この行動は異常ですか?

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  • A妻うるさいよ

    追加レス読むたびにA妻がただの厄介者だって事がわかりますね。
    あなたA妻でしょ。それは旦那の友達なのよ。男同士の友達。
    それを自分の友達だと思って「私も!私も!」って参加しようとするから皆が迷惑してるんですよ。その事に気付きなさいな。あなたの友達じゃないから。
    自分も呼ばれて当然だと思ってる事がおかしい。それは旦那の友達、入ってこようとするなって話なんですよ。
    招待してくれない。誘ってくれない。普通声かけませんか?っていうけどさ、それがないって事は「私は歓迎されてないんだ」ってなぜわからないの?
    彼等があなたを誘う理由などありません。彼等はAと遊びたいんであって、A妻と遊びたいわけじゃないの、だから誘わないの。普通の事なのに、元々の友達じゃないのに「なんでよ」って思う方がおかしいわよ。
    これ男女逆でも一緒だよ。女友達を誘ったのに毎度旦那がついてくる。
    他の人は「勘弁してよ、呼んでないのに旦那連れてくるなよ」って思うわけ。
    しかもそれを拒否したら旦那の方から「なぜおれは呼ばないんだ」とクレームが入る。
    うっとうしいたらありゃしない。

    ユーザーID:1898677564

  • 折角書き直して頂きましたが、間違いだらけですよ

    誰からも賛同が得られなくて、怒りに燃えてのレスなのでしょうが
    A夫婦、B夫婦、C(独身)と分けたのに、

    >C、C妻はAから聞いているはずなのに一度も「では、来てください」と一度も言わない。
    いつの間に、Cは妻帯者になったのですか?

    常識が無いだけでは無く、頭も良くないのかと勘繰ってしまいます。

    そして、読めば読むほど、A妻が周囲から嫌われている事が良く解ります。
    BとCなんだか、CとEなんだか知らないけど、そのA夫の友人2名は、
    A夫とは付き合いたいけれど、A妻との付き合いはお断りって事なんです。
    一人で来てくれるなら歓迎するけれど、Aがくっついて来るのならお断りです。
    故に、何が何でも一緒でなければならないのなら、A夫もイラナイ。

    それが、友人二人の出した結論です。

    最初の質問に戻りますね。

    >この行動は異常ですか?

    はい、Aの言動思考は世の中の常識からかけ離れた異常なものであり、
    また小町に於ける、アドバイスに対する反論も含めて、十分に『異常な行為』です。

    ユーザーID:0457076775

  • まとめてみようさんありがとう

    めっちゃわかりやすく書いてくれている、これならわかりやすい。トピ主さん見習いましょうね。

    客観的に見ても、Aさんがトラブルの原因 Aさんさえ黙っていれば
    トラブらないという事なんだよ。
    旦那ばかりずるいと思うとは思いますが、それは旦那さんが日ごろどう家庭の事をしているかだと思いますが
    そこはCさんDさんEさんまったく関係ない。
    AさんBさんのご夫婦の問題を、Cさん達にふるから、トラブルになるのですよ。

    ユーザーID:9270009158

  • Aさん(A妻)が一番面倒くさいかな…

    トピ主はAさんなんですか?
    元々、男性陣が友達同士なんですよね。それなら、結婚したからって奥さんを連れて行く意味あります?そんな感じだから、Aさんは友達いないんですよね。

    Dさん(B妻)は普通だと思うけど…。きっと、男同士勝手にやってーって感じですよね?B夫妻が結婚して1年くらいは一緒に飲んでるようだし、そこである程度お互いの性格なり関係性を理解して、全く気を遣わなくなったわけではないけど、良い意味で放っておいてるんじゃないでしょうか?おつまみや朝ごはんもちゃんと出してくれるんでしょう?ごはんと味噌汁と焼き魚だって、立派な朝ごはんですよ。

    男同士で飲みたいのに、一緒に行きたいって言うAさんがおかしいと思うんですけどね…。奥さん同士は元々友達じゃないわけだし。それがなかったら、丸く収まるのでは…?A夫妻にはまだ4ヶ月のお子さんがいるから、頻繁に飲みに行くのはいけないと思いますけど。

    ユーザーID:6101996098

  • 結婚してるんだよね

    自分の家に自分の友達なら呼んでいい。

    でも旦那の友達やその奥さんまで来てもらいたいとか、思わない。


    逆に主人の友達のお宅に呼ばれてもいないのに(仮に呼ばれても)行きたくない


    平和だわね〜そんなんどうでもいいわ

    くだらん!


