この行動は異常ですか?

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  • トピ主がA妻なのかな

    一連の流れからすると、
    Aは仲間の皆に好かれているので毎度誘われる。
    が、A妻はお荷物。
    けど、皆Aが好きなので、お荷物が付いてきても文句言わない。
    なのに、お荷物のA妻がゴチャゴチャうるさい事をいう。
    で感じ?
    AがA妻を疎ましく思い始めた時が見ものですね。

    ユーザーID:4764458175

  • 話しが通じない…

     A妻さんて人の話を全く聞かない人で自分の都合の良いように解釈して喜んだり怒ったり…
    何か患っている人のようですね

    A妻さんは「嫌われていたら〜」と何やら言ってますがA妻さんの思考は幼いから理解出来ないかもしれませんが他のA、B夫婦、Cさんたちは大人な思考なので常識的に対処しているのだと思います。

    タイトルの「この行動は異常ですか?」ですが
    A妻さんの行動は異常ですね
    世間との基準が違い過ぎて理解出来ないし努力したって分からないと思います。
    耳の不自由な人に「ピアノの音ってどう?」と言っても分かってもらえませんよね

    A妻さんの場合、例えばB妻が「部屋を片付けていないから」と言っていますがこれは泊まるのを断る為に言っただけで本当に掃除していない訳ではないという事は誰にでもわかることなのにA妻は理解出来ずに「掃除もしないなんて!!」と怒っていますよね
    で、断られているのにしつこく要求し続けてます。

    呼んで欲しいのならまず自分が先に「どうぞ一度うちにも遊びにいらしてね」と誘うべきです。
    自分が出来ない、しない事を相手に要求するのは(それも年下に)恥ずかしい事ですよ

    ユーザーID:1597478415

  • 色々痛々しい人

    A妻が異常ですね。

    夫の友人関係に首を突っ込み、「○○するのが当たり前!」と独りよがりなマイルールを押し付ける。
    厚かましい態度のせいで、B妻に嫌われていますね。

    夫同士が友人だからといって、妻同士は友人じゃありませんよ?
    「年賀状が家族宛=A妻と仲良くしたい」じゃなくて、普通に社交辞令です。
    B妻が飲み会やBBQに参加するのは夫Bの為で、A妻子の為なんかじゃありません。

    むしろ、B妻にとってA妻は、Bにくっついてきた「選べないハズレおまけ」みたいなもの。
    礼儀正しい人なら良好な関係が築けるでしょうが、異常な人とは夫の友人の妻だとはいえ距離を置きたいでしょうね。
    仲良くしたいならB妻からA妻に直接連絡が有る筈なのに、無いのがその答えです。

    A妻子を気遣う義務があるのは、A夫だけです。
    他人に要求するのは止めましょう。

    ユーザーID:0694445344

  • メンドーくさい人

    誰って、A妻つまり、トピ主さんが。トピ主さんのレス読んでたら、気持ちがネバついてきました。

    A夫さんもお気の毒。お子さんまでできちゃあ、なかなか逃げられないからね〜。

    ユーザーID:4384870777

  • A妻=トピ主だね

    バレバレなのにまだ引っ張るのね。
    どう考えても非常識なのはA妻。
    夫(A)も含めて周りの皆さんに苦々しく思われてるのが分からないだなんて、いい歳して鈍すぎよ。
    今度のBBQに、他のBCさん達が参加すると決めたのは主催者が違うからでしょう?
    ほとんど同じメンバーとは言っても、何らかのしがらみもあるかも知れないしね。
    決してA妻を嫌っていないんじゃなく、面倒くさいし会いたくないけど、別口の集まりだからよ。
    レスする皆さんほとんどに否定的に受け止められてるんだから、いい加減に気が付けば?
    そのうち夫(A)にも愛想を尽かされると思うな。

    ユーザーID:1855230234

  • 全部がんばって読みましたが

    A妻がおかしい。この一択です。
    トピ主さんが登場人物のどの人に当たるのかは存じませんが、
    全部読んでみても、やっぱりA妻が変ですよ。

    ユーザーID:7980839329

  • Aが異常だから揉める

    誰も生後4か月の乳児と飲み会なんてしたくないですよ。
    男だけで話したいこともあるのに、なぜA妻はついて行きたがるのでしょうか?

