この行動は異常ですか?

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  • A夫妻とはお付き合いしたくないです

    >AはA妻をどこにも連れて行かないことを反省し、飲み会の日はA妻と一緒に行くことにする。

    なんで?赤ちゃんいるのに、なんで一緒に飲み会参加?
    家族でどこでも出掛ければいいんじゃないの?

    私の周りでは、まず居ない夫婦です。

    誘われないのは誘いたくないからです。
    夫の友人つき合い、夫が良しとしていれば妻の気遣いは無用だと思います。

    ユーザーID:7432204651

  • トピ主のナポリタンです

    私が気に入らない点を箇条書きにしました。
    1.全員が独身の時とB夫婦が結婚した時は、年に4、5回の飲み会だったのに、A夫婦が交際を始めた途端、飲み会が年に2、3回に減ったこと。
    2.AとA妻が交際をする前は、A、B、Cは家飲みもしてもてなしていたが、AとA妻が交際を始めると、家飲みを一切しなくなり(B別宅ではあるらしい)、B妻はもてなさなくなった。
    3.B家に泊める手はずだったのに、旅館に泊まるようにB妻が手配をしたこと。(A妻をB家に泊めなさせないよう)
    4.3の時、A妻はAから、B夫婦は別宅を持っていて泊まったことがると聞いていたので、旅館よりB別宅が良いと言ったら「掃除をしていないから」と断ったこと(家事をしてないなんて最低です)
    5.結局、A夫婦、CはB妻が手配した旅館に泊まったが、A夫婦とCの部屋が同じ大きさの部屋を予約していた。

    ユーザーID:9877611990

  • トピ主のナポリタンです

    6.B妻は女性とばかり話したり、肉や野菜を取り分けたり、飲み物は足りているか確認するのに、男性には「肉まだある?」「ビールある?」と聞かれるまで取り分けたり、注いだりしない。
    7.それを注意すると「○○さんたち(参加した他の妻や彼女)は、初めて会う人たちばっかりで取りづらいと思った」と口答えをする。(その後、再度注意すると「男性陣は遠慮しないけど、女性は遠慮しちゃう人が多い」と又しても口答えです)
    8.「この間は泊めてもらえなかったから、今度は家に呼んでね」と言ったのに、未だ誘わない。

    ユーザーID:9877611990

  • トピ主のナポリタンです

    9.B、Cは年に4、5回飲み会をしているらしいのに、Aに声をかけるのは2、3回だけ。
    10.B、Cの2人の時は、B妻も居酒屋に一緒に行ったりするし、家飲みの時も一緒にご飯を食べたりしているらしい。
    11.B、Cの2人の時は、うな重を振る舞ったり、牛もつ鍋を用意したり、新鮮な魚料理(大トロの刺身だったり、アワビだったり)を出してるらしい。
    12.B妻は、Aを誘うことに疑問を持ち、B、Cに誘わせないようにする。
    13.Aが一人で行きたいと言い出すこと。
    14.B、CがA妻も一緒にと言わないこと(B妻が拒否している)

    2〜5は、A妻が初めて飲み会に参加した時の出来事(今から2年半くらい前)
    6〜8は、A夫婦が結婚する少し前に開催されたBBQでの出来事(今から2年くらい前)
    9〜11は、A夫婦が結婚した後(2年前〜昨年秋ごろ)
    12〜14は、A夫婦の子供が生まれた後(昨年冬〜今現在)

    どう考えても、B妻が気を遣ったり、Bに「A妻&子供も誘って家でもてなそう」と言えば揉めることがないと思うのですが、なぜそうしないのでしょう?

    ユーザーID:9877611990

  • 嫌われている

    A妻は、B、B妻、Cのみんなから嫌われています。
    Aも、自分の妻だけど、めんどくさいと思っているはず。

    だって、厚かましいんだもの、A妻は。
    行動のすべてが厚かましくて、気が利かない。

    自分がB妻だとしても、夫には「付き合うのはいいけど、自分を巻き込まないで」って言います。

    Aは、生涯の伴侶選びに失敗しましたねー
    それがもめる原因です。

    ユーザーID:3709501224

  • A妻の主観出まくりですよ(笑)

    なぜ、客観的な文章でトピを上げたのかわかりませんが、
    文章の端々にA妻主観の文体が現れていますよ!
    タイトルの「この行動」とはどの行動でしょうか?
    もし「参加者から嫌がられているのに、飲み会に乳児連れてでも
    参加したがるA妻の行動」が異常かどうかという問いならば、
    大変おかしいと思います。
    トピ文最後の質問「いつも揉めます。何が原因でしょうか?」の
    答えはズバリ、
    「A妻に参加してほしくないとA夫、B夫妻、Cの全員が思っているのに、
    A妻は自己主張ばかりして、無理強いしたがるから。
    A妻が飲み会に参加しようとしなければ揉め事は起こりません。」です。
    追加でレス付ける必要もないし、B妻批判する必要もないですよ。
    乳児がいるんですから、しっかり赤ちゃんの面倒見てあげてくださいな、A妻様。

    ユーザーID:4609715242

  • わかった!

