この行動は異常ですか?

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ナポリタン

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  • え!?

    Aは嫌われているのに、Bにひっついて強引に参加なのか‥‥

    そりゃ、揉めるのはAが原因だろ。
    勿論、Bにも責任がある。
    濡れ落ち葉のAを制することが出来ない、不甲斐ない男だから。

    逆にDは大人の配慮できる出来た人間だ。
    全ては、Aが原因。

    ユーザーID:3179747357

  • レスします

    B妻が参加しないと揉めるのは何故ですか?

    A妻だけなら「嫌」だという事だと思うけど。違うの?
    当日来たのは、仕方がないから何も言わないだけ。

    A妻は嫌われていますよ。
    BCから。
    B妻は夫に合わせているだけ。
    嫌われている。
    多くの人はそう書いているのにね。


    >ちゃんと読めてない人が多いから、何度も同じことを言葉を変えて書いてるんです。
    のは皆さんも一緒です。

    ユーザーID:8910838457

  • A妻は迷惑

    BとCは話の通じないA妻には来てほしくないので、男同士だからと断る。

    BとCは常識的なB妻には来てほしい。B妻が参加してくれるのなら、A妻だけにダメとは言いづらいので、A妻にもしぶしぶ参加させる。

    B妻はA妻に絡まれるのが嫌で参加したくない。

    B妻が参加を断る。→A妻は参加させてもらえない。

    ユーザーID:0627965801

  • ナポリタンさんのことが知りたい

    成績、学歴、学生時代の様子、職歴、家族構成。

    どんな環境に育ったら、ここまで訳のわからない思考しかできなくなるのか。

    Aとは何で知り合ったの?お見合いとか?

    なんか、幼児相手に会話してるみたいなレス内容・・・・

    A、よく貴女みたいなのと結婚したね。後悔してるんじゃないのかな。


    いくら年収800万でも、専業主婦抱えてたら、そうそう旅行なんてできないよ。
    トピ文見る限り、ちゃんとした所に就職してたようには見えないし、資格もなさそうだし、再就職も無理っぽい。

    やりくりちゃんとしてる?ご主人が家計握ってるならいいけど。

    貴女、相当おかしいよ。その辺よく自覚したほうが良い。でないと、子供が入園したら、周囲のママから確実に嫌われて、親子でイジメられてるとか言って騒ぐタイプだわ。

    ユーザーID:4137496216

  • もういい加減にしたら‥‥?

    これほどトピ主の自己評価と周りの評価が乖離していると、嘲笑いを通りこして哀れに感じます。

    30代のトピ主、FBの友人や中学の同級生ではなく現実に現在交友のある友人はいないのでしょうか?
    自分は嫌われていない、と強く主張されていますが、現実には友人は全くいないか、いてもごくわずかですよね。

    これだけ多くの人が、トピ主=A妻がおかしい、異常であると言っています。
    自分をB妻の立場に置き換えてみた時、A妻は大嫌い、付き合いたくないと感じる人がほとんどなんですよ。

    一度そのことをじっくり考えてみてはいかがですか?

    それができないのであれば自分の道を突き進んでください。

    あなたにとってどんなにB妻が非常識でも、B妻をあなたの思い通りに動かすことはできません。他人ですから。

    B妻はほかっておいて、今後は夫の友人B、Cをあなたの家に招待すればいいじゃないですか。
    あなたが夫友人達から嫌われていないなら、皆さん招待を受けるでしょう。
    そして完璧にホスト役をこなして、女性として妻として母としてのあなたの素晴らしさをしっかりと見せてやればいいのですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:2292297675

  • 子育てが大変そうだね

    トピ主(A妻)さん、レスくれた人たちは、何も誤解なんてしてませんよ。
    わかってないのは、トピ主だけ。

    >B妻も参加する時。揉めない。
    何回かB妻参加での飲み会の話がありましたが、A、Bの急な仕事、A妻のつわりがあったり、B妻が手術をしたりで中止になりました。
    B妻がA妻を嫌ってないから、こういう話が上がるんです。

    いやいや、結局飲み会は中止になってるんでしょ?来るなと言ってもトピ主が来るから、なんやかんやと理由をつけてドタキャンされてるだけじゃん。

    >もう1つのパターン。
    B妻が参加しない時。ここで揉めます。
    仕方ないので、Aも参加しなかったり、当日急きょ参加という形にします。

    いやいや、揉めるとわかってるならトピ主が参加しなきゃいいじゃん。しかも「当日参加」ってさ。誘われてないのにどうして行くの?