    思い通りにならないと電話やメールをして・・
    なんか異常性を感じます。

    自己愛性人格障害なのではないでしょうか?

    A妻の性格の異常がもめごとの原因だと思います。


    B妻は何も悪くありません。

    ユーザーID:4329071719

  • 男性3人の飲み会を優先するなら、原因は、妻と子供ですよね。


    一番手っ取り早い解決方法は、
    (A夫妻)
    友人の飲み会に、夫を気持ち良く出してあげることでしょうか。年数回の事ですし。
    夫はその後、妻の好きにさせてあげて下さい。
    家族で食事に行きたいと言ったら付き合ってあげて下さい。
    妻が一人で遊びに行きたいと言っているなら、子供を預かって下さい。


    男性3人は、飲み会にB妻を呼ばない。B妻のお世話にならないようにする事。
    男だけで外で飲み、外で解散して下さい。


    それと、友達を大切にしているなら
    A妻、A子供、B妻に、お土産とかプレゼント等を
    男性陣から用意したらいかがでしょうか。

    ユーザーID:7665683480

  • 5月にBBQねぇ〜

    果たしてトピ主の思うようになるだろうか?

    主催はB夫妻やCでなく別の人間とのコトだから、彼らはまだ
    A夫婦が参加するかどうか知らなくて参加決めたのかも。
    知ったとしても、後日「A夫婦も来るんだって」って渋い顔で
    欠席の理由とか相談し合ってたりして。
    ま、そこんとこは当日にならないと分かんないから続きがあったら
    ゼヒ聴かせて欲しいね。

    あとB夫妻のペンションに泊めてもらえると決めてるけど、ソレはないと思うな。
    だって、A妻は
    >色々と話が(多分B妻だよね?)できそうです
    って、またクドクド言うつもりでしょ?
    お酌しろ、華を添えろ、自分達をもてなせetc。
    そんなの分かり切ってるB夫妻が、A夫婦泊めようと思うのかな。

    あとさ、よっぽどA妻は自分の外見や女子力に自信あるっぽいけどBBQのメンバーって
    大半はパートナー持ちとかでしょ?
    しかもA妻は30代で男つき。
    「他の男の女なんて、華とか思えねぇよ!」って思ってる男性結構多いよ。
    女性陣も「自分のパートナーに馴れ馴れしく近づくこの女、何なの?」って思うし。
    もちっと、全体的にA妻は自分の行動を抑えた方がいい。
    トラブル減らすために。

    ユーザーID:7483363679

  • 極めて明白 A妻が悪

    >B妻が参加するときは揉めない

    ほら、やっぱりB妻ルールでやってれば問題が起きない。
    つまりB妻が正しい。

    A妻がB妻に逆らうから揉める。
    つまりA妻が悪い。

    単純明快じゃん。

    ユーザーID:8732730951

  • 異常だと思う

    A妻の言動が異常だと思います。

    A妻はそのことに気がつかないところもおかしい。カウンセリングに行って、プロの力を借りて、なぜおかしいのか、その考え方の源はどこからくるのか、探る力があるといいですね。

    自省なく、まわりが悪い、〜〜が悪い、と他責他罰の感情にとらわれているところなど、育った環境に問題があるのではと思います。

    こうあるべき、〜のはず、という自分だけの思い込みをまわりに強いようとしているあたり、育児でも同じことをし、子供を支配する毒母と化することは目に見えています。

    生きづらさの世代間の連鎖がおきるのではないかな。

    ユーザーID:9932564485

  • びっくり…

    A妻さんの行動が異常だと思います。
    怖い…。そのうち、離婚されますよ。
    それくらいの行為だと思います。
    他人を批判ばかりしていても、何もいいことないですよ。

    1つだけ疑問です。4ヶ月の子どもがいて、
    ホテルのバーに行くんですか?
    その間、子どもはどうするの?
    連れていくにしても、部屋に寝かせておくにしても、
    非常識な行動ですよね。
    お子さんが心配です…。

