この行動は異常ですか?

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  • 男性も子供が乳幼児の時は泊りがけは控える。

    Bの配慮が足りないため、Aがおかしくなってしまったのですね。

    後の二人はまあ、常識的ですね。


    Aさん、もう2、3年の辛抱ですよ。
    4、5歳になれば、ご主人のいる元同級生の家庭に
    泊まり飲みにいってやりましょう。

    Bが結婚した意識がないのが原因です。

    Aさん、これ以上おかしくならないように
    気持ちを切り替えましょう。
    今がかわいい時ですよ。
    夫へのおしおきは後からしましょう。

    ユーザーID:1185412054

  • ちゃうちゃう

    >みなさんは、自分一人だけ仲間外れみたいにされても何にも思わないし、
    誰か一人だけを誘わないなんていう意地悪を日常的にしてるから、わからないんですね。


    だって・・・・されないもの。
    仲間はずれみたいに・・・なんて。
    誰か一人だけ誘わない?も、
    経験がないので、わからないわ。

    まず、あなたは、なぜ外されるのか
    考えるべきなのですよ!
    ご自分と向き合って!

    ユーザーID:8678538255

  • レスします

    自意識過剰で我儘なのは誰もが知っているのでしょう。

    だから、出来るだけ関わりたくないのですよ。
    だれか判りませんが元A、現在A妻さんにはね。

    これ、意地悪とか思っているようですけど、場を壊すような面倒な奴は意地悪じゃなくて、何度も書くけど関わりたくないんです。

    A妻さんはそういう存在なんです。

    と、とぴ主さんはA妻さんに教えてあげてくださいな。


    それはそうと、最初のトピ文並びを良く見てくださいね。

    誰が書いたかを判らなくしたいのなら、女、男と並べたら、次も女、男と並べるべきですね。

    最初の夫婦は女、男で、次が男、女、文体は女性ときたら、自分が一番と言いそうな方が、自分をどこに持ってきそうなんて、金田一くんでなくても想像つきますって。(笑)

    ユーザーID:3051067888

  • A嫁さん。大人気ですよ。

     こんなオイシイキャラ滅多にないですもん。

     ABCの飲み会。「A嫁ネタ」ですんごく盛り上がってそう。オチはAの「あ、ヨメ来てる!」で締められるし。

     いっぺん参加したいなあ。

     

    ユーザーID:2358895640

  • まぁ

    とにかくBBQには呼ばれたんだから、そこでB妻に説教したりしないようにね。
    「女はお酌すべき」とか「朝ご飯を作って男性陣をもてなせ」とか
    「あなたも参加して華をそえろ」なんて説教しないように。
    「私も泊まらせろ」「新居に招待すべきだろ」なんて言わないように。
    煩い事言ったらB妻にますます避けられるし、旦那であるBもますます避けるし。
    BBQに参加してる女性陣からも避けられ、来年からはBBQにさえ誘われなくなりますよ。
    気をつけましょうね。

    ユーザーID:0880261436

  • 仲間はずれ....

    仲間なのはA・B・Cだけです。
    彼らは最初から仲間として付き合ってるけど、それぞれの妻は仲間じゃありませんよ。
    そこがナポリタンさんの.....もとい、A妻さんの大勘違い。

    B妻はそれなりに距離を置いて、男同士の付き合いは認めているからそれでいいんです。
    A妻が、そこに無理矢理入り込もうとして、さらにB妻まで巻き込もうとするから揉める。
    どちらの妻も、男同士の付き合いには関わらないのが一番平和です。

    A夫も、これだけ迷惑を掛けている妻に、なにも言えないとしたら情けないけどね。

    ユーザーID:0176064498

  • 面倒くさい臭いがプンプン

    やっぱり原因はA妻なんでしょう。
    男だけで飲みたい、っていうのもホントかウソか・・・
    A妻がいちいち参加したがることを鬱陶しく思ってるのかもしれません。
    Aを誘うと漏れなくA妻が付いてきます、みたいな。

    BはBの妻からもいろいろ言われてるのかもしれませんねぇ。
    A妻が入るとなんか空気がおかしくなると。

    C妻もいろいろ大変でしょうねぇ
    Aが入ると挨拶すらもさらっとしてたり、結局それって煙たがられてるってことでしょ。
    え、BBQ?
    主さんも誘われたの?
    参加するならぜひ今までのことを聞いてみては?

