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ナポリタン

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  • A妻が異常

    厚かましさ、図々しさ、勘違いが半端無い。しかも粘着質と来た。
    もっと真剣に、『自分が誘われない意味』をよーく考えた方がいい。

    どう例えればいいんだろ・・・

    A妻が最新型のスマホを買いました。
    それを聞きつけた、A妻の夫の友人の妻(A妻の個人的な友人ではなく、A妻からは絶対に友達になりたくないタイプ)に、
    ・『ちょっと貸して!!』
    ・『ちょっとゲームやらせて!!』
    ・『A妻家に行くから、遊ぼうよ!!』
    ・『ちょっと一緒に飲もうよ!!』
    ・『ちょっと泊まらせてよ!!』
    ・『A妻に誘われた訳じゃ無いから、手土産は無しね!!』
    ・『家に行ってあげるんだから、当然もてなしてよね!!』

    って言われたらどうですか?
    しかもA妻だけでなく、A夫に直接直訴してきたら?

    私なら、『はぁ?何厚かましいこと言ってるの?アンタとは友達でも何でも無いし?意味不明。図々しいんだよ!!』と、当人と夫に言うかな(笑)

    それに比べB夫妻は、かなり大人の対応されているなーと思います。
    はっきり言ってあげればいいのにって、思いますけど(笑)

    ユーザーID:2780947837

  • A妻はみんなから嫌われてるんだよ

    今回の旅行は残念でしたね。
    でも、ハッキリしたじゃありませんか。
    「A妻は夫であるAからもBからもB妻からもCからも嫌われている」ってことですね。

    年に1〜2回の同伴であってもABCの男子会にA妻はお呼びではない、それどころかA妻が同伴ならば男子会さえ中止になってしまう嫌われよう。
    B妻は何が何でもA妻と顔を合わせない徹底した態度で嫌い度を表しているのに、それでも粘着し、もてなして当たり前というA妻の非常識さ。A妻がBの会社の人事権という権力を持っていたら話は別かもしれませんが、Aの妻という肩書では今後も招待は見込めません。

    A妻の正当な評価というのはどのようなものを指すのでしょうか?
    「B宅に招かれてB妻にもてなしてもらい、ABCの飲み会にも子連れで参加して蝶よ花よと褒められたい」と考えるのはお門違いなので認識を改めて下さい。

    BとCから見ればA妻はAの「妻」であって、A妻は彼らの飲み仲間の数に入っていません。
    B妻からみればA妻は夫の友達の妻であって友達でもなければ知り合いでもなく、もてなしたい相手ではないのです。

    理由はA妻が嫌いだから。

    ユーザーID:9592682012

  • もてなす理由になってない

    調理師免許があってパティシエだからって嫌ってる人をもてなしません。

    年賀状は連名は当たり前。
    家族同士の付き合いなんて望んでない。

    >一方、B妻は、家事は適当、社交性もなく、気遣いも出来ず、子供だって。なのに、なぜか好評。
    なぜ家に行った事ないのに家事が適当とわかるの?
    A妻以外はもてなしてるのなら社交性も気遣いもありますよ。
    子供は単にまだいないだけですね。

    トピ主の子供が練習になるって、どんな練習していいのですか?
    扱い方知らないから抱き方もミルクの温度も危ないと思いますが、
    それでもトピ主の子供で練習していいの?

    ユーザーID:0427969321

  • A妻さんもかわいそうな人ですね。

    A妻さんは空気読めない人って感じですね。
    空気読めないなりに、普通は遠慮すべきところは学ぶものでしょう。
    そういう気持ちが欠落していると思います。

    A妻さんは直接Bさんに連絡を取ったり、おかしな行動をしていますよね。
    まだ嫌われているかどうかはわからないけど、時間の問題。
    距離を置かれている状態でしょう。

    子供を見せたいという人もいるでしょうが、
    相手にとってはありがたいどころか迷惑でしょうね。
    子供が見たいと思っていたら、歓迎されていると思いますよ。
    でも呼ばれていない。
    来ないように言われる。
    これは歓迎されていない証拠。