    A妻さん。産後で疲れているんじゃないでしょうか。
    子どもが小さい時は、一人で遊びに行けないですよね。

    ユーザーID:6570165456

  • 原因は簡単

    あなたはもう母親です。

    いつまでも独身気分でちゃらちゃらするのはやめなさい。

    赤ちゃんのために、自分がしたいことを我慢する。これが母親です。

    B夫妻はまだ子供がいません。しかもB妻は20代です。若いんです。

    あなたはもう30代です。いい年なんです。

    これはB夫も同じです。いつまでも独身気分で、子供のいないBやCと遊ぶのがいけない。

    ただ、年たったの数回なのに、毎日働く夫の息抜きを我慢できないA妻は、夫に対する優しさが足りない。

    しかも若くてまだ子供がいないB妻に明らかに嫉妬している。
    「B妻はよくて、なんで私が!」と思っている。
    誰も最初からあなたをのけものにしていません。
    自分の行いを振り返りなさい。あなたは嫌われているのです。

    おそらくB夫妻とA夫妻では、経済的にも格差があるのでしょう。
    B夫妻のほうがお金持ち。
    でも、A妻が働いていないのだから、仕方ないかもしれない。
    B夫妻は共働きだし。

    とにかく、母親なんだから、母親らしくしなさい。
    30代らしくしなさい。
    20代で子供がいないB妻と同じだと考えるのはやめなさい。
    みっともない。

    ユーザーID:4599889878

  • 続き・・

    >参加する。つまり、嫌われてないってことです。

    違うでしょうね。主催者が別の人だから、まだA妻のおかしさに気付いてないだけ。
    他の人が来るのは、別にいいか、特別A妻と話さなきゃ良いんだし。
    BBQには行きたいから、A妻無視して楽しめばいいか〜と思っているだけです。
    他の人には会いたいので。おかしなことしたら、そのBBQさえ今後A夫妻は誘われなくなる可能性はありますよ。A妻のせいで旦那ごと切られる可能性はある。せいぜいおかしな言動は慎むように・・

    主催者が別だから、声がかかってしまっただけ。最初のレスのメンバーで飲むときは、またA妻は呼ばれませんよ。悲しくても歓迎されてない事を理解して諦めなさいな。
    普通の人はそうするよ「仕方ないか、私歓迎されてないから・・あなただけどうぞ」です。それを「私もいく。私が行かないなら旦那の出席もなしだ、どうだ、だから私も呼べ」って脅す女、どう考えてもおかしい。
    こんな人が好かれるわけがない。お酌をして華を添えてると思ってるのは自分だけ。
    男性陣がそれを喜んでいたら「ぜひまたやって」とあちらから要望があるはずです。
    ないのが答えだよ。歓迎してません

    ユーザーID:1898677564

  • 見苦しい・・

    嫌いな人は誘わないのよ。しょうがないのよ。大人だから付きあう人は自分で選ぶわけ。嫌いな人は排除するよ。元々友達じゃないし(付き合いがあるのは旦那の方)
    自分一人仲間外れにされても、何とも思わないというか・・寂しいけど仕方ないと諦めるのよ。だって誘わない方にも理由はあるから(おそらく嫌ってるから誘ってこない)
    それが分かるから、無理してお願いしないだけですよ。
    だって嫌ってる人に「誘え。私も呼べ」なんて豪語しても余計嫌われるだけだし。
    嫌いな者は一緒に遊ばないのは当然なので。A妻がおかしいのはそこだよ。
    悲しくても歓迎されてないんだからしょうがないじゃない。
    それを無理やり押しかけて揉めるほど「自分も入れろ」と強要するのはおかしいよ

    >ママ友とは深い付き合いをしても意味がありません

    だからといって、深い使き合いを旦那の友達に求めるなって話です。
    相手も歓迎してくれて「ぜひどうぞ」と言ってくれてるなら参加すればいいけど、逆じゃない。来るな。呼んでないと言われ、無理やり押しかけても追い返されるレベル。本当に拒否されてますよ。深い付き合いしたいなら、それ以外で作りなさい。自分の友達を

