この行動は異常ですか?

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ナポリタン

ひと

登場人物
A…30代前半女性、結婚して2年目、生まれて4か月の子供あり。
B…30代前半男性、Aの夫。
C…30代前半男性、結婚して4年目、子供はいない。
D…20代後半女性、Cの妻。
E…30代前半男性、独身。
B、C、Eは大学時代の友人関係。
D以外は全員同い年。
A夫婦とC夫婦は隣県同士に住んでいる。
Eは遠方。
B、C、Eが会うときは、C夫婦の家で寝泊まり。(地図的にC家が中間に近く、出身大学のある県の為)

EとCが飲むことになり、都合がつけばBもどうか?という流れで連絡。(子供が生まれたばかりなので、無理強いはしないし、断られること前提で連絡)
Dは「家に泊まるのなら、早めに連絡してほしい」「家飲みなら、私も家にいることは問題ないか?」「そもそも乳児がいる人を泊まりの飲み会に誘うのはどうなの?」とCに聞く。
Aは「自分も参加したい」「C家に行ってみたい」「自分もあったことがあるし断られるはずがない」と一緒に参加したいとBに伝える。
Bは、一人で参加したいが、後でAと揉めたくないので、C、Eに「A(+乳児)も参加してもいいか」と聞く。
C、Eは「男だけで飲むつもりでいた」ことを伝る。
AはFBの電話機能でCに電話。出ないと、メールで「ペットが危篤状態の時に飲みに誘わないで」という内容のメールを送る。
Cは、Bに「いろいろあるだろうから、都合がいい時にそっちから連絡して、こっちからは誘わないようにする」と連絡。
Bから「飲み会に参加するしないに関わらず、(飲み会の開催日に)Aとそっちに旅行に行くことになった」と連絡。
EとCは、予定通り飲み会を開催すると決める。(当日、Bが急きょ参加になっても気にしない)

B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。
何が原因でしょうか?

ユーザーID:9877611990

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  • Bの責任回避が原因

    ・まだ小さい子がいるのに自分だけ遊ぼうとする。
    ・妻と夫婦内で解決できない?妻と意思疏通ができてない
    ・妻が夫友人に連絡を取るのを許す
    ・旅行という面倒な折衷案を強行

    どれもBに起因します。

    ユーザーID:5196981714

  • 配慮も大事

    乳児がいるのとFBのペットの話しは一緒ですか?それとも別?
    ちょっとわかりづらいですが、Aさんの行動はちょっとおかしいですね。特にFB。
    基本的に一緒に居たいタイプで、いつも旦那さんばかり隣県にいくのがおもしろくないのでは?
    C宅に泊まるなら、Dはあまり仲間はずれ感ないというか、Aさんだけ留守番ですよね。

    あまり奥さんにちゃんと言えず、FBの件は特にそういうことをいさめないBもダメだなと思います。
    まあ既婚すると色々環境もかわるので、多少の配慮は必要になってきますね。

    原因はAが大人げない行動をするからややこしくなることでしょうか。そしてBがしっかり言えないこと。
    あとは男同士ばかりではなくたまには家族ぐるみにするなど、男性陣も配慮しては?
    独身気分を味わいたいのはわかりますが、留守番のAさんもですが、Dさんも毎回気の毒に感じます(宿泊準備はDさんがするんでしょう?)。私がDの立場なら切れます笑

    最終的にBはAを置いて出かけられないので、家族で合流してくるのでは?と思います。

    ユーザーID:1268425158

  • 何が原因って・・・

    あきらかにAでしょ?