    大体、他人があれこれ正論を言っても自分はこう思う…で終わりですよね

    ユーザーID:6440065664

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  • 自分の体験で言わせてください。1

    私の場合、色んな人と食事を共にするのが大好きです。更に、一人で家で夕飯を食べるとか寂しく思うタイプ。
    当然、誘われてもいない飲み会には参加はしません。また、「私も行きたい!」とも言いません。相手を困らせるだけですからね。
    しかし、胸中では(誘ってくれたらうれしいな、でも、夫の友達で私の友達じゃないし、留守番してるよ)(他の奥さんも参加しないんだから、私が参加したら嫌な思いさせてしまうしね)と思い、「楽しんできてね」とだけ言って送り出しますよ。
    そして、ある日「男同士の飲み会」だと夫が言って、いつも通り送り出したのですが、帰宅した夫から「○が奥さんを連れてきたから、結局、話したいことが話せなかった」と聞いて、モヤモヤしました。
    それからはほぼ毎回、○さんを誘うとその奥さんも一緒に参加するようになったので、いつからか○さんも飲み会に誘われなくなったみたいです。(夫曰く「男同士なのに女の人がいると話しにくいし、他の参加者から「妻が良い顔しない」という意見が出たから」と聞きました)
    続きます。

    ユーザーID:4016677973

  • 自分の体験で言わせてください。2

    あと、年に1〜2回、夫が会社の「仲の良いメンバーだけで家飲み」をしに家に来ることがありますが、その時はうれしくて仕方ありません。
    張り切って準備をし「奥さんもこっちで食べましょうよ」と声をかけてもらえたら、二つ返事で同席します。(とは言え、あまり長居はせず、ある程度したら席を外します)
    レスしている人の中には「Dさん(C妻さん)は迷惑している」と書いていますが…
    一般的には参加したいと思わない人が多いかもしれませんが、書き直した追加レス(A、A妻、B、B妻、Cに変わってるけど)に
    【Cだけが泊まる時はCをもてなす(家飲みなら夕食を出したり、一緒に居酒屋に行ったり)のに、Aがいる時はもてなさない(居酒屋に行って花を添えたりしない、ひどい時はB妻一人が別宅に行って我関せずだったり、A、B、Cを別宅で寝泊まりさせる)】って、A妻さんに気を使ってるんじゃない?
    飲み会や、Eさん(Cさん)が家に泊まるのが嫌だったら、夕食を出したり、一緒に居酒屋に行ったりしないと思います。
    Bさん(Aさん)がいるともてなさないのではなく、単に「男同士の飲み会」だからだと思います。
    続きます。

    ユーザーID:4016677973

  • 自分の体験で言わせてください。3

    トピ主さん、旦那さんに「私と結婚(交際)する前からB妻さんはそういう態度だった?」と聞いてみてください。
    もしかしたら、Dさん(C妻さん)は私と似たタイプで、でも、「男同士の飲み会だから」とか「Aさん(B妻さん)が嫌な思いをするかも」とか「誘われていないし(誘われたら行きたいけど…)」とか思って、参加を我慢(というか、遠慮)しているタイプだったら?
    Aさん(B妻さん)の行動でDさん(C妻さん)はモヤモヤしているかもしれませんよ?
    もし、そうだとしたら、「男同士の飲み会」でなければ、A妻さんの望む対応をしてくれるかもしれません。
    今度、飲み会がある時は、B夫婦、Cさんの3人を、A家に招いてみてはいかがですか?

    長々と書いてしまいましたが、私なら、誘ってもいないのに来るAさん(A妻さん)に良い気はしないし、正直、嫌になると思います。
    だから、Dさん(B妻さん)が家に招きたくないとCさん(Bさん)に言っているのは当たってると思う。
    まぁ、これはあくまでも、Dさん(B妻さん)が私のようなタイプだった場合ですけどね。
    とりあえず、まずはトピ主さんが見本を見せれば?