    B妻さんが子供が嫌いだった場合、子供は連れてきて欲しくないでしょう。
    迷惑としか思えない。

    B妻さんが子供が好きで欲しいと思っていた場合も、
    自分に子供ができずに悩んでいるのに他人の子供の顔なんて見たくない。
    しかも旦那の友達の奥さんが自慢げに連れてくる。
    お酌や接待も強要される。
    まさに地獄。

    その程度も予測できないんですね。
    言ってもわからないでしょうね。

    結局どちらにしても子供なんて見たいと思っていない。
    子供が見たかったらもう呼んでいます。

    ユーザーID:4723998110

  • B妻に近い立場としての感想

    ま、彼らほどリッチじゃないしA妻にあたる人も普通の常識人だけど。
    そんな自分の、トピ主への感想。

    ・子供を見せたい→他人の子供に興味なし。余計なお世話。
    ・家に興味があるから見たい→そんな義理はない
    ・ペットに会いたい→同上
    ・B妻の料理が食べたい→同上、特に口うるさいA妻には意地でもしたくない
    ・A妻以外はもてなす→A妻にうんざりして相手したくない、あるいはA妻の被害妄想
    ・年賀状が連名→結婚した相手同士の年賀状であれば連名は普通、単独の方がおかしい
    という理由から、B妻がA妻につくす理由はひとつもない。

    で、最後のレスはAへの愚痴?
    やっぱ自分達夫婦が揉め事の原因じゃん。
    自分達の事は自分達で何とかしな。
    夫婦カウンセリングでも何でもいいから。
    第三者を巻き込むな。
    やればやるほど、トピ主の周りからは人がいなくなるしAとの関係も悪化するだけ。
    というかAはもう妻に冷めて来てるかも。

    トピ主、たぶんそれなりに美人で女子力もあるんだろう。
    ただ、それを発揮する所が間違ってたね。
    このまま自分の主張を続けるだけなら、B夫妻&CだけじゃなくAも離れるかも。
    もっと良く考えなさい。

    ユーザーID:7483363679

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  • たぶん....

    A妻って、発達障害かもしれませんね。
    自分の価値観だけしか見えなくて、人の気持ちなど理解できない。
    本人は考えているつもりだけど、全部ずれている。
    こういう人とはつきあえませんよ。

    A夫も、結婚したこと後悔してるんだろうな。
    子ども出来ちゃったし、離婚は簡単にできないだろうけど。
    たぶんB・Cとも、今後疎遠にされることは、覚悟してると思う。

    Aが結婚するまでは、みんな上手くやっていたんですよね。
    結婚してからいろいろと問題が出てきた。
    つまり、原因は新たに加わった要素「A妻」だということです。

    ユーザーID:0176064498

  • ずいぶん詳しいですね

    ナポリタンさん ずいぶんA夫妻の旅行中の様子について詳しいですね。
    会話の内容や、食事したのがファミレスだの 朝ごはんに妻が一人で行っただの。
    まるで見ていたかのよう。

    A妻がいかに図々しくて非常識かということも、さらに分かりやすく教えてくれて ますますA妻の異常さが浮き彫りになってきましたね!

    トピ主は、もしかしてAですか?

    奥さん、おかしいですよね。
    別れるには十分だと思いますよ。
    よく我慢してると思います。

    こんな奥さん、恥ずかしいですよね。
    分かりますよ。

    さっさと別れることです。

    ユーザーID:7859841839

  • A妻が悪い

    しつこい女だなあとおもいます。
    まあ、もうみんなわかってますよ。
    A妻がトピ主ですよね。

    嫌われてませんから。といいますが、
    残念ながら、最初は合わせていたけど、
    異常性に気がついて関わり合いたくないし、
    Aであるあなたの夫も大して他の二人に
    好かれていないと思われます。
    まあ、あなたの存在が初めの違和感で、
    徐々に疑問が増えて、疎遠にしたいが、
    長年の付き合いもあり、Aとはつきあってる
    という感じかもしれません。

    皆さんの書き込みに必死にいろいろ
    書いているところをみると、あなたは
    普段からすこし精神的に問題があって、
    お相手の奥さんは関わり合いたくないの
    でしょうね。

    友人の奥さんと仲良くなる必要ありますか?
    望まれてるなら、いいですが、違いますよね。
    もう、Bさん夫婦に執着せず、周りのママ友でも
    つくったらどうですか?
    もっとも、その性格だと、みんな逃げてくかも
    しれませんけどね。

    ユーザーID:8710755253

  • もしかしてA夫?