    だから、赤ん坊(子供)参加の飲み会なんて
    いやなんですよ。

    AがB(夫)にべったり張り付いてると、
    Bは友達なくすよ、て貴方がA前提で話しちゃうけど。

    なんか回りくどく書いてるけど、男三人の飲み会に
    参加したい、てだけの話でしょ。

    ユーザーID:0743037141

  • 簡単な事

    結婚してるのに、家呑みしよう、友達の家に泊まろう・泊めようと考える、学生気分の抜けていない男どもがいけない。

    ユーザーID:9998595744

  • 奥様はあくまで付属

    トピ文が分かりづらい所もありますが、奥様が絡むからでしょう。

    家族ぐるみと言えば聞こえはいいですが、
    本当はBCDが友人であって、奥様はあくまで付属です。
    だから奥様は付属としての立場を弁えなければなりません。

    本来は家族ぐるみなんて奥様の犠牲の上に成り立っているものなのです。
    もし奥様が自分はもう友達だ仲間だと思い込んでいれば当然揉めますよ。

    Dさんは「家飲みなら、私も家にいることは問題ないか?」から
    ちゃんと立場を弁えていらっしゃるようですね。
    愚考すれば、主様はDさんでしょうか?

    問題はAさん。
    そしてAさんを制御できないBさん。
    身内の妻を気遣う前に、ご友人とは言え他人に気遣う方が良いのでは?

    EとCだけで飲むならそんなに揉めないと思いますよ。

    ユーザーID:3724672019

  • 原因→家飲みだから

    Aも変な人だと思いますが、そもそもの原因はそれぞれ家庭があるのに家飲みをしようとするからだと思います。
    Eが遠方で飲んでから帰れない距離だとしても、外で飲んでからC宅に泊めてもらうだけにする、あるいはホテルに泊まれば良いと思います。C宅で飲むから、まるで家族ぐるみのお泊まり会のようにAに誤解されるのです。
    男だけで飲みたいなら外で。Dに気を使わせたりして迷惑をかけないで。

    ユーザーID:0038807123

  • 先ずは

    他人の家で飲み会なんてしょうとするからだ。

    ユーザーID:2870744432

  • う〜ん

    まず、EとCが飲む段階でBを誘うのが間違いだと思う。
    (無理強いしないし断られるの前提とかなら、誘わない方が親切)

    更に一人暮らしでも無いC夫妻の家に泊まる事にも驚きを感じます。

    Aに至っては、C宅に行ってみたいとか意味不明。
    しかもペットが危篤の時に誘うな?(笑)

    つまりD以外は大人になり切れてない人々だと思います。

    EとCが飲み会を開催する事に決める…ってさ
    C宅で飲む訳でしょ?そこにBやもしかしたらAまで来てしまったら
    一番負担が来るのがDです。そういう事を全く考えないCもEもダメでしょ。

    取りあえず、暫くはBを誘うな。面倒だから。
    DもEだけが泊まるなら負担が最小限だしね。

    以上。

    ユーザーID:8223627679

  • 中途半端で独身・既婚どっちつかずだから

    ・男だけで飲み=独身気分
    ・C夫婦の家に泊まる=既婚者のお付き合い

    男だけの飲みだけど既婚者宅は利用する。
    中途半端に良いとこ取りしようとするから揉めるんです。

    男どもは誰かの家に泊まれば楽でしょうけど、男どもがただただ単純に酒飲んで楽しむ裏ではDさんが「早めに連絡してほしい」「私も家にいることは問題ないか?」「乳児がいる人を泊まりの飲み会に誘うのはどうなの?」と気を使っています。