    ユーザーID:1898677564

  • A妻がうっとうしい

    A妻がAに不満を持つのは分かりますが、その不満解消に他の人を巻き込まないで下さい。迷惑です。ましてや、お酒の席に子供を連れていくのは、誘われない限り非常識です。

    あと、Aが一人で飲み会に参加したいのは、Bのせいでも、B妻のせいでも、Cのせいでもありません。
    ましてやB妻の家事能力は全く関係ありません。
    B妻が評判がいいのは、男同志の付き合いに理解を示し、でしゃばらないからです。
    理解のある妻だから、Bにも大事にされるんでしょうね。

    人のせいばかりにしていますが、A妻の不満はAとの話し合いの中で解消してください。他の人に迷惑はかけないように。
    ましてや、人の家に赤ちゃん連れで泊まるなんて、図々しいにもほどがあります。遊びたいなら、ホテルでどうぞ。

    ユーザーID:0108795187

  • BやCからみると

    気の置けない男同志の呑み会にしゃしゃり出る、男好きな女という位置づけですよ。元々旦那自体「次いで」の存在なのに、全く空気を読まないどころか、動き回らないからと意味不明な屁理屈で、赤ん坊まで連れてくるから逆に疲れる。

    Aに対しては「お前女房どうにか躾けろよ」→で旦那が主にキレるって事ですよ。

    5月のBBQで何を聞かされるか見ものですよ。

    ユーザーID:4166101698

  • 良妻賢母って

    寧ろ目立たない裏方から、夫をそっと支えて子育てしながら、家庭を切り盛りするイメージではないですか?

    男同志の呑みの席でお酌?コンパニオンみたいですけど。しかもそこには未満児が居るって、どう見ても良妻賢母じゃないし。

    ユーザーID:4020369612

  • 必死だな…

    次回のBBQは、AB夫婦とCとの飲み会とは、スタンスが違うんですけどね。分かりませんか?

    徹底的な違いは、女性の数です。

    BBQは女性は数人いるんですよね?

    AB夫婦とCとの飲み会は、A妻とB妻の二人だけですよね?

    嫌に決まってるでしょ!A妻はB妻をターゲットに、あれこれくだらない持論を展開させるのは確実だし、もてなせ!家に泊まらせろ!私の子供を可愛がれ!と図々しいことをを要求するんですよ?

    何の罰ゲームだか。

    それと、ママ友いないんですね。別に必要ではないですが、じゃあリアルなお友達は?FB繋がりは含まれませんよ。

    なぜ旦那の友人関係に執着、依存するのか不思議なんですよね。

    ユーザーID:9380962672

  • 嫌われてるんでしょうね

    トピ主さんのレスを読む限りでは、A妻は嫌われているんでしょうね。
    Bさんのお家に行きたいなら、まず自分の家に招待しないと。
    お互い様の気持ちがなければ特に家族同士の付き合いは難しいです。

    今回の旅行でもA妻の我が儘のためにいろいろ揉めたようですから、トラブルメーカーであることが明確になったのではないでしょうか。

    私が夫の友人家族と会う時も、B妻と同じように女性同士で気づかいをしますよ。
    奥さん同士が仲良くできたら夫たちも安心して付き合えますから。
    男性にお酌はしません。
    お互い家族で来ているのですから、花を添えるという感覚は持ちません。

    しかも、4ヵ月の乳児を連れて飲み会や旅行に参加するなんて、私には考えられません。
    娘が同じくらいの月齢のときには旅行なんて考えられませんでした。
    家族旅行でも厳しいのに、子どものいない友人たちならなおさら、行動範囲が狭くなって他の人にも迷惑をかけますから。

    私の感覚はB妻さんに近いようなので、B妻さんも同じように思っているかもしれません。
    そうだとしたら家族ぐるみの付き合いは難しいでしょうね。

    ユーザーID:9481873203

  • トピレス20まで読みました。

    結論。異常なのは、「A妻」です。
    まあ言ってもわからないでしょうがね。
    異常なことがわかってたら、こんなトピは立ててないでしょうからね。
    そのうち、ご主人に捨てられるか、ご主人も飲み会に誘われなくなるでしょうね。