    20も追加レスして気合が入ってますよね。
    私ならきっとレスタイトルに「A妻のナポリタンです」って書いてしまうなぁと思いながら読んでましたけど。

    ユーザーID:1860049108

  • あなたもちっとは気を遣え!

    B妻は気遣いがないと吠えていますが・・・

    赤ちゃん連れだと迷惑かかるから遠慮しておくわとかさ、
    男同士で話したいこともあるわよね!心置きなく飲んできてよ。
    あっ!でも飲みすぎないでよ〜

    そういうかわいい奥さんになろうよ。

    ユーザーID:2193277114

  • A妻は自分の価値観がすべてですね

    だったらBCDが何を言っても無駄だし、気分が悪いだけだから
    親しくしたいとは思わなくなりますよ。

    呼ばれていないのに無理やり近くへ旅行で行くとか、ありえないでしょ。
    そこまで強行突破してその後の事を考えられないなんて、男同士の縁を切りたい
    んですか?Aが気の毒です。

    Bの家へ行きたいと言い続けるのもありえません。
    本当に呼びたかったら、すぐにそれは叶うでしょうが、未だ実現していないと
    言う事はどういう事なのか。普通の人にはすぐに理解できるでしょうが
    A妻に来てほしくないという事ですよ。Aだけ呼べばA妻もセットで来るから
    Aも呼ばれなくなる。

    揉め事の原因を作っているのはA妻ひとりです。
    男同士のお付き合いにいちいち口を挟まず、自分たち家族での楽しみ方を
    考えた方が誰にとってもいいと思います。
    人と人との距離感ってとても大事ですよ。

    ユーザーID:3159144963

  • B妻に憧れている。

    でも、プライドが高いからそんなこと言えない。
    何とか手下につけて、B妻の持っているものを自分のもののように使いB妻のようにかっこよくなりたい。

    B妻に接近しようとするがうまくいかない。
    なんだか避けられている、許せない。
    悪口を言って貶めてやろう。

    私が得意分野でBとCを手懐ければ、B妻も私の言うことをきくはず。
    それにいろいろ話にも入れるから、男同士の飲み会には絶対に参加したい。
    男だけの場所でお酌をしたり食べ物を出したりすれば、みんな私ができた妻だと思うはず。
    何が何でも参加してお酌と料理をしなければ!!

    凝り固まってますなあ〜。

    ユーザーID:5740999079

  • 異常なA妻

    >みなさんは、自分一人だけ仲間外れみたいにされても何にも思わないし、誰か一人だけを誘わないなんていう意地悪を日常的にしてるから、わからないんですね。

    そんなことしていませが、A妻がB、Cから敬遠されるのは分かります。そもそも、仲間なのはA、B、Cの三人であるのにA妻が自分も同様の立場であると勘違いしているから揉めるんですよ?その点、B妻は自分の立場を理解し、でしゃばらない出来た妻です。

    「この行動は異常か」とタイトルで尋ねていることから、誰かからA妻の行動は「異常だ」と指摘されたのでしょうが、確かにA妻の夫と夫の友人関係への執着は異常ですね。

    今度開催されるBBQにA妻が参加するにもかかわらず、B、Cも参加するからA妻は嫌われていないと、お考えのようですが、別にA妻が嫌いだって他の友人とは会いたいから参加するのですよ?本当に嫌われていないか確かめたいなら、A妻主催でBBQでも開催すればいいのです。それでもB、Cが集まってくれるなら、そこまでは嫌われていないのでしょう。

    とりあえずA妻には、自分の希望ばかり主張せず、相手の事を思いやって行動するように注意してあげましょう。

    ユーザーID:5704903701

  • もう崖っ淵ですよ

    A妻は仲間との交流というものを夫を通じて初めて経験したんでしょうね。

    で、楽しかった。男性陣も友達の奥さんということで気を遣ってくれたので自分が「華」だ、歓迎されていると勘違いしてしまった。

    バーベキューはそりゃA妻の被害にあってない人達の主催ですもの、噂を聞いたぐらいではAだけ外すことはできないですよ。仲間付き合いをしたことがないA妻にはそこが理解できないのかもしれませんね。