    男たちの飲み会は、Dさんに気苦労をかけさせた上での、Dさんの負担の上に成り立っている娯楽です。

    そしてCD夫婦の家に泊まるということは家族ぐるみのお付き合いと言えます。
    Aさんだけ参加できないのであれば、Aさんを仲間はずれにしているようなものです。

    Cさんに負担をかけ、Aさんに疎外感を与える、そんな集まりだから揉めるのです。

    既婚者の飲みなら、妻を巻き込む(誰かの自宅に宿泊)なら他の妻の参加も認める。
    そうでないならどの妻にも迷惑をかけない方法で外飲みにする。

    ユーザーID:4630273152

  • わかりにくい。

    ABはA妻A夫、CDはB妻B夫とする。EはC。

    B夫とCがB家での男子会を企画。A夫にも声かけようとしたが、B妻は、赤子持ちのA夫を誘ってA妻怒らないのかと心配した。実はA妻はちょっとヤバい人だと感じてた。案の定A妻はB家をのぞきたいだの赤連れていくだの(年下B妻に赤ちゃん丸投げのつもりだ)私を拒否るわけがないだのと言い出したので危険を察知した夫連合に拒否られる。
    するとA妻はB妻に鬼電。繋がらないと「ペットが危篤なのに飲みに誘うな」と謎のメッセージ。(じゃあ来るなよ)
    しかしすぐにA夫妻は「飲み会に参加するかはわからないが夫婦でそちら方面に出掛けます」と、参加するんだかしないんだか判別不能な謎のメッセージ。危篤のペットはどうしたんだ?

    強烈なA妻をひとりで制御しきれないA夫。迷惑な男三人と姫状態が忘れられないA妻。中年四人のいつまでも独身気分なうっとうしいオトモダチ臭に戸惑うB妻。A妻はB妻よりババアだから、姫ポジ取られそうで焦ってるか、夫がよろめかないか心配ナノカナ?

    ユーザーID:6802825207

  • 家庭を巻き込むからでしょ

    >B、C、Eが会うときは、C夫婦の家で寝泊まり。(地図的にC家が中間に近く、出身大学のある県の為)

    ここがありえないし、厚かましい。
    お互い家庭を持ってるんだから、皆でホテルでも取ったら?
    家庭と嫁を巻き込まないと飲み会できないなんて呆れます。
    どうせ部屋の掃除や片付け、布団の準備もすべてC嫁にやらせてるんでしょ?
    トモダチ気分が抜けていない男たち、うんざりです。

    B嫁も厚かましいし、非常識。
    4か月の赤ちゃん連れで、人の家で宅飲み??なんだそれ。
    赤ちゃん連れで他人様の家を訪問するだけでも気を遣うのが普通なのに、
    酒を飲んで泊まろうとしているところに唖然。

    非常識な人ばかりなので揉めるんじゃないんですか?

    ユーザーID:4399189004

  • 辛口で

    Aは、父親になった自覚が足りないし、
    「C家に行ってみたい」など図々しい。

    Bは、夫の友人に直接苦情を伝えるという暴挙に出る、
    夫に恥をかかせる人。

    Cは、自宅に友人を呼んで飲むなど
    妻に平気で負担をかける無神経。

    Dは、常識的だが
    本当は家に夫友人が押し寄せるのがストレスなのでは。
    嫌だと意思表示してもバチは当たらないと思う。

    Eは他力本願の傍観者。ある意味ずるいかも。

    子供気分が抜けないAを誘うと、
    Aは楽しいことに参加したくてウズウズします。
    結果、乳児を連れて旅行という強硬策。

    夜はホテルに妻子を置いて
    飲み会に参加するんでしょうね。

    男三人がいつまでも「3人一緒」でいようとすることに無理があるのです。

    それと、Cの家で飲むのはやめたほうがいい。
    飲みたければ、Dに迷惑をかけずに
    外でやれ!と思います。

    ユーザーID:1529577976

  • トピ主のナポリタンです

    補足です。
    CとDが結婚する前は、飲み会は年に4、5回。
    C夫婦が結婚してからも、年に4、5回。
    AとBが交際を始めてからは、年に2、3回に変更。
    AとBが結婚後は、B、C、Eの3人だけで会うことはなく、A、B、C、Eの4人で会う状況。

    AがBの飲み会に参加したいという理由は、普段Bがどこにも連れて行ってくれないから。A自身に友人が少ないから。
    また、子供が生まれてから、自由になる時間がないから。
    BがAを連れて行きたくない理由は、C、Eが良い顔をしないから。
    C、EがBを飲み会に誘う理由は、独身気分でいるから(実際、1人は独身)。
    Dが飲み会に参加しないのは、誘われないから、男同士で話したいこともあるだろうという考えから。
    C、EがAを誘ったことはないが、B、C、Eが飲むときはAも一緒。

