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この行動は異常ですか?

ナポリタン
2016年3月8日 14:59

登場人物
A…30代前半女性、結婚して2年目、生まれて4か月の子供あり。
B…30代前半男性、Aの夫。
C…30代前半男性、結婚して4年目、子供はいない。
D…20代後半女性、Cの妻。
E…30代前半男性、独身。
B、C、Eは大学時代の友人関係。
D以外は全員同い年。
A夫婦とC夫婦は隣県同士に住んでいる。
Eは遠方。
B、C、Eが会うときは、C夫婦の家で寝泊まり。(地図的にC家が中間に近く、出身大学のある県の為)

EとCが飲むことになり、都合がつけばBもどうか?という流れで連絡。(子供が生まれたばかりなので、無理強いはしないし、断られること前提で連絡)
Dは「家に泊まるのなら、早めに連絡してほしい」「家飲みなら、私も家にいることは問題ないか?」「そもそも乳児がいる人を泊まりの飲み会に誘うのはどうなの?」とCに聞く。
Aは「自分も参加したい」「C家に行ってみたい」「自分もあったことがあるし断られるはずがない」と一緒に参加したいとBに伝える。
Bは、一人で参加したいが、後でAと揉めたくないので、C、Eに「A(+乳児)も参加してもいいか」と聞く。
C、Eは「男だけで飲むつもりでいた」ことを伝る。
AはFBの電話機能でCに電話。出ないと、メールで「ペットが危篤状態の時に飲みに誘わないで」という内容のメールを送る。
Cは、Bに「いろいろあるだろうから、都合がいい時にそっちから連絡して、こっちからは誘わないようにする」と連絡。
Bから「飲み会に参加するしないに関わらず、(飲み会の開催日に)Aとそっちに旅行に行くことになった」と連絡。
EとCは、予定通り飲み会を開催すると決める。(当日、Bが急きょ参加になっても気にしない)

B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。
何が原因でしょうか?

ユーザーID:9877611990  


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タイトル 投稿者 更新時間
Bの責任回避が原因携帯からの書き込み
ふるー
2016年3月8日 16:23

・まだ小さい子がいるのに自分だけ遊ぼうとする。
・妻と夫婦内で解決できない?妻と意思疏通ができてない
・妻が夫友人に連絡を取るのを許す
・旅行という面倒な折衷案を強行

どれもBに起因します。

ユーザーID:5196981714
配慮も大事
やんきー
2016年3月8日 16:38

乳児がいるのとFBのペットの話しは一緒ですか?それとも別?
ちょっとわかりづらいですが、Aさんの行動はちょっとおかしいですね。特にFB。
基本的に一緒に居たいタイプで、いつも旦那さんばかり隣県にいくのがおもしろくないのでは?
C宅に泊まるなら、Dはあまり仲間はずれ感ないというか、Aさんだけ留守番ですよね。

あまり奥さんにちゃんと言えず、FBの件は特にそういうことをいさめないBもダメだなと思います。
まあ既婚すると色々環境もかわるので、多少の配慮は必要になってきますね。

原因はAが大人げない行動をするからややこしくなることでしょうか。そしてBがしっかり言えないこと。
あとは男同士ばかりではなくたまには家族ぐるみにするなど、男性陣も配慮しては?
独身気分を味わいたいのはわかりますが、留守番のAさんもですが、Dさんも毎回気の毒に感じます(宿泊準備はDさんがするんでしょう?)。私がDの立場なら切れます笑

最終的にBはAを置いて出かけられないので、家族で合流してくるのでは?と思います。

ユーザーID:1268425158
何が原因って・・・
花*花
2016年3月8日 16:38

あきらかにAでしょ?

だから、赤ん坊(子供)参加の飲み会なんて
いやなんですよ。

AがB(夫)にべったり張り付いてると、
Bは友達なくすよ、て貴方がA前提で話しちゃうけど。

なんか回りくどく書いてるけど、男三人の飲み会に
参加したい、てだけの話でしょ。

ユーザーID:0743037141
簡単な事
HALL
2016年3月8日 16:40

結婚してるのに、家呑みしよう、友達の家に泊まろう・泊めようと考える、学生気分の抜けていない男どもがいけない。

ユーザーID:9998595744
奥様はあくまで付属
neko
2016年3月8日 16:44

トピ文が分かりづらい所もありますが、奥様が絡むからでしょう。

家族ぐるみと言えば聞こえはいいですが、
本当はBCDが友人であって、奥様はあくまで付属です。
だから奥様は付属としての立場を弁えなければなりません。

本来は家族ぐるみなんて奥様の犠牲の上に成り立っているものなのです。
もし奥様が自分はもう友達だ仲間だと思い込んでいれば当然揉めますよ。

Dさんは「家飲みなら、私も家にいることは問題ないか?」から
ちゃんと立場を弁えていらっしゃるようですね。
愚考すれば、主様はDさんでしょうか?

問題はAさん。
そしてAさんを制御できないBさん。
身内の妻を気遣う前に、ご友人とは言え他人に気遣う方が良いのでは?

EとCだけで飲むならそんなに揉めないと思いますよ。

ユーザーID:3724672019
原因→家飲みだから携帯からの書き込み
寺のサウルス
2016年3月8日 16:48

Aも変な人だと思いますが、そもそもの原因はそれぞれ家庭があるのに家飲みをしようとするからだと思います。
Eが遠方で飲んでから帰れない距離だとしても、外で飲んでからC宅に泊めてもらうだけにする、あるいはホテルに泊まれば良いと思います。C宅で飲むから、まるで家族ぐるみのお泊まり会のようにAに誤解されるのです。
男だけで飲みたいなら外で。Dに気を使わせたりして迷惑をかけないで。

ユーザーID:0038807123
先ずは
Jack アルカリ
2016年3月8日 17:24

他人の家で飲み会なんてしょうとするからだ。

ユーザーID:2870744432
う〜ん
黒旋風
2016年3月8日 17:37

まず、EとCが飲む段階でBを誘うのが間違いだと思う。
(無理強いしないし断られるの前提とかなら、誘わない方が親切)

更に一人暮らしでも無いC夫妻の家に泊まる事にも驚きを感じます。

Aに至っては、C宅に行ってみたいとか意味不明。
しかもペットが危篤の時に誘うな?(笑)

つまりD以外は大人になり切れてない人々だと思います。

EとCが飲み会を開催する事に決める…ってさ
C宅で飲む訳でしょ?そこにBやもしかしたらAまで来てしまったら
一番負担が来るのがDです。そういう事を全く考えないCもEもダメでしょ。

取りあえず、暫くはBを誘うな。面倒だから。
DもEだけが泊まるなら負担が最小限だしね。

以上。

ユーザーID:8223627679
中途半端で独身・既婚どっちつかずだから
ぼたにかる
2016年3月8日 17:50

・男だけで飲み=独身気分
・C夫婦の家に泊まる=既婚者のお付き合い

男だけの飲みだけど既婚者宅は利用する。
中途半端に良いとこ取りしようとするから揉めるんです。

男どもは誰かの家に泊まれば楽でしょうけど、男どもがただただ単純に酒飲んで楽しむ裏ではDさんが「早めに連絡してほしい」「私も家にいることは問題ないか?」「乳児がいる人を泊まりの飲み会に誘うのはどうなの?」と気を使っています。

男たちの飲み会は、Dさんに気苦労をかけさせた上での、Dさんの負担の上に成り立っている娯楽です。

そしてCD夫婦の家に泊まるということは家族ぐるみのお付き合いと言えます。
Aさんだけ参加できないのであれば、Aさんを仲間はずれにしているようなものです。

Cさんに負担をかけ、Aさんに疎外感を与える、そんな集まりだから揉めるのです。

既婚者の飲みなら、妻を巻き込む(誰かの自宅に宿泊)なら他の妻の参加も認める。
そうでないならどの妻にも迷惑をかけない方法で外飲みにする。

ユーザーID:4630273152
わかりにくい。携帯からの書き込み
2016年3月8日 17:52

ABはA妻A夫、CDはB妻B夫とする。EはC。

B夫とCがB家での男子会を企画。A夫にも声かけようとしたが、B妻は、赤子持ちのA夫を誘ってA妻怒らないのかと心配した。実はA妻はちょっとヤバい人だと感じてた。案の定A妻はB家をのぞきたいだの赤連れていくだの(年下B妻に赤ちゃん丸投げのつもりだ)私を拒否るわけがないだのと言い出したので危険を察知した夫連合に拒否られる。
するとA妻はB妻に鬼電。繋がらないと「ペットが危篤なのに飲みに誘うな」と謎のメッセージ。(じゃあ来るなよ)
しかしすぐにA夫妻は「飲み会に参加するかはわからないが夫婦でそちら方面に出掛けます」と、参加するんだかしないんだか判別不能な謎のメッセージ。危篤のペットはどうしたんだ?

強烈なA妻をひとりで制御しきれないA夫。迷惑な男三人と姫状態が忘れられないA妻。中年四人のいつまでも独身気分なうっとうしいオトモダチ臭に戸惑うB妻。A妻はB妻よりババアだから、姫ポジ取られそうで焦ってるか、夫がよろめかないか心配ナノカナ?

ユーザーID:6802825207
家庭を巻き込むからでしょ
毛糸玉
2016年3月8日 17:55

>B、C、Eが会うときは、C夫婦の家で寝泊まり。(地図的にC家が中間に近く、出身大学のある県の為)

ここがありえないし、厚かましい。
お互い家庭を持ってるんだから、皆でホテルでも取ったら?
家庭と嫁を巻き込まないと飲み会できないなんて呆れます。
どうせ部屋の掃除や片付け、布団の準備もすべてC嫁にやらせてるんでしょ?
トモダチ気分が抜けていない男たち、うんざりです。

B嫁も厚かましいし、非常識。
4か月の赤ちゃん連れで、人の家で宅飲み??なんだそれ。
赤ちゃん連れで他人様の家を訪問するだけでも気を遣うのが普通なのに、
酒を飲んで泊まろうとしているところに唖然。

非常識な人ばかりなので揉めるんじゃないんですか?

ユーザーID:4399189004
辛口で
うり
2016年3月8日 19:35

Aは、父親になった自覚が足りないし、
「C家に行ってみたい」など図々しい。

Bは、夫の友人に直接苦情を伝えるという暴挙に出る、
夫に恥をかかせる人。

Cは、自宅に友人を呼んで飲むなど
妻に平気で負担をかける無神経。

Dは、常識的だが
本当は家に夫友人が押し寄せるのがストレスなのでは。
嫌だと意思表示してもバチは当たらないと思う。

Eは他力本願の傍観者。ある意味ずるいかも。

子供気分が抜けないAを誘うと、
Aは楽しいことに参加したくてウズウズします。
結果、乳児を連れて旅行という強硬策。

夜はホテルに妻子を置いて
飲み会に参加するんでしょうね。

男三人がいつまでも「3人一緒」でいようとすることに無理があるのです。

それと、Cの家で飲むのはやめたほうがいい。
飲みたければ、Dに迷惑をかけずに
外でやれ!と思います。

ユーザーID:1529577976
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月8日 20:12

補足です。
CとDが結婚する前は、飲み会は年に4、5回。
C夫婦が結婚してからも、年に4、5回。
AとBが交際を始めてからは、年に2、3回に変更。
AとBが結婚後は、B、C、Eの3人だけで会うことはなく、A、B、C、Eの4人で会う状況。

AがBの飲み会に参加したいという理由は、普段Bがどこにも連れて行ってくれないから。A自身に友人が少ないから。
また、子供が生まれてから、自由になる時間がないから。
BがAを連れて行きたくない理由は、C、Eが良い顔をしないから。
C、EがBを飲み会に誘う理由は、独身気分でいるから(実際、1人は独身)。
Dが飲み会に参加しないのは、誘われないから、男同士で話したいこともあるだろうという考えから。
C、EがAを誘ったことはないが、B、C、Eが飲むときはAも一緒。

他にも必要な情報があれば、書ける範囲で書きます。

ユーザーID:9877611990
何が悪いかって
ひろ
2016年3月8日 20:50

いい年して結婚もしていてひとりは子供までいる状態で
「男3人で家飲み」というのが気軽に実現すると思っているのが問題なのではないですか。
大学生ではないのですから、なんとなく集まろうは通用しません。

なので、原因は

3人とも状況処理能力が低い上に無責任だから

ということになると思います。

あと、本文ですが、AからEまでの1行紹介文を見ただけですぐに状況を把握できるひとはいません。
しかもA夫婦とC夫婦では男女逆になっているのは何か意図があるのでしょうか。ますます覚えにくいです。
「A夫とA妻」「B夫とB妻」のような組み合わせを工夫できなかったのでしょうか。
この中のどなたがお書きになった文章かはわかりませんが、登場人物全員が同じレベルでコミュニケーションが下手なのだろうなと思います。

男3人は気楽に飲みたいなら、最低限外飲みにすべきです。
あと子持ちを「泊まり飲み」に誘ってはいけません。

おそらく文面からして「Aの性格が悪い」という回答がほしいのかなと想像しますが、
全員いい勝負だと思います。

ユーザーID:3028200639
それはBがAに尻に敷かれてるから
母だよ
2016年3月8日 21:10

まず、Aがありえないでしょう。
乳児を連れて夫の同級生飲み会に参加したい?
それをダメと言えないBが情けない。
まあ、はずれ嫁をもらっちゃう人にありがちなパターンだけどね。

ユーザーID:6406340476
ややこしすぎる(笑)
円満
2016年3月8日 21:53

A夫妻とC夫妻とEと書けば分かりやすいのでは
男性同士が友人関係でその飲み会の時に揉めるという話ですね

諸悪の根源は宅飲みだと思いますよ
C妻(トピ文ではD、多分トピ主さんかな?)が物分かりがいいのに便乗して
ダラダラと集まるのがAの癇に障るんだと思います
その次にA夫妻
夫婦の事は夫婦で解決したらいいのに周囲を巻き込みすぎ
あとは「男だけで飲むつもり」と言いつつC家を会場にするのもおかしな話

タイトルにある異常な行動はどれを指すのか分かりませんが
5人とも学生気分でつるむのはやめたらいいのにと思いました

ユーザーID:8656862421
まぁ・・・
tara
2016年3月8日 21:56

>B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。何が原因でしょうか?

「C夫婦の家で寝泊まり」が原因ですよ。鈍感ですね・・・

あなた達は「男たちだけで飲む」というけど、C妻も参加じゃないですか。
C夫婦の家で寝泊まりするんだから(笑)
だから結局「男だけなのに」と言いながらC妻も参加することで、あなた達はいつもAだけをのけ者にしてるんですよ。
だからAが怒るんです。なんで私だけ!って・・
で、今回も「私も行ってもいい」と言ったのに断られた。だから怒ってるんだよ
(ま、Aだけでなく子供も同伴なので皆からしたらそれはちょっと・・と思うのはわかるけど・・)

>Bから「飲み会に参加するしないに関わらず、(飲み会の開催日に)Aとそっちに旅行に行くことになった」と連絡

そういう事です。A夫妻は泊り場所を別に確保してます。だったらA参加してもいいのでは?それでも「Bが急遽参加しても良い」と言いますか?なぜそこにAは入らない?
あなた達自覚ないかもしれないけどAだけ除け者にしてるし、今回はAも旅行で来るのなら彼女とも久々に会ってもいいのでは?そこは無視するのですか?
A夫妻は泊まらないんだし

ユーザーID:1898677564
続き・・
tara
2016年3月8日 21:59

>B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。

今度からもめたくないのなら、C夫妻の家に泊り・・っていうのをやめれば良いと思いますよ。
C妻も正直負担かもしれないし(笑)
C妻が参加しないで純粋に男だけで3人で飲むのなら、A妻も仲間外れにされたと思わないでしょう。
今度から男3人だけで飲みなさいな。C妻に会わずに。

ユーザーID:1898677564
AB夫婦が問題児携帯からの書き込み
あれあれ
2016年3月8日 23:23

AB夫婦は、自分たちのことしか考えてないですね。

本来は、Bがワガママな嫁であるAをたしなめて、自分の友人関係を壊さないよう気を回すべきです。

一番の被害者はCだと思います。
自宅を提供するのだから、時間も手間もとられるのに、自分の友達じゃないから直接言えないし、相当イライラするでしょうね。

私がCなら、今後AB夫婦は誘わないでほしいと夫に言います。

ユーザーID:8035579171
揉める原因はA
あああああ
2016年3月9日 1:21

揉める原因はA。
Aが夫Bの大学時代の友人の飲み会に参加したがり、(乳児がいるため)夫も含めたメンバーからやんわりと断られると
今度は夫の友人に嘘のメールを送ってまで、夫を参加させないようにコントロールしようとする。
自分が夫の飲み会を邪魔したことを認める気が全くないため、自分と夫と赤ちゃんは飲み会の場所へ旅行に出かけるという小細工もする。
そのせいでメンバーの出欠が二転三転し、かかわる全員が振り回されている。

トピ主さんはDでは?
夫の学生時代の交友関係をある程度尊重していらっしゃるし、自宅への宿泊も許容されていらっしゃる。
ただ、宿泊がどうのというより、するならする、しないならしないをいちいちグダグダしないでハッキリさせて欲しいのでは?

Aのように自分の感情がまず先にあり、そのために他人を振り回すことに全く配慮がない人は迷惑ですね。
参加者がトピ主さんの友人ならば、「Aとのお付き合いは切りましょう」とアドバイスしますが、
ご主人のご友人たちなのでトピ主さんは見守るしかないかな。

ユーザーID:0967129546
携帯からの書き込み
さえこ
2016年3月9日 3:45

≫AはFBの電話機能でCに電話。出ないと、メールで「ペットが危篤状態の時に飲みに誘わないで」という内容のメールを送る。

Aは乳児連れて自分も参加したいといったんですよね?
なのに上記(トピ文)の行動。
意味がわかりません。Aが異常なのかな。

Dの行動が一番常識的だと思います。

ユーザーID:0006292315
何が問題かといえば・・
あっぷる
2016年3月9日 4:57

Cの家で飲む+泊まりという点では?

男だけの飲み会だというのなら、外で飲めばいいのに。

Aからしたら、Dは(自分の家だから当たり前だけど)参加するのに、
自分だけ仲間はずれにされているような気がして面白くないのでは?

出産したばかりで情緒不安定な部分もあるでしょうし、
グループ内の飲み会(D含む)に、自分だけ仲間外れにされた上に夫は泊り。
乳幼児と2人で残されるのはさみしいし、悲しい。
だから一緒に参加しようと思ったのに、断られた。

まぁ、面白くはないでしょうね。
もしEにも奥さんがいて欠席なら、納得するだろうけどね。

>飲み会に参加するしないに関わらず、そっちに旅行に行くことになった

これ、危険ですよ。
当日、突然C宅へ行けば無碍に追い返したりはしないはず!というAの策略でしょ!
宿だって、C宅に泊る気満々で予約すらしていないかもね。

Bには「旅行なら、飲み会のことは一切気にせず、家族水入らずで楽しんでくれ。
突然訪問で、奥さん子供連れて来て飲み会参加ってのはやめてくれよな。」
と先手を打っておいた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:1955382813
Aが悪い
りょうこ
2016年3月9日 6:19

Aが悪いって言って欲しいんでしょ。

それよりも登場人物が多いならA・A妻・B・B妻・Cにしてもらえるとスッキリしません?

ユーザーID:4494215796
原因…携帯からの書き込み
TOM
2016年3月9日 6:25

Aが引っ掻き回しているように感じますが、一番の原因は家での開催では?
泊まるのもホテルを取れば良いだけのことです。

ユーザーID:6306138244
Aさんがおかしい携帯からの書き込み
悠里
2016年3月9日 7:49

自分も参加する気満々だったくせに、断られたとたん誘うなとか文句つけて来るって。
ペットが危篤なんて分かるわけないですし。
オマケにそんな事言いながら、そちらに夫婦揃って旅行するって。矛盾しまくりです。

ユーザーID:1786962962
D以外、それぞれにダメダメ携帯からの書き込み
はなはな
2016年3月9日 8:00

A…本来なら夫であるBを「あちらの家庭に迷惑だから」と諌める立場。生後4ヶ月の赤ちゃん連れて、夫の友達でしかない家庭に泊まりに行きたがるのは普通じゃない。
B…乳児がいて妻Aに快く送り出して貰えない以上、今回の飲みは諦めるのが得策。父になった自覚なし。家庭内不和を恐れて他家を巻き込む言動は最悪。
C…妻Dの婉曲に家飲みは避けて欲しいという言葉に気付かない鈍感夫。気付いてても「俺の家に友達泊めて何が悪い」と言うなら、離婚推奨レベルの夫。
D…唯一の被害者。自分には関係のない男数人が家に寝泊まりするストレスは察するにあまりある。強いて言えば、はっきり「迷惑」と言えれば…それが出来れば苦労はしないが。
E…家庭持ちへの配慮ゼロ。独身だから仕方ないけど、もういい年なんだから大人の常識を持つべき。

もう学生のノリで友達とつるむのは卒業したら。30過ぎてえらい幼稚。揉めるのは、もうそのスタイルに無理が出てきたからです。妻がいる人の家を根城に飲むような非常識は止めて、年に1〜2度ホテルか旅館などで泊まりで飲む計画に移行。お金が惜しいなら飲むな!

ユーザーID:4437395851
主様の立ち位置はどのあたり
yai
2016年3月9日 9:52

原因は多々あると思いますが、いつまでも学生を引きずるからではないでしょうか、
大人になりましょう、恐らく職業や考え方、生活様式、それに他人が二人も絡むとこんなことになります、

ユーザーID:3403935460
トピタイトルと質問が違いすぎる
普通の人
2016年3月9日 9:54

話はわかったけど、ABCの使い方がわかりにくい。
ABCとA妻B妻くらいにした方がわかりやすい。

・AがCに直接電話したのはちょっとやりすぎかも。
 でも、そうさせるBにも原因があるのかも。

・いつまでも大学時代のノリで泊まって飲もうとするのもどうかなぁ。
 まあ、せいぜいCDにこどもができるまででしょうけど。


○ややこしいので、Bは誘わない
○泊まりで飲むのじゃなくて、Bが日帰りできるくらいの昼食にする


Aの立場から言うと、
自分だけ学生の友達の家に泊まりに行くのが本当かわからない
(女性と出かけるのかも)
置いてけぼりにされるのが嫌

Dの立場から言うと
BCEだけなら、勝手にやってくれ
Aと子なんて、どうせ動かないくせに迷惑だ

AD共通
だんなの友達の嫁と仲良くなんて面倒くさい


でしょうか。
これで、F(Eの妻)が出てくると
もう勘弁して。って感じですね。


いつも同じようなもめ方ならABが悪いのかなぁ。
でも環境が変わっているのにいつまでも昔と同じように飲もうとするBCEも悪いかなぁ。そんなに何度も会って、何度ももめるんですか?

ユーザーID:9836008158
わかりづらいけどAが問題
モモエ
2016年3月9日 10:13

まず、トピ主がAを悪いと言いたいのは書き方からもわかりましたが
非常にわかりづらい。
男性をABCとして、A妻B妻と書く方がスッキリします。
まあ、それはおいといて。

この文面だと、若い妻も、誘った男性2人も配慮したのに、
Aが文句つけておかしくなるってことですよね。
会ったことあるから私も行きたい、断るなら旦那も行かせないって。
男だけの飲みなら、外で3人で呑むようにすればいいのに。
それでもAがごねるなら、もうBは誘えませんね。

結婚相手によって、付き合いは変わります。寂しいけど。

ユーザーID:0167943997
レスします。
みみりん
2016年3月9日 10:36

Aは、完全におかしい。
Bは、おかしい妻に毒されていますね。少なくとも、優柔不断。

あとの人物はマトモだと思いました。

ユーザーID:1811081144
わかりにくい
ぷ〜さんパン
2016年3月9日 11:03

Bの奥さんならB妻と書いてくれるとわかりやすいんだけど。

何が原因ってトピ主さん自分で書いていて、答えも書いてますよ。

タイミング、毎回タイミングが悪いのでは?

AとB夫婦には4カ月の乳児がいる。しかもまだ新婚。
Cの奥さんDさんは毎回飲み会となると我が家?と疑問に思い、遠回しに遠慮してほしいことを言ってますよ。
毎回大歓迎と言う奥さんいないと思うよ。皆飲みっぱなし片づけ奥さんの役目 勘弁してと思っていると思う。

Aは何で私ばかり子育てを任せて、自分は悠長に飲みにいくのですか?しかもお泊りで。
このとき何かあったらどうする?帰ってこれるの?
Dは毎回飲み会と言うと我が家。もういい加減にしてよ そのたびに掃除とお布団の準備、そしてお料理 男たちは飲むだけで楽しいよ。私は楽しくはないよ

と奥さんたちの気持ちを代弁してみました。
もう独身ぞろいではないのです。家庭があるってのを自覚した方がいいかな

ユーザーID:9270009158
トピ主にお願いします
ひこ
2016年3月9日 11:08

どれだけ読みにくい文章を書いたか、わかってますか?

恐妻家を誘うとヒステリー妻が出て来ていつも揉める。

これだけの話じゃないですか。
他人に聞くときはわかりやすく、
アルファベットを多用せずに簡潔に書いてください。

無視して2人で行けばいいのです。
でも家に泊まって奥さんに迷惑かけることは反対ですね。
独身でもよその家にドンデラと、厚かましい、煩わしい!

自分勝手な人間が旅行に行くのなら勝手に行けばいいです。
合流する必要どこにあるのか。

ユーザーID:0208278690
男だけで外で会えばいいのに
ややこしい
2016年3月9日 11:25

一番若いCさんが気の毒。
夫の同級生に、なんでいつも家を提供しなければならないのか。

Aも図々しい。自分の家には呼ばないのに、子連れで押しかけようとは…。
また、Aは自己中で、意に沿わないとなると言いがかりを付ける。
Aは要注意人物だと思う。

ユーザーID:8469018779
Aさんが問題かなぁ。
ぽちゃゴロ
2016年3月9日 12:04

Aさんの気持ちもわかるけど。
飲み会に参加させたくないのかなと感じます。

そのような例は主人で見ているけど、
私個人は人見知りなので勝手に行ってもらった方が楽なので放置でした。
主人の友達は私の友達ではないので。

奥さんが仕切りたい人だと、旦那さんの意思に反して関係が悪化することもあります。
そのうち、AさんがCさんかEさんを怒らせ、
Bさんだけが気づかないうちに誘われなくなっているかも。

実際、Aさんがメールを送ってきたという場面が、ちょっと怖いですよね。

奥さんのサイドから見ると、子供がいるのに旦那さんだけ遊びに行っててズルい、
って気持ちはありますよね。
けど、その関係に割って入るのも何か疑問というか。

逆に、乳児連れで交流するように仕向けられると嫌な奥さんもいる。(私はこっち)


子供ができて、学生時代そのままの交流は難しいのかもしれないです。

ユーザーID:4723998110
Aさんが面倒臭い
栗蔵
2016年3月9日 12:11

そしてCさんは配慮が足りないかなと思います。
何となくトピ主さんはCさんの様な気がしますが…。
学生時代の仲間と飲みたい気持ちは分かりますが、其々歩む道が違って昔のような訳には行かないのです。
家飲みにしなければAさんも一緒に行きたいなんて言い出す事もなかっただろうし、Dさんの負担もなくなります。
飲みたければ外で会えばいいんです。
今まで家飲みとお泊りを受け入れてくれていたDさんに感謝して下さいね!

ユーザーID:0742744076
答え、Cが悪い
Rena
2016年3月9日 12:44

事前に何の相談もなく、C宅の家飲みなのに妻を参加させず、Bが乳幼児付きの妻同伴で参加、しかも泊めるつもりならばCとその妻でもめて当然です。こんなことを了承する妻はいないでしょう。

「男だけで飲むつもりでいた」なら、外の居酒屋でしてください。

ユーザーID:4441829007
わかりづらい。
カフェ
2016年3月9日 12:45

登場人物がわかりづらい…。
夫婦ごとに、A妻、夫、じゃだめなの?

そこは置いといて、
別に最終は急に来ても良しとするになった訳で、良いんじゃないの?
男同士の約束って、結構いいかげんですよね。

Aさんが、面識ないのにC夫に急に電話やメールをしてくるのは、ちょっとびっくりします。

ユーザーID:8457983038
分かりにくい
大おばさん
2016年3月9日 12:54

まず、「この行動」とありますが、
誰のどの行動のことを聞きたいのでしょうか?

そして、登場人物は、
男性の友人同士をABCとして、
その妻をそれぞれA妻B妻とした方が読む方に分かりやすいでしょうね。

さらに、ペットが危篤と言っていたのに
急にA夫婦が旅行出来るようになったのはなぜですか?

とにかく何を聞きたいのかサッパリわかりません。

ユーザーID:3202794454
D(Cの妻)に負担がかかっている。
50代A
2016年3月9日 15:02

他の日の揉め方はわからないけど
BCEで飲むときにいつもCDの家に泊まってるので、D(C妻)はいつも大変でしょう。
泊める妻は準備や掃除、朝食の用意など大変なのに
Dの都合を事前に聞いてなくて、男性陣で勝手に飲む事決めてそうですね。

今回のことしか書いてないけど
D(Cの妻)が「家に泊まるなら早めに連絡してほしい」と言ってるのに
Bが泊まるのか、A(Bの妻)と乳児もいっしょなのかはっきりしないから
Dは困っています。
みんなDへの気遣いがかけてますね。

家飲みは避けてなるべくお店で飲む。
CD家に泊まる日時人数は早めに決める。
朝食はコンビニなどで買って持参する。
CD家に手土産は必ず用意。

Dになるべく負担がかからないようにしましょう。

ユーザーID:0099072858
わかりにくい
るるこ
2016年3月9日 15:36

男性陣が友人同士なら、
男性陣を、A,B,C としてA妻、B妻ってする方が分かりやすくないですか?
なんかその上、妻、夫、妻、夫という順番でもないし、書き方が整理されてなくて、何がもめ事なのか分かり難いです。

何が異常なのかも分からないです。元々旅行にいくことになっていた、って言い出したという所ですか?
別にAの奥さんもおうちに招くの構わないと思う。男性だけ飲みならDのいる家のみにしなきゃいいんです。家で飲むから「Aが私も」ってなるの別に当たり前。男性陣2名は「C妻=Dがダメっていうから、Aは来ちゃダメ」赤ちゃんがいるのに非常識なんて言うのも、女性=Dが言ってると想像します。
原因は、Cの奥さん=Dが意地悪だから。

ユーザーID:4464593800
何がなんだか
ひやり
2016年3月9日 16:33

登場人物が多すぎて複雑、しかも全員が自分勝手、最後まで読む気にもなれませんでした。

ユーザーID:0249124961
幼い
老婦人
2016年3月9日 16:38

妻帯者とか子持ちとか30代なら大人ですよね?B夫人Aは子連れで飲み会参加?人の家に子連れで泊まって飲み会?泊まられる家の主婦はすごく迷惑だと思います。そこに考えが至らない。特にAB夫婦は常識ない・・・そのようにお見受けしましたが

ユーザーID:7112250476
分かりにくい文…表記は「A夫妻」とかにしてほしい
蒟蒻発動寸前
2016年3月9日 18:57

しかも登場人物の並びが変だし。なんで 妻夫 夫妻 独身の順なの?
ちょっと整理して、





妻…20代後半

独身男

一人を除き全員30代、男3人は大学の友人。既婚2組は隣県同士、独身男は遠方。

ってことであってる?


このトピ文だけではどこが本人達にとっての揉めてるポイントなのかわからないけど、とりあえず

・会う時は必ず人のうち(しかもC家に固定)で寝泊まり
・男だけで飲むならその間Cの妻は外出させるの??
・A(Bの妻)が
 「乳児連れ参加希望+断られるはずなしと思い込み+夫友人に直メール+メールの内容が不可解」
 という塩梅で、夫がそれを制御できていない。
・あとあともめそうな火種満載な状況で飲み会強行(Cの妻の問いの答えがトピ文にないし)
・急遽B参加ならB妻+乳児もC家宿泊前提?(トピ文にない…)
・トピを書いた人の伝達能力(特に要約力)に不安がある 

この辺は揉める元かな。

実際には誰と誰が揉めてるの?

ユーザーID:2383353960
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月9日 20:32

書き方が悪くて、誤解されている方が多いので、もう少し細かく書きます。

CとEが会うときは、C家で飲むこともあるそうですが、B、C、Eで飲むときは全て居酒屋です。
居酒屋で飲んだ後、コンビニで飲み物を買って、C家で飲みなおし。
その時Dは、あいさつ程度で簡単なつまみしか出さずお酌も大してしない。(すぐに別室に移動する)
Aは一度もC家に行ったことがないが、結婚前はBはC家に招かれている。
Aが参加するようになってから、A夫婦はホテルに泊まるか、早めに解散して家に帰る。(C夫婦から「家に泊まればいい」とは言わない)
C家に泊まれない時は、C夫婦の別宅にB、C、Eで寝泊まり。(こっちもAのみ行ったことがない)
Aが参加しても、B、C、Eは何も言わない。ただ、前もってAが参加するというと「男同士の飲みたい」と言う。

他にも読み間違いをしているものもありましたが、もう一度読み直してみてください。

ユーザーID:9877611990
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月9日 21:51

タイトルの「この行動は異常ですか?」のこの行動は、Aを誘わないこと、Bが一人で飲みに行きたがること、CやEが男同士で飲もうとすること、DがBを誘うことに疑問を持つこと、などです。
書き方が分かりにくくなってしまったのは、書き手が誰かわからない方が、色んな意見が聞けると思ったからです。

ユーザーID:9877611990
taraさんすごい♪
ごぱん
2016年3月10日 8:30

taraさんすごいです。

複雑な説明のなかから、問題点をスパッと。
気持ちいい!

ありがとうございました。すっきりしたー
(トピ主ではありません)

ユーザーID:6291222606
原因は
男ですが・・・
2016年3月10日 9:55

>B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。何が原因でしょうか?

回答:その三人とAさんが非常識だからです。

ユーザーID:2306547372
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月10日 12:29

まだ、30件ほどしか、レスがありませんが、勘違いしている方が多いので、書き方を変えます。

結婚しているのに、その伴侶を誘わないC、Eは気遣いが出来ていないと思いませんか?
また、来客があるのに、家にいるべきか聞くDは、人をもてなす気が全くないと思いませんか?
小さい子供がいる人を誘うなら「ホテルとかだと大変だから家に泊まって」と気遣いするものでは?
そもそも、新居を建てたのなら家に招待するものでは?
わざわざ隣の県から家族で旅行すると聞いたら、普通は「遠い所から来てくれるのだから」と歓迎しませんか?
男性が気遣いが出来ないのはまぁ仕方ないとして、Dも飲みの席に参加せず華をそえないのは気配りが出来なすぎ。
しかも、危篤の話をしても謝罪がないどころか「誘わない」なんてとんだ的外れもいいとこです。
なぜ、Aが悪くなるのですか?
予定が合わなかったり、メリットがなければ、適当な嘘で断るのは普通ですよね?
出来るだけ、客観的に書いたつもりでしたが、他の人依りの書き方になったのかな?

ユーザーID:9877611990
なんかなぁ…携帯からの書き込み
小梅
2016年3月10日 17:42

書き方が解りにくいし、このトピを立てた人は人のことを考えないタイプと思い、あなたがAと考えて書きます。
だから、B妻が一番最初に書かれ、C妻がDになる。
で、多分、トピ主さん(A)は、自分を誘わないBCDEの4人が意地悪してるって思ってるのかな?
でも、そもそも、追加レスの終わりの方…
誘われてもないのに一緒に飲んでるって?
しかも、Dいないし。
家飲みの時、Dは不在なの?

明らかにおかしいのはAですよ。
で、Bも情けない。
CはDの気持ちを考えてないのかな?
Eはよくわかりません。

もう少しわかりやすく書かないと(笑)

ユーザーID:9083055207
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月10日 17:59

今現在、「蒟蒻発動寸前」さんまでレスが上がっています。
私が書いたレスが他にもあるのですが、ちゃんと内容を理解してくれているのは「るるこ」さんだけみたいですね。

あと、質問があったので書きます。
Q.実際には誰と誰が揉めてるの?
→AとBで揉め(Aが参加したいというとBが渋る)→AがCに連絡→C&Eがじゃあ、誘わない。となり揉めます。

面識ないのにC夫に急に電話やメールをしてくるのは、ちょっとびっくり
→Aと全員と面識があります。Dとは1度だけですが、C、Eとは何度も会ってます。

Dさんに感謝して下さいね
→来客をもてなさない人に感謝するってなんですか?
居酒屋から帰った簡単なつまみしか出さないみたいだし、お酌されたことがないって言ってました。
朝も、ご飯とみそ汁と焼き魚って、昭和の朝ごはんみたいなのしか出せない人ですよ?普通なら三行半です。

Cの奥さんDさんは毎回飲み会となると我が家?と疑問に思い、遠回しに遠慮してほしいことを言ってます
→なんでBを誘うの?なんて聞くなんて、意地悪すぎませんか?

ユーザーID:9877611990
Aだけが異常
小内
2016年3月10日 19:39

そもそもAがしゃしゃり出てくるのがいけない。

しかも4ヶ月の乳児がいるにも関わらず飲み会とか、やはり異常。
親になりきれてないどころか、大人になれてない。

BがAをどこにも連れていかないなど、そんなものは夫婦で解決すべき問題。

で、Aだけがおかしいです。

ユーザーID:9309472399
付き合い方は千差万別。
おじさん
2016年3月10日 19:50

その輪に加わる人、関連する人全員が賛成ならよいだけです。

小町でも話題になる例なら、居酒屋の子連れ。
これは他の客の迷惑という観点で否定的です。
でも誰かの家で子連れで飲もうが参加する人が全員賛成なら問題ない。
(お子様のためになる、ならないという一般的な意見は除いて)

ですから、所帯持ちの人であるなら
ご主人の飲み付き合いに関しては、奥様が賛成しているなら問題なし。
夫婦によって、泊まってくること、朝まで飲むことを認めるかも
全て夫婦の問題で責任を持てればいい。

でも、Cさんの家に泊まるとなると、Dさんの価値観を尊重する義務がある。
ましては、Bさんは奥様を参加させたいなんていうのはBさん夫婦の都合の押しつけ。
ですからC,D,Eさんの考え方が尊重しなきゃいけないだけです。

そういった配慮が各自でできなくなって、制限やルールを作らざるを得ない。
それは単に今まで通りの付き合いはできなくなった友人関係なんです。
互いに配慮しあって、新しい距離感の付き合いができなければ続かない関係になっただけです。

ユーザーID:5337941229
男子会ですよね。
ぽちゃゴロ
2016年3月10日 21:06

最近はそのぐらいの独身男性が増えているので、
そうなっちゃうのはあるんだろうなと思います。
独身気分の既婚者も(うちの主人も)増えたというか。

Aさんは空気が読めない。
読むつもりもない。
家庭を優先するのが当たり前だと思っているから。
自分以外全員に遠慮して欲しいと思っている。
わざと迷惑をかけている可能性も。

BさんはAさんが他人に迷惑をかけても気づかない。
ちょっと鈍そう。

Cさんは社交的な人なのかな。

Dさんには迷惑をかけないようにしてあげてほしい。
乳児連れで泊まりになんて、Aさん何を考えているんだか、
と思ってそう。

Eさんも結婚したらいいと思う。


要は、男子会だからAさんに混ざって欲しくないのかな。
Bさんを誘う回数を減らすか、誘わないか。
このまま誘い続けると、激怒することをやられるんじゃないかな。
Aさんには要注意でしょう。

ユーザーID:4723998110
どう考えてもAが問題でしょうが
サバトラ
2016年3月10日 23:20

男性が男性同士で飲みたいのは当たり前じゃないの?

そもそもBCEは学生時代からの友人でAは関係ないんだから。学生時代の友人なら学生時代の話もしたいだろうけど、関係ないAがいたら気を使わなきゃならないし。

CはBに無理しなくていい、自分からは誘わないと言ってるのだから常識あるんじゃないの?

Bは友人と会って飲みたいのに妻が付いてくるから仕方なく同伴してるだけでは?

Dの何が問題? 彼女は家を提供しているだけで無理に加わろうとはしてないでしょう?

だいたいさ、Aは何を考えているの? 夫の友人との飲み会に相手が困惑してるのに半ば無理矢理に毎回参加して。しかも今回は赤ちゃんまで連れて参加したいの? 男性陣が嫌がるのは当然でしょうが。

そんなに夫と離れたくないなら飲みに行かせなきゃいいでしょう?

女性だって昔の旧友と会う時に一人だけ夫を連れてきたら嫌じゃないの? それも一回だけならともかく毎回なら呆れるさ。

まあ唯一男性陣に難点があれば、年に3、4回の飲み会は若干頻度が高いかな? でもまあEは独身だし、Cは妻が容認してるのだからいいんじゃない?

ユーザーID:5040440297
補足読みました・・
tara
2016年3月10日 23:29

結局Aが参加してくてしょうがない。それに尽きるようですね、かなり我儘な妻で面倒くさい。

>居酒屋で飲んだ後、コンビニで飲み物を買って、C家で飲みなおし。
その時Dは、あいさつ程度で簡単なつまみしか出さずお酌も大してしない

ま、でもこの状況はAからしたら「私だけ仲間外れ」と思うのは変わりないよね。
あなたは「男3人飲んでる」って思ってるみたいだけど、結局C家に行くから、そこにはDもいるから。Aからしたら「皆いるのに私だけ・・」と思う状況であることは確かですよね。だから余計面白くないんでしょ。本当に男3人で飲むならC家に行くのやめたら。

Aは元々そこに参加してくてしょうがない女じゃないですか。男だけの飲み会にDはいないのに自分だけ参加してた過去もあるようだし。彼女はいまだにそれがしたいだけだよね。当然私も参加していいよね!って感覚。皆がC宅に泊りDがいるのも余計面白くないし。結局行きたくて行きたくてしょうがなくて怒ってるだけ、面倒くさい女が友達の妻になっちゃって大変だねって感じです。

ユーザーID:1898677564
続き・・
tara
2016年3月10日 23:37

>Aを誘わないこと

別に誘いたくないなら誘わなくてもいいんじゃない。
でもこれからも「私も呼んでよ」と言われるし「じゃ、Bは行かせないから」とも言われるでしょう。面倒くさいですね。

>Bが一人で飲みに行きたがること

知らんがな。Bの行動まで世話焼けません。

>CやEが男同士で飲もうとすること

別に問題ない、でもあなた達は「男同士」と言いながらDとは会ってる。
Dが住んでいる家に行くから(笑)
飲んだ後にC宅に泊りに行くのなら「男同士の飲み」って言えないと思うよ。
だからAに「男だけだから」って言っても通用しないよね。
本当にそれを言い訳にAを拒否したいのなら、C宅に行かない事です。

>DがBを誘うことに疑問を持つこと、などです。

これはおかしいんじゃない(笑)
なんでDがBを個別に誘うんですか?そりゃAにしたら面白くないでしょ。
「うちの旦那に何の用ですか?」って話です。女同士もめて当然。
「他の男どももいるよ〜皆で飲もうよ」って話であっても、D夫がBを誘えばいいのに、なんでDがBに直接連絡する?これはおかしいでしょ。
Aが「なんでウチの夫をDが誘う?」となるのは当然かと

ユーザーID:1898677564
そんなに難しくないよ。
D派
2016年3月10日 23:38

説明のセンスがない(苦笑)
A、Bは女、男の順なのに、C、Dは男、女の順だし・・・
途中まで、A、C、Eが異性の友達という話かなと思ってました。
私なら、「A夫、A妻、B夫、B妻、C」で説明しますね。

それはおいといて。

・男だけで飲みたがるのは普通。
・子供ができた人がいるなら回数が減るのが普通→Dの疑問は普通。
・奥さんを誘うなら全員に(この場合はAとD)声をかけるのが普通。

・家庭持ちが多数派になっても泊つきの家飲みをするのは普通ではない。
・誘われていない男同士の飲みに妻が行きたがるのは普通ではない。

以上から、
・男のみは、これまでより回数を減らして、居酒屋だけで解散する。
・何回かに一度は、両妻も交えての会にする。そのときはABもEもCD宅には泊まらない。
が正解かと。

いちばんマトモなのはDさんかと思います。
あとは、どいつもこいつも・・ですが、私が一番嫌いなタイプはAです。

ユーザーID:1883844284
子供を見せたい。
ぽちゃゴロ
2016年3月10日 23:41

何回も書き込んですみません。

Aさん的には、
自分の子供を見せたい、自慢したいという気持ちもあるかもですね。
あとは、子供を中心の行動を強要させる可能性。
仕切りたがるタイプに見えます。

CさんかEさんどちらかも、同じく仕切りたいタイプかも。
Aさんと同じタイプのどっちかが反発してそう。
仕切りたい同士は合わないことも多い。

Cさんのところに子供ができたりすると、
そこらへんからも確執が出てきそうですね。

Dさんが子供が欲しいと思っているのかということもあるし。
Dさん的には複雑かもしれないけど、自分の友人関係じゃないので静観している雰囲気かな。

いろいろ考えることが多くて大変ですね。
私はDさんに近い立場になったことありますよ。
泊りなどの話はなかったですけどね。

ユーザーID:4723998110
だからさあ・・・
ぼたにかる
2016年3月10日 23:49

年齢の割に未熟なんだって。男性陣が。まあ、Aも。

レス3つ読みましたが、言いたいことは「男だけで楽しく飲みたい」「Aは邪魔」ってことなんじゃない?

Aを誘わないことは普通です。異性が入ればやりにくいから。

Bが1人で行きたがるのは普通です。家族同伴では気を使うから。

男同士で飲みたいのは普通です。気楽で楽しいから。

Bを誘えばAが着いてくるなら疑問を持つ、というかイヤでしょう。赤ちゃん連れで来られると女性同士でも面倒臭いですから。
それに男性より女性の方が勝手にキッチンに出入りしたりとか余計な行動をしがちだから。

普通ではないのは、Dの負担を無視している点です。
大人がそろっているのに誰もそこに気づかいできない点です。

>その時Dは、あいさつ程度で簡単なつまみしか出さずお酌も大してしない。(すぐに別室に移動する)

何を偉そうに。簡単なつまみしか出さないお酌しないって何様?

Dは自宅なのに別室に移動しなければならない。自由にできない。
そんな状態なのに最低限のつまみは用意して受け入れてくれている。

D以外全員ダメです。

ユーザーID:4630273152
まともなのはDさんだけ
たま
2016年3月11日 0:45

そもそも男同士で飲みたいのなら外で飲むべき。
飲むときだけ男同士で、結局は泊めてもらってDの手をわずらわせるわけでしょ。
男同士が聞いてあきれますね。

それからこれ腹立つわ!
>その時Dは、あいさつ程度で簡単なつまみしか出さずお酌も大してしない。(すぐに別室に移動する)

簡単なつまみしか出さずお酌もしないって、偉そうに、居酒屋で飲んできて他人の嫁につまみが足らない、酌もしろって言いたげですね何言ってんだかずうずうしい。

後ね、CE二人の時は家飲みがあるのにBが入ると居酒屋なんですよね、これはもうBがDに嫌われてるって事じゃないでしょうか。

Aは問題外におかしい、AB夫婦はお似合いだけど迷惑夫婦だと思う。

BCEで飲もうとすると揉めるのはBが原因。

ユーザーID:9622167578
A妻の意図
あああああ
2016年3月11日 3:16

学生時代の男同士の友人で飲みたいだけなのに、A(Bの妻)がひっかきまわしているというのが最初の印象でした。
taraさんとごぱんさんのご意見を読んで、そういうことだったのかと。
トピ主さんは客観的な視点でお書きになったつもりだったけど、A(Bの妻)ではないのでA妻の意図を入れることができなかったんですね。

A以外のメンバーとこのトピを読んだ人には、今回のあつまりは学生時代の男同士の飲み会のためのあつまりで、
D(Cの妻)は宿泊のため自宅を提供しているから結果的にいるだけだとわかりますが、
A(Bの妻)はそれを知らないか、実感としてわからない。又はわかっていても疎外感を感じてしまう。

どの人も異常とは思えないです。
他の女性が参加する飲み会に夫一人で参加して欲しくないというAの気持ちもわからなくはない。
しいて言えば、
出産直後で大変だといえ、あまり夫を束縛したり、飲みに行く夫とその仲間が加害者で
放置される自分が被害者だという意識を強くするとAとBの仲がこじれる危険があるよ。
とAにアドバイスしたいです。

ユーザーID:0967129546
C家に集まらない
はまっこ
2016年3月11日 9:06

一次会が居酒屋だろうと別宅だろうと、C家に転がり込んで無銭宿に利用してるんだから、こんなことは止めましょう。
つまみも簡単で大して酌もしてくれないとは図々しい。ナニ言ってんてんの?

