この行動は異常ですか?

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ナポリタン

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  • トピさんのレスを全部呼んでわかったのは、

    A妻さんが、嫌われているということ。


    相当うっとうしがられているはずですよ。わかりませんか?

    旦那さんの友達の飲み会には、誘われない限り行かないのが暗黙のルールですよ。
    そこに、別の人が入っていても、その人は無理やり
    わりこんでいるわけではないでしょう。

    あなたは、場所がないのに割り込んでいるんですよ。
    別に、誰もあなたのことは、友達だとは思っていないはずです。

    友達の奥さんだから、仕方なくお付き合いしているんですよ。
    アカの他人の私でも、読めばそれぐらいわかります。

    ご主人、あなたのことで、さぞ友達に同情されてるでしょうね〜
    おかわいそうに。

    ユーザーID:7953572943

  • 単純に

    B妻そして男性陣はA妻を嫌っており、付き合いたくないのでしょう。

    自分に置き換えてみても、おもてなしすべき。気遣いすべき。家にお泊りさせるべき。人の家に招待されておきながら、ホストの行動にいちいちダメ出し。

    こんな偉そうで傲慢、厄介な人と進んで関わりたい人なんていますか?

    そして、自分達夫婦の子供はみんな見たいに決まっているという決めつけ。

    人にはそれぞれ色々な事情があります。欲しくても出来ずにいて子供を見ることが辛い人。子供が嫌いな人だっています。そこまでいかなくとも家に来られる、集まりに連れてこられるのを迷惑に思う人は沢山いますよ。

    A夫も妻の暴言暴走を必死になって止められない辺り、駄目ですね。

    残念ですが、A夫は友人から徐々にお誘いを外されていくでしょう。A妻のせいで。

    主さんがどの人に該当するのかはしりません。

    ユーザーID:8930384549

  • 主がどれかはしらぬが

    答えは1択で、Aが問題児です。

    男同士の飲みに、気を使えない女ってことですね。

    友人関係に乗り込んでいくところをみると、かなり感覚が異常だと思います。

    そして、Bも同罪でしょう。

    となれば、今後は、A&B抜きで平和に飲み会をすればいいだけだと思いますね。

    ユーザーID:2811693548

  • トピ主はA?

    なんか自己評価が高いけど、そういうのって一番嫌がられるんじゃないの?

    はじめの文章の書き方でわかるわ。貴女は、自分が一番でないと気がすまない人。だから妻である自分をAとして書いてる。

    ママ友づきあいでも、貴女がトップを取れなくて、人の話を聞かされてばかりだからつまらない。だって他人だしね。容赦ないもの。でも、ダンナ友達は、友人の妻ということで、そこそこ気遣ってくれるから、貴女の話を聞いてくれる。本人たちは、面倒くさいと思ってても、顔には出さない。

    男同士で飲みたいときって多々あるもの。いい加減その辺、解ってあげなよ。鬱陶しい。

    飲みの席では、話題が豊富で会話術の優れた者が勝ち。その点、Bは頭が良いんでしょう。

    BBQ、行くんですか?乳児を連れて、煙の出る場所に。普通はダンナだけの参加でしょうに。

    行くまでに、またひと悶着ありそうだな・・・。

    もう、わが道行って下さいな。貴女は人の話聞けない人なんだから。

    ユーザーID:4137496216

  • この手のトピは虚しい

    悪いのは全部まわりの人、
    自分を批判するレスばかりでも絶対に自分の非は認めない、
    最終的には世の中の人間は全部意地悪ばかりしていると言いだす。


    どうして嫌われるかを知ろうともしない。
    それどころか嫌われてることすら認めない。

    ここまで来ちゃってる人を文章だけで矯正するのは無理でしょう。
    トピ主さんに理解する能力があればこんなことになってないのですから。
    このままおかしいおかしい、みんな意地悪でひどいって言いながら生きて行くのもトピ主さんの勝手です。どうぞお好きに。少しでも生きづらさを解消したいなら心の病院へ行ってプロの医師にみてもらってください。素人ではトピ主さんは救えないと思う。

