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ナポリタン

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  • BBQの主催者がBじゃないからでしょ?

    5月のBBQはB夫妻も客の立場だから来るだけで、ナポリタンのことはB夫妻とCも大嫌いだけど今回は全員客の立場だから、Aの妻として最低限付き合ってあとはからんできても無視したり最悪帰宅することができるから参加するんですよ。
    きっとペンションであなたが絡もうとしてもできないように、対策たてられてますよ。

    ユーザーID:6802825207

  • 自分でバラしてどうする

     分かりにくいトピ文にしたのは、登場人物すべてから距離を置いて、客観的に描写して、どれがトピ主か分からなくしたうえで、誰に非があるか尋ねるためでしょう? 自分で設定したくせにそれを忘れて、

    >A妻はB妻に嫉妬をしてるなんて言ってる人がいますが、嫉妬なんしてません!

     なんでトピ主がA妻の内心を断言できるわけ? 嫉妬してるかどうかなんて、本人以外分からないですよ。というよりも、本人すら、自分が嫉妬していると認めたくなくて否定するかもしれない。でも、その人の衝動とか感情を、外から見た言動から判断するトピなんでしょ? 完全に「A妻は私(トピ主)」と白状しちゃってるじゃん。

     なお、A妻が誘われているイベントに他の人が出るからって、A妻が嫌われていない、とは限りませんよ。内心では嫌いでも大人の対応をする人はたくさんいます。

    ユーザーID:8264403614

  • A妻=トピ主さんなのね

    最初からそう書けばいいのに。
    レスが長すぎです。

    >もう少しA妻に対して気遣いが出来ればこんなことにはならないのに、どうしてみんな気遣いをしないのでしょうか。

    超絶に長いトピ主レスを全部読みましたが、その質問に対する答えとしては

    「どうして空気を読めない非常識な粘着気質の親しくもない赤の他人に、気を遣わなければならないのか」

    ということになるでしょう。

    A妻は嫌われてません、って明らかに嫌われていますよ。
    徹底的に避けられてるじゃないですか。

    BBQの主催者は、BやCじゃないんでしょ?
    だからトピ主(A妻)にも声がかかったんです。

    おそらくA妻が来るとわかったら、B妻やC妻は欠席するのでは?

    あるいは、参加しても当日無視されるか。。

    レスくれた人の返事をするわけでもないのに、自分語りで20以上もレスをする人は、だいたい自己中で空気を読めない人です。

    私はすごいのよ、みんな気遣いしなさい、キー!って1人で喚いてるA妻。

    自分の旦那にまで疎まれて、みじめじゃないですか?哀れですよ。

    ユーザーID:7207392990

  • ざ〜っと読んだ限り、どういう理由かわからないのですが、A妻が

    他の皆さんに嫌われている、もしくはお付き合いを控えたいと思われているのでは?特にB妻には避けられている?
    A夫は、その理由を知っている可能性があるので、ケンカしないことを条件に聞いてみていかがですか?
    どうしてそんなにB妻にこだわっているのでしょうか?
    B妻はA夫の元彼女とか、そういう展開ですか?

    ユーザーID:2517559940

  • おー、A妻(主さん)に友達がいない理由が理解できました。

    超面倒くさい人ですね、A妻は。。こんな粘着する、人の気持ちが見えない人を飲み会に誘わないですよ。だって、面倒くさいし、楽しくないのが目に見えてるからね。
    基本A妻は面倒臭い人認定されてますよ。
    それにそんなに皆さんのA妻批判とB妻擁護が気に入らないのなら、皆さんに意見聞かなければいいではないですか?あなた、皆に意見を聞くフリして、ただ単に自分(A妻擁護)に賛同してくれる意見しか聞きたくないんでしょ?それを待っているだけでしょ?
    でも残念ですね。A妻批判が世間一般的な考えです。

    ユーザーID:0942339175

  • 揉めるのはA妻が原因

    A妻が非常に異常に面倒臭い。
    B妻は至極まともです。というか、A妻以外は皆さん普通の感覚です。

    A妻、つまりあなた、全員から嫌われてますよ。
    そりゃリアル友達もいないでしょう。
    その空気読めない感は半端無い。
    男だけで飲みたいんです。あなたは邪魔なんです。
    なのに花を添えるって…失笑!
    なんで嫌いな邪魔者のA妻をB妻がもてなさなきゃならないの?
    B妻がA妻を家に泊めないのは、嫌がらせじゃなくて、本当に嫌だから、です。