目的は男性だけで昔のように楽しみたい、だからAには来てもらいたくない、Dは家主妻なのにたいしたサービスもしてくれないから迷惑は掛かってないはず。

結婚したらこんなことは無理なのは当たり前。再び学生気分を味わいたくても今はもう違うんだから。

飲み会は止めたくないんだよね。だったら、皆で宿を取ってやりなさい。
安く上げたいからC家?いやいや、それはDの我慢の上に成り立ってるだけだから。
Bが参加するかどうかは本人の問題でしょう。

ユーザーID:7464509183
悪いが
ぷ〜さんパン
2016年3月11日 9:08

トピ主さんの書き方が悪いからわかりにくい文章にになっているのですよ
居酒屋の文字すらないじゃないでしょうか?
お泊りだったら家飲みと誰もが思いますよ
もう一度読み直してくださいは失礼かと思います。

もう少し簡潔に書いてくれればいいんじゃないかな?隠さずに
A夫婦、B夫婦、C独身 と感じで展開していけば簡潔に書けたと思いますよ

悪いのは男性たちじゃないかな。
Aの奥さんはかまってちゃんと言うか、たぶん旦那の浮気が心配なのでは?ほかの人たちをいい友とは思ってないと思う。だから信じられないからついてくるって感じだと思います

いつまでも独身気分でいる男性たちが悪いんだろうよ。
結婚したらケジメつけなければね。年に1度集まる程度なら許せるが、年に数回はちょっとって感じだと奥様たちからは思うと思います

ユーザーID:9270009158
一番悪いのはB
あら
2016年3月11日 11:10

補足読みました。トピ主さんはAでもDでもないよね。多分Bかな?
CとEが飲む時はもめたりしない、ってことは問題はBとAにありますね。

一番お気の毒なのはCの奥様。酌もしない、というけれどする理由がないでしょう?
ホステスじゃないんだし。でも他人のしかも男が自宅をうろうろしてる、って
かなりなストレスですよ。それを『男同士で飲みたいだろうから』と飲ませてあげてる
奥様はお若いのに一番オトナですね。

いつももめる原因はAの精神の不安定さからくる子供じみた行動と
Bの事なかれ主義からくる責任の棚上げ。ABは双方とも自分勝手極まりないです。
BはAに信頼されてないですね。だから心配でついてきたがるんです。
友達がいない?それは単純についていくための言い訳です。

Bも男同士で飲みたいならきっぱりとAを止めたらいいのに止められず
結果友人たちに迷惑かけている。飲みよりも嫁と向き合うべき。
そもそも子供がまだ乳児なんだから飲みなんてあきらめたほうがいい。

ユーザーID:9709055450
トピ主って
ああ
2016年3月11日 13:10

Aだったのね。
ずいぶん高圧的なレスなので、Bなのかと思ってた。
(女性っぽさが感じられなかったので)

C、Eが気づかいできてないのは確かにね。
ついでに言えばBも。
多くの指摘通り「結婚したら付き合い方を変える」
それぞれの伴侶に対する気づかいがない。

Dを批判するのはお門違い。
彼女は飲み会メンバー専属のお世話係じゃないんだから。
一番年下だからって、好き放題コキ使って良いワケないじゃん。
あと、新居に誰を招くのか決めるのは家を持った当事者だけ。
コレもトピ主がどうこう言う権利はない。
だいたい、新しく建てたばかりの家に乳児連れで行こうなんて
非常識もいいとこ。
どうしてもC宅に行きたいなら、子供が分別つく年頃になって
相手からお呼びがかかるまで待ちなさい。

結局、Dを叩いて欲しかったのかな。
最新レス見ると逆効果な気もするけど。
追加情報が出るほど、D以外の登場人物がおかしいとしか思えない。
とりあえず、C宅での家呑みやめて男だけで外呑みしろとしか言えない。

ユーザーID:7483363679
人のせいばっかりですね。
むちむち猫
2016年3月11日 13:30

〜してくれない、
〜してくれない、
〜してくれてもいいのではないか?
挙句に、勘違いしてる人が多いですか。

立場を明かさない上に、
すっごく読みづらいんですよ。

Aの参加を阻止してんのは旦那じゃん。
BCが良い顔しないなんて方便でしょ。

あとAはDに対し、上から目線。
お酌も大してしないって、
家に押しかけられた上に接待までしなきゃいけないの?

人をもてなす気がない。
そうでしょうね、すでに来客なんて大層な人たちじゃないもん。
参加してないAに言われる筋合いはない。

なぜホテルだと大変なの?家族家に泊まらせろ?
嫌ですよ。

遠いところからだから歓迎しろ?
Dが呼んだわけじゃないよね?

家飲みで華を添えないから気配りが出来ない?
他人の嫁を華だって?

ペット危篤時に誘わないのが的外れ?
Aが誘うなと言ったんですよね?
謝罪して誘えばいいのか?
しかも飲みたいのは男性陣であってCじゃないし。

夫婦の問題をCのせいにするな。
適当な嘘で断るのが普通ならCの断りにも文句言うな。
親しくもないのに家に泊まらせろとか異常。

ユーザーID:1307375844
トピ主さんがAさん?
ぽちゃゴロ
2016年3月11日 13:47

そうならば、あまり自己主張しない方がいいのでは?

Aさんが手出し口出ししてもいいのはBさんまで。
他は他人です。

友人の奥さんってことで、一応気を使ってくれるけど、
ただそれだけのものです。

Dさんもそう思っていると思いますよ。
一応Cさんの言うことを聞いてはいるけど、
本音はEさんが来るだけで手一杯で、
乳児連れの夫婦まで面倒見られるほどの器じゃない。
年齢的にも、おそらく性格的にも。

Aさんは、自分ができるから他人もできると思っているんでしょうね。
できない人だっているのですよ。
この機会によく考えてみては。

ユーザーID:4723998110
3月10日付のトピ主さんのレス読みました。
熊蔵
2016年3月11日 13:59

今まで皆さん客観的な意見言ってますよ。
Aさん寄りの意見が皆無だからって、何べんも説明しなくても大丈夫ですから。
トピ主さんのレスを全部読んだ上で、当初の質問にお答えしますね。
歓迎されていないのに夫の友達関係その配偶者に、もっと自分に気を遣え!気配りが足りない!と考えるAさんは異常です。
以上。

ユーザーID:6653438112
一番異常なのは
アルフィン
2016年3月11日 14:05

男性飲み会に呼ばれもしないのに行こうとするAだと思います
Aを誘わないのが異常とか書いてますが、一般的には行きたがるAの方がおかしい
呼んでないんだから遠慮してくれと思います
揉めるのはAが原因では?

ユーザーID:0862353613
Aが異常
一戸建ての主婦
2016年3月11日 15:36

夫が何処にも連れて行ってくれないからって男同志の飲み会にまでくっついて行くなんて異常です。
そんなおかしな人を家に入れたくないと思うのは当然の心情でしょう。
Bに非があるとすればAみたいな女性を妻にした事。
Cに非があるとすれば宅呑みを恒常化した事。
Dに非があるとすればCに甘く宅呑みを許可した事。
Eに非があるとすればC、Dに甘えC、D宅に泊まってしまった事。
諸悪の根源はAですがA以外にもそれぞれ隙があるからAみたいなおかしな人に付け込まれるのです。

ユーザーID:4210999705
とりあえず
Ahaha
2016年3月11日 15:44

何でAに友達が少ないかは、よくわかった。少ないというか、友達ゼロだと思うわ。

ユーザーID:1023796215
それぞれの質問への回答
ちらむん
2016年3月11日 16:03

1)異常ですか?への回答

●Aを誘わないこと:
 男同士で飲むのだから女性であるAを誘わないのは当然。

●Bが一人で飲みに行きたがること:
 男同士の飲み会だから当たり前。増して乳児を参加させるなど言語道断。

●CやEが男同士で飲もうとすること:
 いや、男同士が前提の飲み会なのだからそれをどうこう言ったって無駄。

●DがBを誘うことに疑問を持つこと:
 男だけでも迷惑なのに更にAを連れてこようとするBを避けたくなるのは当然。

2)何故Aが悪くなるの?への回答
B:本当はAを連れて行きたくない。
C:もともとAに参加して欲しくない。
D:そもそもこの話に関係ない。だだの被害者。
E:もともとAに参加して欲しくない。

みんなAを参加させたくないと思っているのに割り込もうとするAが最悪。
次にその妻を制御できないBがダメ。

3)何が原因かへの回答

同窓男同士で飲むのにAを誘ったりDに迷惑かけたりするところ。

ユーザーID:2922063330
解決策は、隣県AB家に全員招待する
はまっこ
2016年3月11日 16:47

男性だけで飲みたがっているグループに、割って入りたがっているのはAでしたよね。
ABの家に全員招待して飲み会すればいいんですよ。
隣県で遠距離というほどでもないから、いいじゃありませんか。

ユーザーID:7464509183
トピ主コメント追加分を読んで
猫まんじゅう
2016年3月11日 17:19

ホテル代わりに友人夫婦の家に泊まろうとする人の思考回路がよく判りました。

ユーザーID:1684196045
あなたは携帯からの書き込み
知らぬが仏
2016年3月11日 17:29

Aさんですね?Aさんの庇い方とDさんへの批判が半端じゃない…

余所様宅に泊まって朝ご飯に文句…三行半を突きつけられるのは、Aさんだと思いますよ。

ユーザーID:4442438511
トピ主レス5まで読んで
ぼたにかる
2016年3月11日 18:36

印象が変りました。

最初は男性陣が独身気分が抜けない未熟な人たちだと感じましたが、一番の問題はAさんだと思いました。

男ばかりの飲み会に参加するとか、赤ちゃん連れて押しかけようとするとか、歓迎されていないのに空気読まずに自己中な振る舞いが異常です。

Dはお酌しない、って2回も書いてますが、Aさんは「男性は女性と飲んでお酌してもらうと嬉しいはず」と思いこんでいるのかも。

Aさんはもしかしたら若いころはそこそこチヤホヤされたタイプかな。

トピの男性たちはAさんと飲むより男だけで飲みたいと言っているので、この集まりには女性は邪魔ってことなんだと思います。

Dさんはそれを察することができるので控えめにしているのだと思います。

ユーザーID:4630273152
あなたは誰?
りんりん
2016年3月11日 19:01

最初、Bさんかと思ってましたが、
もしかしてAさんですか?

それと、Dさんについて。
勝手に家飲みする夫とその友人に対して、お酌して花を添える義務がありますか?
ご飯と焼き魚と味噌汁の朝食で、三行半!?
夫が勝手に連れてきたのみ仲間に、朝ご飯を出すだけでも感謝すべきでしょう。
…まさかあなた、Cさん!?
だったら早く離婚したら?

ユーザーID:9672355954
A以外は価値観が一致してる
たま
2016年3月11日 20:16

価値観は人によって違うんだよ。でも今回の場合はA以外は価値観が一致してる。

B、C、Eは大学以来の友人同士。良い悪いは別にして男同士で年に3回ぐらい飲んで語り合いたいんだろうよ。

昔の様に居酒屋で盛り上がって飲み語り合いたい。そしてDはそれを容認して、単に寝ぐらを供給してるだけ。だからあえて構えてもてなさ無い。そしてB、C、Eは納得してる。

唯一、価値観が違うのはAだけ。

正直な話、男達はAさんの参加を歓迎していない。一度くらいならともかく、毎回参加するAをCやEは嫌がっている。そしてBもそれは認識してる。だから妻であるAを連れて行きたくない。だから揉める。

CはAが参加したがっていることは分かってる。でも正直な話、Aが空気が読めない女性である(A以外は嫌がっても理解しない)、まして赤ちゃんまで連れて来るのはなおさら嫌だ。だから夫婦の問題は夫婦で解決してくれで「Bを無理には誘わない」と言った。

DがなぜBを誘ったの? と聞くのは赤ちゃんがいて夫婦同伴主義の人を誘うなってこと。

Dはこの飲み会に対してあくまで消極的な容認しかしてないから。

勘違いはAだけ。

ユーザーID:5040440297
Aが面倒なのは確か
tara
2016年3月11日 21:54

>伴侶を誘わないC、Eは気遣いが出来ていないと思いませんか?

結婚したからって夫婦同伴で遊ぶべきって感覚はおかしい。奥さんはあくまでついで。
友達であるのは男同士。奥さんも毎度誘う?勘弁してください

>来客があるのに、家にいるべきか聞くDは、人をもてなす気が全くないと思いませんか?

もてなさなくても良いでしょ。男同士奥さんがいない方が気楽な事もあるし。元々の友達じゃないし。旦那さえいれば奥さんはいなくてもいい。文句なしに家を提供してるだけで
も有難い話

>「ホテルとかだと大変だから家に泊まって」と気遣いするものでは?

そもそもAがくること歓迎してないし。家に泊まってって、いったい何人泊めろっていうんですか?毎度の男どもだけでも本音を言えば迷惑なのに。いったい何人?そんなに泊まれないから

>新居を建てたのなら家に招待するものでは?

男どもは何度もきてます。はっきり言って奥様は付属なだけで元々付き合いがあるわけじゃないから。Bを招待したらAは来なくてもいい

>普通は「遠い所から来てくれるのだから」と歓迎しませんか?

嫌われてるんじゃない

ユーザーID:1898677564
続き・・
tara
2016年3月11日 21:59

>Dも飲みの席に参加せず華をそえないのは気配りが出来なすぎ

華を添える?いやいや男同士で飲みたいのに女邪魔だから。
呼んでもいないのに勝手に来るA(あなた)はそういう思考なんだ・・
誰もが女が同席した方が良いと思ってるわけじゃないわよ。
元々の友達同士で飲んでるのに、変な妻が毎度ついてきて迷惑って事もあるんです。

Aが非難されるのは自己中だから。私もいく!と必死だから。それは旦那の友達だから。無理やり参加しようとしてうざい。呼ばれたら行けばいいけど。無理やり参加しようとするなって話です

>予定が合わなかったり、メリットがなければ、適当な嘘で断るのは普通ですよね?

断わるなら断れば、でも「誘え」って文句言うのは違う

>→AとBで揉め(Aが参加したいというとBが渋る)

そりゃそうでしょ、毎度夫の飲み会について来ようとする妻、邪魔です

>→AがCに連絡→C&Eがじゃあ、誘わない。となり揉めます

Bを誘ったのに、なぜかAがしゃしゃり出てくる。どうして?
だからC・Eも面倒になって「嫁さんうるさいから、誘わない」ってなるんですよ。当然ですね。Aがうっとうしいので

ユーザーID:1898677564
続き・・・
tara
2016年3月11日 22:06

>→来客をもてなさない人に感謝するってなんですか?
居酒屋から帰った簡単なつまみしか出さないみたいだし、お酌されたことがないって言ってました。

泊めてやるだけ有難い話です。文句言わないでくださいって感じ。
あなたはもてなしてやればいい。あなたの家に人が来るなら。
でもDの悪口まで言うなって感じですね。
図々しい男どもを泊まらせてるだけで感謝してください。

Aだけを誘わない人達は意地悪だとは思ったけど・・
追加レスを読んで、他の人達がAを敬遠してる事がよくわかりました。
面倒くさい女なんで。

そもそも男たちだけが友達なので。毎度ついて来ようとするAはおかしい。
Dはその辺よくわかっていて立場を理解して男どもの友情に無理やり入ろうとしてないけど、Aは異常に執着しすぎ。
それは旦那の友達、「うちはいつも夫婦同伴なので」ってAが異常。
Bはそう思ってないのに、必死なAが口出してきて「私もいく!」とうるさい。
そのせいで男同士の友情に亀裂が入ってるって話ですね。
Aのせいで。
Bはついてくる嫁にうんざりし、C・Eも「B呼ぶといつも奥さんついてくるしうっとうしい・・」とBすら疎ましくなってますね

ユーザーID:1898677564
飲み会の趣旨は?
おむすび
2016年3月11日 23:07

Aはおかしい
Bは問題あり
C、Eは微妙
Dはまとも

そもそもC、Eは男だけで飲むつもり。
誘われていない飲み会にAが押しかけるのはおかしい。
家庭内の不満は別問題であり、他人を巻き込むものではない。

ペットが危篤のメールは意味不明だが
CはBを誘っているのだから、Bを通して連絡すべき。

Bは家庭内の問題を処理しきれず
C、Eの趣旨に反してAを帯同していることが問題。
BのAに対する日常的な態度については、詳細が不明のため割愛。

B、C、Eが飲み会をすることは、この程度の頻度なら普通にある話。
一方でCD家で延長まですることは微妙。

CがEを自宅へ泊めるのはあり得ること。
ただしEはホテルに泊まる等の配慮があってもよい。

飲み会がABの揉め事の原因になっているのは
AがCへ誘うなとメールしていることからも明らか。
ゆえにBを誘うことにDが疑問を持つのは自然。
(AB家への配慮)

Dが飲み会に参加しないのは、趣旨を理解してのことであり、妥当。
接遇も失礼の無い程度の程よい距離感。
過剰な接待はむしろ相手に無用な気遣い
例えば相応の土産の持参等を負わせる。
これは社会人としての常識。

ユーザーID:7921081103
たぶん。
ぽちゃゴロ
2016年3月12日 0:40

DさんとAさんを仲良くさせるのは無理だと思います。
割とみんなAさんがヤバいと感じている。

このトピを書いているのがCさんの可能性もありますよね。

Cさんは社交的、八方美人なところがありそう。
みんなにいい顔をしたいタイプでしょう。
だからお友達を泊めている。
BさんEさんを誘っているのはおそらくCさんかな。
奥さんであるDさんがうまく立ち回れば解決すると思っているのかも。
CさんはDさんに社交性がないからと責めていないでしょうか。

DさんはCさんにいろいろ文句も言っているかもわかりませんね。
Bさんを誘うと苦手なAさんも乳児連れで来ちゃうから、
夫にBさんを誘うなと釘を刺している。
夫であるCさんはまだAさんがそこまでとは認識していないかも。

DさんにとってAさんは脅威の存在。
Dさんがおとなしいとか、社交性がないとかの理由ではなく、
それ以上にAさんは要注意だと思うのですが。
トピ主さんがCさんであるなら、奥さんの立場から考えてみてください。
見栄と奥さんとどちらが大事かも。

友人関係を見直す時期かもしれませんよ。

ユーザーID:4723998110
Aの家に集合!
砂岩
2016年3月12日 0:46

Aさんのわがままっぷりに驚きです。
そこまで、私を誘え、Dのもてなしができていないというのであれば、自分の家に招くべき。
そうすれば、全部の問題が解決する。
家が新築でなくても、そんなことは「おもてなし」でカバーすればいいのでは?

それにしても、Aは男同士の飲み会にどうしてそんなに参加したいかな?
家庭の不満や育児疲れが原因のようだけど、Bには別の日に家庭サービスしてもらえばいいのでは?
自分の家の問題を飲み会トラブルにすり替えてるだけだよね。
他のお友達に愛想をつかされる前に冷静に考えた方がいいよ。

ユーザーID:2035456477
Aが気の利かない奥さん、かなぁ。携帯からの書き込み
無理
2016年3月12日 1:42

そもそも、学生時代から友達の男性陣が彼等だけで気兼ねなく飲み会をしたいのでしょ?

そこに揉める原因があるとすれば、CD夫妻の家で飲み会することかな。男性陣3人はお店で飲み会すれば良いんです。それなら、ある程度は時間制限が有りますから、Bも泊まり掛けで飲むようなことは無いでしょう。

あと、Aはいかにも「友達がいない人」って感じですね。Bの友達との交流の大切さが理解出来ないのだと思います。自分にはそういう世界が無いから。

子どもが小さくて、思うように他人と交流出来ないもどかしさはあるでしょう。でも、そこでご主人の友達の輪の中にグイグイ入って行くのは違うと思います。特に相手が良い顔をしないって分かっているのに行こうとするのは、元々人付き合いが上手ではないのだろうなと思います。子どもがいなくても、疎遠になる人間関係が多かったのでは?と勘繰ってしまいますね。

ただ、Bの他所の家で泊まり掛けの飲み会は駄目だと思います。そんな時間有るなら、帰って子どもの面倒を見ろ!と、思います。

それにしても皆さん、「自分の言動が原因で友達(もしくは友達夫婦)が揉める」って考えないのですかね?

ユーザーID:6851264775
Aが害悪になってます
七香
2016年3月12日 5:42

結婚していても、旦那の男友達なら男同士で飲みたいこともあるでしょ。そういうのわからん女が首突っ込みたがる。
結婚してるっていうのは、何かあった時に必ず伴侶を誘う契約じゃありません。そこを勘違いなさらぬよう。
夫婦は常にセット、とは思わないほうがいいです。
それぞれ別の人間です。

小さい子供がいる人ならまずはお断りするのが筋。何かあった時に対応できないですからね。子供がいない家に小さい子供が来ることって迷惑なんですよ。子供用のものが何もないですし。

Dはむしろ内助の功というか、旦那が男同士で飲みたいことがある、ということを理解できている良妻。
Aは、そういうところにも首を突っ込もうとし、旦那のストレス発散に協力もできない悪妻。

どうもAは「女同士の集まり」と同じ観点んで見てるみたい。
でも男同士の友達って「女がいる」のと「完全に男同士」と
分けて考えてるから、「完全に男同士」で飲みたいこともあるんですよ。

Aが「男には男同士で飲みたいこともあるわよね」と心よく送り出せば済む話じゃないですか。だってトラブルの元はAさんなんだから。(参加したいということに渋ってるのに、遠慮しない)

ユーザーID:7389092260
トピ主様はAさんですね。
ひかり
2016年3月12日 6:50

五つのレスを読んで納得しました。

皆さんが口をそろえて、
『一番おかしいのはAさんです』
と、仰るから言えなくなっているのでしょうが。

A夫であるBも、妻子を残してノコノコ出かけようとするなど自覚が足りないと思います。
だからと言って、乳児を連れて飲みの席に行きたがるAの考えは有り得ません。
居酒屋に乳児を連れて行くなんて有り得ないし、もっと有り得ない事に
誘われてもいない「他人様のお宅」に行きたがるなんて、言語道断です。

CとEも学生気分の抜けない人達のようですが、C妻であるDの仰る事は
大人としての良識のある意見です。

Aが気持ちよくBを送り出すか、Bに頼んで参加を見送って貰えば済む事です。
他人様に配慮を求めたり、図々しい事を考えたりせず
『夫婦間で話し合って』決めれば良い事です。

CとEが誘ったのはBだけです。

ユーザーID:0457076775
Aが変人
匿名
2016年3月12日 9:28

男同志で飲みたいのに邪魔するAが変人ですね。
しかも子供がいるのに
子供連れて飲み会なんて子供も迷惑参加者も迷惑

そういうことも配慮出来ないAはやはり変人
関わりたくないと皆思うはず。
Bもよくこんな嫁と結婚してるよなって思う。


ユーザーID:2991600997
Aが参加しなきゃ丸く収まる
空吉
2016年3月12日 9:50

CとEは男同士で飲みたい。そしてDはそれを容認してる。だからこの3人の間には問題は生じてない。

この3人に問題が生じるとすれば、Dに子供が出来た時かと。さすがに夜の夜中に酔っ払いが帰って来てEが泊まるのは嫌になるだろうし、回数が多過ぎるからBとEが飲むのは居酒屋だけで回数も減ることでしょうね。Eも結婚相手によっては参加し辛くなるだろうし。

Aはペットの危篤だから誘わないでとCにメイルしてるよね? だからCが誘わないと返事して何が悪いの?

それとAはCとEを嫌ってないよね? むしろ自分自身が夫とCとEに囲まれて飲むのを楽しんでいるよね? そしてCとEが自分を誘うのが当然だと勘違いしてるよね?

「お酌」とか「華」とか「もてなすべき」とか。CとEは自分を誘う事にメリットがあると思っていて、彼らがメリットを感じておらず避けてる事を受け入れてない。

Dに嫉妬心があるようだけれど、それも的外れだよね。Dは飲みには参加していない。Dは決して楽しんではいないし、むしろ迷惑だと思っているけど男性だけならまあ、泊めることぐらいは我慢するってだけ。

Aが嫌いではないが一緒に飲みたくはないだけ。

ユーザーID:5040440297
異常というか…
まーさん
2016年3月12日 10:57

一番非常識なのはA。何故そこまでして男子会に乳児を連れて参加したいのか、理解できません。自分に友達がおらず、「旦那さんの友達とは顔見知りだから〜」とかは理由になっていませんよ。

一番まともなのはDさん。必用最低限の事だけして、あとはご主人に任せていらっしゃるんですよね?ご自分は男子会には参加していらっしゃらないのだから、充分な配慮だと思いますが?これ以上何を望むのでしょう?

まー、既婚の男性陣も何時まで独身気分でいるのかとも思いますがね…。

ユーザーID:9221130633
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月12日 12:23

書き方が悪いって言われるので、書きなおします!

A…30代男性
A妻…Aの妻、30代女性
B…30代男性
B妻…Bの妻、20代女性
C…30代男性、独身

A妻は、C家に招かれたことがなく、何度も「行ってみたい」と言っていた。
C、C妻はAから聞いているはずなのに一度も「では、来てください」と一度も言わない。
今回もAのみ飲み会に誘う。
もともと、AとA妻が交際中や結婚後に、A、B、Cの飲み会に参加したが、Cから「今から帰るのは大変だから家に泊まれば?」という気遣いがない。
また、A、Cは、Bの新居や別宅にも泊まったことがあるが、やはりA妻はどちらにも招かれない。
B妻は、Cだけが泊まる時はCをもてなす(家飲みなら夕食を出したり、一緒に居酒屋に行ったり)のに、Aがいる時はもてなさない(居酒屋に行って花を添えたりしない、ひどい時はB妻一人が別宅に行って我関せずだったり、A、B、Cを別宅で寝泊まりさせる)
そのことに関してもA妻はAに「B夫妻は気遣いがないんじゃない?」と伝えると、AはBやCに「妻も一緒に良いか?」と聞く。

続きます

ユーザーID:9877611990
3/10のトピ主レスまで読みました。
はぁ・・・
2016年3月12日 12:51

>B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。
何が原因でしょうか?

揉める原因はC家に集まる(泊まる)事でしょうね。
男同士の飲み会というなら泊まらず解散するか、泊まるにしてもビジネスホテルでも利用すれば良いでしょう。

トピタイトルの「この行動は異常ですか」に対しては、
・B,C,Eは配慮がないだけで異常とは言えない。
・Dの行動は至ってまともです。
 「あいさつ程度で簡単なつまみしか出さずお酌も大してしない。」のは『男同士の飲み会』と理解しているので余計な邪魔はしないだけですので、申し分のない対応です。
・Aは「あったことがあるから断られるはずがない」と思い込みが強すぎたり、夫の友人でも自分の友人ではないCに直接連絡を取ろうとしたり、「ペットが危篤」とかいいながら「旅行行くことになった」り、常軌を逸しているように思えます。

なので、『Aの行動が異常』ですね。

トピ主さんはAじゃないですよね。

ユーザーID:4597287901
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月12日 12:53

すると、BとCは、「男同士で飲みたいと思っている」という。
A妻がCに電話するが、出ない。(多分、無視)
メールで「ペットが危篤」と体良く断ると、「こっちからは誘わないようにする」というお門違いな回答。
AはA妻をどこにも連れて行かないことを反省し、飲み会の日はA妻と一緒に行くことにする。
それをB、Cに伝えたが、やはり「じゃあ、A妻も一緒に来ればいいよ」などの気遣いなし。
しかも、B妻は「子供が生まれたばかりの人をなぜ飲みに誘うの?」とAを誘うことに疑問を持つ。
普通、妻はサポートするべきですよね?それなのに、B妻はもてなそうとしません。
しかも、A、B、Cが飲む時に参加もしないし、つまみも簡単なものしか出さず、お酌もしない。すぐに別室に行く。
酷い時は、家にもいないし、更に酷い時は、A、B、Cを別宅に泊めて挨拶どころか会うこともしない。
普通「夫がお世話になってます。今夜は楽しんでくださいね」とか言って、地域の特産物とか名産品とかを出しませんか?
B夫婦が結婚した当時は、B妻も飲み会に参加していたみたいですが、1年くらいしたら参加もしなくなったそうです。

ユーザーID:9877611990
トピ主さんAだよねぇ?
策士?策に溺れる
2016年3月12日 15:38

Aの言い訳ばかりしているものね

読み間違いも勘違いもしていません。この場合AB夫妻が未熟。の一言ですね

寒い時期、乳児がいるんだから飲み会に参加しないで家で大人しくしておけばって感じです。
やっとお座りが出来る頃でしょう?
出かけるなら夫婦でお昼のイベントを作って出かけましょう。

Aさん、ご主人の友達とはいえ色んな責任押し付けすぎです
CDEさんお気の毒。その内CD夫妻とEさんに疎遠にされますね。

あっこっちから誘わないようにするって既にされてるか

ユーザーID:3791469755
面倒くさい
ミラン
2016年3月12日 15:56

初めはAだけ仲間はずれでややこしい事になってるんだと思ったけど。
Aは旦那の友達付き合いにいつもついて来たがる面倒くさい女でしたか。
あくまでも旦那の友達。毎度毎度奥様ついてくるなんて嫌がられて当然。
Bが嫁を煙たがるのも当然。まいど妻同伴なんて嫌だよ。
他の男性陣が「勘弁して」とAを煙たがるのもわかる。邪魔だから。
これは男達だけで遊べば良いよ。C宅にもいかない。Dもいい迷惑です。
Dからしたら「男達だけで勝手にせい。うちに来るな」って感じ。
これがB宅に泊まりなら、Aは喜んで相手してくれるんじゃない。
ただ男どもはAとは会いたくないみたい。
よって男達3人だけで飲む。C宅泊まったらAがうるさいんで、Aを黙らすために泊まりにいかない。
本当に男のみで。ってか、Aは男3人だけで遊んでもついて来た過去があるから、それでも「私も!」と煩いだろうね。
会いたくないならBごと拒否するしかないですね。
あとは「お前の嫁うっとうしいからお前が黙らせろ」とBに丸投げ。
Aが付いてきたら会わないでBごとバイバイ。「嫌だって言ったろ。お前がAを連れてくるならお前も無理」と拒否。

ユーザーID:0880261436
おかしいわ。携帯からの書き込み
はい
2016年3月12日 17:25

異常なA。旦那もさぞかしうっとうしかろう。CとEはもれなく異常なおミソがついてくるBを誘うのを、いますぐやめるべき。

ユーザーID:6802825207
30代が皆幼稚
ジジコマチ
2016年3月12日 17:27

 と見えます。文章から見る限り、20代女性(多分トピ主?)のみが常識的な人のように見えます。
 まあ、未だ学生気分が抜けず、或いは学生時代を懐かしんで、ワザと、我儘を言い合っているのかも。
 もし、貴女が場所の提供など迷惑に感じているなら、きっぱり断りましょう。

ユーザーID:3779815507
3回目
あああああ
2016年3月12日 17:40

>Aを誘わないこと、Bが一人で飲みに行きたがること、CやEが男同士で飲もうとすること、DがBを誘うことに疑問を持つこと、などです。

どれも異常ではないです。普通の行動です。

>結婚しているのに、その伴侶を誘わないC、Eは気遣いが出来ていないと思いませんか?

そんなことない。
結婚しているから何でも一緒でなければ許さないのを『束縛』と言います。

>また、来客があるのに、家にいるべきか聞くDは、人をもてなす気が全くないと思いませんか?

男同士の飲みに女性がいていいかどうか夫に聞くのは気遣いがある女性です。

>小さい子供がいる人を誘うなら「ホテルとかだと大変だから家に泊まって」と気遣いするものでは?

ホテルのほうが気を遣わず楽という人もたくさんいます。
そういう人にとって「家に泊まって」は大変迷惑なセリフです。
また家に泊めるのは信頼できる友人だけです。
Aは信頼できる友人ではないので、Aを誘うことはありません。

ユーザーID:0967129546
4回目
あああああ
2016年3月12日 17:50

>わざわざ隣の県から家族で旅行すると聞いたら、普通は「遠い所から来てくれるのだから」と歓迎しませんか?

しません。
理由は、誘うなというメールです。それでは誘えません。
普通の人は誘うなと言われたら、相手を誘いません。
そんなメールをもらったのに誘う人は異常です。

>しかも、危篤の話をしても謝罪がないどころか

ペットの危篤はあきらかに嘘ですから謝罪する対象になりません。
むしろ驚くような嘘で自分を正当化し相手を攻撃するための作り話しですから、今後のお付き合いを敬遠する内容ですらあります。
もしも「赤ちゃんのことで手一杯だから今は夫を飲みに誘わないで(泣」とか
「誘われないと自分が取り残されるようで寂しいから私も参加させて」というメールなら謝罪しますし、誘ったかもしれません。
あなたがAなら、メールすべき内容を間違えています。

>予定が合わなかったり、メリットがなければ、適当な嘘で断るのは普通ですよね?

ペットうんぬんのメールは相手の信頼を破壊する嘘で、トピ主さんにメリットはない嘘でした。

ユーザーID:0967129546
やっぱりAがおかしいと思うけど…携帯からの書き込み
小梅
2016年3月12日 18:19

二度目です。
やっぱりトピ主さんがAでしたか。
10日の17:59の追加レスまで読みました。
つまり、トピ主さんは、
自分だけCD夫婦の家に招かれないことが気に入らない
A、Bに対する気遣いが足りないと思っている
女性(妻?)は、お酌したりご飯の用意をするのが当たり前で、それをしないDがおかしいと思っている
ということですね?
多分、Dさんは、Bさんが既婚者だからAさんに気を使い、文字通り『男同士の飲み会』になるようにした方が良いか(家飲みなら私は居ても大丈夫?=Aさんがいやな思いしない?)と聞いたんじゃない?
私なら、気になるもん。
他の人も書いてるけど、C家で飲み会なら、Aが「Dはいるのに」って思うだろうし。
でも、Bは結婚してから、C家に泊まらなくなったんなら、それは関係ないよね。
だって、居酒屋で男同士の飲み会は終わってるんだから。
あと、Cが別宅を持ってて、そっちで寝泊まりしてるなら、完全な男同士の飲み会だよね?
それなら、Dはいるのに!ってならないから、トピ主さんは単純に『C家に行きたい』ってこと?
もう訳がわからなくなってきた。
揉めるのは、Aが悪いと思うよ。

ユーザーID:9083055207
まとめてみた
まとめてみよう
2016年3月12日 19:29

A…30代前半男性
A妻…30代前半女性、4か月の子供がいる
B…30代前半男性、A、Cの友人、隣県に住む、別宅を持っている
B妻…20代後半女性、子供はいない
C…30代前半男性、A、Bの友人、遠方に住む
距離としてはB家が真ん中くらい?
トピ主さん=A妻

〜〜内は私の考え(笑)

AがB、Cに飲み会に誘われる。
それを知ったA妻が「自分も参加したい」とAに言う。
AはB、Cに「A妻も参加していい?」と聞く。
B、Cは「男同士で飲みたい」と言い、A妻の参加を拒否。
〜多分、ここでA妻が「私がだめなら、Aも参加しないで!!」とかなったのかな?〜
A妻は体よく断るために「ペットが危篤の時に誘うな」とBに連絡。
メールを見て、BはAに「いろいろあるだろうから(中略)こっちからは誘わないようにする」と返答。
結果、A夫婦は、飲み会に参加するしないに関わらず、(飲み会の開催日に)Aとそっちに旅行することになった。
〜なんでこういう結論になったのか謎〜
BとCは飲み会を開催する。

ユーザーID:5234576510
まとめてみた2
まとめてみよう
2016年3月12日 19:31

初めは、B家で飲むから「男同士」って言ってもB妻はいるじゃん。ってなったA妻が面白くないと思っていたのかと思ったが
実際は

CとEが会うときは、C家で飲むこともあるそうですが、B、C、Eで飲むときは全て居酒屋。
居酒屋での飲み会にA妻は参加している。
〜後の話から、B妻だけいない状況なら、B妻は自分だけ呼ばれない…と思っているかも〜
その後、AとA妻は、ホテルに泊まるか、早めに解散して家に帰る。(B家に泊まるのはCのみ。)
〜A妻がB家、B別宅に泊まったことがないことから、B家やB別宅にA、B、Cで寝泊まりしていたというのは、Aが独身時代の話かな〜
A妻が参加してもはB、Cは何も言わないが、前もってA妻も参加するというと「男同士で飲みたい」と言う。

ユーザーID:5234576510
まとめてみた3
まとめてみよう
2016年3月12日 19:33

トピ主さんの考えは
Aを誘うならA妻も誘え。B家に招け。B別宅にも招け。
A妻が飲み会に参加するのは当たり前。B妻も参加して、花を添えろ。
B妻は、こま鼠のように動け、A、A妻、B、Cにつくせ。皆を気遣え。
【ちゃんと内容を理解してくれているのは「るるこ」さんだけみたい】という言葉から
A妻を誘わないのは、B妻が意地悪をしているから。
ということでしょうか?

思考回路が私には理解不能ですが
B妻の行動は普通だと思います。気遣いも出来てるし。
あと、B妻が意地悪でA妻を誘わないのではなく、A妻の行動をB、Cが受け入れられない&「男同士で飲みたい」からだと思います。

余談ですが…
>朝も、ご飯とみそ汁と焼き魚って、昭和の朝ごはんみたいなのしか出せない人ですよ?普通なら三行半です。
三行半って言葉、久しぶりに聞いた。
なんか、考え方が昭和っぽいのに、朝ご飯が昭和なのは許せないの?

ユーザーID:5234576510
Aが異常
らずべりー
2016年3月12日 21:24

夫同士が友人だからって、家族セットで付き合うべきという前提が
おかしい。
そこにはある程度の遠慮とか礼儀とか、先方の都合を尊重する
配慮があって然るべき。

自分が行かれないから夫にも行かせないと言うなら、それは友人間の
問題じゃなくてAB夫婦だけの問題。
夫がどこにも連れて行ってくれないからと、余所のお宅に無理やり
乗り込もうとする考え方がおかしい。Cの家はボランティアハウスじゃ
ない。

大体自分の家に誰を招いて、どうもてなすかはホストの自由だし、
他人がこうしろああしろと要求すること自体非常識。

Aは嫌われ体質ですね。
自分の欲求都合ばかりで、だからお声が掛からないんです。

>ペットが危篤状態の時に飲みに誘わないで

自分で乳児連れで参加したいと言っておきながら断られると逆切れ。
自分もOKだった場合はペット危篤でも行ったんでしょ?
言動に一貫性がない。

Aのような人はどこに行っても仲間には入れて貰えないタイプです。
Dのほうが余程付き合いやすい性格だと思います。

ユーザーID:3799343577
全員ダメダメってコトで
とりあえず
2016年3月12日 21:44

A 自己中(感情的、構ってちゃん)
B 情けない(Aを上手くコントロールできない)
C 見栄っ張り(新居・若妻を自慢したいのか?)
D 自己主張が足りない(年下だから言えない?)
E 無責任(全て他人事で、自分はノータッチ気分)

パッと見たカンジではこんな印象。
全員、良い所も悪い所もあるんだろう。
ただ、AB・CDの間の問題は夫婦内で解決すべき。
トピ主がどの立場であろうと、他の家庭に口出さない。
もし口出してどちらかの家庭が揉めて壊れてしまった場合
男同士の友情も失われるので、A・Dはそれぞれの夫から
非難されるだろう。
最悪、自分達の家庭までもが崩壊する可能性もある。

他所の家庭にブーイングしてばっかだと、自分自身が危険な目に
会うというコトも頭に入れといた方がいい。

ユーザーID:7483363679
面倒な妻
ono
2016年3月12日 23:08

これズバッと書いてる人がいますね。
「 恐妻家を誘うとヒステリー妻が出て来ていつも揉める 」 この一言につきましたね(笑)


友達がいないから旦那の友だちは私も友達!とついてきたくてしょうがない。
それに夫であるBも他の男性陣も迷惑している。
呼んでもいないのに来るなよ・・って皆思ってますね。
Aは「私も呼べ!無理なら旦那も行かせない」とイライラマックス。
そのせいで男同士の友情にも亀裂が入ってますね。

私ならもうBを呼びません。
残念ですが、Bと遊ぶとなると毎度Aがついてきて面倒だから。
それを断ると「どうしてだ!そういう事なら夫も行かせない」と怒り面倒だから。
Aはそれで「そういう事なら君も来ていいよ」って許可が出ると思ってるんだろうけど、男たちも折れません(笑)
「はいはい。じゃBももう誘いません」ってなってますね。
それだけAとは会いたくないって事ですね。
こうなってしまったら仕方ない。Aが歓迎されてないのは明らか。
でも当の本人はそれが分かってないから脅してくる。
それで他のメンバーは更に嫌悪感持つばかり。Bごと切るしかないね。
Bが離婚したらまた友情も復活かな

ユーザーID:1898677564
トピ主さんはAさんですね
日向
2016年3月13日 6:34

4カ月の乳児がいながら、夫の飲み会に同行したいというトピ主さんが
一番異常でしょうか。
異常というか、非常識、理解し難いですね。

一番まともなのはDさん。
男も女も、学生時代のノリで付き合い続けると、いつか破綻しますよ。
友人関係は年齢やそれぞれの環境で変わっていくものですから。

>結婚しているのに、その伴侶を誘わないC、Eは気遣いが出来ていないと思いませんか?
>来客があるのに、家にいるべきか聞くDは、人をもてなす気が全くないと思いませんか?
>小さい子供がいる人を誘うなら「ホテルとかだと大変だから家に泊まって」と気遣いするものでは?
>そもそも、新居を建てたのなら家に招待するものでは?
>わざわざ隣の県から家族で旅行すると聞いたら、普通は「遠い所から来てくれるのだから」と歓迎しませんか?

トピ主さんはかなり欲求不満のようですね。
いっそのこと、トピ主さんの家にご主人のご友人たちを招いたら?
遠い所から来てもらうのだから、トピ主さんが歓待すればいいじゃないですか。
その間はご主人もお子さんを喜んで見てくれるのでは?
トピ主さんも満足でしょ?

ユーザーID:2228545222
ありえない
あら
2016年3月13日 8:52

一つ目のレスをした時はトピ主レス3までしか読んでませんでしたが
5まで読んで全く印象が変わりました。トピ主ってAだったのね。

Bも悪い。Aみたいな精神的に幼稚かつ自己中心的な女と結婚したことが一番の失敗。
本当にAがありえない。その年でしかも母親なのになんでそんなに勝手なの?

なんで招かざる客のために泊まらせたり歓迎したりしないといけないの?
私がDならそもそも家飲みなんてさせません。一度はともかく二度目はない。
乳児がいるならなおさら誘わない。

CとEはもとから男同士で飲みたいと言っているのになぜ『家族を誘え』となるの?
旦那同士が仲よくても奥様同士が仲良くなる、って決まったわけじゃないでしょ。
Aなんてどうみても友達になりたいとは思えないです

ユーザーID:9709055450
Aが面倒
もんちゃん
2016年3月13日 13:31

よくDの立場になる嫁です。

二次会で家に来られることもあるし、
晩ごはんを振る舞って
次はゆっくりと飲み会になることもあります。

基本、主人の仲間とご一緒するのは
最初の晩ごはんだけです。

あとは男同士でごゆっくり〜と
適当におつまみなどを用意して
子供たちと二階にあがります。
楽しそうな笑い声が聞こえてきます。

だってたまには男同士で馬鹿話とか
奥さんの目から離れてしたいでしょう。
女子会に夫が着いてきたらいやです。
Dが家にいた方がいい?と聞くのは
邪魔じゃないかな?気を使わせないかな?
という気配りです。

Bを誘っていいのか?というのも
まだ赤ちゃんのいる家庭に旦那さんを
呼び出してAに悪くない?
という気持ちからです。
それはもてなさなくて失礼なのかな。

男同士で飲みたいのに
Aが乳児まで連れていくのが
揉める原因だとおもいます。
しかも泊まる気ですか?

