自分より恵まれている人からの愚痴に寛大になりたい

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トピ主のみ2

けろみ

ひと

自分が望んでも手にできていないもの(環境・物質・金銭等)を持っている人に対して、
多少うらやましいな〜という思いはあったとしても、妬みや嫉妬までの感情は持たないのですが、
持っている側の人間の愚痴がとても不快に感じてしまいます。


例えば
●バイトをしながら正社員の職を探している人に、高給取りがこの冬はボーナスが減ったと愚痴を言う。
●一人息子を亡くされた人に、息子がなかなか結婚しなくて困ると愚痴を言う。
●義両親と同居している人に、お正月に義実家に帰省するのが苦痛だと愚痴を言う。
といった感じのものです。


誰しも理想があるので、そこに達していないなら不平不満がでるのも理解できます。
下には下があるから、まだ幸せなんだという考え方も好きではありません。
でも、正直心の中では「私にそれを言いますか。こちらから見たら相当恵まれていますけどね」といじけてきます。
家に帰ってからも「愚痴る相手を間違えていませんか。せめて、自分より恵まれている人にしてくださいね」と更にふてくされてきます。


自分の状況はさて置き、その人の立場で聞いてあげなくてはいけないとは思うのですが、
未熟者の為、それがなかなか出来ません。


小町の皆さんはこの様な愚痴を聞く際はどのような心もちで対応されていますか。
ぜひ教えてください。

ユーザーID:7001003924

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  • そうきますか?

    長く生きてくると、そういう愚痴を聞くと、残念な人だな、と思うようになりました。

    若い頃にまだ苦労も、大変な目にもつらいことにも遭っていなかったころなら、トピ主さんと同じように感じたかもしれません。

    今トシをとってみたら、「この人はそうでない人の苦労も知らないし、そういうことを平気で言えることを配慮が足りないと思わないんだな。」と、むしろ、自分の未熟さを露呈している人と受け取ります。

    世の中いろいろな人がいるし、その人のすべてまで知らないのに、そういう話をしたときに、聞いている人が不快になるかもしれないと想像ができないことが残念だと思います。単なる天然というのとは違うから。

    トピ主さんは、それが見えているから、他の人にそういうことを言わない大人になればいいんじゃないかと。

    ユーザーID:4749990141

  • あんたの方が俺よりマシ!としか思えない。

     トピ主さんの言うことはすごくよくわかります。
     私は、人様より恵まれている面が多いと思っていますが、それでも、弱点はあります。
     その弱点に関係したことで、自分より恵まれている人が愚痴っているのを聞かされると、「俺よりマシじゃないか!」としか思えません。
     そうも言えないので、大抵黙って愚痴を聞いていますが…。
     まあ、他の面では自分の方が恵まれていると心の中で自分を慰めるしかないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1294865218

  • 良い仲間

    60代で、時々お茶をする5人の友達がいます。

    最初は楽しくおしゃべりしていても、つい、愚痴をこぼしてしまうことがあります。

    介護の事、姑の事、子供の事、仕事の事・・・

    そんな時、(こういう愚痴は良くないな)と誰かが気づいて、いつも、待ったをかけます。

    親の介護の愚痴をこぼす人に、
    「Aさんはもうご両親ともにいないのよ。介護出来るなんて幸せよ」

    子供が結婚しないと嘆く人に、
    「Bさんちは、離れて暮らしていて、状況すら判らないのだから、息子と日々会話できるだけで、楽しくていいじゃないの」

    給料が下がったとぼやく人に、
    「仕事があっていいねえ。私なんて何枚履歴書書いたか・・・」

    などなど。

    人に言われると、ハッと気づくのですよね。
    自分は贅沢な愚痴をこぼしていたのだと。

    良い友達がいて、私は良かったなあと思います。
    私も気付かせてもらったことがあるので。


    主さん、ちょっとずれたレスでごめんなさいね。

    ユーザーID:7148175495

  • わかりますよ。

    私の友人というか知人に、会う度に自分の家族の状況を愚痴る人がいます。
    この時の私の心境、「あなたはもうすでに子供全員結婚していいじゃないの、孫までいる。その上、
    何が不満なの?」と口から出そうです。
    「まったく、会う度に不平、不満タラタラ、聞きたくもないわ」と私の心が叫んでいます。
    わかっているんです。彼女の境遇(子供全員独立している事)に嫉妬している自分に。