    他にも必要な情報があれば、書ける範囲で書きます。

    ユーザーID:9877611990

  • 何が悪いかって

    いい年して結婚もしていてひとりは子供までいる状態で
    「男3人で家飲み」というのが気軽に実現すると思っているのが問題なのではないですか。
    大学生ではないのですから、なんとなく集まろうは通用しません。

    なので、原因は

    3人とも状況処理能力が低い上に無責任だから

    ということになると思います。

    あと、本文ですが、AからEまでの1行紹介文を見ただけですぐに状況を把握できるひとはいません。
    しかもA夫婦とC夫婦では男女逆になっているのは何か意図があるのでしょうか。ますます覚えにくいです。
    「A夫とA妻」「B夫とB妻」のような組み合わせを工夫できなかったのでしょうか。
    この中のどなたがお書きになった文章かはわかりませんが、登場人物全員が同じレベルでコミュニケーションが下手なのだろうなと思います。

    男3人は気楽に飲みたいなら、最低限外飲みにすべきです。
    あと子持ちを「泊まり飲み」に誘ってはいけません。

    おそらく文面からして「Aの性格が悪い」という回答がほしいのかなと想像しますが、
    全員いい勝負だと思います。

    ユーザーID:3028200639

  • それはBがAに尻に敷かれてるから

    まず、Aがありえないでしょう。
    乳児を連れて夫の同級生飲み会に参加したい?
    それをダメと言えないBが情けない。
    まあ、はずれ嫁をもらっちゃう人にありがちなパターンだけどね。

    ユーザーID:6406340476

  • ややこしすぎる(笑)

    A夫妻とC夫妻とEと書けば分かりやすいのでは
    男性同士が友人関係でその飲み会の時に揉めるという話ですね

    諸悪の根源は宅飲みだと思いますよ
    C妻(トピ文ではD、多分トピ主さんかな?)が物分かりがいいのに便乗して
    ダラダラと集まるのがAの癇に障るんだと思います
    その次にA夫妻
    夫婦の事は夫婦で解決したらいいのに周囲を巻き込みすぎ
    あとは「男だけで飲むつもり」と言いつつC家を会場にするのもおかしな話

    タイトルにある異常な行動はどれを指すのか分かりませんが
    5人とも学生気分でつるむのはやめたらいいのにと思いました

    ユーザーID:8656862421

  • まぁ・・・

    >B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。何が原因でしょうか?

    「C夫婦の家で寝泊まり」が原因ですよ。鈍感ですね・・・

    あなた達は「男たちだけで飲む」というけど、C妻も参加じゃないですか。
    C夫婦の家で寝泊まりするんだから(笑)
    だから結局「男だけなのに」と言いながらC妻も参加することで、あなた達はいつもAだけをのけ者にしてるんですよ。
    だからAが怒るんです。なんで私だけ!って・・
    で、今回も「私も行ってもいい」と言ったのに断られた。だから怒ってるんだよ
    (ま、Aだけでなく子供も同伴なので皆からしたらそれはちょっと・・と思うのはわかるけど・・)

    >Bから「飲み会に参加するしないに関わらず、(飲み会の開催日に)Aとそっちに旅行に行くことになった」と連絡

    そういう事です。A夫妻は泊り場所を別に確保してます。だったらA参加してもいいのでは?それでも「Bが急遽参加しても良い」と言いますか?なぜそこにAは入らない?
    あなた達自覚ないかもしれないけどAだけ除け者にしてるし、今回はAも旅行で来るのなら彼女とも久々に会ってもいいのでは?そこは無視するのですか?
    A夫妻は泊まらないんだし

    ユーザーID:1898677564

  • 続き・・

    >B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。

    今度からもめたくないのなら、C夫妻の家に泊り・・っていうのをやめれば良いと思いますよ。
    C妻も正直負担かもしれないし(笑)
    C妻が参加しないで純粋に男だけで3人で飲むのなら、A妻も仲間外れにされたと思わないでしょう。
    今度から男3人だけで飲みなさいな。C妻に会わずに。