    こんなに周りの空気が読めない、日本語を理解できない人も珍しいですね。

    ママ友なんて要りません、と宣言してましたね。
    そんなこと言ってて大丈夫?

    子供が幼稚園や小学校にあがれば、嫌でも他の保護者と交流しなければなりません。

    その時、100%トラブルになるのは明白ですね。。

    ユーザーID:7207392990

  • レスします

    Aのような人を知っています。
    全て自分中心に配慮がないと気に入らない。
    あれこれ理屈をつけ、自分の非は認めない。
    それって自己愛性人格障害の兆候ですよ。
    あなたと周りが交わることはありません。
    残念ながら。

    ユーザーID:4453578611

  • 主様の側から見た意見しか聞いていないので、何とも言えない

    のかもしれませんが、感じたことを書きます。
    主様は、A妻は良妻賢母で、人が集まるところで気遣いやおもてなしの心を持ったいい女性と思っている。
    一方、B妻はお酌したり、おもてなしのおつまみやお料理に手を抜く、気遣いのできない女性と思っている。
    さらに、A、B、B妻、Cは、A妻がイベントに参加するのを快く思っていないらしいと思っている。特にB妻がA妻を避けていると思っている。

    で?主様は、何がしたいの?
    B妻がまちがっているので、改心させるべく説教したいと・・・?
    それはやめておいた方が・・・。
    A妻にアドバイスするなら、しばらくB、B妻、Cには、個人的に関わらないことをすすめたら?
    他の方が主催のイベントに行っても、極力近寄らないように配慮しては?

    馬が合わない人間関係ってあるので、無理に仲よくする必要もないと思います。
    もし、A妻がB妻を嫌いなら、近づかないでいる方が、嫌な思いをしなくていいと思いますよ。
    とりあえず、主様自身、B妻をあまりよく思っていないようですので、無理にA妻との仲を取りもとうとしなくてもいいのでは?

    ユーザーID:2517559940

  • 諦めろよ

    >B妻は、Aに恋人(A妻)が出来たと知ってからA、B、Cの居酒屋の飲み会には参加してないそうです。それがおかしいと言ってるんです

    なんで旦那の飲み会に毎度ついて行かなきゃいけないのよ。誘われてもいないのに。だから行かないの!それが普通。A妻もB妻も行かなきゃいいのに、A妻が「私も行きたいからB妻も行け。そうなったら私も行けるんだから!だからB妻が行かないのがおかしい」って言う、その考え自体がおかしいんだよ。自己中の塊。行きません、旦那の飲み会なんて知らんがな、勝手にやってろって事。参加したくないからしないだけです

    >B妻が参加しない時。ここで揉めます。
    仕方ないので、Aも参加しなかったり、当日急きょ参加という形にします

    普通なら「私も行かない」で諦めるのに。どうしても参加しようとする、人の迷惑考えなよね。急遽参加なら断られないか〜って?いやいや、もうそれをやっても拒否られるぐらいうんざりされてますね。いい加減気づきなよ
    もう次からは「あなたがいるなら僕たち帰るから」と、今回のように言われますよ。
    それくらい男性陣からはうっとうしがられてます。

    ユーザーID:1898677564

  • わからない人だね(呆)