    レス10まで読みました。

    嫌われているんですよ。奥さんに。
    それだけのこと。

    それが気に入らないわ。キーッ!としたところで
    残念ながら人様の心は動かせないのよね。


    諦めなさい。

    ユーザーID:8678538255

  • 赤ちゃんを大切に

    数百キロ離れた所まで生後4ケ月の赤ちゃんを連れて、自分の友達じゃないのに「飲みに行く」のが理解できません。
    それ、楽しいと思えないんだけど。


    A妻はB妻に嫌われていることに気づこうよ。
    誰だって、赤ちゃん連れで来るなんて迷惑だと思うよ。
    親戚でも仲良しの人でなかったら、来ないし、行かないよ。

    ユーザーID:2035456477

  • ダメだこりゃ

    A妻は、なぜそんなに人の家に行きたいんでしょうね。
    こんなに嫌われてるのに。
    自分を嫌ってる人に囲まれて飲み会なんて 楽しいのかなぁ。

    もしかして、まだ嫌われてることに気づいてないのかなぁ。

    ユーザーID:7859841839

  • だから

    B妻はA妻が嫌いなんだってば。

    ユーザーID:9622167578

  • 妻は友達じゃない。

    男同士で飲みたいんだから、ほっといて。

    あなたは、あなたの友達と遊べばよし。
    あ、あなたはA妻として。

    A夫婦がもめる原因でしょうね。
    Bの奥様は別に家族ぐるみのお付き合いをのぞんでいないのだから
    無理に押しかけたら、さらに嫌われますよ。
    旦那さんの友情にもヒビがはいるかも。

    トピ主さん友達いないの?
    赤ちゃんがもう少し大きくなるまで飲み会は我慢したら?

    ユーザーID:7096769655

  • A妻がひたすら図々しいだけ。

    なぜ了解も得てないのにお泊りセットなど用意出来るのか。

    >BはB妻の言いなりです
    Aの言いなりになるよりまっとうです。
    なぜ他人の嫁の命令をきかなきゃいけないのかわかりませんね。

    >「すみません」と反省したのに、未だに誘いもしない。
    永遠に呼ぶ気がないといい加減、気づきましょう。
    すみませんは反省の言葉ではありませんし。

    >家に招くつもりでいるのかもしれません。
    違います。

    >B妻が迷惑に思っていることはないと思います
    そうですね。
    ただ、A妻が嫌いなだけです。

    >B妻の嫌がらせなんです
    嫌がらせではなく、嫌なんです。

    泊まらせろ、
    お酌しろ、
    華を添えろ、
    名産品特産品でもてなせ、
    なーんて人、図々しくて大っ嫌いなんです。

    そのくせ、Aの家は不向きだ?
    あなたが決める筋合いないわ。
    ただ飲むだけなら新居じゃなくていいんだよー。
    もてなす気があるならA妻が気の利いたおつまみを用意してお酌して華添えて特産品名産品でもてなせばいいんですよ。

    ユーザーID:0427969321

  • あさはか

    トピ主さん、いつまでABCだのなんだのと言っているのですか?
    トピ主さんがAさんで決定。
    ご自分で決定打を書いているのがわからないの?
    男性側だったら、Cの連絡先を知らないはずがないもの(笑)。
    あさはかね。

    子供もいる大人なんですから、遊びに行く(飲み会に行く)後始末ぐらい自分でしなさいよ。
    泊まるつもりならその宿ぐらい自分で取るべき。
    そういう非常識なところが、周りから見たらうわぁ…ってかんじ。
    Bの家に行くとき、手土産とか十分に用意していますか?
    しかも特産品を出したり、お酌しろって?
    ナニサマなんでしょう。
    人の家を使うっていうことは、それなりの配慮が必要です。
    ずうずうしいにもほどがあります。
    自分ができないことを他人に求めるなんて、最低。
    距離は理由になりません。
    トピ主さんは御礼の品を送ったりしましたか?
    ぜったいしてないと思います。

    レスをくださっている方に「勘違いしているので読み直してください」「気遣いができない人の集まり」なんて暴言を吐くトピ主さん、この先のママ友関係で失敗しそうですね。

    友達が少ない理由は、過去の友人と数多くのトラブルを起こしたのでは?