    やっぱりそういう人とは会ってもあまり楽しくない。

    結局、その人とは以前より会う回数が減ってきましたね。
    あなたも無理して会う義務はないんです。心が拒否しているときは。

    少し許容できるようになったら会うようにすればどうでしょう。

    ユーザーID:1106001480

  • そこから嫉妬が

    まあ、恵まれてるのに?何故愚痴をと、思った事ないです。人それぞれ人生違います。価値観や考え、環境も。一見良く見えても、実は、違ったなんて…世間では、ザラです。自身に心の余裕ないと、人の悩みは、聞けません。表向きばかりで、判断は、抵抗感じます。案外、貴女も私も、知らないうちに、相手に対して、心ともない発言してます。互いに、気を、つけたいですね。

    ユーザーID:9904917176

  • ケースバイケース

    愚痴を言う方が、聞かされる方の状況を知った上でのことなら、軽率な気がしますが、みんながみんな、お互いの事情を知っているとは限らないので、ケースバイケースなんじゃないですか。

    ユーザーID:1010594379

  • 思ったことを言うから、

    その時、思ったことをその場で言うだろうから、心もちというのは無いですね。
    そして、多分、発言内容自体をよく覚えていない。

    まあ、「こう言ったでしょ」と言われれば、発言内容を確認して、「一字一句その通りではないと思うけど、その内容なら言っただろうね」と言うでしょう。

    そういえば、私は愚痴って、あまり聞いたこと無いな。
    思ったことを言ってしまうからかもしれません。

    主さんも、貯めこまずに、思ったことを「その場」で言えばいいと思いますよ。
    ただし、当人のいる前に限りますよ。
    よその人の前で、「あの人からこんな話聞いたけど、○○○○○○よねえ・・」というのはナシですよ(笑)

    ユーザーID:4376181108

  • それ、嫌味?

    図々しすぎて、嫌味にしか聞こえませんよね。
    そんな愚痴、聞く必要ないでしょ。
    最近、変な理屈をこねる自己中が多くて、驚きますが、驚いている私も自己中なのかな?(笑)

    ユーザーID:6356197540

  • 腫れ物に触るようなことをして欲しくない

    そんな気を遣われたほうが私なら嫌ですね。

    世間話まで相手のがどうだったか気にして会話の内容変えるのって
    私には不要ですね。

    一番なら 【減ったっていってもあるだけましよ〜〜〜】って言います
    二番目なら ちょっと凹むかもしれないけれど、
    三番目なら 【そうだよね〜行きたくないよね〜】って言います。

    下とか上とか 考えてないですよ。

    ただ人の死については それだけは気遣いするしすべきだとは思う。


    あとのことは 別にどうでもいいです。
    愚痴を聞くっていうたいそうなもんじゃなくて 世間話の一部ですから
    別に心持もなにもないですよ。

    それを言ったら誰ともしゃべれなくなるしね。

    ユーザーID:2560543741

  • そうですね〜

    トピ読んで考えました。

    私は子供がいないのですが、
    変な手口で子供の自慢をされたことがありました。
    その人自身が私には、
    「私は幸せ」と言ってくる人だったので、
    気味も悪かったのですが、
    もしかしたら、あの人はもともと私に張り合っていて、
    あの時私が注意したことに逆恨みしたんだなあと。
    (こっちの話です、すいません汗)

    トピに回答すると、

    愚痴をこぼして来る人は、
    そうですね、トピ主さんの思うように、
    私を自分の状況よりは「不幸」だと見据えてるから、
    安心して愚痴をこぼせるのでしょう。

    自分より「幸福」だと思うひとに対し、
    人は愚痴などこぼせないですよね。
    愚痴をこぼすのはある意味、心を許した安心感ですから。

    ユーザーID:5091510632

  • あくまでも愚痴だから

    そこに自分の状況を当てはめるのは、変だろ。

    何だかんだ言っても、比較してるから、気にさわる、腹が立つになるんだよね。
    流石に、子供を亡くしてる人に子供が結婚しなくてなんて言う訳ないし、本当に言ったらアホ認定ですよ。
    バイトしながら正社員を目指してる人に、高収入の人がボーナスが減ったと言われたら、そりゃあショックだなと思うよ。