    書いている人は、もしかしたらA夫でしょうか。
    なんだか違和感があるんですよね。
    夫婦で書いているのかもしれませんが。。。
    どちらにせよ、4ヶ月の子どもを連れて泊りがけの旅行なんてしないでくださいよ。どちらかの実家に行くならともかく。
    A夫へ。1年や2年くらい、友達と遊びに行くのを我慢しなさい。
    A妻へ。わがままも大概にしなさい。
    結婚して子どももいるのだから、BやCと一緒になって遊ぶのは、しばらくやめなさい。

    ユーザーID:4378704133

  • 勘違いです。あれもこれも。

    心配も誤解もなんかしていないから大丈夫よ。

    嫌われていますって。
    そうじゃなきゃ誘われています。
    誘われていないのは誰のせいでもなく、トピ主さん自身のせい。

    男同士で飲みたい。
    これを尊重してあげたらもっと変わっていたはず。
    でももう遅い。
    男性陣からは「気の利かない女認定」されています。
    勿論ご主人からも。

    りんごさんのレスにいい言葉があるな〜。
    >女らしいを過剰にこじらせているA妻
    誰もあなたのような女性を求めていないのよ。
    そこに気が付かないと何も解決しないと思う。
    B妻さんはまったく関係ないよ。まったくね。

    ご主人ともっともっと話し合ってみて下さい。
    他の人達はいいとばっちりです。
    ご夫婦でのカウンセリングを強くお薦めします。

    因みに愛知の隣県に神奈川はありません。
    どこかと勘違いしているのかな〜?
    なんて思いましたが、なかなかしない勘違いです(笑)

    ユーザーID:8910838457

  • 酒がまずくなる。

    A妻のお酌では、酒がまずくなる。

    結局 もうそういうレベルなんだよ、A妻って。

    出産祝いも、年賀状の宛て先も 社交辞令の範囲内。

    こんなに嫌われてるのに すごいな、A妻。

    ユーザーID:7859841839

  • ますます嫌われたね

    シアタールームも、プールも、B妻の料理の腕も A妻には関係ないし、A妻が産んだ子どもなんかかわいくないし、A妻は非常識で図々しいからみんな 大嫌いだし しかたないね。

    仲間に入れるといいね。

    あ、その前に離婚かな。

    A妻、来年の今頃はどうしてるんだろう。
    まだ、もてなせ 華をそえろ 口答えするなって、騒いでるのかな。

    ユーザーID:7859841839

  • だから嫌われてるんだってば

    まだわからないですか?
    あなたはあなたの夫の友達からとっても嫌われてるの。
    女性がいた方がいいとかいない方がいいとかって問題ではもはやありません。

    嫌いな人とは食事したくない、嫌いな人にお酌なんてしてほしくない、嫌いな人がいることが花を添えることになんてならない。顔も見たくないの。だって嫌いだから!

    子供を生んだとか育ててるとか夫を支えてるとかまったく関係ないの。あなたが嫌いなだけ。
    わかりますか?嫌いな人間と一緒にいたい人なんていません。

    夫に不満があるなら離婚でもなんでも好きにすればいいけど夫の友達に気遣いやら求めるのはお門違い。嫌われ者はお呼びでないの。

    ユーザーID:6319781939

  • これは重症だな。

    >中学時代の友達やFBの友達は沢山います。

    いえいえ、仲の良いご近所のママ友さんはいますか?

    >B夫婦にはまだ子供がいないから、早く授かるきっかけになるかもしれないし、B妻にとっても良い練習になるし。

    いえいえ、B妻はあなたの子供が見たいと言ったのですか?