    どれだけ言葉を変えても、このトピを見ている人の印象は変わりません。
    『A妻が異常』これに尽きます。

    むしろ膨大な追加レスでA妻の異常性の度合いが増大しています。
    私がAの立場であったなら、A妻を病院に連れて行くか、離婚を考えると思います。

    ユーザーID:4925625223

  • 結婚直前女です

    旦那の知り合いには気を使うから飲み会について行きたくない
    知り合いも私に気を使うでしょう
    たまにこっそり知り合いを見ることはありますが

    もし私がA妻なら
    快く行ってらっしゃいする
    仮に家族ぐるみの付き合いをしたいなら家に泊まってもらう

    Aなら妻に内緒で飲み会参加

    B妻なら邪魔しないようにお酌を控える

    Cは悪くない
    B家に泊まるならホテル代の半額程度を毎回包む

    ユーザーID:2362881245

  • 状況変化

    男3人の友人の飲み会に、その3人の中で初めての結婚だったら、
    「奥さん連れて来いよ」もあるでしょうが、

    乳児連れで、(いくらホテルでシッターがあっても)誘うなんて、あり得ないです。
    タイトルの「この行動は異常ですか?」がこの事を指すなら、『異常です』と思います。
    よっぽど、「飲酒癖」のある奥さんなのかと、思ってしまいます。
    お酒じゃないなら、余計に不審行動ですし。

    家の近くの場所《徒歩数分》で集まってるから、
    赤ちゃんの機嫌も良いから、「ちょっと覗きに来た」程度なら、あるかな、とも思えますが、
    わざわざ、ホテルのシッターを頼んでまで、「男3人の飲み会」に参加ですか???

    それも、旦那つながりで、知り合っただけの人達なのに。

    B妻さんの態度は、「赤ちゃん連れの奥様出現」に対しての、当然の行動に思えます。
    A妻って、ご自分の事なんですよね。

    みっともないですよ、旦那さんの顔つぶしてますよ。
    赤ちゃんいるのに、呼ばれてもいない「飲み会」に押しかけるなんて、
    精神のバランスに問題がある人に間違われますよ、、、、、

    ユーザーID:4940737687

  • すごいですねー

    A妻さん。
    ここまで自分に都合よく考えられる人、初めて知りました。
    おそらくB妻さんは、生理的にA妻さんの事が嫌いだけど、
    まぁ、のらりくらりとかわしているといったところでしょうね。

    そもそも、そこまで旦那の男友達の飲み会に行きたがる
    A妻の気持ちもさっぱり分からないです。
    しかも子供がまだ4ヵ月なんでしょ?
    そんなの連れてこようとするA妻。面倒くさい人です。
    だって、じぶんのことしか考えてないもん。
    だからリゾート行きたいとか言えちゃうんだろうけど。

    A妻さんは、発達障害ありそう。
    A夫婦は別れそう。
    それが素直な感想です。

    ユーザーID:7290323630

  • A妻は部外者、うるさい女だからお情けで誘ってもらっているだけ

    男同士の付き合いにノコノコと妻がついていくのはおかしい。
    結婚したからといって夫婦で参加する必要はないし、誘われてもいないのに付いていくのは嫌われるだけ。
    男同士で飲み会をしたいと言っているのに、なぜA妻は遠慮しない?
    まさか男3人と同列だとでも思っている?

    男3人から見たらA妻は部外者で、参加してほしくない。
    確かにAと結婚して夫婦ではあるが、男3人という友人関係から見たらA妻はそのグループには入れないし、入ってはいけない存在。
    だからB妻はあえて遠慮しているし、余計な気遣いをしないことで男だけの世界の楽しんでもらおう、邪魔しないでおこうと、一歩引いているすばらしい女性。
    それに比べてA妻は、私も!私も!とまるで自分が参加したら喜んでもらえると大きな勘違いをしているが実際は嫌われている。

    全員からA妻は「かなりうっとうしい勘違い女」と思われているが友人の妻なので我慢してる、でも影では二度とA妻を連れてくるなとAは言われているはず。
    B妻もそれを理解しているから出来るだけA妻と関わらないようにしているが、たまには誘わないとA妻がうるさいから仕方なく誘っている。

    ユーザーID:5423948623

  • A妻批判ばかりなのは

    回答者に読解力がないせいだ!と言いたいみたいだけど、A妻の主張もおかしいって気づいてる?