    ユーザーID:6319781939

  • 宿とれば済む話

    <B、C、Eが会うときは、C夫婦の家で寝泊まり

    そりゃ、家を提供しているC夫妻は、夫婦でおもてなしですからね。そこに乳児連れのAが混じるのは別問題でしょう。

    今後は、どこかに宿をとってそこで飲めばよいだけです。そうすれば、Aも無理に来たいと言わないでしょう。タダで遊べると思うから、気安く来たがるんです。

    だいたい、Cの妻だって、子どもがいないとはいえ、人を留めるのは大変なこと。C家に甘えすぎだからこうなったのでは?

    わがままAを説得できないBもたいがいですけど、それ以前にもっとC家に配慮しなさいよ。

    ユーザーID:4137496216

  • 「A妻めんどくさい」で間違いないかなと

    >みなさんは、自分一人だけ仲間外れみたいにされても何にも思わないし、誰か一人だけを誘わないなんていう意地悪を日常的にしてるから、わからないんですね。

    いえいえ、そもそも男性同士の集まりに関して言うと、「A妻は仲間じゃない」でしょ。
    AとA妻はセットと考えるのがあり得ない。
    みんなそれぞれ「個」なんです。
    「個」の付き合いを、結婚したからと一緒にするなんてありえません。
    普通の感覚なら。

    それを「仲間外れ」とか「いじわる」ととらえるのは、A妻のワガママもしくは被害妄想以外の何ものでもない。

    家を使って飲み会したりすれば、それなりに汚れたりするわけですよ。
    Dがもてなさないとしても、文句言わずに場所を提供してくれてるだけで、ありがたいことだと思いますよ。

    ユーザーID:5818523722

  • 何でB妻に付きまとうの?

    気持ち悪いなあ…
    間違いなくB妻に嫌われてます。
    好かれてると思うなんてどうかしてるよ。

    はっきりさせとくけど、A妻は男たち3人の仲間じゃないの。
    友達じゃないのに、Aの妻というだけで図々しく付きまとうから嫌われるの。

    あなた旦那さんにもうんざりされてるじゃん。
    あなたは誰にも気遣いせず、自分のしたい事しかしないくせに、人が自分の思い通りに動くと思い込んでる。
    いいかげんにしなさい。
    離婚されるよ。

    ユーザーID:9123410183

  • まあ気持ちは分からなくもないけれど

    トピ主さんのレス全部読みました。きっとA妻は普段遊ぶ友達もいなくて寂しいんじゃないかな。
    だからA夫が友人と出掛ける時には私も付いて行きたい!一緒に遊びたい!ってなってしまうのでしょう?
    また、余裕のある生活をしているB夫妻のライフスタイルにも憧れに近い興味を持っていて、
    若くてセンスも良さそうなB妻さんとも仲良くなりたいと思っている。なのに…
    B夫妻からA妻にはお声がかからない…なんでよー!ってなっているのが
    今のトピ主さん…いや、A妻さんの気持ちでしょ?
    なんで私だけ?って寂しい気持ちは分かるんですが
    (なんでなのかは小町のみなさんのレスに書いてあるんだけど、トピ主さん理解できるかな?)
    こればかりは相手がある事ですからね。仕方ないんです。あなたの事を苦手だと思っている人達に無理矢理
    『私を受け入れてよ!』って迫っても、面倒くさいのが来たー!って余計逃げられちゃうだけですよ。
    ここは評判の良いB妻を見習って、トピ主さん…いや、A妻さんもご主人の友達付き合いに付いて行ったり、
    口出ししたりするのを止めてみてはどうですか?ご主人の友人達にも見直してもらえるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5413732611