    ユーザーID:0618311747

  • A妻の空気が読めない感がずごい・・

    私も避けますね。
    こういう人ってコワイから。
    嫌がらせじゃないと思う。
    係わり合いになりたくないだけでしょう。

    ユーザーID:2268827178

  • B妻=Aだよね?

    トピ主さん、あなたの夫はBですよね?
    最初の説明だと、B妻はAなんでしょ?
    今は、B妻がAを誘ってくれない。
    ん〜〜自分が自分を誘ってくれない??
    整理してみましょう。
    C妻=Dの若妻はどこいった?
    登場しなくなったぞ。

    つまり、A=B妻=トピ主さんの
    ひとり相撲ってことで。

    ユーザーID:4536511794

  • 別にもめていないと思いますが

    あえていうならば、泊まりで飲むのを辞める

    ユーザーID:3861829075

  • 何を言ってもA妻がおかしい

    >A、CはB家に泊まる予定でいたので、A妻もお泊りセットを持って飲み会に参加したのに

    あのね、連絡もなく急遽人の家に泊まる方がおかしいんですよ。
    人様の迷惑も考えなさい。おもてなしが出来ないDを批判してるけど、連絡もなしに勝手に家に泊まろうとする人の方が百倍非常識ですよ
    断わるのも当然だよね。急に人が来ても泊めないから、いったい何人家に泊めろって言ってるんですか。勘弁してください

    >「すみません」と反省したのに、未だに誘いもしない

    結局A妻は誰にも歓迎されてないの。皆に誘われてないでしょ。なぜ誘わないの!って怒ってるけど、嫌いな人会いたくない人だからだよ

    >Bに「A妻も参加をするからB妻も連れてきて」とメールをしましたが、返事がありません

    相手の気持ちもある事くらい理解しなさいな。大人なんだから。連れてきて!誘って!といくら懇願しても相手が「いいよ」と思わないと成立しないんですよ。
    返事がない、相手がOkしない、それはなぜか・・皆A妻にあいたいと思ってないからです。ってか、男同士の飲み会なのにいつの間にA妻が仕切ってるんですか?
    行動が謎すぎますよ。自己中なのはやめなさいな・

    ユーザーID:1898677564

  • 続き

    >会員(?)じゃないと予約できないと言われたので、旅館の予約もしてとメールしたのに連絡がないから、もしかしたら、家に招くつもりでいるのかもしれません。

    違います。自分でやれよ!って話です。
    知らんがな!自分でやれよ!予約出来ないなら他探せや!自分で!!って思って無視してるんです。家に招待なんかしません。
    ってか、多分A妻が無理やり参加しようとしてうっとうしいから飲み会自体をなしにする計画でしょうね。
    「もうA妻が面倒だから飲み会なし。うるさいからあわない、あいつらだけ勝手に旅行してろ」って我関せずです。面倒みきれません。

    >だから、A妻をB家に誘わないのは、B妻の嫌がらせなんです。

    ま。ある意味嫌がらせかもね(笑)
    でもそれには理由があるのよ。他の男たちと一緒。
    みんな「A妻には会いたくない、友達だと思ってない。だから誘いたくない。勝手に来ても相手したくない。うっとうしいのでAすら疎遠にしたい」皆の共通意見です。
    それをA妻が感じ取れなくて「呼べ、誘え。家に泊まらせろ」としつこいだけです。
    いいかげん空気読みなさいな。自分が歓迎されてない事くらい理解してください。

    ユーザーID:1898677564

  • A妻よ 自分の友達を作るんだ!

    この性格じゃ、無理だろうけどね。
    この先、もしママ友ができても 断られてるのに 家に行きたいと駄々をこねてはいけませんよ。
    あなただけでなく、子どもさんまで嫌われてしまいますからね。

    要するに、B妻は、1度もA妻を 直接招待してないんですよね?
    そもそも友達でもないし。当然ですけど。
    呼ばれないのは、仕方ないですよ。
    図々しいし、礼儀知らずだし。

    そもそも、このA妻は、なぜこんなにB夫妻の家に行きたいのかな。
    何にこだわってるのかな。

    たいして親しくもない人に、やたら自宅に来たがられると気味が悪いですよね。

    ユーザーID:7859841839

  • 色んな意見が聞きたいのですよね?

