この行動は異常ですか?

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ナポリタン

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  • A妻が企画したらいいじゃない

    自分でイベント企画して招待したらいいんじゃない?

    自分は出来ないけれど相手には もてなせって それはないね。
    まぁ A妻が企画したイベントなら奥さん連中は 用事があるとか言って参加しないだろうけど。
    やってみる価値はあるかもよ。

    ユーザーID:8476414314

  • A妻さんが嫌だから、家族ぐるみでは付き合いたくない

    それだけは間違いないですね。

    大学時代の男友達だったら、お互いの妻も交えて飲もうよって家族ぐるみのお付き合いに発展することも多いと思うけど、このケースは3人の奥さま同士も合うタイプじゃないと難しいです。

    合うっていうのは気が合うだけじゃなくて、レベルが合う、センスが合う、知的水準が合うなどいろいろなことが合っていて、人に配慮ができる自慢の奥さまでないと、お互いの奥さんを加えてのお付き合いは面倒なだけだし、男だけで集まろうぜってことになると思います。

    たぶんこのA妻さんのギスギスした様子や言い方、行動がそのグループの中では浮いていて、昔からの仲間に混じって欲しくないのだと思います。

    小学校のクラスなら1人を除け者にするのは問題かもしれませんが、もういい大人なのですから、他の方もA妻さんと無理して付き合う必要もないと思います。

    あなたは自分に合った友人を別のフィールドで探して、男連中を解放してあげたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5723191526

  • 一気にレスを読んだけどA妻が全員に嫌われているだけ

    つまりA妻が強烈に嫌われているということです。

    上から目線でB妻にもてなせ、もてなせ、美味しいもの食べさせろ。

    子供がいたら落ち着いて飲めないのにわかってない。

    おそらく A夫さんも A妻が嫌われているせいで仲間にもよく思われなくなりつつある。

    そしてそんな妻にうんざりしている。

    誰がどう読んでもこうだと思いますけど。

    ユーザーID:9572499344

  • 異常ですよ

    A妻さんのしゃしゃりっぷりが。
    私も私も!ばっかりですね。
    お酌したり、花を添えるって、望まれていたらね、って感じです。
    30過ぎの子持ちにお酌されて喜ぶ同年代がどれだけいるんでしょう?
    「男同士で(気楽に)飲みたい」と言ってるんですから、
    何よりのサービスは「女が干渉しないこと」なんです。
    だからB妻さんの行動は好評なんですよ。
    A妻さんが敬遠されるのは、空気読めないからです。

    まず母親として、子供のことをもう少し考えた生活をしませんか?
    もう独身時代や子供がいなかった時代とは違うんですよ。
    たまに息抜きしたいかもしれませんけど、夫婦揃って遊ぶなら
    子供をどこかに預けるべきです。
    うちの子可愛いから、ぜひお披露目しないと!とか余計なお世話。

    私をもてなせとか仲間外れとか言ってますが、
    歓迎していない客をもてなしたくないだろうし、
    仲間じゃない人は外されても仲間外れではありません。

    A妻さんは女王様のようにちやほやされたいんでしょうけど、
    周りが「もてなす価値がない」と思ってるからもてなされないだけです。
    まずそれだけの価値がある人になってください

    ユーザーID:4309601439

  • A妻がめんどくさい

    A妻がめんどくさいですね。
    それを制御できないAも困った人だと思います。
    実際グループに同じような問題夫婦がいましたが、家庭の問題に友人達を巻き込むな!と評判が悪かったです。

    そして一番の被害者はA夫婦のお子さんです。

    ユーザーID:9289180854

  • 時間のむだ

    とぴ主さんは、こんなにたくさんの方から意見いただいているのに、
    聞く耳もってないんですね〜。時間の無駄かも。

    A妻に賛同してくれる人は、なかなか現れないと思いますよ。
    嫌われA妻のままでいればいいじゃん!