    >A夫婦が交際中は、A夫婦、B夫婦で日帰り旅行の話も出てましたから、A夫婦がB夫婦に嫌われてることはないのでご心配なく。

    いえいえ、あれから時が経ち、乳児連れで旦那の飲み会にしつこく参加しようとしてから、B夫婦は友好的ですか?

    >B夫婦やCも見たいだろうし、出産祝いをもらったので、子供を会わせるのは当たり前だと伝えついていきました。

    いえいえ、子供の顔が見られたら十分。飲み会には来て欲しくないんですけど?

    >A妻は女性として、お酌したり花を添えたりお世話をし、妻として、夫をサポートして息子も生み育て…

    いえいえ、だれもお酌する・花を添える・お世話をすることを頼んでませんし正直嫌がってますけど?


    レスを読む限り、旦那さんはもうあなたに嫌気がさしているようですが、気付いてますか?

    ユーザーID:0918257974

  • 続き・・

    >お店だって、一人でもお客が多い方が売り上げが上がるし、いつも同じメンバーだと話す内容もマンネリ化するでしょうから良いこと尽くしだと思います

    店の心配より、そこにいるメンバーに気を使いなさいな。
    みんな迷惑してますよ。歓迎してないんですよ。店の心配する前に、メンバーのその気持ちをくみ取ってください。

    同じメンバーで良いんですよ。マンネリしても友達だから会いたいんです。
    そこに呼んでもいない人がきて(あなた)毎度もめたり、楽しく友達同士で遊べなくなる。
    悪い事しかありません。
    自分がいたら良い事尽くしのはずって・・
    それだけ拒否されてるのによくそんな事言えますね。
    皆もそう思っていたら大歓迎してるし、当然君もおいでよ!って毎度呼ばれてますよ。
    それがないのが答えです。歓迎されてないの。
    今回旅行でそこに行ったのにも関わらず「君がいるなら俺たちは帰るよ」と言われた。
    それがどういう事かよく考えましょう。
    それほどはっきり言っても、貴方を拒否したかったって事です。

    残念ですが、もう諦めなよ。歓迎されてません。
    そのうち旦那とも離婚じゃないですか。かなりうんざりされてますよ。

    ユーザーID:1898677564

  • A妻は全員に嫌われている

    >「そんなに気を遣わなくていいですよ、大変でしょ?」とねぎらわれた
    これを言葉通りに受け取るとはね。
    お酌でポイント取れてたら歓迎されるはずなのにされてないじゃないの。
    子供が出来たら頼まれてもいないのに『この私のお子様を見せてあげる』ママ女王様。
    嫌がられてないなら旅行の時に
    >B、Cが「A妻と子供は帰るんでしょ?」〜B、Cが「A妻と子供がいるなら、Aたちは家族で食事して」
    なんて排除されないでしょうよ。みんなあなたが金持ちのB夫婦に取り入って好き放題したいから
    無遠慮な言動するんだと十分わかってるんですよ。あなたの夫さんも妻の意地汚さにかなり
    嫌気がさしてますよ。どんどんA妻の見下げた性格が明るみに出てきますね。A夫の肩はどんどん
    狭くなっているでしょう。子供がいるから離婚しないだけで自分の交友関係に妻など全く入れたく
    ないでしょうね。次回からはもう連れて行ってもらえないでしょう。

    ユーザーID:8268408073

  • 続き

    >A妻は女性として、お酌したり花を添えたりお世話をし、妻として、夫をサポートして息子も生み育て、母として子育てしてるのに正当な評価を受けていないと思います。


    独りよがりだからだよ。「私気が利く。私女として花を添えてる」と思ってるのはA妻だけ。
    他の人は「邪魔だなこの人・・」って思ってます。あなたは空気が全く読めてない。
    あなた自己評価だけ高いのよ。
    お酌とか紅一点とかいらないから(笑)
    そんな事を理由にして旦那についてくるより、旦那とだけ遊びたいので遠慮してください。
    そっちの方が百倍出来た妻です。遊びたいのは旦那だけ、その妻は呼んでません。

    >あと、女子会に男性がついてこないのは当たり前です。

    男子会に女がこないのもあたり前です。直接の友達じゃないので呼んでません。
    お酌要員いりません。そんな事より気楽な友達のみで会いたいんです

    >みなさん、心が狭くないですか?