    別に寛大じゃないけど、そんな愚痴ぐらいは聞ける。
    持って生まれた性格だろ。

    ユーザーID:2377091929

  • わかりますよ〜

    今の私にはもっぱら「妊娠・出産・育児ネタ」です。
    不妊治療中の私に言うな〜と思ってしまう。

    …仕方ないかなぁと思っています。
    羨ましいのは事実だし。


    自分の方が恵まれていると思われるケースでも
    私の立場での感想だって求められていることはありますから、
    「外からみたらそうかもしてないけどね、そうは言ってもね、、」という時もあります。
    もちろん「うまく言葉にできないけれど、話を聞くくらいしかできなくてごめんね…」
    と伝えることもあります。

    自分の心持ちとしては、「自分と家族が生きてるだけで幸せだ」と思います。

    ユーザーID:5755684619

  • 自然な感情

    多少は人の気持に配慮って難しいので一概には言えませんが、トピさんのあげているシチュエーションならば、相手がおかしいしトピさんの感情は自然な感情です。

    この人はどうみてもわざとしている悪意の人か、もしくは救いようのない無神経な人で嫌われ者です。
    大人なのでスルーしているでしょうが、まわりはその人に対しては絶句して苦手と思ってると思いますよ。

    ユーザーID:8146113705

  • 私は平気だった

    私は夫が事故で命に関わる大怪我をし、リハビリ等も長い時間が掛かりました。
    その数年の間、友人たちの旦那の愚痴、随分聞きましたよ。
    そのどれもが、働けないばかりか自由に体も動かせないうちの夫に比べたら
    夢のように素晴らしい生活ぶりなんですけどね、嫌だと思ったことはなかったです。

    むしろ、友人たちが自分の夫の話題を避けるなど、私に気を遣うことの方が嫌でした。
    私がいることで気を遣って話題を選ぶようでは、友人たちも疲れるし楽しめません。
    そこから、徐々に距離ができて誘われなくなる事の方が私は怖かったです。

    夫が私の愚痴を聞ける状態ではない以上、友人だけが本音を言える心の支えです。
    そのことを伝えて、お願いだから今まで通りにしてね、腫れ物に触るように気を遣わないでと頼みました。

    私だって夫が健康で働いていた頃は、日常のささやかな幸せなんて実感できなかったし、
    友人の愚痴は半分ノロケみたいなものだから聞いてて楽しかったです。
    彼女らが自然にしていてくれたから、私も安心して夫の回復状態を愚痴ったりのろけたり出来て助かりました。
    要は愚痴ってくる相手が好きかどうかってことに尽きると思います。

    ユーザーID:8739043103

  • 不毛な愚痴は適当に聞き流す

    >自分の状況はさて置き、その人の立場で聞いてあげなくてはいけないとは思うのですが、

    これをやめればオッケーです。真剣に聞く価値なしと思うような愚痴は適当に聞き流して
    大丈夫。省エネでいきましょう。主さんが例に挙げたような愚痴を言う人は必ずどこにでもいるので。

    なんてね、これは私自身が友人から受けたアドバイス。

    何人かのいつも明朗、親切な友人たちにリサーチしたら、彼ら彼女らは、どうやら
    聞くべきことは身を入れて聞き、それほどでもないことは適当に聞き流しているらしい
    ことがわかりました。不毛なことは耳が自動的にキャッチしないようにもはやなっていると
    いう達人もいました。

    それができるのでストレスがたまらず、いつも明朗、親切でいることができるという
    そういう循環になっているようです。

    ユーザーID:9442120516

  • ありえない

    2番目の息子さんを亡くされた方への愚痴は無しですね。ありえません。
    配慮が無さすぎます。
    私ならその場で息子さんを亡くされた方の様子を見て、傷ついているよならハッキリ愚痴った相手に言います。
    もしなくされた方が気にせずにいるようなら、後日直接愚痴った相手に非常識だと伝えます。
    程度の差はありますが、そう言う愚痴を言う人っていますよね。
    小学生からある話のようです。
    小学生の女の子は高学年にもなると、誰が可愛くて誰がモテルと言う話になるらしくて、
    クラスで一番可愛くて一番モテル女の子が持てない女の子に「モテル事がうっとうしい。どうしたら男子にもてなくなるのか教えて欲しい」と言ってくるそうです。
    ママの世界にもありますよ。
    高級外車を購入してメンテナンス費が高いと愚痴る。
    2人目3人目を出産して育児が大変だと二人目不妊の人に言う等々。
    過度に非常識では無い限り「へえそうなんだ。相手の立場に立てない人なのね」で終わりにしています。