Bを誘ったらAもくるからな〜
と言うところでしょうか。

Aからすると赤ちゃんがいて
私は出られないのに飲み会なんか行くの?
私も行きたいのに!
という気持ちもわかります。

AB夫婦で話し合ってください。

ユーザーID:3873795472
レスします携帯からの書き込み
月光
2016年3月13日 14:11

みなさんは誤解されていないと思いますよ。
また、ご意見も変わらないと思います。

Aさん、面倒な人です。
嫌がってる人におもてなしを強要するって図々しいですよ。

ノコノコ行くご主人のBさんもおかしいでしょー。

他の方はまともな対応だと思います。

ユーザーID:5196981714
なるほど。
ぽちゃゴロ
2016年3月13日 17:48

Aさん夫婦はDが悪者だと思っているんですね。

この場合、BさんはDさんに対して悪意を持っていないのかと思いきや、
実は夫婦共々Dさんを悪者と思いたいのですね。
勉強になります。

朝ごはんこきおろしたりとか。
とてもそんな人たち歓迎できないでしょうね。
怖くて家に来られたくないでしょう。

Aさん夫婦、もう何かやらかしちゃった後なのかな。
Dさん受難ですね。
何もしていないのに恨まれて。同情します。

そういう考え方もあるんだなと思いました。
怖いですね。

うちも似たようなことがずっと前にあったので、
私が恨まれているのかもしれないですね。

ユーザーID:4723998110
行動が異常なのではない
おじさん
2016年3月13日 23:02

思考回路が異常であって、他人に配慮する常識を持ち合わせない人=Aがいるだけ。

夫婦の問題を解決するために他人を巻き込んでも構わないという考え方。
自分の希望は誰彼構わず主張すれば通ると思う思考回路。

少なくても理解しなきゃならないことはある。
配偶者の友人は友人じゃない。(AにとってのCとE)
友人の配偶者も友人じゃない。(Bから見てD、CとEから見たA)

この事実さえ理解できていれば、おかしな行動を取れるわけがないんだけどね。

ユーザーID:5337941229
危篤のペットはどうなった
なだれ
2016年3月13日 23:08

そんなに始終飲み会をしているのか、男たちの自覚も足りないと思ったら、年にたったの2、3回ですか。

それならAが100パーセント悪い。

他に悪い人はいません。

そもそも、危篤のペットはどうなったのよ。嘘なんでしょ。嘘ついてまで阻止ですか。たった年に2、3回男友達が会うだけなのに。

AとBは旅行で行くことになったって。。。結局C&Dの家に押しかけるつもりなんでしょ。迷惑です。まさか子連れじゃないでしょうね。

解決策を申し上げます。

Aも年に2、3回、夫に子供を預けて、友達と遊びに行けばいい。

あるいは登場人物全員をあなたの家に招いてもてなせばいい。たくさん手料理をつくって、お酌もしてあげてください。

あなたがAなのは、最初から疑っていました。他は全部「男とその妻」という書き方をしているのに、Aだけ「女とその夫」という書き方ですから。でも、ペットが危篤と嘘ついたことまで書いてあるので、もしかしたら違うのかも、とちょっと思いました。

ユーザーID:4378704133
一応、対応策も考えてみました。
一戸建ての主婦
2016年3月13日 23:48

Aが異常と書いた者ですが以下にA対策を書きます。

1.BがAの望む家庭サービスを行う。
(でもAの野望は「C家に行ってみたい」だから効果期待薄かも)
2.Bそのものを誘わない。
(SNSなどで悟られないよう書き込まない)
3.BがAと別れる。
(しかしAみたいな女性と結婚したBそのものの責任はある。子まで成してるし)
A、B宅で飲み会を行えば?と言う意見もあるけど問題の解決になると思えない。
逆に「ウチに招いたのだからC、D家に行く権利あるよね?」とか言い出しそう。

C、Eが飲み会を行う日にA、Bが旅行と言うのはC、Dの住む県に行きC、D宅に突撃訪問しようとしてるのでは?(おそらく今週末の3連休辺り?)
C、D、Eは最大級の警戒をした方がよさそう。
C、Eは居酒屋をハシゴしてEはビジネルホテルにでも泊まった方がいい。
Dは実家に帰るなどC、D家を無人にしないと押しかけられそう。
C、Dには別宅(別荘?)があるみたいだが、そこもBに場所を知られているなら使わない方が無難。
とにかくAがトラブルメーカーだから全力で逃げた方がいい。

ユーザーID:4210999705
Aが悪い携帯からの書き込み
みほ
2016年3月14日 8:05

夫の友人=自分の友人
ではない。
だいたい、家を建てたからって誰でも呼ぶわけないでしょう。
呼びたい人は呼びます。
呼ばれないのは、CD夫妻が AB夫妻を呼びたくないから。ただそれだけ。
Aがついてこなければ、Bはもっと呼んでもらえたでしょうね。
もともとの仲良し飲み仲間に、招かれざるAが強引についてきてるんだから。しかも子連れ。
男同士の飲み会についてくる女なんて、嫌われるにきまってるじゃないですか。
小町で見かける「友達呼んだら旦那がついてきた」の 逆バージョンですよ。
Dは、Aに比べて大人ですね。
引き際をわかってる。

ユーザーID:7859841839
Aが異常携帯からの書き込み
かな
2016年3月14日 8:11

Aさんは、結局どうしたいのでしょうね。
ペットが危篤だからと怒ったり、そうかと思えば 呼んでくれないと怒ったり。
夫であるBが気の毒です。
Dは、スマートなもてなしをしていると思いますよ。
「男同士の飲み会」ということをわきまえてる。
Aがついて来たがる限り、いずれBは友達をなくすでしょうね。

ユーザーID:7859841839
Aおかしい携帯からの書き込み
みなこ
2016年3月14日 8:13

Aに友達がいないの、うなづけます。
人との距離感がまったくわかってない。
これからママ友トラブルも多そう。
ただただ、Bが気の毒です。

ユーザーID:7859841839
Aの夫がただただかわいそう
はああ
2016年3月14日 8:25

こんな幼稚な独占欲の強い嫁を持って・・・。

だいたい4ヶ月の赤ちゃんが居るのに、飲み会に参加したい?なんて母親・・・。

夫には夫の付き合いってモンがあるのもわからない低レベルな妻。
情けないよね、Aの夫も結婚を後悔してると思うわ。

私でも、Aみたいな人間が飲み会の参加なんかしたら、楽しくないし、もう夫婦まとめて、縁切っちゃうかも。

ユーザーID:3208444203
Aでしょ トラブルメーカーは。携帯からの書き込み
神奈川
2016年3月14日 8:28

Aは、もうすでに相当嫌われてますよね。
これじゃ友達いないのもうなづける。
この先、ママ友もできないんじゃないかな。
Dの対応は、スマートで良いですね。
大人の女性はこうでなくちゃ。
どうしてもBCEの集まりにAが参加したいなら、AB宅に全員を招いて Aがお酌して 豪華な料理をふるまって 場に華をそえればいいんですよ。
一戸建てじゃないとか、関係ないです。
一部屋あればいいんだから。
小さな子どもを連れて出るよりは、自宅に招いた方がAも良いのではないかしら。
Aは、きっとすばらしいおもてなしをしてくれますよ。ね、トピ主さん。

ユーザーID:7859841839
簡単ですよ携帯からの書き込み
さくらこ
2016年3月14日 8:32

Aさえいなければ何も問題ない。

ユーザーID:7859841839
Aが異常携帯からの書き込み
なおなお
2016年3月14日 8:35

これじゃ友達なんかできないね。
Dが、とにかくかわいそう。
場所を、AB宅に移せばいいんじゃないかな。

ユーザーID:7859841839
原因はB
nabi
2016年3月14日 8:49

夫婦間の揉め事にCDEを巻き込んでいるのはB。
揉めたくないならBを誘わないことです。

ユーザーID:1384940200
A. . . かなり嫌われてる携帯からの書き込み
みるみる
2016年3月14日 9:52

Aがごちゃごちゃ言わなきゃ、楽しく『男子会』できるのにね。
『女子会』にノコノコついてくる男って、嫌われるじゃない?それと同じだよね。
Aは、それが分からないんだね。
Bに恥をかかせてること、自分の評判も落としてること、気づけるといいね。
AはDが嫌いみたいだけど、Aが無理に参加すればするほど、軽いおつまみだけ出して後は退席するDの評判があがること 分からないかなぁ。

ユーザーID:7859841839
やっぱり皆さん
ぷ〜さんパン
2016年3月14日 10:06

Aさんがと思います?
私も思っていた やたらDさんの事を悪く言うから女かと思ってました。

レスで攻撃的な書き方、しかも礼儀がなってない。Aさんじゃないかなと思いました


Cさん宅を堂々と泊まろうとする図々しさ。遠慮ってものが無いのね
Dさんにお酌しろ?誰がだ。女性ならAさんそこにいるでしょ?

トラブルを起こす原因はAさんがいるからだと思うよ。

>朝も、ご飯とみそ汁と焼き魚って、昭和の朝ごはんみたいなのしか出せない人ですよ?

こういう思考となると女性が多いと思う 男性なら黙って食べると思うよ
立派な朝ごはんじゃないでしょうか?昭和も平成も同じでしょ。朝ごはん何か違いがあるの?
こんなに不満があるなら泊まるな。迷惑だと思うよ

ユーザーID:9270009158
Aが最悪携帯からの書き込み
あらはん
2016年3月14日 10:54

女子会に夫を連れてくる人はいないでしょう。男子だって同じ。
なんでAは夫の男の友情にでしゃばるのかな。
夫の飲み仲間が泊まるのを容認するDは感謝すべき人。(この場合は奥さんの接待はいらない。その方が男同士で居心地の良いから)
とにかくAは人付き合いを理解して謙虚にならないと、この先ママ友やPTAや子供の部活の保護者会や町内会などで要注意人物に認定されますよ。

ユーザーID:5060188098
Aも育児が大変なんだろうけどさ携帯からの書き込み
もうすぐ年中さん
2016年3月14日 11:18

CとEがBさんを切れば問題は解決ですね。

大学時代の仲間でも、男同士で飲みたくても、BがいつもA同伴(しかも乳児連れ!)では気を使ってしまい楽しめませんし、ABが揉めてCDEを批判してくるのも面倒ですから。

結果、近い将来Bは友人CEを失い、彼の妻Aと同様に「友人が少ない」男へと変わっていくでしょうね。

こうしてABは似た者夫婦となるのでしょう。

時々は夫の羽を伸ばさせてやるのが、愛され妻の秘訣だと思いますけど。

Aのような妻は重いです…

私には4歳の息子がいます。子どもが小さいうちは母親は我慢の連続でも、父親はそうでなく自分のための予定を入れたりするのを、複雑な気持ちで見守ってきました。

でも夫にも段々と父親の自覚が育ち、息子も母親と離れても大丈夫になってきた今では、よく息子と二人で遊びに行ってくれますよ。

私はその時間に映画を観たり、自分の時間を満喫しています。

Aさんにもそういう時期がくれば、飲み会への参加に執着することもなくなると思うんですけどね。

ユーザーID:6691851834
A妻が悪い携帯からの書き込み
多々見
2016年3月14日 11:57

自分が何かをしてもらうことしか考えてませんね。
友達いないのも当然でしょう。
そんなに よその奥さんのもてなしが気に入らないなら、A宅に呼んで、A妻がもてなせばいい。
小さい子どもがいるからもてなすのは無理ですか?
A妻 改めトピ主さん?

ユーザーID:7859841839
A妻 おかしい。携帯からの書き込み
笹もない
2016年3月14日 12:07

ペットが危篤だから誘うな、と言いながら 旅行ですか?
変わった人ですね。
夫の交遊関係も邪魔してるし、自分は何もしないのに よその奥さんのもてなしに文句つけるし、呼ばれてもないのに感謝しろとか. . . . . 。
A妻は、この先もママ友とかできないだろうし A妻がついてくる限り、BもCも だんだんAを誘わなくなるだろうし、A夫婦が孤立しておわりじゃないですか?

トピ主さんは、一体どなたなんでしょう。
A妻は要注意ですよ。
関わらない方がいいです。
A妻が出てこなければ、みんな楽しく飲めるのに、嫌ですね こういう人。
相手にしない方がいいですよ。

ユーザーID:7859841839
Aは遠慮すべし
ミルクネコ
2016年3月14日 12:12

トピ主はAでしょうか。
子供を連れて飲み会は周りが迷惑です。
まずは子供を大事にしましょう。
他に友達がいないのはCDEには関係ない。
おとなしく一人で留守番していなさい。

ユーザーID:9623411116
追加レス
ミルクネコ
2016年3月14日 12:26

Aを誘わないこと
Bが一人で飲みに行きたがること
CとEが男同士で飲もうとすること

これらは異常でなく当たり前の行動です。

DがBを誘ったんじゃなく一応声をかけただけじゃない?

トピ主は間違いなくAですよね?

ユーザーID:9623411116
いやもう怖い怖い怖い
きえ
2016年3月14日 12:30

3/12のトピレスまで拝見しました。

ここまで話が通じないA妻に恐怖心しか抱きません。
呼び方を換えようが、追加情報を出そうがA妻の非常識さが際立つだけですよ。
そして追加情報も全然追加になってない。今までで十分分かってる内容を補強してるだけです。

どうみてもトピ主=A妻なんでしょうが、多分A妻の味方をする人はこれから先も誰も出てこないと思います。
典型的な結婚して夫の人間関係をダメにしていくタイプだと思います。

A宅に皆さんご招待すればと言う皆さんの意見に賛成。

A妻、子供っぽ過ぎ。
B夫、独身CとA夫の友情はもう終わりだと思います。

ユーザーID:9334482069
当然、新築祝いはたくさんしたんだろうね?
はまっこ
2016年3月14日 13:04

何度も言わなくてもわかってます。

「行きたい」と伝えているにもかかわらず、無視のB夫婦が異常と誘導したいようで。新築を一度見せてもらったら満足する?しないでしょ。

A妻の考えでは、夫だけと言わず、自分たち家族3人でもB夫妻の家で接待を受けて当然だ、なのに招かれない。

男子会なんて言わずに、夫らが妻を入れた飲み会をするべきだ。その開催はB妻が接待してホステス兼旅館の女将のサービスをすべきなのに何故しないのだ?
で合ってますよね。

だったら、Aの家に全員を呼べば、希望通りの全員参加の飲み会ができるよね。家が狭いとか、乳児の世話があるなんて言い訳無用。
B妻が文句も言わずに引き受けなきゃいけない道理はないし、居酒屋とホテル等で外注すれば一人に負担を掛けずに済む。

それと、夫がどこにも連れて行かないのが不満というが、夫関係の飲み会と問題は別にして夫婦で解決しないと他人に迷惑をかけている。
夫の友人は妻の友人じゃない、友人の配偶者でしかないんだけど、なんで理解しないかな。女子会に毎度夫を同伴したら嫌がられるのと同じこと。

ユーザーID:7464509183
Aがめんどくさい
あさり
2016年3月14日 13:25

これは確かに友達いないだろうな・・・

最初のメンバー表記で書きます。
Aが全員に迷惑をかけてます。
トピ主さんが書けば書くほど

『Aの行動が異常』
『Dさんは一番まとも』 です。


>メールで「ペットが危篤」と体良く断ると、「こっちからは誘わないようにする」というお門違いな回答
ペットが危篤なんてバレバレの嘘をつくからですよ。
至極まっとうな返し文句だと思いますけど・・・???


この行動は異常ですか?の回答を最後にもう一度書きます。

『Aの行動は異常』です。

ユーザーID:8796794033
トピ主さんのレスが増えれば増える程…
熊蔵
2016年3月14日 13:26

A妻さんの思考が一般の人とかけ離れていて、危険人物である事が露呈されて行ってます。
訳の分からない主張は、もうお止めになった方がいいですよ。
夫の友達関係の集まりに参加したい!(寧ろそれが当たり前)と考えるのもかなりずれてますが、A夫婦にはまだ4カ月の赤ちゃんがいるんですよね?
父親になった自覚がなく頻繁に飲みに行く夫に妻が不満を持つ話は良く聞きますが、赤ちゃんを守るべき母親が、自分も(赤ちゃんも)一緒に飲み会に連れて行け!って騒ぐなんて相当おかしいですよ。二十歳そこそこの若いお母さんならともかく、30代ですよね?
4カ月の赤ちゃんを連れ回す事に対して、何の抵抗も感じてないなんて…妻としてだけでなく母親としてもダメですね。
そんなに何処かに連れて行ってもらいたいなら、旦那さんの実家に連れて行って貰えば義父母も喜んで迎え入れてくれるだろうし、新しい家に行ってみたいのなら、住宅展示場に行けば営業マンが笑顔で出迎えてくれますよ。Aさん夫婦に是非教えてあげて下さい。

ユーザーID:6653438112
A妻がかわいそう携帯からの書き込み
やなぎ
2016年3月14日 13:54

こんなに周りから嫌われてるのに、それに気付かず 男同士の飲み会に子連れで参加したいと駄々をこねるなんて. . . . 。
こんな性格だから、友達がいないんでしょうね。
きっと、これからも友達できないでしょうね。
子どもさんの 保育園や幼稚園、小学校などでのお母さん同士のお付き合いも うまくできないでしょうね。
A妻さえいなければ、年にたった数回の 男同士の飲み会もきっとすごく楽しいだろうに。
A妻の厚かましさ、図々しいさ、わがまま、自分勝手は もう治らないでしょうね。

これだけ避けられたら、普通 遠慮するよね. . .. . .。

ユーザーID:7859841839
ペットはどうした?携帯からの書き込み
ねこ子犬
2016年3月14日 14:01

危篤のペットは、どうしたんでしょうか?
A妻がかなりおかしいのは、本人以外よく分かってるみたいだし A妻がついて行きたがる限り、そのうち夫婦そろって呼ばれなくなるだろうから一件落着。

ペットって、何でしょうね。
その後、どうしたんでしょうか?
A妻の我が儘より ペットの方が心配です。

ユーザーID:7859841839
A妻、すごい。携帯からの書き込み
みんみん
2016年3月14日 14:06

呼ばれてもないのに、ここまで行きたがるなんて こういうのを 心臓に毛がはえてる っていうんですね!!

揉める原因は、A妻でしょ?
それ以外 ありませんよね。

トピ主さんも、A妻には気を付けた方がいいですよ。
こんな図々しい人、なかなかいるもんじゃありませんよ。
早目に縁を切ることをおすすめします。

ユーザーID:7859841839
うわ、面倒くさい女。
うずまき
2016年3月14日 14:10

A妻は嫌われており、誰も誘いたいと思っていない。

それだけのこと。

もてなして貰おうと言う気持ちどころがガメツサが出てるので絶対にこちらからは誘わない。
そろそろ気づいていいはずなのにAはA妻の要望に応えようとしていて、そろそろうっとうしいと思われている。

A妻は夫の友人とその妻も自分の友人だと勘違いしてるし、男同士の領域に踏み込み過ぎ。
小さい子供がいるのに何考えてるんだろう?
痛い奥さん貰っちゃったよな〜ってところかな。

ユーザーID:3285736970
いくら自分の期待してるレスつかないからって
あのさぁ
2016年3月14日 14:42

ずいぶん攻撃的じゃない?
皆から「書き方が分かりにくい」と指摘されると「書き直します!」と
鼻息荒いし…何と戦ってんの?
あとコレは強制じゃないけど、沢山の方がトピ主のために回答してくれてんだから
お礼の1つくらいあってもいいと思うよ。
ま、そういう指摘にも逆ギレしそうだけど。

つか、今度はCの批判まで出たか…
CがA妻を泊まらせないのは、男だらけの中に女性1人を一晩中混ぜておくのが
非常識だと理解してるから。
ソレを「Cがおかしい」というA妻は、ちょっとルーズなのかな?と思ってしまう。

B宅に誰を呼ぶのか決めるのはB夫妻であって、A妻がどれだけ吠えても効果ナシ。
元々、B夫婦はA夫妻(特にA妻)を招きたくないんだよ。
B妻からすればC1人の世話でさえ面倒なのに、Aとその妻とか勘弁してよって思ってそう。
特にA妻はB妻にとって扱いづらい相手なのは明白だから。
自分の要求を押し付け、拒否されると攻撃してくるので接触したくないの。

A妻の自己中を改善、夫婦内の問題は夫婦で解決。
Bは自宅を飲み会の場にしない。
CはB宅に泊まるのを止める。

コレで大分スッキリすると思うよ。

ユーザーID:7483363679
A妻が特に異常
はるか
2016年3月14日 15:02

きっとBもCもA妻が嫌いなのでしょうね。
だからAが『妻も同伴させたい』と言うと、『男同士で飲みたい』って言うのだと思います。

そもそもB妻がお酌とかしないからって、A妻が兎や角言う事ではありません。
家にA妻を招かないのであって、B夫婦の自由です。
逆にそれを望むような異常な人は、最初から誘わないに限りますから。

それにしても、どうして小さい子供がいるのに、敢えて他人様宅や飲みに行きたいなんて思うのでしょうね?
どう考えてもA妻が最も異常で、そんな妻を帯同させようとするAも異常だと思います。

A妻さえ絡まなければ、揉め事にならないのに、どうしてそう身勝手なことばかり言うのか。
ペットが危篤と言われたから、その状況を察して『こっちからは誘わないようにする』と言ったのにそれがお門違いな回答?

普通、身内が危篤と聞けば、誰も飲みになんて誘わないでしょ?
どこがお門違いなの?
それをお門違いと思う方が断然お門違いですけど。

ということで、更にA妻が異常なのだと思います。

ユーザーID:8582585637
男同士の飲みは普通でしょ
都市伝説
2016年3月14日 15:46

・乳児連れて居酒屋に行く。
・遠まわしに断られてるのに飲み会に無理に参加しようとする。
・泊めてもらう事当て込んで招待されてもいないのに押しかけようとする。

全部、私の感覚では非常識です。

男達がCの家の別宅に泊めてもらうのは、結婚前からの付き合いがあるからで、気安い分、持成しもしないというスタンス。
これは納得できます。

ですが、Aの行動は図々しいし、他人の迷惑顧みていない。我が子の健康すら無頓着。
ただの夫の付属品であって自分で人間関係築けていないのに、夫の交友関係は全部私のもの!って勘違いがイタ過ぎ。

Aは子育て関係なく、友達がいない人なんでしょうね。

ユーザーID:1295340661
A妻が異常
通りすがり
2016年3月14日 16:00

夫の友達に直接コンタクトを取るなんて、普通はしない。
男同士で飲みたい⇒A妻に参加してもらいたくないということ。
B妻のことはA妻一人が問題視しているだけで、B妻の言動は何の問題もない。
揉める原因は、全てA妻にある。

どうしてトピ主はそんなに空気が読めないの?

友達が少ないのも頷ける問題行動ですが、反省して改めていかないと、今後辛い目にあいますよ。

ユーザーID:1446550905
トピ主7まで読んだよ
くも
2016年3月14日 16:17

Aと結婚したからと言ってAの友人と友人になれると思ってる
A妻の思い違いがすべての原因。
勘違い妻のせいで、今やA本人も友達の輪からハブられそうになっている。

BはACにお世話になっているわけではない、
むしろB家を飲み会の場所にしてB妻にお世話になっている
家を提供してあげているのに、中居の役割までする必要はさらさらない
地域の特産品、名産品はACが土産として持っていくべき。

A妻はいつもAがお世話になると言って手土産なりを持たせるのが普通。

ユーザーID:9622167578
やはりAが問題児
ボストンバッグ
2016年3月14日 16:27

元のAが飲み会に参加しなかったり、
他の家庭に御門違いの配慮を求めなければ
何の問題にもなりません。

他の方のレスでも指摘されてますが、トピ主が
そのAなんですよね?

言い方を変えようが、問題の本質は変わりません。
A(トピ主)が参加しなければ良いだけかと。

ユーザーID:5706027977
原因は
なもみはぎ
2016年3月14日 16:35

A妻です。
A妻が存在しないと仮定すれば、BCEはすんなりC宅で飲めます。

ユーザーID:7000807138
書き直してもA妻がおかしいよ。
もか
2016年3月14日 16:53

B妻に対して大きなお世話です。

凝ったつまみだせ、
お酌しろ、
別室に行くな、
挨拶しろ、
なんて大きなお世話。

ましてや特産品名産品だせとかどんだけ図々しいんだ?

家に泊まれと家とかおかしいでしょ。

大抵の人は他人をとめたくありません。
夫がどうしてもというなら夫が面倒を見る分には許容範囲。

A妻の図々しさが際立ってる。

ユーザーID:0427969321
もう一回書くね。
にかいめ
2016年3月14日 17:14

まだ誤記もあるようだけど、書き直したみたいなので、
せっかくなのでもう一度書きますね。
内容は変わらないけどね。。

A妻(元B)・・男同士の飲みに参加したがるのがおかしい。何回かに一回ならまだしも。まして、B妻(元D)の負担も考えず家飲みでホステスまがいのもてなしを求めるとか、お門違いも甚だしい。
A(元B)・・妻を構ってないことに気づいたなら、家族の時間を増やすようにすべきなのに、男飲みに参加させようとするのは見当違い。
AとBとC(元BとCとE)・・家族ができて子供ができた人がいるのに独身時代と同じ感覚で飲もうとするのがおかしい。特に家飲み。頻度を減らし、居酒屋で解散すべき。二次会するならそれも外で。

男同士の飲みは独身時代より頻度を減らして外で。
たまには家族会もいいけど、特定のお宅に負担が偏らないように。

ユーザーID:1883844284
やっぱりAがしつこい
あらら
2016年3月14日 17:56

とぴ主さんの追加7まで読みました。
A妻がやっぱりおかしい。
男同士で飲みたいって言っているのだから、そこに入っていくのは変でしょ。

・B妻は、男同士の飲み会なので、顔を出さないのはOKだと思う。

・そもそもABCは、男同士飲むのなら、外で飲めばよい。

・帰るのが大変になる時間まで飲むな。

・人の家(新居)に呼ばれてもいないのに押しかけようとするのは非常識。
 
・ABC一緒に家族ぐるみで飲みたいなら、当人が誘えば良い
 この場合Aの家に皆を誘ったら良い。

・ペットが危篤だ⇒そんな大変な時に誘わないのが優しさ。
 それでも誘うのは非常識じゃない??

・危篤のペットをおいて旅行・・・は?わけが分からん。

ユーザーID:8910864446
超めんどくさい女、それはA!
くり
2016年3月14日 20:49

こんな女がいたら、そりゃ絶対Bを誘わないですよ。

男同士で飲みたいのに、うるさい、自己中心的、

構って女がついて来た日には・・・

家飲みって、めんどくさいですよ、もてなす側は。

ちょっとは空気読めよ・・・

そんなに家飲みしたければ、Aがホストになれば?

ユーザーID:4671742726
次回の飲み会から
しろくま
2016年3月14日 21:59

A妻が地域の特産物や名産品を使った料理やお酌で、もてなしてくれるのでしょうから
いっその事、A宅で飲み会を開いた方が良いのでは?

ユーザーID:8343288460
A妻うるさいよ
om
2016年3月14日 22:04

追加レス読むたびにA妻がただの厄介者だって事がわかりますね。
あなたA妻でしょ。それは旦那の友達なのよ。男同士の友達。
それを自分の友達だと思って「私も!私も!」って参加しようとするから皆が迷惑してるんですよ。その事に気付きなさいな。あなたの友達じゃないから。
自分も呼ばれて当然だと思ってる事がおかしい。それは旦那の友達、入ってこようとするなって話なんですよ。
招待してくれない。誘ってくれない。普通声かけませんか?っていうけどさ、それがないって事は「私は歓迎されてないんだ」ってなぜわからないの?
彼等があなたを誘う理由などありません。彼等はAと遊びたいんであって、A妻と遊びたいわけじゃないの、だから誘わないの。普通の事なのに、元々の友達じゃないのに「なんでよ」って思う方がおかしいわよ。
これ男女逆でも一緒だよ。女友達を誘ったのに毎度旦那がついてくる。
他の人は「勘弁してよ、呼んでないのに旦那連れてくるなよ」って思うわけ。
しかもそれを拒否したら旦那の方から「なぜおれは呼ばないんだ」とクレームが入る。
うっとうしいたらありゃしない。

ユーザーID:1898677564
折角書き直して頂きましたが、間違いだらけですよ
ひかり
2016年3月14日 22:06

誰からも賛同が得られなくて、怒りに燃えてのレスなのでしょうが
A夫婦、B夫婦、C(独身)と分けたのに、

>C、C妻はAから聞いているはずなのに一度も「では、来てください」と一度も言わない。
いつの間に、Cは妻帯者になったのですか?

常識が無いだけでは無く、頭も良くないのかと勘繰ってしまいます。

そして、読めば読むほど、A妻が周囲から嫌われている事が良く解ります。
BとCなんだか、CとEなんだか知らないけど、そのA夫の友人2名は、
A夫とは付き合いたいけれど、A妻との付き合いはお断りって事なんです。
一人で来てくれるなら歓迎するけれど、Aがくっついて来るのならお断りです。
故に、何が何でも一緒でなければならないのなら、A夫もイラナイ。

それが、友人二人の出した結論です。

最初の質問に戻りますね。

>この行動は異常ですか?

はい、Aの言動思考は世の中の常識からかけ離れた異常なものであり、
また小町に於ける、アドバイスに対する反論も含めて、十分に『異常な行為』です。

ユーザーID:0457076775
まとめてみようさんありがとう
ぷ〜さんパン
2016年3月14日 22:06

めっちゃわかりやすく書いてくれている、これならわかりやすい。トピ主さん見習いましょうね。

客観的に見ても、Aさんがトラブルの原因 Aさんさえ黙っていれば
トラブらないという事なんだよ。
旦那ばかりずるいと思うとは思いますが、それは旦那さんが日ごろどう家庭の事をしているかだと思いますが
そこはCさんDさんEさんまったく関係ない。
AさんBさんのご夫婦の問題を、Cさん達にふるから、トラブルになるのですよ。

ユーザーID:9270009158
Aさん(A妻)が一番面倒くさいかな…携帯からの書き込み
さくら
2016年3月14日 23:10

トピ主はAさんなんですか?
元々、男性陣が友達同士なんですよね。それなら、結婚したからって奥さんを連れて行く意味あります?そんな感じだから、Aさんは友達いないんですよね。

Dさん(B妻)は普通だと思うけど…。きっと、男同士勝手にやってーって感じですよね?B夫妻が結婚して1年くらいは一緒に飲んでるようだし、そこである程度お互いの性格なり関係性を理解して、全く気を遣わなくなったわけではないけど、良い意味で放っておいてるんじゃないでしょうか?おつまみや朝ごはんもちゃんと出してくれるんでしょう?ごはんと味噌汁と焼き魚だって、立派な朝ごはんですよ。

男同士で飲みたいのに、一緒に行きたいって言うAさんがおかしいと思うんですけどね…。奥さん同士は元々友達じゃないわけだし。それがなかったら、丸く収まるのでは…?A夫妻にはまだ4ヶ月のお子さんがいるから、頻繁に飲みに行くのはいけないと思いますけど。

ユーザーID:6101996098
結婚してるんだよね携帯からの書き込み
れれれ
2016年3月14日 23:42

自分の家に自分の友達なら呼んでいい。

でも旦那の友達やその奥さんまで来てもらいたいとか、思わない。


逆に主人の友達のお宅に呼ばれてもいないのに(仮に呼ばれても)行きたくない


平和だわね〜そんなんどうでもいいわ

くだらん!


大体、他人があれこれ正論を言っても自分はこう思う…で終わりですよね

ユーザーID:6440065664
自分の体験で言わせてください。1
黒猫
2016年3月15日 1:37

私の場合、色んな人と食事を共にするのが大好きです。更に、一人で家で夕飯を食べるとか寂しく思うタイプ。
当然、誘われてもいない飲み会には参加はしません。また、「私も行きたい!」とも言いません。相手を困らせるだけですからね。
しかし、胸中では(誘ってくれたらうれしいな、でも、夫の友達で私の友達じゃないし、留守番してるよ)(他の奥さんも参加しないんだから、私が参加したら嫌な思いさせてしまうしね)と思い、「楽しんできてね」とだけ言って送り出しますよ。
そして、ある日「男同士の飲み会」だと夫が言って、いつも通り送り出したのですが、帰宅した夫から「○が奥さんを連れてきたから、結局、話したいことが話せなかった」と聞いて、モヤモヤしました。
それからはほぼ毎回、○さんを誘うとその奥さんも一緒に参加するようになったので、いつからか○さんも飲み会に誘われなくなったみたいです。(夫曰く「男同士なのに女の人がいると話しにくいし、他の参加者から「妻が良い顔しない」という意見が出たから」と聞きました)
続きます。

ユーザーID:4016677973
自分の体験で言わせてください。2
黒猫
2016年3月15日 1:41

あと、年に1〜2回、夫が会社の「仲の良いメンバーだけで家飲み」をしに家に来ることがありますが、その時はうれしくて仕方ありません。
張り切って準備をし「奥さんもこっちで食べましょうよ」と声をかけてもらえたら、二つ返事で同席します。(とは言え、あまり長居はせず、ある程度したら席を外します)
レスしている人の中には「Dさん(C妻さん)は迷惑している」と書いていますが…
一般的には参加したいと思わない人が多いかもしれませんが、書き直した追加レス(A、A妻、B、B妻、Cに変わってるけど)に
【Cだけが泊まる時はCをもてなす(家飲みなら夕食を出したり、一緒に居酒屋に行ったり)のに、Aがいる時はもてなさない(居酒屋に行って花を添えたりしない、ひどい時はB妻一人が別宅に行って我関せずだったり、A、B、Cを別宅で寝泊まりさせる)】って、A妻さんに気を使ってるんじゃない?
飲み会や、Eさん(Cさん)が家に泊まるのが嫌だったら、夕食を出したり、一緒に居酒屋に行ったりしないと思います。
Bさん(Aさん)がいるともてなさないのではなく、単に「男同士の飲み会」だからだと思います。
続きます。

ユーザーID:4016677973
自分の体験で言わせてください。3
黒猫
2016年3月15日 1:46

トピ主さん、旦那さんに「私と結婚(交際)する前からB妻さんはそういう態度だった?」と聞いてみてください。
もしかしたら、Dさん(C妻さん)は私と似たタイプで、でも、「男同士の飲み会だから」とか「Aさん(B妻さん)が嫌な思いをするかも」とか「誘われていないし(誘われたら行きたいけど…)」とか思って、参加を我慢(というか、遠慮)しているタイプだったら?
Aさん(B妻さん)の行動でDさん(C妻さん)はモヤモヤしているかもしれませんよ?
もし、そうだとしたら、「男同士の飲み会」でなければ、A妻さんの望む対応をしてくれるかもしれません。
今度、飲み会がある時は、B夫婦、Cさんの3人を、A家に招いてみてはいかがですか?

長々と書いてしまいましたが、私なら、誘ってもいないのに来るAさん(A妻さん)に良い気はしないし、正直、嫌になると思います。
だから、Dさん(B妻さん)が家に招きたくないとCさん(Bさん)に言っているのは当たってると思う。
まぁ、これはあくまでも、Dさん(B妻さん)が私のようなタイプだった場合ですけどね。
とりあえず、まずはトピ主さんが見本を見せれば?

ユーザーID:4016677973
A妻が異常携帯からの書き込み
マロン
2016年3月15日 2:51

A妻はBCから嫌われてるのに気がつかない空気の読めない痛い女。
招かれてもいないのに他人の家に行きたがる迷惑おばさん。
B妻は常識人。乳幼児のいる人を泊まりの遊びに誘わないのは当然の気遣い。
男飲みに理解を示し参加を遠慮できる素敵な奥様。
BC。女子会に男子は呼ばないのと同じで男飲みに女は不要と考えるのは普通。

ユーザーID:9444616615
どのくらいのペースで行われる飲み会なのですか?
聞くまでもない
2016年3月15日 8:17

毎週のように行われてるなら、まだAにも同情できますが…

明らかにAが変。
自身の参加を受け入れる事を強要したり、否定されるとFBで誘うなと言ったり。
CEはBの友達ですよー。男同士で語りたい夜くらいあるでしょう。

Dが一番まとも。

Bは友達をなくすでしょう。気の毒。
しかし、まぁ、Aを選んだ自己責任。

ユーザーID:2644426227
はい、異常です
MM
2016年3月15日 8:32

まず、A妻とB妻はABCの友達ではありません。
それぞれの夫と結婚した伴侶というだけです。
ABCは気心の知れた友達だけで飲み会がしたいのです。
BCにとってA妻は別に会って一緒に飲みたい間柄ではありません。
ACにとってB妻も同じです。
そしてB妻にとってACは必ずしも歓迎すべき相手ではありません。
ただ、愛する夫の友人なので仕方なく場所提供を許可しているだけです。
だから,B妻には感謝こそすれ「おもてなし」を期待するのは大間違いです。
逆に伺いたいけれどあなたはAの妻として「いつも夫がお邪魔してすみません」と
感謝の言葉とともに何かしらの贈り物をしているのかしら。
仮にしていたとしても、誘われてもいないのに(というか断られているのに)強硬に参加しようとするなんて
図々しいにもほどがあります。
我を通そうとするA妻の行動は異常です。
妻のわがままを受け入れて他人に迷惑をかけるAの行動も異常です。
B妻は夫友人たちと上手な距離を保ち、不本意ながら場所まで提供してくれるすてきな人です。

ユーザーID:2950074656
自分の立ち位置を明らかにしないのは良くないと思う
個人的に
2016年3月15日 11:48

まず、回答者が混乱して適切なアドバイスができない。
特定の誰かを叩かせるコトを狙った、悪意あるトピ立ての可能性もあるので
回答側がうっかりその考えに乗せられてしまうコトもある。
本来、自分が正しいと思うなら堂々と自分がどの立場の人間か明らかにすればいいのに。
なーんか「ずるく立ち回ろうとしてるヒト」みたいで、やだな。

最初はB妻批判とA妻の考えの主張を強調してるからA妻がトピ主かと思ったけど
逆に考えれば我々から「A妻がおかしい」という回答を期待したB妻の可能性もあるよね。
まあ、トピ主がB妻ならその考えは成功したけど。
ただ、ソレで喜んでるようなら周りから人がいなくなるよ。
もしA妻なら、もっと落ち着いて物事を判断した方がいい。
レスの登場人物書き直したけど、一部まだ混乱してる部分があるし感情的すぎる。

ドッチにしても、この問題を解消するにはB宅に集まるのを止める。
A妻はB家にお招きやB妻接待に期待しない。
B妻は家のみを安易に受け入れない。
後は、それぞれの家庭で話し合うコト。
トピ主が男性なら、男同士は男同士での飲み会を徹底させる。
A妻もB妻もいない場所で行うコト。

ユーザーID:7483363679
更新も含め・・・A妻が異常
さだみっこ
2016年3月15日 12:32

A妻が飲み会(居酒屋?)に4か月の子供を連れて行こうとかBの家に泊まろうとすること自体、普通の母親から見るとびっくり。乳児ならミルクも必要だしおむつも取れていないでしょうに。夜中にBの家でお台所も借りるのですか。また替えたおむつもお持ち帰りが常識ですよ。布団も乳児用もないでしょうし。いろいろなことを考えればホテルの方が気楽では?

Aも妻のわがままに対して優柔不断。BやCが男同士で飲みたいと誘ってくれているのに、妻も同伴でいいかと聞く。空気の読めない人です。

B妻がもてなさないのは、男同士で楽しんでほしいから。居酒屋で飲んできているのだから、つまみ程度で十分。お酌も必要なし。
別宅泊まりは、それはそれで男同士気楽に過ごせるからという配慮もあるかと思います。

B妻の朝食に文句を付けるA妻。そもそもAやCは手土産(宿泊のお礼)は持参していますか。
私がA妻なら、宿泊のお礼に自分の地域の特産品など手土産に持って行ってもらいます。
逆に地域の特産品を出してもてなせとか・・・。

総合的に、A妻が異常。

ユーザーID:9291099110
下手すぎるよ。説明が・・・
グルニャン
2016年3月15日 13:50

単に友人同士で飲みたいのであって
家族単位で集まりましょう!ではないでしょう?
はっきり申して、配偶者やお子さんはお呼びでない。

招いてくれないだの、配慮がないだのって
ズレている。

そもそもお呼びじゃなんだって。

ユーザーID:8678538255
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月15日 14:03

Dの肩を持つなんて、気遣いが出来ない人の集まりなんですね。
一番気に入らないのは、AとA妻が交際を始めて、最初の飲み会のとき、急きょA、B、Cの飲み会にA妻(当時は彼女)が参加したら、やはりB妻はいなくて、Bに「B妻にも会いたいから呼んでほしい」と言って、電話をしてもらったらB妻は「仕事が長引いて今家に着いたから、布団の準備とかしたい」「A妻さんがいるなら、近くのホテルに泊まってもらった方がいいと思う」なんて言って断ってきたんです。
A、CはB家に泊まる予定でいたので、A妻もお泊りセットを持って飲み会に参加したのに、Bが「悪いけど、Aと一緒に近くのホテルに泊まってほしい」「妻がホテルを探してくれるって」と言いました。BはB妻の言いなりです。
結局、B家から徒歩5分くらいのところにある旅館に泊まらせられました。
それから半年後くらいにA、A妻、B、B妻、C、その他の約15人くらいでBBQをした時に、B妻に「この間は泊めてもらえなかったから、今度は家に呼んでね」と言ったら「すみません」と反省したのに、未だに誘いもしない。

ユーザーID:9877611990
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月15日 14:05

あと、Bに連絡をしたことを不思議に思っている人がいますが、FBで友達になっているので何の問題もありません。
それに、Aと話していても埒が明かないので、Bと話をしようと思ったまでです。
本当は、いつも会おうと言い出すCに連絡をしたいけど、連絡先が分からないのでできません。
今度の土曜日に飲み会があり、旅行に行くので、Bに「A妻も参加をするからB妻も連れてきて」とメールをしましたが、返事がありません。
泊まる場所は、B家の近くの旅館にしようと思ったけど、会員(?)じゃないと予約できないと言われたので、旅館の予約もしてとメールしたのに連絡がないから、もしかしたら、家に招くつもりでいるのかもしれません。
やっとB妻もおもてなしする気持ちが芽生えてきたのかもしれませんね。
AはBやCと電話やラインでやり取りしているので、念のため、直接聞いてみようと思います。

ユーザーID:9877611990
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月15日 14:07

A家に集まれば?っていう意見もありますが、A家とB家は隣県同士ですが、距離でいうとA家〜B家までは250km、B家〜C家までは300km、A家〜C家までは550kmで遠いんです。
それに、A家は新居じゃないし、集まるには不向きです。
あと、B妻が迷惑に思っていることはないと思います。BBQの時に他の独身の人から「人が集まる家は栄えるって言われているから、大歓迎ですよ」と言われたと言っていましたから。
だから、A妻をB家に誘わないのは、B妻の嫌がらせなんです。

ユーザーID:9877611990
男だけで飲めばいい
つまん
2016年3月15日 17:13

>B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。
 何が原因でしょうか?

それ以外の人が、入ろうとするからでしょうね。
独身のEさんのところで飲めばよいのでは?

あ、それでもまたAさんがまたついてくるのかしら。。。?

ユーザーID:8910864446
ペットは?携帯からの書き込み
ざらめ
2016年3月15日 18:05

ところで、ペットは大丈夫だったんでしょうか?
Aの嘘なら嘘でいいけど。
むしろ、嘘であってほしいけど。

飲み会に参加したいがために、危篤なのに放置して旅行に行ったりしてませんよね?

ユーザーID:7859841839
逆だと思います
とまと
2016年3月15日 20:52

あなたの夫が泊まらせてもらって迷惑をかけているのだから、妻は「いつも夫がご迷惑をおかけしてすみません。心ばかりの感謝の気持ちです」と、手土産の一つでももたせるものです。それが常識であり、良妻です。

「私たちを招待しろ」「遠方からやってきてやるんだから、私たちをもてなすべき!」って何ですか。誰もあなたに来てもらいたいと思っていません。そういう思考だから、ここで叩かれるのだと思います。

ユーザーID:4627793888
なんで?
om
2016年3月15日 22:22

>しかも、危篤の話をしても謝罪がないどころか「誘わない」なんてとんだ的外れもいいとこです。

Aがおかしいのはもう皆さん一致の意見ですけど・・
これのどこがおかしいの?どこが的外れ。
あなたは怒りに任せて「ペットが危篤だから誘わないで」と言った。
あちらは「はい、了解。大変そうだし、誘わないよ」ってなるのは当然の事だよね(笑)
的外れじゃなくて、当然の対応だよ。
あなたでしょ。「誘わないで」って言ったの。
その通りに「了解、大変そうだし誘わないよ」ってなるのが当然では?
「いやいや、ペットが危篤でも来いよ」って?
言うわけないでしょ。大変そうなんで。誘うなってお怒りなんで。
相手は「分かりました、誘いません」ってなるのは普通の流れです。

そこで「いやいや、そんな嘘ついてないで来いよ」って言われるとでも思ったの?
ペットの危篤が嘘か本当か知らないけど「誘わないで」と怒ってる人に「わかりました。もう誘いません」って言うのは普通の対応です。的はずれじゃありません。

ユーザーID:1898677564
逆に質問していいですか?
ptty
2016年3月15日 23:11

「A夫、B夫、C の三人が男だけで飲みたい」

これだけが叶えばトラブルはないのでは?この解釈で合ってますか?それとも3人で飲むだけではなくてB家に毎回泊まりたい、B妻がお酌しなくて困るとこの3人が騒いでいるのですか?

もし3人で男だけで飲むことでOKなら大変シンプルに解決すると思いますが・・・。

タイトルのご質問に一応お答えするとA妻の行動は確かに異常です。このままだとA夫も全く誘われなくなるし、Cが結婚したらB夫婦とC夫婦だけで行動することになるので、A夫婦は完全ハブられるでしょうね。

ユーザーID:5082409828
解決するには。
ぽちゃゴロ
2016年3月15日 23:48

元の設定でいきますが、
Aさんは、わりと人との距離感が近い人なのかなと思います。
人と接するのが好きなんでしょう。

ただ、Aさんは、Bさんの友達にこだわるのがいけない。
AさんはAさん独自の、似たような価値観のママ友を地元で作る方がいいです。

Bさんの友達に不満を持つというのは何故か。
朝ごはんに文句を言っているくだりでわかるように、
Aさんは完璧な家事をこなし、且つ、夫の友人の家にまでそれを強要しようとしている。

Cさんの家でも、それまでの会話を聞いたDさんは、
「とても私には合わせられない」と思うでしょう。
自分との関わりは限りなく薄いのに。
完璧主婦Aさんと気難しいご主人Bさん。
乳児連れ。
家に来られたくはないはず。
呼んでも呼ばなくても文句を言われるなら、呼ばない方を選びます。

AさんがDさんひっくるめてAさん宅に全員家に呼んだとしても、
Dさんは行かないような気がします。

人と接するのが好きなAさんは、完璧な家事をするママ友を地元で作るのが正解でしょう。
Cさんの家を見下しているのに関わることはないです。
Aさんの人との距離感はちょっと変わっていると思います。

ユーザーID:4723998110
妻は無関係
びあ
2016年3月16日 1:24

友達なのは、A夫、B夫、Cの3人のみ。
その妻たちは他人です。
 

男だけで一泊旅行でもすればいい。

あなたには、他人を家に泊める大変さが、全く理解できないようですね。

ユーザーID:9702409328
A(それともA妻?)に一言
渡月橋
2016年3月16日 9:08

旦那の交遊関係に首を突っ込まなくても済むように、自身の交遊関係を拡げなさね。

ユーザーID:5757474671
トピ主さん、友達います?
普通の人
2016年3月16日 11:07

友達いないと決め付けではありません。

トピ主さん(女性と仮定します)が、
友達Xさん、Yさんと「女子会」と食事に行く約束をしているとします。
Xさんの父親が一緒に行きたいとついてきたらどう思います?
Yさんの(会った事ある)祖父から電話がかかってきて
自分も一緒に行ったらだめ?と聞かれたらどうします?

同様に、Yさんの家に泊まりに行って
Yさんの祖父が一緒に会話に加わってきたら
嫌じゃないですか?


妻と祖父は違う。と思うかもしれませんが、
「男同士で話がしたい」のに、異性の家族が参加したい。と言ってるのです。

ちょっと遠慮してほしい。と思いませんか?


そういう「男同士」や「女同士」の気楽な話を
したいと言っているから
B妻は男同士で話をする場所を提供してあげているのです。
持ってきた手土産以上に飲み食いし、
どうせ片付けたりしないで帰るのに。

B妻は自分でさえ邪魔者と思っているのに、
後で片付けも増えて大変なのに、
もてなされる気まんまんの
A妻って来て欲しいですか?


一度A夫妻がみなさんをご自宅へお誘いしてみればいいのに。B夫妻の家ばかりでは不平等でしょ。

ユーザーID:9836008158
この行動=A妻の行動ですよね?
独女
2016年3月16日 11:13

確かに異常ですね。

・ご主人の友達の輪に無理やり入ろうとする
・B夫婦の家に行きたいと無理強いする
・B妻のもてなしが足りないと、できもしないことを主張する
・電話を無視されたからといって「ペットが危篤」と意味不明なメールをする
・これが斜め上行くかまってちゃん発言にもかかわらず、相手からの返答に不満
・そもそも生まれて4ヶ月の子がいるのに飲み会に参加したがる

挙げたらきりがないですね。

そして、トピ主さんはA妻さんですよね。
レスを重ねるごとに化けの皮が剥がされていくのが、
発言小町の妙ですね♪

ユーザーID:0406573806
多分B妻はかなり空気読める賢い人
キャベジ
2016年3月16日 11:52

家に泊まらせてくれ、最低限の世話はしてくれて、その場からいなくなる...多くの男性の夢の妻でしょう。A夫もCもB夫が羨ましいだろうな。
男女逆だったら最高の夫ですもん(笑)。
トピ主...もとい、A妻に友達がいない理由わかる。トンチンカンだし、人が自分に望むことを全然汲み取れない、いわゆる「空気読めない人」。
そこまでいうなら、A妻がみんなを自宅に呼んで上げ膳据え膳、至れり尽くせり世話すればいい。子供がいるから出来ないだのなんだの理由つけるのが目に見えてる。
B妻にだって、そんなもてなしをする義務は一切ない。A妻と同じくね。

ユーザーID:7256741729
トピ主の3/12文を読みました
まんま
2016年3月16日 11:55

> A妻はC家に招かれたことがなく、何度も「行ってみたい」と

A妻が図々しすぎる!