    1回くらいなら良い。呼んでくるなら良い。でも呼んでもないのに必死に来ようとする人は邪魔なだけです。心が狭いんじゃなくて、勝手に来る方が非常識なだけです

    ユーザーID:1898677564

  • だから・・

    >平行線のままで埒が明かないから、Bに連絡してるだけです。

    迷惑です。夫婦間で解決出来ないのなら諦めなさいな。それを「旦那じゃ無理だから、旦那の友だちに直接お願いすれば私も参加できるか!」って・・必死過ぎです。
    そこまでやるから「この子おかしい」って思われるんですよ。旦那が了解していないのに他のメンバーが許可出来るわけがない
    年に1、2回ですら拒否られるとは重症です

    >A夫婦がB夫婦に嫌われてることはないのでご心配なく

    最初は仲良くしてたのかもしれないけど、今は皆に拒否られてるのが現実

    >A妻と子供がいるなら、Aたちは家族で食事して

    やっぱりA妻が面倒くさい。もう揉めるの面倒なんですよ。どうして揉めたかわかる?
    B・CはA妻邪魔と思ってたから「君たちだけで食事して」って言ったんですよ。
    君と一緒に過ごすくらいなら俺たちが帰るからって事です。歓迎されてません

    >どうしてみんな気遣いをしないのでしょうか。

    旦那はもう冷めています。他のメンバーはA妻に優しくする義務などありません。A妻は嫌いだから関わりたくないと強烈な意志があります。
    嫌いだから優しくしない。単純ですよ

    ユーザーID:1898677564

  • トピ主=A妻ってこと?

    ようやく理解出来た気がします。

    それにしても、可哀想な人ですね。
    あなたの思う通りには、今後もならないでしょう。
    しつこくすればするほど嫌われるのに、それにも気付けないのですね…。
    ダンナ様を大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:5472438845

  • バレバレですね(笑)

    トピ主さんの2016年3月23日 0:44のレス
    > BBQの時は、結局私一人で男性陣のお世話をすることになり、

    2016年3月23日 0:46のレス
    > 結局、A、B、Cの3人でお店に行き、私と子供はホテルでコンビニ弁当を食べながらテレビを見るだけでした。

    もうやめたら?みっともないですよ。

    ユーザーID:5430557052

  • はっきり嫌いという態度を取られています。

    A妻は、皆の嫌われ者ですね。どうして気づかないのですか?

    旅行だって、Aは初日は自由にされてくれ=A妻は連れて行かない約束だから、
    A妻と子供は帰るんでしょと言われるのです。
    初日は美味しいものを食べ、2日目はA妻に合わせてファミレスです。
    4か月の子供を連れなのだから気を使っているじゃないですか。

    自己評価が物凄く高いようですが、小さい子供は迷惑だからと普通は連れていきません。
    全然、気遣いなんて出来てませんよ!!

    Aに、自分はB夫妻とCに嫌われているのかと、はっきり聞いてみたら?
    そこまで露骨に嫌な態度を取っているなら、Aは皆にA妻は連れてくるなと
    散々言われているはずです。

    ユーザーID:2756007273

  • レスします

    妻は夫の飲み会に参加して花を添えるべき!みたいな変な自論が多過ぎて何ひとつとして共感できません。
    夫であるAさんと何度も話しているけど平行線で埒があかないんですよね?つまりそれは旦那さんが望んでいないという事。世間とずれている上に、旦那さんも望んでいない事を強行しようとするA妻、それのどこが夫をサポートしていると言えるのでしょうか?
    挙句直接夫の友達に連絡するなんて旦那さんの顔丸潰れだし、Bさんだっていい迷惑ですよ。
    実際、無理矢理参加しようとしたら、面と向かって断られたんですよね。それが答えなのにまだ分からないなんて大丈夫ですか?

