていないお孫さんのために今まで御夫婦で貯められた全財産を渡してしまったら、旦那様の亡き後は生活保護まっしぐらにしかなりません。お二人で貯めた現在の財産の半分はトピ主様のものです。何もしなくても相続で、半分は息子さんに渡ります。いまから3000万円の教育資金をねだってくるのはトピ主様の正当な取り分および老後資金を今のうちにむしり取ろうという意図が感じられます。
    どうぞお気をつけて。一人分の国民年金では生活保護の水準より遥かに低く、生活はできません。

    ユーザーID:5757840587

  • どんだけ?

    小学校から私立ですか?
    マイホーム資金も充分援助されてますし、そこまでする必要ないと思います。
    ていうか、息子夫婦はどんだけ親に依存するつもりでしょうか?それだけ援助するなら老後は頼みたいですよね。
    援助するなとはいいませんが、額が多すぎです。お嫁さんの実家の額に合わせる必要ないし、それも本当か怪しいです。
    主さんは子どもさんいないのだから、老後資金は残すべきです。息子のいいなりはいけません。だいたい自分の子の教育資金は自分で捻出するもんで、苦しいなら援助してもらうでしょ?

    ユーザーID:5551827455

  • 無理です

    一人の子供にたいして総額1500万円までです。
    あっちから1500、こっちから1500はできません。

    1人からであろうと10人からであろうと
    「子ども1人あたり総額1500万」なので
    もし、妻側の祖父母から1500万円贈与されているのであれば

    トピ主さんがやってあげたくても1円たりとも贈与できない

    のです。詳しくは国税庁のホームページを見てください。

    ユーザーID:5953685063

  • 必要ないと思います

    うちも教育資金援助してますが、これって減税対策です。
    相続の時に相続税が軽くなるようにしてるだけで、その心配もない資産ならやる意味がわかりません。
    すでに嫁実家で1500万して下さってるならこれ以上増やして教育資金として使いきれるのでしょうか。使い切れない分は贈与になりますし、縛りのある預金を不必要に増やすのは考えるべきだと思います。

    ユーザーID:2781556891

  • 相続税節税の一つですが

    孫への教育資金贈与信託1500万円までのことだと思います。
    節税の一つですがはじめからこのトピのように請求されることは懸念されていました。

    この信託は教育資金にしか使えません。
    一つ一つ領収書がいります。
    塾や習い事は500万円までしか使えません。
    使いきれないと普通に贈与税がかかります。
    1500万円だって使いきれないということがおきているのに一人3000万円は
    どう考えたって多すぎます。

    嫁親が節税のためにしたことですから付き合う必要はありません。
    自分の子供の教育費は自分で出すのが基本であることと上記のことをよく説明して
    我々は子供に迷惑をかけないように老後の資金にすることを伝えてください。

    ユーザーID:8781396242

  • こどもの教育資金をねん出するのは親の役目

    経済的に余裕があるなら孫のために教育資金を援助するのもいいでしょうけど、ないんですねよね。
    ご主人は息子への見栄もあって援助したがるでしょうけど、

    >私が私の老後資金まで心配するのは、欲深いのでしょうか・・。

    欲深くないですよ!
    ご主人が死んだら一人で生きていく覚悟なんですよね?
    断っていいです!

    ユーザーID:2728507406

  • 教育資金援助で1500万円も?

    はあ?どこのおぼっちゃまですか?
    そもそも、教育資金、親をあてにするのが問題では。
    1500万円なんて、どの口が言うかね。
    貸す訳ではなく、あげるってことですよね。
    前妻の子とか、関係無いですよ。

    トピ主夫婦の生活が一番大事だと思いますよ。

    トピ主(トピ主夫婦)の老後を考えるのは当然のことでしょ。

    ご主人はトピ主とのこれからのこと、ちゃんと考えて無いのでは?

    夫婦でちゃんと話し合って、これからを細かく計画を立てて、果たして援助なんかする余裕があるのか、よーく考えてみてくださいね。

    前妻の息子、援助されっぱなしで、多分この先、親の面倒なんかみませんよ、きっと。
    ましてや実の母でもないトピ主さん、危ないかもです。
    これからのこと考えると、恐ろしいです。

    ユーザーID:0213339363

  • 意味が解らない。

    孫って、子供の子供じゃないの??

    責任は子供まででしょう?

    その孫がかわいくてかわいくて払ってあげたくてたまらないのですか?

    だったらやれば?

    別に年に何回も会わないし、子供が肩身が狭いというなら狭い思いをさせたらいいでしょう?

    言ってみたら?
    肩身が狭いと息子が言うのでやめていただけないかと、向こうのご両親に掛け合ってあげると。

    ユーザーID:8268329152

  • まったく意味不明ですね

    通りすがりです。

    親の面倒どころか、親に孫の面倒を、それも、見栄でしょうか?
    まずは、息子さんの考え方を今から直さないと と思いますが、
    まあ、無理でしょうね。
    あなた方が突き放すしかないのでは。

    私なら出せませんし、出しません。

    では。

    ユーザーID:3138965958

  • 本当かな?

    教育資金ってそんなに必要ですか?
    留学でもするんでしょうか。

    これから何年、年金生活をするかわからないのに、そんな大金ポンとなんて
    出せないですよ。
    具体的に何にいくら使うのかわかってから、その都度でいいと思いますけど。

    ユーザーID:6105413342

  • 少し厳しい事言うと

    確かにご主人にはお孫さんを養育する義務はありません。父親がいますしね。
    そして父親であるご主人の息子さんも自力で自分の子の養育・教育資金をと思わなかったというのもちょっと情けない気はします。
    更に言うと、奥様の実家(孫の祖父母)はお金を出してくれるのに、自分の親(同じく孫の祖父)はお金を出してくれないのはプライドが・・・というあたりプライドのない人なのでしょう。

    しかし、それはそれ。

    今回トピ主さんのご主人はそう泣きつく息子にお金を出したいと言っている。それも個人の資産から。
    それは黙って使われてもトピ主さんは文句の言えないお金です。
    老後の資金を気にするなら、今の商店で黒字を出す努力をしなければいけません。

    ただ、ご主人がどうしても資金援助したいと言うなら、1500万円が妥当でしょうね。
    それ以上は「貴方に何かあった場合、私はお金を出せないから」とご主人に「自分に何かあった時のための資金」として留保しておくように言うのが良いと思います。

    ユーザーID:6543947318

  • すでに充分です

    息子さんのご結婚の際に1000万円支援しているならば、すでに充分すぎるぐらい支援しています。トピ主さんご夫婦が資産家で、あまりあまるほど資産をお持ちならば別ですが、ご説明によるとそうではなさそうなので、これ以上支援する必要は一切ありません。支援しなかったからといえ、息子さんが肩身が狭くなるなどということは全くありません。息子さんはトピ主さんご夫婦の人の好さにつけこんでいるとしか思えません。

    息子さんにはこれ以上お金を渡さず、ご自身の老後資金の心配をして下さい。

    ユーザーID:4284277636

  • そこまでの義務はないのでは?

    結婚時に多額の援助をされているご主人だから養育費も遅れることなく
    払ってこられたと推測します。
    息子さんへの養育の義務はあっても生活圏が一緒でない孫にまでは疑問です。
    既に1千万を捻出している、相手の言うがまま全額出す必要はないと思います。
    ご主人がどうしても援助したいというのなら預金額から考えて1000万までかな。

    孫(子)の養育義務は息子さんです、ご主人ではありません。
    お孫さんが現在何歳か分かりませんが、
    嫁の実家から1500万、もし言われるまま出し3000万、合計4500万
    親である息子さん夫婦は養育義務のある自身の子どもの教育費を
    丸々祖父母に頼るんですよ、男として恥ずかしいと思います。

    ユーザーID:2750793515

  • 「援助」は金に余裕のある人がしてあげること。

    なんで息子が嫁の実家に見栄を張るために具体的に必要なのかも分からない金を工面してあげるの?
    どう捻出するか、ではなくて出したらどうなるか、をキチンと夫と話し合おうよ。
    大体その息子はトピ主夫婦が物凄い金持ちだと思ってないよね。
    なのになんでそんな無茶苦茶な要求してくるのかな?
    そこをどう思うか聞いてみたら?
    普通無い袖は振れないンだけど。
    なんとか一人分出しても全然感謝されないし。

    ユーザーID:5750763031

  • ダメダメ

    酷い息子さんですね。
    家の為に妻の実家からの援助を含め2千万円。
    で、教育資金に両家合わせて3千万〜3千500万円ですか…。

    で、息子さんたちは無職?
    ほとんど親任せ。
    呆れてものが言えません。

    あなたたちご夫婦の老後資金と住居は死守しましょう。
    借金も万が一ご主人が先立たれた場合は相殺されませんか?
    そんな息子夫婦、絶対あなたのお世話なんかしませんから。
    お金さえあれば何とでもなります。

    あなたが歳を重ねて判断ができない状態になった時に身ぐるみ剥されて放り出されないように、『お金は残ったら渡します』と遺言を残されてはいかがですか?