    ユーザーID:0355544479

  • 個人的には。

    私はA妻さんが嫌われているとまでは思わないけど。
    それ以前に、あまりお近づきにはなりたくないと
    思われているのかなと思います。
    本気で嫌われたらAさんごと切られると思います。
    Cさんの手前もあるかもしれないし、まだそこまでは。
    けど、この先わからないでしょうけど。

    A妻さんの考えとしては、仲間で楽しくやりたいのでしょうが。
    Bさん夫婦は個人的に親しくしたくないのでは?

    そういう「みんなこれで楽しいはず」っていう考えを押し付けてくるのは、
    育ちの良くない集団にありがちだと感じます。

    その集まりでB妻さんがお酌をしたら済むということですが、
    B妻さんだけがやりたくない、楽しくない思いをすることになりますね。
    それに気づかない、無神経さがあります。
    A妻さんは、自分が仲良くしてあげることで報われると思っているのでしょう。
    変なの。

    そういう事態に何回か遭遇した者としては、
    B妻さんにただ同情しますね。
    個人攻撃。個人で狙われている。
    関係ないのに。
    そこまで他人にこだわるA妻さんがとても怖いと思います。

    ユーザーID:4723998110

  • 意地悪したくなる相手を好きな人はいないよね

    >B妻がA妻に嫉妬して意地悪をしてるんです
    だったらB妻はA妻が嫌いなんだから誘わないのも当たり前だと気付きませんか?

    >2〜3才児より迷惑が掛かりません
    それを決めるのはトピ主ではないし、2〜3才児より迷惑が掛からなくても迷惑掛かるんじゃん。

    >B妻が飲み会に参加したり、お酌したり、もてなせば揉めることはないんです。
    他人の奥さんに酌をしろ、もてなせ、華になれ、特産品名産品出せとか異常だよ。

    >B夫婦もA妻がいる会には参加しないはずです
    は?関わらなきゃいいだけです。
    あと、自分の家に上がりこまれないだけまし。
    BBQではトピ主も酌をして、もてなして、華になって、名産品特産品出すんですよね?
    それとも主催者に言うのかな?

    ここでレスをしてる人を言い負かしたとしても、
    トピ主がB宅に呼ばれることも泊まれることもありませんよ。
    意地悪したい相手を泊めてもてなす人なんていないだろ。
    ちょっと考えればわかることだろ。

    ユーザーID:0427969321

  • A妻は嫌われているのよ

    貴女がA妻なんでしょ?

    皆、特にB妻は貴女が大嫌いなんです、分かりませんか?

    相当人の心に鈍感なのね、これだけ意思表示されても分からないなんて。

    その調子だったら相当不愉快な事もやらかしてきたんでしょうね。

    ユーザーID:9219091692

  • 話のすり替えはやめなさい

    つか最新レス見るとやっぱA妻=トピ主でいいんだね。
    一応、A妻叩き狙いの他の人間がトピ主の可能性も頭に残しといたけど
    反論がすっかりA妻視点になってるんで、もう間違いないだろう。

    >A妻はB妻に嫉妬をしてるなんて言ってる人がいますが、嫉妬なんしてません!
    >どちらかというと、B妻がA妻に嫉妬して意地悪をしてるんです。

    いや、どう見てもA妻がB妻に嫉妬してんじゃん。
    で、最初にB妻に口出し(意地悪)したのもA妻。
    B妻がA妻に嫉妬したり意地悪する理由なんてない。
    嫌って避ける理由はあるけど。
    まず、自分に都合のいい解釈はやめて事実を受け止めなさい。
    A妻、本当に夫以外から嫌われてるから。
    そして、A妻の欲求を受け入れる義務はB夫妻にはないしA妻もソレを彼らに
    強制するコトはできない。
    いくら喚いても、無理なモノは無理なんだって。
    理解しなさい。