  • 無駄。

    何を言っても無駄。

    あなたが嫌い、だから来ないで。

    と言われないとだめなのだから。

    この日本で常識的な社会人が絶対言うはずのないことですが、この脳は、文字面しか受け付けられないのです。

    それよりも、どんな罠を使って旦那さんと結婚したのか、子供を持ったのかそっちの方に興味があります。

    こんな危険分子と子供を持とうなんて言ったいA夫にに何があったのか??
    それが気になります。

    ユーザーID:5740999079

  • B妻は精一杯すでにやっていますよ・・・

    >B妻は「子供が生まれたばかりの人をなぜ飲みに誘うの?」とAを誘うことに疑問を持つ。

    当たり前です。しっかり気遣いしてらっしゃいます。

    >B妻はもてなそうとしません。
    A、B、Cが飲む時に参加もしないし、つまみも簡単なものしか出さず、お酌もしない。すぐに別室に行く。

    ・・・宅飲みは、「各自気楽に好きに飲もうよね♪」のことを普通さします。


    つまみを出す、は本当にご好意でやるものです。出してあげてるのに文句つけるとは勘違い甚だしい。来てやってる感半端ない。
    お酌?呑み屋のお姉さんを期待?


    仕事相手や、遠い地に来て、現地の人のローカルルールに溶け込もうとする
    なら、お借家気遣い必要な時あるかもですが、
    その場でも通用するくらいB妻頑張ってますよ。

    しかし現実あっても、コンプライアンスしっかりしたところではないでしょうね。

    トピ主、目線や気遣いは昭和の男性レベルですが、
    女性特有のちやほやしろ感も感じます。

    貴方は誰ですか?トピの誰かか第三者か。

    ユーザーID:4609555103

  • いやぁ、A妻めんどくさい。

    Aはよくあんな人と結婚したなぁ、これがB、Cさんの感想だと思いますよ。
    『お前も大変だな、頑張れよ』って感じでしょうか。

    B宅に泊まれないのは、男ばかりの雑魚寝と、そこに女性(しかも乳児!!!)まで
    加わったらA妻本人がいやでしょう、という気遣いです。
    そしてBとCの男性陣も友達の奥さんと雑魚寝なんて嫌でしょうし、
    気持ちよくお酒も飲めないって感じでしょ。

    ホテルのバー?赤ちゃんどうするの?シッターさん?
    まさか部屋に置いていく?まさかまさかバーに連れて行く?
    あなた、大丈夫ですか?

    A/B/Cの飲み会にはもう干渉しないであげてくださいよ。
    しかもBに直接連絡するなんて。
    そのうち離婚されますよ。

    半年に一度くらいのご主人の楽しみなんでしょ?
    そういうのに連れていきたい人、連れてきてほしい人もいるでしょうけど、
    トピ主さんの夫のグループ(およびその配偶者)はそういうタイプの人ではないのです。

    それを察して自由に会わせてあげてください。

    もういい大人なんだし、親なんだから、自分たちの楽しみを犠牲にしても
    子どもの為に過ごすのが親なのでは?

    ユーザーID:2467089701

  • ナポリタンさん

    ご主人に異常と言われ、ここで聞いても思うようなレスがなく、戸惑いとともにイライラがつのってしまいますよね。

    追い詰められた状況で、何かに一度固執してしまうとそればかりが気になることって、程度の差はあれ、多くの人が経験していることだと思いますよ。

    今の状況、ナポリタンさん自身も苦しいでしょう?
    なんでわかってくれないんだと周囲にぶつけても、トゲトゲしい反応ばかりで余計に欝々としませんか?

    少し休んでみましょうよ。
    ナポリタンさんを肯定し、気持ちをほぐしてくれる相手と話し合ってみましょう。
    お子さんはご主人にお任せして、カウンセリングに行ってみては?
    あなたの行動が、というより「こだわり」が難しい方へ向いてしまっているように思います。
    1人で抱え込まないで、カウンセラーと一緒に問題を解きほぐしてみましょう。
    ママ友さんとか、FACEBOOKのご友人ではなく、専門家に心のマッサージをしていただくのです。
    お子さんから離れてのびのび行動することで、リフレッシュできることもあると思いますよ。

    あなた自身も感じている「異常」なことから抜け出しましょう。
    大丈夫、きっと上手く行きますよ!