    別のパターンでしたが、実父が亡くなった時に母には分配の指示をしていましたが、遺言書には残してありませんでした。
    強欲な人間が現れ弁護士さんのお世話になりました。
    とても大変な思いをしたので、母はきっちり遺言書を残しています。

    ご主人もしっかりしてもらってください。
    打ち出の小槌と思われていますから。

    ユーザーID:1739738539

  • ふざけるな、と申し上げたい

    >息子曰く、お嫁さんの実家からは1500万援助して貰うので、男親としての立場がない、肩身が狭いとの事です。

    息子が自分の面子を立てるのに、何でトピ主夫婦が金を出さなきゃいけないんですか。息子が嫁実家にいい顔したいなら、息子が自分で稼いで出せばいいだけの話でしょ。
    自分は一銭も出さずに、面子だけは保ちたいなど言語道断です。ヒトの褌で相撲をとるのも大概にせよ、と一喝してしかるべき案件です。

    大体、夫と前妻の孫でしょ?あなたと血の繋がりもない。前妻がなくなっているので、あなたに援助を依頼するということ自体、どうかしてます。

    1500万無ければ進学出来ないのなら、進学自体をあきらめてもらいなさい。
    トピ主たちがそうされた様に、金が無いなら無いなりの人生を受け入れるのが当たり前です。

    ユーザーID:6046436764

  • 息子さんたちから強制されるのはおかしいと思います。

    実家の母から教育資金贈与を受けている、共稼ぎ母です。

    なぜかというと、預金の残高によって、受けられない(価格が高くなる)
    介護があるとのことで援助してもらうことになりました。
    ただもらったのではなく、母が必要になったら、この分相当の援助
    (お金を返すつもり)をするつもりです。

    教育資金援助は、お孫さんが使い切らないと贈与税がかかりますし、
    また必要な費用(学費や塾代)を申告し、銀行からおろすという手間も
    必要です。(息子さん夫婦の作業になりますが)

    しかも1500万×双方の親から=3000万円
    教育資金として使い切るでしょうか?
    というか、1500万は上げるほうの限度ではなく、お金をもらう人(孫)
    の限度だと思います。
    (それなら、もうトピ主様は援助できない)

    それより、暦年贈与(毎年110万円までをあげる)、
    もしくは、大学入学など、その都度援助してあげる、
    のがよいと思います。

    なんのための援助かわかりません。

    欲深いのは息子さんです。

    ユーザーID:9813864240

  • 素朴な疑問だけど

    双方の親から子供一人につき合わせて3000万の援助をもらったら
    それで子どもの教育費はほぼほぼ充当しますよね。
    その息子夫婦は自分の子の教育費のためになにもしないの?

    普通の親ならまずは自分で何とかしなさい。
    どうしても足りない時は任せなさいでしょ。
    自分の子の教育費位自分で出しなよ。
    祖父母はお祝いとしていくらか出すって位で十分です。
    最初から一人1500万援助してくれとか舐めてんのか?
    お前はいつまで親の財布で暮らすつもり?って思いました。
    お嫁さんの親も甘やかしすぎです。

    ユーザーID:2407952445

  • 断る

    子供の教育費は親が出すものです。
    肩身がせまいなら努力して稼げばいいだけのこと。
    結婚して所帯を持った大人が何を言っているのかと怒鳴りつけてやるべきです。

    念のため、息子の奥さんに息子が言っていることが本当かどうか確認したほうがいいですね。
    それが真実であったとしても、「うちにはそんなお金ありませんから」でいいです。

    ユーザーID:5445431757

  • 断ります

    何をかいわんや!
    孫の教育資金に1500万円を二人分援助しろとは!
    孫のために、教育資金信託で贈与すると、1500万円まで贈与税がかからない。
    これ政策的に、若い世代がお金がないので、資産のある年寄りのお金を出させるために導入されたものでしょうが、世の中にどれほどそういう人がいるんでしょうか?
    これと今回の教育資金の援助は関係はないのでしょうが、子供の教育は親がその資金を踏まえ責任を負うものでしょう。
    援助してほしいということを臆面もなく言ってくること、まったく理解できません。
    祖父・祖母から援助すると言うならまだしも・・・・

    100歩譲って、援助できるとしても、親がほかに流用できないよう、教育資金信託でしか援助しません。
    中流の人が老後破産、老人漂流など、老後に関する記事はたくさんあります。
    あなたが、あなたの老後を心配されること、当然のことで、欲深いなんてとんでもありません。
    私なら、3000万円の貯金があっても借金があれば、老後が心配で、きっぱりと断ります。

    ユーザーID:2155949915

  • 切なくなりました

     私は気が強いので
    「援助してやるから老後の面倒を看るように!」と言ってしまいますが
    他人同然の相手に面倒を看られるのも嫌ですよね

    自分に力がないのに大きな家を建てたり子供をお金のかかる学校に行かせても維持する力が無いのですからまた援助を申し込んでくるでしょう
    今回限りでは無いはずです

    夫に自分達の老後の事をメインに子供への援助の話しをしてみてはどうですか?
    どこまで援助するのか自分達の商売が傾いた時、息子に世話になるのかならないのか

    私の義父が大病をした時にかなりの金額のお金が必要でした。
    義両親に蓄えがあったのでこちらからの援助はいらなかったようですが一応私達も用意はしていました。
    あなた達の場合はどうですか?
    なにかあったら息子さんは援助してくれそうですか?
    お金を渡すなら「困った時はお互い様、私達が困った時はよろしくね」と一言添えてもいいと思いますよ

    ご主人は父親として何もしてこなかった事に負い目を感じているようですが援助する事で息子をダメにしている事に気が付いた方がいいと思いますよ

    ユーザーID:9133208452

  • あなたの収入は?

    肝心の、あなたの収入と預貯金が書いて
    ありませんが、役員なら役員報酬がある
    でしょうし、あなたの預貯金はいかが
    ですか?

    また教育資金の生前贈与は確かに節税対策
    にはなりますが、学校へ直接払う金額が
    上限1500万であって、やみくもに親に払えば
    単なる贈与とみなされるはずです。

    更にご主人が会社の運転資金を連帯保証して
    いるなら、その貯金も無く、そのままご主人が
    亡くなられた場合は、あなたが債務を引き継ぐ
    事になります。

    まずご主人が亡くなったら事業をたたむので
    あれば、事業保険に入るなり、債務を返し
    無借金経営にするか、社長個人から会社に
    借り入れを起こすなど、ある程度債務を整理
    したらいかがでしょうか?

    更に、そもそも今いくつかわかりませんが
    教育資金を一括で援助する必要もないでしょうし
    あなたは老後無一文にして、ご夫婦の
    資産を息子さんに援助するのは道理が通り
    ません。

    会社の債務を整理し、あなたの老後資金を確保した
    上で更にあなたが方ご夫婦に余剰資金があるなら
    援助してあげればいいと思います。

    ご主人と会社の税理士と相談して下さい。

    ユーザーID:6374969631

  • びっくり

    すごいですね。。。息子さん夫婦、両方の親から5000万も貰うの???
    立場がないんだったら、奥さんの実家からも貰わなければ良いのにね。

    結婚して親に仕送りはしてるけど、親からは大金貰うなんてことはない者から見たら驚愕です。
    100円も無い時があり、その後旦那さんお貯金が3000万になったのですよね?
    それは結婚前の貯金でなければ、夫婦のものではないんですか?
    ご主人が亡くなれば、その残りから息子さんの取り分が発生すると思いますが、今の貯金の半分は取りすぎですよね。息子さんの権利は、ご主人が亡くなってその後の金額で考えないといけないのでは。

    感情論ではなく、現実論として、トピ主さんとご主人の老後の備えにいくら必要なのかよく話し合って、1500万を今援助できるのか、現実的な数字かどうか計算されてはいかがでしょうか。
    もし必要であればプロのファイナンシャルプランナーなどに相談するのも良いと思います。

    ユーザーID:5086080924

  • まず老後資金確保

    お二人の老後資金は確保できますか?

    確保できれば生前贈与してもいいと思います。
    血のつながった親子、やはりかわいいのでしょう。
    生きてるうちに感謝されたいのでしょう。

    老後資金に不安があれば、断るべきでしょう。
    子供の援助は期待できないでしょう。
    厚生年金がないのであれば自己責任で貯めるしかありません。

    ユーザーID:3450578320

  • では、その夫の貯金は夫だけでつくったのか?

    夫名義の貯金は夫だけで作ったのですか?違うでしょう?
    貴方と夫がマイナスから作ってようやく預貯金ができるようになり今のようになったのでしょう?

    私の母は84ですがまだまだ生きそうですよ。
    そして、あなたの様に役員になりながら小さな商店を何とか軌道に乗せました。
    昔風の考え方で、母と父の収入を共同の口座に入れていました。
    父が死に相続の時母はもっと資産があったはずなのに共同の口座に入れていたため父のものとして配分されてしまいました。

    あなたが、あなたの老後の資産の心配をするのは当たり前のことで、共同して苦労して今までやってきたことを和売れないように夫に言いなさい。

    息子は、あなたのおかげで父親が商売が成功したこと、そうでなければあなたが面倒を見ることになることをよく言って聞かせなさい。
    そして、夫がなくなればなんてことはなくなってから考えなさいと言いなさい。

    ユーザーID:9268707809

  • ひどい息子だなぁ

    あまり、親に対して情が無いから、そんな事が言えるのでしょうね。
    利用できるなら、最大限に・・って感じで。
    1500万なんて高額、出してなんて、言えませんよ、普通。
    その息子、世帯主としてみっともないと思わないのでしょうか。

    親が援助するかしないかは、厚意と余裕からであって、どちらが多いとか言う話ではありません。妻側が多く出したとしても、別に普通の事です。うちもそう。

    娘ではなく、息子ですから、お金を出してあげても、冷たい仕打ちにあうだけだと思います。息子の妻がウハウハして、贅沢するだけ。

    息子夫婦が、困窮して生活できないレベルなら別ですが、こっちから貰うから、そっちからもくれ!でしょ?
    1000万貰った事なんて、忘れていそうですね。

    ユーザーID:4059129158

  • 教育資金信託

    お孫さんの名義で開設し祖父母からの教育資金援助が非課税になる教育資金信託は500万円までです。
    二人分で1000万、教育資金(学童や留学含む)を信託してあげたらいかがですか?
    お嫁さん親も同条件にしてもらいましょう。

    まず「きちんと教育資金に使われるのか」「本当に嫁親も援助するのか」という問題がクリアになって無いです。

    そして「教育資金に費やしたことで相続の先渡しが発生すること」「トピ主さんと養子縁組する気はあるのか」確認しましょう。

    また「息子実母が援助しないのは何故か」も重要ですよ。
    孫の祖母になるんですからね。

    ユーザーID:7745502982

  • なんか怖くて心臓ドキドキ

    >家の援助金、お嫁さんの実家も同額でした。
    これは確かなんですか?

    >息子曰く、お嫁さんの実家からは1500万援助して貰うので
    これも本当の話し?

    >息子の考えでは
    勝手に進めるな。

    >夫が亡くなれば、家「私との共有名義」を処分し、それを返済に充てれば
    ごめんなさい。私頭が悪くて理解出来なかったのですが
    息子さんにお金を渡す為に、借り入れろって事ですか?