    A妻のせいでAすらもB、Cにとっては誘うのを躊躇う存在です。
    嫌いなA妻が引っ付いてくるからね。
    Aも愛想を尽かしてますよね。本当にAが気の毒。
    こんなハズレ嫁をもらって、周囲に馬鹿にされてますよ。
    子供が居なければ即離婚の案件です。

    ユーザーID:0822519397

  • そうですね…

    登場人物5人様の様子を冷静に客観的に見ると、
    可哀想ですがA妻さんが、A.B.Cさん男子陣から見てもううっとうしくてたまらない存在になってしまってるんじゃないでしょうか。
    Aさんは、他の男子3人+B妻さんと価値観が違いすぎるんじゃ?
    A妻さんは出産後は育児を抱えてストレスもたくさんあって社会からも離されて孤独感もありますよね。
    A旦那さんはもう少し妻に思いやりが欲しいですけど、
    A妻さんは自分でストレスを解消する方法がないのかな?
    A旦那に子守をしてもらい、自由時間を貰って自分で楽しむ術は?
    今の状態は、A旦那とその友達に依存しすぎて、自分で自分の心を狭めてしまってる感じですね。

    集まりに関しては、
    『基本的に男子だけの飲み会』にしてあげたほうがいいですよ。
    そうして、年に2回くらい、春夏秋にはバーベキュー、冬はクリスマスか忘年会と称して
    家族で(A夫妻、B夫妻、Cがいつか結婚したらC夫妻)で集まって、
    その時はA妻、B妻、(C妻)で話し合って同じ負担量で段取りして、
    男子ABCにもできる準備を割り振る。それでどうですか?
    その集まりに躍起になってしがみつくより、距離感をもちましょう。

    ユーザーID:1259837971

  • A妻が異常なのは同感だけど

    A夫もだらしない。
    もう結婚しちゃったのものはしょうがないけど、結婚当初から夫の飲み会に付いて行きたがる厄介な妻だって分かってたのに。
    A妻が納得する家庭サービスをするか、招待されてもいないのにB家に行きたがる妻の厚かましさに「君が図々しいんだよ!」って一喝出来ないのも情けない。
    普通の妻なら「男だけで飲みたいんだよ!」って一言、言われれば納得するけど、説得出来ないなら自分も飲みに行かないとか、B夫妻とCに迷惑掛けないように努めるべきだと思う。
    A妻みたいな女性は、この先もトラブルの元凶になると思います。
    子供が成長して子供の友達の家が新築したら「子供同士が友達なんだから招待してくれるべき!」とか言い出して、周りに迷惑を掛けるタイプじゃないかな?
    その内「A家の子と遊んじゃダメよ」なんて周囲のママ達から言われたり、母親のせいで子供がイジメに遭うかも知れないのに。
    今の内から「友達の家族は友達じゃない」とか「招待されてもいないのに家に押し掛けようとするな」ってしっかり理解して貰うようにしないと、子供が可哀想な目に遭うと思います。

    ユーザーID:4210999705

  • 異常です(A妻が)

    異常ですか、とのご質問にお答えします。
    はい、異常です。A妻が。

    Aさんも「ついてくるな」と言ってるしね。
    皆さんはA妻の友達ではないし。

    赤ちゃん自慢したければ、A妻のお友達に
    すればいいのでは?

    こわい。
    どうしてAさんはこんなこわい人と結婚したんだろう。
    ホラーです。

    ユーザーID:7813101625

  • Aがいなければ平和

    >だから、A妻をB家に誘わないのは、B妻の嫌がらせなんです。

    呼ぶ人は家主が決めればいいと思う。呼びたくないから呼ばないだけ。
    Aは一度も家に招いてないのに、誰の家にも行く資格はない。厚かましい。
    男だけなら気を遣わなくていいけど、奥さんや子供もって嫌ですよ。
    男3人に家を提供するだけで精一杯。それ以上期待しないで、ホテル違うしって
    思ってるのよ。揉める原因はAでしょう。引っ込んでればいいのに。