    ユーザーID:1898677564

  • AB夫婦が問題児

    AB夫婦は、自分たちのことしか考えてないですね。

    本来は、Bがワガママな嫁であるAをたしなめて、自分の友人関係を壊さないよう気を回すべきです。

    一番の被害者はCだと思います。
    自宅を提供するのだから、時間も手間もとられるのに、自分の友達じゃないから直接言えないし、相当イライラするでしょうね。

    私がCなら、今後AB夫婦は誘わないでほしいと夫に言います。

    ユーザーID:8035579171

  • 揉める原因はA

    揉める原因はA。
    Aが夫Bの大学時代の友人の飲み会に参加したがり、(乳児がいるため)夫も含めたメンバーからやんわりと断られると
    今度は夫の友人に嘘のメールを送ってまで、夫を参加させないようにコントロールしようとする。
    自分が夫の飲み会を邪魔したことを認める気が全くないため、自分と夫と赤ちゃんは飲み会の場所へ旅行に出かけるという小細工もする。
    そのせいでメンバーの出欠が二転三転し、かかわる全員が振り回されている。

    トピ主さんはDでは?
    夫の学生時代の交友関係をある程度尊重していらっしゃるし、自宅への宿泊も許容されていらっしゃる。
    ただ、宿泊がどうのというより、するならする、しないならしないをいちいちグダグダしないでハッキリさせて欲しいのでは?

    Aのように自分の感情がまず先にあり、そのために他人を振り回すことに全く配慮がない人は迷惑ですね。
    参加者がトピ主さんの友人ならば、「Aとのお付き合いは切りましょう」とアドバイスしますが、
    ご主人のご友人たちなのでトピ主さんは見守るしかないかな。

    ユーザーID:0967129546

  • ≫AはFBの電話機能でCに電話。出ないと、メールで「ペットが危篤状態の時に飲みに誘わないで」という内容のメールを送る。

    Aは乳児連れて自分も参加したいといったんですよね?
    なのに上記(トピ文)の行動。
    意味がわかりません。Aが異常なのかな。

    Dの行動が一番常識的だと思います。

    ユーザーID:0006292315

  • 何が問題かといえば・・

    Cの家で飲む+泊まりという点では?

    男だけの飲み会だというのなら、外で飲めばいいのに。

    Aからしたら、Dは(自分の家だから当たり前だけど)参加するのに、
    自分だけ仲間はずれにされているような気がして面白くないのでは?

    出産したばかりで情緒不安定な部分もあるでしょうし、
    グループ内の飲み会(D含む)に、自分だけ仲間外れにされた上に夫は泊り。
    乳幼児と2人で残されるのはさみしいし、悲しい。
    だから一緒に参加しようと思ったのに、断られた。

    まぁ、面白くはないでしょうね。
    もしEにも奥さんがいて欠席なら、納得するだろうけどね。

    >飲み会に参加するしないに関わらず、そっちに旅行に行くことになった

    これ、危険ですよ。
    当日、突然C宅へ行けば無碍に追い返したりはしないはず!というAの策略でしょ!
    宿だって、C宅に泊る気満々で予約すらしていないかもね。

    Bには「旅行なら、飲み会のことは一切気にせず、家族水入らずで楽しんでくれ。
    突然訪問で、奥さん子供連れて来て飲み会参加ってのはやめてくれよな。」
    と先手を打っておいた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:1955382813

  • Aが悪い

    Aが悪いって言って欲しいんでしょ。

    それよりも登場人物が多いならA・A妻・B・B妻・Cにしてもらえるとスッキリしません?