    『もうお金はない』で押し切るしかないと思います。
    実際に病気したら、貯金なんてあっという間になくなります。
    簡単に1500万、3000万を口にする息子さんが恐ろしいです。
    身辺調査した方がいい位です。
    ご主人とは老後の資金の事を話し合って下さい。
    トピ主さんの口から言いにくいかもしれないけど
    子供は甘やかすだけではダメ。
    援助断って息子さんがキレても仕方ないと思います。
    ご主人にはこのトピを見せた方がいいかも。

    ユーザーID:3896683798

  • そもそも、教育資金援助とは、

    資産かふんだんにある人対象です。税金対策、箪笥預金対策の政策では?

    老後資金もおぼつかない庶民には関係ない話です。

    嫁さんの実家は、がおそらく、洗脳パスワードになってますね。

    孫の教育より、我が身の老後。

    ユーザーID:7554198570

  • 止めて下さい!

    教育資金贈与は、富裕層の節税対策です。おっびらに贈与できるというだけ。
    身銭を切るような方がすることではありません。
    第一、義理の息子さんの相続の権利に充当出来ませんよ。孫に贈与しても息子さんの権利は全然減らない。夫にもしものことがあったら身ぐるみ剥がされますよ。
    旦那さまも身の丈にあったこと考えて下さい。
    孫に教育とはいえ湯水のようにお金使わせるご身分ですか?
    第一、息子さん、自分の体裁のために3000万出してってどんだけ親不孝者ですか!出してもまいどあり!でおしまい。その分を親孝行してもらえるなんて思ってないでしょうね、旦那さま。
    老後に必要なのは、愛情よりもお金です。
    老後に息子が来るたび1万わたしても1500回分になります。
    絶対、絶対止めて下さい!

    ユーザーID:5191872698

  • 何に使うの

    子育て世代ですが。孫ってのは、おいくつくらいなのですか?教育資金ってことは、大学入学前とか?
    正直言って、その前妻との息子さん、おかしいです。お嫁さんも。
    双方の親から合わせて家に2千万、教育資金に6千万ってことですよね?2人いて1500万ずつってことは。
    1億近い援助を受けないと子供2人を育てられない?
    おかしいでしょ?落ち着いて考えてください。
    私が思うに、お嫁さん側の両親からの援助が本当にあるのか、怪しいです。
    貰ったから同額くれって言えば貰えると思ってるんじゃないですか。
    1円も貰ってない可能性もあります。
    もし本当に貰ってたとしても、普通に働いてるなら、お嫁さん側の援助だけで事足ります。
    同額にこだわるなら、500万ずつとかに減額すればいいかと。

    ユーザーID:0165031479

  • 教育プランを聞きましたか?

    ご主人と二人で事業をされてきたなら
    人を見る目もそれなりにおありになると思います。
    どのような教育プランを立てているのか聞いたことはありますか?
    そしてそのプランはお孫さんにとって現実的なプランですか?
    事業計画として出資するに値しますか?

    お孫さんがすでに高校生で成績・人物ともに優れていて
    どうしても例えば医学部に進みたいというなら投資として
    1500万出しても価値はあると思います。
    ただし就職後少しずつでも返済してもらいます。

    子どもの夢が叶うように最大限努力するのは
    子どもの両親の仕事です。
    祖父母が自分達の老後資金まで削って出すものではないと思います。

    一度お嫁さんに女性同士で腹を割って話してみてはいかがでしょう。
    私は自分の子を持つこともあきらめた。
    なのにどうして前妻の孫の教育費を出さなくてはならないのかと。

    それと、本当に思いやりのあるお嫁さんなら自分の実家がしてくれたことは
    夫の実家には知られないようにするものだと思いますよ。

    ユーザーID:3185647683

  • 支援するなら

    トピ主さんは離婚して財産を分け、
    旦那様の取り分でさせればよい。

    トピ主は赤の他人ですよ。
    そんなたかり体質なら、金の切れ目が縁の切れ目かな。

    ユーザーID:7112330425

  • 嫁親、援助してないと思う

    夫が情けないとしかいいようがない。

    そしてあなたも、そんなバツイチ子有り男を選んだ浅はかな女性。その結婚、皆反対したでしょ。

    子供も産めず今誰もあなたを助ける人はいない。あなたは不幸になり両親にも孫ができなかった。最低の親不孝者ですね。
    そのツケを払う時が今来たかなって感じでは。こうなることはある程度わかっていたはずですよ。

    結婚前の個人資産ですよね。住宅援助1000万もしなくて良かったのに。それで味をしめてたかってきてるんでしょ。
    嫁親がいくら援助って何回も言ってるけど証拠はあるの?あなたの夫だけが羽振り良く援助してるんじゃないかな。

    あなたに子供を持たせられなかった分、苦労させた分、最低老後はお金に苦労することがないようにする、ってならない?離婚した自分を支え自分と人生を歩いてきてくれた感謝もないの。

    なんとまあ情けない…

    ユーザーID:1449241484

  • 遺産の取り分を増やす

    要は遺産プラス2500万よこせってことだよね。またせびってきそうだけど。搾り取れるまで搾り取るつもりだろうね。

    子供がいれば孫は権利ないからね。だから名目上は孫に援助、としたいのかもね。
    子供は何も受益していないなら夫が死んで、遺産分配でとどめですよ。

    孫に渡したお金は戻ってきません。子供いないあなたを誰も介護しませんよ。お金がなかったらオワリ。

    良く考えてね。

    ユーザーID:1449241484

  • あげる必要無し

    相続というのは、そもそも被相続人が死亡してから発生することなので、生きている間に相続人側が持ち出す事案ではありませんよ。
    まして、孫は息子が生きている限りにおいて相続人ではないのだし、住宅購入の際に1000万も支援という名の生前贈与を受けているのだから、
    離婚後の養育費云々はこれでちゃらになる程の額を既に息子さんには渡していますよね? 大学の学費等もご主人が支払ってあげていたのなら尚更です。

    それとも、トピ主さんご夫婦はとんでもない資産家なのでしょうか?
    一般の感覚から言うとだいぶ金銭感覚がズレてるという印象です。
    それか、息子の嫁がかなりのお嬢様育ちなのか。

    祖父母が孫に教育資金という名目で生前贈与するのは、お金持ちがやる税金対策の一種であり、
    平均的な老夫婦が孫1人に対して1500万円もの教育資金を捻出するのは非常に危険が伴う行為だと思いますよ。
    トピ主さんご夫婦自身にこの先いくらお金がかかるか分からないのに。

    ユーザーID:0575813023

  • 必要なし

    親に教育資金たかるような甲斐性ナシなら,最初から子ども(孫)なんか作るな。という事です。
    無視して結構。
    というか,タカリに付け込まれてますよ,ほんと。
    まず自分たちの生活をきちんと守れるだけの計画(カツカツではありません)を立てて,その上でまだ余裕があるのなら考えてもよいですが,こういうタカリはちょっと出すと付け込んできますから,最初にきっぱり断ったほうがよいです。
    1500万も援助って,思慮が足りないんじゃないですかね,その義理親側も。

    ユーザーID:0147728235

  • 後妻に渡したくないから生前贈与して

    そんな風では、今回の教育資金援助を渡したとしても、トピ主の老後資金もむしり取られそう。
    拒否していいと思いますよ。
    普通は義父母側から提供の話が出されるもので、ねだるものではないですよね。
    ご主人には正式な遺言書をお願いしましょうよ。

    ユーザーID:2479409767

  • 孫の教育資金贈与

    確か、非課税枠は、孫一人につき1500万までです。
    夫・妻側、それぞれの祖父母からいただく場合は、その合算で1500万までのはずです。

    とすると、嫁両親から既に1500万いただいているなら、それを超えた贈与は、高い贈与税がかかりますよ。

    それに一度贈与すると、後で資金が足りなくなっても、返してもらえません。
    教育資金以外の流用はできないからです。

    それを理由に、性急に決断するのではなく、よく調べてから決断してください。

    ユーザーID:1624617053

  • 老後破綻

    トピ主さんのことは置いておいても、ご主人が明日倒れたらどうされるつもりですか?

    お店はできなくなりますよね?そして介護。何年続くかわかりません。お店を畳んで借金の整理。家を手放してプラス1500万で整理したら、1500万残るだけ。それを教育資金に贈与してたら、家なしで要介護者を抱えてどうするつもりですか?

    あなたの貯金を使って生活していたら、あなたはお店もなし、貯金もなしの国民年金だけになってしまいます。生活保護を受けるしかなくなります。

    欲深い義理の息子のために間違いなく老後破綻する選択をする必要はありません。息子に「贈与をしたら、夫が介護が必要になった時はそちらでお願いできるということですか?そうでなければ、こちらは間違いなく老後破綻です」とはっきり言いましょう。

    夫にも、私の老後はのたれ死んでも構わないと思っているのかと問いましょう。養育費分は1000万ですんでるはずだと。

    借金も含めての相続です。ご主人が亡くなられてから考えることです。今後の貯金はあなた名義でしましょう。若いあなたに苦労させ、子供も諦めさせたのです。あなたの老後を一番に考えさるべきです。頑張って!

    ユーザーID:8348854279

  • くだらない見栄を張る場合じゃない

    旦那さんは父親であるけれど、現在の資産は
    トピ主さんと一緒になってから作り上げたものですよね。
    養子縁組していない「息子」とやらがそれをとやかくいって
    権利を主張できません。まして、トピ主さん個人の貯蓄に。

    嫁の実家と張り合ってどうするんですか。
    余力もないのに張り合う場合ですか。
    自分たちが生きていくことが第一義ですよ。
    まして、孫に対する扶助は努力義務。できないなら
    しなくていいのです。
    結婚・住宅購入時に出した援助だけでもびっくりする額です。
    無い袖は振れない、ときっちり線引きしないと、
    今後も無心してきますよ。

    ユーザーID:8858867930

  • 現在の貯金は、遺産ではなく老後資金です。

    遺産の生前贈与として妥当な額という意見がありますが、まだ生きている、これからも生きていくご主人の貯金が、そのまま全て遺産になるわけではありません。
    今後の生活費・医療費・介護費に使い、残った分が妻と子どもが相続できる遺産です。だから、今の段階では遺産の生前贈与として妥当な額なんて誰にもわかりません。
    遺産ではなく支援として孫にポンと1500万も出せるのは、億単位の資産を持っている人がする事です。トピ主さんの夫の資産からは、せいぜい150万くらいが妥当では?