    A妻の感覚だと嫌いなら直ぐに切るのが当たり前の感覚なのでしょう。

    人はある程度だったら我慢して付き合いをするものなんですよ。でもA妻はその限度を超えてしまった。

    AはBCグループからはもう誘われないでしょう。AはA妻との離婚を考えてるが子供が小さいので踏み切れない。

    ここまで来てますよ。その状況に納得できなくてもそうだと認識しないと離婚になってしまいますよ。


    自分は全く空気が読めないし、相手の気持ちがわからないのだと認識しましょうね。

    嫌われてないという前提で考えるから間違った結論をだすのです。嫌われてるという前提で一度考えてみて。自分と子供のために。

    ユーザーID:6355515149

  • A妻がトラブルメーカー

    Aさんがお気の毒。
    A妻が大人しくしていれば拗れないのに。
    BBQもいつもとは違う幹事さんだから状況を知らず誘われたのでしょうね。
    行ったところでB妻達に相手にされるとは限りませんよ。
    ご主人の付き合いに首を突っ込み過ぎる妻はダメ妻だと思います。
    トピ主さん(A妻さん)、自分が遊びたいからってご主人の付き合いに無理強いして
    4ヶ月のお子さんを連れ回すのは止めなさい。
    妻だけでなく母親としてもダメダメですよ。

    ユーザーID:1378396970

  • 花を添える??

    飲み会で花を添えることが出来るのは、みんなに愛されている女性だけだと思います。

    A妻は、若くもない30代。
    みんなに嫌われている上に、小さな子をお酒の席に連れていこうとする非常識な人間ですよ。

    花を添えるどころか、みんなの気分を悪くするだけですね。

    気の置けない友人同士の集まりに、お酌をする必要もないでしょうに。

    そういう頓珍漢なことを言う性格なので、A妻には友達がいないのですよ。

    あと、B妻のことを「口答えする」などと表現していますが、A妻こそ何を偉そうに勘違いしているんだか。

    A妻のほうが年上だから、B妻はA妻の言うとおりにしないといけないとでも?

    ちゃんちゃらおかしいです。

    その集まりでは、A妻はいわば部外者。
    我を通す方が非常識ですよ。

    もう突っ込みどころが多過ぎて話になりません。

    ユーザーID:7207392990

  • A妻が我が儘で非常識

    いますね結婚すると夫にどこにでも付いていく小判鮫妻。
    夫婦一緒は当たり前!

    TPOを考えず自分ルールでゴリ押しして顰蹙を買う。
    A妻が余計な口を出さず、しゃしゃり出てこなければ円満にいくところを、A妻が全てぶち壊しています。
    A妻のせいでA夫は仲間からの評価も悪くなっているでしょう。
    「悪妻は百年の不作」
    とはよく言ったものです。
    A妻がいなくなれば問題解決ですよ。

    ユーザーID:8176254854

  • 集りA妻さんへ

    >10.B、Cの2人の時は、B妻も居酒屋に一緒に行ったりするし、家飲みの時も一緒にご飯を食べたりしているらしい。
    >11.B、Cの2人の時は、うな重を振る舞ったり、牛もつ鍋を用意したり、新鮮な魚料理(大トロの刺身だったり、アワビだったり)を出してるらしい。
    >9〜11は、A夫婦が結婚した後(2年前〜昨年秋ごろ)
    >あと、B家に行ってもないのにお土産なんて渡しませんよ。Aが行くときも用意はしません。B家に泊まらないから必要ないです。

    最初にBさん宅にお泊りしたかった時もお泊りセットは用意しても、ご挨拶代わりの手土産は無かった様ですね。
    ご結婚後も、AさんはBさん宅でご馳走になっても泊まらないので手土産無し何ですね。 ワインや山海の珍味をAさんに持たせた方が宜しいですよ。 A妻さんの株が上がります。 Cさんは、Aさんのご存知の無い所でお礼為さっているかも知れません。

    Aお子さんの誕生祝いのお返しは為さいましたよね。

    BBQは会費制で他の奥様方もいらっしゃるし、 主催者では無いのでB妻さんも安心して参加出来るのでは無いですか。
    え〜っと、B妻さんはケチでは有りませんよ。

    ユーザーID:3740672170

  • 原因は明確

    トピ文しか読んでいませんがAさんがご主人の交友関係に干渉し過ぎだと思います
    Aさんがご主人を一人で送り出せば揉めません
    ご主人がお友達と遊ぶ時はご自分も自由な時間を過ごせるのですからお友達を呼んだり、好きに過ごしたら良いのではありませんか
    泊まりで遊びに行ってくれるのですからこちらも楽が出来るのですよね?
    自分の友人と気楽な時間を過ごしたら良いと思いますよ
    ご主人の友人宅に子連れで押しかけるなんて嫌がられるに決まってます
    先方にお子さんがいたとしてもトラブルにならないように気を使いますし、お子さんがいらっしゃらないならなおさらです
    子供なんて招きたくないものですよ
    その辺を自覚した方が良いと思いますよ
    ご主人の交友関係には踏み込まない、これが一番楽ですよ