    ユーザーID:0742744076

  • 大前提が間違ってる

    A妻の存在が「華」になると自分で思ってるのが間違い。
    A家の赤ちゃんを皆見たいだろうと決めつけてるのが間違い。

    B妻がいなくても、BもCもA妻が参加してくるのを嫌がってる事実を受け入れましょう。

    あと、これを書いちゃうのはかわいそうだけど
    A自身もこの旅行において「A妻がいなければ…」と思ってるよね。

    なんでこんなに旦那の友人関係に執着するのか。
    まあB妻のスペックの高さに嫉妬しまくり、
    B家にたかって自分もおいしい思いをしたいというのは容易に見当つくけど
    そろそろ引き際を悟りましょうね。

    ユーザーID:7263171787

  • トピ主のナポリタンです

    A妻は女性として、お酌したり花を添えたりお世話をし、妻として、夫をサポートして息子も生み育て、母として子育てしてるのに正当な評価を受けていないと思います。
    一方、B妻は、家事は適当、社交性もなく、気遣いも出来ず、子供だって。なのに、なぜか好評。

    みなさん、そんなに家事育児を手抜きしてやってるんですか?

    あと、女子会に男性がついてこないのは当たり前です。
    男性が女性にお酌する必要なんてないし、女性の会話は男性には理解できないと思いますから。
    でも、もし、誰かの夫や彼氏が来ても私は気にしません。
    みなさん、心が狭くないですか?
    お店だって、一人でもお客が多い方が売り上げが上がるし、いつも同じメンバーだと話す内容もマンネリ化するでしょうから良いこと尽くしだと思います。

    ユーザーID:9877611990

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  • トピ主のナポリタンです

    その後、B妻がお気に入りだと言っていたお店でランチをして、アウトレットに寄って服や雑貨を買って、夜はファミレスでした。
    Aは前日、鶏肉を生で出してくれるようなお店に行って、そこで、鶏刺しや鰻などを食べたって言ってたのに、A妻とはファミレス…そのことを言うと急に怒り出して話になりませんでした。
    自分は美味しいものを飲み食いしたのだから、A妻にもホテル内にあるレストランとかで美味しいものを食べさせてあげようって思わないことに幻滅しました。
    次の日の朝食も前日同様で、チェックアウトしてからは、サービスエリアによりながら帰宅しました。
    結局、ホテルから家まではほとんど会話もなく、予定してた観光はほとんど出来ませんでした。
    もう少しA妻に対して気遣いが出来ればこんなことにはならないのに、どうしてみんな気遣いをしないのでしょうか。

    B夫婦は長期休みや有休を使ってリゾート地に旅行に行ってるらしく、Aにそういう旅行がしたいと言ったら「いい加減にしてくれ」と言われ冷戦状態です。
    Cもまとめて休みを取ったりして海外に行ったりしてるのに、Aはそういうことをしません。

    ユーザーID:9877611990

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  • トピ主のナポリタンです

    この間の土曜日に旅行に行ってきて、その時に色々あったので書きます。
    まず、ホテルは結局、夫が予約しました。
    そこで、待ち合わせの時間までのんびり過ごして、3人で待ち合わせの場所に行きました。
    この時、夫から「明日から観光するんだから今日くらい好きにさせて」と言われましたが、B夫婦やCも見たいだろうし、出産祝いをもらったので、子供を会わせるのは当たり前だと伝えついていきました。
    待ち合わせの場所に行くと、B妻はいなくて、B、Cが「A妻と子供は帰るんでしょ?」と言ってきたので「一緒にいます」と言いましたが、B、Cが「A妻と子供がいるなら、Aたちは家族で食事して」と言われ、そこで揉めました。
    結局、A、B、Cの3人でお店に行き、私と子供はホテルでコンビニ弁当を食べながらテレビを見るだけでした。
    夜8時くらいにAが帰ってきて、ホテルにあるバーに行こうと言いましたが、飲みすぎたから寝たいと断られて、喧嘩になりました。
    翌朝、バイキングだったのに、子供連れだと大変だからと、Aが部屋で子供にミルクを与えて待ってる間にA妻が一人で食べに行くような形で、家族旅行っぽくない出だしでした。