    ユーザーID:3650667420

  • がんばってね

    批判のレスが多いようですが。
    もしかして主様は外国の方ですか?
    日本での人付き合いはほかの方のレスを
    参考にしてみてわ。

    ユーザーID:3354654210

  • ゴチャゴチャ表示で、判りにくい

    最初に、全員ABCDE表示なのが、途中から、ABがA夫妻、CDがB夫妻、
    となると、A妻が、最初のBで、B妻というのが、Dの事、、、、、
    はじめに読んだ時から、「自分に批判が集まるような感覚があるから、判りにくい表示になってしまうんだろう」とは思いましたが。

    最初のBさん、つまりはA妻?が、夫の友達関係に深入りし過ぎ、というか、遠慮が無さ過ぎ、だと思う話です。

    例えば、奥さんが学生時代からの友人と年に4,5回、
    ランチバイキングや、スィーツを食べて、おしゃべりする所に、旦那を連れて行きますか?

    最初のDさん、B妻さんが、ごく普通の対応に思えます。
    『家族ぐるみ』で良いTPOと、男達(本来の友人達)で過ごす時と、ちゃんと、「時と場所」をわきまえて行動してらっしゃるように思えます。

    何が何でも、『家族ぐるみ』を求めるような親戚付き合いとは違います。

    女同士が、おしゃべり楽しんでいる所に、のそーっと座り込む空気読めない旦那のような感じがするA妻です。

    ユーザーID:4940737687

  • そうかなぁ?

    >A妻が嫌われてたら、誘われないし、B夫婦もA妻がいる会には参加しないはずです。
    >でも、参加する。つまり、嫌われてないってことです。

    それはA夫に対する配慮でしょうね。

    ユーザーID:5006385212

  • Aが異常

    どう読んでも、元凶はAでしょうね。
    Aの独善性が改善されない限り、この人間関係が良い方向に変化することはないでしょうね。

    ユーザーID:5006385212

  • 怖…っ

    トピ主怖い。A妻怖い。
    こんな人が知り合いにいたら恐怖だわ。関わりたくなーい。

    あなたの書き込みを見る限り、B妻には悪いところ見当たらないね。
    B妻には心から同情する。

    Aにも若干同情する。まぁでもこの人は自己責任かな。

    B,B妻,Cから見れば、「Aはハズレ嫁もらったな、可哀想に」という感じ。

    BとCは「A妻があんな嫁じゃなければAとの関係は続けたかったのに、
    あの嫁じゃ付き合い続けるのも難しい。
    とはいえA自身のことは大切な友達だが…
    あの嫁と一緒に居る限り関わりを控える他に方法がない」
    という感じじゃないかな。

    きっとこの予想はハズレてないと思うよ、ハズレ嫁さん。

    ユーザーID:3633775459

  • ご主人だいぶうんざりされてるご様子

    トピ主(A妻)は自分の(かなり偏った)価値観に他人が合わせてくれて当然、と考える人だと思えます。
    ご主人、今はまだお子さんが小さいので我慢してくれてますが、この状態が数年続いたらいずれ爆発して、離婚に発展しそうな気がしますね。

    ユーザーID:6403375250

  • A妻みたいなのは居ますね

    私の周囲にも居ますが、こういう人は自分の思い込みが激しいので周りの友人などが何を言っても頭に入らないでしょうね。なかなか厄介です。また他の家庭にはそれぞれのルールや生活感があるのも許容できない人ですから周囲は大変です。結局、トピ主さんなんでしょうがここまで意見されても少しでも聞き入れようという気持ちはないでしょう。
    最終的に大きなトラブルでも起きない限り変わらないのでしょうね。

    他人は自分とは違うというある意味達観する余裕が大事なんですけどね・・・。

    ユーザーID:9247854416

  • 辞めないで!

    皆さんの意見は耳に入りましたか?

    もう少しトピック続けてください!
    5月のBBQの報告も聞きたいので!

    お願いします!

    ユーザーID:3873795472

  • 「好き」の反対は・・

    「嫌い」ではなく、「無関心」だそうです。
    トピ主がBBQに来ても、B妻さんは気にもしないで他の人たちとBBQを楽しむだけでは?