    ユーザーID:0569448845

  • トピ主です。ありがとうございます。

    Mako様まで拝見しました。お時間割いてのレス、有難く思っております。

    ご質問の件ですが、最初は個人事業主からのスタートでした。私もまだ二十代前半で、貯金はなく、夫には借金がありました。時代がバブルの時期だったのと、夫の商才で数年後に会社設立と同時に私達も結婚となりました。

    私も個人事業の時から夫と同じ様に働いてはいますが、能力の違いもあり夫と私は資産は半分ずつという感覚はないんです。ですから、援助に関しても夫のお金の感覚です。

    そんなに多額の教育資金をどう使うのかという疑問ですが、息子は子供3人(上は中学生)いて、現在でも習い事や塾で月8万要るそうです。奥さんも頑張ってパートに出てますが、そのお金はすべて消えると嘆いてました。だから今後の教育資金が心配なんだと思います。手元にお金を置いておいて安心したいんでしょう。

    今まで私達は、お年玉や入学祝いなども相場がわからないので、こっそり息子に聞き、お嫁さんの実家と同じにしてました。それが悪かったのだと思います。

    続きます。

    ユーザーID:4067746852

  • トピ主です。続きです。

    金銭の援助をするのは、夫は息子可愛さが一番でしょうが、私が独りになった時、私の世話を期待してると思います。私は、そんなこと望んではいませんが・・・。私は私で、反対にひょっとして私が先に逝った場合、残された夫に少しは手をかしてくれるかなという思惑がありました。

    昨日レス拝見して一晩、色々考えました。住宅資金だけで十分だとのレスに力を貰いました。今回の件は断って貰います。今後、私達も何に大金が要るかわかりません。大病を患うかもしれないし、大口の取引先倒産で売掛金が回収できないかもしれない・・。その窮地にたたされた時、援助金返してとは言えませんもの。
    ただ今後、高校や大学の入学時など纏まったお金が必要な時に、我が家の経済状態によるが援助させて貰う事にします。

    日曜日にでも話して貰います。納得してくれたら良いのですが・・・。
    又、結果報告させて貰います。

    長々と読んでいただき、ありがとうございます。

    ユーザーID:4067746852

  • 奥さんの実家は裕福でうらやましいわねー

    で、いいんじゃないですか。
    今更見栄をはる子供じゃないでしょう、と。

    どうしても渡したいなら生前贈与にしましょう。

    ユーザーID:7641909219

  • 老後の面倒を見るつもりで言ってるの?

    普通ふきのとうさん宅の資産でこの教育資金援助?はありえないですよね。図図しいです。

    ってか何でそんなに教育資金いるの?医学部にでも入ったの?借金有るの?
    ゆくゆくの相続を思って節税したいだけにしか思えない。

    夫の息子さんが欲深に思えます。普段は親孝行な息子さんですか?
    ふきのとう家がお金持ちと思ってませんか?
    そもそも本当に嫁の実家から同金額援助してもらってるの?
    住宅資金の援助の控除だって全部で1000万円だったような…。

    色々疑問で暴きたくなってしまいますね。

    教育資金出したら、ふきのとうさんの老後まで面倒見るとか言ったりしてるんですか?
    1500万円(住宅と合算して計2500万円)出したら相続は諦めるって念書してくれるんですか?

    甘い汁だけすってポイ精神の残念な息子夫婦にしか思えない欲深な私です。

    ユーザーID:3111515878

  • 教育費非課税制度

    教育費非課税制度を利用する場合、孫一人当たり1500万円まで非課税となります。
    息子嫁実家はこの制度を利用して、相続税対策で1500万円を贈与すると言っているのでしょう。この孫についてはこれ以上、この制度を使用できません。2人目以降の孫の分でしたらありますが孫は何人ですか?

    上記した通りこの制度は相続税対策を目的に使用されるのが通常ですから、老後生活費等を削ってまで行うものではありませんし、息子に権利があるわけではありません。大学経費、住宅購入に援助しているのですからそれで充分でしょう。肩身が狭いとは口実で、資産家の娘と結婚した宿命です。

    因みに1500万円譲渡した場合の通常譲与税は366万円、3000万円では1035万円になります。

    ユーザーID:9830272571

  • たぶん

    1500万の件、、1人の孫に対し4人の祖父母で合計1500万だった気がします。
    もちろん税金を気にしなければいくらでも援助してあげて大丈夫ですが。

    ユーザーID:5396504504

  • ないない

    トピ主さんにとって血の繋がってない孫(?)に1500万?

    ありえませんよ。

    百歩譲っても義務があるのは義理の息子さんまで。

    義理の孫の養育義務は義理の息子とその奥さんにあります。

    トピ主さんが穏やかな老後を過ごすためにもお金は大切にしてください。

    ユーザーID:6659290721

  • お嫁さん側からの援助って

    本当ですか?1500万円ずつって。。
    自分の父親がそんなことできる状態にないことを息子さんたちは知っているのですか?
    住宅購入や学費の援助をしてもらったのであるとでも思っている?

    トピ主さん自信が彼達の人となりを知っていて信じられる話なんですかね?

    夫経由の話だったらうのみにしないで自分で会って確かめてみましょうよ。

    お嫁さん側に肩身

    ユーザーID:6329502049

  • 教育資金贈与信託

    孫、或いは曽孫一人当たり1,500万円(学校等の教育機関以外への支払いは500万円)まで非課税です。

    どなたかも仰ってましたが、ご主人様ひとりで築いた財産でしょうか?

    ご長男の妻実家から援助があったとすれば、同等の援助は普通じゃないでしょうか。

    ご長男の家庭での立場も微妙な事になりますよね。
    肩身の狭い思いをさせなくても、、、と思います。

    ユーザーID:2320642288

  • 老後

    はっきりと、断る事を、おすすめします。老後破産の恐れありです。今、年金のみで老後は、生活出来ません。くれくれ詐欺には用事を。専門家に、きちんと相談して下さい。

    ユーザーID:7614442479

  • 前妻の有責…本当に旦那さんの子ですか?

    あのー、息子さんは旦那さんと血が繋がっていますか?
    検査したら血が繋がってなかった…最近そんな事が良く有るんですよ。

    こっそり調べる事なんて出来ないかも知れませんが。

    ユーザーID:3111515878

  • なんじゃ、そりゃ?

    教育資金?義理の息子さんの子供さんの?

    自分の子供の教育資金は、自分達で用意しろよ。
    自分で用意出来ないなら、子供作るなよ。
    そう言って。
    他人ことでもムカつく。

    親が離婚して、辛かったでしょうよ。
    養育費が支払えなかったんですから、金銭的にも、困窮したでしょうよ。
    でも、それは父親であるご主人の責任だけじゃなく、母親にも責任があり、親権を取ったのなら、子供の躾けや教育や生活は、母親の責任でしょ。

    離婚して何十年経ってんのよ。
    大人になって社会人になって結婚もして、まだ親に責任を求めてんの?

    家も自分で買えなきゃ、一生賃貸でも仕方ないでしょ。
    お嫁さんの家から1000万も援助して貰って、離婚して何十年も経ってる人から
    1000万貰って、自分の子供の教育費1500万出せ?
    その人最低。

    悪いけど、元奥さんの育て方が悪かったのね。

    再婚して自分達の生活は自分でやってる人に、お金の無心。
    義理の息子さん、ホント最低。

    >男親としての立場がない
    というなら、奥さんの親に「結構です」と、援助を断れば良いじゃん。

    ユーザーID:3301892748

  • くだらない。

    恐らく私は息子さんと同世代だと思います。
    私の実家も余り裕福ではありません。
    ですので、
    実家の援助は期待しておりません。
    妻の実家からの援助もお断りしてます。
    住宅の頭金まで出させてその上教育費など
    甘え過ぎです。
    出す必用はありません。

    ユーザーID:9901899690

  • あれ?

    >お嫁さんの実家も同額でした

    お嫁さんの実家には

    「向こうも1500万出した」と言ってむしり取ってるのでは?

    計1憶近くも両実家からむしり取るなんて尋常ではありません。

    他の方もおっしゃってるけど素行調査を入れた方が。

    たぶんパチンコ好きか買い物好きの身分不相応な暮らしをしていると思います。

    ユーザーID:2776321777

  • 意味解らん。

    何故?どこからその数字は出て来るの?必要最低限の援助は仕方ないにしても
    何も考えずに1500万…両方からで3000万?意味解らんです。

    >男親としての立場がない、肩身が狭い

    いやいや、本当に立場がないのは、自分の子供の学費も用意出来ない事でしょうよ。
    既に1000万も援助してるなら、子供の学費位は自分で何とかしようと思わんか?
    甲斐性ナシな男親になってどうするんですか。

    援助するより、何でもたかろうとするその根性こそ見直さないといけないのでは?
    ご主人も、援助が必要なのかどうか見極めてからでもよさそうなのに…

    ユーザーID:6278020283

  • 老後資金はあるのですか

     先にお金を渡す理由がわかりません。 相続人でもない孫に大金を渡した後で、自分たちの生活が成り立たなくなったとき、老後の面倒を見てもらえるのかどうかを聞いてみれば、お金の先渡しが良いのかどうかわかるでしょう。 息子さんは親が金持ちだと勘違いしているのではないですか。

     借りたお金の返済もしていないのなら、なおさらです。 それだけ預金があるのなら、まず返済に充てるべきです。 トピさん夫婦は今は元気でも、今後どちらかが動けなくなる可能性は十分考えられます。 そういう時のためにも、借金は返し身軽にしておくこと。 そして自分たちの老後のために一円でも多くお金を貯めるべきです。 先立つお金がなくて困るのはトピさん夫婦ですよ。

     知人にも息子さんと似たようなことを言っている子がいます。 しかし知人は、「自分がいなくなった後に分けるのは自由だが、初めから人を当てにし頑張らない人間に援助しても感謝されない。」と言って実の子の発言を不快に思っています。 自分の分で生きることをトピさんの息子さんも忘れている気がします。 トピさんの夫は、その親から資金の援助を受けてきたのでしょうか。

    ユーザーID:2273544191

  • どうしても資金援助したいなら

    私は、援助しなくていいと思います。
    孫の教育資金を用意する責任があるのは、トピ主さんのご主人ではなく、息子さんです。
    自分の子供の教育資金ですよ?