    ユーザーID:6140343573

  • わかるけど

    先日も友人の子の受験の話が出ました。
    その中には、ひきこもりの子を持つ親もいたのに季節柄仕方ない事ですが
    皆その事を忘れていたようです。
    ひきこもりの子の親は寂しそうに「仕方ない、皆生活違うから」と言ってましたよ。
    大人だなと思いました。
    心持というよりある種の諦めと所詮は他人だと思うしかないかなと思う
    出来事でした。
    匿名主婦様のような関係、良いですね♪。

    ユーザーID:7558205618

  • 私も未熟者です

    私もトピ主さんと同じです。
    なんで私に言うかなー、って思うこと結構あります(難病、障害、無職、独身ですから)。その場はそうなんだね、たいへんだね、つらいね・・等々当人が言いたいだけ聞いていますが、内心傷ついています。まぁそれでも相手が元気になったならいいか・・くらいな気持ちで、でも私頑張ったよねって後で自分にご褒美をあげちゃっていました。でもやっぱり本心はキツいので段々疎遠になって気遣いのあるごく少数の友人だけとのお付き合いです。

    ユーザーID:7995161510

  • その場で注意する

    私の場合、
    「あなた、それ、無神経よ」と
    その場で注意しちゃうかも。

    ユーザーID:6034474167

  • 横ですが「匿名主婦」さん。

    分かりやすいレスですね。
    失礼ですが、
    60代でいながらとてもスマートな文章で分かりやすいです、
    素敵なお友達をお持ちで。

    皆さんのレスも大変ためになったんですが、
    (トピ主さんの書く例題も過剰だし、実際に言われたんですか?)

    それも踏まえて思うのに、

    愚痴にも種類があって、

    「自慢できないから愚痴で自慢する」屈折タイプ、
    「心許した相手にする愚痴」普通タイプと、
    2種類ある気がします。

    私は愚痴をこぼされることはちょっと嬉しかったりします。
    心許してくれてるんだな〜と思うから。

    自慢されるよりは良い。

    自慢する人はとにかくNG、
    自慢する人にしあわせな人はいないんですよ、
    だから付き合いにくい、
    自慢話に突っ込むと、
    そういう人はマジ切れするんですよね、
    本当は不幸だから。

    つまり、
    自慢する人やしあわせを表明する人は、
    異論を許さず自分を決めつけた状態なのよ。

    愚痴こぼす人はむしろ人生の途中、
    エールを送りたくなるし可愛く感じます。

    ユーザーID:5091510632

  • 黙って聞いてあげてるの?

    それが不思議よ

    匿名主婦さんのように 注意してくれるお仲間がおられると幸せですね

    でも 私は グチ聞いて凹むより 言い返す方を選びます

    勿論 ケンカ上等!!とキレるのではなく それなりに 穏やかにをこころがけますが

    たとえば ●バイトをしながら正社員の職を探している人に、高給取りがこの冬はボーナスが減ったと愚痴・・・・いいなぁ 正社員だとボーナスが出るのねぇ

    ●一人息子を亡くされた人に、息子がなかなか結婚しなくて困ると愚痴・・・元気な息子さんがいらして うらやましいわ


    ●義両親と同居している人に、お正月に義実家に帰省するのが苦痛だと愚痴・・・・いいなぁ 年に二回の義実家孝行で済むなんて


    といった感じで

    それでもグチを言い募る人とは それなりの付き合いに変わっていきます


    黙ってたって わかりませんよ

    ユーザーID:4215199324

  • それは相手が無神経じゃないでしょうか?