    ユーザーID:5106676928

  • トピ主のナポリタンです

    あと、子供はもう首がすわってます。
    バーに行こうとした時は、ホテル内のサービスで、0歳児〜預かってくれるサービスがあり、それを利用するつもりでした。
    連れてったり、部屋に放置したりはしません。

    Aが過去に浮気をしたのでは?みたいな意見もありますが、そんなことはありません。A妻一筋ですから。
    AとB妻が付き合ってたとかもありません。だから、A妻は嫉妬とかしません。

    あと、A妻はちやほやされて甘やかされて育ってきたわけじゃありません。
    ちやほやされて甘やかされて世間知らずなのはB妻です。

    あと、A家は今のままでも十分生活に余裕があります。
    Aは管理職で年収800万以上ですから。

    ホストに従えって言いますが、B妻はホストじゃないですよ。
    BBQの時は、主催者は別です。
    B妻が勝手に行動してるだけです。

    ユーザーID:9877611990

  • トピ主のナポリタンです

    流れとして
    1.B、Cが男同士の飲み会を企画
    2.Aに連絡
    3.A妻も参加の旨を伝える
    4.B、Cから男同士と言われる
    ここまでは、同じです。
    ここからが、2パターン。
    1つ目のパターン。
    B妻も参加する時。揉めない。
    何回かB妻参加での飲み会の話がありましたが、A、Bの急な仕事、A妻のつわりがあったり、B妻が手術をしたりで中止になりました。
    B妻がA妻を嫌ってないから、こういう話が上がるんです。
    もう1つのパターン。
    B妻が参加しない時。ここで揉めます。
    仕方ないので、Aも参加しなかったり、当日急きょ参加という形にします。
    当日A妻が来ても、A、B、Cは何も言いません。
    参加しても何も言わないなら、最初から断らなきゃ良いし、毎回揉めるのがわかってるんだから、B妻が参加すると言えばいいんです。

    ユーザーID:9877611990

  • トピ主のナポリタンです

    ちゃんと読めてない人が多いから、何度も同じことを言葉を変えて書いてるんです。

    BBQでB妻が泊まるペンションは、B家の所有してるものではありませんから。
    BBQを開催する施設に建ってる有料ペンションです。
    あと、B妻がいる時に揉めないのは、B妻ルールに従ってるからじゃありません。
    単純に「B妻がいる時は、A、B、Cの3人だけの飲み会で考えてない」からです。
    常に、B妻がいればA妻が参加すると言っても揉めないんです。
    実際、BBQの時は揉めませんし、B夫婦、Cの3人で会う時も揉めたことがないそうです。
    A妻がAと結婚する前に初めて参加したA、B、Cの飲み会でもB妻はいませんでした。
    しかし、それはA妻が参加するからいないのではなく、B妻は、Aに恋人(A妻)が出来たと知ってからA、B、Cの居酒屋の飲み会には参加してないそうです。
    それがおかしいと言ってるんです。

    ユーザーID:9877611990

  • 大丈夫?

    あなたが嫌われているから、揉めるんですよ。

    まずは夫婦で話し合って下さい。よその奥様は関係ありません。あなたが夫に対して持つ不満を、よその奥様へ向けないで。

    ユーザーID:0649172054

  • ナポリタンさんは何者

    A妻さんが周りを自分の思い通りに、コントロールしようとするのが異常。
    ナポリタンさんはA妻さんご本人なのでしょうか?
    もしまったくの第三者なら、介入しない方が良い。
    最後には、A妻さんに恨まれると思います。

    ユーザーID:7639926840

  • 本文のみ読みましたが・・・

    結局、男友達だけなら問題ないけど、
    そこに奥さんが絡むから面倒くさくなるんでしょ。

    男だけで呑めばいいじゃん。

    そこに意見ができるのは、
    宿を提供している家だけなんじゃありませんかね。

    それが嫌なら、自分の家を提供すればいいだけだと思います。

    ちなみに、4か月の子供を泊まりがけで遊びに連れまわすのは
    子供の負担と招待する側の家の方の迷惑を考えると
    常識として無し。

    一番問題な人→A夫婦。
    奥さんが行きたがるなら、Bも自分だけ呑みには行かない。

    大人げないのは見て分かる通り、Aですね。

    断られた腹いせに
    『ペットが危篤状態の時に飲みに誘わないで』
    これは無いやろう。意味がわからん。

    私なら、2度とBも誘わない。
    ・・・って言うか、A、関わりたくない人認定です。

    ユーザーID:8106549078

  • うっとうしいヒトだね

    答えは簡単です

    A妻(トピ主でしょ?)
    アナタは彼等の『仲間』ではないんです
    仲間ではないから、飲み会に誘われることも仲間扱いされることもありません

    あくまでもアナタは『Aの妻』
    それだけの存在です

    だから、どれだけゴチャゴチャ意見を述べようが行動しようが
    所詮、仲間じゃありません

    仲間でもないのにイチイチ口を挟んできてうるさいなー無視無視!