    ユーザーID:3425239567

  • 全員が気遣いのない人と状況では

    相手に思いやりを持つ人が気遣いします。
    それぞれの環境や、状況や、好みや。
    イヤと思うのはいろんな理由がありますが、イヤなのに気遣いはありません。

    A夫、B夫B妻、C、それぞれの気持ちを理解できれば、あなたの悲しさもいやされるのではと思います。

    あなたがいま大事なのは、お子さん、あなた、だんなさんですよね。
    大事なものの優先順位で、望むすべてが手に入らないこともありますよね。

    大事なものが幸せになれるよう、動いてみませんか。

    ユーザーID:8666770797

  • すげー自己中だな。遠慮って言葉知ってる?あなたの気遣いは?

    ・男性陣は3人が集まる時は男子会がしたい
    ・B.Cの時は只の飲み会にしかならないらしいよってB妻参加
    ・男子会の時はB嫁はあえて最低限の挨拶だけで気を使って席を外している男性陣もB嫁にもてなされる事を望んでいない
    ・妻がいる人に手料理を振る舞うのは気を使う
    ・4人分は用意するのが大変
    ・朝飯普通。B夫婦が一方的に呼んだ来客ではない。旅館ではない
    ・妻を誘わないのは気遣いが出来ていないのではなく、あえて男子会がしたいから呼ばない
    ・小さい子供がいる人だからこそ泊めたく無い
    ・もてなされたいと思っている人を招きたく無い
    ・もてなされて当たり前だと思う人の子に何かあれば大変
    ・人の家を値踏みするような人を家に上げたく無い
    ・B嫁には仕事もある、ホテル代わりにしないで欲しい用意が大変、タダ働き
    ・泊まるならそれなりの手土産を
    ・子供が産まれたばかりの男は、休日は家で子供の面倒を見て妻を休ませる
    ・男性はもてなされたいと思っていないから最低限布団の用意だけでいいが女性には気を使う相手にも悪いからホテルの方がよい
    ・仲の良く無い女性を泊めたく無い
    本来他人の家に泊まる事は遠慮すべき事ですよ図々しい

    ユーザーID:5593226996

  • 大人げない

    ごちゃごちゃして分かりにくいですが
    印象的にはD(後半B妻)以外大人げない感じがします。

    遠方同士で飲み会をしようというなら
    C(後半B)の家に泊まるのではなくて
    自分の宿位自分でどうにかしなさいよ。
    飲み直したいのならCも同じ宿をとればいいだけ。

    互いに家に招待しているならともかく、
    D(B妻)にだけもてなせって図々しい。
    しかもE(後半C)だけなら豪華なのに…って
    1人分と2人分ならやれることが違うでしょう。

    A(後半A妻)はそもそも関係ない。
    夫の友人関係になぜ口を出すのか?
    家族ぐるみのつきあいがしたいと話をして
    了承があったならまた別ですが。
    しかも乳児がいるなら、尚更参加すべきではない。

    トピ主さん
    仲良しグループなら絶対一緒に行動しなきゃならないのですか?
    ママ友について、4か月の子どもの詳細を述べているあたり
    A(A妻)なのだとは思いますが。

    大人げないとしか言いようがありません。

    ユーザーID:8337397819

  • 人物の立場が、もの凄く読みづらいです。

    A妻、A夫なら二人の関係が直ぐに分かりますが、
    A(妻)、B(夫)って、一見他人のように思えます。

    文章は、赤の他人に理解させるまでに掛かる時間で、作成能力が露呈するらしいですよ。
    他人に読んで欲しいのなら、もっと分かり易く書けるようにお勉強しましょうね。


     