    ユーザーID:0371858090

  • Aが原因でしょうね

    なぜ揉めるかわからないって…すごいですね。A妻、常識はずれもよいところ、Aが全ての元凶だとわからないとすれば、書いているトピ主さんはAなんでしょうね。他人に求めすぎ、そして勘違い甚だしく、空気も読めてないので、皆が激怒するまでやり続けて嫌われればよいでしょう。

    ユーザーID:0896635696

  • ん様

    ありがとう。わかりやすい!

    ユーザーID:6355515149

  • メンドクサイ女

    誰が読んでも、A妻が嫌われているってわかりますよ。

    わからないのはA妻本人だけ。

    自覚がないから、嫌われる事ばかりしでかすんですね。

    夫の友人同士の家飲みで、もてなすだのお酌だの花を添えるだのと、

    ドラマか何かの見すぎですよ。

    いい加減にしておかないと、友人全員から嫌われますよ。

    ユーザーID:0706435068

  • いまだに

    これだけA妻が異常という客観的なレスを貰っておきながら、それについては反応せず、ただひたすらB妻を咎めるためだけのレスを続けているトピ主さんが異常です。

    ユーザーID:1669946053

  • 本当にわからないなら

    ご自分のなさっていることが本当に分からないなら、
    異常でしょうね。

    なんで?なんで私の言ってることが皆わからないの?
    って思っているならですよ。

    そう言われても、自分は何も悪くない。
    と、思っているならばです。
    貴女が今のままであれば、ご主人が友人達から誘われなくなるのも時間の問題かもしれません。
    そうなった時のご主人の反動を覚悟なさった方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:1119045949

  • A妻が原因

    異常なのはA妻だと思う。
    男性同士の首の据わってない子供がいるのに参加したいとかアホとしか言いようがない。

    そりゃ、もめるでしょ。
    もめるのは配慮がない異常な行動をするA妻のせいだよ。
    うっとうしい。

    こんな親の元に生まれた子供を哀れに思うよ。
    空気と距離感が理解できなくてものすごくうきまくりそうだからね。

    ユーザーID:5380022758

  • 〇〇すべき はやめましょう

    もてなすべき
    気遣いすべき


    この考えは傲慢以外のなんでもない。
    やってもらって当然。そういう意識を持っていれば相手に伝わるし、不愉快です。

    B妻はマトモです。数ヶ月の子供連れで飲み会に参加したいと言う奥さんはオカシイ。Aは、気晴らし程度に飲んで、泊まらずに帰るならOKかと。
    家に呼ぶ呼ばないは自由。小さな子供は遠慮して欲しいと思うのも普通。
    過去の記載がありましたが
    事前の了承なしに彼氏の既婚友人たくに泊まろうとするとか、図々しい。

    ともかくA妻は自己中すぎます。
    『もてなすべき』なんてことは絶対にありえません。

    ユーザーID:2383672554

  • A夫婦が問題人物

    Bさん妻、気遣いのできるステキな女性ですね。
    対して、Aさん妻は勘違いの困ったちゃん。
    花を添えるって。笑
    気遣いできてるどころか、迷惑に思われてますよ。
    その証拠に、わざわざ旅行がてら飲みの席の場まではるばる来たのに、
    「妻子も一緒なら別で」って言われてるし。

    年賀状が連名だから嫌われてないとか意味不明です。そんなの社交辞令。
    このままじゃA夫も呼ばれなくなるし、A夫に愛想つかされる日も近そうですね。

    というか、なにより4か月の赤ちゃんがいて、しかもこの時期(インフルとかまだ流行ってますよね)に旅行に連れていったり、飲みの席に連れていくなんて信じられません。
    飲み会の場では、まさかあなたまで飲むつもりじゃないですよね??