    最初は男子会についての相談だったのに、次はA夫に対する不満、更にB妻への大批判に発展。
    B夫婦への過剰すぎる要求に対して「先にA夫婦がB夫妻達をもてなせばいい」と言われると
    「(A宅は)新築じゃない」「B達は別宅持ちだしB妻は料理が上手いから自分達をもてなすべき」と
    自分勝手な理屈を展開。
    A妻が「集り」と批判されると「うちだってリッチだから!」と反発。
    旅行のA夫婦の不和エピソードで「A妻捨てられるかも」と指摘されると「夫はA妻一筋だから!」
    最終的には全てをB妻のせいにしたがるそのレス、かなり不自然だよ。

    ま、何でもB妻や回答者が悪い、で片づければA妻の心情的には楽なんだろうけど、自分への
    批判を受け止めてある程度改善していかないと最後には取り返しのつかない事になる可能性あるよ。
    だいたい、どうしてA妻は親しい友人がいるのに相談しないんだろう。
    友人と思ってるのはA妻だけで向うはそう思ってないか「A妻がおかしい」と言われたのかな。
    これ以上他人の批判ばかりしてると周りから人がいなくなるよ。

    ユーザーID:7483363679

  • 必死で自己肯定する人

    A妻なのかナポリタンさんなのか判りませんが。
    それだけ皆さんから隔離されるのだから、
    その人が変なのか、関わりたくない人なのか、
    会いたくもない人なのか…そんな感じじゃないですか?
    少なくともトピ主からの情報を見る限り、
    出来ればお付き合いしたくない感じ満々です。

    ユーザーID:3398797295

  • ちゃんと読んだ上で「A夫妻は厄介。A妻とは関わりたくない」

    ってほとんどの人がレスしてる。
    だから、なぜか自分の思考と文章がオカシイことに気がついてないようだけど、どんなに言い訳しても誰も「A妻カワイソ。B妻ヒドい!」なんて思わん。

    それがA妻ことトピ主ナポリタンへの周囲の評価です。
    不服だろうけど、事実は事実だから。

    ユーザーID:6472792304

  • 離婚のフラグがたってる

    普通、男同士の飲み会と言われたら行かないのに、ついていって旦那の株を下げる。
    それでもまだBBQを誘ってくれるんだから、B妻さん、立派だと思いますよ。
    私ならもう一切関わらないようにします。
    まあ内心うんざりしてると思いますがね。
    AさんもA妻に対して嫌気がさしてる頃でしょうね。

    ユーザーID:3278685494

  • レス見たけど・・・

    <中学時代の友達やFBの友達は沢山います
    高校、大学の友人は?社会に出ているなら、同僚とかもいるはず。

    居ないのなら、A妻の意味不明な行動が納得できる。本当に何も知らない子供状態だわ、トピ主。だから、いくら皆に言われても理解できない。

    昔流行ったテレビドラマで「積み木くずし」ってのがありました。有名俳優の子が中学でいじめにあって、専門家がその子に下した判断は『社会性が4歳のまま止まっている』というもの。あなたもそんな感じ。

    <お酌をして
    現在、会社の飲み会でそんなことさせようものなら、セクハラだと言って訴えられますし、イマドキの女子にそんなもの求めませんよ。男は自分のペースで飲みたいもの。放っておくのが正解です。


    トピ主の文、何度読んでも、貴女が優秀とは思えないなあ、寧ろ劣等生。国語の成績、どうでした?