> AとA妻が交際中や結婚後にA、B、Cの飲み会に参加したが、Cから「今から帰るのは大変だから家に泊まれば?」という気遣いがない。
> A、Cは、Bの新居や別宅にも泊まったことがあるが、やはりA妻はどちらにも招かれない。

交際中からA妻の非常識ぶりが、B・B妻・C・C妻に認知されたということかと。

> B妻は(略)Aがいる時はもてなさない
> AはBやCに「妻も一緒に良いか?」と聞く。

A妻が非常識なため、Aも距離をおかれているっぽい。

> 普通、妻はサポートするべきですよね?それなのにB妻はもてなそうとしません。

A・B・Cの付き合いは長いから、男同士のつきあいまでは、
B妻もC妻も禁止しないことにした。
でもA妻は絶対禁止、AもA妻同伴と言うなら禁止、
ということじゃないでしょうか。

まずはA夫妻が自宅に招いてもてなして泊めることから始めては?

ユーザーID:1490996667
不思議
うーん
2016年3月16日 14:51

夫の男友達の関係に妻が割り込んでいく神経がわからない。

もっとわからないのは夫の友達の奥様に自分を接待させようとする図々しさ。

その上子供連れで人の家に泊まりたがる無神経さ。

これだけ異常な人とは誰も友達付き合いできないし、友達がいないのは納得。
いくら夫の友達の奥様でもおつきあいは難しい案件。

トピ主さん、よく結婚できましたね。
多くは望まず結婚できた奇跡だけで満足なさってください。
あなたに友達はできないでしょう。なぜなら非常識だから。

ユーザーID:6319781939
A夫妻とはお付き合いしたくないです
かっぱ
2016年3月16日 15:21

>AはA妻をどこにも連れて行かないことを反省し、飲み会の日はA妻と一緒に行くことにする。

なんで?赤ちゃんいるのに、なんで一緒に飲み会参加?
家族でどこでも出掛ければいいんじゃないの?

私の周りでは、まず居ない夫婦です。

誘われないのは誘いたくないからです。
夫の友人つき合い、夫が良しとしていれば妻の気遣いは無用だと思います。

ユーザーID:7432204651
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月16日 15:40

私が気に入らない点を箇条書きにしました。
1.全員が独身の時とB夫婦が結婚した時は、年に4、5回の飲み会だったのに、A夫婦が交際を始めた途端、飲み会が年に2、3回に減ったこと。
2.AとA妻が交際をする前は、A、B、Cは家飲みもしてもてなしていたが、AとA妻が交際を始めると、家飲みを一切しなくなり(B別宅ではあるらしい)、B妻はもてなさなくなった。
3.B家に泊める手はずだったのに、旅館に泊まるようにB妻が手配をしたこと。(A妻をB家に泊めなさせないよう)
4.3の時、A妻はAから、B夫婦は別宅を持っていて泊まったことがると聞いていたので、旅館よりB別宅が良いと言ったら「掃除をしていないから」と断ったこと(家事をしてないなんて最低です)
5.結局、A夫婦、CはB妻が手配した旅館に泊まったが、A夫婦とCの部屋が同じ大きさの部屋を予約していた。

ユーザーID:9877611990
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月16日 15:41

6.B妻は女性とばかり話したり、肉や野菜を取り分けたり、飲み物は足りているか確認するのに、男性には「肉まだある?」「ビールある?」と聞かれるまで取り分けたり、注いだりしない。
7.それを注意すると「○○さんたち(参加した他の妻や彼女)は、初めて会う人たちばっかりで取りづらいと思った」と口答えをする。(その後、再度注意すると「男性陣は遠慮しないけど、女性は遠慮しちゃう人が多い」と又しても口答えです)
8.「この間は泊めてもらえなかったから、今度は家に呼んでね」と言ったのに、未だ誘わない。

ユーザーID:9877611990
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月16日 15:42

9.B、Cは年に4、5回飲み会をしているらしいのに、Aに声をかけるのは2、3回だけ。
10.B、Cの2人の時は、B妻も居酒屋に一緒に行ったりするし、家飲みの時も一緒にご飯を食べたりしているらしい。
11.B、Cの2人の時は、うな重を振る舞ったり、牛もつ鍋を用意したり、新鮮な魚料理(大トロの刺身だったり、アワビだったり)を出してるらしい。
12.B妻は、Aを誘うことに疑問を持ち、B、Cに誘わせないようにする。
13.Aが一人で行きたいと言い出すこと。
14.B、CがA妻も一緒にと言わないこと(B妻が拒否している)

2〜5は、A妻が初めて飲み会に参加した時の出来事(今から2年半くらい前)
6〜8は、A夫婦が結婚する少し前に開催されたBBQでの出来事(今から2年くらい前)
9〜11は、A夫婦が結婚した後(2年前〜昨年秋ごろ)
12〜14は、A夫婦の子供が生まれた後(昨年冬〜今現在)

どう考えても、B妻が気を遣ったり、Bに「A妻&子供も誘って家でもてなそう」と言えば揉めることがないと思うのですが、なぜそうしないのでしょう?

ユーザーID:9877611990
嫌われている
麦茶
2016年3月16日 16:32

A妻は、B、B妻、Cのみんなから嫌われています。
Aも、自分の妻だけど、めんどくさいと思っているはず。

だって、厚かましいんだもの、A妻は。
行動のすべてが厚かましくて、気が利かない。

自分がB妻だとしても、夫には「付き合うのはいいけど、自分を巻き込まないで」って言います。

Aは、生涯の伴侶選びに失敗しましたねー
それがもめる原因です。

ユーザーID:3709501224
A妻の主観出まくりですよ(笑)
喉乾いた
2016年3月16日 16:35

なぜ、客観的な文章でトピを上げたのかわかりませんが、
文章の端々にA妻主観の文体が現れていますよ!
タイトルの「この行動」とはどの行動でしょうか?
もし「参加者から嫌がられているのに、飲み会に乳児連れてでも
参加したがるA妻の行動」が異常かどうかという問いならば、
大変おかしいと思います。
トピ文最後の質問「いつも揉めます。何が原因でしょうか?」の
答えはズバリ、
「A妻に参加してほしくないとA夫、B夫妻、Cの全員が思っているのに、
A妻は自己主張ばかりして、無理強いしたがるから。
A妻が飲み会に参加しようとしなければ揉め事は起こりません。」です。
追加でレス付ける必要もないし、B妻批判する必要もないですよ。
乳児がいるんですから、しっかり赤ちゃんの面倒見てあげてくださいな、A妻様。

ユーザーID:4609715242
わかった!
ヘルムレ
2016年3月16日 16:43

レス10まで読みました。

嫌われているんですよ。奥さんに。
それだけのこと。

それが気に入らないわ。キーッ!としたところで
残念ながら人様の心は動かせないのよね。


諦めなさい。

ユーザーID:8678538255
赤ちゃんを大切に
砂岩
2016年3月16日 16:48

数百キロ離れた所まで生後4ケ月の赤ちゃんを連れて、自分の友達じゃないのに「飲みに行く」のが理解できません。
それ、楽しいと思えないんだけど。


A妻はB妻に嫌われていることに気づこうよ。
誰だって、赤ちゃん連れで来るなんて迷惑だと思うよ。
親戚でも仲良しの人でなかったら、来ないし、行かないよ。

ユーザーID:2035456477
ダメだこりゃ携帯からの書き込み
ひなこ
2016年3月16日 16:49

A妻は、なぜそんなに人の家に行きたいんでしょうね。
こんなに嫌われてるのに。
自分を嫌ってる人に囲まれて飲み会なんて 楽しいのかなぁ。

もしかして、まだ嫌われてることに気づいてないのかなぁ。

ユーザーID:7859841839
だから
とも
2016年3月16日 16:53

B妻はA妻が嫌いなんだってば。

ユーザーID:9622167578
妻は友達じゃない。
アラつま
2016年3月16日 17:51

男同士で飲みたいんだから、ほっといて。

あなたは、あなたの友達と遊べばよし。
あ、あなたはA妻として。

A夫婦がもめる原因でしょうね。
Bの奥様は別に家族ぐるみのお付き合いをのぞんでいないのだから
無理に押しかけたら、さらに嫌われますよ。
旦那さんの友情にもヒビがはいるかも。

トピ主さん友達いないの?
赤ちゃんがもう少し大きくなるまで飲み会は我慢したら?

ユーザーID:7096769655
A妻がひたすら図々しいだけ。
もか
2016年3月16日 18:01

なぜ了解も得てないのにお泊りセットなど用意出来るのか。

>BはB妻の言いなりです
Aの言いなりになるよりまっとうです。
なぜ他人の嫁の命令をきかなきゃいけないのかわかりませんね。

>「すみません」と反省したのに、未だに誘いもしない。
永遠に呼ぶ気がないといい加減、気づきましょう。
すみませんは反省の言葉ではありませんし。

>家に招くつもりでいるのかもしれません。
違います。

>B妻が迷惑に思っていることはないと思います
そうですね。
ただ、A妻が嫌いなだけです。

>B妻の嫌がらせなんです
嫌がらせではなく、嫌なんです。

泊まらせろ、
お酌しろ、
華を添えろ、
名産品特産品でもてなせ、
なーんて人、図々しくて大っ嫌いなんです。

そのくせ、Aの家は不向きだ?
あなたが決める筋合いないわ。
ただ飲むだけなら新居じゃなくていいんだよー。
もてなす気があるならA妻が気の利いたおつまみを用意してお酌して華添えて特産品名産品でもてなせばいいんですよ。

ユーザーID:0427969321
あさはか
新妻
2016年3月16日 18:11

トピ主さん、いつまでABCだのなんだのと言っているのですか?
トピ主さんがAさんで決定。
ご自分で決定打を書いているのがわからないの?
男性側だったら、Cの連絡先を知らないはずがないもの(笑)。
あさはかね。

子供もいる大人なんですから、遊びに行く(飲み会に行く)後始末ぐらい自分でしなさいよ。
泊まるつもりならその宿ぐらい自分で取るべき。
そういう非常識なところが、周りから見たらうわぁ…ってかんじ。
Bの家に行くとき、手土産とか十分に用意していますか?
しかも特産品を出したり、お酌しろって?
ナニサマなんでしょう。
人の家を使うっていうことは、それなりの配慮が必要です。
ずうずうしいにもほどがあります。
自分ができないことを他人に求めるなんて、最低。
距離は理由になりません。
トピ主さんは御礼の品を送ったりしましたか?
ぜったいしてないと思います。

レスをくださっている方に「勘違いしているので読み直してください」「気遣いができない人の集まり」なんて暴言を吐くトピ主さん、この先のママ友関係で失敗しそうですね。

友達が少ない理由は、過去の友人と数多くのトラブルを起こしたのでは?

ユーザーID:0618311747
A妻の空気が読めない感がずごい・・
うお座っぺ
2016年3月16日 18:19

私も避けますね。
こういう人ってコワイから。
嫌がらせじゃないと思う。
係わり合いになりたくないだけでしょう。

ユーザーID:2268827178
B妻=Aだよね?携帯からの書き込み
メロンミックス
2016年3月16日 21:18

トピ主さん、あなたの夫はBですよね?
最初の説明だと、B妻はAなんでしょ?
今は、B妻がAを誘ってくれない。
ん〜〜自分が自分を誘ってくれない??
整理してみましょう。
C妻=Dの若妻はどこいった?
登場しなくなったぞ。

つまり、A=B妻=トピ主さんの
ひとり相撲ってことで。

ユーザーID:4536511794
別にもめていないと思いますが
ああ
2016年3月16日 21:28

あえていうならば、泊まりで飲むのを辞める

ユーザーID:3861829075
何を言ってもA妻がおかしい
ono
2016年3月16日 22:15

>A、CはB家に泊まる予定でいたので、A妻もお泊りセットを持って飲み会に参加したのに

あのね、連絡もなく急遽人の家に泊まる方がおかしいんですよ。
人様の迷惑も考えなさい。おもてなしが出来ないDを批判してるけど、連絡もなしに勝手に家に泊まろうとする人の方が百倍非常識ですよ
断わるのも当然だよね。急に人が来ても泊めないから、いったい何人家に泊めろって言ってるんですか。勘弁してください

>「すみません」と反省したのに、未だに誘いもしない

結局A妻は誰にも歓迎されてないの。皆に誘われてないでしょ。なぜ誘わないの!って怒ってるけど、嫌いな人会いたくない人だからだよ

>Bに「A妻も参加をするからB妻も連れてきて」とメールをしましたが、返事がありません

相手の気持ちもある事くらい理解しなさいな。大人なんだから。連れてきて!誘って!といくら懇願しても相手が「いいよ」と思わないと成立しないんですよ。
返事がない、相手がOkしない、それはなぜか・・皆A妻にあいたいと思ってないからです。ってか、男同士の飲み会なのにいつの間にA妻が仕切ってるんですか?
行動が謎すぎますよ。自己中なのはやめなさいな・

ユーザーID:1898677564
続き
ono
2016年3月16日 22:20

>会員(?)じゃないと予約できないと言われたので、旅館の予約もしてとメールしたのに連絡がないから、もしかしたら、家に招くつもりでいるのかもしれません。

違います。自分でやれよ!って話です。
知らんがな!自分でやれよ!予約出来ないなら他探せや!自分で!!って思って無視してるんです。家に招待なんかしません。
ってか、多分A妻が無理やり参加しようとしてうっとうしいから飲み会自体をなしにする計画でしょうね。
「もうA妻が面倒だから飲み会なし。うるさいからあわない、あいつらだけ勝手に旅行してろ」って我関せずです。面倒みきれません。

>だから、A妻をB家に誘わないのは、B妻の嫌がらせなんです。

ま。ある意味嫌がらせかもね(笑)
でもそれには理由があるのよ。他の男たちと一緒。
みんな「A妻には会いたくない、友達だと思ってない。だから誘いたくない。勝手に来ても相手したくない。うっとうしいのでAすら疎遠にしたい」皆の共通意見です。
それをA妻が感じ取れなくて「呼べ、誘え。家に泊まらせろ」としつこいだけです。
いいかげん空気読みなさいな。自分が歓迎されてない事くらい理解してください。

ユーザーID:1898677564
A妻よ 自分の友達を作るんだ!携帯からの書き込み
なおや
2016年3月16日 22:22

この性格じゃ、無理だろうけどね。
この先、もしママ友ができても 断られてるのに 家に行きたいと駄々をこねてはいけませんよ。
あなただけでなく、子どもさんまで嫌われてしまいますからね。

要するに、B妻は、1度もA妻を 直接招待してないんですよね?
そもそも友達でもないし。当然ですけど。
呼ばれないのは、仕方ないですよ。
図々しいし、礼儀知らずだし。

そもそも、このA妻は、なぜこんなにB夫妻の家に行きたいのかな。
何にこだわってるのかな。

たいして親しくもない人に、やたら自宅に来たがられると気味が悪いですよね。

ユーザーID:7859841839
色んな意見が聞きたいのですよね?
かっぱ
2016年3月16日 23:22

>書き手が誰かわからない方が、色んな意見が聞けると思ったからです。

なのに

>Dの肩を持つなんて、気遣いが出来ない人の集まりなんですね。

っておかしいですよ。
一般的に見てDさんの行動は異常ではないと言う意見なんです。
色んな意見を求めたにもかかわらず、自分の思うような意見が無いからって
腹をたてる。何のために意見を求めたのでしょうか?

ユーザーID:7432204651
重症ですね。
熊蔵
2016年3月17日 0:32

このトピは、A妻がA夫に「お前異常だぞ!」と言われ、皆さんから客観的な意見を聞こうと思って立てたものなのかな、と思って読んでおりました。
で、結果「A妻は異常」との意見が多く寄せられると
>気遣いが出来ない人の集まりなんですね。
って、凄い解釈ですね。
挙げ句
>A妻をB家に誘わないのはB妻の嫌がらせなんです。
いやいや違うから。嫌がらせの加害者はA妻で被害者はB妻です。
たまたま夫同士が友達だっただけで、泊めろ!もてなせ!としつこく強要されるなんて、B妻は本当にお気の毒。
A妻には何を言っても無駄なので、A.B.Cの3人でA妻から逃げる相談をラインでしているかも?
こういったトラブルを起こす人って、大概自分は絶対に間違ってない!と信じて疑わない。明らかに避けられてるのに、自分からグイグイ行って、無理矢理相手を自分の思い通りにさせようとしますよね。普通の人は、そんな事すれば嫌われると分かるからやらないような事を平気でやって退けて、相手が嫌がっているはずがない!と自信満々。
A妻はかなり危険です。一度カウンセリングに行った方が良いと思います。このままではA一家が不幸になります。

ユーザーID:0742744076
レスします。
朝日
2016年3月17日 3:00

>A家とB家は隣県同士ですが、距離でいうとA家〜B家までは250km
って、隣県なのに250キロも離れてるわけないでしょう。

グチグチ文句ばっかりつけてるけど、結局悪いのはA・B夫婦。(最初のトピの登場人物から見て)
特にAがひどい。
なぜ泊まらせないといけないのか?
嫌がってることを無理やり通そうとしているAがひどい。
BはAの言いなりなのか、もしくは似たもの夫婦なのかはわからないがAの次にありえないのはB。

ユーザーID:6978448650
全員がダメ!
toku
2016年3月17日 13:32

全員おかしい印象。
私も年に3〜4回決まった仲間6人と飲み会をします。
もう20年以上続いてますが一度も誰かの奥さんが参加したことなんてありませんョ。

D以外は配慮を知らない程度の低いダメ人間ばかり。
Dは自分の家で家飲みする事を反対するべき!
反対しないから今回のような混乱が生じる!

全員がもっと頭をよく使って配慮すればもめないはずなのに問題になるのは揃いも揃ってダメな人間の集まりと言う事で私達仲間の間なら考えられない話です。
B・Eに言ってやれ、泊まる所位自分で確保しろ!お金がもったいないなら飲むな!って

ユーザーID:9054897622
Aのような人とは絶対にかかわりたくない
あああああ
2016年3月17日 15:06

>だから、A妻をB家に誘わないのは、B妻の嫌がらせなんです。

違います。
A妻(元のA)の態度が悪いので、B妻(元のD)が自分の身を守っているだけです。

トピ主さんの3月16日 15:41ごろの投稿に、1〜5がないです。
6〜14については、A妻(元のA)が失礼な態度をとったせいで嫌われたからとしか思えません。
A妻には、B妻に注意する権利も権限もありません。
むしろ呼んでくれてありがとうと感謝すべき立場でした。

>B妻が気を遣ったり、Bに「A妻&子供も誘って家でもてなそう」と
>言えば揉めることがないと思うのですが、なぜそうしないのでしょう?

B妻には、自分に嫌な態度をとってくる人までもてなす義理はありません。
B妻には、嫌なやつから自分の身を守る権利があります。
A妻が誘われないのは、A妻の言語行動に失礼な点や傍若無人なふるまいがあったせいです。
また、B妻の悪口をどれだけあげつらっても、A妻の評価が上昇することはありません。
むしろA妻の性格の悪さが浮き彫りになり、読者に嫌悪感を呼び起こすだけです。

AがA妻を誘わないのは、A妻が失礼な態度をとるとわかっているからです。

ユーザーID:0967129546
トピ主の3/16の文も読みました
まんま
2016年3月17日 15:07

「A妻おことわり、ついでにもうAもおことわり」
なんです。

BとCからすればAとは長い付き合いなので
Aと絶縁することには消極的ですが、

A妻があまりに非常識で
B妻とC妻がA妻に対して
完全に拒絶反応を起こしている

また、AがA妻に対して
きちんと常識を説くことができないので、
Aもどうしようもない男だと呆れられている。

なぜそうしないのか?
相手が常識人ならそうすます。でも、
A妻とA妻を正せないAの2人が非常識に過ぎるので、
常識的な対応をしていては絶対にダメだ、と。
心を鬼にして態度で示しているのです。

ユーザーID:1490996667
わかった気がする
まる
2016年3月17日 15:28

Aって、友達いないでしょ?
夫の友達関係に無理矢理割り込んで、さらに家族ぐるみの付き合いを強要する。

そういう人は、嫌われるんですよ。
でも、そこのところが理解出来ないから、ひたすら自分を正当化して人を悪者にする。

このまま行くと、男友達ABCの関係も、だんだんと疎遠になっていくでしょうね。

ユーザーID:0176064498
どこまでも自分の都合のいいように解釈するんですね
あきれた
2016年3月17日 15:31

>「人が集まる家は栄えるって言われているから、大歓迎ですよ」

こんなの常識的な人はって言う言葉が付きますよ。
非常識な人は来てほしくないのは当たり前。

最後に

>どう考えても、B妻が気を遣ったり、Bに「A妻&子供も誘って家でもてなそう」と言えば揉めることがないと思うのですが、なぜそうしないのでしょう?

A妻の非常識な言動・行動が嫌いだから。それしかありません。

ユーザーID:4589083760
いい加減、A妻が嫌いだって気づいてよ。笑。
もか
2016年3月17日 15:42

なんで飲みの席でA妻に注意されなきゃいけないんですかね?
自分は飲み向きの家じゃないとか逃げてるんだから黙ってりゃいいのにね。
図々しいね、A妻って。

注意したら口答えって、
A妻って何様なんだろうね。
注意するならA妻が取り分けたり注いだりすればいいのにね。

Aを誘うとA妻が家に上がりこもうとするからAも誘いたくないんだろうね。
たかが夫の友人の妻ってだけで友達気取りなんだね。
連絡方法がフェイスブックしかないのにおかしいよね。

いい加減、A妻が諦めればいいだけのことです。
呼んでもいないのにあがりこもうとすることがおかしい。
ペットが死んだんだから数年喪に服しておけばいいのにね。

ユーザーID:0427969321
もうわかったから
はいはい
2016年3月17日 16:56

A妻視点のB妻批判はもうお腹いっぱい。
読んでる皆も、もう結構!だと思ってるよ。

アナタがどの人物に当たるか明確にしてないので(ずるいよねぇ)
うまくレスできるか自信ないけど、まずコレだけはハッキリしてる。
・A妻は全員から嫌がられてる(Aも面倒だと思ってる)
理由は他の方が述べてるので割愛。
B夫妻がよほど社会のルールに反してないかぎり、彼らの行動に
いちゃもんつけたり要求する権利はA妻にはない。
B妻に色々ダメ出ししたり、家に呼ぶ要求を続けるコトで彼女に避けられ
ついでにBやソレを見てたCにも避けられるようになったんだろう。
で、A妻に来て欲しくない他の人達はA夫妻を呼ぶ回数が減った。
Aがもっと妻に対してフォローしてあげれば、もっと違う結果もあったのに。
結局、A夫妻がちゃんと家族として機能してないからこうなった。
もっと2人で話し合った方が良い。

B夫妻やCは、Aにハッキリ理由を告げた方がいい。
Bは「妻にいちゃもんつけないで欲しい」Cは「男同士の時間を尊重して欲しい」と。
CとB夫妻はそのスタンスを決して崩さない。
あ、もうやってるかも。
だってA既にハブられかけてるし。

ユーザーID:7483363679
何回書き直しても変わりません
日向
2016年3月17日 18:33

Aさんが異常だと思います。

トピ主さん、文章をいくら変えて書いてみたところで、
内容は同じなんだから、ここで賛同は得られませんよ。

それすら気付かないトピ主さんが一番おかしいです。

ユーザーID:2228545222
他人を自分に都合良く使う事は出来ない
ミトン
2016年3月17日 18:42

どうしてトピ主さんに都合よくもてなす必要があるんですか?

あなたは完全に嫌われてるんですよ。
B妻だけではなく、BからもCからも。
何度もAと一緒に飲み会に参加することで、BやCもトピ主さんとは会いたくないと思ってるんです。

揉め事の原因になっているのは、あなたなんですよ。
決してB夫妻のせいではありません。

そもそもトピ主さんは友達がいないんでしょう?
だから友達付き合いが分かってない。
そんな人が結婚した途端、夫の友人達と仲良くなれる訳ないじゃないですか。
一体何を勘違いしているの?

トピ主さんは過去の交友関係同様、B夫妻やCとも友達にはなれなかったんです。
そしてAを誘うとA妻も来て嫌な思いをするから、Aも誘いたくないんです。
その証拠にあまり誘われないでしょう?

お酌って好む人もいれば、自分のペースが乱されて嫌だという人も大勢います。
なぜ性別女ってだけでそんなことする必要があるんですか?
お酌したりするトピ主さん自身(これだけ言うんだからしてるんですよね?)、BやCに嫌われてるんですから、友人関係が出来上がっているB妻がBやCにやらないことは問題ありません。

ユーザーID:8582585637
とりあえずA妻には
えっと
2016年3月17日 19:57

「権利と義務はセットって知ってる?」と問いたい。

ちょっと小難しい言い方になるけど、A妻はB夫妻の家に招かれて当然
B妻は飲み会メンバーにサービスすべし!と主張してるね。
さも「当然の権利」と言わんばかりに。
A妻がB夫妻に色々尽くしてもらう「権利」があるというなら、当然
ソレに見合った「義務」をA夫妻(特に「権利」を主張するA妻)は
果たさなければならない。

ま、要するにB夫妻(Cも含む)に至れり尽くせりのサービスをA妻が
求めるなら、まずはA夫妻が先に行動する必要がある。
良く言うでしょ「権利を主張するならまず義務を果たせ」って。
ソレと同じ。
だから、まずA夫妻がお手本となってB夫妻&Cを心を込めておもてなしすべき。
なのにA妻は「家が遠い」「新居じゃない(古すぎて見せられない?)」と
屁理屈こねて何もしようとしない。
だから「義務」は果たそうとしないけど「権利」だけ主張して他の人間を
批判ばかりしてるA妻は周りから避けられる。

A妻が現在抱えている不満を解消するには、ココでのアドバイスを真剣に考えて
生まれ変わったつもりで他人に誠意をもって接するコトだと思う。

ユーザーID:7483363679
A妻がおかしい
やんきー
2016年3月17日 20:46

書けば書くほどトピ主(A妻)の異常さが際立ちます。
どうしてB妻はもてなさないといけないのでしょう?もてなして当然のような書き方からして、普段からA妻がそういう態度をしているのだと感じました。

AがA妻と知り合うまでは良い関係だったけれど、A妻がそこに入ってきてから関係がおかしくなり、付き合いが嫌になったんですよ。
B妻だけじゃなく、B、Cも出来れば関わりたくないけど、Aが友人だからそうもいかないからAだけに声をかける。でも、A妻がついてくるなら別に一緒に飲みたくないというだけです。
みんなA妻が来ると楽しくないんでしょう。

みんながA妻が一番おかしいと言っているのに、未だにしつこくB妻を咎めるようなレスをし続けるところに普段の異常さがにじみ出ています。
これ以上そういう情報は不要。自分を省みて下さい。

ユーザーID:1268425158
だから!!
まーさん
2016年3月17日 22:23

B妻がA妻に気を使う必用もなければ、もてなす必用も全くないんですよ!「新築なんだからB妻はA妻をもてなして当たり前!」ってどんな理屈なんですか…(呆)


そもそも、乳児を連れて飲み会とか、他人の家にお泊まりとか、正気の沙汰ではありませんよ?ご主人の友達はトピ主の友達ではありません。間違いないのないように!

それから、そこまで「非常識」(とA妻が思っている)B妻と、A妻が(病的なまでに)関係を持ちたいと思っている理由が全く理解できません。B妻はA妻と距離を置きたいと思っているのだから、係わらなければ精神衛生上いいのではないですか?Aご主人までもが友達を無くす前に、A妻は今の異常行動を改めるべきだと思います。

ユーザーID:9221130633
わかった
緑茶
2016年3月18日 0:56

トピ主レス12まで読みました。
トピ主表示が抜けているけど6、7が原因です。

A妻はB妻に対して注意、指導するべき立場ではないんですよ。
これをやっちゃったので嫌われてしまったんです。もう二度とA妻は誘われませんよ。

ユーザーID:8519185123
異常なのはA妻
keiko
2016年3月18日 6:45

B妻(D)はまともです。私が彼女の立場でも同じようにするでしょう。

異常なのはA妻です。
なぜそんなに男同士の飲み会に出席したいのか?
乳児もいるのに?

ところで危篤のペットはどうなりましたか?

皆さんのとぴを読んで、どのくらいおかしいのかA妻が気が付けば良いのですが、、、、。無理そうですね。
A妻は自分の友達をいないみたいたし。

ユーザーID:3812587834
最初のレスが見あたらないので携帯からの書き込み
知らぬが仏
2016年3月18日 7:22

多分二度目のレスで同じ事を聞きますが、トピ主さんがA妻ですよね?


でB妻が自分を自宅に招かない・もてなさない・気遣いしない事に腹を立てて必死に「B妻がおかしい!他の人も私だけ除け者にして楽しんで、美味しいもの食べて狡い!」と怒っているんですよね?


だったら、A夫婦(トピ主夫婦)の自宅に皆さん呼んで手厚くもてなして妻の見本を見せてあげたら良いだけです。

掃除・洗濯・料理・家事全般がお得意のようですし(他人様を非難しているんだから当然、全てお上手でしょう)妻の鏡となって皆さんに尽くしてあげれば良いんですよ。

それが嫌なら旦那さんと離婚したらいい。

そうすれば嫌な友人達とも縁が切れてイライラしなくて済みますよ。

ユーザーID:4442438511
うんうん
れんしょう
2016年3月18日 10:23

わかったよ!
修正後のBにA妻が嫌われているんだ!!
間違いない。
B妻さんは、
>A夫婦の子供が生まれた後(昨年冬〜今現在)
からこそ、
>12〜14
をしたくなかったのでしょう。
それでなくても、夫が嫌っているA妻。
誘う理由がないじゃない。
ご主人と付き合い始めたころ、なんかした?
思い出してごらんよ。
或いはご主人に「Bさんは何で私が嫌いなの?」
って聞いてみなよ。
案外あっさり教えてくれるかもよ〜。

って私のこの文章、全てのレスを読んでの文章じゃないんだけど、
きっと同じ事を書いていらっしゃる方いますよね?

そりゃあね、自分が嫌われているのは受け取れないよね。
でもこれらが多くの人の感想なんだよ。
でもしかたがない。ご自身が納得できないんだから。
いいんだよ、自分の枠の中でB妻さんを叩き続ければ。
ただ他人に同意してもらおうというのは無理。
イライラが増すだけだよ。
同じレスを続けるのは心によくないよ。
私が思うに、
もう既にカウンセリングを必要としているとは思うけどね。

ユーザーID:8910838457
A妻がなにかやらかした
あら
2016年3月18日 11:07

B妻はA妻なしであればちゃんともてなしをする。
A妻はB妻に平等にもてなしをしてみらいたい、というところでしょうか。

多分A妻が最初に行った時になにかやらかしたのではありませんか?
失礼なことを言ったかやったか。それとも両方か。
あきらかに嫌われてるのに粘着質になんども誘ってもてなせ、という。
はっきり言ってA妻がしつこすぎるし怖い。
どうしてそこまでしてもてなしてもらいたいの?

もてなしの話ばかりしますが、A妻は最初にもてなしてもらったあと
ちゃんとお返しをしたのでしょうか?
言ってないだけでCはそれなりにお返しをしてると思います。
だから3人で飲むのもいとわない。

もてなしというのはおしつけられていやいやするものではありません。
もてなしにお金かかりますからね。お金つかうなら気持ちよく使いたい、と思うのは
当然ではないでしょうか?嫌な気分にしかなれない人に使いたくないと思います。
非常識なA妻をもてなすのを嫌だ、とB妻が思っているのです。
それをA妻がごり押しするから揉めるんです。

ユーザーID:9709055450
A妻に見せかけてC妻
へそまがり
2016年3月18日 11:38

私はへそ曲がりなので(笑)

何をどう書き連ねても登場人物全員が大人になり切れてないという印象です

ユーザーID:1647734135
仲間ハズレしちゃダメ!って言って欲しいのね
なるほど
2016年3月18日 11:59

幼稚園児ならみんな仲よくしなさいって先生が叱ってくれたでしょうね。

でも大人ですから。
嫌いな人を自宅に呼んだり遊んだりはしませんよ。
会社やご近所さんやママ友ならいろんな人とそれなりおつきあいしなければなりません。
でもただのプライベートですから好ましくない人間は排除です。
それを誰も非常識とは言わないし当たり前にみんなしてること。
だからあなたには友達がいないのよ。嫌われてるだけですよ。

ユーザーID:6319781939
A妻(トピ主)に通院を薦めます
あさり
2016年3月18日 12:51

行動が異常なのではなく、思考が異常です・・・
少し落ち着いて一度メンタル系の病院でお話を聞いてもらったほうがいいのではないですか?
このままだとママ友もできない未来しか見えません・・・
子供のためにも一度診察に行ってください・・・

そして。

B夫妻もCもあなたのことが嫌いなんですよ。
それはあなた(A妻)の行動、言動がおかしいからです。
それはしっかり理解して受け止め、もう係わらないであげてください。

ユーザーID:8796794033
みんな、A妻が嫌いなんだよ携帯からの書き込み
れんれん
2016年3月18日 15:19

A妻、異常だもん。
夫の友達関係に自分が強引に入り込むこと自体
どうかしてる。

教えて欲しいんだけど、どうしてA妻をB妻がもてなさなきゃならないの?
ね、どうして?

A妻は、このトピの登場人物の誰とも友達ではないよね?
確かにAとBは友達だけど、B妻とA妻は違うよね?
夫同士が友達だから?

だいたい、そんなにもてなしを要求するA妻は、B妻に 何をしてあげたんだろう?
もしくは 何をしてあげるんだろう?

このA妻、かなり非常識っぽいから、お礼なんて考えてなさそうだけど。

ユーザーID:7859841839
すべて拝見して携帯からの書き込み
ゆう
2016年3月18日 15:34

客観的な意見を求めた結果、『A妻が一番異常 または非常識』って意見が多いですよね。

主様は、B妻に一番批判的のようですが、自分の思惑通りの意見がほぼ皆無というもどかしさからか、B妻に対しての感情が執拗以上に剥き出しになった事で、更にA妻の印象の悪さが、際立ってしまった感じですかね。

何としても、B妻を悪者にしたいみたいですが、書けば書くほどに逆効果みたいですよ。

ユーザーID:2933604192
なぜA妻は誘われないのか?
ハマグリ
2016年3月18日 16:05

答え:B妻に嫌われているから。

B妻からすれば好きでも無い人(A妻)を家に呼ぶとおもてなしさせられる上にもっと男達のお酌をしろと説教をされる(A妻はお酌しているの?)。どんな罰ゲームですか。

A妻がいなければ男達は勝手におつまみを買ってきて勝手に飲んでいるんですよ。私だって面倒みなくていいのならいつでも場所を提供します。

それにそんなに男達の面倒を見たいのならA妻が場所を提供して飲み会を開けばいいんですよ。遠いっていいますけど年に数回のことでしょう?開催すればいいんですよ。そしたら好きなだけお酌出来ますよ!B妻さんは来ないと思うけど。

ユーザーID:2069277398
A妻だけが悪い。
あき
2016年3月18日 20:26

A夫はホントは妻を飲み会に連れて行きたくないんだね。A妻がとにかくしつこいから、仕方なく同意しているだけ。

A妻はどうして夫の交友関係に執着するのかな?相手が嫌がっているのに。

あとどうしてA妻は、B家に泊まることにこだわっているのかな?これも相手が嫌がっているのに。

接待しろ接待しろって、A妻は何様?男同士の飲み会に華を添えるって、妻はホステスですか?あきれるね。

家が遠いとか、家が古いとか関係ないでしょう?A妻は一度家にもてなしてから、色々要求するべきなのにね。

どうですか?トピ主さん。絶対A妻が悪いでしょう?非常識でしょう?普通なら離婚も視野に入れてもおかしくないでしょう?

ユーザーID:9380962672
A妻が呼ばれることは一生ないです
ハテハテ
2016年3月18日 20:46

A妻がB家に呼ばれることはこれから先絶対にありません。まずこれが絶対条件の大前提です。

とするならば、それ以外でA妻の希望はなんでしょう?A夫がどこかに連れて行ってくれて親子三人で出かけられたら満足しますか?

ユーザーID:5082409828
レスします。
oko
2016年3月18日 22:31

>A夫婦が交際を始めた途端、飲み会が年に2、3回に減ったこと

あなた(A妻)が文句言う事じゃない。男同士何回遊ぼうが彼らの勝手です。
そしてそれだけ減ったのは呼びもしないA妻が来ることで男性陣が遊ぶ気力を無くしたからでしょう

>AとA妻が交際を始めると、家飲みを一切しなくなり(B別宅ではあるらしい)、B妻はもてなさなくなった

一人増えるだけで家に呼ぶのって大変になるのよ。それに皆A妻が嫌だから一切家のみをやめたんでしょう

>A妻をB家に泊めなさせないよう
>「掃除をしていないから」と断ったこと(家事をしてないなんて最低です)

A妻が嫌いだから。人数が増えて面倒だから。掃除の事までいちゃもんつけるな。
行く方は楽でいいが泊める方は大変、嫌だって言ってる人の家に強引に泊まろうとしつこいA妻が非常識

>A夫婦とCの部屋が同じ大きさの部屋を予約していた

人に予約してもらって文句言うな。懲りたのなら自分で手配しなさい


6・7・8・・A妻が自分の価値観を人に押し付けすぎ。そんなんだから友達はいないしこの皆にも嫌われるんだよ。私でも我儘非常識のA妻とは関わり合いたくありません。

ユーザーID:1898677564
続き
oko
2016年3月18日 22:36

>B妻が気を遣ったり、Bに「A妻&子供も誘って家でもてなそう」と言えば揉めることがないと思うのですが、なぜそうしないのでしょう

A妻が嫌いだからですよ
元々直接の友達じゃない。A妻もB妻もただの旦那たちの付属品。
夫婦になったんだから旦那の友達は私の友達、旦那の友だちの妻は私の友達!っていう感覚のA妻がおかしいだけ。
B妻は旦那の友だちの妻(A妻)と別に仲良くしようなんて思ってない。
会ったら会ったでアレコレ注意してきて「女なんだから気遣いしろ、男をもてなせ」と指示して来てうるさい。A妻の事が嫌いだし、直接の友達じゃないから会いたくないだけです。
他の男どももA妻が嫌いだからどんどんA夫ごと疎遠にしてるだけです。
毎度夫を誘うのにA妻までついてくるからもう誘う事自体嫌になって回数が減ってるだけ。
単純な話なんですよ。「どうして誘ってくれないの?」って・・嫌いだから、会いたいと思ってないから・・なんですけど。どうして人に嫌われてるって事が理解出来ないのかな?あなただって嫌いな人とは疎遠にするでしょ。
諦めましょうよ。あなたさえ大人しくしていれば旦那は男友達を失わなくて済むんだから・・

ユーザーID:1898677564
続き・・
oko
2016年3月18日 22:40

あなたはB妻さえ快く受け入れれば私も参加できるのに!って思ってるようだけど・・
それも違うと思うよ。
B妻関係なく、男たちだけが集まった居酒屋に「私もいく〜」と言ったら男たちは嫌がるでしょう。
事前にあなたが来る事をしったら約束自体をなしにしてまで拒否するんじゃない。
B妻だけを敵対視してるけど、他の男たちからも歓迎されてませんよ。
だから呼ばれないの、単純な話でしょ。

残念ですが、仕方ないでしょ。今までの行いのせいです。

ユーザーID:1898677564
それは違うと思うな〜
とまと
2016年3月19日 2:10

>B妻が気を遣ったり、Bに「A妻&子供も誘って家で
>もてなそう」と言えば揉めることがないと思うのですが

うーん。もしB妻が「いいですよ、A妻&子供も一緒に我が家に来てください」と言ったら、CとBは話し合って、会そのものを中止すると思います。

要するにね、お酌だとか取り分けとか、うっとうしいわけよ。してもらいたくないの。この集まりに、そういう女性は邪魔なのよ。

それと、B妻に向かって「口答え」って。。。そういうの、周りは敏感に気づきますよ。バーベキューのとき、みんな礼儀正しく黙っていたけど、B夫妻もCもみなさんあなたに絶句だったんじゃないですか。

一度はバーベキューを企画したのに、もう二度とお誘いがかからないのは、よほど嫌がられることをあなたはしたんですよ。
あなたはB妻のせいにしていますが、妻のことをそんな風に思う女性を、B夫が家に誘いたいわけないでしょう。

ユーザーID:9171790393
もういいから
・・・
2016年3月19日 7:37

皆さんキチンと読んでます。擁護したいと思う登場人物が主の正体であり、その人の行動は「異常」で「子供じみている」。だから、他人の友達で友人ごっこしないで、「自分自身の友達」を作れと語ってますよ。

まだ、何か書きますか?書けば書く程主が求める理解からは解離するでしょうね。

ユーザーID:6462879459
A妻がB妻に執着するのは嫉妬だよ
シメサバ
2016年3月19日 8:11

恐らくBは金持ちなんだよ。社交的で金持ち。別宅や高級食材とか自分には無い物を持ってる。ズルいって。

だからA妻はB妻に対して嫉妬してる。

で、年上だってことでB妻を好きなように扱いたい。一種の趣意返し。

B家では他の客に大トロやアワビなど高級食材を出して歓待してる。だから自分も同様かそれ以上の待遇でもてなして貰わなければ損した気分になるんだよ。

悪いけどさ確かに「客が多い家は栄える」は、事実。情報やコネ、人的ネットワークが構築されるからね。

ただ…招く人は選ぶんだよ。

人的ネットワークが無い(友人がいない)、お返しをする気配りがない、もてなし対象が異性のみ(客同士間に波紋を引き起こす)の三拍子揃ったA妻は招きたく無い人じゃないかな?

嫌われてるの分かってるよね? その箇条書きはA妻の価値観の妥当性は別にして明らかに嫌われてるよ。それなのに嫌われてる人達に招かれたいって…。

楽しいの?

ユーザーID:5040440297
どう考えてもA妻が元凶
減らず口
2016年3月19日 8:24

どう考えてもA妻が、
「我儘言い過ぎたことを反省しました。もう飲み会についていきたいとか、夫だけでなく私も誘えとか、もてなせとか、旅館予約しろとか、B宅に泊めろとか、別宅に泊めろとか、独身者よりいい部屋に泊まらせろとか、女性は男性にお酌しろとか言わないので、A夫だけでも参加させてやってください。私は二度とご迷惑かけませんから、お願いします」
とB夫妻に頭下げれば揉めることがなくなるのに、なぜそうしないのでしょう?

答え:A妻が自分が悪いと認めないから。

ほんと呆れるくらい我儘、これで嫌われないはずがないってくらい嫌な行動とってますね、A妻さんって。

男同士の輪に入りたがり男性に女子力見せつけたがる女性が同性から嫌われるのはよくあることだけど、A妻は珍しいことに男性からも嫌われてる。
男性目線で見ても見苦しいんでしょうね、A妻の言動は。

こんなA妻のどこがよくて結婚したのか、Aの心情理解に苦しみます。

ユーザーID:8732730951
なぜ誘わないのか
匿名
2016年3月19日 10:31

それはA妻が対人関係に問題があり
他の参加者全員から嫌われているからです。
いずれ夫もA妻とは離婚します。


ユーザーID:2991600997
なぜA妻は誘ってもらえないのでしょうか?の答え。
えーと
2016年3月19日 10:33

男性陣は『男同士で飲みたい』
だから、B妻も華を添えない。

B妻はA妻が口やかましく礼を言わず、あつかましいので嫌い。
家に入れたくない。

A夫は夫としてハズレ。
家族サービスしてあげればいいけど、できない。

で、答え。

『諦めてください』

ユーザーID:2628193413
ぜんぶA妻が悪い
きじとら
2016年3月19日 10:51

トピ主さんはA妻ですかね。
それともB妻で、『A妻はおかしい人ですよね!』と同調して欲しいのかな。

どのみち、A妻は変。
A妻はどの方とも友人関係ではないのでご遠慮ください。
自分の友人と遊んでな。

ユーザーID:1927509776
ようやくわかった
りんご
2016年3月19日 15:21

これはもう交際時期からA妻が嫌われてますね。
>AとA妻が交際を始めると、家飲みを一切しなくなり(B別宅ではあるらしい)、B妻はもてなさなくなった
A妻(当時彼女)が最初に飲み会に参加した時にホステスまがいのことをした上、B妻に
年上女だからと偉そうに上から目線で女はこういうものとして偉そうにし、さらにはB妻が気が利かないとして
Bにもちまちま世話をしたとか。男たちは女性にそういうものは求めていなかったので
女らしいを過剰にこじらせているA妻に敬遠感を持ち、B妻はA妻は自分の友達でもないし
姑でもないのに注意するなどお門違い言動が多くて大嫌い、今後も付き合うつもりは無いとBに宣言。Bも受け入れた。
Aは好かれているから男性達の付き合いも継続出来るが問題を起こすばかりのA妻は
排除されている。Aが誘われる回数が減ったのはA妻が自分も参加すると必ず言い出すことがわかっているから。
人にだけ色々要求するA妻はAも持て余し気味。A妻はB妻に好かれる可能性は今後もゼロ。
A妻(トピ主)は夫の交友関係には悪影響なんだから諦めて夫婦で飲みなさい。

ユーザーID:8268408073
鬱陶しいやつイヤァ携帯からの書き込み
鬱陶しい
2016年3月19日 15:23

あなたがA妻ってことか。
人にもてなせって強制するような女を妻にと選んだあなたの旦那を見てみたいわ

ユーザーID:6517333409
仲間に入れてほしければ
バランダー
2016年3月19日 18:01

仲間が集まって飲み会。楽しみなんでしよ。
A妻が受け入れてもらいたければ、新築じゃなくたって全員を招待して、皆が楽しく過ごせるようにご馳走用意してもてなそう。旅行気分で来てもらえばいいじゃない。喜ばれて好感度が上がれば、次から声が掛かかるでしょう。
誰でも他人様から良くしてもらったら、お返しするから。

ギブアンドテイク。まずはA妻が皆さんを接待すると次回は気遣いがあるでしょう。
皆に避けられるなら、頑張って接待攻勢してみたら?
今のままでは誘いはないよ。

ユーザーID:2253938991
女子会に、
はる
2016年3月19日 20:44

女子会に旦那を連れてこようとする人がいたら、うっとうしいと思います。

女子会にノコノコ参加しようとする旦那もおかしいです。

断っても断っても旦那を連れてこようとするなら、その人は誘いません。

同じように、男子の飲み会に妻を連れてこようとする人は、うっとうしいです。

男子の飲み会にノコノコ参加しようとする妻もおかしいです。

断っても断っても妻を連れてこようとするなら、その人は誘いません。

A妻はかなりしつこいですね。みんなから嫌われてますね。快く対応してくれてると勘違いしがちですが、それはみんなが大人の対応(社交辞令)をしているだけです。

ユーザーID:9380962672
嫌われているだけでしょ。携帯からの書き込み
無理
2016年3月20日 9:57

全部トピ主さんのレスを読みましたけど…。

ただ単にトピ主さんが嫌われているだけでしょ。少なくも、好かれてはいない。

ご主人の男友達に執着しているけど、トピ主さんって、他にお友達いないのですか?

一生懸命他人を非難しているレス読んでいたら、なんかトピ主さんが哀れに思えてきました。

育児ストレスが有るのではないですか?
心当たりありませんか?

トピ主さん本来の性格なのかどうなのかわかりませんが、そんな言動や考えをしていたら確実に人は離れていきますよ。

違うことに目を向けた方が良いですよ。

ユーザーID:6851264775
トピ主レスを読んで
はあ・・・
2016年3月20日 10:55

やっぱり、Aが異常ですね。
AがA夫と交際始めてから変わったのは、CDEがだんだんAの異常性に気が付いてきたからでしょう。

このままAが自分の行動・考え方を改めないようであれば、B(A夫)もCDEから疎遠にされかねませんね。
私がCDEだったらとっくにBも疎遠にしているかも。
それくらいAの行動・考え方は異常です。

でも、Aに考え方を変えてもらうのは難しいかな。
苦言なんか聞き入れそうもないし、逆切れされたら怖そうですね。

ユーザーID:4597287901
嫌われている携帯からの書き込み
TOM
2016年3月20日 15:23

A 妻は夫以外のメンバーから嫌われている。それだけのことですよ。
A妻にはお友達がいないのでしょうね。
トピ主さん、そう思いませんか?