    >書き手が誰かわからない方が、色んな意見が聞けると思ったからです。

    なのに

    >Dの肩を持つなんて、気遣いが出来ない人の集まりなんですね。

    っておかしいですよ。
    一般的に見てDさんの行動は異常ではないと言う意見なんです。
    色んな意見を求めたにもかかわらず、自分の思うような意見が無いからって
    腹をたてる。何のために意見を求めたのでしょうか?

    ユーザーID:7432204651

  • 重症ですね。

    このトピは、A妻がA夫に「お前異常だぞ!」と言われ、皆さんから客観的な意見を聞こうと思って立てたものなのかな、と思って読んでおりました。
    で、結果「A妻は異常」との意見が多く寄せられると
    >気遣いが出来ない人の集まりなんですね。
    って、凄い解釈ですね。
    挙げ句
    >A妻をB家に誘わないのはB妻の嫌がらせなんです。
    いやいや違うから。嫌がらせの加害者はA妻で被害者はB妻です。
    たまたま夫同士が友達だっただけで、泊めろ!もてなせ!としつこく強要されるなんて、B妻は本当にお気の毒。
    A妻には何を言っても無駄なので、A.B.Cの3人でA妻から逃げる相談をラインでしているかも?
    こういったトラブルを起こす人って、大概自分は絶対に間違ってない!と信じて疑わない。明らかに避けられてるのに、自分からグイグイ行って、無理矢理相手を自分の思い通りにさせようとしますよね。普通の人は、そんな事すれば嫌われると分かるからやらないような事を平気でやって退けて、相手が嫌がっているはずがない!と自信満々。
    A妻はかなり危険です。一度カウンセリングに行った方が良いと思います。このままではA一家が不幸になります。

    ユーザーID:0742744076

  • レスします。

    >A家とB家は隣県同士ですが、距離でいうとA家〜B家までは250km
    って、隣県なのに250キロも離れてるわけないでしょう。

    グチグチ文句ばっかりつけてるけど、結局悪いのはA・B夫婦。(最初のトピの登場人物から見て)
    特にAがひどい。
    なぜ泊まらせないといけないのか?
    嫌がってることを無理やり通そうとしているAがひどい。
    BはAの言いなりなのか、もしくは似たもの夫婦なのかはわからないがAの次にありえないのはB。

    ユーザーID:6978448650

  • 全員がダメ!

    全員おかしい印象。
    私も年に3〜4回決まった仲間6人と飲み会をします。
    もう20年以上続いてますが一度も誰かの奥さんが参加したことなんてありませんョ。

    D以外は配慮を知らない程度の低いダメ人間ばかり。
    Dは自分の家で家飲みする事を反対するべき!
    反対しないから今回のような混乱が生じる!

    全員がもっと頭をよく使って配慮すればもめないはずなのに問題になるのは揃いも揃ってダメな人間の集まりと言う事で私達仲間の間なら考えられない話です。
    B・Eに言ってやれ、泊まる所位自分で確保しろ!お金がもったいないなら飲むな!って

    ユーザーID:9054897622

  • Aのような人とは絶対にかかわりたくない

    >だから、A妻をB家に誘わないのは、B妻の嫌がらせなんです。

    違います。
    A妻(元のA)の態度が悪いので、B妻(元のD)が自分の身を守っているだけです。

    トピ主さんの3月16日 15:41ごろの投稿に、1〜5がないです。
    6〜14については、A妻(元のA)が失礼な態度をとったせいで嫌われたからとしか思えません。
    A妻には、B妻に注意する権利も権限もありません。
    むしろ呼んでくれてありがとうと感謝すべき立場でした。

    >B妻が気を遣ったり、Bに「A妻&子供も誘って家でもてなそう」と
    >言えば揉めることがないと思うのですが、なぜそうしないのでしょう?