    ユーザーID:9877611990

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主のナポリタンです

    隣県なのに250kmも離れてるわけないって…(笑)
    小さい都府県や、隣県でもお互いがその県境付近だったらありえないでしょうが、山形県境〜富山県境は300km近くありますし、愛知県境〜神奈川県境でも170kmあります。

    BBQの時は、結局私一人で男性陣のお世話をすることになり、男性陣が「そんなに気を遣わなくていいですよ、大変でしょ?」とねぎらわれたほどです。

    あと、B家に行ってみたい理由やもてなしてもてなすのが当たり前と思う理由は
    1.Aの話ではB家はシアタールームとか茶室とかがあるらしいく、別宅は見晴らしもよく、庭にはプールもあるらしく、興味がある。
    2.B家にもペットがいて、会いたい。
    3.B妻は調理師免許があり、更に、現在はパティシエをしてることもあり、料理などの評判がいいから、食べてみたい。
    4.A妻以外にはもてなしをしてる。
    5.B家から届く年賀状には、B夫婦連名で、AとA妻の2人宛て。(つまり家族ぐるみの付き合いを考えてなければ個人あてにするはず)

    ユーザーID:9877611990

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  • トピ主のナポリタンです

    Aとは何度も話してます。でも、平行線のままで埒が明かないから、Bに連絡してるだけです。
    あと、「飲み会をする友達がいない」だけで、中学時代の友達やFBの友達は沢山います。
    子供はかわいいから、B妻にも見せてあげたいのもあります。B夫婦にはまだ子供がいないから、早く授かるきっかけになるかもしれないし、B妻にとっても良い練習になるし。
    ペットは、薬を飲ませてるので旅行に行っても問題ありませんし、まだ、生きてます。
    あと、B家に行ってもないのにお土産なんて渡しませんよ。Aが行くときも用意はしません。B家に泊まらないから必要ないです。

    やはり、まだ誤解してる人が多いですが、A妻は毎回は参加してませんよ。年に1、2回だけです。
    AとA妻が交際中は、A、A妻、B、B妻で日帰り旅行の話も出てましたから、A夫婦がB夫婦に嫌われてることはないのでご心配なく。
    結局、A妻が病気になり実現しませんでしたが、何もなければ行ってました。
    そのあとも、何度か話が上がりましたが、AやBの出張が重なったり、予定が合わなかったりで行けてないだけですから。

    ユーザーID:9877611990

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  • A妻が悪い

    A妻さえおとなしくしてればみんなハッピーなのにね。

    でもそれはA妻がB妻に偉そうにしたり意地悪してるのが原因だから自業自得ですね。

    A妻がAに離婚されちゃったり仮面夫婦になるのは時間の問題かもね。
    男性は社会的な生き物ですから…

    ユーザーID:0047948089

  • なんで。。。

    男性同士の飲み会に参加したいと思うんでしょう。
    しかも生後間もない子供を連れて?

    B妻さんは、なんで他人の奥さんと子供をもてなさないといけないんでしょう。
    Aさんの言動行動思考回路、すべて異常です。

    異常かどうかを知りたかったのでしょう?
    ですから「異常です」とお答えします。
    反論せずに、受け止めてください。

    育児ストレスが溜まってるのかな。
    児童館にでも行って、お友達を作ったらいいんじゃないかしら。
    まぁ、すると今度はママ友の付き合いでストレスたまると思うけどね。

    ちなみに私は主人の同僚家族を私から提案をしてうちに招待することがありますが、それは私に子育て経験があって子供の扱いに慣れているのと、主人同僚のご家族からも招待を受けたことがあり、お互いにもてなす気持ちがあるから、ですよ。
    赤ちゃんを産んだから、て他人からもてなしてもらって当然、という思考回路はまったく理解できませんね。。。
    むしろ迷惑をかけるから、遠慮するのが本当でしょう。

    ユーザーID:1930493688

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