    ユーザーID:4016677973

  • A妻が異常

    A妻はBCから嫌われてるのに気がつかない空気の読めない痛い女。
    招かれてもいないのに他人の家に行きたがる迷惑おばさん。
    B妻は常識人。乳幼児のいる人を泊まりの遊びに誘わないのは当然の気遣い。
    男飲みに理解を示し参加を遠慮できる素敵な奥様。
    BC。女子会に男子は呼ばないのと同じで男飲みに女は不要と考えるのは普通。

    ユーザーID:9444616615

  • どのくらいのペースで行われる飲み会なのですか?

    毎週のように行われてるなら、まだAにも同情できますが…

    明らかにAが変。
    自身の参加を受け入れる事を強要したり、否定されるとFBで誘うなと言ったり。
    CEはBの友達ですよー。男同士で語りたい夜くらいあるでしょう。

    Dが一番まとも。

    Bは友達をなくすでしょう。気の毒。
    しかし、まぁ、Aを選んだ自己責任。

    ユーザーID:2644426227

  • はい、異常です

    まず、A妻とB妻はABCの友達ではありません。
    それぞれの夫と結婚した伴侶というだけです。
    ABCは気心の知れた友達だけで飲み会がしたいのです。
    BCにとってA妻は別に会って一緒に飲みたい間柄ではありません。
    ACにとってB妻も同じです。
    そしてB妻にとってACは必ずしも歓迎すべき相手ではありません。
    ただ、愛する夫の友人なので仕方なく場所提供を許可しているだけです。
    だから,B妻には感謝こそすれ「おもてなし」を期待するのは大間違いです。
    逆に伺いたいけれどあなたはAの妻として「いつも夫がお邪魔してすみません」と
    感謝の言葉とともに何かしらの贈り物をしているのかしら。
    仮にしていたとしても、誘われてもいないのに(というか断られているのに)強硬に参加しようとするなんて
    図々しいにもほどがあります。
    我を通そうとするA妻の行動は異常です。
    妻のわがままを受け入れて他人に迷惑をかけるAの行動も異常です。
    B妻は夫友人たちと上手な距離を保ち、不本意ながら場所まで提供してくれるすてきな人です。

    ユーザーID:2950074656

  • 自分の立ち位置を明らかにしないのは良くないと思う

    まず、回答者が混乱して適切なアドバイスができない。
    特定の誰かを叩かせるコトを狙った、悪意あるトピ立ての可能性もあるので
    回答側がうっかりその考えに乗せられてしまうコトもある。
    本来、自分が正しいと思うなら堂々と自分がどの立場の人間か明らかにすればいいのに。
    なーんか「ずるく立ち回ろうとしてるヒト」みたいで、やだな。

    最初はB妻批判とA妻の考えの主張を強調してるからA妻がトピ主かと思ったけど
    逆に考えれば我々から「A妻がおかしい」という回答を期待したB妻の可能性もあるよね。
    まあ、トピ主がB妻ならその考えは成功したけど。
    ただ、ソレで喜んでるようなら周りから人がいなくなるよ。
    もしA妻なら、もっと落ち着いて物事を判断した方がいい。
    レスの登場人物書き直したけど、一部まだ混乱してる部分があるし感情的すぎる。

    ドッチにしても、この問題を解消するにはB宅に集まるのを止める。
    A妻はB家にお招きやB妻接待に期待しない。
    B妻は家のみを安易に受け入れない。
    後は、それぞれの家庭で話し合うコト。
    トピ主が男性なら、男同士は男同士での飲み会を徹底させる。
    A妻もB妻もいない場所で行うコト。

    ユーザーID:7483363679

  • 更新も含め・・・A妻が異常

    A妻が飲み会(居酒屋?)に4か月の子供を連れて行こうとかBの家に泊まろうとすること自体、普通の母親から見るとびっくり。乳児ならミルクも必要だしおむつも取れていないでしょうに。夜中にBの家でお台所も借りるのですか。また替えたおむつもお持ち帰りが常識ですよ。布団も乳児用もないでしょうし。いろいろなことを考えればホテルの方が気楽では?