ユーザーID:6306138244
朝日様
あーあ
2016年3月21日 17:59

A妻がおかしいとのあなたの意見に賛成ですが隣県でも250キロ離れているのはあり得ますのでそこだけは訂正を。
新潟と長野や富山だと隣県ですが直線距離で250キロ以上は十分あり得ます。
県庁所在地在住とも直線距離とも書いてありませんからそれぞれ両端だったり
経路によって走行距離ならそれくらいある場所はもっとたくさんあるのではないでしょうか。

ユーザーID:8528695709
なんで。。。
もも
2016年3月21日 20:45

男性同士の飲み会に参加したいと思うんでしょう。
しかも生後間もない子供を連れて?

B妻さんは、なんで他人の奥さんと子供をもてなさないといけないんでしょう。
Aさんの言動行動思考回路、すべて異常です。

異常かどうかを知りたかったのでしょう?
ですから「異常です」とお答えします。
反論せずに、受け止めてください。

育児ストレスが溜まってるのかな。
児童館にでも行って、お友達を作ったらいいんじゃないかしら。
まぁ、すると今度はママ友の付き合いでストレスたまると思うけどね。

ちなみに私は主人の同僚家族を私から提案をしてうちに招待することがありますが、それは私に子育て経験があって子供の扱いに慣れているのと、主人同僚のご家族からも招待を受けたことがあり、お互いにもてなす気持ちがあるから、ですよ。
赤ちゃんを産んだから、て他人からもてなしてもらって当然、という思考回路はまったく理解できませんね。。。
むしろ迷惑をかけるから、遠慮するのが本当でしょう。

ユーザーID:1930493688
A妻が悪い
tokumei
2016年3月22日 16:02

A妻さえおとなしくしてればみんなハッピーなのにね。

でもそれはA妻がB妻に偉そうにしたり意地悪してるのが原因だから自業自得ですね。

A妻がAに離婚されちゃったり仮面夫婦になるのは時間の問題かもね。
男性は社会的な生き物ですから…

ユーザーID:0047948089
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月23日 0:42

Aとは何度も話してます。でも、平行線のままで埒が明かないから、Bに連絡してるだけです。
あと、「飲み会をする友達がいない」だけで、中学時代の友達やFBの友達は沢山います。
子供はかわいいから、B妻にも見せてあげたいのもあります。B夫婦にはまだ子供がいないから、早く授かるきっかけになるかもしれないし、B妻にとっても良い練習になるし。
ペットは、薬を飲ませてるので旅行に行っても問題ありませんし、まだ、生きてます。
あと、B家に行ってもないのにお土産なんて渡しませんよ。Aが行くときも用意はしません。B家に泊まらないから必要ないです。

やはり、まだ誤解してる人が多いですが、A妻は毎回は参加してませんよ。年に1、2回だけです。
AとA妻が交際中は、A、A妻、B、B妻で日帰り旅行の話も出てましたから、A夫婦がB夫婦に嫌われてることはないのでご心配なく。
結局、A妻が病気になり実現しませんでしたが、何もなければ行ってました。
そのあとも、何度か話が上がりましたが、AやBの出張が重なったり、予定が合わなかったりで行けてないだけですから。

ユーザーID:9877611990
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月23日 0:44

隣県なのに250kmも離れてるわけないって…(笑)
小さい都府県や、隣県でもお互いがその県境付近だったらありえないでしょうが、山形県境〜富山県境は300km近くありますし、愛知県境〜神奈川県境でも170kmあります。

BBQの時は、結局私一人で男性陣のお世話をすることになり、男性陣が「そんなに気を遣わなくていいですよ、大変でしょ?」とねぎらわれたほどです。

あと、B家に行ってみたい理由やもてなしてもてなすのが当たり前と思う理由は
1.Aの話ではB家はシアタールームとか茶室とかがあるらしいく、別宅は見晴らしもよく、庭にはプールもあるらしく、興味がある。
2.B家にもペットがいて、会いたい。
3.B妻は調理師免許があり、更に、現在はパティシエをしてることもあり、料理などの評判がいいから、食べてみたい。
4.A妻以外にはもてなしをしてる。
5.B家から届く年賀状には、B夫婦連名で、AとA妻の2人宛て。(つまり家族ぐるみの付き合いを考えてなければ個人あてにするはず)

ユーザーID:9877611990
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月23日 0:46

この間の土曜日に旅行に行ってきて、その時に色々あったので書きます。
まず、ホテルは結局、夫が予約しました。
そこで、待ち合わせの時間までのんびり過ごして、3人で待ち合わせの場所に行きました。
この時、夫から「明日から観光するんだから今日くらい好きにさせて」と言われましたが、B夫婦やCも見たいだろうし、出産祝いをもらったので、子供を会わせるのは当たり前だと伝えついていきました。
待ち合わせの場所に行くと、B妻はいなくて、B、Cが「A妻と子供は帰るんでしょ?」と言ってきたので「一緒にいます」と言いましたが、B、Cが「A妻と子供がいるなら、Aたちは家族で食事して」と言われ、そこで揉めました。
結局、A、B、Cの3人でお店に行き、私と子供はホテルでコンビニ弁当を食べながらテレビを見るだけでした。
夜8時くらいにAが帰ってきて、ホテルにあるバーに行こうと言いましたが、飲みすぎたから寝たいと断られて、喧嘩になりました。
翌朝、バイキングだったのに、子供連れだと大変だからと、Aが部屋で子供にミルクを与えて待ってる間にA妻が一人で食べに行くような形で、家族旅行っぽくない出だしでした。

ユーザーID:9877611990
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月23日 0:48

その後、B妻がお気に入りだと言っていたお店でランチをして、アウトレットに寄って服や雑貨を買って、夜はファミレスでした。
Aは前日、鶏肉を生で出してくれるようなお店に行って、そこで、鶏刺しや鰻などを食べたって言ってたのに、A妻とはファミレス…そのことを言うと急に怒り出して話になりませんでした。
自分は美味しいものを飲み食いしたのだから、A妻にもホテル内にあるレストランとかで美味しいものを食べさせてあげようって思わないことに幻滅しました。
次の日の朝食も前日同様で、チェックアウトしてからは、サービスエリアによりながら帰宅しました。
結局、ホテルから家まではほとんど会話もなく、予定してた観光はほとんど出来ませんでした。
もう少しA妻に対して気遣いが出来ればこんなことにはならないのに、どうしてみんな気遣いをしないのでしょうか。

B夫婦は長期休みや有休を使ってリゾート地に旅行に行ってるらしく、Aにそういう旅行がしたいと言ったら「いい加減にしてくれ」と言われ冷戦状態です。
Cもまとめて休みを取ったりして海外に行ったりしてるのに、Aはそういうことをしません。

ユーザーID:9877611990
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月23日 0:55

A妻は女性として、お酌したり花を添えたりお世話をし、妻として、夫をサポートして息子も生み育て、母として子育てしてるのに正当な評価を受けていないと思います。
一方、B妻は、家事は適当、社交性もなく、気遣いも出来ず、子供だって。なのに、なぜか好評。

みなさん、そんなに家事育児を手抜きしてやってるんですか?

あと、女子会に男性がついてこないのは当たり前です。
男性が女性にお酌する必要なんてないし、女性の会話は男性には理解できないと思いますから。
でも、もし、誰かの夫や彼氏が来ても私は気にしません。
みなさん、心が狭くないですか?
お店だって、一人でもお客が多い方が売り上げが上がるし、いつも同じメンバーだと話す内容もマンネリ化するでしょうから良いこと尽くしだと思います。

ユーザーID:9877611990
大前提が間違ってる
ブラン
2016年3月23日 19:23

A妻の存在が「華」になると自分で思ってるのが間違い。
A家の赤ちゃんを皆見たいだろうと決めつけてるのが間違い。

B妻がいなくても、BもCもA妻が参加してくるのを嫌がってる事実を受け入れましょう。

あと、これを書いちゃうのはかわいそうだけど
A自身もこの旅行において「A妻がいなければ…」と思ってるよね。

なんでこんなに旦那の友人関係に執着するのか。
まあB妻のスペックの高さに嫉妬しまくり、
B家にたかって自分もおいしい思いをしたいというのは容易に見当つくけど
そろそろ引き際を悟りましょうね。

ユーザーID:7263171787
レスします
熊蔵
2016年3月23日 20:55

妻は夫の飲み会に参加して花を添えるべき!みたいな変な自論が多過ぎて何ひとつとして共感できません。
夫であるAさんと何度も話しているけど平行線で埒があかないんですよね?つまりそれは旦那さんが望んでいないという事。世間とずれている上に、旦那さんも望んでいない事を強行しようとするA妻、それのどこが夫をサポートしていると言えるのでしょうか?
挙句直接夫の友達に連絡するなんて旦那さんの顔丸潰れだし、Bさんだっていい迷惑ですよ。
実際、無理矢理参加しようとしたら、面と向かって断られたんですよね。それが答えなのにまだ分からないなんて大丈夫ですか?

ユーザーID:0742744076
はっきり嫌いという態度を取られています。
うーむ
2016年3月23日 21:27

A妻は、皆の嫌われ者ですね。どうして気づかないのですか?

旅行だって、Aは初日は自由にされてくれ=A妻は連れて行かない約束だから、
A妻と子供は帰るんでしょと言われるのです。
初日は美味しいものを食べ、2日目はA妻に合わせてファミレスです。
4か月の子供を連れなのだから気を使っているじゃないですか。

自己評価が物凄く高いようですが、小さい子供は迷惑だからと普通は連れていきません。
全然、気遣いなんて出来てませんよ!!

Aに、自分はB夫妻とCに嫌われているのかと、はっきり聞いてみたら?
そこまで露骨に嫌な態度を取っているなら、Aは皆にA妻は連れてくるなと
散々言われているはずです。

ユーザーID:2756007273
バレバレですね(笑)
おやおや
2016年3月23日 21:28

トピ主さんの2016年3月23日 0:44のレス
> BBQの時は、結局私一人で男性陣のお世話をすることになり、

2016年3月23日 0:46のレス
> 結局、A、B、Cの3人でお店に行き、私と子供はホテルでコンビニ弁当を食べながらテレビを見るだけでした。

もうやめたら?みっともないですよ。

ユーザーID:5430557052
トピ主=A妻ってこと?
nana
2016年3月23日 21:39

ようやく理解出来た気がします。

それにしても、可哀想な人ですね。
あなたの思う通りには、今後もならないでしょう。
しつこくすればするほど嫌われるのに、それにも気付けないのですね…。
ダンナ様を大切にしてあげて下さい。

ユーザーID:5472438845
だから・・
mimi
2016年3月23日 22:39

>平行線のままで埒が明かないから、Bに連絡してるだけです。

迷惑です。夫婦間で解決出来ないのなら諦めなさいな。それを「旦那じゃ無理だから、旦那の友だちに直接お願いすれば私も参加できるか!」って・・必死過ぎです。
そこまでやるから「この子おかしい」って思われるんですよ。旦那が了解していないのに他のメンバーが許可出来るわけがない
年に1、2回ですら拒否られるとは重症です

>A夫婦がB夫婦に嫌われてることはないのでご心配なく

最初は仲良くしてたのかもしれないけど、今は皆に拒否られてるのが現実

>A妻と子供がいるなら、Aたちは家族で食事して

やっぱりA妻が面倒くさい。もう揉めるの面倒なんですよ。どうして揉めたかわかる?
B・CはA妻邪魔と思ってたから「君たちだけで食事して」って言ったんですよ。
君と一緒に過ごすくらいなら俺たちが帰るからって事です。歓迎されてません

>どうしてみんな気遣いをしないのでしょうか。

旦那はもう冷めています。他のメンバーはA妻に優しくする義務などありません。A妻は嫌いだから関わりたくないと強烈な意志があります。
嫌いだから優しくしない。単純ですよ

ユーザーID:1898677564
続き
mimi
2016年3月23日 22:45

>A妻は女性として、お酌したり花を添えたりお世話をし、妻として、夫をサポートして息子も生み育て、母として子育てしてるのに正当な評価を受けていないと思います。


独りよがりだからだよ。「私気が利く。私女として花を添えてる」と思ってるのはA妻だけ。
他の人は「邪魔だなこの人・・」って思ってます。あなたは空気が全く読めてない。
あなた自己評価だけ高いのよ。
お酌とか紅一点とかいらないから(笑)
そんな事を理由にして旦那についてくるより、旦那とだけ遊びたいので遠慮してください。
そっちの方が百倍出来た妻です。遊びたいのは旦那だけ、その妻は呼んでません。

>あと、女子会に男性がついてこないのは当たり前です。

男子会に女がこないのもあたり前です。直接の友達じゃないので呼んでません。
お酌要員いりません。そんな事より気楽な友達のみで会いたいんです

>みなさん、心が狭くないですか?

1回くらいなら良い。呼んでくるなら良い。でも呼んでもないのに必死に来ようとする人は邪魔なだけです。心が狭いんじゃなくて、勝手に来る方が非常識なだけです

ユーザーID:1898677564
A妻は全員に嫌われている
りんご
2016年3月23日 22:45

>「そんなに気を遣わなくていいですよ、大変でしょ?」とねぎらわれた
これを言葉通りに受け取るとはね。
お酌でポイント取れてたら歓迎されるはずなのにされてないじゃないの。
子供が出来たら頼まれてもいないのに『この私のお子様を見せてあげる』ママ女王様。
嫌がられてないなら旅行の時に
>B、Cが「A妻と子供は帰るんでしょ?」〜B、Cが「A妻と子供がいるなら、Aたちは家族で食事して」
なんて排除されないでしょうよ。みんなあなたが金持ちのB夫婦に取り入って好き放題したいから
無遠慮な言動するんだと十分わかってるんですよ。あなたの夫さんも妻の意地汚さにかなり
嫌気がさしてますよ。どんどんA妻の見下げた性格が明るみに出てきますね。A夫の肩はどんどん
狭くなっているでしょう。子供がいるから離婚しないだけで自分の交友関係に妻など全く入れたく
ないでしょうね。次回からはもう連れて行ってもらえないでしょう。

ユーザーID:8268408073
続き・・
mimi
2016年3月23日 22:49

>お店だって、一人でもお客が多い方が売り上げが上がるし、いつも同じメンバーだと話す内容もマンネリ化するでしょうから良いこと尽くしだと思います

店の心配より、そこにいるメンバーに気を使いなさいな。
みんな迷惑してますよ。歓迎してないんですよ。店の心配する前に、メンバーのその気持ちをくみ取ってください。

同じメンバーで良いんですよ。マンネリしても友達だから会いたいんです。
そこに呼んでもいない人がきて(あなた)毎度もめたり、楽しく友達同士で遊べなくなる。
悪い事しかありません。
自分がいたら良い事尽くしのはずって・・
それだけ拒否されてるのによくそんな事言えますね。
皆もそう思っていたら大歓迎してるし、当然君もおいでよ!って毎度呼ばれてますよ。
それがないのが答えです。歓迎されてないの。
今回旅行でそこに行ったのにも関わらず「君がいるなら俺たちは帰るよ」と言われた。
それがどういう事かよく考えましょう。
それほどはっきり言っても、貴方を拒否したかったって事です。

残念ですが、もう諦めなよ。歓迎されてません。
そのうち旦那とも離婚じゃないですか。かなりうんざりされてますよ。

ユーザーID:1898677564
これは重症だな。
はれ
2016年3月23日 22:54

>中学時代の友達やFBの友達は沢山います。

いえいえ、仲の良いご近所のママ友さんはいますか?

>B夫婦にはまだ子供がいないから、早く授かるきっかけになるかもしれないし、B妻にとっても良い練習になるし。

いえいえ、B妻はあなたの子供が見たいと言ったのですか?

>A夫婦が交際中は、A夫婦、B夫婦で日帰り旅行の話も出てましたから、A夫婦がB夫婦に嫌われてることはないのでご心配なく。

いえいえ、あれから時が経ち、乳児連れで旦那の飲み会にしつこく参加しようとしてから、B夫婦は友好的ですか?

>B夫婦やCも見たいだろうし、出産祝いをもらったので、子供を会わせるのは当たり前だと伝えついていきました。

いえいえ、子供の顔が見られたら十分。飲み会には来て欲しくないんですけど?

>A妻は女性として、お酌したり花を添えたりお世話をし、妻として、夫をサポートして息子も生み育て…

いえいえ、だれもお酌する・花を添える・お世話をすることを頼んでませんし正直嫌がってますけど?


レスを読む限り、旦那さんはもうあなたに嫌気がさしているようですが、気付いてますか?

ユーザーID:0918257974
だから嫌われてるんだってば
nonnon
2016年3月23日 23:11

まだわからないですか?
あなたはあなたの夫の友達からとっても嫌われてるの。
女性がいた方がいいとかいない方がいいとかって問題ではもはやありません。

嫌いな人とは食事したくない、嫌いな人にお酌なんてしてほしくない、嫌いな人がいることが花を添えることになんてならない。顔も見たくないの。だって嫌いだから!

子供を生んだとか育ててるとか夫を支えてるとかまったく関係ないの。あなたが嫌いなだけ。
わかりますか?嫌いな人間と一緒にいたい人なんていません。

夫に不満があるなら離婚でもなんでも好きにすればいいけど夫の友達に気遣いやら求めるのはお門違い。嫌われ者はお呼びでないの。

ユーザーID:6319781939
ますます嫌われたね携帯からの書き込み
がんばって
2016年3月23日 23:42

シアタールームも、プールも、B妻の料理の腕も A妻には関係ないし、A妻が産んだ子どもなんかかわいくないし、A妻は非常識で図々しいからみんな 大嫌いだし しかたないね。

仲間に入れるといいね。

あ、その前に離婚かな。

A妻、来年の今頃はどうしてるんだろう。
まだ、もてなせ 華をそえろ 口答えするなって、騒いでるのかな。

ユーザーID:7859841839
酒がまずくなる。携帯からの書き込み
やだやだ
2016年3月23日 23:51

A妻のお酌では、酒がまずくなる。

結局 もうそういうレベルなんだよ、A妻って。

出産祝いも、年賀状の宛て先も 社交辞令の範囲内。

こんなに嫌われてるのに すごいな、A妻。

ユーザーID:7859841839
勘違いです。あれもこれも。
れんしょう
2016年3月24日 7:11

心配も誤解もなんかしていないから大丈夫よ。

嫌われていますって。
そうじゃなきゃ誘われています。
誘われていないのは誰のせいでもなく、トピ主さん自身のせい。

男同士で飲みたい。
これを尊重してあげたらもっと変わっていたはず。
でももう遅い。
男性陣からは「気の利かない女認定」されています。
勿論ご主人からも。

りんごさんのレスにいい言葉があるな〜。
>女らしいを過剰にこじらせているA妻
誰もあなたのような女性を求めていないのよ。
そこに気が付かないと何も解決しないと思う。
B妻さんはまったく関係ないよ。まったくね。

ご主人ともっともっと話し合ってみて下さい。
他の人達はいいとばっちりです。
ご夫婦でのカウンセリングを強くお薦めします。

因みに愛知の隣県に神奈川はありません。
どこかと勘違いしているのかな〜?
なんて思いましたが、なかなかしない勘違いです(笑)

ユーザーID:8910838457
もしかしてA夫?
なだれ
2016年3月24日 8:09

書いている人は、もしかしたらA夫でしょうか。
なんだか違和感があるんですよね。
夫婦で書いているのかもしれませんが。。。
どちらにせよ、4ヶ月の子どもを連れて泊りがけの旅行なんてしないでくださいよ。どちらかの実家に行くならともかく。
A夫へ。1年や2年くらい、友達と遊びに行くのを我慢しなさい。
A妻へ。わがままも大概にしなさい。
結婚して子どももいるのだから、BやCと一緒になって遊ぶのは、しばらくやめなさい。

ユーザーID:4378704133
A妻が悪い
まるりん
2016年3月24日 8:42

しつこい女だなあとおもいます。
まあ、もうみんなわかってますよ。
A妻がトピ主ですよね。

嫌われてませんから。といいますが、
残念ながら、最初は合わせていたけど、
異常性に気がついて関わり合いたくないし、
Aであるあなたの夫も大して他の二人に
好かれていないと思われます。
まあ、あなたの存在が初めの違和感で、
徐々に疑問が増えて、疎遠にしたいが、
長年の付き合いもあり、Aとはつきあってる
という感じかもしれません。

皆さんの書き込みに必死にいろいろ
書いているところをみると、あなたは
普段からすこし精神的に問題があって、
お相手の奥さんは関わり合いたくないの
でしょうね。

友人の奥さんと仲良くなる必要ありますか?
望まれてるなら、いいですが、違いますよね。
もう、Bさん夫婦に執着せず、周りのママ友でも
つくったらどうですか?
もっとも、その性格だと、みんな逃げてくかも
しれませんけどね。

ユーザーID:8710755253
ずいぶん詳しいですね携帯からの書き込み
びっくり
2016年3月24日 10:41

ナポリタンさん ずいぶんA夫妻の旅行中の様子について詳しいですね。
会話の内容や、食事したのがファミレスだの 朝ごはんに妻が一人で行っただの。
まるで見ていたかのよう。

A妻がいかに図々しくて非常識かということも、さらに分かりやすく教えてくれて ますますA妻の異常さが浮き彫りになってきましたね!

トピ主は、もしかしてAですか?

奥さん、おかしいですよね。
別れるには十分だと思いますよ。
よく我慢してると思います。

こんな奥さん、恥ずかしいですよね。
分かりますよ。

さっさと別れることです。

ユーザーID:7859841839
たぶん....
ヴァンブラン
2016年3月24日 11:37

A妻って、発達障害かもしれませんね。
自分の価値観だけしか見えなくて、人の気持ちなど理解できない。
本人は考えているつもりだけど、全部ずれている。
こういう人とはつきあえませんよ。

A夫も、結婚したこと後悔してるんだろうな。
子ども出来ちゃったし、離婚は簡単にできないだろうけど。
たぶんB・Cとも、今後疎遠にされることは、覚悟してると思う。

Aが結婚するまでは、みんな上手くやっていたんですよね。
結婚してからいろいろと問題が出てきた。
つまり、原因は新たに加わった要素「A妻」だということです。

ユーザーID:0176064498
B妻に近い立場としての感想
zetubou
2016年3月24日 12:01

ま、彼らほどリッチじゃないしA妻にあたる人も普通の常識人だけど。
そんな自分の、トピ主への感想。

・子供を見せたい→他人の子供に興味なし。余計なお世話。
・家に興味があるから見たい→そんな義理はない
・ペットに会いたい→同上
・B妻の料理が食べたい→同上、特に口うるさいA妻には意地でもしたくない
・A妻以外はもてなす→A妻にうんざりして相手したくない、あるいはA妻の被害妄想
・年賀状が連名→結婚した相手同士の年賀状であれば連名は普通、単独の方がおかしい
という理由から、B妻がA妻につくす理由はひとつもない。

で、最後のレスはAへの愚痴?
やっぱ自分達夫婦が揉め事の原因じゃん。
自分達の事は自分達で何とかしな。
夫婦カウンセリングでも何でもいいから。
第三者を巻き込むな。
やればやるほど、トピ主の周りからは人がいなくなるしAとの関係も悪化するだけ。
というかAはもう妻に冷めて来てるかも。

トピ主、たぶんそれなりに美人で女子力もあるんだろう。
ただ、それを発揮する所が間違ってたね。
このまま自分の主張を続けるだけなら、B夫妻&CだけじゃなくAも離れるかも。
もっと良く考えなさい。

ユーザーID:7483363679
A妻さんもかわいそうな人ですね。
ぽちゃゴロ
2016年3月24日 12:07

A妻さんは空気読めない人って感じですね。
空気読めないなりに、普通は遠慮すべきところは学ぶものでしょう。
そういう気持ちが欠落していると思います。

A妻さんは直接Bさんに連絡を取ったり、おかしな行動をしていますよね。
まだ嫌われているかどうかはわからないけど、時間の問題。
距離を置かれている状態でしょう。

子供を見せたいという人もいるでしょうが、
相手にとってはありがたいどころか迷惑でしょうね。
子供が見たいと思っていたら、歓迎されていると思いますよ。
でも呼ばれていない。
来ないように言われる。
これは歓迎されていない証拠。

B妻さんが子供が嫌いだった場合、子供は連れてきて欲しくないでしょう。
迷惑としか思えない。

B妻さんが子供が好きで欲しいと思っていた場合も、
自分に子供ができずに悩んでいるのに他人の子供の顔なんて見たくない。
しかも旦那の友達の奥さんが自慢げに連れてくる。
お酌や接待も強要される。
まさに地獄。

その程度も予測できないんですね。
言ってもわからないでしょうね。

結局どちらにしても子供なんて見たいと思っていない。
子供が見たかったらもう呼んでいます。

ユーザーID:4723998110
もてなす理由になってない
もね
2016年3月24日 12:17

調理師免許があってパティシエだからって嫌ってる人をもてなしません。

年賀状は連名は当たり前。
家族同士の付き合いなんて望んでない。

>一方、B妻は、家事は適当、社交性もなく、気遣いも出来ず、子供だって。なのに、なぜか好評。
なぜ家に行った事ないのに家事が適当とわかるの?
A妻以外はもてなしてるのなら社交性も気遣いもありますよ。
子供は単にまだいないだけですね。

トピ主の子供が練習になるって、どんな練習していいのですか?
扱い方知らないから抱き方もミルクの温度も危ないと思いますが、
それでもトピ主の子供で練習していいの?

ユーザーID:0427969321
A妻はみんなから嫌われてるんだよ
あーむ
2016年3月24日 12:40

今回の旅行は残念でしたね。
でも、ハッキリしたじゃありませんか。
「A妻は夫であるAからもBからもB妻からもCからも嫌われている」ってことですね。

年に1〜2回の同伴であってもABCの男子会にA妻はお呼びではない、それどころかA妻が同伴ならば男子会さえ中止になってしまう嫌われよう。
B妻は何が何でもA妻と顔を合わせない徹底した態度で嫌い度を表しているのに、それでも粘着し、もてなして当たり前というA妻の非常識さ。A妻がBの会社の人事権という権力を持っていたら話は別かもしれませんが、Aの妻という肩書では今後も招待は見込めません。

A妻の正当な評価というのはどのようなものを指すのでしょうか?
「B宅に招かれてB妻にもてなしてもらい、ABCの飲み会にも子連れで参加して蝶よ花よと褒められたい」と考えるのはお門違いなので認識を改めて下さい。

BとCから見ればA妻はAの「妻」であって、A妻は彼らの飲み仲間の数に入っていません。
B妻からみればA妻は夫の友達の妻であって友達でもなければ知り合いでもなく、もてなしたい相手ではないのです。

理由はA妻が嫌いだから。

ユーザーID:9592682012
A妻が異常
はっきり言うタイプ
2016年3月24日 14:57

厚かましさ、図々しさ、勘違いが半端無い。しかも粘着質と来た。
もっと真剣に、『自分が誘われない意味』をよーく考えた方がいい。

どう例えればいいんだろ・・・

A妻が最新型のスマホを買いました。
それを聞きつけた、A妻の夫の友人の妻(A妻の個人的な友人ではなく、A妻からは絶対に友達になりたくないタイプ)に、
・『ちょっと貸して!!』
・『ちょっとゲームやらせて!!』
・『A妻家に行くから、遊ぼうよ!!』
・『ちょっと一緒に飲もうよ!!』
・『ちょっと泊まらせてよ!!』
・『A妻に誘われた訳じゃ無いから、手土産は無しね!!』
・『家に行ってあげるんだから、当然もてなしてよね!!』

って言われたらどうですか?
しかもA妻だけでなく、A夫に直接直訴してきたら?

私なら、『はぁ?何厚かましいこと言ってるの?アンタとは友達でも何でも無いし?意味不明。図々しいんだよ!!』と、当人と夫に言うかな(笑)

それに比べB夫妻は、かなり大人の対応されているなーと思います。
はっきり言ってあげればいいのにって、思いますけど(笑)

ユーザーID:2780947837
変わってるなあ
渡月橋
2016年3月24日 17:17

A妻っていうか、トピ主が。(もうどう見たってA妻=トピ主だよね?)

B妻のみならず、BにもCにもとことん拒否され、夫であるAからもぞんざいに扱われ。
それでも、彼らの輪の中に入りたいって…

私ならとっくの昔に自分で飲み友達作って、関わらないようにしてるよ。
そこまで旦那の友達に執着する理由も無いしね。

ユーザーID:5757474671
みなさん心が狭くないですかについて
れいこ
2016年3月25日 0:12

傍若無人で自分勝手な行いをする赤の他人に親切に出来る人間なんて
そうそういませんから。
A妻がみんなに受け入れられたいなら、せめて人並みの常識を身に付ける事
が必要です。
それから人間性ですね、A妻には無理でしょうけど。

ユーザーID:9622167578
ちょっと違う面から
白タク嫁
2016年3月25日 1:08

初めての子供が4か月の時って、「子供が全て」とまでは言わなくても「子供が最優先」ではなかったですか?

個人差あるけど4か月なら首も座って少しまとめて寝るようになり、見た目もぷくぷくと表情も豊かになり、一層可愛さが増して、ママもだんだん子育てを楽しめるようになる時期です。

その頃のママの脳内ってまずは赤ちゃんという感じだと思うのですが、A妻さんはそうじゃなさそうですよね。何だか赤ちゃんよりも、B妻さんの事が気になって気になって仕方ない感じ。特に箇条書きの部分なんてよくそんなに細かく覚えていてしっかり書けるなという感じです。妊娠出産と育児のバタバタで飛んでそうな物なのに。それに体調良くないペットもいるんですよね?

「子供がまだ4か月で病気のペットもいるのに夫がよく飲みに行くのが許せません。何かあるといけないのでできるだけ家にいてほしい」ならよくある話です。しかし「自分も連れてけ」ですからねえ。

ユーザーID:8303851226
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月25日 9:56

みなさんは、自分一人だけ仲間外れみたいにされても何にも思わないし、誰か一人だけを誘わないなんていう意地悪を日常的にしてるから、わからないんですね。

A妻はB妻に嫉妬をしてるなんて言ってる人がいますが、嫉妬なんしてません!
どちらかというと、B妻がA妻に嫉妬して意地悪をしてるんです。
近所のママ友とか言ってる人がいますが、ママ友とは深い付き合いをしても意味がありません。
ママ友とは昼間に挨拶して、子供のことを話すくらいで充分です。
それと、4か月の子供を連れて旅行なんて…とか言ってる人がいますが、結構いますよ。
首はすわってるし、生活パターンも決まってきたし、歩き回らない分、2〜3才児より迷惑が掛かりません。

B妻は関係ないと言ってる人もいますが、B妻が参加するときは揉めないのです。
つまり、B妻が飲み会に参加したり、お酌したり、もてなせば揉めることはないんです。

ユーザーID:9877611990
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月25日 9:59

5月にBBQを開催するそうです。主催者(BやCではない)の話では、B夫婦も参加、Cも参加で、前回と殆ど同じメンバーらしいです。
A妻が嫌われてたら、誘われないし、B夫婦もA妻がいる会には参加しないはずです。
でも、参加する。つまり、嫌われてないってことです。
今回は、B妻もペンションに泊まるみたいなので、色々話が出来そうです。

それから、愛知県の隣に神奈川県があるなんて言ってませんよ。
愛知県“境”〜神奈川県“境”(つまり静岡県の端から端)ですから。

ユーザーID:9877611990
いいかげんにしなさい
焙煎ゴマ
2016年3月25日 11:36

トピ主=A妻ですよね。
いいかげんにしないとAさんから離婚されますよ。
あまりにワガママだから若いのかと思ったら同年代の30前半で驚きです。

途中で登場人物の表記がかわったからこんがるけど、
D=B妻=20後半女性の方がよっぽど大人ですね。

子供ができたら自分のペースに子供を付き合わせるのやめなさい。
Aを一人で男同士の付き合いをさせて自分は子供の世話をしなよ。
旦那ばかりずるいというのがトピ主の考えみたいだけどAが働いてくれているからトピ主は専業主婦なんでしょ?
このままいったら間違いなく近いうちに離婚か浮気されるね。

ユーザーID:9449941034
A妻が携帯からの書き込み
ねね
2016年3月25日 12:57

みんなから嫌われていますね。
しつこくするとよけい嫌われますよ。

ユーザーID:6209079195
A妻は他人にばかり執着しないで、家族のことを考えよう携帯からの書き込み
寺のサウルス
2016年3月25日 13:05

旅行先での様子を読んだら、A(夫の方)もまともな人みたいですね。異常なのはA妻だけ。赤ちゃん連れで泊まり、夫が赤ちゃんを見てる間に妻が1人でバイキング。良識ある優しい夫ですね。バイキング会場で赤ちゃんに泣かれ、迷惑そうな視線の中で慌てて食べたかったのかな、A妻は。子どもが小さいうちは、高級なお店も連れていけません。ファミレスしかないでしょう。夫の友達や妻がどうこう以前に母親として何を考えているのかな、A妻は。人の家の事ばかり気にしてないで、しっかり自分の家族のことを考えないのかな、A妻は。

ユーザーID:0038807123
A妻かなり異常です。
toku
2016年3月25日 13:25

A妻が嫌われていることがわかりませんか?
皆A妻に会いたくないんです。嫌だから!

品は無いし知性の欠片も無いくせに自分のことばっかり、気遣いが無いのはA妻です。

嫌われてるんだから呼ばれないし来てほしくない。
Aもその事がわかってる、はっきり言ってやればいいのに
“A妻は嫌われてるからみんな逢いたくないんだ”って

因みにA妻はAからも愛されてはいないようです。
認めたくない現実でも受け入れないと、変わっていかないとバツが付きますよ。

ユーザーID:9054897622
粘着質すぎるかな…。
みどみど
2016年3月25日 13:55

一つの物事でも、人によって見方が変わるので何ともいえませんが…
ここの文章から判断した限りでは、
A妻が異常かな。

ユーザーID:9664093749
距離感、遠慮のない人は嫌われる
トロ
2016年3月25日 14:09

男性だって、自分たちだけの中にぐいぐい入ってくる女性は嫌ですよ。
友人の妻相手なら、嫌なことも嫌と言えないし、
内輪の話する時に、「向こうに行って」なんて言えない。
御酌が必要なら、そういう女性の居る場に行きます。

子供も、好きな相手の子供ならそれなりに可愛いけれど、
嫌いな相手の子供とは関わりたくない。
「可愛がって貰って当然」
「可愛がる機会を与えてあげている」なんて相手、始末に悪い。
こちらに迷惑かけても、
「子育ての勉強になったでしょ」なんて、平然としていそうだし。

調理師免許やパティシエの資格持っている相手だからと、
もてなして貰おうと思うなんてのも、厚かましい。

ユーザーID:9456621344
A妻のどこが「良妻賢母」なんだか・・・
ああ勘違い
2016年3月25日 14:19

年2、3回の男子会くらい気持ちよく送り出してあげられないの?
どうして毎回Aにひっついて飲み会に参加したいの?
もしかして、過去にA夫婦間で何かあった?
だからA妻はAから目を離さないようにしてるのかな。
重い、重すぎるよ。
家事完璧でも、Aのストレス増やしてるのでサポートにすらなってない。

「母」としてもA妻ってどうなんだろ。
まだ4か月の子供を引き連れて飲み会に参加したがるって変わってるよね。
子供の事を考えたら、人の集まるバーや居酒屋なんてあり得ない。
店のBGM、人々の話し声、喫煙可の場所であれば子供の健康を考えて普通は行かない。
逆に子供の泣き声などで他の客に迷惑をかける可能性もあるから、尚更遠慮する。
その点、高級店(多分子供連れは敬遠されそうな場所)や人の集まるバイキングを避けて
部屋でミルク与えてるAの方がまだマシかも。
全く育児に非協力的かと思ったけど、彼の方が常識的だったね。

A妻はひたすら「自分の功績」をアピールしているけど、それが他の人間にとっては逆効果だと
いい加減気付いて欲しい。
それも分からず自分の欲求ばかり主張してると、本当に独りぼっちになるよ。

ユーザーID:7483363679
友達になるのは携帯からの書き込み
たぬき
2016年3月25日 17:17

自分が仲良くなりたくても 相手がなりたくなければ
友達になれません

たとえば
裕福な知人が仲間を別荘に呼び休暇を過ごすときき
私も誘ってね といっても
やんわり話をそらされました
たいていはそこで空気を読むのですが
しつこく食い下がる人は仲間に入れないどころか 休日の話は一切されなくなります

ユーザーID:5825082299
3歳児
ぺけ
2016年3月25日 17:34

自分の欲望だけの人生。

まわりの状況も、人の気持ちも、なんにも理解しない人生。

体はおばさん、考えることは自己中な小学生、精神は愛に飢える3歳児かもしれんね。

そんなでは人に嫌われることはあっても、誰にも愛されようがないわな。

このA妻さんのような人を救う方法ってあるのかね、、、。
なんか虚しい気分になるわ。

ユーザーID:7217863066
世界の中心にA妻がいないからだよ
そうだ
2016年3月25日 17:34

A妻を中心に世界がまわってないからA妻に気遣いする必要がないのではないでしょうか?

今回の登場人物A夫妻・B夫妻そしてC。
これらの関わりを客観的にみるとBとCを中心に世界は回っている。
AさえもBCの飲み会にいてもいなくてもどちらでもいい、単なる脇役でしかないわけです。A妻なんてそんな脇役Aのおまけ。

A妻への気遣いが足りないと憤慨していらっしゃいますが、今回の話の中心であるBCからすれば「脇役Aのおまけの分際で口を挟んでんじゃねぇよ」と気遣いをするべき相手と認識されてない所か、嫌悪感でいっぱいなのだと思いますよ。
A夫妻を中心に世界がまわっていれば、BCも喜んでA妻の参加を承諾しますもの。A妻が同伴ならA家族だけで食事しろなんてAの脇役もいいとこですよ。
このままではAも脇役から降ろされるかもしれません。

B妻はBを中心に回っている世界の為ならお泊りやおもてなしをして歓待するでしょうが、脇役Aとそのおまけが中心の世界の為に自宅や別宅を提供してもてなす意味がないのでお誘いはないでしょうね。

悔しければA夫妻が世界の中心になりBCを脇役に従えなければね。

ユーザーID:9592682012
グループで考えれば?
ぷ〜さんパン
2016年3月25日 17:35

ABCのグループ集まって考えればいいんじゃない?

掲示板でクダクダとトラブルが起こるのはなぜ?考えて考えても、トピ主さんが解決策考えなければずっと堂々巡りかと思いますよ。

ABCが集まって話し合えばいいじゃないでしょうか?

解決策
・女性抜きで飲みに行く。
・人の家に泊まるという計画は立てない

これで解決するのでは?
女性が絡んでいるから、トラブっているのですよ。なら女性なしで飲み会すれば解決する問題だと思うよ。
どうしても奥さんととなら皆で温泉旅館やホテルに泊まって飲み会をするで解決するのでは?

そこでお金を浮かせようと考えるから、トラブるのですよ。

所でいつまでやっていんの? でも解決しないと思うが、自分で解決する努力しましょ。

ユーザーID:9270009158
A妻がおかしい
あい
2016年3月25日 17:58

書き直し後も間違いだらけですね。

A妻の擁護ばっかりしてますが、トピ主さんはA妻ですか?

正直、家族ぐるみで付き合いたいかどうかは人それぞれです。
呼ばれてもいないのに参加したいと我儘をいうA妻がおかしいと思う。

女子会に男性が来ないのは当たり前。そのとおり。
では男だけで飲みたい男子会があってもいいよね?
飲み会の場となるお宅の奥様は飲み会に参加しているわけではないでしょう。

A妻が口をださなければ揉めることがなくなると思います。

ユーザーID:5129146479
意味がわからない
春の風
2016年3月25日 18:05

一生懸命、読んだけど

何が書いているのか

ローマ字表記では

分からないし、混乱します。

分かりやすく書くことも

人生には必要なんだと学びました。

もう1度 簡潔に書いてみてはいかがでしょうか?

自分の成長のためにも。

ユーザーID:8600850802
単純明快
QW
2016年3月25日 20:07

あなたが嫌われてるんだよ、みんなに。

友人の妻だろうが、嫌いな人と飲み会なんてしたくないでしょ。
ただそれだけ。

ユーザーID:4978901548
トピ主さん
いいかげんにしたら?
2016年3月25日 20:13

うっとうしいと思われているんだよ。

今、引かないと修復できなくなるよ。

ユーザーID:3771696077
Aがいなければ平和
匿名
2016年3月25日 22:15

>だから、A妻をB家に誘わないのは、B妻の嫌がらせなんです。

呼ぶ人は家主が決めればいいと思う。呼びたくないから呼ばないだけ。
Aは一度も家に招いてないのに、誰の家にも行く資格はない。厚かましい。
男だけなら気を遣わなくていいけど、奥さんや子供もって嫌ですよ。
男3人に家を提供するだけで精一杯。それ以上期待しないで、ホテル違うしって
思ってるのよ。揉める原因はAでしょう。引っ込んでればいいのに。

ユーザーID:1406677963
異常です(A妻が)
うーん・・・
2016年3月25日 23:54

異常ですか、とのご質問にお答えします。
はい、異常です。A妻が。

Aさんも「ついてくるな」と言ってるしね。
皆さんはA妻の友達ではないし。

赤ちゃん自慢したければ、A妻のお友達に
すればいいのでは?

こわい。
どうしてAさんはこんなこわい人と結婚したんだろう。
ホラーです。

ユーザーID:7813101625
A妻が異常なのは同感だけど
一戸建ての主婦
2016年3月26日 2:13

A夫もだらしない。
もう結婚しちゃったのものはしょうがないけど、結婚当初から夫の飲み会に付いて行きたがる厄介な妻だって分かってたのに。
A妻が納得する家庭サービスをするか、招待されてもいないのにB家に行きたがる妻の厚かましさに「君が図々しいんだよ!」って一喝出来ないのも情けない。
普通の妻なら「男だけで飲みたいんだよ!」って一言、言われれば納得するけど、説得出来ないなら自分も飲みに行かないとか、B夫妻とCに迷惑掛けないように努めるべきだと思う。
A妻みたいな女性は、この先もトラブルの元凶になると思います。
子供が成長して子供の友達の家が新築したら「子供同士が友達なんだから招待してくれるべき!」とか言い出して、周りに迷惑を掛けるタイプじゃないかな?
その内「A家の子と遊んじゃダメよ」なんて周囲のママ達から言われたり、母親のせいで子供がイジメに遭うかも知れないのに。
今の内から「友達の家族は友達じゃない」とか「招待されてもいないのに家に押し掛けようとするな」ってしっかり理解して貰うようにしないと、子供が可哀想な目に遭うと思います。

ユーザーID:4210999705
そうですね…
kucci
2016年3月26日 8:47

登場人物5人様の様子を冷静に客観的に見ると、
可哀想ですがA妻さんが、A.B.Cさん男子陣から見てもううっとうしくてたまらない存在になってしまってるんじゃないでしょうか。
Aさんは、他の男子3人+B妻さんと価値観が違いすぎるんじゃ?
A妻さんは出産後は育児を抱えてストレスもたくさんあって社会からも離されて孤独感もありますよね。
A旦那さんはもう少し妻に思いやりが欲しいですけど、
A妻さんは自分でストレスを解消する方法がないのかな?
A旦那に子守をしてもらい、自由時間を貰って自分で楽しむ術は?
今の状態は、A旦那とその友達に依存しすぎて、自分で自分の心を狭めてしまってる感じですね。

集まりに関しては、
『基本的に男子だけの飲み会』にしてあげたほうがいいですよ。
そうして、年に2回くらい、春夏秋にはバーベキュー、冬はクリスマスか忘年会と称して
家族で(A夫妻、B夫妻、Cがいつか結婚したらC夫妻)で集まって、
その時はA妻、B妻、(C妻)で話し合って同じ負担量で段取りして、
男子ABCにもできる準備を割り振る。それでどうですか?
その集まりに躍起になってしがみつくより、距離感をもちましょう。

ユーザーID:1259837971
揉めるのはA妻が原因携帯からの書き込み
しーさん
2016年3月26日 9:32

A妻が非常に異常に面倒臭い。
B妻は至極まともです。というか、A妻以外は皆さん普通の感覚です。

A妻、つまりあなた、全員から嫌われてますよ。
そりゃリアル友達もいないでしょう。
その空気読めない感は半端無い。
男だけで飲みたいんです。あなたは邪魔なんです。
なのに花を添えるって…失笑!
なんで嫌いな邪魔者のA妻をB妻がもてなさなきゃならないの?
B妻がA妻を家に泊めないのは、嫌がらせじゃなくて、本当に嫌だから、です。

A妻のせいでAすらもB、Cにとっては誘うのを躊躇う存在です。
嫌いなA妻が引っ付いてくるからね。
Aも愛想を尽かしてますよね。本当にAが気の毒。
こんなハズレ嫁をもらって、周囲に馬鹿にされてますよ。
子供が居なければ即離婚の案件です。

ユーザーID:0822519397
おー、A妻(主さん)に友達がいない理由が理解できました。
猫パンチ
2016年3月26日 9:56

超面倒くさい人ですね、A妻は。。こんな粘着する、人の気持ちが見えない人を飲み会に誘わないですよ。だって、面倒くさいし、楽しくないのが目に見えてるからね。
基本A妻は面倒臭い人認定されてますよ。
それにそんなに皆さんのA妻批判とB妻擁護が気に入らないのなら、皆さんに意見聞かなければいいではないですか?あなた、皆に意見を聞くフリして、ただ単に自分(A妻擁護)に賛同してくれる意見しか聞きたくないんでしょ?それを待っているだけでしょ?
でも残念ですね。A妻批判が世間一般的な考えです。

ユーザーID:0942339175
ざ〜っと読んだ限り、どういう理由かわからないのですが、A妻が
ちゃもん
2016年3月26日 11:24

他の皆さんに嫌われている、もしくはお付き合いを控えたいと思われているのでは?特にB妻には避けられている?
A夫は、その理由を知っている可能性があるので、ケンカしないことを条件に聞いてみていかがですか?
どうしてそんなにB妻にこだわっているのでしょうか?
B妻はA夫の元彼女とか、そういう展開ですか?

ユーザーID:2517559940
A妻=トピ主さんなのね携帯からの書き込み
りりこ
2016年3月26日 13:49

最初からそう書けばいいのに。
レスが長すぎです。

>もう少しA妻に対して気遣いが出来ればこんなことにはならないのに、どうしてみんな気遣いをしないのでしょうか。

超絶に長いトピ主レスを全部読みましたが、その質問に対する答えとしては

「どうして空気を読めない非常識な粘着気質の親しくもない赤の他人に、気を遣わなければならないのか」

ということになるでしょう。

A妻は嫌われてません、って明らかに嫌われていますよ。
徹底的に避けられてるじゃないですか。

BBQの主催者は、BやCじゃないんでしょ?
だからトピ主(A妻)にも声がかかったんです。

おそらくA妻が来るとわかったら、B妻やC妻は欠席するのでは?

あるいは、参加しても当日無視されるか。。

レスくれた人の返事をするわけでもないのに、自分語りで20以上もレスをする人は、だいたい自己中で空気を読めない人です。

私はすごいのよ、みんな気遣いしなさい、キー!って1人で喚いてるA妻。

自分の旦那にまで疎まれて、みじめじゃないですか?哀れですよ。

ユーザーID:7207392990
自分でバラしてどうする
いつか
2016年3月26日 14:04

 分かりにくいトピ文にしたのは、登場人物すべてから距離を置いて、客観的に描写して、どれがトピ主か分からなくしたうえで、誰に非があるか尋ねるためでしょう? 自分で設定したくせにそれを忘れて、

>A妻はB妻に嫉妬をしてるなんて言ってる人がいますが、嫉妬なんしてません!