    ユーザーID:1406677963

  • トピ主さん

    うっとうしいと思われているんだよ。

    今、引かないと修復できなくなるよ。

    ユーザーID:3771696077

  • 単純明快

    あなたが嫌われてるんだよ、みんなに。

    友人の妻だろうが、嫌いな人と飲み会なんてしたくないでしょ。
    ただそれだけ。

    ユーザーID:4978901548

  • 意味がわからない

    一生懸命、読んだけど

    何が書いているのか

    ローマ字表記では

    分からないし、混乱します。

    分かりやすく書くことも

    人生には必要なんだと学びました。

    もう1度 簡潔に書いてみてはいかがでしょうか?

    自分の成長のためにも。

    ユーザーID:8600850802

  • A妻がおかしい

    書き直し後も間違いだらけですね。

    A妻の擁護ばっかりしてますが、トピ主さんはA妻ですか?

    正直、家族ぐるみで付き合いたいかどうかは人それぞれです。
    呼ばれてもいないのに参加したいと我儘をいうA妻がおかしいと思う。

    女子会に男性が来ないのは当たり前。そのとおり。
    では男だけで飲みたい男子会があってもいいよね?
    飲み会の場となるお宅の奥様は飲み会に参加しているわけではないでしょう。

    A妻が口をださなければ揉めることがなくなると思います。

    ユーザーID:5129146479

  • グループで考えれば?

    ABCのグループ集まって考えればいいんじゃない?

    掲示板でクダクダとトラブルが起こるのはなぜ?考えて考えても、トピ主さんが解決策考えなければずっと堂々巡りかと思いますよ。

    ABCが集まって話し合えばいいじゃないでしょうか?

    解決策
    ・女性抜きで飲みに行く。
    ・人の家に泊まるという計画は立てない

    これで解決するのでは?
    女性が絡んでいるから、トラブっているのですよ。なら女性なしで飲み会すれば解決する問題だと思うよ。
    どうしても奥さんととなら皆で温泉旅館やホテルに泊まって飲み会をするで解決するのでは?

    そこでお金を浮かせようと考えるから、トラブるのですよ。

    所でいつまでやっていんの? でも解決しないと思うが、自分で解決する努力しましょ。

    ユーザーID:9270009158

  • 世界の中心にA妻がいないからだよ

    A妻を中心に世界がまわってないからA妻に気遣いする必要がないのではないでしょうか?

    今回の登場人物A夫妻・B夫妻そしてC。
    これらの関わりを客観的にみるとBとCを中心に世界は回っている。
    AさえもBCの飲み会にいてもいなくてもどちらでもいい、単なる脇役でしかないわけです。A妻なんてそんな脇役Aのおまけ。

    A妻への気遣いが足りないと憤慨していらっしゃいますが、今回の話の中心であるBCからすれば「脇役Aのおまけの分際で口を挟んでんじゃねぇよ」と気遣いをするべき相手と認識されてない所か、嫌悪感でいっぱいなのだと思いますよ。
    A夫妻を中心に世界がまわっていれば、BCも喜んでA妻の参加を承諾しますもの。A妻が同伴ならA家族だけで食事しろなんてAの脇役もいいとこですよ。
    このままではAも脇役から降ろされるかもしれません。

    B妻はBを中心に回っている世界の為ならお泊りやおもてなしをして歓待するでしょうが、脇役Aとそのおまけが中心の世界の為に自宅や別宅を提供してもてなす意味がないのでお誘いはないでしょうね。

    悔しければA夫妻が世界の中心になりBCを脇役に従えなければね。

    ユーザーID:9592682012

  • 3歳児

    自分の欲望だけの人生。

    まわりの状況も、人の気持ちも、なんにも理解しない人生。

    体はおばさん、考えることは自己中な小学生、精神は愛に飢える3歳児かもしれんね。

    そんなでは人に嫌われることはあっても、誰にも愛されようがないわな。

    このA妻さんのような人を救う方法ってあるのかね、、、。
    なんか虚しい気分になるわ。

    ユーザーID:7217863066

  • 友達になるのは

    自分が仲良くなりたくても 相手がなりたくなければ
    友達になれません

    たとえば
    裕福な知人が仲間を別荘に呼び休暇を過ごすときき
    私も誘ってね といっても
    やんわり話をそらされました
    たいていはそこで空気を読むのですが
    しつこく食い下がる人は仲間に入れないどころか 休日の話は一切されなくなります