    ユーザーID:0948287969

  • いい加減にしなさいよ。

    A妻(トピ文ではA)の主さんが、おかしいです。
    ご主人A(トピ文ではB)も、主さんにウンザリしているじゃない。
    B妻(トピ文ではD)さんも、B(トピ文ではC)さんも、D(トピ文ではE)さんも、主さんにはウンザリしているじゃない。

    BさんCさんにとっては、ご主人はお友達。
    飲みに誘ったり、BBQに誘ったり、年賀状を連盟で出したりするのは、当たり前です。
    でも、1000%の確率で、主さん嫌われていますよ。

    当たり前じゃない。
    “男にお酌するのが女”なんて思ってる女性とは、お付き合いしたくありません。

    男同士3人の飲み会に、無理矢理ついて行き、迷惑がられる。
    それはBさんの奥さんが家に泊って下さいと言わないからだの、Bさんの奥さんがもてなしをしないからだの、無茶苦茶。
    先ほども言った様に男に色目を使う女性を、家に泊めたり、親しく付き合いたくないです。
    それをもてなせもてなせって、ホント、迷惑。

    もう一度言います。1000%の確率で、B夫妻Cさんに嫌われています。
    ご主人にも嫌われています。
    いい加減にしなさいよ。

    ユーザーID:3930785856

  • ご主人が悪いよね

    とぴ主さん=A妻さんは専業主婦なんでしょうけど、私は専業主婦だから、子どもを生んだからと言って、夫をサポートしているとは思いません。
    独身でも普通に仕事はできますしね。
    でも縁あって、愛情もあって結婚したのであれば、夫ももう少し妻に気を遣ってあげるべきだと思います。
    その友達との飲み会に付いていくくらいしか、一緒に出掛けてあげないなんて、それはご主人が悪いと思います。
    専業で家にいたら、それこそ家の中のことがすべてになるし、小さな子どもがいたら、どうしても我慢することが多くなってしまいます。
    ご主人がちょっと気遣って、一緒に出掛けたりしてあげればいいのに。
    そうすれば、男同士の飲み会に参加しようなどと言わないと思うけど。
    家族同士のお付き合いではなく、男同士の飲み会ならば一緒に行こうと思わない方がいいですよ。
    今時の男性はお酌をしてほしいなんてことは無いと思います。

    ユーザーID:6856189893

  • 落ち着いて、Aさん

    誰がトピ主かボカして書いたと言ってますけど、
    その次のレスからA妻を庇うようなレスばかりで
    トピ主さんはA妻だろうなとおもっていたら、
    旅行の下りでAさんの三人称を私って書いちゃってますよ…。

    とりあえず、A妻さんガンバ!

    ユーザーID:0434866684

  • 自覚しよう

    >みなさんは、自分一人だけ仲間外れみたいにされても何にも思わないし、誰か一人だけを誘わないなんていう意地悪を日常的にしてるから、わからないんですね。

    そんな訳ないでしょ?
    仲間でも何でもない人を、仲間内の集まりに誘ったりしてないだけ。
    あと、呼ばれてもいない集まりに、強引に呼べってゴネたりしないだけ。

    A妻は、仲間じゃないの。だから誘わないの。
    仲間外れでもなんでもない。
    仲間なのは、大学時代の友人である男3人、A・B・Cだけ。
    分かった?

    ちょっとは自覚しましょうよ。
    A妻は、お呼びじゃないの。
    仲がいい仲間内に、無理矢理入り込もうとするお邪魔虫。
    お邪魔虫がひっついて来るから、仲間外れにされそうになってるのはAです。
    夫に迷惑をかける存在。それがトピ主さん…じゃなかったA妻。
    どこに、良妻賢母の資質が?

    A妻は、その登場人物全員から嫌われてる存在だと思う。

    ユーザーID:4212845961

  • えっと。


    >Aとは何度も話してます。
    >でも、平行線のままで埒が明かないから、Bに連絡してるだけです。

    こういうことがいけないと思います。
    夫婦間での話し合いに他人を巻き込むなんて。


    >あと、「飲み会をする友達がいない」だけで、
    >中学時代の友達やFBの友達は沢山います。

    ほんとうにそれは友達と言える仲なのですか?
    友達と言えるものではなく、
    ただの知人レベルなのではないですか?
    すみません、勝手な思考の持ち主に友達がいるなんて思えません・・


    >子供はかわいいから、B妻にも見せてあげたいのもあります。
    >B夫婦にはまだ子供がいないから、早く授かるきっかけになるかもしれないし、
    >B妻にとっても良い練習になるし。

    嫌いな人の子供なんてかわいくもないし見たくもないのです。
    練習とか、ほんとう何言ってるかわからない。その考えやめて欲しい。

    ユーザーID:3848296072

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