    後妻という負い目があるのかもしれませんが、ここは強気で行きましょう。

    ご主人がどうしても援助したいというのなら、1500万ではなく、都度払うというのが妥当です。

    それも全額ではなく、援助なのですから、費用の一部というのが適切でしょう。

    支払うときには、現金ではなく振り込みにしましょう。また、言いなりの金額を出すのではなく、必要な費用が記載された書面を見せてもらいましょう(入学金のしはらいあんないなど)。

    ご主人のお金は、トピ主さんのお金でもあるのですよ。
    二人で頑張ってきたのでしょう?

    がめつい守銭奴の言いなりになってはいけません。

    まだまだ長生きして楽しく生きたらいいのです。

    ご主人の息子はもう大人です。
    息子が野垂れ死にでもしない限り、孫の面倒をみる必要はないのです。

    トピ主が稼いだお金は、自分のために残しておきましょう。

    ユーザーID:2670884090

  • 本当に教育資金ですか?

    普通の感覚だと、いくら何でも親にそんな高額を当然の様に突然集りますかね?ものすごく不自然ですよ。
    教育資金云々は嘘で、本当は投資や何やで借金があったりするのでは?
    夫婦揃っての発言なら、嫁の親にも同じ事言って集ってるかも。

    ユーザーID:7431314943

  • しなくていいでしょ

    お金取られて老後はポイされるよ。

    どーしても、どーしても、本当にするのなら
    ちゃんと教育資金贈与としてください。
    これは教育にしか使えません。
    少額なら領収書など必要なくなりましたが1年で24万までです。

    ユーザーID:2234158248

  • ないですわ!

    絶対にないです
    養育費払わなかった負い目があるのは分かりますけど
    まずは自分の生活ありき
    その息子さんが老後の面倒を見てくれるわけじゃないんですよ?
    旦那さんが亡くなれば、息子に「遺産の権利」は発生しますけど
    今はあくまでも「気持ち」なんですから
    息子の「肩身が狭い」という見栄の為に、自分の老後の資金を渡しちゃうの?
    「無い袖は振れない」
    たまたま出せるから悩むのでしょうが、老後お金かかりますよ?
    お金足りなくなった時、誰が助けてくれるの?
    とぴ主、自分の子供いないんでしょ?
    守ってくれるのはお金だけ!
    しっかりしなさい!

    >息子の考えでは、夫が亡くなれば、家「私との共有名義」を処分し
    >それを返済に充てれば、私には返済義務はないのから、マンションにでもという考えのようです。

    この時点で遺産は半分寄越せって言ってるんです
    実子であれば、両親二人が亡くなった後、遺産どうする?って兄弟でなります
    片方が亡くなった時点で、ぶんどってきたりしません
    半分もらう気満々なのだから、その時まで待てばよろしい
    自分の子供の面倒は自分で見ろと息子に言いなさい

    ユーザーID:2535878369

  • ますます怪しい

    >息子は子供3人(上は中学生)いて、現在でも習い事や塾で月8万要る
    >そうです。奥さんも頑張ってパートに出てますが、そのお金は
    >すべて消えると嘆いてました。
    お嫁さんの実家からは1500万援助して貰っていたら、
    月8万程度の教育費など解決しているはずですよね?
    援助は本当にあったのでしょうか・・
    息子さん夫婦はトピ主さん夫婦の財産をアテにしているのではないかな?

    親(この場合は父親ですが)から愛情をもらっていない人は
    カネカネカネ、になりやすいです。
    まるでお金=愛情とでも思っているように。
    親の方も弱みがあるから、どんどん貢いでしまうけど
    そういう子は親から財産を搾り取ったら、老後なんか知らんぷりですよ。

    節目節目のお祝いだけで充分です。

    ユーザーID:6105413342

  • 生前贈与額の満額もらっておきたいだけ

    たしか、孫の教育資金名目だと無税でしたね。1500万円まで。

    お金に余裕のある高齢者が相続税対策で使うあれです。
    借金を抱えた人間がつかうものではありません。

    お二人とも、理解していますか?


    ご主人、息子にいいカッコしていませんか。
    そのくらいのたくわえはあるよ、なんて。

    息子さんは、実情を知っていようが知らなかろうが、もらえるものはもらいたいだけです。
    肩身が狭いなんて、失笑もの。
    世の中の高齢者で、生存贈与しないと相続税で大損するほどお金持ちが一握りなこと
    くらい、誰でもわかっています。
    ちょっと、残念なむすこさん。

    借金があるのなら、まずはそれが先。
    で、残ったお金から相続時に引っ掛りそうな金額ののみ、生前贈与。

    ご主人が亡くなったら、再度、息子さんにも財産が行くのだから。

    今渡したら、あなたのお金も共有財産だなんだと言って半分取ろうとするんじゃないですか。
    そんな人に、なにか期待しては不幸になります。

    ユーザーID:6293467921

  • あなたの夫が困った時、元妻or子供は助けてくれるのか?

    そんなに援助させてるなら普段から交流はあるんでしょ?まさか、カネだけ出させて後はシラネってことはないよね?(笑)
    子供は父親(夫)を助けそうな親孝行な子供に見える?

    希望の祝い金を出し続け、1500万も援助してたら当然内祝いやお礼をされたり、食事に招待とかされてるはずだとは思うのだけど、どんな感じなの?

    トピ主レス見たけど、夫のお金って言うけどさあ。倒れたり、お金に困ることがあったりしたら、元妻と子供たちは同じように助けてくれるわけ?そうなったらその人たちは夫に最低でも1500万はお返しするべきだけど?
    知らん顔してたら笑うしかないですね。

    夫のお金〜って寛容だなぁ。私には無理だわ、一円も渡さないわ。いやーさすがバブル世代。
    もう稼げないんだから、貯金して質素な生活しなね。

    ユーザーID:1449241484

  • 必要に応じて

    教育資金の贈与は、いちいち領収書を取ったり、余った分には
    贈与税がかかったり面倒なこともあります。

    もし援助するなら、
    ・入学金や授業料などではない単なる入学祝い
    ・成人のお祝い(着物など)
    ・1人暮らしするときの家電購入費
    など、教育資金援助の対象とならない
    お金を必要に応じておくるのでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2689527730

  • 出すわけがない

    学費をおばあちゃんが出すの?

    普通、親ですよね。

    うちにも子供がいます。
    学費は大変です。
    でも、自分の親に1500万頂戴なんて言いませんし、
    そんな発想ありませんでした。

    息子さんの考えがおかしいと思います。
    いい大人が恥ずかしいですね。

    ユーザーID:9810494714

  • 絶対に援助はしない、と決める

    トピ主様のレスをみると、今後も折に触れてできる範囲で援助したい、と。

    だめだめ、それだからつけこまれるのです。その根底にある、「わたしたちが年老いたら、少しは援助のことを思い出して手をさしのべてくれるだろう」という甘い期待。それは確実に裏切られます。平然とお金をたかる息子夫婦だからです。老後までやさしい言葉をかけるような人間ならそもそも人のお金など期待しません。お年寄りにお金など出させません。その点、息子さん夫婦は底が見えています。信頼してはなりません。

    孫たちへの「お祝い」なら少しは世間の常識ていどで包めばよい。お嫁さんのと実家が裕福でお金を出したいならださせればよい。張り合わなくてよい。お金をたかる人間は嘘も平気でつきます。お嫁さん側の援助や、教育費の額も信頼しないこと。もう、これ以上援助なし。1000万ももらっておきながら、なんじゃ、その態度は、と思いますよ、息子夫婦に対して。

    「もうお金はない!」といい、お金で相手の歓心を買うのはやめましょう。

    ユーザーID:0828848014

  • トピ主です。怖くなりました。

    義親暗鬼様まで拝見しました。たくさんのレスありがとうございます。

    皆様のお嫁さんの実家の援助は本当なのかというレスを読み重ねる度に、私も疑惑がうまれてきました。

    お嫁さんのお父様は大企業を勤め上げ定年退職されてます。年収も1000万と聞いてましたし、60歳で退職後悠々自適に見え、ガレージ収入もあり裕福だと先入観がありました。

    でも思えば、今まで援助をしてもらった話の時(具体的な金額)お嫁さんは同席してないですね。息子からの話のみです。

    お嫁さんも一緒に来る事も多いのに、なぜいつも一人の時に、援助の話をするのか?疑問だらけです。

    最近、仕事が手につきません。

    夜、主人にも話してみます。

    なんか、パンドラの箱をあけてしまう感じもして怖いです・・・。
    レスにもありましたが怖くなりました。果たして住宅資金の話は本当なのか、本当に頭金にしたのかとまで疑いはじめてます。

    ユーザーID:4067746852

  • 身ぐるみ剥がす気でしょうね。

    私が思うに、新手のくれくれ詐欺では?親が対象の。

    親なら同じようにしてやりたい、片身の狭い思いさせたくない気持ちに漬け込んでるとしか思えない。

    嫁も同じ手口使ってたりしてね。

    毅然とした態度でのぞまないと、吸いとられますよ。

    ユーザーID:7554198570

  • 実親でも1500万なんて普通あげない

    親が老後費用として使って、その残りを遺産としてもらうのが普通です。
    生前に、「孫の教育費として1500万くれ」なんて実子ですら普通言いません。
    親の老後費用がなくなってしまいますからね。

    嫁の実家から1500万、婿の実家から1500万。3000万も親から援助してもらう?
    それ教育費じゃなくて生活費じゃないの?
    本当に嫁実家は1500万出したのかな?

    おそらくそれだけじゃ要求は終わりませんよ。

    とんでもない男だねぇ。詐欺みたい。

    ユーザーID:8784319652

  • 気をつけろ

    高齢者の権利擁護に関ったことがあります。

    親族の資産をほしがる身内は、絶対恩を返しません。
    老後のお世話を条件に、資産を引っ張り、とことん吸い尽くして逃げる。
    本人は乏しい年金で不自由な生活ーそんな例を山ほど見ました。

    きっと、夫さんの息子さんは、「孫の教育費」といえばお金が出てると思っているのでしょう。
    本当に孫の教育費に充てられるでしょうか?
    「孫の教育費」の次はまた、なにやかやと口実にして、あなたがたの資産がゼロになるまでほしがるでしょう。
    これ以上彼を堕落させてはなりません。

    お二人の老後は、彼に狙われ続けるでしょう。
    任意後見と遺言をセットで弁護士に依頼しておき、あなたがたの資産に鍵をかけておいてはいかがでしょうか。

    うちも子供のない夫婦です。老後資産管理を法律家に依頼するのはお金がかかることですが、身内に無駄な争いをさせないためにも必要なことだと割り切っています。

    日本弁護士連合会HPや、そこからリンクしている各地弁護士会HPで、高齢者向け法律相談の案内があります。
    ある程度の年齢になったら、そのような窓口で相談してみてください。

    ユーザーID:4984727452

  • 嫁実家からの援助なんて、信じているの?