    Aも妻のわがままに対して優柔不断。BやCが男同士で飲みたいと誘ってくれているのに、妻も同伴でいいかと聞く。空気の読めない人です。

    B妻がもてなさないのは、男同士で楽しんでほしいから。居酒屋で飲んできているのだから、つまみ程度で十分。お酌も必要なし。
    別宅泊まりは、それはそれで男同士気楽に過ごせるからという配慮もあるかと思います。

    B妻の朝食に文句を付けるA妻。そもそもAやCは手土産(宿泊のお礼)は持参していますか。
    私がA妻なら、宿泊のお礼に自分の地域の特産品など手土産に持って行ってもらいます。
    逆に地域の特産品を出してもてなせとか・・・。

    総合的に、A妻が異常。

    ユーザーID:9291099110

  • 下手すぎるよ。説明が・・・

    単に友人同士で飲みたいのであって
    家族単位で集まりましょう!ではないでしょう?
    はっきり申して、配偶者やお子さんはお呼びでない。

    招いてくれないだの、配慮がないだのって
    ズレている。

    そもそもお呼びじゃなんだって。

    ユーザーID:8678538255

  • トピ主のナポリタンです

    Dの肩を持つなんて、気遣いが出来ない人の集まりなんですね。
    一番気に入らないのは、AとA妻が交際を始めて、最初の飲み会のとき、急きょA、B、Cの飲み会にA妻(当時は彼女)が参加したら、やはりB妻はいなくて、Bに「B妻にも会いたいから呼んでほしい」と言って、電話をしてもらったらB妻は「仕事が長引いて今家に着いたから、布団の準備とかしたい」「A妻さんがいるなら、近くのホテルに泊まってもらった方がいいと思う」なんて言って断ってきたんです。
    A、CはB家に泊まる予定でいたので、A妻もお泊りセットを持って飲み会に参加したのに、Bが「悪いけど、Aと一緒に近くのホテルに泊まってほしい」「妻がホテルを探してくれるって」と言いました。BはB妻の言いなりです。
    結局、B家から徒歩5分くらいのところにある旅館に泊まらせられました。
    それから半年後くらいにA、A妻、B、B妻、C、その他の約15人くらいでBBQをした時に、B妻に「この間は泊めてもらえなかったから、今度は家に呼んでね」と言ったら「すみません」と反省したのに、未だに誘いもしない。

    ユーザーID:9877611990

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主のナポリタンです

    あと、Bに連絡をしたことを不思議に思っている人がいますが、FBで友達になっているので何の問題もありません。
    それに、Aと話していても埒が明かないので、Bと話をしようと思ったまでです。
    本当は、いつも会おうと言い出すCに連絡をしたいけど、連絡先が分からないのでできません。
    今度の土曜日に飲み会があり、旅行に行くので、Bに「A妻も参加をするからB妻も連れてきて」とメールをしましたが、返事がありません。
    泊まる場所は、B家の近くの旅館にしようと思ったけど、会員(?)じゃないと予約できないと言われたので、旅館の予約もしてとメールしたのに連絡がないから、もしかしたら、家に招くつもりでいるのかもしれません。
    やっとB妻もおもてなしする気持ちが芽生えてきたのかもしれませんね。
    AはBやCと電話やラインでやり取りしているので、念のため、直接聞いてみようと思います。

    ユーザーID:9877611990

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  • トピ主のナポリタンです

    A家に集まれば?っていう意見もありますが、A家とB家は隣県同士ですが、距離でいうとA家〜B家までは250km、B家〜C家までは300km、A家〜C家までは550kmで遠いんです。
    それに、A家は新居じゃないし、集まるには不向きです。
    あと、B妻が迷惑に思っていることはないと思います。BBQの時に他の独身の人から「人が集まる家は栄えるって言われているから、大歓迎ですよ」と言われたと言っていましたから。
    だから、A妻をB家に誘わないのは、B妻の嫌がらせなんです。

    ユーザーID:9877611990

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 男だけで飲めばいい

    >B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。
     何が原因でしょうか?

    それ以外の人が、入ろうとするからでしょうね。
    独身のEさんのところで飲めばよいのでは?

    あ、それでもまたAさんがまたついてくるのかしら。。。?

    ユーザーID:8910864446

  • ペットは?

    ところで、ペットは大丈夫だったんでしょうか?
    Aの嘘なら嘘でいいけど。
    むしろ、嘘であってほしいけど。

    飲み会に参加したいがために、危篤なのに放置して旅行に行ったりしてませんよね?