    ユーザーID:5825082299

  • A妻のどこが「良妻賢母」なんだか・・・

    年2、3回の男子会くらい気持ちよく送り出してあげられないの?
    どうして毎回Aにひっついて飲み会に参加したいの?
    もしかして、過去にA夫婦間で何かあった?
    だからA妻はAから目を離さないようにしてるのかな。
    重い、重すぎるよ。
    家事完璧でも、Aのストレス増やしてるのでサポートにすらなってない。

    「母」としてもA妻ってどうなんだろ。
    まだ4か月の子供を引き連れて飲み会に参加したがるって変わってるよね。
    子供の事を考えたら、人の集まるバーや居酒屋なんてあり得ない。
    店のBGM、人々の話し声、喫煙可の場所であれば子供の健康を考えて普通は行かない。
    逆に子供の泣き声などで他の客に迷惑をかける可能性もあるから、尚更遠慮する。
    その点、高級店(多分子供連れは敬遠されそうな場所)や人の集まるバイキングを避けて
    部屋でミルク与えてるAの方がまだマシかも。
    全く育児に非協力的かと思ったけど、彼の方が常識的だったね。

    A妻はひたすら「自分の功績」をアピールしているけど、それが他の人間にとっては逆効果だと
    いい加減気付いて欲しい。
    それも分からず自分の欲求ばかり主張してると、本当に独りぼっちになるよ。

    ユーザーID:7483363679

  • 距離感、遠慮のない人は嫌われる

    男性だって、自分たちだけの中にぐいぐい入ってくる女性は嫌ですよ。
    友人の妻相手なら、嫌なことも嫌と言えないし、
    内輪の話する時に、「向こうに行って」なんて言えない。
    御酌が必要なら、そういう女性の居る場に行きます。

    子供も、好きな相手の子供ならそれなりに可愛いけれど、
    嫌いな相手の子供とは関わりたくない。
    「可愛がって貰って当然」
    「可愛がる機会を与えてあげている」なんて相手、始末に悪い。
    こちらに迷惑かけても、
    「子育ての勉強になったでしょ」なんて、平然としていそうだし。

    調理師免許やパティシエの資格持っている相手だからと、
    もてなして貰おうと思うなんてのも、厚かましい。

    ユーザーID:9456621344

  • 粘着質すぎるかな…。

    一つの物事でも、人によって見方が変わるので何ともいえませんが…
    ここの文章から判断した限りでは、
    A妻が異常かな。

    ユーザーID:9664093749

  • A妻かなり異常です。

    A妻が嫌われていることがわかりませんか?
    皆A妻に会いたくないんです。嫌だから!

    品は無いし知性の欠片も無いくせに自分のことばっかり、気遣いが無いのはA妻です。

    嫌われてるんだから呼ばれないし来てほしくない。
    Aもその事がわかってる、はっきり言ってやればいいのに
    “A妻は嫌われてるからみんな逢いたくないんだ”って

    因みにA妻はAからも愛されてはいないようです。
    認めたくない現実でも受け入れないと、変わっていかないとバツが付きますよ。

    ユーザーID:9054897622

  • A妻は他人にばかり執着しないで、家族のことを考えよう

    旅行先での様子を読んだら、A(夫の方)もまともな人みたいですね。異常なのはA妻だけ。赤ちゃん連れで泊まり、夫が赤ちゃんを見てる間に妻が1人でバイキング。良識ある優しい夫ですね。バイキング会場で赤ちゃんに泣かれ、迷惑そうな視線の中で慌てて食べたかったのかな、A妻は。子どもが小さいうちは、高級なお店も連れていけません。ファミレスしかないでしょう。夫の友達や妻がどうこう以前に母親として何を考えているのかな、A妻は。人の家の事ばかり気にしてないで、しっかり自分の家族のことを考えないのかな、A妻は。