    親しい友人は息子夫婦から、肩身も狭いので嫁実家並みに援助してくれと言われたそうです。

    真っ赤な嘘でした。

    友人と息子夫婦は絶縁状態。

    友人は他にも子供がいて仲良くしているので、お金だけが目当ての息子夫婦と縁を切ってホッとしているそうです。

    ユーザーID:6205513974

  • 自分の貯金を殖やそう

    今まで十分な援助を行ってきたんですから、これからは援助は必要ないと思います。大体、親の金を当てにしすぎています。呆れた息子夫婦ですね。

    これからはご自分の貯金を殖やしていきましょう。毎年、ご主人から100万円ずつもらいましょう。贈与税がかからない金額です。10年で1000万円になります。これで少なくともあなたの貯金は3000万円になるでしょう。あと当然の権利として今の家に住み続ける。これで暮らしていけると思います。

    なお、縁起でもない話ですが、葬儀や墓の費用は質素にしても500万円くらいかかってきます。これはご主人の貯金から出せます。税務署も認めていますよ。残りを息子と折半にしたら良いでしょう。とにかくお金は大事。頑張ってください。

    ユーザーID:9563960595

  • 贈与税非課税のこと?

    教育資金援助というのはもしかしたら贈与税非課税の教育資金援助のことですか?
    だったら、息子の解釈はまちがい。ちゃんと信託会社で聞いてきたほうがいいですよ。
    すでに援助してもらったなら、もう受けられません。

    ユーザーID:2548309274

  • 納得するわけがない

    断って納得するとでも思っているんですか?

    だいたい、そんな高額の援助って普通はいません。

    なぜ結婚した子供に、そこまで援助する必要があるんですか?

    いいですか、お金が余っているっていうなら税金対策でもなんでも好きに散財すればいいです。

    そうでなければ、援助なんて一切してはいけません。

    しかも教育資金って・・・嘘に決まってるじゃないですか!

    そんな高額な資金を何に使うか事細かに聞いたんですか?

    もし余裕があったとしても、そこまで援助する必要はありません。

    というか、むしろ援助してはいけないのです。

    分不相応な暮らしをさせて、息子家族のためになると思いますか?

    お金がなければ、またもらえばいいやーって考えのダメ人間になるだけです。

    あなた達夫婦は「親」という立場をお金で買おうをしてるだけ。

    親らしいことをしてない負い目なんでしょうが、本当の親はそんなことしません。

    金の切れ目が縁の切れ目、老後に面倒なんて見てくれるわけがない!

    たとえあなたが先にいき旦那さんが残ったとしても、絶対に見捨てられますよ。

    ユーザーID:8085715578

  • レス

    話は息子さんからだけなんですか?詐欺みたいですね。
    詐欺の手口って、「他の人もやってますよ」みたいな言い方ですよね。
    いっそのこと「お嫁さんとそのご実家と相談するわ」と言った方がよくないですか?
    「そんなことしたら恥だ」とかいいだしそうですけど、その息子さん・・・なんか自分の懐に入れているような気がしてならないです。

    最悪のケースだと、
    義実家からの援助は一切なし→頭金も息子さんのポケットマネー。出したのは何割かで全額は頭金にしてない。
    300くらいは出してるかもしれないけど、あとは何かに使っているのでは?

    生活が厳しいにも関わらず子供を増やしたのは本人たちの責任ですよ。
    習い事をあきらめてもらうべきでしょ。

    うちも相続でモメたことあるんですけど、息子さんと同じように資金を(だまして)前倒しで出させた人が、相続の時も通常の分割請求してきましたよ。
    返すといって借りたそうですが、一切返す気配なし。
    でも相続時は「借用書ないもーん」と言い逃れして、通常の額をもぎとっていきました。後から知ったのですが、余命がわかった時点で弁護士に相談して入れ知恵してもらったらしいです。

    ユーザーID:9650974826

  • 心を鬼にして。

    大学費用は、出したんでしょ?
    ならもう、親としての責任は終わっています。

    結婚して子供も3人も受けたんですから、結婚してからの家の購入・子供の教育資金は、ご自分で用意して貰って下さい。

    パートして家計を助けてくれているお嫁さんの実家から、1000万?1500万?
    それだけ裕福なら、お嫁さん多分パートなど出ないと思いますよ。

    だいたい、マンション購入に1000万ずつ援助して貰うなんて、まあ、贅沢。
    自分でお金を用意出来ないなら、賃貸で我慢しなさい。
    子供も、義務教育は無償です。
    医療費も今は無料でしょ?

    中学生?義理の息子さん、40くらい?
    40にもなって、とうの昔に親の離婚で縁が無くなった父親に、それも再婚して家庭を築いている父親に、1000万・1500万と無謀な金額を請求。
    それって、とんでもないことですよ。

    心を鬼にして聞いて下さい。
    子供の教育費じゃなく、自分の借金じゃないですか?
    大の大人なんですから、男なんですから、自分のケツは自分で拭いて貰って下さい。

    ユーザーID:3301892748

  • 孫への贈与の仕組みをきちんと勉強してみて下さい

    贈与した祖父母、贈与された孫は、税務署に提出する書類はなく、金融機関に教育資金非課税申告書やその後の領収書を提出していくことになります。
    いちいち、銀行へ領収書を提出しないといけません。もし、1500万のお金を30歳までに教育資金として使い終えなかったら、銀行に残高がのこりますよね。そのお金に対して、贈与した祖父母に贈与税が発生してきます。だからと言って、不正はできません。領収書を銀行に提出した分と、残高の合計が1500万にならなくてはいけないのですから。
    我が家は、いちいち領収書を銀行に提出するのが面倒なので、その都度、贈与にしています。この方法は、銀行の孫への贈与の講習会で教わりました。孫の授業料や塾代などは、祖父母が送金するのです。お金が孫名義で残りませんので、贈与税が発生しません。なので、我が家では、祖父が、孫の塾代と学校の授業料を支払っています。これだと、いちいち領収書を銀行に提出する必要がありません。トピさんも、きちんとこの制度を勉強して、ご主人に、その都度、こちらから直接、授業料等を支払うように、ご主人を説得されてはどうでしょうか。
    贈与税って、高いですよ。

    ユーザーID:9850217928

  • 子どもの教育資金を稼ぐのは親のつとめ

    なので、祖父母が孫の教育資金を払うのは間違っています。
    孫の教育は、親である息子夫婦がすることです。

    なので、払う必要はありません。

    嫁の実家が払う必要もありませんが、払いたい人は払えば良いでしょう。

    結婚して子も持ったのならば、親や親の奥さんであるあなたに頼る必要はありません。

    人間は、他人に頼ると弱くなり、自分で頑張ると強くなります。

    あなたが、そうだったように。

    それは息子さんも同じなのです。

    血がつながろうが、つながらなかろうが、人間を弱くするようなことはしてはいけません。

    私は、血がつながる子へのコメントもいつも同じです。

    ユーザーID:8690142917

  • 私も怪しいと思う

    息子さんのお嫁さんの実家、年収1000万程度で裕福に見える暮らしをしていたら、貯蓄はそんなにないと思うのです。
    それだけお金を消費しているわけですからね。
    いくら娘家族のためとはいえ、そんなにポンポン1000万単位で援助できないと思います。
    自分たちの生活レベルを落とさないように暮らすだけで手一杯ではないのかな。

    私の父は66歳で年収2000万、70歳になれば引退するつもりのようですが、私はそんな金額の援助をお願いしようと考え付いたことがないです。
    むしろ、老後資金にまわしてもらいたいと思っています。
    親が老後一文無しの方が怖いでしょう!
    我が家は、親に援助できるほどの収入がありませんもの(涙)
    なんとか自分たちの貯蓄だけで生活できるようにしてもらわないと。
    子どもの節目のお祝いはありがたくもらってますけれど。

    大体、習い事と塾で8万、それを妻のパート代で払っている家庭は多いのでは?
    自分から親にお金を無心する息子さんですから、感謝の気持ちはないと思います。
    もらって当然、これは俺の権利、親の老後なんか知らない、が本音だと思います。

    ユーザーID:7818389859

  • 集りでしょ

    主さん、しっかりして
    皆さんのレスで気が付かれたかと思いますが。それ集りですよ
    主夫、自分の死後主さんの世話をしてもらえるかも?
    そんなことありえませんよ
    財産相続でむしりとられて、大変なことになるのが想像できないんですね

    援助の話のときは必ず息子だけで来る
    これ、お礼の電話はないのですか?
    皆さんが言うように、息子さんが使い込んでいる可能性も出てきましたね

    主夫がどうしても援助したいというのなら、援助したという証拠を残しましょうよ
    それを生前分与として、旦那さんが先に逝かれてしまった時財産を守る手段にしてはいかが?
    孫の教育費ってすると生前分与扱いにならないので他の形がいいかなぁ

    養育費を払ってなかった主夫は、謝罪したかったのだろうけど
    主さんが将来困窮するようなことは防がないといけないと思いますよ

    ユーザーID:5778013408

  • いい年して世間知らずぶってる場合じゃないよ。

    年も重ねていて商売もしている、色々な人も見てきたでしょうが
    何故そんなに物事をきちんと計算して考えられないの?

    第一、義息子が嘘だろうが本当だろうがそんな部分は関係ない。
    みんな事情も知らないのに推理して書き込んでいるだけ。
    騙されたかも…と被害者ぶるのも時間の無駄。
    そんな部分を気にしているトピ主に???です。

    要は金を出すか、出さないかだけの問題なんですよ。
    OKするか断るかのシンプルな問題です。

    事業資金も返済し終えてないのに1500万×2の3000万。
    老後の資金も考えないといけないのに
    とっくに出せないことはわかっているでしょう。
    わざわざ相談するのは、「私は出してもいいかなと思ったけど
    相談したらみんなが止めるから…」と自己正当化する言い訳ですか?