    それでもまだA妻がB妻(特にB妻)について不満があるなら、なんで切らないの?
    自分に嫉妬して意地悪する人間なんて、A妻にとっては不要でしょ?
    なのに、そうしないのはB妻への憧れや嫉妬があるから。
    いい加減、自分の負の部分を認めなさい。

    ユーザーID:7483363679

  • そうなんですね

    ぜひ、乳児連れBBQでの楽しい様子を続きレスして下さいな。でないと、ただでさえ顔の見えない世界ですから。

    ナポリタン=A妻=粘着質の嫌われ者、が定着してしまいますからね。楽しみにして待ってま〜す。

    ユーザーID:2028391038

  • A妻が異常

    5月にあるBBQにあなたが来ることを知ってても
    B妻が来るっていうのは、あなたが嫌われてないからではなく、
    主催者や他に仲の良い人の方が多いから参加するんじゃないでしょうか?

    あなたは本当はB妻と仲良くなりたいんですね。
    だけどB妻は全く相手にしてくれない。
    自分を相手にしてくれないどころか、自分以外の人たちとは仲良くする。
    だから仲良くなりたい思いの分だけB妻が憎い、そういう風に読めます。

    仲良くなりたいなら好意的な態度をとれば良いのに、
    B妻に先輩風吹かせて意地悪に接してるんでしょう。
    そんな態度じゃそのうちB妻だけじゃなくBやC、BBQの主催者にまで
    「A妻が来るなら中止しよう」と思われてしまいますよ。
    そしてあなたの知らないところで開催される。

    ちょっと想像するとわかると思うんですが、
    友だちや知人を何人でも誘って良い飲み会や旅行があるとして、
    知人だけど誘いたくない人っているでしょう?
    そういうことです。

    ユーザーID:7146288925

  • そうじゃなくてね

    >4か月の子供を連れて旅行なんて…とか言ってる人がいますが、結構いますよ。

    そういう方達は

    「少し大きくなったし、暖かくなったから、動物園や水族館で動物やお魚見せたり、大きな公園をお散歩して、夜は赤ちゃん歓迎の宿でゆったり…」

    と考えてる訳ですよね?

    旦那様の特定の友達の奥さんをターゲットにして、その人に自分をおもてなしをさせる事を目的に旅しようと考えている人が、そんなにいるんですか?って話です。

    A妻さんの旅行は、お子さんを楽しませたいとか、自分が「他者に負担をかけずに」ちょっと息抜きしたいとかではないでしょ?もしそうなら、そこまでB妻さんに拘りまくる必要なんてないですから。

    ユーザーID:8303851226

  • 揉める原因はハッキリしてる

    この登場人物の中で、異常なのはA妻だけです。
    A妻が、男同士の飲み会に、一々しゃしゃり出ようとするから揉めるんです。

    BCは、確実にA妻の事を鬱陶しがってるよ。
    Aとは飲みたいけど、一緒にA妻がやってくるのはゴメンなの。
    したり顔でお酌とかされても、お酒がまずくなるだけだからね。
    で、そんな鬱陶しい妻を上手くいなせないなら、A抜きで集まった方が楽しいの。
    だから「もう誘いません」な訳。
    BBQは個人的な集まりじゃないし、他にも家族連れでやってくるだろうし、自分達が主催者な訳じゃない。それならどうぞって事。

    しかし、なぜA妻はそこまでして呼ばれてもいないB家に泊まりたがるの?本当、異常すぎる!
    なんだか金持ちそうなB夫婦。
    別宅やらシアタールームやら、我が物顔で利用したいのかしら?

    Aが妻を遊びに連れて行かない事と、BCとの集まりは別の話です。
    家庭内の揉め事を周囲にまき散らさないで下さい。
    非常に迷惑です。

    何と言うか、A妻はその内三行半を突き付けられんじゃないかな?
    そんな気がします。

    ユーザーID:4212845961

  • あらあら

    はいはい。そういうことですね。承知しました。
    でも隣県の話なら隣県の名前を出すのが通常だろうね。

    うん。あなたは嫌われているよ。
    ここの状況があなた自身だ。
    リアルでも同じ事をしているんだろうね。
    そりゃ嫌われる。

    ユーザーID:8910838457

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