    ユーザーID:7859841839

  • 逆だと思います

    あなたの夫が泊まらせてもらって迷惑をかけているのだから、妻は「いつも夫がご迷惑をおかけしてすみません。心ばかりの感謝の気持ちです」と、手土産の一つでももたせるものです。それが常識であり、良妻です。

    「私たちを招待しろ」「遠方からやってきてやるんだから、私たちをもてなすべき!」って何ですか。誰もあなたに来てもらいたいと思っていません。そういう思考だから、ここで叩かれるのだと思います。

    ユーザーID:4627793888

  • なんで?

    >しかも、危篤の話をしても謝罪がないどころか「誘わない」なんてとんだ的外れもいいとこです。

    Aがおかしいのはもう皆さん一致の意見ですけど・・
    これのどこがおかしいの?どこが的外れ。
    あなたは怒りに任せて「ペットが危篤だから誘わないで」と言った。
    あちらは「はい、了解。大変そうだし、誘わないよ」ってなるのは当然の事だよね(笑)
    的外れじゃなくて、当然の対応だよ。
    あなたでしょ。「誘わないで」って言ったの。
    その通りに「了解、大変そうだし誘わないよ」ってなるのが当然では?
    「いやいや、ペットが危篤でも来いよ」って?
    言うわけないでしょ。大変そうなんで。誘うなってお怒りなんで。
    相手は「分かりました、誘いません」ってなるのは普通の流れです。

    そこで「いやいや、そんな嘘ついてないで来いよ」って言われるとでも思ったの?
    ペットの危篤が嘘か本当か知らないけど「誘わないで」と怒ってる人に「わかりました。もう誘いません」って言うのは普通の対応です。的はずれじゃありません。

    ユーザーID:1898677564

  • 逆に質問していいですか?

    「A夫、B夫、C の三人が男だけで飲みたい」

    これだけが叶えばトラブルはないのでは?この解釈で合ってますか?それとも3人で飲むだけではなくてB家に毎回泊まりたい、B妻がお酌しなくて困るとこの3人が騒いでいるのですか?

    もし3人で男だけで飲むことでOKなら大変シンプルに解決すると思いますが・・・。

    タイトルのご質問に一応お答えするとA妻の行動は確かに異常です。このままだとA夫も全く誘われなくなるし、Cが結婚したらB夫婦とC夫婦だけで行動することになるので、A夫婦は完全ハブられるでしょうね。

    ユーザーID:5082409828

  • 解決するには。

    元の設定でいきますが、
    Aさんは、わりと人との距離感が近い人なのかなと思います。
    人と接するのが好きなんでしょう。

    ただ、Aさんは、Bさんの友達にこだわるのがいけない。
    AさんはAさん独自の、似たような価値観のママ友を地元で作る方がいいです。

    Bさんの友達に不満を持つというのは何故か。
    朝ごはんに文句を言っているくだりでわかるように、
    Aさんは完璧な家事をこなし、且つ、夫の友人の家にまでそれを強要しようとしている。

    Cさんの家でも、それまでの会話を聞いたDさんは、
    「とても私には合わせられない」と思うでしょう。
    自分との関わりは限りなく薄いのに。
    完璧主婦Aさんと気難しいご主人Bさん。
    乳児連れ。
    家に来られたくはないはず。
    呼んでも呼ばなくても文句を言われるなら、呼ばない方を選びます。

    AさんがDさんひっくるめてAさん宅に全員家に呼んだとしても、
    Dさんは行かないような気がします。

    人と接するのが好きなAさんは、完璧な家事をするママ友を地元で作るのが正解でしょう。
    Cさんの家を見下しているのに関わることはないです。
    Aさんの人との距離感はちょっと変わっていると思います。

    ユーザーID:4723998110

  • 妻は無関係

    友達なのは、A夫、B夫、Cの3人のみ。
    その妻たちは他人です。
     

    男だけで一泊旅行でもすればいい。

    あなたには、他人を家に泊める大変さが、全く理解できないようですね。

    ユーザーID:9702409328

  • A(それともA妻?)に一言

    旦那の交遊関係に首を突っ込まなくても済むように、自身の交遊関係を拡げなさね。

    ユーザーID:5757474671

  • トピ主さん、友達います?

    友達いないと決め付けではありません。

    トピ主さん(女性と仮定します)が、
    友達Xさん、Yさんと「女子会」と食事に行く約束をしているとします。
    Xさんの父親が一緒に行きたいとついてきたらどう思います?
    Yさんの(会った事ある)祖父から電話がかかってきて
    自分も一緒に行ったらだめ?と聞かれたらどうします?