    職場で24歳の女性が、次の誕生日なんて来てもらいたくないって大騒ぎしました。 私も彼女より年上ですが、職場には30過ぎで独身女性も何名かいるのに、なんて大胆なのだろうとドキドキしました。

    彼女は天然で、色々なところで失言して、嫌われています。

    余裕があるなら、その人の立場になって寛大になるのもいいですが、「それ、私に言いますか?」くらい言って、注意する方が、少しは相手も気がついて良いかもしれません。無神経だと嫌われます。

    学生時代からの友人とか、大事な友人の場合には、私が相手を大好きなので、すっかり相手の立場になるのが習慣になっていて、何を愚痴られても全然気になりません。元はセレブの友人が、結婚後に夫の給料内でやっていくのが大変とか聞くと、普通より年収の高い夫なのですが、心から同情しています。これくらい近い仲ならどんな愚痴でも心から同情できるので、私は近くない人の愚痴は聞く器じゃないわけだなと納得しています。

    ユーザーID:6287114347

  • ご意見ありがとうございます

    レスをくださった皆様、ありがとうございます。
    いただいたご意見に対して、まだ自分の考えがまとまっていない為、
    こちらからのコメントは少しお待ちください。


    本文に補足させていただくと、
    全ての愚痴に不快になるのではなく、おっさん様のレスの中にあります「弱点」といったものになります。
    そして相手の方はこちらの状況を知っており、一対一での会話になります。

    そういった愚痴に対して、[自分はまだ良い方なんだ]と分かると途端に元気になる友人には
    「え〜、私なんて○○なんだよ〜。全然恵まれてるよ!元気出して」という感じの返しをし、
    [私よりマシなんて言われたら何も言えないよ]という感じの友人には「分かるよ、辛いよね」といった
    反応をしてきました。

    しかし・・・心の中は本文に書いたあの有様です。


    途端に元気になる友人とは、長い付き合いでしたが他にも思うところがあり、現在は疎遠になっています。
    ですので、今回の相談は後者の友人からの愚痴になります。

     
    引き続きご意見いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:7001003924

  • 感謝

    再レスです。

    良い友達に囲まれて、自分は幸せなんだと改めて感じました。
    感謝しなければね。

    ちなみに、その友達は皆、子供が小学校の時、同じクラスだったお母さんたちです。
    つまり、PTA仲間。
    今も皆、地元に住んでいます。
    ママ友とはちょっと違うけれど、PTA仲間がこんなに和気あいあいと60代になっても付き合っていられるのは、奇跡かもしれませんね。

    感謝しなければ。

    ユーザーID:7148175495

  • 自分ものさしを振り回す人の方が嫌だ

    私にそんな愚痴を言う?っていうのは無いなあ。
    決して寛大な人間じゃないんだけど。

    例えば私は、全くひとりきりで子育てしています。
    親は病気で・夫も早くに死別したので。
    それを知ってるママ友が「親が子供に甘くていやんなっちゃう」系の愚痴を言っても
    (居たら居たで大変よね・・
    でも普段預けて楽してるしそれくらい仕方ないよね・・)
    と思いながら聞くので、嫌じゃない。
    そういうのって大変よね、と思って聞くというか。

    でも「親に頼れない私からしたら恵まれてるわよ〜」ってなぐさめ方はしませんよ。
    そこが主様と違うところかな?
    だってそんな事言ったら相手が何も言えなくなっちゃうし
    場が暗くなっちゃうじゃない!


    まだ夫が健在で、専業主婦だった私に
    「働かないの?家に居て何してるの??」って
    自分ものさしの疑問をぶつける人は嫌だったなー!
    ・・働かない理由があるの。
    理由を言ったら暗くなるから言わないの。って言いたいけど面倒だから
    子どもが心配で〜とかつい言っちゃって
    だから毎回聞かれてしまうという自業自得ループにはまってた私・・。

    ユーザーID:1686408093

  • 愚痴って、こぼしたらそんなにいけませんか?

    私は匿名主婦さんのように言われたら、辛いな〜と思いました。
    愚痴って、そんなに悪いですか?絶対にこぼしたらいけませんか?