    ユーザーID:4494215796

  • 原因…

    Aが引っ掻き回しているように感じますが、一番の原因は家での開催では?
    泊まるのもホテルを取れば良いだけのことです。

    ユーザーID:6306138244

  • Aさんがおかしい

    自分も参加する気満々だったくせに、断られたとたん誘うなとか文句つけて来るって。
    ペットが危篤なんて分かるわけないですし。
    オマケにそんな事言いながら、そちらに夫婦揃って旅行するって。矛盾しまくりです。

    ユーザーID:1786962962

  • D以外、それぞれにダメダメ

    A…本来なら夫であるBを「あちらの家庭に迷惑だから」と諌める立場。生後4ヶ月の赤ちゃん連れて、夫の友達でしかない家庭に泊まりに行きたがるのは普通じゃない。
    B…乳児がいて妻Aに快く送り出して貰えない以上、今回の飲みは諦めるのが得策。父になった自覚なし。家庭内不和を恐れて他家を巻き込む言動は最悪。
    C…妻Dの婉曲に家飲みは避けて欲しいという言葉に気付かない鈍感夫。気付いてても「俺の家に友達泊めて何が悪い」と言うなら、離婚推奨レベルの夫。
    D…唯一の被害者。自分には関係のない男数人が家に寝泊まりするストレスは察するにあまりある。強いて言えば、はっきり「迷惑」と言えれば…それが出来れば苦労はしないが。
    E…家庭持ちへの配慮ゼロ。独身だから仕方ないけど、もういい年なんだから大人の常識を持つべき。

    もう学生のノリで友達とつるむのは卒業したら。30過ぎてえらい幼稚。揉めるのは、もうそのスタイルに無理が出てきたからです。妻がいる人の家を根城に飲むような非常識は止めて、年に1〜2度ホテルか旅館などで泊まりで飲む計画に移行。お金が惜しいなら飲むな!

    ユーザーID:4437395851

  • 主様の立ち位置はどのあたり

    原因は多々あると思いますが、いつまでも学生を引きずるからではないでしょうか、
    大人になりましょう、恐らく職業や考え方、生活様式、それに他人が二人も絡むとこんなことになります、

    ユーザーID:3403935460

  • トピタイトルと質問が違いすぎる

    話はわかったけど、ABCの使い方がわかりにくい。
    ABCとA妻B妻くらいにした方がわかりやすい。

    ・AがCに直接電話したのはちょっとやりすぎかも。
     でも、そうさせるBにも原因があるのかも。

    ・いつまでも大学時代のノリで泊まって飲もうとするのもどうかなぁ。
     まあ、せいぜいCDにこどもができるまででしょうけど。


    ○ややこしいので、Bは誘わない
    ○泊まりで飲むのじゃなくて、Bが日帰りできるくらいの昼食にする


    Aの立場から言うと、
    自分だけ学生の友達の家に泊まりに行くのが本当かわからない
    (女性と出かけるのかも)
    置いてけぼりにされるのが嫌

    Dの立場から言うと
    BCEだけなら、勝手にやってくれ
    Aと子なんて、どうせ動かないくせに迷惑だ

    AD共通
    だんなの友達の嫁と仲良くなんて面倒くさい


    でしょうか。
    これで、F(Eの妻)が出てくると
    もう勘弁して。って感じですね。


    いつも同じようなもめ方ならABが悪いのかなぁ。
    でも環境が変わっているのにいつまでも昔と同じように飲もうとするBCEも悪いかなぁ。そんなに何度も会って、何度ももめるんですか?

    ユーザーID:9836008158

  • わかりづらいけどAが問題

    まず、トピ主がAを悪いと言いたいのは書き方からもわかりましたが
    非常にわかりづらい。
    男性をABCとして、A妻B妻と書く方がスッキリします。
    まあ、それはおいといて。

    この文面だと、若い妻も、誘った男性2人も配慮したのに、
    Aが文句つけておかしくなるってことですよね。
    会ったことあるから私も行きたい、断るなら旦那も行かせないって。
    男だけの飲みなら、外で3人で呑むようにすればいいのに。
    それでもAがごねるなら、もうBは誘えませんね。

    結婚相手によって、付き合いは変わります。寂しいけど。

    ユーザーID:0167943997

  • レスします。

    Aは、完全におかしい。
    Bは、おかしい妻に毒されていますね。少なくとも、優柔不断。

    あとの人物はマトモだと思いました。

    ユーザーID:1811081144

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