    同様に、Yさんの家に泊まりに行って
    Yさんの祖父が一緒に会話に加わってきたら
    嫌じゃないですか?


    妻と祖父は違う。と思うかもしれませんが、
    「男同士で話がしたい」のに、異性の家族が参加したい。と言ってるのです。

    ちょっと遠慮してほしい。と思いませんか?


    そういう「男同士」や「女同士」の気楽な話を
    したいと言っているから
    B妻は男同士で話をする場所を提供してあげているのです。
    持ってきた手土産以上に飲み食いし、
    どうせ片付けたりしないで帰るのに。

    B妻は自分でさえ邪魔者と思っているのに、
    後で片付けも増えて大変なのに、
    もてなされる気まんまんの
    A妻って来て欲しいですか?


    一度A夫妻がみなさんをご自宅へお誘いしてみればいいのに。B夫妻の家ばかりでは不平等でしょ。

    ユーザーID:9836008158

  • この行動=A妻の行動ですよね?

    確かに異常ですね。

    ・ご主人の友達の輪に無理やり入ろうとする
    ・B夫婦の家に行きたいと無理強いする
    ・B妻のもてなしが足りないと、できもしないことを主張する
    ・電話を無視されたからといって「ペットが危篤」と意味不明なメールをする
    ・これが斜め上行くかまってちゃん発言にもかかわらず、相手からの返答に不満
    ・そもそも生まれて4ヶ月の子がいるのに飲み会に参加したがる

    挙げたらきりがないですね。

    そして、トピ主さんはA妻さんですよね。
    レスを重ねるごとに化けの皮が剥がされていくのが、
    発言小町の妙ですね♪

    ユーザーID:0406573806

  • 多分B妻はかなり空気読める賢い人

    家に泊まらせてくれ、最低限の世話はしてくれて、その場からいなくなる...多くの男性の夢の妻でしょう。A夫もCもB夫が羨ましいだろうな。
    男女逆だったら最高の夫ですもん(笑)。
    トピ主...もとい、A妻に友達がいない理由わかる。トンチンカンだし、人が自分に望むことを全然汲み取れない、いわゆる「空気読めない人」。
    そこまでいうなら、A妻がみんなを自宅に呼んで上げ膳据え膳、至れり尽くせり世話すればいい。子供がいるから出来ないだのなんだの理由つけるのが目に見えてる。
    B妻にだって、そんなもてなしをする義務は一切ない。A妻と同じくね。

    ユーザーID:7256741729

  • トピ主の3/12文を読みました

    > A妻はC家に招かれたことがなく、何度も「行ってみたい」と

    A妻が図々しすぎる!

    > AとA妻が交際中や結婚後にA、B、Cの飲み会に参加したが、Cから「今から帰るのは大変だから家に泊まれば?」という気遣いがない。
    > A、Cは、Bの新居や別宅にも泊まったことがあるが、やはりA妻はどちらにも招かれない。

    交際中からA妻の非常識ぶりが、B・B妻・C・C妻に認知されたということかと。

    > B妻は(略)Aがいる時はもてなさない
    > AはBやCに「妻も一緒に良いか?」と聞く。

    A妻が非常識なため、Aも距離をおかれているっぽい。

    > 普通、妻はサポートするべきですよね?それなのにB妻はもてなそうとしません。

    A・B・Cの付き合いは長いから、男同士のつきあいまでは、
    B妻もC妻も禁止しないことにした。
    でもA妻は絶対禁止、AもA妻同伴と言うなら禁止、
    ということじゃないでしょうか。

    まずはA夫妻が自宅に招いてもてなして泊めることから始めては?

    ユーザーID:1490996667

  • 不思議

    夫の男友達の関係に妻が割り込んでいく神経がわからない。

    もっとわからないのは夫の友達の奥様に自分を接待させようとする図々しさ。

    その上子供連れで人の家に泊まりたがる無神経さ。

    これだけ異常な人とは誰も友達付き合いできないし、友達がいないのは納得。
    いくら夫の友達の奥様でもおつきあいは難しい案件。

    トピ主さん、よく結婚できましたね。
    多くは望まず結婚できた奇跡だけで満足なさってください。
    あなたに友達はできないでしょう。なぜなら非常識だから。

    ユーザーID:6319781939

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