    ユーザーID:1184240436

  • A妻がみっともない。

    ストレス満載で、誰かに八つ当たりしたいのでしょうか?
    たかり根性も強いみたいだし、生活も厳しいのでしょうね。
    だから、避けられるんですよ。

    普通の人は、大勢の中に苦手な人がいても我慢します。
    他のみなさんに会いたい気持ちもありますから。

    とりあえず、A妻はB妻への執着を捨てては如何ですか?
    それで、子供を預ける先が見つかったら、働きましょう。
    自分へのご褒美も買えますし、生活に余裕も生まれます。
    忙しくしてれば、他人への執着も収まりますよ。
    そして、自分の付き合いを広げましょう。
    いつまでも夫にくっついてても、トピ主夫も息が詰まります。
    自分の幸せは自分で掴みましょうね。

    ユーザーID:3281672270

  • トピ主さん都合よく受け取りすぎ

    >A妻が嫌われてたら、誘われないし、B夫婦もA妻がいる会には参加しないはずです。でも、参加する。つまり、嫌われてないってことです。

    誘わなければもっと面倒だからトピ主、つまりも誘おうってだけだと思うよ。
    周りが大人なんだと思う。当たり障りなく付き合うしかないよね、旦那同士は
    友人なのだし。本当は旦那だけ来てほしいと思うけど。

    どう考えたって、A妻ことトピ主が問題児だもん。あなたが輪をかき乱してるじゃん。

    もうちょっと大人になったら?

    ユーザーID:1521906485

  • A妻は嫌われる行動している

    あなたA妻ね!!

    先ほどもレスしたのですが、そのあと、トピ主レスを読みました。
    辛らつなこと言いますが、あなたそれ、嫌われる行動してますよ。

    あなたを決してキライではないでしょうが、嫌われる行動です。

    男には男の付き合いがあるんですから。


    しかも、B宅に行く気満々で、私がB妻なら付き合いたくありません。
    相手に社交性がないのではなく、避けられてるからあなたがそう感じるのです。

    ユーザーID:6018972029

  • みんな

    男だけで飲みたいなら、外で!
    誰かの家に泊まるのではなく、ホテルの予約を!

    その年代・・・
    結婚したて・・乳児がいたり・・
    問題が起こりやすいんですから、飲み会自体我慢できませんかね。。

    生活が落ち着いてからとか、子供がもう少し大きくなって落ち着いてからとか。

    学生気分が抜けないんでしょうか?みなさん。

    まずは自分のところの生活を大事にしてください。
    全員!!

    ユーザーID:6018972029

  • え〜〜

    普通に考えて、赤ちゃんもいるのに旦那同士の飲み会について行きたいなんて思わないよ。
    いーーっぱいレス書いてあるけど、どう考えても
    A妻=トピ主さん、迷惑なわがままな自己チューな人です。

    B夫婦に赤ちゃんがいないのは、それなりに理由があると思います。
    赤ちゃん見るのが辛い・・・なんて人もなかにはいるし。
    それなのに、赤ちゃん産んだ自分はエライと思ってるトンチンカンで
    上から目線の人と交流を深めておもてなししたいかなぁ。
    普段でも、常識なくていろいろトラブル起こしてないですか?

    それからなぜ飲み会の日に、家族旅行になったの?
    A妻が私も参加したい、夫だけ行くのずるい!と言ったからじゃないの?
    別に他人の赤ちゃん見ても・・・って人は多いと思います。

    A妻はもっと客観的に、自分の行動を振り返った方がいいですよ。
    B夫妻とは友人関係でも別の家庭なのだから、あれこれ比べて
    夫に同じようにしろ!っていうのは違うと思う。

    そして5月のBBQ、生後半年の赤ちゃん連れて行くつもりなの?