    という、うっとうしい他人でしかないのですよ


    B妻さんもアナタと同じ『Bの妻』という存在ですが
    彼女はそこを良く理解されている
    だから、彼等は彼女を快く受け入れている

    それだけのことです


    『分をわきまえる』
    これが出来ないアナタは
    Aが仲間に捨てられるかアナタがAに捨てられるか
    いずれはどちらかになります

    可能性的には、、、後者でしょうね

    改められるのは今ですよ

    ユーザーID:2603074330

  • すべてA妻のワガママ

    平行線って…
    A妻が自分の言うなる以外の結論を認めないからでは?
    相手の気持ちも優先することを学びましょうね

    ユーザーID:3567185260

  • 友人同士の集まりにその伴侶が参加しようとするのがそもそも

    男友達同士の飲み会にその妻が誘われていないのに「行きたい!」と言い出すから揉めるのだと思います。

    ママ友同士のランチに「わしも」と旦那さんがついてくるのと同じくらいナンセンス。

    そもそも誘われてもいないのに「私も行きたい」って幼児じゃないんだから良い子でお留守番してなさいって話です。

    揉めるのはその男同士の飲み会に無理矢理参加しよう等する妻がいる所為です。
    その行動が異常とまでは言いませんが気遣いはありませんね。
    さらにその妻を参加させるために周りに気遣いを求めるのはありえません。
    だって、その妻以外みんな妻の参加を望んでいないからです。

    ガタガタ言うのならもうこちらから誘わない。と言われるのも当然のことでしょう。

    あと、飲み直し提供の場のお家の奥さんが接待しないと言うことですが、そもそも殿方だけで気軽に飲みたい会なので奥さんもその他の殿方も双方望んでいないでしょうからこれは異常とは言えないと思います。

    おかしいのは一人、乳幼児の母親ですね。
    一人で留守番出来ないわけじゃ無いでしょうに。
    わざわざついていこうとするな。
    このお邪魔虫!というのが妻以外全員一致の見解でしょう。

    ユーザーID:3079005421

  • おしえてください。

    A妻は、自己愛が肥大化してしまって、自己中な自分にきづいていないし、客観的にものごとをみることができないために、迷惑街道まっしぐら中ですよね。

    B妻さんは普通ですよ。常識を持った方のように思います。

    しかしながら、こういう批判のレスを読むと、自己愛が肥大してしまったA妻さんとトピ主さんは、

    えっ、なぜ私が? 悪いのはB妻にきまってる! 私の説明のしかたが悪かったから、わかってもらえなかったんだ! もっと具体的にB妻の悪いところを書こう!

    ということで頭はいっぱいなのだろうなあと推察しています。 

    A妻さんとトピ主さんは、自分の悪いところは見えないのはどうしてなんでしょうか。

    少なくとも、トピ主さんは、小町のみなさんがA妻が異常、マウンティングはよせ! という大多数の意見を得たにもかかわらず、

    「なるほど、自分の主観がおかしかったのだわ、気づかせてもらってよかった、みなさんの時間ありがとう」  

    という視野をひろげることはせず、

    「自分は正しい! なんでみんな誤解するんだろう」 という思考のままなのは、なぜなのでしょう? 