    ユーザーID:0038807123

  • A妻が

    みんなから嫌われていますね。
    しつこくするとよけい嫌われますよ。

    ユーザーID:6209079195

  • いいかげんにしなさい

    トピ主=A妻ですよね。
    いいかげんにしないとAさんから離婚されますよ。
    あまりにワガママだから若いのかと思ったら同年代の30前半で驚きです。

    途中で登場人物の表記がかわったからこんがるけど、
    D=B妻=20後半女性の方がよっぽど大人ですね。

    子供ができたら自分のペースに子供を付き合わせるのやめなさい。
    Aを一人で男同士の付き合いをさせて自分は子供の世話をしなよ。
    旦那ばかりずるいというのがトピ主の考えみたいだけどAが働いてくれているからトピ主は専業主婦なんでしょ?
    このままいったら間違いなく近いうちに離婚か浮気されるね。

    ユーザーID:9449941034

  • トピ主のナポリタンです

    5月にBBQを開催するそうです。主催者(BやCではない)の話では、B夫婦も参加、Cも参加で、前回と殆ど同じメンバーらしいです。
    A妻が嫌われてたら、誘われないし、B夫婦もA妻がいる会には参加しないはずです。
    でも、参加する。つまり、嫌われてないってことです。
    今回は、B妻もペンションに泊まるみたいなので、色々話が出来そうです。

    それから、愛知県の隣に神奈川県があるなんて言ってませんよ。
    愛知県“境”〜神奈川県“境”(つまり静岡県の端から端)ですから。

    ユーザーID:9877611990

  • トピ主のナポリタンです

    みなさんは、自分一人だけ仲間外れみたいにされても何にも思わないし、誰か一人だけを誘わないなんていう意地悪を日常的にしてるから、わからないんですね。

    A妻はB妻に嫉妬をしてるなんて言ってる人がいますが、嫉妬なんしてません!
    どちらかというと、B妻がA妻に嫉妬して意地悪をしてるんです。
    近所のママ友とか言ってる人がいますが、ママ友とは深い付き合いをしても意味がありません。
    ママ友とは昼間に挨拶して、子供のことを話すくらいで充分です。
    それと、4か月の子供を連れて旅行なんて…とか言ってる人がいますが、結構いますよ。
    首はすわってるし、生活パターンも決まってきたし、歩き回らない分、2〜3才児より迷惑が掛かりません。

    B妻は関係ないと言ってる人もいますが、B妻が参加するときは揉めないのです。
    つまり、B妻が飲み会に参加したり、お酌したり、もてなせば揉めることはないんです。

    ユーザーID:9877611990

  • ちょっと違う面から

    初めての子供が4か月の時って、「子供が全て」とまでは言わなくても「子供が最優先」ではなかったですか?

    個人差あるけど4か月なら首も座って少しまとめて寝るようになり、見た目もぷくぷくと表情も豊かになり、一層可愛さが増して、ママもだんだん子育てを楽しめるようになる時期です。

    その頃のママの脳内ってまずは赤ちゃんという感じだと思うのですが、A妻さんはそうじゃなさそうですよね。何だか赤ちゃんよりも、B妻さんの事が気になって気になって仕方ない感じ。特に箇条書きの部分なんてよくそんなに細かく覚えていてしっかり書けるなという感じです。妊娠出産と育児のバタバタで飛んでそうな物なのに。それに体調良くないペットもいるんですよね?

    「子供がまだ4か月で病気のペットもいるのに夫がよく飲みに行くのが許せません。何かあるといけないのでできるだけ家にいてほしい」ならよくある話です。しかし「自分も連れてけ」ですからねえ。

    ユーザーID:8303851226

  • みなさん心が狭くないですかについて

    傍若無人で自分勝手な行いをする赤の他人に親切に出来る人間なんて
    そうそういませんから。
    A妻がみんなに受け入れられたいなら、せめて人並みの常識を身に付ける事
    が必要です。
    それから人間性ですね、A妻には無理でしょうけど。

    ユーザーID:9622167578

  • 変わってるなあ

    A妻っていうか、トピ主が。(もうどう見たってA妻=トピ主だよね?)

    B妻のみならず、BにもCにもとことん拒否され、夫であるAからもぞんざいに扱われ。
    それでも、彼らの輪の中に入りたいって…

    私ならとっくの昔に自分で飲み友達作って、関わらないようにしてるよ。
    そこまで旦那の友達に執着する理由も無いしね。

    ユーザーID:5757474671

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