    ユーザーID:4137496216

  • A妻が可哀想に思えてきた

    これだけ皆に言われているのに、何も理解できないんですね。

    A妻がこれからも自分の考えが正しいと思い続けるのなら、周りの人がみんな不愉快な思いをし、A夫も離れて行くのが目に見えています。

    どうして自分は正しいと思い込めるのか、、、、やはり病気なのでしょうね。

    ユーザーID:3812587834

  • 言ってることが支離滅裂だよ

    A妻さんは、結婚前に何の仕事をしてたのかなあ。

    ちゃんと就職活動して、きちんとした会社に勤めてたの?

    学生時代から飲み会とか参加してれば、普通に解ると思うんだけどなあ・・・。

    ユーザーID:4137496216

  • どうして分からない?

    飲み会にB妻が参加してもめないのは、男性たちはB妻と飲みたいから。

    飲み会にA妻が参加しようとしてもめるのは、男性たちはA妻がうっとうしいから。なぜ分からない?

    Aに彼女ができたらB妻が飲み会に参加しなくなったのは、A彼女に気を遣っているから。大人の女性の対応ですよ。なぜ分からない?

    だいたい、A妻が飲み会に参加の打診をしたら「今回は男同士で」と断られた時点で、嫌われてると思わないんですかね〜?

    ユーザーID:9380962672

  • いい加減A妻は自分の頭の中を整理しなよ

    A妻の中では「男だけの飲み会に女性が無理やり参加するコトの是非」と
    自分の家庭内の問題がごっちゃになってる。
    ソレを自分の頭の中で処理できないから、全て「B妻が悪い」と
    彼女1人に責任を押し付けて済まそうとしてるからダメなの。

    トピ文ではまず男子会に女性(A妻)が混ざろうとすると揉める、ってあって
    次はA妻のAに対する不満が出てる。
    まず、この時点で2つの問題を一緒くたにするのが間違い。
    男子会に関してはABC3人の間で、A夫妻については夫婦間での話し合いで決着をつける。
    AもA妻もソレをせずに自分の気持ちだけを優先するから揉めるんだよ。
    だいたいトピ主レスにも「A夫婦で話し合っても平行線」ってあったし、まずはソコを
    自分達でどうにかしないと。
    なのにいきなりB妻を出して一方的に彼女を悪者にするのは良くないねぇ。
    多分B妻とABCの間では直接か間接的な了解があるから、いてもいなくても揉めない。

    いったんB妻の存在は置いて、ABCの3人とちゃんと話し合いしたら?
    全部B妻に押し付けるのはラクだろうけど、男性達のホンネをきちんと受け止めて
    冷静に考えるのも必要だと思うよ。

    ユーザーID:7483363679

  • このトピが異常

    最初は頑張ってトピ主文を読み進めていましたが
    めまいがしてきました。
    レスされている皆さん、スゴイです。

    トピ主さまのレスより皆さんのレスでだんだん理解できて来ました。
    感謝です。

    ユーザーID:5376225879

  • 原因分かった!!

    すんごい読みにくい文章だった。
    でも分かりました。

    もめる理由は「A妻(=ナポリタン)がB夫妻から嫌われてる」ですね、やっぱり。
    5月の主催者はA妻=ナポリタンの言動の酷さに気づいていないんだと思う。
    だから誘われたのでは。でもたぶん次からは誘われないはず。安心して。

    ユーザーID:7321507751

  • おむつ換えだってあるでしょ?!

    あなたの存在がご主人の交友関係を悪くしているのです。
    子育てをしている期間は母親に徹しているのが賢母です。
    4カ月の赤ちゃんを連れて行くのは酷。

    泣く事だってあるでしょう?
    おむつも換えなくてはいけない。
    まさか飲みの場で?
    臭〜い!
    あなたにとっては日常でも他の方たちにとっては非日常。
    リフレッシュしたいと思っているのに赤ちゃんの泣き声なんかが聞こえたらそれこそストレス。
    みんな何でついて来るるんだ!って怒っていますよ。