    よかったらおしえてください。

    ユーザーID:9932564485

  • A妻が最悪

    長いトピ主レスをバーッと読みましたが、A妻、いいとこ一つもないですね。
    もっと周りが自分に気を使うべきと勘違いして、自分に友人がいないから、夫の友人関係に首突っ込んで引っ掻き回して。
    年にたった数回のことなんだから、気持ちよくA夫を行かせてあげればいいのに、A妻のせいで他のメンツが揉めるのに、当のA妻は自分は少しも悪くないと思ってる。
    フェイスブックで繋がってるからって、勝手に夫の友人に連絡するのも異常だし。
    元々そんな性格だから自分自身の友達が作れないんでしょう。
    それをかえりみずに、夫を自分の所有物だと思ってる。
    夫の物は私の物。夫の友人は私の友人って。凄い勘違い女ですよね、A妻。
    それに比べるとB妻さんは控え目で出来た人だと思います。

    ああ、でも、A妻は悪くないかもね。
    そんな女と結婚したA夫が波風立てる原因を作った一番のお馬鹿だよね。

    よって、A夫が外れ妻を選んだのが悪い!
    他のメンツと飲みたければ、自分の妻をまず黙らせろ!

    が、結論です。

    で、トピ主さんは誰?

    ユーザーID:3148005961

  • う〜ん、嫌われていることを自覚しよう。

    人には他人を好きになる権利も嫌いになる権利もあります。

    嫌いだ、と思う人に距離を置きたいと思うのは人間の自然な心理であって、その人の権利です。

    A妻は、周囲の人たちに嫌われていることに気付かないので最悪です。

    ユーザーID:6363527313

  • A夫妻(特にA妻)に

    カウンセリングを勧めるレスがあるけど…
    絶対受け入れないよ、こういうタイプの人間は。
    正直、早めの受診がベストなんだけど20レスも使って
    自分を省みる事すらせず、ひたすらB妻が悪い!
    自分は何も間違ってない!と主張し続ける人間が
    素直に行くわけないよ。
    せいぜい「必要ありません、私は悪くないから!」のひと言で終わり。
    他人の話を聞かない人間なんて、こんなもの。

    とは言えA夫婦間の問題が大きな原因の1つでもあるから解決は必要。
    しっかり話し合いしないとね。
    ただし、ココでB夫妻やC、あるいは他の知人友人を巻き込むのは厳禁。
    今度こそA夫婦は孤立してしまうから。

    なので、A夫妻それぞれの身内立ち合いでの話し合いがいいと思う。
    一般的な感覚の持ち主ならAの悪い部分(家族サービスが足りないなど)や
    A妻の異常さ(散々出てるので割愛)についてしっかり指導されるだろうし。
    また、自分の身内(=味方)がいると思う事で2人だけの時には言えなかった
    事情などをAが話してくれる可能性もある。

    いずれにしろA夫婦の問題は自分達で解決しないと。
    他人に頼ろうとすると、本当に誰からも相手にされなくなるよ。

    ユーザーID:7483363679

  • 今までも

    常識が無いって言われたことあったでしょう?

    友達もいないくらい 酷い性格ですよ。
    ちょっとおかしいです。

    ちょっと疎遠 ちょっと苦手な人じゃなくて、
    【これは関わりあったら大変】【迷惑 大嫌い】のレベルです。

    ユーザーID:8476414314

  • 友達がいないのは当然ですね

    だって考え方がおかしいもの。
    今までも友達が出来なかったことを反省したりしなかったんでしょうね。
    だから結婚後も夫系の友人や妻に敬遠される。

    夫連中が外で飲んだ後に 軽く飲み直すために我が家に来る場合は、おもてなしなんてしませんよ。既に食事もお酒も相当入っている状態ですからおつまみだす程度で
    私も退席します(若ければ朝まで飲むでしょうし、男同士の話もあるだろうから)

    それは気遣い配慮が無いんじゃなくて 気づかってやってることなのよ。

    あなたのご主人が外に一人で飲みに行きたがるのは あなたと一緒にいるのが
    苦痛だからですよ。

    男同士で飲む会なのに それぞれの配偶者は呼ばないでしょう。飲み会の主旨が違いますから。

    あなたって何様なの?
    自分を呼べ
    自分をあなたの家に泊らせろ
    自分を新築に招待しろ
    自分をもてなせ 配慮しろ

    だから敬遠されてるんです。
    あなたのコメント見ただけで私だって家に絶対ーーーーー!呼びたくないです。
    呼ぶって言われたら外で飲んでって思います。

    そもそも貴女自身は誰かをもてなしたことがあるのか?
    友人付き合いもろくにしてこなかったんじゃないの?

    ユーザーID:8476414314

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