    現時点で息子にお金を貰う権利なんてありません。
    それは旦那の死後に発生すること。
    旦那さんだっていつまで長生きするかわからない、夫婦どちらか
    病気になるかもしれないこのご時世に生前贈与は絶対に止めた方がいい。

    ただ、旦那や義息子地に良い人ぶりたいならお好きにどうぞ。

    ユーザーID:6969072621

  • 1,500万円の教育資金の使い途

    何人かの方が指摘されていますが、1,500万円の教育資金の使い途は確認したほうがよろしいのでは?

    その額面が必要なケースを身近で考えてみました。

    1.私学中高→私大医学部在学中
    2.私大理工系→私学大学院在学中(遠隔地在住)
    3.私学小在学中(→中高大進学予定)
    4.大学から海外留学(欧米圏の大学へ進学)

    これらは多分、教育費用で1,500万円以上はかかります。が、子育て世代としては、自力で用意可能な範囲だと思います。

    トピ主さんご夫婦は、教育計画を息子さんご夫婦から聞いたことがありますか? 息子配偶者さんの親御様ともやりとりしたことはありますか? 

    親族といえども、金銭の貸借や贈与の話は慎重になさってください。
    差し出がましいようですが、こういう話は、関係者全員(つまり3組のご夫婦)がいる状況ないしは、せめて息子さんご夫婦と面会のうえ取り交わすのが筋でしょう。(無論、息子さんご夫婦のセッティングですよ。)
    その上で、公正な資金管理のために、教育資金贈与信託の制度を利用なさればよろしいでしょう。ご先方様に「贈与の際、どちらの信託をご利用ですか?」と直接尋ねてみたいものですね。

    ユーザーID:0849135012

  • お嫁さんのご実家と似た家庭で育ちましたが。

    私はお嫁さんのご実家と同じような家庭です。
    父が大企業勤めで年収1500-2000万でしたが、私はそこまでの援助はしてもらえませんししてもらおうとも思いません。
    多少の援助はありますが、基本的には自分達の生活は自分達でと考えています。
    息子さんご夫妻はお二人のご両親から合わせて5000万円も援助を受けようと思っているのですか?
    うちの父も退職後も株などで現在も収入があるようですが、子ども1人に合計2500万円の援助なんて考えられません。
    お嫁さんは一人っ子なのでしょうか?一人っ子だとしても年収一千万円では難しいように思います。
    自分達の老後の為にお二人の貯金には手を出さない方がいいと思いますよ。
    もう十分やれることはやっていると思います。

    ユーザーID:7134196039

  • 息子、借金があったりして…

    嫁はグルじゃないかもしれないんですね。では1500万渡しても、息子がポケットに入れて、嫁は知らない…なんてことになりそう。

    嫁に言えない理由は、ギャンブルか女か投資で失敗して借金でもあるんじゃないですかね。

    借金の場合、誰かが肩代わりすると繰り返します。

    借金じゃなくても、「1500万くれ」なんてまともな人間じゃないですよ。実子でもそう思います。

    ユーザーID:8784319652

  • おかしい

    国税庁HPより引用です

    「教育資金の非課税」の特例の対象となる非課税の限度額は、受贈者(受け取る人)ごとに1,500万円となります。
    したがいまして、祖父及び祖母のそれぞれから1,500万円を贈与により取得した場合(合計で3,000万円を取得した場合)であっても、
    「教育資金の非課税」の特例の対象は1,500万円が限度となりますので、差額の1,500万円につきましては、
    その贈与により取得した年分の贈与税の課税価格に算入されます

    …お嫁さん側からもうもらっているならば、普通の贈与になって税金で500万近く持ってかれちゃうのでは?
    息子さん夫婦はこの制度の内容を知らないのか、お嫁さんの親からもらっているのは嘘か。どちらかでしょう。
    また、この制度は銀行に口座を開いて資金を預け、教育資金に使用したことを証明する領収証を持参し、
    銀行から現金を受け取る制度ですが
    このあたりもわかってるんでしょうか…。

    ユーザーID:3031769886

  • 結婚して20年以上なら

    非課税で2000万円まで夫婦間で生前贈与出来たと思います。

    今の家はトピ主さんの努力や内助の功で得た財産なので、息子さんにくれてやる義理はありませんので、出来る範囲でトピ主さん名義にしておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:3935312856

  • 何回も請求されるよ

    本当に学費が必要になるのは、大学以降だと思います。中学生の頃から際限もなく、よそのお金をアテにしていたら、また請求されると思います。

    ユーザーID:8173884249

  • トピ主です。呆れました。

    昨日、息子が来ました。
    たくさんの方の推測通り、お嫁さんの実家からの援助は嘘でした。
    本人はあくまで、予定を話しただけで完了形の話はしていないと言い逃れしていましたが。

    住宅援助の件も先方は500万でした。これも同じく1000万といった覚えがないそうです。こちらからの1000万は500万は頭金にしたらしいですが、500万は、お嫁さんに内緒の投資用とやらにしたらしいです。

    話の中で感じましたが、息子は父親の個人資産は自分(息子)のもの、会社の借入金は私のものだと思っているようです。訳がわかりません。

    そして夫が「ふきのとうには若い頃、随分金の苦労をさせたから、老後は楽させたい」といったところ、「ふきのとうさんは若いんだから、親父の金あてにするより、金持ちの爺と再婚した方が確実なんじゃないか」と・・・・。
    これに夫が激昂し、殴りかかろうとし私は止めるも無茶苦茶でした。

    お互いの絶縁宣言になり、息子は「孫にも会えると思うなよ」と捨て台詞をはいて帰りました。

    孫に会えないのは可哀想な気もしますが、これで良かったのでしょう・・・。

    ユーザーID:4067746852

  • トピ主、お礼です。

    皆様のおかげで、少ない老後資金を守れました。感謝してもしきれません。

    多分、無理して1500万しても投資用とやらに半分位使ったでしょう。

    レスのなかの 会社経営されてるのだから人をみる目はおもちでしょうとの言葉が胸に突き刺さっています。たくさんの方が、おかしいと感じるのに正直、感じませんでした・・・。
    単細胞夫婦ですね・・・。


    夫は自分の資産は会社にまわし、借入金返済し、家の登記は私に書き換えようといっています(費用は数十万かかるみたいですが)
    生命保険は受取人が私百%なので問題ないらしいです。生命保険で葬式・墓の費用はまかなえるだろうと・・・・。

    本当に小町の方々に助けられました。ありがとうございました。

    ユーザーID:4067746852

  • すみません・・思慮が足りないんじゃ・・・

     失礼ですけど・・
    お人よしのバカ・・・としか思えませんでした。

    実の子でも、親の面倒をきちんと見る人間は少ない。
    兄弟で、面倒の押し付け合いなどの話も聞きます。

    まして、何の関係もない、とぴ主さんの面倒を
    その夫の子が見るわけないでしょう。

    その子は、実の親≪とぴ主の夫)も見るわけないでしょう。
    育ててもらった恩もないでしょうし。

    お金の無心をしてくる人間は、親、兄弟、実子であっても
    「碌な人間ではない」「信用できない」と
    肝に銘じるべきです。

    夫の子・・とはいえ、もう成人して、子どももいるわけです。

    どうして、孫の教育費を出す必要があるの?
    孫の教育費は親(夫の子供夫婦)が出して当然でしょう。

    とぴ主さんとその夫が亡くなった後、
    その怪しげな人間と孫に、お金がわたるのはまぁ、いいとして、
    生きている間は、自分で握っておいた方がいいですよ、

    そして、それが原因で夫と不仲になるなら、
    自分の財産をもって別れた方がいいです、

    とんでもない、その夫はとんでもない爆弾(子)を
    持っていたのです。

    ユーザーID:8244839004

  • レスします

    言えば出してくれるから
    なんだかんだとお金を出させようとするのです。

    とぴ主の老後など看るわけないでしょ。

    今後一切金銭援助はしないことです。
    単にせびられているだけです。

    お祝いなどは、ごく普通の範囲で出せばよいのです。
    嫁の実家と同じと考える必要はないです。
    普通がいくらかは、ネットで調べられます。

    いままで、騙されていたのでしょうね。

    夫には公正証書遺言を書いてもらい
    すべて、とぴ主が相続するようにしないと
    老後を暮らしていけませんよ。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:2375724539

  • 絶縁でよかったですね。

    息子のカネゴンぶりには、驚きました。

    絶縁でよかったと思います。

    旦那様は、息子よりふきのとうさん。孫よりふきのとうさんなんですから。


    今、気になっている人が子持ち(息子、元奥様が子育て。)で、

    もし、結婚することになっても、かかわりを持つのはやめようと想像していましたが、

    やっぱり、そんなに簡単なことではないのですね。



    修羅場はあって、ふきのとうさんは、乗り越えた。

    ハッピーエンドで、本当によかったと思います。

    ユーザーID:1135017148

  • 危機が去ってよかったですね。

    おっそろしい息子の正体がわかって良かったです。
    あなたたち2人で暮しを守っていって下さい。夫にもしものときはむしり取られないよう対策されたほうがいいですよ。
    息子は金の亡者です。

    ユーザーID:5191872698

  • お嫁さんにご存知じゃないのかも。

    >お嫁さんの実家からの援助は嘘
    >500万は、お嫁さんに内緒の投資用とやらにしたらしい

    お嫁さんがこの話を全く知らないのなら、今回の3000万も投資とやらに回すつもりだった
    か、下手すりゃ既にマイナスになってて借金でも抱えてなきゃ良いですけど。

    こっそりお嫁さんに連絡を取った方が良いかもしれませんよ。
    3000万用意するつもりが少しでもあったのなら、万が一の時の為に幾らかは融通できる
    ように準備したほうが良いかも。

    >息子は「孫にも会えると思うなよ」と捨て台詞

    う〜〜ん…事によったら息子さん自体も子供の顔を拝めなくなる事態に陥りそうで怖い
    かも…息子さん…大丈夫ですか?かなりお金に困ってませんか?