 なんでトピ主がA妻の内心を断言できるわけ? 嫉妬してるかどうかなんて、本人以外分からないですよ。というよりも、本人すら、自分が嫉妬していると認めたくなくて否定するかもしれない。でも、その人の衝動とか感情を、外から見た言動から判断するトピなんでしょ? 完全に「A妻は私(トピ主)」と白状しちゃってるじゃん。

 なお、A妻が誘われているイベントに他の人が出るからって、A妻が嫌われていない、とは限りませんよ。内心では嫌いでも大人の対応をする人はたくさんいます。

ユーザーID:8264403614
BBQの主催者がBじゃないからでしょ?携帯からの書き込み
ははつ
2016年3月26日 14:07

5月のBBQはB夫妻も客の立場だから来るだけで、ナポリタンのことはB夫妻とCも大嫌いだけど今回は全員客の立場だから、Aの妻として最低限付き合ってあとはからんできても無視したり最悪帰宅することができるから参加するんですよ。
きっとペンションであなたが絡もうとしてもできないように、対策たてられてますよ。

ユーザーID:6802825207
あらあら
れんしょう
2016年3月26日 14:27

はいはい。そういうことですね。承知しました。
でも隣県の話なら隣県の名前を出すのが通常だろうね。

うん。あなたは嫌われているよ。
ここの状況があなた自身だ。
リアルでも同じ事をしているんだろうね。
そりゃ嫌われる。

ユーザーID:8910838457
揉める原因はハッキリしてる
あまなつ
2016年3月26日 15:10

この登場人物の中で、異常なのはA妻だけです。
A妻が、男同士の飲み会に、一々しゃしゃり出ようとするから揉めるんです。

BCは、確実にA妻の事を鬱陶しがってるよ。
Aとは飲みたいけど、一緒にA妻がやってくるのはゴメンなの。
したり顔でお酌とかされても、お酒がまずくなるだけだからね。
で、そんな鬱陶しい妻を上手くいなせないなら、A抜きで集まった方が楽しいの。
だから「もう誘いません」な訳。
BBQは個人的な集まりじゃないし、他にも家族連れでやってくるだろうし、自分達が主催者な訳じゃない。それならどうぞって事。

しかし、なぜA妻はそこまでして呼ばれてもいないB家に泊まりたがるの?本当、異常すぎる!
なんだか金持ちそうなB夫婦。
別宅やらシアタールームやら、我が物顔で利用したいのかしら?

Aが妻を遊びに連れて行かない事と、BCとの集まりは別の話です。
家庭内の揉め事を周囲にまき散らさないで下さい。
非常に迷惑です。

何と言うか、A妻はその内三行半を突き付けられんじゃないかな?
そんな気がします。

ユーザーID:4212845961
そうじゃなくてね
白タク嫁
2016年3月26日 15:21

>4か月の子供を連れて旅行なんて…とか言ってる人がいますが、結構いますよ。

そういう方達は

「少し大きくなったし、暖かくなったから、動物園や水族館で動物やお魚見せたり、大きな公園をお散歩して、夜は赤ちゃん歓迎の宿でゆったり…」

と考えてる訳ですよね?

旦那様の特定の友達の奥さんをターゲットにして、その人に自分をおもてなしをさせる事を目的に旅しようと考えている人が、そんなにいるんですか?って話です。

A妻さんの旅行は、お子さんを楽しませたいとか、自分が「他者に負担をかけずに」ちょっと息抜きしたいとかではないでしょ?もしそうなら、そこまでB妻さんに拘りまくる必要なんてないですから。

ユーザーID:8303851226
A妻が異常
ホラホラ
2016年3月26日 15:21

5月にあるBBQにあなたが来ることを知ってても
B妻が来るっていうのは、あなたが嫌われてないからではなく、
主催者や他に仲の良い人の方が多いから参加するんじゃないでしょうか?

あなたは本当はB妻と仲良くなりたいんですね。
だけどB妻は全く相手にしてくれない。
自分を相手にしてくれないどころか、自分以外の人たちとは仲良くする。
だから仲良くなりたい思いの分だけB妻が憎い、そういう風に読めます。

仲良くなりたいなら好意的な態度をとれば良いのに、
B妻に先輩風吹かせて意地悪に接してるんでしょう。
そんな態度じゃそのうちB妻だけじゃなくBやC、BBQの主催者にまで
「A妻が来るなら中止しよう」と思われてしまいますよ。
そしてあなたの知らないところで開催される。

ちょっと想像するとわかると思うんですが、
友だちや知人を何人でも誘って良い飲み会や旅行があるとして、
知人だけど誘いたくない人っているでしょう?
そういうことです。

ユーザーID:7146288925
そうなんですね
けちゃっぷ
2016年3月26日 15:38

ぜひ、乳児連れBBQでの楽しい様子を続きレスして下さいな。でないと、ただでさえ顔の見えない世界ですから。

ナポリタン=A妻=粘着質の嫌われ者、が定着してしまいますからね。楽しみにして待ってま〜す。

ユーザーID:2028391038
話のすり替えはやめなさい
あのさ
2016年3月26日 16:47

つか最新レス見るとやっぱA妻=トピ主でいいんだね。
一応、A妻叩き狙いの他の人間がトピ主の可能性も頭に残しといたけど
反論がすっかりA妻視点になってるんで、もう間違いないだろう。

>A妻はB妻に嫉妬をしてるなんて言ってる人がいますが、嫉妬なんしてません!
>どちらかというと、B妻がA妻に嫉妬して意地悪をしてるんです。

いや、どう見てもA妻がB妻に嫉妬してんじゃん。
で、最初にB妻に口出し(意地悪)したのもA妻。
B妻がA妻に嫉妬したり意地悪する理由なんてない。
嫌って避ける理由はあるけど。
まず、自分に都合のいい解釈はやめて事実を受け止めなさい。
A妻、本当に夫以外から嫌われてるから。
そして、A妻の欲求を受け入れる義務はB夫妻にはないしA妻もソレを彼らに
強制するコトはできない。
いくら喚いても、無理なモノは無理なんだって。
理解しなさい。

それでもまだA妻がB妻(特にB妻)について不満があるなら、なんで切らないの?
自分に嫉妬して意地悪する人間なんて、A妻にとっては不要でしょ?
なのに、そうしないのはB妻への憧れや嫉妬があるから。
いい加減、自分の負の部分を認めなさい。

ユーザーID:7483363679
A妻は嫌われているのよ
カミカミ
2016年3月26日 16:54

貴女がA妻なんでしょ?

皆、特にB妻は貴女が大嫌いなんです、分かりませんか?

相当人の心に鈍感なのね、これだけ意思表示されても分からないなんて。

その調子だったら相当不愉快な事もやらかしてきたんでしょうね。

ユーザーID:9219091692
意地悪したくなる相手を好きな人はいないよね
よるん
2016年3月26日 17:08

>B妻がA妻に嫉妬して意地悪をしてるんです
だったらB妻はA妻が嫌いなんだから誘わないのも当たり前だと気付きませんか?

>2〜3才児より迷惑が掛かりません
それを決めるのはトピ主ではないし、2〜3才児より迷惑が掛からなくても迷惑掛かるんじゃん。

>B妻が飲み会に参加したり、お酌したり、もてなせば揉めることはないんです。
他人の奥さんに酌をしろ、もてなせ、華になれ、特産品名産品出せとか異常だよ。

>B夫婦もA妻がいる会には参加しないはずです
は?関わらなきゃいいだけです。
あと、自分の家に上がりこまれないだけまし。
BBQではトピ主も酌をして、もてなして、華になって、名産品特産品出すんですよね?
それとも主催者に言うのかな?

ここでレスをしてる人を言い負かしたとしても、
トピ主がB宅に呼ばれることも泊まれることもありませんよ。
意地悪したい相手を泊めてもてなす人なんていないだろ。
ちょっと考えればわかることだろ。

ユーザーID:0427969321
個人的には。
ぽちゃゴロ
2016年3月26日 17:11

私はA妻さんが嫌われているとまでは思わないけど。
それ以前に、あまりお近づきにはなりたくないと
思われているのかなと思います。
本気で嫌われたらAさんごと切られると思います。
Cさんの手前もあるかもしれないし、まだそこまでは。
けど、この先わからないでしょうけど。

A妻さんの考えとしては、仲間で楽しくやりたいのでしょうが。
Bさん夫婦は個人的に親しくしたくないのでは?

そういう「みんなこれで楽しいはず」っていう考えを押し付けてくるのは、
育ちの良くない集団にありがちだと感じます。

その集まりでB妻さんがお酌をしたら済むということですが、
B妻さんだけがやりたくない、楽しくない思いをすることになりますね。
それに気づかない、無神経さがあります。
A妻さんは、自分が仲良くしてあげることで報われると思っているのでしょう。
変なの。

そういう事態に何回か遭遇した者としては、
B妻さんにただ同情しますね。
個人攻撃。個人で狙われている。
関係ないのに。
そこまで他人にこだわるA妻さんがとても怖いと思います。

ユーザーID:4723998110
トピレス20まで読みました。
ライム
2016年3月26日 18:11

結論。異常なのは、「A妻」です。
まあ言ってもわからないでしょうがね。
異常なことがわかってたら、こんなトピは立ててないでしょうからね。
そのうち、ご主人に捨てられるか、ご主人も飲み会に誘われなくなるでしょうね。

ユーザーID:0355544479
嫌われてるんでしょうね
ゆい
2016年3月26日 18:11

トピ主さんのレスを読む限りでは、A妻は嫌われているんでしょうね。
Bさんのお家に行きたいなら、まず自分の家に招待しないと。
お互い様の気持ちがなければ特に家族同士の付き合いは難しいです。

今回の旅行でもA妻の我が儘のためにいろいろ揉めたようですから、トラブルメーカーであることが明確になったのではないでしょうか。

私が夫の友人家族と会う時も、B妻と同じように女性同士で気づかいをしますよ。
奥さん同士が仲良くできたら夫たちも安心して付き合えますから。
男性にお酌はしません。
お互い家族で来ているのですから、花を添えるという感覚は持ちません。

しかも、4ヵ月の乳児を連れて飲み会や旅行に参加するなんて、私には考えられません。
娘が同じくらいの月齢のときには旅行なんて考えられませんでした。
家族旅行でも厳しいのに、子どものいない友人たちならなおさら、行動範囲が狭くなって他の人にも迷惑をかけますから。

私の感覚はB妻さんに近いようなので、B妻さんも同じように思っているかもしれません。
そうだとしたら家族ぐるみの付き合いは難しいでしょうね。

ユーザーID:9481873203
必死だな…
うみ
2016年3月26日 20:15

次回のBBQは、AB夫婦とCとの飲み会とは、スタンスが違うんですけどね。分かりませんか?

徹底的な違いは、女性の数です。

BBQは女性は数人いるんですよね?

AB夫婦とCとの飲み会は、A妻とB妻の二人だけですよね?

嫌に決まってるでしょ!A妻はB妻をターゲットに、あれこれくだらない持論を展開させるのは確実だし、もてなせ!家に泊まらせろ!私の子供を可愛がれ!と図々しいことをを要求するんですよ?

何の罰ゲームだか。

それと、ママ友いないんですね。別に必要ではないですが、じゃあリアルなお友達は?FB繋がりは含まれませんよ。

なぜ旦那の友人関係に執着、依存するのか不思議なんですよね。

ユーザーID:9380962672
良妻賢母って
ププッ
2016年3月26日 21:38

寧ろ目立たない裏方から、夫をそっと支えて子育てしながら、家庭を切り盛りするイメージではないですか?

男同志の呑みの席でお酌?コンパニオンみたいですけど。しかもそこには未満児が居るって、どう見ても良妻賢母じゃないし。

ユーザーID:4020369612
BやCからみると
自分だけ知らない
2016年3月26日 23:12

気の置けない男同志の呑み会にしゃしゃり出る、男好きな女という位置づけですよ。元々旦那自体「次いで」の存在なのに、全く空気を読まないどころか、動き回らないからと意味不明な屁理屈で、赤ん坊まで連れてくるから逆に疲れる。

Aに対しては「お前女房どうにか躾けろよ」→で旦那が主にキレるって事ですよ。

5月のBBQで何を聞かされるか見ものですよ。

ユーザーID:4166101698
A妻がうっとうしい携帯からの書き込み
ささにしき
2016年3月26日 23:14

A妻がAに不満を持つのは分かりますが、その不満解消に他の人を巻き込まないで下さい。迷惑です。ましてや、お酒の席に子供を連れていくのは、誘われない限り非常識です。

あと、Aが一人で飲み会に参加したいのは、Bのせいでも、B妻のせいでも、Cのせいでもありません。
ましてやB妻の家事能力は全く関係ありません。
B妻が評判がいいのは、男同志の付き合いに理解を示し、でしゃばらないからです。
理解のある妻だから、Bにも大事にされるんでしょうね。

人のせいばかりにしていますが、A妻の不満はAとの話し合いの中で解消してください。他の人に迷惑はかけないように。
ましてや、人の家に赤ちゃん連れで泊まるなんて、図々しいにもほどがあります。遊びたいなら、ホテルでどうぞ。

ユーザーID:0108795187
見苦しい・・
tomo
2016年3月27日 0:02

嫌いな人は誘わないのよ。しょうがないのよ。大人だから付きあう人は自分で選ぶわけ。嫌いな人は排除するよ。元々友達じゃないし(付き合いがあるのは旦那の方)
自分一人仲間外れにされても、何とも思わないというか・・寂しいけど仕方ないと諦めるのよ。だって誘わない方にも理由はあるから(おそらく嫌ってるから誘ってこない)
それが分かるから、無理してお願いしないだけですよ。
だって嫌ってる人に「誘え。私も呼べ」なんて豪語しても余計嫌われるだけだし。
嫌いな者は一緒に遊ばないのは当然なので。A妻がおかしいのはそこだよ。
悲しくても歓迎されてないんだからしょうがないじゃない。
それを無理やり押しかけて揉めるほど「自分も入れろ」と強要するのはおかしいよ

>ママ友とは深い付き合いをしても意味がありません

だからといって、深い使き合いを旦那の友達に求めるなって話です。
相手も歓迎してくれて「ぜひどうぞ」と言ってくれてるなら参加すればいいけど、逆じゃない。来るな。呼んでないと言われ、無理やり押しかけても追い返されるレベル。本当に拒否されてますよ。深い付き合いしたいなら、それ以外で作りなさい。自分の友達を

ユーザーID:1898677564
続き・・
tomo
2016年3月27日 0:09

>参加する。つまり、嫌われてないってことです。

違うでしょうね。主催者が別の人だから、まだA妻のおかしさに気付いてないだけ。
他の人が来るのは、別にいいか、特別A妻と話さなきゃ良いんだし。
BBQには行きたいから、A妻無視して楽しめばいいか〜と思っているだけです。
他の人には会いたいので。おかしなことしたら、そのBBQさえ今後A夫妻は誘われなくなる可能性はありますよ。A妻のせいで旦那ごと切られる可能性はある。せいぜいおかしな言動は慎むように・・

主催者が別だから、声がかかってしまっただけ。最初のレスのメンバーで飲むときは、またA妻は呼ばれませんよ。悲しくても歓迎されてない事を理解して諦めなさいな。
普通の人はそうするよ「仕方ないか、私歓迎されてないから・・あなただけどうぞ」です。それを「私もいく。私が行かないなら旦那の出席もなしだ、どうだ、だから私も呼べ」って脅す女、どう考えてもおかしい。
こんな人が好かれるわけがない。お酌をして華を添えてると思ってるのは自分だけ。
男性陣がそれを喜んでいたら「ぜひまたやって」とあちらから要望があるはずです。
ないのが答えだよ。歓迎してません

ユーザーID:1898677564
原因は簡単
釣られたみかん
2016年3月27日 0:38

あなたはもう母親です。

いつまでも独身気分でちゃらちゃらするのはやめなさい。

赤ちゃんのために、自分がしたいことを我慢する。これが母親です。

B夫妻はまだ子供がいません。しかもB妻は20代です。若いんです。

あなたはもう30代です。いい年なんです。

これはB夫も同じです。いつまでも独身気分で、子供のいないBやCと遊ぶのがいけない。

ただ、年たったの数回なのに、毎日働く夫の息抜きを我慢できないA妻は、夫に対する優しさが足りない。

しかも若くてまだ子供がいないB妻に明らかに嫉妬している。
「B妻はよくて、なんで私が!」と思っている。
誰も最初からあなたをのけものにしていません。
自分の行いを振り返りなさい。あなたは嫌われているのです。

おそらくB夫妻とA夫妻では、経済的にも格差があるのでしょう。
B夫妻のほうがお金持ち。
でも、A妻が働いていないのだから、仕方ないかもしれない。
B夫妻は共働きだし。

とにかく、母親なんだから、母親らしくしなさい。
30代らしくしなさい。
20代で子供がいないB妻と同じだと考えるのはやめなさい。
みっともない。

ユーザーID:4599889878
びっくり…
ぽんた
2016年3月27日 1:20

A妻さんの行動が異常だと思います。
怖い…。そのうち、離婚されますよ。
それくらいの行為だと思います。
他人を批判ばかりしていても、何もいいことないですよ。

1つだけ疑問です。4ヶ月の子どもがいて、
ホテルのバーに行くんですか?
その間、子どもはどうするの?
連れていくにしても、部屋に寝かせておくにしても、
非常識な行動ですよね。
お子さんが心配です…。

A妻さん。産後で疲れているんじゃないでしょうか。
子どもが小さい時は、一人で遊びに行けないですよね。

ユーザーID:6570165456
異常だと思う
在米小町
2016年3月27日 2:02

A妻の言動が異常だと思います。

A妻はそのことに気がつかないところもおかしい。カウンセリングに行って、プロの力を借りて、なぜおかしいのか、その考え方の源はどこからくるのか、探る力があるといいですね。

自省なく、まわりが悪い、〜〜が悪い、と他責他罰の感情にとらわれているところなど、育った環境に問題があるのではと思います。

こうあるべき、〜のはず、という自分だけの思い込みをまわりに強いようとしているあたり、育児でも同じことをし、子供を支配する毒母と化することは目に見えています。

生きづらさの世代間の連鎖がおきるのではないかな。

ユーザーID:9932564485
極めて明白 A妻が悪
減らず口
2016年3月27日 7:46

>B妻が参加するときは揉めない

ほら、やっぱりB妻ルールでやってれば問題が起きない。
つまりB妻が正しい。

A妻がB妻に逆らうから揉める。
つまりA妻が悪い。

単純明快じゃん。

ユーザーID:8732730951
5月にBBQねぇ〜
ふーん
2016年3月27日 8:55

果たしてトピ主の思うようになるだろうか?

主催はB夫妻やCでなく別の人間とのコトだから、彼らはまだ
A夫婦が参加するかどうか知らなくて参加決めたのかも。
知ったとしても、後日「A夫婦も来るんだって」って渋い顔で
欠席の理由とか相談し合ってたりして。
ま、そこんとこは当日にならないと分かんないから続きがあったら
ゼヒ聴かせて欲しいね。

あとB夫妻のペンションに泊めてもらえると決めてるけど、ソレはないと思うな。
だって、A妻は
>色々と話が(多分B妻だよね?)できそうです
って、またクドクド言うつもりでしょ?
お酌しろ、華を添えろ、自分達をもてなせetc。
そんなの分かり切ってるB夫妻が、A夫婦泊めようと思うのかな。

あとさ、よっぽどA妻は自分の外見や女子力に自信あるっぽいけどBBQのメンバーって
大半はパートナー持ちとかでしょ?
しかもA妻は30代で男つき。
「他の男の女なんて、華とか思えねぇよ!」って思ってる男性結構多いよ。
女性陣も「自分のパートナーに馴れ馴れしく近づくこの女、何なの?」って思うし。
もちっと、全体的にA妻は自分の行動を抑えた方がいい。
トラブル減らすために。

ユーザーID:7483363679
ブラックキャット
2016年3月27日 9:04

男性3人の飲み会を優先するなら、原因は、妻と子供ですよね。


一番手っ取り早い解決方法は、
(A夫妻)
友人の飲み会に、夫を気持ち良く出してあげることでしょうか。年数回の事ですし。
夫はその後、妻の好きにさせてあげて下さい。
家族で食事に行きたいと言ったら付き合ってあげて下さい。
妻が一人で遊びに行きたいと言っているなら、子供を預かって下さい。


男性3人は、飲み会にB妻を呼ばない。B妻のお世話にならないようにする事。
男だけで外で飲み、外で解散して下さい。


それと、友達を大切にしているなら
A妻、A子供、B妻に、お土産とかプレゼント等を
男性陣から用意したらいかがでしょうか。

ユーザーID:7665683480
Aが異常だから揉める
ぱん
2016年3月27日 12:09

誰も生後4か月の乳児と飲み会なんてしたくないですよ。
男だけで話したいこともあるのに、なぜA妻はついて行きたがるのでしょうか?

思い通りにならないと電話やメールをして・・
なんか異常性を感じます。

自己愛性人格障害なのではないでしょうか?

A妻の性格の異常がもめごとの原因だと思います。


B妻は何も悪くありません。

ユーザーID:4329071719
全部がんばって読みましたが
ペンギン丸
2016年3月27日 12:33

A妻がおかしい。この一択です。
トピ主さんが登場人物のどの人に当たるのかは存じませんが、
全部読んでみても、やっぱりA妻が変ですよ。

ユーザーID:7980839329
A妻=トピ主だね携帯からの書き込み
面倒くさい
2016年3月27日 12:58

バレバレなのにまだ引っ張るのね。
どう考えても非常識なのはA妻。
夫(A)も含めて周りの皆さんに苦々しく思われてるのが分からないだなんて、いい歳して鈍すぎよ。
今度のBBQに、他のBCさん達が参加すると決めたのは主催者が違うからでしょう?
ほとんど同じメンバーとは言っても、何らかのしがらみもあるかも知れないしね。
決してA妻を嫌っていないんじゃなく、面倒くさいし会いたくないけど、別口の集まりだからよ。
レスする皆さんほとんどに否定的に受け止められてるんだから、いい加減に気が付けば?
そのうち夫(A)にも愛想を尽かされると思うな。

ユーザーID:1855230234
メンドーくさい人
エム子
2016年3月27日 13:03

誰って、A妻つまり、トピ主さんが。トピ主さんのレス読んでたら、気持ちがネバついてきました。

A夫さんもお気の毒。お子さんまでできちゃあ、なかなか逃げられないからね〜。

ユーザーID:4384870777
色々痛々しい人
ちりめんじゃこ
2016年3月27日 15:38

A妻が異常ですね。

夫の友人関係に首を突っ込み、「○○するのが当たり前!」と独りよがりなマイルールを押し付ける。
厚かましい態度のせいで、B妻に嫌われていますね。

夫同士が友人だからといって、妻同士は友人じゃありませんよ?
「年賀状が家族宛=A妻と仲良くしたい」じゃなくて、普通に社交辞令です。
B妻が飲み会やBBQに参加するのは夫Bの為で、A妻子の為なんかじゃありません。

むしろ、B妻にとってA妻は、Bにくっついてきた「選べないハズレおまけ」みたいなもの。
礼儀正しい人なら良好な関係が築けるでしょうが、異常な人とは夫の友人の妻だとはいえ距離を置きたいでしょうね。
仲良くしたいならB妻からA妻に直接連絡が有る筈なのに、無いのがその答えです。

A妻子を気遣う義務があるのは、A夫だけです。
他人に要求するのは止めましょう。

ユーザーID:0694445344
話しが通じない…
猫のひげ
2016年3月27日 15:52

 A妻さんて人の話を全く聞かない人で自分の都合の良いように解釈して喜んだり怒ったり…
何か患っている人のようですね

A妻さんは「嫌われていたら〜」と何やら言ってますがA妻さんの思考は幼いから理解出来ないかもしれませんが他のA、B夫婦、Cさんたちは大人な思考なので常識的に対処しているのだと思います。

タイトルの「この行動は異常ですか?」ですが
A妻さんの行動は異常ですね
世間との基準が違い過ぎて理解出来ないし努力したって分からないと思います。
耳の不自由な人に「ピアノの音ってどう?」と言っても分かってもらえませんよね

A妻さんの場合、例えばB妻が「部屋を片付けていないから」と言っていますがこれは泊まるのを断る為に言っただけで本当に掃除していない訳ではないという事は誰にでもわかることなのにA妻は理解出来ずに「掃除もしないなんて!!」と怒っていますよね
で、断られているのにしつこく要求し続けてます。

呼んで欲しいのならまず自分が先に「どうぞ一度うちにも遊びにいらしてね」と誘うべきです。
自分が出来ない、しない事を相手に要求するのは(それも年下に)恥ずかしい事ですよ

ユーザーID:1597478415
トピ主がA妻なのかな
ぐりこ
2016年3月27日 17:20

一連の流れからすると、
Aは仲間の皆に好かれているので毎度誘われる。
が、A妻はお荷物。
けど、皆Aが好きなので、お荷物が付いてきても文句言わない。
なのに、お荷物のA妻がゴチャゴチャうるさい事をいう。
で感じ?
AがA妻を疎ましく思い始めた時が見ものですね。

ユーザーID:4764458175
えっと。
みみ
2016年3月27日 18:04


>Aとは何度も話してます。
>でも、平行線のままで埒が明かないから、Bに連絡してるだけです。

こういうことがいけないと思います。
夫婦間での話し合いに他人を巻き込むなんて。


>あと、「飲み会をする友達がいない」だけで、
>中学時代の友達やFBの友達は沢山います。

ほんとうにそれは友達と言える仲なのですか?
友達と言えるものではなく、
ただの知人レベルなのではないですか?
すみません、勝手な思考の持ち主に友達がいるなんて思えません・・


>子供はかわいいから、B妻にも見せてあげたいのもあります。
>B夫婦にはまだ子供がいないから、早く授かるきっかけになるかもしれないし、
>B妻にとっても良い練習になるし。

嫌いな人の子供なんてかわいくもないし見たくもないのです。
練習とか、ほんとう何言ってるかわからない。その考えやめて欲しい。

ユーザーID:3848296072
自覚しよう
ナッツ
2016年3月27日 18:06

>みなさんは、自分一人だけ仲間外れみたいにされても何にも思わないし、誰か一人だけを誘わないなんていう意地悪を日常的にしてるから、わからないんですね。

そんな訳ないでしょ?
仲間でも何でもない人を、仲間内の集まりに誘ったりしてないだけ。
あと、呼ばれてもいない集まりに、強引に呼べってゴネたりしないだけ。

A妻は、仲間じゃないの。だから誘わないの。
仲間外れでもなんでもない。
仲間なのは、大学時代の友人である男3人、A・B・Cだけ。
分かった?

ちょっとは自覚しましょうよ。
A妻は、お呼びじゃないの。
仲がいい仲間内に、無理矢理入り込もうとするお邪魔虫。
お邪魔虫がひっついて来るから、仲間外れにされそうになってるのはAです。
夫に迷惑をかける存在。それがトピ主さん…じゃなかったA妻。
どこに、良妻賢母の資質が?

A妻は、その登場人物全員から嫌われてる存在だと思う。

ユーザーID:4212845961
落ち着いて、Aさん
かえる
2016年3月27日 19:19

誰がトピ主かボカして書いたと言ってますけど、
その次のレスからA妻を庇うようなレスばかりで
トピ主さんはA妻だろうなとおもっていたら、
旅行の下りでAさんの三人称を私って書いちゃってますよ…。

とりあえず、A妻さんガンバ!

ユーザーID:0434866684
ご主人が悪いよね
50代
2016年3月27日 21:58

とぴ主さん=A妻さんは専業主婦なんでしょうけど、私は専業主婦だから、子どもを生んだからと言って、夫をサポートしているとは思いません。
独身でも普通に仕事はできますしね。
でも縁あって、愛情もあって結婚したのであれば、夫ももう少し妻に気を遣ってあげるべきだと思います。
その友達との飲み会に付いていくくらいしか、一緒に出掛けてあげないなんて、それはご主人が悪いと思います。
専業で家にいたら、それこそ家の中のことがすべてになるし、小さな子どもがいたら、どうしても我慢することが多くなってしまいます。
ご主人がちょっと気遣って、一緒に出掛けたりしてあげればいいのに。
そうすれば、男同士の飲み会に参加しようなどと言わないと思うけど。
家族同士のお付き合いではなく、男同士の飲み会ならば一緒に行こうと思わない方がいいですよ。
今時の男性はお酌をしてほしいなんてことは無いと思います。

ユーザーID:6856189893
いい加減にしなさいよ。
海月
2016年3月27日 22:32

A妻(トピ文ではA)の主さんが、おかしいです。
ご主人A(トピ文ではB)も、主さんにウンザリしているじゃない。
B妻(トピ文ではD)さんも、B(トピ文ではC)さんも、D(トピ文ではE)さんも、主さんにはウンザリしているじゃない。

BさんCさんにとっては、ご主人はお友達。
飲みに誘ったり、BBQに誘ったり、年賀状を連盟で出したりするのは、当たり前です。
でも、1000%の確率で、主さん嫌われていますよ。

当たり前じゃない。
“男にお酌するのが女”なんて思ってる女性とは、お付き合いしたくありません。

男同士3人の飲み会に、無理矢理ついて行き、迷惑がられる。
それはBさんの奥さんが家に泊って下さいと言わないからだの、Bさんの奥さんがもてなしをしないからだの、無茶苦茶。
先ほども言った様に男に色目を使う女性を、家に泊めたり、親しく付き合いたくないです。
それをもてなせもてなせって、ホント、迷惑。

もう一度言います。1000%の確率で、B夫妻Cさんに嫌われています。
ご主人にも嫌われています。
いい加減にしなさいよ。

ユーザーID:3930785856
A夫婦が問題人物
リラ
2016年3月27日 23:02

Bさん妻、気遣いのできるステキな女性ですね。
対して、Aさん妻は勘違いの困ったちゃん。
花を添えるって。笑
気遣いできてるどころか、迷惑に思われてますよ。
その証拠に、わざわざ旅行がてら飲みの席の場まではるばる来たのに、
「妻子も一緒なら別で」って言われてるし。

年賀状が連名だから嫌われてないとか意味不明です。そんなの社交辞令。
このままじゃA夫も呼ばれなくなるし、A夫に愛想つかされる日も近そうですね。

というか、なにより4か月の赤ちゃんがいて、しかもこの時期(インフルとかまだ流行ってますよね)に旅行に連れていったり、飲みの席に連れていくなんて信じられません。
飲み会の場では、まさかあなたまで飲むつもりじゃないですよね??

ユーザーID:0948287969
〇〇すべき はやめましょう
矢田八田
2016年3月27日 23:20

もてなすべき
気遣いすべき


この考えは傲慢以外のなんでもない。
やってもらって当然。そういう意識を持っていれば相手に伝わるし、不愉快です。

B妻はマトモです。数ヶ月の子供連れで飲み会に参加したいと言う奥さんはオカシイ。Aは、気晴らし程度に飲んで、泊まらずに帰るならOKかと。
家に呼ぶ呼ばないは自由。小さな子供は遠慮して欲しいと思うのも普通。
過去の記載がありましたが
事前の了承なしに彼氏の既婚友人たくに泊まろうとするとか、図々しい。

ともかくA妻は自己中すぎます。
『もてなすべき』なんてことは絶対にありえません。

ユーザーID:2383672554
A妻が原因
うまーしか
2016年3月27日 23:47

異常なのはA妻だと思う。
男性同士の首の据わってない子供がいるのに参加したいとかアホとしか言いようがない。

そりゃ、もめるでしょ。
もめるのは配慮がない異常な行動をするA妻のせいだよ。
うっとうしい。

こんな親の元に生まれた子供を哀れに思うよ。
空気と距離感が理解できなくてものすごくうきまくりそうだからね。

ユーザーID:5380022758
本当にわからないなら携帯からの書き込み
ブレンド
2016年3月28日 0:39

ご自分のなさっていることが本当に分からないなら、
異常でしょうね。

なんで?なんで私の言ってることが皆わからないの?
って思っているならですよ。

そう言われても、自分は何も悪くない。
と、思っているならばです。
貴女が今のままであれば、ご主人が友人達から誘われなくなるのも時間の問題かもしれません。
そうなった時のご主人の反動を覚悟なさった方がよろしいかと思います。

ユーザーID:1119045949
いまだに
やんきー
2016年3月28日 1:10

これだけA妻が異常という客観的なレスを貰っておきながら、それについては反応せず、ただひたすらB妻を咎めるためだけのレスを続けているトピ主さんが異常です。

ユーザーID:1669946053
メンドクサイ女
通りすがり
2016年3月28日 1:53

誰が読んでも、A妻が嫌われているってわかりますよ。

わからないのはA妻本人だけ。

自覚がないから、嫌われる事ばかりしでかすんですね。

夫の友人同士の家飲みで、もてなすだのお酌だの花を添えるだのと、

ドラマか何かの見すぎですよ。

いい加減にしておかないと、友人全員から嫌われますよ。

ユーザーID:0706435068
ん様携帯からの書き込み
2016年3月28日 2:15

ありがとう。わかりやすい!

ユーザーID:6355515149
Aが原因でしょうね携帯からの書き込み
虎子
2016年3月28日 3:16

なぜ揉めるかわからないって…すごいですね。A妻、常識はずれもよいところ、Aが全ての元凶だとわからないとすれば、書いているトピ主さんはAなんでしょうね。他人に求めすぎ、そして勘違い甚だしく、空気も読めてないので、皆が激怒するまでやり続けて嫌われればよいでしょう。

ユーザーID:0896635696
原因は明確
匿名
2016年3月28日 4:43

トピ文しか読んでいませんがAさんがご主人の交友関係に干渉し過ぎだと思います
Aさんがご主人を一人で送り出せば揉めません
ご主人がお友達と遊ぶ時はご自分も自由な時間を過ごせるのですからお友達を呼んだり、好きに過ごしたら良いのではありませんか
泊まりで遊びに行ってくれるのですからこちらも楽が出来るのですよね?
自分の友人と気楽な時間を過ごしたら良いと思いますよ
ご主人の友人宅に子連れで押しかけるなんて嫌がられるに決まってます
先方にお子さんがいたとしてもトラブルにならないように気を使いますし、お子さんがいらっしゃらないならなおさらです
子供なんて招きたくないものですよ
その辺を自覚した方が良いと思いますよ
ご主人の交友関係には踏み込まない、これが一番楽ですよ

ユーザーID:0371858090
集りA妻さんへ
私も嫌です
2016年3月28日 7:10

>10.B、Cの2人の時は、B妻も居酒屋に一緒に行ったりするし、家飲みの時も一緒にご飯を食べたりしているらしい。
>11.B、Cの2人の時は、うな重を振る舞ったり、牛もつ鍋を用意したり、新鮮な魚料理(大トロの刺身だったり、アワビだったり)を出してるらしい。
>9〜11は、A夫婦が結婚した後(2年前〜昨年秋ごろ)
>あと、B家に行ってもないのにお土産なんて渡しませんよ。Aが行くときも用意はしません。B家に泊まらないから必要ないです。

最初にBさん宅にお泊りしたかった時もお泊りセットは用意しても、ご挨拶代わりの手土産は無かった様ですね。
ご結婚後も、AさんはBさん宅でご馳走になっても泊まらないので手土産無し何ですね。 ワインや山海の珍味をAさんに持たせた方が宜しいですよ。 A妻さんの株が上がります。 Cさんは、Aさんのご存知の無い所でお礼為さっているかも知れません。

Aお子さんの誕生祝いのお返しは為さいましたよね。

BBQは会費制で他の奥様方もいらっしゃるし、 主催者では無いのでB妻さんも安心して参加出来るのでは無いですか。
え〜っと、B妻さんはケチでは有りませんよ。

ユーザーID:3740672170
A妻が我が儘で非常識
チェリー
2016年3月28日 7:57

いますね結婚すると夫にどこにでも付いていく小判鮫妻。
夫婦一緒は当たり前!

TPOを考えず自分ルールでゴリ押しして顰蹙を買う。
A妻が余計な口を出さず、しゃしゃり出てこなければ円満にいくところを、A妻が全てぶち壊しています。
A妻のせいでA夫は仲間からの評価も悪くなっているでしょう。
「悪妻は百年の不作」
とはよく言ったものです。
A妻がいなくなれば問題解決ですよ。

ユーザーID:8176254854
花を添える??携帯からの書き込み
友里亜
2016年3月28日 7:59

飲み会で花を添えることが出来るのは、みんなに愛されている女性だけだと思います。

A妻は、若くもない30代。
みんなに嫌われている上に、小さな子をお酒の席に連れていこうとする非常識な人間ですよ。

花を添えるどころか、みんなの気分を悪くするだけですね。

気の置けない友人同士の集まりに、お酌をする必要もないでしょうに。

そういう頓珍漢なことを言う性格なので、A妻には友達がいないのですよ。

あと、B妻のことを「口答えする」などと表現していますが、A妻こそ何を偉そうに勘違いしているんだか。

A妻のほうが年上だから、B妻はA妻の言うとおりにしないといけないとでも?

ちゃんちゃらおかしいです。

その集まりでは、A妻はいわば部外者。
我を通す方が非常識ですよ。

もう突っ込みどころが多過ぎて話になりません。

ユーザーID:7207392990
A妻がトラブルメーカー
メルメル
2016年3月28日 9:18

Aさんがお気の毒。
A妻が大人しくしていれば拗れないのに。
BBQもいつもとは違う幹事さんだから状況を知らず誘われたのでしょうね。
行ったところでB妻達に相手にされるとは限りませんよ。
ご主人の付き合いに首を突っ込み過ぎる妻はダメ妻だと思います。
トピ主さん(A妻さん)、自分が遊びたいからってご主人の付き合いに無理強いして
4ヶ月のお子さんを連れ回すのは止めなさい。
妻だけでなく母親としてもダメダメですよ。

ユーザーID:1378396970
もう崖っ淵ですよ携帯からの書き込み
キノクニヤ
2016年3月28日 10:05

A妻は仲間との交流というものを夫を通じて初めて経験したんでしょうね。

で、楽しかった。男性陣も友達の奥さんということで気を遣ってくれたので自分が「華」だ、歓迎されていると勘違いしてしまった。

バーベキューはそりゃA妻の被害にあってない人達の主催ですもの、噂を聞いたぐらいではAだけ外すことはできないですよ。仲間付き合いをしたことがないA妻にはそこが理解できないのかもしれませんね。

A妻の感覚だと嫌いなら直ぐに切るのが当たり前の感覚なのでしょう。

人はある程度だったら我慢して付き合いをするものなんですよ。でもA妻はその限度を超えてしまった。

AはBCグループからはもう誘われないでしょう。AはA妻との離婚を考えてるが子供が小さいので踏み切れない。

ここまで来てますよ。その状況に納得できなくてもそうだと認識しないと離婚になってしまいますよ。


自分は全く空気が読めないし、相手の気持ちがわからないのだと認識しましょうね。

嫌われてないという前提で考えるから間違った結論をだすのです。嫌われてるという前提で一度考えてみて。自分と子供のために。

ユーザーID:6355515149
異常なA妻携帯からの書き込み
うーん
2016年3月28日 11:34

>みなさんは、自分一人だけ仲間外れみたいにされても何にも思わないし、誰か一人だけを誘わないなんていう意地悪を日常的にしてるから、わからないんですね。

そんなことしていませが、A妻がB、Cから敬遠されるのは分かります。そもそも、仲間なのはA、B、Cの三人であるのにA妻が自分も同様の立場であると勘違いしているから揉めるんですよ?その点、B妻は自分の立場を理解し、でしゃばらない出来た妻です。

「この行動は異常か」とタイトルで尋ねていることから、誰かからA妻の行動は「異常だ」と指摘されたのでしょうが、確かにA妻の夫と夫の友人関係への執着は異常ですね。

今度開催されるBBQにA妻が参加するにもかかわらず、B、Cも参加するからA妻は嫌われていないと、お考えのようですが、別にA妻が嫌いだって他の友人とは会いたいから参加するのですよ?本当に嫌われていないか確かめたいなら、A妻主催でBBQでも開催すればいいのです。それでもB、Cが集まってくれるなら、そこまでは嫌われていないのでしょう。

とりあえずA妻には、自分の希望ばかり主張せず、相手の事を思いやって行動するように注意してあげましょう。

ユーザーID:5704903701
B妻に憧れている。
hipi
2016年3月28日 12:42

でも、プライドが高いからそんなこと言えない。
何とか手下につけて、B妻の持っているものを自分のもののように使いB妻のようにかっこよくなりたい。

B妻に接近しようとするがうまくいかない。
なんだか避けられている、許せない。
悪口を言って貶めてやろう。

私が得意分野でBとCを手懐ければ、B妻も私の言うことをきくはず。
それにいろいろ話にも入れるから、男同士の飲み会には絶対に参加したい。
男だけの場所でお酌をしたり食べ物を出したりすれば、みんな私ができた妻だと思うはず。
何が何でも参加してお酌と料理をしなければ!!

凝り固まってますなあ〜。

ユーザーID:5740999079
A妻は自分の価値観がすべてですね
mako
2016年3月28日 13:58

だったらBCDが何を言っても無駄だし、気分が悪いだけだから
親しくしたいとは思わなくなりますよ。

呼ばれていないのに無理やり近くへ旅行で行くとか、ありえないでしょ。
そこまで強行突破してその後の事を考えられないなんて、男同士の縁を切りたい
んですか?Aが気の毒です。

Bの家へ行きたいと言い続けるのもありえません。
本当に呼びたかったら、すぐにそれは叶うでしょうが、未だ実現していないと
言う事はどういう事なのか。普通の人にはすぐに理解できるでしょうが
A妻に来てほしくないという事ですよ。Aだけ呼べばA妻もセットで来るから
Aも呼ばれなくなる。

揉め事の原因を作っているのはA妻ひとりです。
男同士のお付き合いにいちいち口を挟まず、自分たち家族での楽しみ方を
考えた方が誰にとってもいいと思います。
人と人との距離感ってとても大事ですよ。

ユーザーID:3159144963
あなたもちっとは気を遣え!
やまねこ
2016年3月28日 14:33

B妻は気遣いがないと吠えていますが・・・

赤ちゃん連れだと迷惑かかるから遠慮しておくわとかさ、
男同士で話したいこともあるわよね!心置きなく飲んできてよ。
あっ!でも飲みすぎないでよ〜

そういうかわいい奥さんになろうよ。

ユーザーID:2193277114
面倒くさい臭いがプンプン
あんこ
2016年3月28日 15:17

やっぱり原因はA妻なんでしょう。
男だけで飲みたい、っていうのもホントかウソか・・・
A妻がいちいち参加したがることを鬱陶しく思ってるのかもしれません。
Aを誘うと漏れなくA妻が付いてきます、みたいな。

BはBの妻からもいろいろ言われてるのかもしれませんねぇ。
A妻が入るとなんか空気がおかしくなると。

C妻もいろいろ大変でしょうねぇ
Aが入ると挨拶すらもさらっとしてたり、結局それって煙たがられてるってことでしょ。
え、BBQ?
主さんも誘われたの?
参加するならぜひ今までのことを聞いてみては?

20も追加レスして気合が入ってますよね。
私ならきっとレスタイトルに「A妻のナポリタンです」って書いてしまうなぁと思いながら読んでましたけど。

ユーザーID:1860049108
仲間はずれ....
オレンジ
2016年3月28日 16:02

仲間なのはA・B・Cだけです。
彼らは最初から仲間として付き合ってるけど、それぞれの妻は仲間じゃありませんよ。
そこがナポリタンさんの.....もとい、A妻さんの大勘違い。

B妻はそれなりに距離を置いて、男同士の付き合いは認めているからそれでいいんです。
A妻が、そこに無理矢理入り込もうとして、さらにB妻まで巻き込もうとするから揉める。
どちらの妻も、男同士の付き合いには関わらないのが一番平和です。

A夫も、これだけ迷惑を掛けている妻に、なにも言えないとしたら情けないけどね。

ユーザーID:0176064498
まぁ
ミラン
2016年3月28日 16:36

とにかくBBQには呼ばれたんだから、そこでB妻に説教したりしないようにね。
「女はお酌すべき」とか「朝ご飯を作って男性陣をもてなせ」とか
「あなたも参加して華をそえろ」なんて説教しないように。
「私も泊まらせろ」「新居に招待すべきだろ」なんて言わないように。
煩い事言ったらB妻にますます避けられるし、旦那であるBもますます避けるし。
BBQに参加してる女性陣からも避けられ、来年からはBBQにさえ誘われなくなりますよ。
気をつけましょうね。

ユーザーID:0880261436
A嫁さん。大人気ですよ。
おっさん
2016年3月28日 17:29

 こんなオイシイキャラ滅多にないですもん。

 ABCの飲み会。「A嫁ネタ」ですんごく盛り上がってそう。オチはAの「あ、ヨメ来てる!」で締められるし。

 いっぺん参加したいなあ。

 

ユーザーID:2358895640
レスします
モガオ
2016年3月28日 17:40

自意識過剰で我儘なのは誰もが知っているのでしょう。

だから、出来るだけ関わりたくないのですよ。
だれか判りませんが元A、現在A妻さんにはね。

これ、意地悪とか思っているようですけど、場を壊すような面倒な奴は意地悪じゃなくて、何度も書くけど関わりたくないんです。

A妻さんはそういう存在なんです。

と、とぴ主さんはA妻さんに教えてあげてくださいな。


それはそうと、最初のトピ文並びを良く見てくださいね。

誰が書いたかを判らなくしたいのなら、女、男と並べたら、次も女、男と並べるべきですね。

最初の夫婦は女、男で、次が男、女、文体は女性ときたら、自分が一番と言いそうな方が、自分をどこに持ってきそうなんて、金田一くんでなくても想像つきますって。(笑)

ユーザーID:3051067888
ちゃうちゃう
ヘルムレ
2016年3月28日 17:50

>みなさんは、自分一人だけ仲間外れみたいにされても何にも思わないし、
誰か一人だけを誘わないなんていう意地悪を日常的にしてるから、わからないんですね。


だって・・・・されないもの。
仲間はずれみたいに・・・なんて。
誰か一人だけ誘わない?も、
経験がないので、わからないわ。

まず、あなたは、なぜ外されるのか
考えるべきなのですよ!
ご自分と向き合って!