    ユーザーID:5221888614

  • A妻のでしゃばりが原因です

    夫が若くまだ友人があまり結婚してなかった頃、B妻の立場でした。

    自分の家を提供してもてなすB妻と、乳児を連れてまで男同士の飲みに参加したい、よその家に泊まりたい、自分が遊びたいだけのA妻。
    皆の扱いが同じわけがありません。
    男同士の飲みに自分もいていいのか、乳児がいる人を誘って悪くないか、心配できるB妻は心遣いのできる人だと思います。

    男女混合の飲みの場でやたらと男性の世話をやく女性って、男女両方からひんしゅくかうのわかってないですね。
    特にお互いパートナーがいる場ではわきまえるべき。
    皆パートナーがいるのに花だのなんだの期待してませんって(苦笑)
    それよりもお互いの妻同士がなごやかにしてくれていたほうがずっとありがたいと思いますよ。
    …このトピ主さんには絶対理解できそうにないですけど。

    ユーザーID:2000465923

  • ゼヒA妻の思いのたけをB妻や他の人間にぶつけてみよう

    他の参加者全員の前で。

    「あなた(B妻)が男性だけの飲み会に参加して、お酌したり華を添えてもてなしなさい」
    「あなたは調理師免許があるから、私(A妻)に料理を振る舞いなさい」
    「あなた方(B夫妻)はリッパな家に住んでるんだから、私や子供を招いて精一杯のおもてなしをしなさい」
    「あなた方には子供がいないんだから、私の子供の顔を有り難く拝見して子育てしてる私を尊敬しなさい」
    「あなた(A夫)は自分だけいい思いをしてないで、子供に悪影響な環境でも私の希望する高級レストランや
    ホテルのバーに私をエスコートしなさい。他の客に迷惑かけようが構わないから」
    「あなたは、男性だけの飲み会や自分の友人の集まりには必ず私と子供を連れていきなさい。そして参加者には
    私の子供をかわいがるように命令しなさい」
    「あなた方(トピ主の周囲の人間達)は、これだけ頑張ってる私をもっと評価して大事に扱いなさい」
    だいたい、こんなカンジかな。
    ソレを全ての人間の前で堂々と言いなさい。
    自分が100%正しいと思うのなら。
    できるよね?自分は何一つ間違ってないんだったら。

    結果報告待ってるよ。

    ユーザーID:7483363679

  • あらあら。

    もぅ暑苦しく面倒臭いですねぇ。A妻さんがです。

    私が私は私をって自分主体な事ばかりですね。

    あのね。一歩さがってご主人をたてるって事も大事なんですよ。

    まぁ、今時の方からすれば何を言ってる!と思われるかもしれませんけどね。


    A妻さんのなさってる事は、ご主人の顔を潰すことばかりですよ。言っても解らないでしょうけどもね。

    Aご主人は恥ずかしくて情けなく思ってらっしゃると思いますよ。


    ご主人を束縛するのではなく、もっと上手にご主人を自由にさせてあげて、可愛く甘えて、ご自分の手のひらでご主人をコロコロ転がした方が家族円満になりますよ。


    それから、経済力の違いは仕方ないですからね。自分達の身の丈にあった楽しみ方を工夫しましょうね。
    他力本願な楽しみ方は見苦しく思えます。


    姑より

    ユーザーID:3271419567

  • 落ち着いて

    あなた、他人の意見を聞いてみたい、このトピをあげてみたのですよね。
    他人のいろんな意見を聞くと、客観的にもの考えるにはとてもいいことです。

    しかし、20ものレスが全て、あなたの主観で埋め尽くされています。
    違う意見、違う視点での意見、なるほど、そうなのだな、少し考えをあらためよう、という気持ちはありますか?

    「B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。
    何が原因でしょうか?」

    ほとんどのレスが A妻がおかしい、たまに、A夫も妻を振りきれずにおかしい、そのような意見です。

    多数決処理しろという話ではありません。

    もし、他人の貴重な意見を聞く耳を持たない、なるほど、自分の考えをあらためよう、という気持ちが微塵もなく、なんとかして自分の意見を支援してもらいたいために、関係する周囲の人を貶めたり、自分の書き方が悪いから、読み手が誤解しているのだ、と、思っているならば、それをやめることです。

    まずは、自分のまずさを省みる内面の強さが必要だと思います。

    誰でも自分の欠点を見つめるのは、恥ずかしさを伴いますし、ときには落ち込みます。
    自省ができないのはなぜなのか、探ってみませんか?