    ユーザーID:6278020283

  • 息子さんの投資はコゲついているのでしょう

    お嫁さんは知らないかも。
    このトラブルは多分絶縁では終わりません。

    息子さんの投資が洒落にならないくらいコゲついてからが本番です。もうそうなっているから金の無心に来ているのでしょうが…
    年内にまた一波乱ありますよ。債務に強い弁護士さんが身近にいたら相談してみては。

    ユーザーID:1738867726

  • 公正遺言証書

    失礼ですが…
    絶縁と言っても、また金をせびりに来そう。
    年老いたら、力づくで金目の物を奪っていきそう…
    そして年老いたトピ主さん夫婦は対応できなそう。
    今すぐでなくとも、身の危険もちょっと考えたほうがいいんじゃないかなぁ…

    ご主人が亡くなったら、遺産で揉めるでしょう。
    法定通りに遺産分割しても、それで満足する息子には思えません。

    遺言書があっても揉めるでしょうが、なければもっと揉めると思います。
    揉めると夫の資産は凍結されたままなので、下手するとトピ主さんの生活費に困窮することも。
    そのへんちゃんと考えてくださいね。

    息子に遺産をやるなとは思いません。
    ただそういう息子なら、できるたけ揉めないように遺言を用意しておくべきだと思います。

    自筆の遺言書は無効になりやすいです。自営・再婚ですから、プロにアドバイスをもらって作ったほうがいい。
    弁護士でも同席してなければ、息子に見せた途端、遺言書は握りつぶされると思います。

    公正遺言証書なら、費用がかかりますが、そういう心配がありません。

    ユーザーID:7745535360

  • 良かったですね

    解決して良かったですね。
    孫に会えるか会えないか、本当のことを知ったお嫁さん次第な気もします。
    きっとお嫁さん、知りませんよね。トピ主さん家の援助額。
    夫が内緒で投資していたら、離婚問題になりかねません。
    更にお金がいる、ということは、軍資金溶かした(損した)可能性があります。
    そして絶縁の理由を知れば、さらに離婚問題に発展する可能性もあります。
    なんかね、息子さんはろくでもない人間な気がする。
    そこまで考えていないだろうなって思います。

    今まで普通に付き合ってきた親と絶縁したのなら、妻は理由を聞きますよ。
    理由次第では、夫を見限るでしょう。
    トピ主さんも、援助する時にこっそり息子妻に確認できれば良かったですね。
    まあ、聞きにくい事でしょうけれど、それでも、「援助したお金の贈与税がかからないように確定申告した?」くらいは聞いても良かったんじゃないかな、と。
    そしたら、そこでバレるから。

    ユーザーID:8170916167

  • 心配してましたけど 良かったですね

    絶縁出来てよかったんですよ。

    安心しました。
    大変だったでしょう。

    ゆっくり養生してくださいね お幸せに。

    ユーザーID:4331797288

  • とりあえず良かったです…が

    「あのね」さんのご意見に納得。
    ご主人が先に亡くなると仮定してですが、自筆の遺言書では不安ですね。
    ご主人より若いといっても、頼りになる若い人がいない状態でトピ主さん一人が戦う羽目になった場合、この息子は強敵です。絶縁宣言なんて、数年経てば忘れますよ。「そんな事言ってない」って、今回と同じ事を言うのでは?
    プロと相談して、打てる手は打っておいた方がいいと思います。

    息子さんの大学以降の学費、住宅資金。
    出来る範囲できちんと援助されてると思います。本来住宅資金だって、出さなきゃならないものじゃないんだし。
    ただ、「もっとしてあげたかった」という気持ちがあるから、負い目に感じてしまうんでしょうね。

    経営者だから人を見る目があるというわけでもありません。
    私の知ってる経営者で、人を見る目が全くない人がいました。個人事業程度であれば、これだけ人を見る目がなくてもやっていける事もあるのか…と思った事があります。

    落ち込む必要はないですよ。今回出さなかった事で、意思表示は出来たわけですし。

    ユーザーID:1224480634

  • そのお金には相続税がかかっている、と言います

    生前贈与とかでも。

    たんなる贈与だと税金高いくらいは頭に浮かぶだろうと思います。

    そしてこう言い含めるのもテかもしれません、

    無利子で借りているお金だと、

    やがて、夫さんがお亡くなりになった時に、そのようなダメ息子だとまた出てきてなにかはじめますので、

    弁護士先生を間に入れて、夫さんが生前無利子で貸していたお金その1000万円を精算してから相続になるよと、これが言えますわ。

    どうせもらったお金、国税に来られたら困るような処理していると思います、そのダメ息子は。

    ユーザーID:5298780667

  • 旦那さんの言う通りに

    旦那さんの言う通りなや家の名義はトピ主さんに今から変更したほうがいいです。
    息子さんの投資はかなり損が出ていて、嫁にバレたら大変だから援助と名ばかりな投資の補填にしたかったのではないでしょうか。
    だと、したら旦那さんの言う通りに家の名義やその他の名義をトピ主さんに変更できるならしておいたほうがいいでしょう。

    葬儀の心配してますが、葬儀屋の言うなりにプランを組まなければいいだけです。
    故人を偲ぶのに祭壇が豪華でなければいけないなんてないんですよ。
    必ず、料金設定が明確な葬儀屋に頼めばいいんです。
    息子さんとこうなったなら、旦那さんと二人の葬儀に関して話し合っては?
    葬儀屋さんを生前に決めて、葬儀プランを決める人もいますよ。
    息子さんと揉めて絶縁宣言したなら、旦那さんが死後、息子さんとトピ主さんが揉めないように準備をしたほうがいいです。
    葬儀も旦那さんと話し合われては?
    悲しみにくれて、息子さんにしゃしゃり出てこられても困るのはトピ主さんですよ。

    うちの母も決めたかったんですが、間に合わずに亡くなりました。
    話は聞いていたので私が母の希望を元に葬儀プランを決めました。

    ユーザーID:5240001763

  • 会社の株式や会社の資産はどうなるんでしょうか

    運転資金借入金をトピ主夫の資産で返済という事は、
    銀行借入だった会社負債が代表者からの借入になるって事ですよね。

    個人預貯金が無くっても会社への貸付金があったら相続の時つけ込まれそうな気がしますが
    どうなんでしょうか?

    ユーザーID:4876543713

  • 補足

    仮に公正遺言証書に「財産の一切を妻に相続させる」と書いたとしても、前妻の息子は遺留分の請求ができます。
    ですから「遺言があるから、私(トピ主さん)が全部相続できる」と思い込んでて、後で遺留分の請求をされて老後資金が減った、困った、なんてことがないように心積もりをしておいてくださいね。

    じゃあ夫の資産を妻に移動させようとすると、贈与税がかかる場合があります。あとトピ主さんが先に亡くなった場合、夫が困窮するかも。

    トピ主さんにはお子さんがいないのですよね?先にトピ主さんが亡くなると、トピ主さんの親または兄弟にも確か相続権があります。財産の大半を妻名義にすると、結構な割合を妻実家に取られ、結果夫の老後資金が枯渇します。「私の兄弟は相続放棄してくれる」という思い込みは捨ててください。殆どの場合、放棄しません。

    ですから、トピ主さんも公正遺言証書を作るべきです。自筆遺言だと家庭裁判所に検めてもらったり、トピ主兄弟にハンコもらったり夫が大変です。

    相続の本を読んで基礎知識を身につけ、プロに相談してください。

    ユーザーID:8486123556

  • 夫先妻息子に大切なお二人の老後資金を毟り取られるのを防げた!

    トピ主さん、本当はトピ文読んだ時から夫先妻息子の子供用教育資金用に高額の3千万円要求してる事から、先妻息子がトピ主夫婦老後資金を毟り取る計画有り、危ないケースでは、と心配してました。でも最終的な結果として彼が見事尻尾を出しトピ主夫も長年離別別居してた息子の欲張りな心を真実知って、父への愛情もない名ばかりの息子にどんなに落胆し失望したかは、トピ主さんだけでなく私に迄伝わって来ました。

    此の度は思い悩んで苦しかったですね、お察しします。トピ主のご主人が主さんと再婚した時お二人共何もない状態から二人で共同で負担し合い慰め合って今の資産を築いて来て、その事実と主さんの夫への愛情と労力と協力によって夫をずっと支えて来てるけど、主さんはいつも自分がこうして欲しいと夫に要求もせず何事も夫の言う通りに黙って彼を支えて来ました。

    トピ主のご主人が主さんの長年の愛と協力に応えて下さる愛情と度量の深さがある事が分かって、きっとお幸せでしょう?私も一生懸命考えてトピ主の為になる結果になる様レスしたので、この結果に本当にうれしいです。お二人が幸せな老後を共に支えあって生きて行かれる事を祈ってます!

    ユーザーID:5969479778

  • お嫁さんが心配です・・・

    もしどこかで会う機会があれば、お嫁さんに援助の話はした方がよいと思います。
    それだけ援助の要求をしてくるということは、投資でかなり失敗しているんじゃないでしょうか。百ならまだいいけど、何千万単位の借金とかね。
    投資といっても、パチンコ程度ならまぁ借金ないかもですが。

    なんとなくですが、息子さん夫婦仲上手くいってないかもですね。
    お金の話を夫婦で出来ないって、結構アウトですよね。

    今後出来るだけ息子さんにお金が流れないよう、気をつけて下さい。
    もう生前贈与は十分したと思いますよ。

    あと、家の鍵は変えた方がいいかも?
    息子さんが泥棒に入る可能性があります・・・。お金に狂った人間は、何をするかわかりません。

    ユーザーID:9650974826

  • よかったですね

    老後の資金を確保でき、また、お金の無心を阻止できて本当によかった。
    この小町をみていると、義務は果たさないが権利ばかり主張する。
    お金は人を変える、と言うようなことを本当に学びます。

    肉親でさえ信用が出来なくなるのは、とても悲しいことではありますが
    そうならないための教科書だな〜といつも思いながら読み、動向を見守っています。

    ご主人、ちゃんと常識のある方でよかったですね。
    貴方を守ってくださる方ですから、ご苦労はなさったと思いますが
    結婚して良かったと思われているのではないでしょうか?

    でも、生前にやっておくことは本当にやっておいた方がいいと思いますよ。
    私も同じような環境におりますので、遺言状や財産の名義は変えていける物は変えています。
    家は一番金額的にも大きく、老後終の棲家になるので確保は絶対です。

    孫に会えないのはおさみしいでしょうが、客観的に見たらこれでよいと思います。
    孫をだしに、今度はたかられますからね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4244809737

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