    B妻には、自分に嫌な態度をとってくる人までもてなす義理はありません。
    B妻には、嫌なやつから自分の身を守る権利があります。
    A妻が誘われないのは、A妻の言語行動に失礼な点や傍若無人なふるまいがあったせいです。
    また、B妻の悪口をどれだけあげつらっても、A妻の評価が上昇することはありません。
    むしろA妻の性格の悪さが浮き彫りになり、読者に嫌悪感を呼び起こすだけです。

    AがA妻を誘わないのは、A妻が失礼な態度をとるとわかっているからです。

    ユーザーID:0967129546

  • トピ主の3/16の文も読みました

    「A妻おことわり、ついでにもうAもおことわり」
    なんです。

    BとCからすればAとは長い付き合いなので
    Aと絶縁することには消極的ですが、

    A妻があまりに非常識で
    B妻とC妻がA妻に対して
    完全に拒絶反応を起こしている

    また、AがA妻に対して
    きちんと常識を説くことができないので、
    Aもどうしようもない男だと呆れられている。

    なぜそうしないのか?
    相手が常識人ならそうすます。でも、
    A妻とA妻を正せないAの2人が非常識に過ぎるので、
    常識的な対応をしていては絶対にダメだ、と。
    心を鬼にして態度で示しているのです。

    ユーザーID:1490996667

  • わかった気がする

    Aって、友達いないでしょ?
    夫の友達関係に無理矢理割り込んで、さらに家族ぐるみの付き合いを強要する。

    そういう人は、嫌われるんですよ。
    でも、そこのところが理解出来ないから、ひたすら自分を正当化して人を悪者にする。

    このまま行くと、男友達ABCの関係も、だんだんと疎遠になっていくでしょうね。

    ユーザーID:0176064498

  • どこまでも自分の都合のいいように解釈するんですね

    >「人が集まる家は栄えるって言われているから、大歓迎ですよ」

    こんなの常識的な人はって言う言葉が付きますよ。
    非常識な人は来てほしくないのは当たり前。

    最後に

    >どう考えても、B妻が気を遣ったり、Bに「A妻&子供も誘って家でもてなそう」と言えば揉めることがないと思うのですが、なぜそうしないのでしょう?

    A妻の非常識な言動・行動が嫌いだから。それしかありません。

    ユーザーID:4589083760

  • いい加減、A妻が嫌いだって気づいてよ。笑。

    なんで飲みの席でA妻に注意されなきゃいけないんですかね?
    自分は飲み向きの家じゃないとか逃げてるんだから黙ってりゃいいのにね。
    図々しいね、A妻って。

    注意したら口答えって、
    A妻って何様なんだろうね。
    注意するならA妻が取り分けたり注いだりすればいいのにね。

    Aを誘うとA妻が家に上がりこもうとするからAも誘いたくないんだろうね。
    たかが夫の友人の妻ってだけで友達気取りなんだね。
    連絡方法がフェイスブックしかないのにおかしいよね。

    いい加減、A妻が諦めればいいだけのことです。
    呼んでもいないのにあがりこもうとすることがおかしい。
    ペットが死んだんだから数年喪に服しておけばいいのにね。

    ユーザーID:0427969321

  • もうわかったから

    A妻視点のB妻批判はもうお腹いっぱい。
    読んでる皆も、もう結構!だと思ってるよ。

    アナタがどの人物に当たるか明確にしてないので(ずるいよねぇ)
    うまくレスできるか自信ないけど、まずコレだけはハッキリしてる。
    ・A妻は全員から嫌がられてる(Aも面倒だと思ってる)
    理由は他の方が述べてるので割愛。
    B夫妻がよほど社会のルールに反してないかぎり、彼らの行動に
    いちゃもんつけたり要求する権利はA妻にはない。
    B妻に色々ダメ出ししたり、家に呼ぶ要求を続けるコトで彼女に避けられ
    ついでにBやソレを見てたCにも避けられるようになったんだろう。
    で、A妻に来て欲しくない他の人達はA夫妻を呼ぶ回数が減った。
    Aがもっと妻に対してフォローしてあげれば、もっと違う結果もあったのに。
    結局、A夫妻がちゃんと家族として機能してないからこうなった。
    もっと2人で話し合った方が良い。

    B夫妻やCは、Aにハッキリ理由を告げた方がいい。
    Bは「妻にいちゃもんつけないで欲しい」Cは「男同士の時間を尊重して欲しい」と。
    CとB夫妻はそのスタンスを決して崩さない。
    あ、もうやってるかも。
    だってA既にハブられかけてるし。

    ユーザーID:7483363679

  • 何回書き直しても変わりません

    Aさんが異常だと思います。

    トピ主さん、文章をいくら変えて書いてみたところで、
    内容は同じなんだから、ここで賛同は得られませんよ。

    それすら気付かないトピ主さんが一番おかしいです。

    ユーザーID:2228545222

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