    ユーザーID:9932564485

  • 安心して下さい!みんなから嫌われていますよ!

    トピ文を読んだだけで、A=主さんが嫌われているってわかります。
    ごちゃごちゃ書いている追加文を読んでも、A妻=主さんが我儘言って、周りを困らせて、みんなから嫌われているの、良くわかります。

    男にお酌するのが女。
    結婚前は彼氏の友人の男に媚を売り、結婚後も旦那の友人の男に媚を売り、旦那の友人の奥さんには、歳上だからとエラそうに命令&泊らせろ&もてなせ。
    旦那の男同士の飲み会に参加しようとする。
    断られているのに、旅行を企て強引に参加。
    ここまで優しくしてくれている旦那さんにまで、喧嘩を吹っ掛ける。
    誰が主さんと付き合うと言うんですか?

    ご主人の友人達がどうのこうの、友人の奥さんがどうのこうの言っていますが、その前にご主人に離婚を言い渡されますよ。
    多分それが皆の幸せなんでしょう。

    家事と育児をしっかりやっていると言う主さん、シングルマザーになってもたくましくお子さんを育てられるでしょう。
    はい、頑張って。

    ユーザーID:3930785856

  • まず自立

    母乳で育てるなら飲み会に誘うのは非常識と思うのが普通の感覚。
    子供よりも自分の生活中心なのがひしひしと伝わってきますが大丈夫ですか。

    まずはAに美味しいもののを食べに行くのを諦めて、Aが美味しいものを食べに行ったらあとでAに子供を見てもらう時間を作って自分の贅沢時間をもらうことから始めましょう。
    Aに子供を見てもらう時間を増やすことで変わることもあるでしょう。

    そしてB家は諦めましょう。だってあなたは年上なのをいいことに先輩風をふかしすぎです。
    少なくともこのメンバーにはあとからなので、彼らのやりやすい形に合わせる努力をしないといつまでも仲間には入れません。
    B家に行きたいならまず先にcのいるいないに関係なく自分の家にきてもらいましょう。
    古かろうが自分の家に呼ぶ気もないのに来たがる人は呼びたくないです。家の物色されるだけですから

    ユーザーID:2368450013

  • トピ主さんが

    A妻という事はバレバレなのではっきり書きますが。
    トピ主さん、ここまで状況説明を詳しく書いていて何故わからないのでしょうか?
    ご主人達は男性だけで集まりたいんです。
    B妻さんは参加してもトピ主さんのようにしゃしゃり出ないのでしょう。
    だからOKなんですよ。
    ご主人のお友達もB妻さんもトピ主さんを快く思っていない事は一目瞭然です。
    皆さん、トピ主さんの人間性を見抜いているんです。
    現にいい顔をされないとわかっているんですよね?
    それなのに喰らいつくトピ主さんてある意味鉄の心臓をお持ちのようですね。
    それにしてもご主人のお友達は皆さん優しいです。
    それでもご主人を誘って下さるのですから。
    もれなくトピ主さんが付いて来るご主人。
    誘われる回数が減っているようですし、トピ主さんがこれ以上無理強いしたなら
    ご主人自身も誘われなくなるかもしれません。
    トピ主さんが出しゃばらなければ、ご主人の交友関係は円滑なんです。
    5月のBBQは幹事が別の方ですからね。
    例え皆さんが参加しても、当日はトピ主さんを適当にあしらうと思いますよ。

    ユーザーID:9909653609

  • 言い訳ばっか

    普通乳児連れて泊まりにいきませんよね。
    私がBさんの奥さんだったら来てほしくないわ。

    ユーザーID:7877200867

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