ユーザーID:8678538255
男性も子供が乳幼児の時は泊りがけは控える。
かわいそうに。
2016年3月28日 18:35

Bの配慮が足りないため、Aがおかしくなってしまったのですね。

後の二人はまあ、常識的ですね。


Aさん、もう2、3年の辛抱ですよ。
4、5歳になれば、ご主人のいる元同級生の家庭に
泊まり飲みにいってやりましょう。

Bが結婚した意識がないのが原因です。

Aさん、これ以上おかしくならないように
気持ちを切り替えましょう。
今がかわいい時ですよ。
夫へのおしおきは後からしましょう。

ユーザーID:1185412054
言い訳ばっか携帯からの書き込み
おけい
2016年3月28日 19:25

普通乳児連れて泊まりにいきませんよね。
私がBさんの奥さんだったら来てほしくないわ。

ユーザーID:7877200867
トピ主さんが
ナンミ
2016年3月28日 22:17

A妻という事はバレバレなのではっきり書きますが。
トピ主さん、ここまで状況説明を詳しく書いていて何故わからないのでしょうか?
ご主人達は男性だけで集まりたいんです。
B妻さんは参加してもトピ主さんのようにしゃしゃり出ないのでしょう。
だからOKなんですよ。
ご主人のお友達もB妻さんもトピ主さんを快く思っていない事は一目瞭然です。
皆さん、トピ主さんの人間性を見抜いているんです。
現にいい顔をされないとわかっているんですよね?
それなのに喰らいつくトピ主さんてある意味鉄の心臓をお持ちのようですね。
それにしてもご主人のお友達は皆さん優しいです。
それでもご主人を誘って下さるのですから。
もれなくトピ主さんが付いて来るご主人。
誘われる回数が減っているようですし、トピ主さんがこれ以上無理強いしたなら
ご主人自身も誘われなくなるかもしれません。
トピ主さんが出しゃばらなければ、ご主人の交友関係は円滑なんです。
5月のBBQは幹事が別の方ですからね。
例え皆さんが参加しても、当日はトピ主さんを適当にあしらうと思いますよ。

ユーザーID:9909653609
まず自立
taka
2016年3月28日 23:34

母乳で育てるなら飲み会に誘うのは非常識と思うのが普通の感覚。
子供よりも自分の生活中心なのがひしひしと伝わってきますが大丈夫ですか。

まずはAに美味しいもののを食べに行くのを諦めて、Aが美味しいものを食べに行ったらあとでAに子供を見てもらう時間を作って自分の贅沢時間をもらうことから始めましょう。
Aに子供を見てもらう時間を増やすことで変わることもあるでしょう。

そしてB家は諦めましょう。だってあなたは年上なのをいいことに先輩風をふかしすぎです。
少なくともこのメンバーにはあとからなので、彼らのやりやすい形に合わせる努力をしないといつまでも仲間には入れません。
B家に行きたいならまず先にcのいるいないに関係なく自分の家にきてもらいましょう。
古かろうが自分の家に呼ぶ気もないのに来たがる人は呼びたくないです。家の物色されるだけですから

ユーザーID:2368450013
安心して下さい!みんなから嫌われていますよ!
batterfly
2016年3月29日 0:32

トピ文を読んだだけで、A=主さんが嫌われているってわかります。
ごちゃごちゃ書いている追加文を読んでも、A妻=主さんが我儘言って、周りを困らせて、みんなから嫌われているの、良くわかります。

男にお酌するのが女。
結婚前は彼氏の友人の男に媚を売り、結婚後も旦那の友人の男に媚を売り、旦那の友人の奥さんには、歳上だからとエラそうに命令&泊らせろ&もてなせ。
旦那の男同士の飲み会に参加しようとする。
断られているのに、旅行を企て強引に参加。
ここまで優しくしてくれている旦那さんにまで、喧嘩を吹っ掛ける。
誰が主さんと付き合うと言うんですか?

ご主人の友人達がどうのこうの、友人の奥さんがどうのこうの言っていますが、その前にご主人に離婚を言い渡されますよ。
多分それが皆の幸せなんでしょう。

家事と育児をしっかりやっていると言う主さん、シングルマザーになってもたくましくお子さんを育てられるでしょう。
はい、頑張って。

ユーザーID:3930785856
落ち着いて
在米小町
2016年3月29日 0:32

あなた、他人の意見を聞いてみたい、このトピをあげてみたのですよね。
他人のいろんな意見を聞くと、客観的にもの考えるにはとてもいいことです。

しかし、20ものレスが全て、あなたの主観で埋め尽くされています。
違う意見、違う視点での意見、なるほど、そうなのだな、少し考えをあらためよう、という気持ちはありますか?

「B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。
何が原因でしょうか?」

ほとんどのレスが A妻がおかしい、たまに、A夫も妻を振りきれずにおかしい、そのような意見です。

多数決処理しろという話ではありません。

もし、他人の貴重な意見を聞く耳を持たない、なるほど、自分の考えをあらためよう、という気持ちが微塵もなく、なんとかして自分の意見を支援してもらいたいために、関係する周囲の人を貶めたり、自分の書き方が悪いから、読み手が誤解しているのだ、と、思っているならば、それをやめることです。

まずは、自分のまずさを省みる内面の強さが必要だと思います。

誰でも自分の欠点を見つめるのは、恥ずかしさを伴いますし、ときには落ち込みます。
自省ができないのはなぜなのか、探ってみませんか?

ユーザーID:9932564485
あらあら。携帯からの書き込み
2016年3月29日 8:11

もぅ暑苦しく面倒臭いですねぇ。A妻さんがです。

私が私は私をって自分主体な事ばかりですね。

あのね。一歩さがってご主人をたてるって事も大事なんですよ。

まぁ、今時の方からすれば何を言ってる!と思われるかもしれませんけどね。


A妻さんのなさってる事は、ご主人の顔を潰すことばかりですよ。言っても解らないでしょうけどもね。

Aご主人は恥ずかしくて情けなく思ってらっしゃると思いますよ。


ご主人を束縛するのではなく、もっと上手にご主人を自由にさせてあげて、可愛く甘えて、ご自分の手のひらでご主人をコロコロ転がした方が家族円満になりますよ。


それから、経済力の違いは仕方ないですからね。自分達の身の丈にあった楽しみ方を工夫しましょうね。
他力本願な楽しみ方は見苦しく思えます。


姑より

ユーザーID:3271419567
ゼヒA妻の思いのたけをB妻や他の人間にぶつけてみよう
5月のBBQで
2016年3月29日 8:19

他の参加者全員の前で。

「あなた(B妻)が男性だけの飲み会に参加して、お酌したり華を添えてもてなしなさい」
「あなたは調理師免許があるから、私(A妻)に料理を振る舞いなさい」
「あなた方(B夫妻)はリッパな家に住んでるんだから、私や子供を招いて精一杯のおもてなしをしなさい」
「あなた方には子供がいないんだから、私の子供の顔を有り難く拝見して子育てしてる私を尊敬しなさい」
「あなた(A夫)は自分だけいい思いをしてないで、子供に悪影響な環境でも私の希望する高級レストランや
ホテルのバーに私をエスコートしなさい。他の客に迷惑かけようが構わないから」
「あなたは、男性だけの飲み会や自分の友人の集まりには必ず私と子供を連れていきなさい。そして参加者には
私の子供をかわいがるように命令しなさい」
「あなた方(トピ主の周囲の人間達)は、これだけ頑張ってる私をもっと評価して大事に扱いなさい」
だいたい、こんなカンジかな。
ソレを全ての人間の前で堂々と言いなさい。
自分が100%正しいと思うのなら。
できるよね?自分は何一つ間違ってないんだったら。

結果報告待ってるよ。

ユーザーID:7483363679
A妻のでしゃばりが原因です
aya
2016年3月29日 8:32

夫が若くまだ友人があまり結婚してなかった頃、B妻の立場でした。

自分の家を提供してもてなすB妻と、乳児を連れてまで男同士の飲みに参加したい、よその家に泊まりたい、自分が遊びたいだけのA妻。
皆の扱いが同じわけがありません。
男同士の飲みに自分もいていいのか、乳児がいる人を誘って悪くないか、心配できるB妻は心遣いのできる人だと思います。

男女混合の飲みの場でやたらと男性の世話をやく女性って、男女両方からひんしゅくかうのわかってないですね。
特にお互いパートナーがいる場ではわきまえるべき。
皆パートナーがいるのに花だのなんだの期待してませんって(苦笑)
それよりもお互いの妻同士がなごやかにしてくれていたほうがずっとありがたいと思いますよ。
…このトピ主さんには絶対理解できそうにないですけど。

ユーザーID:2000465923
え〜〜
あららら嫁
2016年3月29日 9:21

普通に考えて、赤ちゃんもいるのに旦那同士の飲み会について行きたいなんて思わないよ。
いーーっぱいレス書いてあるけど、どう考えても
A妻=トピ主さん、迷惑なわがままな自己チューな人です。

B夫婦に赤ちゃんがいないのは、それなりに理由があると思います。
赤ちゃん見るのが辛い・・・なんて人もなかにはいるし。
それなのに、赤ちゃん産んだ自分はエライと思ってるトンチンカンで
上から目線の人と交流を深めておもてなししたいかなぁ。
普段でも、常識なくていろいろトラブル起こしてないですか?

それからなぜ飲み会の日に、家族旅行になったの?
A妻が私も参加したい、夫だけ行くのずるい!と言ったからじゃないの?
別に他人の赤ちゃん見ても・・・って人は多いと思います。

A妻はもっと客観的に、自分の行動を振り返った方がいいですよ。
B夫妻とは友人関係でも別の家庭なのだから、あれこれ比べて
夫に同じようにしろ!っていうのは違うと思う。

そして5月のBBQ、生後半年の赤ちゃん連れて行くつもりなの?

ユーザーID:5221888614
みんな
toto
2016年3月29日 9:41

男だけで飲みたいなら、外で!
誰かの家に泊まるのではなく、ホテルの予約を!

その年代・・・
結婚したて・・乳児がいたり・・
問題が起こりやすいんですから、飲み会自体我慢できませんかね。。

生活が落ち着いてからとか、子供がもう少し大きくなって落ち着いてからとか。

学生気分が抜けないんでしょうか?みなさん。

まずは自分のところの生活を大事にしてください。
全員!!

ユーザーID:6018972029
A妻は嫌われる行動している
toto
2016年3月29日 9:50

あなたA妻ね!!

先ほどもレスしたのですが、そのあと、トピ主レスを読みました。
辛らつなこと言いますが、あなたそれ、嫌われる行動してますよ。

あなたを決してキライではないでしょうが、嫌われる行動です。

男には男の付き合いがあるんですから。


しかも、B宅に行く気満々で、私がB妻なら付き合いたくありません。
相手に社交性がないのではなく、避けられてるからあなたがそう感じるのです。

ユーザーID:6018972029
トピ主さん都合よく受け取りすぎ
M
2016年3月29日 9:55

>A妻が嫌われてたら、誘われないし、B夫婦もA妻がいる会には参加しないはずです。でも、参加する。つまり、嫌われてないってことです。

誘わなければもっと面倒だからトピ主、つまりも誘おうってだけだと思うよ。
周りが大人なんだと思う。当たり障りなく付き合うしかないよね、旦那同士は
友人なのだし。本当は旦那だけ来てほしいと思うけど。

どう考えたって、A妻ことトピ主が問題児だもん。あなたが輪をかき乱してるじゃん。

もうちょっと大人になったら?

ユーザーID:1521906485
A妻がみっともない。
ライオンキング
2016年3月29日 10:01

ストレス満載で、誰かに八つ当たりしたいのでしょうか?
たかり根性も強いみたいだし、生活も厳しいのでしょうね。
だから、避けられるんですよ。

普通の人は、大勢の中に苦手な人がいても我慢します。
他のみなさんに会いたい気持ちもありますから。

とりあえず、A妻はB妻への執着を捨てては如何ですか?
それで、子供を預ける先が見つかったら、働きましょう。
自分へのご褒美も買えますし、生活に余裕も生まれます。
忙しくしてれば、他人への執着も収まりますよ。
そして、自分の付き合いを広げましょう。
いつまでも夫にくっついてても、トピ主夫も息が詰まります。
自分の幸せは自分で掴みましょうね。

ユーザーID:3281672270
人物の立場が、もの凄く読みづらいです。
無痛の女
2016年3月29日 10:10

A妻、A夫なら二人の関係が直ぐに分かりますが、
A(妻)、B(夫)って、一見他人のように思えます。

文章は、赤の他人に理解させるまでに掛かる時間で、作成能力が露呈するらしいですよ。
他人に読んで欲しいのなら、もっと分かり易く書けるようにお勉強しましょうね。


 

ユーザーID:1184240436
大人げない
空蒼
2016年3月29日 10:37

ごちゃごちゃして分かりにくいですが
印象的にはD(後半B妻)以外大人げない感じがします。

遠方同士で飲み会をしようというなら
C(後半B)の家に泊まるのではなくて
自分の宿位自分でどうにかしなさいよ。
飲み直したいのならCも同じ宿をとればいいだけ。

互いに家に招待しているならともかく、
D(B妻)にだけもてなせって図々しい。
しかもE(後半C)だけなら豪華なのに…って
1人分と2人分ならやれることが違うでしょう。

A(後半A妻)はそもそも関係ない。
夫の友人関係になぜ口を出すのか?
家族ぐるみのつきあいがしたいと話をして
了承があったならまた別ですが。
しかも乳児がいるなら、尚更参加すべきではない。

トピ主さん
仲良しグループなら絶対一緒に行動しなきゃならないのですか?
ママ友について、4か月の子どもの詳細を述べているあたり
A(A妻)なのだとは思いますが。

大人げないとしか言いようがありません。

ユーザーID:8337397819
すげー自己中だな。遠慮って言葉知ってる?あなたの気遣いは?
かんべんして
2016年3月29日 10:42

・男性陣は3人が集まる時は男子会がしたい
・B.Cの時は只の飲み会にしかならないらしいよってB妻参加
・男子会の時はB嫁はあえて最低限の挨拶だけで気を使って席を外している男性陣もB嫁にもてなされる事を望んでいない
・妻がいる人に手料理を振る舞うのは気を使う
・4人分は用意するのが大変
・朝飯普通。B夫婦が一方的に呼んだ来客ではない。旅館ではない
・妻を誘わないのは気遣いが出来ていないのではなく、あえて男子会がしたいから呼ばない
・小さい子供がいる人だからこそ泊めたく無い
・もてなされたいと思っている人を招きたく無い
・もてなされて当たり前だと思う人の子に何かあれば大変
・人の家を値踏みするような人を家に上げたく無い
・B嫁には仕事もある、ホテル代わりにしないで欲しい用意が大変、タダ働き
・泊まるならそれなりの手土産を
・子供が産まれたばかりの男は、休日は家で子供の面倒を見て妻を休ませる
・男性はもてなされたいと思っていないから最低限布団の用意だけでいいが女性には気を使う相手にも悪いからホテルの方がよい
・仲の良く無い女性を泊めたく無い
本来他人の家に泊まる事は遠慮すべき事ですよ図々しい

ユーザーID:5593226996
全員が気遣いのない人と状況では
たいへんですね
2016年3月29日 10:50

相手に思いやりを持つ人が気遣いします。
それぞれの環境や、状況や、好みや。
イヤと思うのはいろんな理由がありますが、イヤなのに気遣いはありません。

A夫、B夫B妻、C、それぞれの気持ちを理解できれば、あなたの悲しさもいやされるのではと思います。

あなたがいま大事なのは、お子さん、あなた、だんなさんですよね。
大事なものの優先順位で、望むすべてが手に入らないこともありますよね。

大事なものが幸せになれるよう、動いてみませんか。

ユーザーID:8666770797
ナポリタンさん
あんなつ
2016年3月29日 10:56

ご主人に異常と言われ、ここで聞いても思うようなレスがなく、戸惑いとともにイライラがつのってしまいますよね。

追い詰められた状況で、何かに一度固執してしまうとそればかりが気になることって、程度の差はあれ、多くの人が経験していることだと思いますよ。

今の状況、ナポリタンさん自身も苦しいでしょう?
なんでわかってくれないんだと周囲にぶつけても、トゲトゲしい反応ばかりで余計に欝々としませんか?

少し休んでみましょうよ。
ナポリタンさんを肯定し、気持ちをほぐしてくれる相手と話し合ってみましょう。
お子さんはご主人にお任せして、カウンセリングに行ってみては?
あなたの行動が、というより「こだわり」が難しい方へ向いてしまっているように思います。
1人で抱え込まないで、カウンセラーと一緒に問題を解きほぐしてみましょう。
ママ友さんとか、FACEBOOKのご友人ではなく、専門家に心のマッサージをしていただくのです。
お子さんから離れてのびのび行動することで、リフレッシュできることもあると思いますよ。

あなた自身も感じている「異常」なことから抜け出しましょう。
大丈夫、きっと上手く行きますよ!

ユーザーID:3425239567
いやぁ、A妻めんどくさい。
m子
2016年3月29日 11:35

Aはよくあんな人と結婚したなぁ、これがB、Cさんの感想だと思いますよ。
『お前も大変だな、頑張れよ』って感じでしょうか。

B宅に泊まれないのは、男ばかりの雑魚寝と、そこに女性(しかも乳児!!!)まで
加わったらA妻本人がいやでしょう、という気遣いです。
そしてBとCの男性陣も友達の奥さんと雑魚寝なんて嫌でしょうし、
気持ちよくお酒も飲めないって感じでしょ。

ホテルのバー?赤ちゃんどうするの?シッターさん?
まさか部屋に置いていく?まさかまさかバーに連れて行く?
あなた、大丈夫ですか?

A/B/Cの飲み会にはもう干渉しないであげてくださいよ。
しかもBに直接連絡するなんて。
そのうち離婚されますよ。

半年に一度くらいのご主人の楽しみなんでしょ?
そういうのに連れていきたい人、連れてきてほしい人もいるでしょうけど、
トピ主さんの夫のグループ(およびその配偶者)はそういうタイプの人ではないのです。

それを察して自由に会わせてあげてください。

もういい大人なんだし、親なんだから、自分たちの楽しみを犠牲にしても
子どもの為に過ごすのが親なのでは?

ユーザーID:2467089701
B妻は精一杯すでにやっていますよ・・・
2016年3月29日 11:36

>B妻は「子供が生まれたばかりの人をなぜ飲みに誘うの?」とAを誘うことに疑問を持つ。

当たり前です。しっかり気遣いしてらっしゃいます。

>B妻はもてなそうとしません。
A、B、Cが飲む時に参加もしないし、つまみも簡単なものしか出さず、お酌もしない。すぐに別室に行く。

・・・宅飲みは、「各自気楽に好きに飲もうよね♪」のことを普通さします。


つまみを出す、は本当にご好意でやるものです。出してあげてるのに文句つけるとは勘違い甚だしい。来てやってる感半端ない。
お酌?呑み屋のお姉さんを期待?


仕事相手や、遠い地に来て、現地の人のローカルルールに溶け込もうとする
なら、お借家気遣い必要な時あるかもですが、
その場でも通用するくらいB妻頑張ってますよ。

しかし現実あっても、コンプライアンスしっかりしたところではないでしょうね。

トピ主、目線や気遣いは昭和の男性レベルですが、
女性特有のちやほやしろ感も感じます。

貴方は誰ですか?トピの誰かか第三者か。

ユーザーID:4609555103
無駄。
hipi
2016年3月29日 12:34

何を言っても無駄。

あなたが嫌い、だから来ないで。

と言われないとだめなのだから。

この日本で常識的な社会人が絶対言うはずのないことですが、この脳は、文字面しか受け付けられないのです。

それよりも、どんな罠を使って旦那さんと結婚したのか、子供を持ったのかそっちの方に興味があります。

こんな危険分子と子供を持とうなんて言ったいA夫にに何があったのか??
それが気になります。

ユーザーID:5740999079
まあ気持ちは分からなくもないけれど
stella☆
2016年3月29日 13:52

トピ主さんのレス全部読みました。きっとA妻は普段遊ぶ友達もいなくて寂しいんじゃないかな。
だからA夫が友人と出掛ける時には私も付いて行きたい!一緒に遊びたい!ってなってしまうのでしょう?
また、余裕のある生活をしているB夫妻のライフスタイルにも憧れに近い興味を持っていて、
若くてセンスも良さそうなB妻さんとも仲良くなりたいと思っている。なのに…
B夫妻からA妻にはお声がかからない…なんでよー!ってなっているのが
今のトピ主さん…いや、A妻さんの気持ちでしょ?
なんで私だけ?って寂しい気持ちは分かるんですが
(なんでなのかは小町のみなさんのレスに書いてあるんだけど、トピ主さん理解できるかな?)
こればかりは相手がある事ですからね。仕方ないんです。あなたの事を苦手だと思っている人達に無理矢理
『私を受け入れてよ!』って迫っても、面倒くさいのが来たー!って余計逃げられちゃうだけですよ。
ここは評判の良いB妻を見習って、トピ主さん…いや、A妻さんもご主人の友達付き合いに付いて行ったり、
口出ししたりするのを止めてみてはどうですか?ご主人の友人達にも見直してもらえるかもしれませんよ。

ユーザーID:5413732611
何でB妻に付きまとうの?
匿名
2016年3月29日 14:01

気持ち悪いなあ…
間違いなくB妻に嫌われてます。
好かれてると思うなんてどうかしてるよ。

はっきりさせとくけど、A妻は男たち3人の仲間じゃないの。
友達じゃないのに、Aの妻というだけで図々しく付きまとうから嫌われるの。

あなた旦那さんにもうんざりされてるじゃん。
あなたは誰にも気遣いせず、自分のしたい事しかしないくせに、人が自分の思い通りに動くと思い込んでる。
いいかげんにしなさい。
離婚されるよ。

ユーザーID:9123410183
「A妻めんどくさい」で間違いないかなと
ほうじ茶
2016年3月29日 15:44

>みなさんは、自分一人だけ仲間外れみたいにされても何にも思わないし、誰か一人だけを誘わないなんていう意地悪を日常的にしてるから、わからないんですね。

いえいえ、そもそも男性同士の集まりに関して言うと、「A妻は仲間じゃない」でしょ。
AとA妻はセットと考えるのがあり得ない。
みんなそれぞれ「個」なんです。
「個」の付き合いを、結婚したからと一緒にするなんてありえません。
普通の感覚なら。

それを「仲間外れ」とか「いじわる」ととらえるのは、A妻のワガママもしくは被害妄想以外の何ものでもない。

家を使って飲み会したりすれば、それなりに汚れたりするわけですよ。
Dがもてなさないとしても、文句言わずに場所を提供してくれてるだけで、ありがたいことだと思いますよ。

ユーザーID:5818523722
宿とれば済む話
ん?
2016年3月29日 15:46

<B、C、Eが会うときは、C夫婦の家で寝泊まり

そりゃ、家を提供しているC夫妻は、夫婦でおもてなしですからね。そこに乳児連れのAが混じるのは別問題でしょう。

今後は、どこかに宿をとってそこで飲めばよいだけです。そうすれば、Aも無理に来たいと言わないでしょう。タダで遊べると思うから、気安く来たがるんです。

だいたい、Cの妻だって、子どもがいないとはいえ、人を留めるのは大変なこと。C家に甘えすぎだからこうなったのでは?

わがままAを説得できないBもたいがいですけど、それ以前にもっとC家に配慮しなさいよ。

ユーザーID:4137496216
この手のトピは虚しい
脱力
2016年3月29日 15:51

悪いのは全部まわりの人、
自分を批判するレスばかりでも絶対に自分の非は認めない、
最終的には世の中の人間は全部意地悪ばかりしていると言いだす。


どうして嫌われるかを知ろうともしない。
それどころか嫌われてることすら認めない。

ここまで来ちゃってる人を文章だけで矯正するのは無理でしょう。
トピ主さんに理解する能力があればこんなことになってないのですから。
このままおかしいおかしい、みんな意地悪でひどいって言いながら生きて行くのもトピ主さんの勝手です。どうぞお好きに。少しでも生きづらさを解消したいなら心の病院へ行ってプロの医師にみてもらってください。素人ではトピ主さんは救えないと思う。

ユーザーID:6319781939
トピ主はA?
なんだ
2016年3月29日 16:18

なんか自己評価が高いけど、そういうのって一番嫌がられるんじゃないの?

はじめの文章の書き方でわかるわ。貴女は、自分が一番でないと気がすまない人。だから妻である自分をAとして書いてる。

ママ友づきあいでも、貴女がトップを取れなくて、人の話を聞かされてばかりだからつまらない。だって他人だしね。容赦ないもの。でも、ダンナ友達は、友人の妻ということで、そこそこ気遣ってくれるから、貴女の話を聞いてくれる。本人たちは、面倒くさいと思ってても、顔には出さない。

男同士で飲みたいときって多々あるもの。いい加減その辺、解ってあげなよ。鬱陶しい。

飲みの席では、話題が豊富で会話術の優れた者が勝ち。その点、Bは頭が良いんでしょう。

BBQ、行くんですか?乳児を連れて、煙の出る場所に。普通はダンナだけの参加でしょうに。

行くまでに、またひと悶着ありそうだな・・・。

もう、わが道行って下さいな。貴女は人の話聞けない人なんだから。

ユーザーID:4137496216
主がどれかはしらぬが
クマコ
2016年3月29日 16:26

答えは1択で、Aが問題児です。

男同士の飲みに、気を使えない女ってことですね。

友人関係に乗り込んでいくところをみると、かなり感覚が異常だと思います。

そして、Bも同罪でしょう。

となれば、今後は、A&B抜きで平和に飲み会をすればいいだけだと思いますね。

ユーザーID:2811693548
単純に
はる
2016年3月29日 16:53

B妻そして男性陣はA妻を嫌っており、付き合いたくないのでしょう。

自分に置き換えてみても、おもてなしすべき。気遣いすべき。家にお泊りさせるべき。人の家に招待されておきながら、ホストの行動にいちいちダメ出し。

こんな偉そうで傲慢、厄介な人と進んで関わりたい人なんていますか?

そして、自分達夫婦の子供はみんな見たいに決まっているという決めつけ。

人にはそれぞれ色々な事情があります。欲しくても出来ずにいて子供を見ることが辛い人。子供が嫌いな人だっています。そこまでいかなくとも家に来られる、集まりに連れてこられるのを迷惑に思う人は沢山いますよ。

A夫も妻の暴言暴走を必死になって止められない辺り、駄目ですね。

残念ですが、A夫は友人から徐々にお誘いを外されていくでしょう。A妻のせいで。

主さんがどの人に該当するのかはしりません。

ユーザーID:8930384549
トピさんのレスを全部呼んでわかったのは、
るるる
2016年3月29日 17:35

A妻さんが、嫌われているということ。


相当うっとうしがられているはずですよ。わかりませんか?

旦那さんの友達の飲み会には、誘われない限り行かないのが暗黙のルールですよ。
そこに、別の人が入っていても、その人は無理やり
わりこんでいるわけではないでしょう。

あなたは、場所がないのに割り込んでいるんですよ。
別に、誰もあなたのことは、友達だとは思っていないはずです。

友達の奥さんだから、仕方なくお付き合いしているんですよ。
アカの他人の私でも、読めばそれぐらいわかります。

ご主人、あなたのことで、さぞ友達に同情されてるでしょうね〜
おかわいそうに。

ユーザーID:7953572943
どうして気づかないのかなぁ
もも
2016年3月29日 18:10

あなた、嫌われてるんですよ。
その空気が読めないところ。
結婚して、子供まで居るのに、どうして遠慮する、とか夫の好きなようにさせてあげる、とかそれこそ「心配り」ができないのかしら。

フシギ。

自分が「こうしたい!」「こうするべき!!」って主張だけで
ここにコメントしている人の意見を聞く耳を持ってないでしょ?
だったら、最初から質問しなきゃいいのに。

そういう、人に対して「配慮する」ことができないところが
集まりにも呼ばれず、遠回しに距離を置かれているのですよ。

なんでそんなに夫の友達に執着するの?
ほかに友達、居ないの?

だいたい、人に対して上から目線でエラそうなのはトピ主ですよ。
わたしだったらあなたを家には呼ばない。
あなたが集まりに来るなら、わたしはその集まりに参加しません。

ユーザーID:0066956963
B妻が好かれてるから揉めないわけじゃないですよ
はなび
2016年3月29日 18:14

「B妻が参加しているときはもめない」なぜなら「B妻のやり方が正解」だからです。

トピ主さんは「B妻が参加しているときはもめない」というところまではわかっているのに「B妻がお酌したりもてなせば良い」になっちゃうのは何故なんでしょう。
「B妻参加しているときはもめない」なぜなら「B妻は好かれているから何をやっても揉めない」のである。ならば「B妻が、A妻が言うとおりに酌をしたりもてなしたりすれば年長であるA妻の機嫌も良くなるのだからもめ事は一つもなくなる」ってことでしょうか?

「B妻が参加するときはもめない」けれど「B妻がA妻と同じことをやり始めたら揉める」んですよ。
「B妻だから揉めない」のではなく「B妻が正しく空気を読んで行動しているからもめない」んです。
第三者から見ると「TPOにあった行動をしているのはB妻」であり「A妻が正しいと思っていることは他の人たちには受け入れられず、揉める元になっている」という構図です。

A妻を伴侶に選んでしまったAは、B妻を伴侶に選んだBのようには飲み会に参加できないということをそろそろ学習すべきですね。

ユーザーID:3554464286
男の付き合いには遠慮しようよ
茶坊主
2016年3月29日 18:55

男の行事にしゃしゃり出るA妻が一番問題なんです。

>Cは、Bに「いろいろあるだろうから、都合がいい時にそっちから連絡して、こっちからは誘わないようにする」と連絡。

これが全てです。「(男同士の呑み会だから)お前の奥さん連れてこなければいつでもいいよ」なんです。余計なことに顔を突っ込まないこと!

それとBBQはいくつもの家族がワイワイやる会です。ここは「家族同士」です。A妻は子供連れて参加すればいいんです。

それからB妻については、単純に「Bの奥さん」です。それ以上でも以下でもない。
A妻が余計な迷惑行為をしない限りは誰もA妻とB妻を比べたりしません。
妙にライバル意識を持たないこと!

わかりましたか?

ユーザーID:1163245603
A妻が最も問題
とんぼ返り
2016年3月29日 21:44

A妻さえ絡んでこようとしなければ、
誰も揉めない。
すべてはA妻が夫の友達にいらなく絡もうとするのが原因。

そして、自分の妻を押さえつける事もできない
Aの夫もおかしい。


Aは自分が元凶だと思ってないのがたちが悪い。
そして嫌われているからこそ、
家にも誘われないし、もてなされないのです。

自分でも書かれてるじゃないですか。
>B妻が参加するときは揉めないのです。
B妻が歓迎されてる証拠です。


>A妻が嫌われてたら、誘われないし、B夫婦もA妻がいる会には参加しないはずです

BBQは主催者が違う上に家族参加可能だからでしょう。
飲み会じゃないんだから。
ほんと、A妻・・・空気読もうよ。
めっちゃ嫌われてるよ。
みんなA夫君に遠慮して、『BBQぐらいなら・・・』と妥協してくれてるんでしょうが。

でも、何を言っても無駄ですよね〜。
人の意見を受け入れる度量があれば、ここまで嫌われないでしょ、普通は。

B夫妻も災難だこと。
もう、A夫妻の事は無視すればいいのにね。

ユーザーID:6948634248
ABCは男子会がしたい
いと
2016年3月29日 23:34

人によっては同性の友人同志の集まりに、それぞれの配偶者や彼氏・彼女を連れて行きたがる、呼びたがる人がいますし、そうでない人もいます。そしてABCは後者なのです。だから、ABCの集まりに関する気遣いとしては『呼ばれなければいかない』『ABCの間に割り込まない』が正解。だから、ぐいぐい割り込もうとするA妻より、一歩引くB妻の方が好感が持てるのです。
A妻さんのしていることは、小町でもよくトピが上がる『同性の友達の集まりに、呼んでもいない友達の彼氏(or彼女)がついてきて不快』を引き起こすのです。

ところで、A妻ってお付き合いしている段階からはじかれているのですね。初めて同席した時に余程のことをやらかしちゃっていませんか?ABCの集まりに私も行きたいとごねたり、BCの前でAといちゃいちゃしたり、Aとしかわからない会話をしたり、ABCしかわからない話題の時にそれをぶち壊そうとしたり、私はAの彼女なのだから気遣えとお姫様気取りをしたりとか。

数年にわたるトラブルの原因は『A妻のごり押し』だと思います。
ABCが男子会をしたいという気持ちを大切にしたほうが良いと思います。

ユーザーID:6758742215
最初からずっとA(妻)が異常
玄米米粉
2016年3月29日 23:49

なんだ、トピ主さん最初のAだったの?
びっくりした!

てっきりDさん(途中からB妻)で、なんて気の毒な奥さまなんだろう!
異常な他所の奥さんと付き合わないといけないなんて気の毒に〜と本気で思ってたわ。

ユーザーID:8833819222
A妻さんですよね。赤ちゃんのお世話で無理がでましたか?
フラワー
2016年3月29日 23:55

お子さんが小さいから、煮つまりますね。かわいい我が子だけれど、みんなもっと私を大切にして!という気分になるのは、解りますよ。

旅行は、朝食バイキングくらい一緒に行って、順番に抱っこして家族で食べれば良かったですね。ぐずった時に、外に連れ出すくらいで良かったように思います。
あまり、完璧主義だと自分を追い詰めます。

ただ、家族ぐるみって、距離感がとても大切なんです。長く気持ちよく付き合うためには、お互いを尊重すること。
また、夫婦両方の気が合うこと。どんなに仲が良くても、妻だけ、夫だけ気が合うだけでは自然と淘汰されていきます。
ホストを尊重すること。もてなしもどちらが優れているという感情はもちこまない。

A妻さんにとって常識とか、正しいは無意味。他の人には関係がなくて、皆さんにとって気が合う。居心地が良いということが大切なんです。
子どもがいる家庭、子どもが欲しいけれど授からない家庭、子どもなしの生活をえらんだ家庭。独身。バラバラなメンバーだと家族ぐるみは、正直無理があるかなと。。
旦那さまたちのお付き合いであることを弁えましょう。そのほうがお誘いを受けやすくなるかと。

ユーザーID:5705145394
離婚をお勧めします。
たちょ
2016年3月30日 0:04

人生やり直せば? 自分の思い通りになる男探せば? いないと思うけど。

ユーザーID:7963074236
招かれざる客
ゆきち
2016年3月30日 2:34

A妻は気遣いの方向性を完全に間違えています
ありがた迷惑
花を添えるって
いらないよ、そんな花
来なくてよいと言われたら行かない
呼ばれてないなら押しかけない
自分の思い込みでなく、相手の気持ちを察する努力をする

でも本当は気づいてるんですよね
だからこんな質問するわけでしょ

ユーザーID:0565027686
年賀状と大勢のBBQ程度なら我慢出来ます
sora
2016年3月30日 4:16

A妻が嫌われているんですよ。
もてなせ もてなせって自分のことばかりですし、だいたい夫の友人の妻なんて
関係はほとんどないです。

もてなさなければならない理由全くありません。



でも大人として 年賀状くらいは普通に連名で出しますし(一軒だけ別に印刷するのが面倒なだけ) 大勢のBBQなら離れていれば害はそれほどなさそうだから 我慢できるだけです。


プライベートな空間に呼ばれない=嫌われてます。

ユーザーID:8476414314
A妻がおかしい
momoti33
2016年3月30日 7:35

どうみてもA妻の言動がおかしいでしょう

B妻は用意だけして呑み会には不参加なんでしょ?
B宅で呑み直ししたって、気遣いの出来るB妻の存在は男性陣にとって歓迎なのです
一方A妻はいきなり押しかけようとしたり、遠慮も配慮もない、男性陣にとって邪魔なんです

大体乳児抱えて他人の家で呑み会ですか?
相手にぜひって言われていれば別ですけど、あり得ないですよ
夜泣きしたらどうするのです?
友人でもないA妻にB妻が御奉仕しなきゃいけない理由は?
自分が参加したければ、A妻が自宅でやればいいのですよ

ところで、A妻って自分の友達との付き合いにもAを同席させるんですかね
かなり特殊な思考回路ですねぇ
A妻って、主さんだよね

その内、Aは誘われなくなるんじゃないかな
それか、Aが耐えられなくなって離婚になるか・・・
あまりパートナーに執着し続けると大変なことになると思うよ
A妻は自分の友達を作るべきですよ

ユーザーID:6587271780
男に囲まれて酒が飲みたいから、ママ友は意味ないの?携帯からの書き込み
寺のサウルス
2016年3月30日 7:52

>ママ友とは深い付き合いをしても意味がありません。
そうだよね。A妻がしたいのは、男に囲まれて華になる事、夜遅く時間を気にせず(だから人の家)飲んだくれる、高級店で食事。これはママ友とは出来ないからでしょ?
でもママと言っても色々な人がいます。トピ主さんのように赤ちゃん連れで飲み歩く人たちもいます。派手な感じの夫婦が何組か一緒に、子連れで深夜まで居酒屋やBBQ…たまに見かけます。男女仲良くキャーキャーしてます。
そういう仲間を見つけましょう。B妻はトピ主さんの仲間になるタイプじゃないので諦めて。

ユーザーID:0038807123
寂しいよね
そして母になる
2016年3月30日 10:48

頑張って赤ちゃんを育ててるから褒めてほしいのね。
でもね、母になったんだから、自分の気持ち優先ではいられないのよ。
赤ちゃんがいるのに旅行先のホテルのバーで飲もうって、
赤ちゃんはどうするつもりだったの?

新婦・花嫁・妊婦・子連れをあちこちでやらかして、みんな辟易してるんじゃないかな。
あんまり「自分」を押し出すと、みんなから避けられちゃうよ。
ママ友はみんなあなたと同じ立場だから、誰も「えらいね、すごいね、頑張ったね」って言ってくれないよね。
みんな母として当たり前のことをしているだけだから。
母乳ママが多くてうまく付き合えないの?
お酒を飲むためにミルクなら引くけど、ちゃんと赤ちゃんは育ってるんでしょ?

「赤ちゃんを産んだ私を褒めて」ってアピールするためにBBQに行くんじゃないよね?
Dさんに赤ちゃんを「練習よ」と押し付けて、飲み食いしないよね?
赤ちゃんが煙で気管支炎や喘息を起こすかもしれないから、私なら行かないな。
赤ちゃん大事だから。
「みんなで楽しんでね、お土産に○○お願い」と、夫を送り出したら、夫も優しくしてくれるんじゃない?

ユーザーID:9271003692
A妻が元凶
pino
2016年3月30日 11:11

A妻がAを快く送り出せば解決するのでは?
Aだって自分だけ楽しんできたと負い目があれば
A妻もどこか楽しいところに連れていこう思えるのに
A妻が私も私もとコバンザメのようにくっついてくるから
かえって「一人にさせてくれ!」と揉めるんです。

ABCが友達だからといって、
自動的にA妻やB妻も友達になるわけではありませんし
男だけでしたい話もあるでしょうから
(エロ話や妻の愚痴、学生時代の思い出話とか)
そこへ毎回A妻がついてこられては意味がありません。
今時女性にお酌してもらわないとお酒が飲めない男性はいませんし
そもそも女性にお酌してもらったり華を添えてほしければ
キャバクラにでもいけばいい話ですし。
Aを誘えばA妻が自動的についてくるなら、
BCがAを誘わなくなるのは必至。
B妻にしても、ABCだけなら男性だから適当なもてなしで許されても
料理だのお酌だのうるさいA妻(+乳児)まで来るとなると
勘弁してくれと思うのも当然です。

A妻が良かれとしている「気遣い」がABCには迷惑だから
A妻に来てほしくないんですよ。単純な話。

ユーザーID:3692489761
A妻、本日も反省の色無し
不乱軒
2016年3月30日 12:24

トピ主のレスが重なるにつれ、A妻の自己中っぷりのおかしさが際立ってきているように思うのですが、A妻には反省の様子が全く窺えず、トピ主はこのトピの展開をA妻にちゃんと伝えていますか?!

5月のBBQ、A妻は“私は嫌われてなんかいない”との自身の見解・主張の正しさが立証されるときと考えているようですが、さてどうかな。

B妻ドタキャンに一票。
私がB夫なら、A妻の口撃の懸念を挙げて妻の意向を確かめ、無理させません。例えば実家で急用などの口実を設けて、実際に実家に帰させてしまいますね。BBQ代金は勿論二人分払いますよ。

当日、B妻急遽欠席を知ったA妻は、ひょっとしたらキレて、アレコレ罵詈雑言を言い立ててしまうかも知れませんが、そんなことはA妻の立場・評価を下げるだけだよと、トピ主からA妻に言い含めておいて下さいね。
B妻欠席は、B妻が居たら、ついつい非難口調でアタッてしまい、A妻“敬遠”の輪が広まってしまったおそれがおおいにあり、むしろよいことであろうと思われます。(とA妻に仄めかしておいて下さいね・・・)

ユーザーID:8635792741
A妻さんに伝えてください。
ななみ
2016年3月30日 12:59

違う価値観があることを認めましょうと。

BBQなどで裏方に徹する。お酒のお酌をする。友人関係も、家族で行動を共にする。

A妻さんの価値観はこんな感じでしょうか?これ自体が悪いことではありません。でもこのトピに出てくる他の人達の価値観は違うようです。

BBQなどは男女関係なく行動。もてなし方も、男性優遇ではなく遠慮している方(今回は女性だったのでしょうが、おそらく性別にはこだわっていないと思います)に話しかける。友人関係はあくまで個人と考える。なので、Aは誘っても、A妻を誘わないなども、当然起きる。

価値観自体は、どちらも間違いではないんです。ただ、今回はB・Cさんが企画した男だけの飲み会の話です。飲み会の企画者がB・Cさんで、他がゲストになります。Aさんはゲストとして招こうとしました。Aさんが参加するのはOKです。A妻さんは違います。招かれてません。参加したいと声をかけてもいいけど、断られたら、あきらめましょう。

B家で飲む場合も、B妻さんは自宅ですから家にいますが、飲み会の参加者ではないのでしょう。なので、別室に行く事や家にいないこともあるのだと思います。

続きます。

ユーザーID:6112265952
続きです。
ななみ
2016年3月30日 13:02

もちろん、B・B妻・Cの食事会を企画して楽しむこともあるでしょう。それはA夫婦には関係ないことです。

どんなことでも、企画した人が誰とどのようにするか決めます。A妻さんの考える飲み会は、A妻さんが企画して手配するものなのです。その企画に賛成したら、誘われたゲストは参加すればいいし、断る自由もあります。

トピ主さんのレスで、A妻さんを仲間外れにしていると書いていますが、サークル等でA妻さんだけを外すならもちろん仲間外れですが、そうではありません。特に個人主義の方たちにとってはなおさらです。その時企画したことに対して、その都度ゲストを選んでいるのでしょう。それにクレームをつけるのは、嫌われる行動です。

最初に書きましたように、家族単位で行動することも、個人個人で行動することも、それ自体はどちらも悪いことではありません。それぞれの価値観が違うだけです。A妻さんに、同じような価値観のお友達が出来ることを願います。

ユーザーID:6112265952
チャンス到来です!
もんちゃん
2016年3月30日 13:36

飲み会の場所まで行って、
「Aは家族と食事して」って言われるなんて
よっぽどですよ。
普通なら不本意でも「じゃあ一緒に」となるのに
BCからあからさまな拒否。
それでも嫌われてません、って
どんだけ自己肯定が高いんでしょう。
ある意味羨ましいです。

男性の飲み会だからB妻は来なかったでしょ。
B妻はちゃんと立場をわかってるんです。
だから揉めない。
A妻は赤ちゃんがいようが夫に拒否られようが
行きたいから行く!と
グイグイ。だからみんな嫌なんです。

5月のBBQは幹事が違うから呼ばれたんです。
きっと「げっ、やっぱりA妻が来るの?」
とBCは思ってますよ。
まさか赤ちゃんも連れて泊まるの?
うちも同じ位の赤ちゃんがいますが
BBQなんて行きませんよ。
動きも活発になるし、周りにも気を使わせるし。
まさかうちの子見たいでしょ?なんて思ってます?

あ、でも男性陣にお酌して、華を添えて
もてなすことができますね!
チャンスです!

B妻に「こうするのよ!」
とバッチリ教えてあげてください。

来年は声がかからなくなりますから。
その前に旦那さん、今回連れていってくれないかも。

ユーザーID:3873795472
ごめんなさい携帯からの書き込み
出来杉くん
2016年3月30日 13:49

>みなさんは、自分一人だけ仲間外れみたいにされても何にも思わないし、誰か一人だけを誘わないなんていう意地悪を日常的にしてるから、わからないんですね。

んー、仲間外れにされたことないし、仲間外れをしたこともありません。

だから、トピ主さんの気持ちはわからないですねぇ、ごめんなさい。

ところで、プライベートで、気の合う人としか付き合わないというのは、仲間外れにすることとイコールではないですよ?

なんだか、勘違いされておられるようですが。。

あと、Facebookでつながっているというのも、イコール友達とは限らないですよ?

会ったことなくてもFacebookの友達にはなれるんですから。

なので、B妻とFacebookで繋がっていても、トピ主からBさんの投稿は見られないのでは?あなた、コメントもできないでしょ?

あと、Cさんの連絡先も知らないんですよね?

つまり
B妻やCとは、泊まりに行けるような親しい間柄ではないんですよ。

自分の旦那の友達は、それだけで自分の友達になるんですか?

おまえのものは俺のもの、というジャイアン思考は、仲間外れにされる原因ですよ。

ユーザーID:7207392990
やばいね、A妻
ちらし寿司
2016年3月30日 14:19

20個のトピレスを読んだらますます怖さが増したよA妻。

自分で書いててもA妻って異常だなって思えない所も怖い。


A妻は男同士の飲み会に出たいがためにホテルまで取って
赤ちゃんがいる家族とは一緒に食事をしたくないと他人に言われてるのに
それでもごり押しするって異常。
ホテルのバー?四か月の赤ちゃんと一緒に行くつもり?
それとも部屋に置き去り?

常識がなさ過ぎる。
ホテルのバーに赤ちゃんなんか連れて行く人は誰もいないのを知らないのかね、A妻は。

そのうちA夫から離婚を言い渡されるだろうよ。

私だったらこんな常識のないA妻には嫌気がさす。

旦那さん、友達からも絶縁されるよ?いいの?

男同士で飲みたいのになぜ「花を添える」とか「お酌」とか必要なのかその心理も分からない。
女性を馬鹿にした発言ばっかだね、A妻は。

だからB妻からも嫌がられるんだよ。常識もないA妻だし。

男同士で飲みたいと言われたら引き下がりしゃしゃり出ないのが「良き妻」だと分からない哀れなA妻だね。

我儘なA妻。異常過ぎる。

ユーザーID:0739319509
気が利くA妻
マイマイ
2016年3月30日 14:56

A妻は女性らしくお酌もし、おいしく美しい酒の肴を作り
自分は一切呑みの席には着かず夫とその友人をかいがいしく
お世話できるようなのでA宅で飲み会がベストですよ。

B妻はイヤイヤお世話してるからA氏が気の毒です。
多少遠くてもより良いおもてなしが受けられるなら
みんな喜んでA宅へ来ます。
気の利かない妻のいるB家へ行ってもつまらないですよ。

ユーザーID:1807598122
B妻さん気を使いすぎ
2016年3月30日 15:19

本来はもてなさなくて良い、(そもそも結婚した人の家に押しかけるのが本来なら迷惑ですので)

それなのに家に皆さんが来るのを嫌がらず、もてなしつつ、
でも「夫や友人たちだけで飲みたいだろうから」とさっと席を立つ・・・
B妻さん出来すぎですね。

同い年(下手すると私よりも年下?)な女性にしては凄いと感心します。

Cさんをもてなすのは、Cさんの人柄が良いか、「最後の独身だし、お相手ができるまでは」とのB夫婦の気遣いでしょう。

「幼い子供のいるAさんを呼ぶのは」とためらい気遣うのも当たり前。

むしろ呼んだらB妻さんがひどいです。
ためらわないBさんが配慮なさすぎです。

そして呼ばれたCさんも、AさんやA妻の性格考えず自慢話して、同じく配慮できていない。

・・・B妻さん苦労しすぎでしょう・・・
これからは家に呼ばないのがいいと思いますよB妻さん。

あとね、A妻さん(トピ主)
子供可愛いと押し付けるのは迷惑ですよ。

ユーザーID:4609555103
バーベキューで浮かれてますが
60代
2016年3月30日 16:00

女はと言うなら、お酌や、男に媚びを売るよりまず子育てでしょう。
生後半年の子供を連れてバーベキューですか?預ける所
あるのですか、貴女とご主人が代わるがわる抱っこして楽しめますか?
元々ご主人の友達、ご主人子供が小さい内はご主人1人で繋げて置けば、
子供が歩けるようになった時又一緒に楽しめば良いでしょう。貴女が友達がいないように
このままでは、夫婦で友達無しになりますよ。
貴女専業主婦なら今は子育てを頑張りましょうよ。
目先の事で騒いで、何もかもかも無くしそうですよ。

ユーザーID:6323113551
原因はA妻です。
あああ
2016年3月30日 16:53

まず、夫の友人関係には口を挟まず、でしゃばらずなんですよ。正直、友人関係の飲み会に華なんていらないんです。
華が欲しければ、そういうお店に行きます。

それに、乳児がいるのに、自分の友達でもないのに、どうして泊まりたいんですか?面識はあっても、ご主人の友人であって、あなたの友人ではありません。
なので、自分の夫の友人の子供に興味なんてありません。社交辞令で可愛いくらいは言いますが。それから、乳児のいる人を誘ったりしません。

それからね、A妻さん、自分の価値観を押し付け過ぎです。B妻はA妻の部下でも嫁でもありません。そういう人はうっとうしいです。

うっとうしい人を自宅に呼びたいなんて思いません。

それ以前に旦那の友達の奥さんも呼びたいなんで思いません。

要するにA妻さん、いや、トピ主さん、B妻さんに嫌われているんですよ。

だから、B宅に行くのは諦めたほうがいいです。

ユーザーID:3890391160
子育てお疲れさま。毎日頑張っていることでしょう。
yunyun
2016年3月30日 18:01

でもA妻さん(ナポリタンさん)、よく聞いてください。

今となっては夫の飲み仲間とその妻もA妻の行動に辟易しているんです。
なぜそうなってしまったかと言うと意地悪している訳ではなく、A妻が自ら招いてしまったこと
なんです。

男たちは独身気分で飲み会を楽しみたいのでしょう。でも時には妻も誘うこともある。
(お酌なんていらぬお世話。マイペースに飲みたいのにむしろ迷惑)
でも半年にも満たない赤ちゃんがいては話は別。おむつ・おっぱい・泣くなど様々ことが中断されますよね。
飲み会を楽しむ場にはふさわしくないのはわかるでしょう?