    あなたの参加を止められないご主人の評価もガタ落ち。
    楽しく会話している時にお酌なんてして貰わなくて良いのです。
    あなたがしていることは全て有難迷惑。
    一方B妻は節度を知る賢妻です。
    仕事もしていて疲れているだろうに夫の友人を泊めたりしているのですから。
    手料理のおつまみより会話に入って来ないのが一番なのです。
    ご主人があなたから逃げ出さないか心配です。
    5月のBBQはお子さんをベビーシッターに預けて参加することですね。
    これ以上周りに迷惑を掛けずご主人の顔にドロを塗らないために。
    赤ちゃんは写真を見せられただけでも充分。

    ユーザーID:2070376765

  • A妻はあなたですか

    私は結婚して20年過ぎですが、夫の友人の飲み会に自分も行きたいと言った事も
    思った事も1度もありません。
    仮にA妻も同じ同期でグループのメンバーだったとしても、乳児がいるなら遠慮するのが普通。
    オムツ交換や授乳。愚図るかもしれないし、急に具合が悪くなるかもしれない。
    他人に迷惑・気を遣わせると端から分かっているのに。
    男同士で気楽にやりたいって、どうして考えられないのか。
    男は男の付き合いがあるんです。
    A妻こそ気を遣えない、空気も読めない、気の利かない自己中女ですね。

    嫌われていないとしても、全員からAは面倒な女を妻にして同情されていますよ。
    B妻は嫌っていると思います。本人に気付かれないようにしてるだけ。
    A妻は今後、ママ友達ともトラブルを起こす可能性大です。
    自分が属していないグループにしゃしゃって行くでしょうね。
    Aに愛想尽かされる前に、出しゃばるのをやめて大人しくする事です。

    結論。A妻以外は全員普通。A妻こそ気を遣えない、勘違いしてるイタイヒト。

    ユーザーID:8282079430

  • すみません=ご希望に添えなくて です。

    >B妻に「この間は泊めてもらえなかったから、今度は家に呼んでね」と言ったら「すみません」と反省したのに、未だに誘いもしない。

    家に呼んでね の答えがすみませんです。

    すみません無理って意味です。
    ご希望に添えずすみませんって意味。

    答えはA妻に伝えてあるのですから 呼ぶわけがない。


    なんで夫の交友関係にまで干渉するかな。

    >【飲み会する友達がいないだけ】

    自分の友達と会えばいいでしょう。
    別に飲まなくてもいいじゃない。

    夫の友達の奥さんも 友達ではないから、干渉されるいわれはないですね。


    友達でもないA妻が興味本位で別宅に呼ぶわけがない。
    御料理を食べてみたい(レストランに行けばいいでしょ)

    >「一緒にいます」と言いましたが、B、Cが「A妻と子供がいるなら、Aたちは家族で食事して」と言われ、そこで揉めました。

    夫友人妻だけじゃなくて 夫友人からも嫌われてるってことです。

    A妻は他人には 気遣いやもてなしを強要するのに 自分はまったく気遣いをし無いタイプ。


    あなたが評価されないのは その歪んだ性格のせいです。

    ユーザーID:8476414314

  • 主さんもそうおもいませんか?

    >みなさんは、自分一人だけ仲間外れみたいにされても何にも思わないし、誰か一人だけを誘わないなんていう意地悪を日常的にしてるから、わからないんですね。

    不愉快で図々しくて 自己愛が強くて我儘で協調性が無い、要するに危険人物なら
    トラブルになるのはわかってますから A妻には絶対に近づきません。

    誰だってそうじゃないですか?
    あなたもそうでしょう?
    不愉快な事 平然というような人とお付き合いしたいですか?


    何故嫌な思いをしてまで 誘わなければならないのか。

    そんな人を誘う義理なんて この場合はありません。
    自分の友達や知り合いじゃないんですから。

    あくまで 夫の友達の奥さんであり、A妻の友人でもありません。

    ユーザーID:8476414314

  • みんながA妻のことが大嫌い

    大嫌いでも誘うのは大人だからです。

    ユーザーID:6982599221

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