    >親の介護の愚痴をこぼす人に、
    >「Aさんはもうご両親ともにいないのよ。介護出来るなんて幸せよ」

    これってすごく残酷な口封じだと思います。
    介護って年々大変になる一方な上、親が死ぬまで続きます。
    介護は大変で精神的にも体力的にも辛い、早く逃れたい、でも親に死んでほしいわけじゃない、
    そんな時に、友人にちょっと愚痴をこぼして「わかるよ、大変だよね」「頑張ってるね」
    って言ってもらうだけで、どれほど慰められて、また頑張ろうという気力が湧くことか。

    贅沢な悩みよと言われたら、もう愚痴はこぼせません。
    一人でその重荷を抱えていくしかない。
    愚痴ったからと言って解決するわけでもないけど、わかってくれる人がいるだけで救われる。
    そういう部分を許し合って、支え合っていけるのが友人だと思っていました。

    もちろん、時と場と相手を選ぶ必要はあると思います。
    トピ主さんの例は、その選択を間違えているのでNGと思いますが、
    匿名主婦さんは親しい間柄なのに残酷だと思いました。

    ユーザーID:8739043103

  • 寛大になりたくはない

    相手の境遇や立場を知っていても、
    おかまいなしで贅沢な愚痴を言う義母がいます。

    ただただ自分のうっぷんを晴らしたいだけです。

    私は義母に、はっきり言っています。

    お母さんは恵まれているのに、もっと苦しい境遇の人に
    愚痴をいいますね。と
    みんなそれぞれの立場で悩みはあるのは当然のことだけど、
    世の中の人の様々な出来事を見聞きすれば、いかに
    自分は恵まれているのかわかると思います。

    本当に心からかわいそうだと思えば 私は慰めるけれど
    とてもそういう気持ちにはなれないことで苦しんでいる気がします。と
    お伝えしています。

    永遠にくだらない愚痴のはけ口にされたくないです。
    寛大になる必要はないです。
    人の心をないがしろにする無神経な人はとめどなく
    愚痴を垂れ流し続けます。
    それに耐え許せる自分になることに喜びはありますか?

    ユーザーID:4699130210

  • 真剣に聞かない

    私は基本的に、愚痴ってあんまり真剣に聞かないんです。
    ああ、なんか言ってるなあ、という感じで。

    イメージですが、自分の周りに見えない壁があって、その壁の向こうで起きてる事、っていう感じかな。自分の心の中に入れない事。
    つまり、相手が言ってる事を真剣に捉えてないんです。でも口調は丁寧に「そうなんだ〜、大変だね」的に言う。向こうも、具体的な解決案を求めてるわけじゃない事が多いから。

    真剣に聞いてないから、つまり相手の言っている事と自分の状況を引き比べて・・・というところまで行かないんです。比べてもどうにもならない。これは本当に、いろいろと経験して得た真実です。

    他人は他人です。そんなに真剣に考える事ではない・・・と思っています。私は。

    ユーザーID:5238824192

  • レス拝見しました。

    その後いかがでしょうか。

    その「トピ主よりはその部分で恵まれていながら、愚痴をこぼしてくる人」
    とはいかがでしょうか。

    その部分は、
    トピ主さんにとって「弱点」とレスに書いてあって、
    理解できました。

    誰にでも「弱点」はあるものですが、
    あなたも、そっと庇っている「その部分」、
    その人もあなたと同じ部分を「弱点」として持っているんでしょうが、

    でも、
    その人はあなたより、我慢強くないんでしょうねきっとね、
    愚痴り方がちょっとしつこいのかなと。

    トピ主さんが「私よりマシじゃん」といえば、
    その人は「そんなこと言ったら何も言えなくなっちゃう」とウジウジされるというか。

    トピとレスを拝見して、
    トピ主さんは「面倒見のいい」友達思いの優しいひとなんだろうなと思いました。

    「るらら」さんのように、

    真剣に聞かない、スルー力も必要かも。

    ユーザーID:5091510632

  • スルー能力+拒絶力

    あなたは本気で今以上に寛大になりたいとでも?

    それよりもまず、自分を大事にしましょうよ。なんで、他人の愚痴のはけ口になる必要が?

    私は自分にとって大切な人の愚痴以外は聞きませんよ。

    あなたに欠けているものは寛大さじゃなく、拒絶力じゃないかなあ。事を荒立てなくても、スルーしたり、断ることはできますよ。

    愚痴ばかり聞いていたら、貴方自身が病みますよ。がんばれ!!

    ユーザーID:0564332731

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