それに子供のいない家に泊まりに行くなんて迎える方は気が重い。
遠慮して欲しいと思うのが正直な所。親戚でもないのだから快く迎える義理はないのです。

A妻はそういった配慮が一切なく自分に対して配慮して欲しいことばかりを押し付けてる。
A妻が関わると毎回トラブルになる。

なぜ子供のいない夫婦と同じように旅行や飲み会を楽しもうとするの?
なぜ夫の友人関係に私が私がとでしゃばるの?

夫も悪いけど、あなたももう少し謙虚にならないとね。

ユーザーID:5647834153
頑張って〜!
2児のパートママ
2016年3月30日 18:17

お子さまが小さいから大変なんですね。

私の昔を思い出しました。
もうパパなのに、妻子を置いて飲み会なんて!!
って。
でも、気持ちよく送り出してあげてはどうでしょうか?
きっと、旦那様変わりますよ〜。

あと、数年過ぎたら、いろいろ変わってきます。

相手の気持ちを思いやらないと、自分も惨めになります。

ユーザーID:4731185268
アナタが嫌われている
ナッツオイル
2016年3月30日 19:05

「もてなすべき」「気づかい」「注意」「口答え」
あなたがAでないと出てこない言葉遣いですね。

こんな事言うAを家に招待したいと思いますか??
なぜ上から目線なんでしょう。なぜそんなにもB宅に異常なまでに執着するのでしょう。

Aがおかしいです。
なぜあなたはそんなに他人に固執し、執着するのですか?

ユーザーID:5232952311
要するに、
カエル
2016年3月30日 19:05

トピ主さんはA妻で、旦那さんの友達夫婦にあまり歓迎されていないことが不満なんだね?

なんで歓迎されないか分かってる?
だってトピ主さん面倒くさそうなんだもん。
『もてなせもてなせ』『泊めろ泊めろ』ってやたら押し付けがましいんだもん。
おまけに子供やペットまで巻き込んで我が物顔。迷惑な人の代表みたいな人だね。

このトピを読んだだけでも、迷惑がられてることがよく分かるよ。その理由もね。
あーB妻さん大変だなあ。きっと旦那さんの友達関係に嫌気がさしてるよね。
気持ちがよく分かるなあ。

BBQに誘われたから嫌われてない?
いやいやきっと、BBQでは人が多いからあまり相手せずに済むと思ってるんじゃないかな。

あとさ、トピ主さん夫婦の問題を、他に責任転換しないでね。

ユーザーID:1314477056
全部読んでどう思ったか
ぶん
2016年3月30日 19:23

A妻はコミュニケーション能力が低い
A妻は相手の気持ちを考えない
A妻はB妻に嫉妬している(否定していますが、あくまでも客観的にみるとそうとしかとれない)
Aは妻孝行に友人を巻込みすぎ
結論
一番まともなのはB妻。次がB。そしてC。
A妻、Aに問題あり。
A妻は自己愛性人格障害のような気がする(共感能力が著しく低く、他者との優劣でしか価値を見いだせない。他者の意見を聞かず自分が正しいと主張。など)
飲み会にA妻参加拒否を友人らから言われてもなお連れてくるAが一番問題。(A妻が行きたがるなら不参加にするべき)
何故ならばA妻は共感能力が著しく低いために現状を客観的に理解できないから。
ただし、Aはわかっていて結婚したのかはわからないが、他者と比べられる日々は誰でもウンザリするものなので同情の余地あり。
今後飲み会はA&B&Cですれば良し。BBQなど大勢参加のものは妻は自由に。
客観的にみると『B妻が参加すれば揉めないのではなく、A妻が参加すると揉める』という事。
何度読み返してもそのようにしかとれない。

『自己愛性人格障害』検索してみて下さい。
自分の事客観的に見れるようになってね。

ユーザーID:1295203943
A妻って、感じ悪いですね。
2016年3月31日 0:35

私の印象として、お付き合いしたくない人です。
Aさん、なんかかわいそう。
こんな人と結婚してしまったのですね。

B夫婦、Cさんも、大変ですね。

ユーザーID:0407761693
友達がいないのは当然ですね
sora
2016年3月31日 4:15

だって考え方がおかしいもの。
今までも友達が出来なかったことを反省したりしなかったんでしょうね。
だから結婚後も夫系の友人や妻に敬遠される。

夫連中が外で飲んだ後に 軽く飲み直すために我が家に来る場合は、おもてなしなんてしませんよ。既に食事もお酒も相当入っている状態ですからおつまみだす程度で
私も退席します(若ければ朝まで飲むでしょうし、男同士の話もあるだろうから)

それは気遣い配慮が無いんじゃなくて 気づかってやってることなのよ。

あなたのご主人が外に一人で飲みに行きたがるのは あなたと一緒にいるのが
苦痛だからですよ。

男同士で飲む会なのに それぞれの配偶者は呼ばないでしょう。飲み会の主旨が違いますから。

あなたって何様なの?
自分を呼べ
自分をあなたの家に泊らせろ
自分を新築に招待しろ
自分をもてなせ 配慮しろ

だから敬遠されてるんです。
あなたのコメント見ただけで私だって家に絶対ーーーーー!呼びたくないです。
呼ぶって言われたら外で飲んでって思います。

そもそも貴女自身は誰かをもてなしたことがあるのか?
友人付き合いもろくにしてこなかったんじゃないの?

ユーザーID:8476414314
今までも
sora
2016年3月31日 4:17

常識が無いって言われたことあったでしょう?

友達もいないくらい 酷い性格ですよ。
ちょっとおかしいです。

ちょっと疎遠 ちょっと苦手な人じゃなくて、
【これは関わりあったら大変】【迷惑 大嫌い】のレベルです。

ユーザーID:8476414314
A夫妻(特にA妻)に
一部
2016年3月31日 6:05

カウンセリングを勧めるレスがあるけど…
絶対受け入れないよ、こういうタイプの人間は。
正直、早めの受診がベストなんだけど20レスも使って
自分を省みる事すらせず、ひたすらB妻が悪い!
自分は何も間違ってない!と主張し続ける人間が
素直に行くわけないよ。
せいぜい「必要ありません、私は悪くないから!」のひと言で終わり。
他人の話を聞かない人間なんて、こんなもの。

とは言えA夫婦間の問題が大きな原因の1つでもあるから解決は必要。
しっかり話し合いしないとね。
ただし、ココでB夫妻やC、あるいは他の知人友人を巻き込むのは厳禁。
今度こそA夫婦は孤立してしまうから。

なので、A夫妻それぞれの身内立ち合いでの話し合いがいいと思う。
一般的な感覚の持ち主ならAの悪い部分(家族サービスが足りないなど)や
A妻の異常さ(散々出てるので割愛)についてしっかり指導されるだろうし。
また、自分の身内(=味方)がいると思う事で2人だけの時には言えなかった
事情などをAが話してくれる可能性もある。

いずれにしろA夫婦の問題は自分達で解決しないと。
他人に頼ろうとすると、本当に誰からも相手にされなくなるよ。

ユーザーID:7483363679
う〜ん、嫌われていることを自覚しよう。
自己中は罪悪
2016年3月31日 6:07

人には他人を好きになる権利も嫌いになる権利もあります。

嫌いだ、と思う人に距離を置きたいと思うのは人間の自然な心理であって、その人の権利です。

A妻は、周囲の人たちに嫌われていることに気付かないので最悪です。

ユーザーID:6363527313
A妻が最悪
v-funf
2016年3月31日 8:56

長いトピ主レスをバーッと読みましたが、A妻、いいとこ一つもないですね。
もっと周りが自分に気を使うべきと勘違いして、自分に友人がいないから、夫の友人関係に首突っ込んで引っ掻き回して。
年にたった数回のことなんだから、気持ちよくA夫を行かせてあげればいいのに、A妻のせいで他のメンツが揉めるのに、当のA妻は自分は少しも悪くないと思ってる。
フェイスブックで繋がってるからって、勝手に夫の友人に連絡するのも異常だし。
元々そんな性格だから自分自身の友達が作れないんでしょう。
それをかえりみずに、夫を自分の所有物だと思ってる。
夫の物は私の物。夫の友人は私の友人って。凄い勘違い女ですよね、A妻。
それに比べるとB妻さんは控え目で出来た人だと思います。

ああ、でも、A妻は悪くないかもね。
そんな女と結婚したA夫が波風立てる原因を作った一番のお馬鹿だよね。

よって、A夫が外れ妻を選んだのが悪い!
他のメンツと飲みたければ、自分の妻をまず黙らせろ!

が、結論です。

で、トピ主さんは誰?

ユーザーID:3148005961
おしえてください。
在米小町
2016年3月31日 9:22

A妻は、自己愛が肥大化してしまって、自己中な自分にきづいていないし、客観的にものごとをみることができないために、迷惑街道まっしぐら中ですよね。

B妻さんは普通ですよ。常識を持った方のように思います。

しかしながら、こういう批判のレスを読むと、自己愛が肥大してしまったA妻さんとトピ主さんは、

えっ、なぜ私が? 悪いのはB妻にきまってる! 私の説明のしかたが悪かったから、わかってもらえなかったんだ! もっと具体的にB妻の悪いところを書こう!

ということで頭はいっぱいなのだろうなあと推察しています。 

A妻さんとトピ主さんは、自分の悪いところは見えないのはどうしてなんでしょうか。

少なくとも、トピ主さんは、小町のみなさんがA妻が異常、マウンティングはよせ! という大多数の意見を得たにもかかわらず、

「なるほど、自分の主観がおかしかったのだわ、気づかせてもらってよかった、みなさんの時間ありがとう」  

という視野をひろげることはせず、

「自分は正しい! なんでみんな誤解するんだろう」 という思考のままなのは、なぜなのでしょう? 

よかったらおしえてください。

ユーザーID:9932564485
友人同士の集まりにその伴侶が参加しようとするのがそもそも
水ようかん
2016年3月31日 9:34

男友達同士の飲み会にその妻が誘われていないのに「行きたい!」と言い出すから揉めるのだと思います。

ママ友同士のランチに「わしも」と旦那さんがついてくるのと同じくらいナンセンス。

そもそも誘われてもいないのに「私も行きたい」って幼児じゃないんだから良い子でお留守番してなさいって話です。

揉めるのはその男同士の飲み会に無理矢理参加しよう等する妻がいる所為です。
その行動が異常とまでは言いませんが気遣いはありませんね。
さらにその妻を参加させるために周りに気遣いを求めるのはありえません。
だって、その妻以外みんな妻の参加を望んでいないからです。

ガタガタ言うのならもうこちらから誘わない。と言われるのも当然のことでしょう。

あと、飲み直し提供の場のお家の奥さんが接待しないと言うことですが、そもそも殿方だけで気軽に飲みたい会なので奥さんもその他の殿方も双方望んでいないでしょうからこれは異常とは言えないと思います。

おかしいのは一人、乳幼児の母親ですね。
一人で留守番出来ないわけじゃ無いでしょうに。
わざわざついていこうとするな。
このお邪魔虫!というのが妻以外全員一致の見解でしょう。

ユーザーID:3079005421
すべてA妻のワガママ携帯からの書き込み
りの
2016年3月31日 9:42

平行線って…
A妻が自分の言うなる以外の結論を認めないからでは?
相手の気持ちも優先することを学びましょうね

ユーザーID:3567185260
うっとうしいヒトだね携帯からの書き込み
ぴー
2016年3月31日 10:03

答えは簡単です

A妻(トピ主でしょ?)
アナタは彼等の『仲間』ではないんです
仲間ではないから、飲み会に誘われることも仲間扱いされることもありません

あくまでもアナタは『Aの妻』
それだけの存在です

だから、どれだけゴチャゴチャ意見を述べようが行動しようが
所詮、仲間じゃありません

仲間でもないのにイチイチ口を挟んできてうるさいなー無視無視!

という、うっとうしい他人でしかないのですよ


B妻さんもアナタと同じ『Bの妻』という存在ですが
彼女はそこを良く理解されている
だから、彼等は彼女を快く受け入れている

それだけのことです


『分をわきまえる』
これが出来ないアナタは
Aが仲間に捨てられるかアナタがAに捨てられるか
いずれはどちらかになります

可能性的には、、、後者でしょうね

改められるのは今ですよ

ユーザーID:2603074330
本文のみ読みましたが・・・
kiki
2016年3月31日 11:09

結局、男友達だけなら問題ないけど、
そこに奥さんが絡むから面倒くさくなるんでしょ。

男だけで呑めばいいじゃん。

そこに意見ができるのは、
宿を提供している家だけなんじゃありませんかね。

それが嫌なら、自分の家を提供すればいいだけだと思います。

ちなみに、4か月の子供を泊まりがけで遊びに連れまわすのは
子供の負担と招待する側の家の方の迷惑を考えると
常識として無し。

一番問題な人→A夫婦。
奥さんが行きたがるなら、Bも自分だけ呑みには行かない。

大人げないのは見て分かる通り、Aですね。

断られた腹いせに
『ペットが危篤状態の時に飲みに誘わないで』
これは無いやろう。意味がわからん。

私なら、2度とBも誘わない。
・・・って言うか、A、関わりたくない人認定です。

ユーザーID:8106549078
ナポリタンさんは何者
やきいも
2016年3月31日 12:44

A妻さんが周りを自分の思い通りに、コントロールしようとするのが異常。
ナポリタンさんはA妻さんご本人なのでしょうか?
もしまったくの第三者なら、介入しない方が良い。
最後には、A妻さんに恨まれると思います。

ユーザーID:7639926840
大丈夫?携帯からの書き込み
ふふみ
2016年3月31日 12:55

あなたが嫌われているから、揉めるんですよ。

まずは夫婦で話し合って下さい。よその奥様は関係ありません。あなたが夫に対して持つ不満を、よその奥様へ向けないで。

ユーザーID:0649172054
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月31日 13:00

ちゃんと読めてない人が多いから、何度も同じことを言葉を変えて書いてるんです。

BBQでB妻が泊まるペンションは、B家の所有してるものではありませんから。
BBQを開催する施設に建ってる有料ペンションです。
あと、B妻がいる時に揉めないのは、B妻ルールに従ってるからじゃありません。
単純に「B妻がいる時は、A、B、Cの3人だけの飲み会で考えてない」からです。
常に、B妻がいればA妻が参加すると言っても揉めないんです。
実際、BBQの時は揉めませんし、B夫婦、Cの3人で会う時も揉めたことがないそうです。
A妻がAと結婚する前に初めて参加したA、B、Cの飲み会でもB妻はいませんでした。
しかし、それはA妻が参加するからいないのではなく、B妻は、Aに恋人(A妻)が出来たと知ってからA、B、Cの居酒屋の飲み会には参加してないそうです。
それがおかしいと言ってるんです。

ユーザーID:9877611990
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月31日 13:01

流れとして
1.B、Cが男同士の飲み会を企画
2.Aに連絡
3.A妻も参加の旨を伝える
4.B、Cから男同士と言われる
ここまでは、同じです。
ここからが、2パターン。
1つ目のパターン。
B妻も参加する時。揉めない。
何回かB妻参加での飲み会の話がありましたが、A、Bの急な仕事、A妻のつわりがあったり、B妻が手術をしたりで中止になりました。
B妻がA妻を嫌ってないから、こういう話が上がるんです。
もう1つのパターン。
B妻が参加しない時。ここで揉めます。
仕方ないので、Aも参加しなかったり、当日急きょ参加という形にします。
当日A妻が来ても、A、B、Cは何も言いません。
参加しても何も言わないなら、最初から断らなきゃ良いし、毎回揉めるのがわかってるんだから、B妻が参加すると言えばいいんです。

ユーザーID:9877611990
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月31日 13:05

あと、子供はもう首がすわってます。
バーに行こうとした時は、ホテル内のサービスで、0歳児〜預かってくれるサービスがあり、それを利用するつもりでした。
連れてったり、部屋に放置したりはしません。

Aが過去に浮気をしたのでは?みたいな意見もありますが、そんなことはありません。A妻一筋ですから。
AとB妻が付き合ってたとかもありません。だから、A妻は嫉妬とかしません。

あと、A妻はちやほやされて甘やかされて育ってきたわけじゃありません。
ちやほやされて甘やかされて世間知らずなのはB妻です。

あと、A家は今のままでも十分生活に余裕があります。
Aは管理職で年収800万以上ですから。

ホストに従えって言いますが、B妻はホストじゃないですよ。
BBQの時は、主催者は別です。
B妻が勝手に行動してるだけです。

ユーザーID:9877611990
「好き」の反対は・・
haru
2016年3月31日 14:07

「嫌い」ではなく、「無関心」だそうです。
トピ主がBBQに来ても、B妻さんは気にもしないで他の人たちとBBQを楽しむだけでは?

ユーザーID:5106676928
辞めないで!
もも
2016年3月31日 14:10

皆さんの意見は耳に入りましたか?

もう少しトピック続けてください!
5月のBBQの報告も聞きたいので!

お願いします!

ユーザーID:3873795472
A妻みたいなのは居ますね
通りすがり
2016年3月31日 16:45

私の周囲にも居ますが、こういう人は自分の思い込みが激しいので周りの友人などが何を言っても頭に入らないでしょうね。なかなか厄介です。また他の家庭にはそれぞれのルールや生活感があるのも許容できない人ですから周囲は大変です。結局、トピ主さんなんでしょうがここまで意見されても少しでも聞き入れようという気持ちはないでしょう。
最終的に大きなトラブルでも起きない限り変わらないのでしょうね。

他人は自分とは違うというある意味達観する余裕が大事なんですけどね・・・。

ユーザーID:9247854416
ご主人だいぶうんざりされてるご様子
通りすがり
2016年3月31日 16:58

トピ主(A妻)は自分の(かなり偏った)価値観に他人が合わせてくれて当然、と考える人だと思えます。
ご主人、今はまだお子さんが小さいので我慢してくれてますが、この状態が数年続いたらいずれ爆発して、離婚に発展しそうな気がしますね。

ユーザーID:6403375250
怖…っ
momo
2016年3月31日 17:12

トピ主怖い。A妻怖い。
こんな人が知り合いにいたら恐怖だわ。関わりたくなーい。

あなたの書き込みを見る限り、B妻には悪いところ見当たらないね。
B妻には心から同情する。

Aにも若干同情する。まぁでもこの人は自己責任かな。

B,B妻,Cから見れば、「Aはハズレ嫁もらったな、可哀想に」という感じ。

BとCは「A妻があんな嫁じゃなければAとの関係は続けたかったのに、
あの嫁じゃ付き合い続けるのも難しい。
とはいえA自身のことは大切な友達だが…
あの嫁と一緒に居る限り関わりを控える他に方法がない」
という感じじゃないかな。

きっとこの予想はハズレてないと思うよ、ハズレ嫁さん。

ユーザーID:3633775459
Aが異常
ゴータム
2016年3月31日 17:12

どう読んでも、元凶はAでしょうね。
Aの独善性が改善されない限り、この人間関係が良い方向に変化することはないでしょうね。

ユーザーID:5006385212
そうかなぁ?
ゴータム
2016年3月31日 17:16

>A妻が嫌われてたら、誘われないし、B夫婦もA妻がいる会には参加しないはずです。
>でも、参加する。つまり、嫌われてないってことです。

それはA夫に対する配慮でしょうね。

ユーザーID:5006385212
ゴチャゴチャ表示で、判りにくい
AとBが入り乱れ
2016年3月31日 18:03

最初に、全員ABCDE表示なのが、途中から、ABがA夫妻、CDがB夫妻、
となると、A妻が、最初のBで、B妻というのが、Dの事、、、、、
はじめに読んだ時から、「自分に批判が集まるような感覚があるから、判りにくい表示になってしまうんだろう」とは思いましたが。

最初のBさん、つまりはA妻?が、夫の友達関係に深入りし過ぎ、というか、遠慮が無さ過ぎ、だと思う話です。

例えば、奥さんが学生時代からの友人と年に4,5回、
ランチバイキングや、スィーツを食べて、おしゃべりする所に、旦那を連れて行きますか?

最初のDさん、B妻さんが、ごく普通の対応に思えます。
『家族ぐるみ』で良いTPOと、男達(本来の友人達)で過ごす時と、ちゃんと、「時と場所」をわきまえて行動してらっしゃるように思えます。

何が何でも、『家族ぐるみ』を求めるような親戚付き合いとは違います。

女同士が、おしゃべり楽しんでいる所に、のそーっと座り込む空気読めない旦那のような感じがするA妻です。

ユーザーID:4940737687
がんばってね
nomo
2016年3月31日 19:16

批判のレスが多いようですが。
もしかして主様は外国の方ですか?
日本での人付き合いはほかの方のレスを
参考にしてみてわ。

ユーザーID:3354654210
時間のむだ
ぴよこ
2016年3月31日 20:31

とぴ主さんは、こんなにたくさんの方から意見いただいているのに、
聞く耳もってないんですね〜。時間の無駄かも。

A妻に賛同してくれる人は、なかなか現れないと思いますよ。
嫌われA妻のままでいればいいじゃん!

ユーザーID:3650667420
A妻がめんどくさい
タイラー
2016年3月31日 22:40

A妻がめんどくさいですね。
それを制御できないAも困った人だと思います。
実際グループに同じような問題夫婦がいましたが、家庭の問題に友人達を巻き込むな!と評判が悪かったです。

そして一番の被害者はA夫婦のお子さんです。

ユーザーID:9289180854
異常ですよ
ユコ
2016年4月1日 2:18

A妻さんのしゃしゃりっぷりが。
私も私も!ばっかりですね。
お酌したり、花を添えるって、望まれていたらね、って感じです。
30過ぎの子持ちにお酌されて喜ぶ同年代がどれだけいるんでしょう?
「男同士で(気楽に)飲みたい」と言ってるんですから、
何よりのサービスは「女が干渉しないこと」なんです。
だからB妻さんの行動は好評なんですよ。
A妻さんが敬遠されるのは、空気読めないからです。

まず母親として、子供のことをもう少し考えた生活をしませんか?
もう独身時代や子供がいなかった時代とは違うんですよ。
たまに息抜きしたいかもしれませんけど、夫婦揃って遊ぶなら
子供をどこかに預けるべきです。
うちの子可愛いから、ぜひお披露目しないと!とか余計なお世話。

私をもてなせとか仲間外れとか言ってますが、
歓迎していない客をもてなしたくないだろうし、
仲間じゃない人は外されても仲間外れではありません。

A妻さんは女王様のようにちやほやされたいんでしょうけど、
周りが「もてなす価値がない」と思ってるからもてなされないだけです。
まずそれだけの価値がある人になってください

ユーザーID:4309601439
一気にレスを読んだけどA妻が全員に嫌われているだけ
くもりぃ
2016年4月1日 9:42

つまりA妻が強烈に嫌われているということです。

上から目線でB妻にもてなせ、もてなせ、美味しいもの食べさせろ。

子供がいたら落ち着いて飲めないのにわかってない。

おそらく A夫さんも A妻が嫌われているせいで仲間にもよく思われなくなりつつある。

そしてそんな妻にうんざりしている。

誰がどう読んでもこうだと思いますけど。

ユーザーID:9572499344
A妻さんが嫌だから、家族ぐるみでは付き合いたくない
mai
2016年4月1日 9:56

それだけは間違いないですね。

大学時代の男友達だったら、お互いの妻も交えて飲もうよって家族ぐるみのお付き合いに発展することも多いと思うけど、このケースは3人の奥さま同士も合うタイプじゃないと難しいです。

合うっていうのは気が合うだけじゃなくて、レベルが合う、センスが合う、知的水準が合うなどいろいろなことが合っていて、人に配慮ができる自慢の奥さまでないと、お互いの奥さんを加えてのお付き合いは面倒なだけだし、男だけで集まろうぜってことになると思います。

たぶんこのA妻さんのギスギスした様子や言い方、行動がそのグループの中では浮いていて、昔からの仲間に混じって欲しくないのだと思います。

小学校のクラスなら1人を除け者にするのは問題かもしれませんが、もういい大人なのですから、他の方もA妻さんと無理して付き合う必要もないと思います。

あなたは自分に合った友人を別のフィールドで探して、男連中を解放してあげたほうがいいですよ。

ユーザーID:5723191526
A妻が企画したらいいじゃない
sora
2016年4月1日 10:20

自分でイベント企画して招待したらいいんじゃない?

自分は出来ないけれど相手には もてなせって それはないね。
まぁ A妻が企画したイベントなら奥さん連中は 用事があるとか言って参加しないだろうけど。
やってみる価値はあるかもよ。

ユーザーID:8476414314
みんながA妻のことが大嫌い
だめだめ
2016年4月1日 10:55

大嫌いでも誘うのは大人だからです。

ユーザーID:6982599221
主さんもそうおもいませんか?
sora
2016年4月1日 12:25

>みなさんは、自分一人だけ仲間外れみたいにされても何にも思わないし、誰か一人だけを誘わないなんていう意地悪を日常的にしてるから、わからないんですね。

不愉快で図々しくて 自己愛が強くて我儘で協調性が無い、要するに危険人物なら
トラブルになるのはわかってますから A妻には絶対に近づきません。

誰だってそうじゃないですか?
あなたもそうでしょう?
不愉快な事 平然というような人とお付き合いしたいですか?


何故嫌な思いをしてまで 誘わなければならないのか。

そんな人を誘う義理なんて この場合はありません。
自分の友達や知り合いじゃないんですから。

あくまで 夫の友達の奥さんであり、A妻の友人でもありません。

ユーザーID:8476414314
すみません=ご希望に添えなくて です。
sora
2016年4月1日 12:38

>B妻に「この間は泊めてもらえなかったから、今度は家に呼んでね」と言ったら「すみません」と反省したのに、未だに誘いもしない。

家に呼んでね の答えがすみませんです。

すみません無理って意味です。
ご希望に添えずすみませんって意味。

答えはA妻に伝えてあるのですから 呼ぶわけがない。


なんで夫の交友関係にまで干渉するかな。

>【飲み会する友達がいないだけ】

自分の友達と会えばいいでしょう。
別に飲まなくてもいいじゃない。

夫の友達の奥さんも 友達ではないから、干渉されるいわれはないですね。


友達でもないA妻が興味本位で別宅に呼ぶわけがない。
御料理を食べてみたい(レストランに行けばいいでしょ)

>「一緒にいます」と言いましたが、B、Cが「A妻と子供がいるなら、Aたちは家族で食事して」と言われ、そこで揉めました。

夫友人妻だけじゃなくて 夫友人からも嫌われてるってことです。

A妻は他人には 気遣いやもてなしを強要するのに 自分はまったく気遣いをし無いタイプ。


あなたが評価されないのは その歪んだ性格のせいです。

ユーザーID:8476414314
A妻はあなたですか
レイガ
2016年4月1日 14:42

私は結婚して20年過ぎですが、夫の友人の飲み会に自分も行きたいと言った事も
思った事も1度もありません。
仮にA妻も同じ同期でグループのメンバーだったとしても、乳児がいるなら遠慮するのが普通。
オムツ交換や授乳。愚図るかもしれないし、急に具合が悪くなるかもしれない。
他人に迷惑・気を遣わせると端から分かっているのに。
男同士で気楽にやりたいって、どうして考えられないのか。
男は男の付き合いがあるんです。
A妻こそ気を遣えない、空気も読めない、気の利かない自己中女ですね。

嫌われていないとしても、全員からAは面倒な女を妻にして同情されていますよ。
B妻は嫌っていると思います。本人に気付かれないようにしてるだけ。
A妻は今後、ママ友達ともトラブルを起こす可能性大です。
自分が属していないグループにしゃしゃって行くでしょうね。
Aに愛想尽かされる前に、出しゃばるのをやめて大人しくする事です。

結論。A妻以外は全員普通。A妻こそ気を遣えない、勘違いしてるイタイヒト。

ユーザーID:8282079430
おむつ換えだってあるでしょ?!
いい加減にして!
2016年4月1日 15:28

あなたの存在がご主人の交友関係を悪くしているのです。
子育てをしている期間は母親に徹しているのが賢母です。
4カ月の赤ちゃんを連れて行くのは酷。

泣く事だってあるでしょう?
おむつも換えなくてはいけない。
まさか飲みの場で?
臭〜い!
あなたにとっては日常でも他の方たちにとっては非日常。
リフレッシュしたいと思っているのに赤ちゃんの泣き声なんかが聞こえたらそれこそストレス。
みんな何でついて来るるんだ!って怒っていますよ。

あなたの参加を止められないご主人の評価もガタ落ち。
楽しく会話している時にお酌なんてして貰わなくて良いのです。
あなたがしていることは全て有難迷惑。
一方B妻は節度を知る賢妻です。
仕事もしていて疲れているだろうに夫の友人を泊めたりしているのですから。
手料理のおつまみより会話に入って来ないのが一番なのです。
ご主人があなたから逃げ出さないか心配です。
5月のBBQはお子さんをベビーシッターに預けて参加することですね。
これ以上周りに迷惑を掛けずご主人の顔にドロを塗らないために。
赤ちゃんは写真を見せられただけでも充分。

ユーザーID:2070376765
原因分かった!!
りんりん
2016年4月1日 16:34

すんごい読みにくい文章だった。
でも分かりました。

もめる理由は「A妻(=ナポリタン)がB夫妻から嫌われてる」ですね、やっぱり。
5月の主催者はA妻=ナポリタンの言動の酷さに気づいていないんだと思う。
だから誘われたのでは。でもたぶん次からは誘われないはず。安心して。

ユーザーID:7321507751
このトピが異常
きんかん
2016年4月1日 16:47

最初は頑張ってトピ主文を読み進めていましたが
めまいがしてきました。
レスされている皆さん、スゴイです。

トピ主さまのレスより皆さんのレスでだんだん理解できて来ました。
感謝です。

ユーザーID:5376225879
いい加減A妻は自分の頭の中を整理しなよ
いや、だからさ
2016年4月1日 21:23

A妻の中では「男だけの飲み会に女性が無理やり参加するコトの是非」と
自分の家庭内の問題がごっちゃになってる。
ソレを自分の頭の中で処理できないから、全て「B妻が悪い」と
彼女1人に責任を押し付けて済まそうとしてるからダメなの。

トピ文ではまず男子会に女性(A妻)が混ざろうとすると揉める、ってあって
次はA妻のAに対する不満が出てる。
まず、この時点で2つの問題を一緒くたにするのが間違い。
男子会に関してはABC3人の間で、A夫妻については夫婦間での話し合いで決着をつける。
AもA妻もソレをせずに自分の気持ちだけを優先するから揉めるんだよ。
だいたいトピ主レスにも「A夫婦で話し合っても平行線」ってあったし、まずはソコを
自分達でどうにかしないと。
なのにいきなりB妻を出して一方的に彼女を悪者にするのは良くないねぇ。
多分B妻とABCの間では直接か間接的な了解があるから、いてもいなくても揉めない。

いったんB妻の存在は置いて、ABCの3人とちゃんと話し合いしたら?
全部B妻に押し付けるのはラクだろうけど、男性達のホンネをきちんと受け止めて
冷静に考えるのも必要だと思うよ。

ユーザーID:7483363679
どうして分からない?
なつ
2016年4月1日 21:46

飲み会にB妻が参加してもめないのは、男性たちはB妻と飲みたいから。

飲み会にA妻が参加しようとしてもめるのは、男性たちはA妻がうっとうしいから。なぜ分からない?

Aに彼女ができたらB妻が飲み会に参加しなくなったのは、A彼女に気を遣っているから。大人の女性の対応ですよ。なぜ分からない?

だいたい、A妻が飲み会に参加の打診をしたら「今回は男同士で」と断られた時点で、嫌われてると思わないんですかね〜?

ユーザーID:9380962672
言ってることが支離滅裂だよ
ふうん
2016年4月1日 21:52

A妻さんは、結婚前に何の仕事をしてたのかなあ。

ちゃんと就職活動して、きちんとした会社に勤めてたの?

学生時代から飲み会とか参加してれば、普通に解ると思うんだけどなあ・・・。

ユーザーID:4137496216
A妻が可哀想に思えてきた
kiki
2016年4月1日 22:10

これだけ皆に言われているのに、何も理解できないんですね。

A妻がこれからも自分の考えが正しいと思い続けるのなら、周りの人がみんな不愉快な思いをし、A夫も離れて行くのが目に見えています。

どうして自分は正しいと思い込めるのか、、、、やはり病気なのでしょうね。

ユーザーID:3812587834
レス見たけど・・・
うるる
2016年4月1日 22:22

<中学時代の友達やFBの友達は沢山います
高校、大学の友人は?社会に出ているなら、同僚とかもいるはず。

居ないのなら、A妻の意味不明な行動が納得できる。本当に何も知らない子供状態だわ、トピ主。だから、いくら皆に言われても理解できない。

昔流行ったテレビドラマで「積み木くずし」ってのがありました。有名俳優の子が中学でいじめにあって、専門家がその子に下した判断は『社会性が4歳のまま止まっている』というもの。あなたもそんな感じ。

<お酌をして
現在、会社の飲み会でそんなことさせようものなら、セクハラだと言って訴えられますし、イマドキの女子にそんなもの求めませんよ。男は自分のペースで飲みたいもの。放っておくのが正解です。


トピ主の文、何度読んでも、貴女が優秀とは思えないなあ、寧ろ劣等生。国語の成績、どうでした?

ユーザーID:4137496216
離婚のフラグがたってる
りんごばなな
2016年4月1日 23:23

普通、男同士の飲み会と言われたら行かないのに、ついていって旦那の株を下げる。
それでもまだBBQを誘ってくれるんだから、B妻さん、立派だと思いますよ。
私ならもう一切関わらないようにします。
まあ内心うんざりしてると思いますがね。
AさんもA妻に対して嫌気がさしてる頃でしょうね。

ユーザーID:3278685494
ちゃんと読んだ上で「A夫妻は厄介。A妻とは関わりたくない」
goe
2016年4月1日 23:49

ってほとんどの人がレスしてる。
だから、なぜか自分の思考と文章がオカシイことに気がついてないようだけど、どんなに言い訳しても誰も「A妻カワイソ。B妻ヒドい!」なんて思わん。

それがA妻ことトピ主ナポリタンへの周囲の評価です。
不服だろうけど、事実は事実だから。

ユーザーID:6472792304
必死で自己肯定する人
三月お猿
2016年4月2日 0:14

A妻なのかナポリタンさんなのか判りませんが。
それだけ皆さんから隔離されるのだから、
その人が変なのか、関わりたくない人なのか、
会いたくもない人なのか…そんな感じじゃないですか?
少なくともトピ主からの情報を見る限り、
出来ればお付き合いしたくない感じ満々です。

ユーザーID:3398797295
A妻批判ばかりなのは
まるで
2016年4月2日 1:03

回答者に読解力がないせいだ!と言いたいみたいだけど、A妻の主張もおかしいって気づいてる?

最初は男子会についての相談だったのに、次はA夫に対する不満、更にB妻への大批判に発展。
B夫婦への過剰すぎる要求に対して「先にA夫婦がB夫妻達をもてなせばいい」と言われると
「(A宅は)新築じゃない」「B達は別宅持ちだしB妻は料理が上手いから自分達をもてなすべき」と
自分勝手な理屈を展開。
A妻が「集り」と批判されると「うちだってリッチだから!」と反発。
旅行のA夫婦の不和エピソードで「A妻捨てられるかも」と指摘されると「夫はA妻一筋だから!」
最終的には全てをB妻のせいにしたがるそのレス、かなり不自然だよ。

ま、何でもB妻や回答者が悪い、で片づければA妻の心情的には楽なんだろうけど、自分への
批判を受け止めてある程度改善していかないと最後には取り返しのつかない事になる可能性あるよ。
だいたい、どうしてA妻は親しい友人がいるのに相談しないんだろう。
友人と思ってるのはA妻だけで向うはそう思ってないか「A妻がおかしい」と言われたのかな。
これ以上他人の批判ばかりしてると周りから人がいなくなるよ。

ユーザーID:7483363679
A妻は部外者、うるさい女だからお情けで誘ってもらっているだけ
ん?
2016年4月2日 1:24

男同士の付き合いにノコノコと妻がついていくのはおかしい。
結婚したからといって夫婦で参加する必要はないし、誘われてもいないのに付いていくのは嫌われるだけ。
男同士で飲み会をしたいと言っているのに、なぜA妻は遠慮しない?
まさか男3人と同列だとでも思っている?

男3人から見たらA妻は部外者で、参加してほしくない。
確かにAと結婚して夫婦ではあるが、男3人という友人関係から見たらA妻はそのグループには入れないし、入ってはいけない存在。
だからB妻はあえて遠慮しているし、余計な気遣いをしないことで男だけの世界の楽しんでもらおう、邪魔しないでおこうと、一歩引いているすばらしい女性。
それに比べてA妻は、私も!私も!とまるで自分が参加したら喜んでもらえると大きな勘違いをしているが実際は嫌われている。

全員からA妻は「かなりうっとうしい勘違い女」と思われているが友人の妻なので我慢してる、でも影では二度とA妻を連れてくるなとAは言われているはず。
B妻もそれを理解しているから出来るだけA妻と関わらないようにしているが、たまには誘わないとA妻がうるさいから仕方なく誘っている。

ユーザーID:5423948623
すごいですねー
ペロリン
2016年4月2日 2:01

A妻さん。
ここまで自分に都合よく考えられる人、初めて知りました。
おそらくB妻さんは、生理的にA妻さんの事が嫌いだけど、
まぁ、のらりくらりとかわしているといったところでしょうね。

そもそも、そこまで旦那の男友達の飲み会に行きたがる
A妻の気持ちもさっぱり分からないです。
しかも子供がまだ4ヵ月なんでしょ?
そんなの連れてこようとするA妻。面倒くさい人です。
だって、じぶんのことしか考えてないもん。
だからリゾート行きたいとか言えちゃうんだろうけど。

A妻さんは、発達障害ありそう。
A夫婦は別れそう。
それが素直な感想です。

ユーザーID:7290323630
状況変化
往生際が悪いですよ
2016年4月2日 2:17

男3人の友人の飲み会に、その3人の中で初めての結婚だったら、
「奥さん連れて来いよ」もあるでしょうが、

乳児連れで、(いくらホテルでシッターがあっても)誘うなんて、あり得ないです。
タイトルの「この行動は異常ですか?」がこの事を指すなら、『異常です』と思います。
よっぽど、「飲酒癖」のある奥さんなのかと、思ってしまいます。
お酒じゃないなら、余計に不審行動ですし。

家の近くの場所《徒歩数分》で集まってるから、
赤ちゃんの機嫌も良いから、「ちょっと覗きに来た」程度なら、あるかな、とも思えますが、
わざわざ、ホテルのシッターを頼んでまで、「男3人の飲み会」に参加ですか???

それも、旦那つながりで、知り合っただけの人達なのに。

B妻さんの態度は、「赤ちゃん連れの奥様出現」に対しての、当然の行動に思えます。
A妻って、ご自分の事なんですよね。

みっともないですよ、旦那さんの顔つぶしてますよ。
赤ちゃんいるのに、呼ばれてもいない「飲み会」に押しかけるなんて、
精神のバランスに問題がある人に間違われますよ、、、、、

ユーザーID:4940737687
結婚直前女です
n
2016年4月2日 5:56

旦那の知り合いには気を使うから飲み会について行きたくない
知り合いも私に気を使うでしょう
たまにこっそり知り合いを見ることはありますが

もし私がA妻なら
快く行ってらっしゃいする
仮に家族ぐるみの付き合いをしたいなら家に泊まってもらう

Aなら妻に内緒で飲み会参加

B妻なら邪魔しないようにお酌を控える

Cは悪くない
B家に泊まるならホテル代の半額程度を毎回包む

ユーザーID:2362881245
わからない人だね(呆)
らまんぼう
2016年4月2日 9:10

どれだけ言葉を変えても、このトピを見ている人の印象は変わりません。
『A妻が異常』これに尽きます。

むしろ膨大な追加レスでA妻の異常性の度合いが増大しています。
私がAの立場であったなら、A妻を病院に連れて行くか、離婚を考えると思います。

ユーザーID:4925625223
諦めろよ
to
2016年4月2日 10:18

>B妻は、Aに恋人(A妻)が出来たと知ってからA、B、Cの居酒屋の飲み会には参加してないそうです。それがおかしいと言ってるんです

なんで旦那の飲み会に毎度ついて行かなきゃいけないのよ。誘われてもいないのに。だから行かないの!それが普通。A妻もB妻も行かなきゃいいのに、A妻が「私も行きたいからB妻も行け。そうなったら私も行けるんだから!だからB妻が行かないのがおかしい」って言う、その考え自体がおかしいんだよ。自己中の塊。行きません、旦那の飲み会なんて知らんがな、勝手にやってろって事。参加したくないからしないだけです

>B妻が参加しない時。ここで揉めます。
仕方ないので、Aも参加しなかったり、当日急きょ参加という形にします

普通なら「私も行かない」で諦めるのに。どうしても参加しようとする、人の迷惑考えなよね。急遽参加なら断られないか〜って?いやいや、もうそれをやっても拒否られるぐらいうんざりされてますね。いい加減気づきなよ
もう次からは「あなたがいるなら僕たち帰るから」と、今回のように言われますよ。
それくらい男性陣からはうっとうしがられてます。

ユーザーID:1898677564
主様の側から見た意見しか聞いていないので、何とも言えない
もちゃもちゃ
2016年4月2日 11:19

のかもしれませんが、感じたことを書きます。
主様は、A妻は良妻賢母で、人が集まるところで気遣いやおもてなしの心を持ったいい女性と思っている。
一方、B妻はお酌したり、おもてなしのおつまみやお料理に手を抜く、気遣いのできない女性と思っている。
さらに、A、B、B妻、Cは、A妻がイベントに参加するのを快く思っていないらしいと思っている。特にB妻がA妻を避けていると思っている。

で?主様は、何がしたいの?
B妻がまちがっているので、改心させるべく説教したいと・・・?
それはやめておいた方が・・・。
A妻にアドバイスするなら、しばらくB、B妻、Cには、個人的に関わらないことをすすめたら?
他の方が主催のイベントに行っても、極力近寄らないように配慮しては?

馬が合わない人間関係ってあるので、無理に仲よくする必要もないと思います。
もし、A妻がB妻を嫌いなら、近づかないでいる方が、嫌な思いをしなくていいと思いますよ。
とりあえず、主様自身、B妻をあまりよく思っていないようですので、無理にA妻との仲を取りもとうとしなくてもいいのでは?

ユーザーID:2517559940
レスします
桜散る
2016年4月2日 12:34

Aのような人を知っています。
全て自分中心に配慮がないと気に入らない。
あれこれ理屈をつけ、自分の非は認めない。
それって自己愛性人格障害の兆候ですよ。
あなたと周りが交わることはありません。
残念ながら。

ユーザーID:4453578611
子育てが大変そうだね携帯からの書き込み
ライナ
2016年4月2日 12:39

トピ主(A妻)さん、レスくれた人たちは、何も誤解なんてしてませんよ。
わかってないのは、トピ主だけ。

>B妻も参加する時。揉めない。
何回かB妻参加での飲み会の話がありましたが、A、Bの急な仕事、A妻のつわりがあったり、B妻が手術をしたりで中止になりました。
B妻がA妻を嫌ってないから、こういう話が上がるんです。

いやいや、結局飲み会は中止になってるんでしょ?来るなと言ってもトピ主が来るから、なんやかんやと理由をつけてドタキャンされてるだけじゃん。

>もう1つのパターン。
B妻が参加しない時。ここで揉めます。
仕方ないので、Aも参加しなかったり、当日急きょ参加という形にします。

いやいや、揉めるとわかってるならトピ主が参加しなきゃいいじゃん。しかも「当日参加」ってさ。誘われてないのにどうして行くの?

こんなに周りの空気が読めない、日本語を理解できない人も珍しいですね。

ママ友なんて要りません、と宣言してましたね。
そんなこと言ってて大丈夫?

子供が幼稚園や小学校にあがれば、嫌でも他の保護者と交流しなければなりません。

その時、100%トラブルになるのは明白ですね。。

ユーザーID:7207392990
もういい加減にしたら‥‥?
くるみ
2016年4月2日 13:19

これほどトピ主の自己評価と周りの評価が乖離していると、嘲笑いを通りこして哀れに感じます。

30代のトピ主、FBの友人や中学の同級生ではなく現実に現在交友のある友人はいないのでしょうか?
自分は嫌われていない、と強く主張されていますが、現実には友人は全くいないか、いてもごくわずかですよね。

これだけ多くの人が、トピ主=A妻がおかしい、異常であると言っています。
自分をB妻の立場に置き換えてみた時、A妻は大嫌い、付き合いたくないと感じる人がほとんどなんですよ。

一度そのことをじっくり考えてみてはいかがですか?

それができないのであれば自分の道を突き進んでください。

あなたにとってどんなにB妻が非常識でも、B妻をあなたの思い通りに動かすことはできません。他人ですから。

B妻はほかっておいて、今後は夫の友人B、Cをあなたの家に招待すればいいじゃないですか。
あなたが夫友人達から嫌われていないなら、皆さん招待を受けるでしょう。
そして完璧にホスト役をこなして、女性として妻として母としてのあなたの素晴らしさをしっかりと見せてやればいいのですよ。頑張ってください。

ユーザーID:2292297675
ナポリタンさんのことが知りたい
はる
2016年4月2日 13:33

成績、学歴、学生時代の様子、職歴、家族構成。

どんな環境に育ったら、ここまで訳のわからない思考しかできなくなるのか。

Aとは何で知り合ったの?お見合いとか?

なんか、幼児相手に会話してるみたいなレス内容・・・・

A、よく貴女みたいなのと結婚したね。後悔してるんじゃないのかな。


いくら年収800万でも、専業主婦抱えてたら、そうそう旅行なんてできないよ。
トピ文見る限り、ちゃんとした所に就職してたようには見えないし、資格もなさそうだし、再就職も無理っぽい。

やりくりちゃんとしてる?ご主人が家計握ってるならいいけど。

貴女、相当おかしいよ。その辺よく自覚したほうが良い。でないと、子供が入園したら、周囲のママから確実に嫌われて、親子でイジメられてるとか言って騒ぐタイプだわ。

ユーザーID:4137496216
A妻は迷惑
ジョージ
2016年4月2日 13:50

BとCは話の通じないA妻には来てほしくないので、男同士だからと断る。

BとCは常識的なB妻には来てほしい。B妻が参加してくれるのなら、A妻だけにダメとは言いづらいので、A妻にもしぶしぶ参加させる。

B妻はA妻に絡まれるのが嫌で参加したくない。

B妻が参加を断る。→A妻は参加させてもらえない。

ユーザーID:0627965801
レスします
れんしょう
2016年4月2日 14:15

B妻が参加しないと揉めるのは何故ですか?

A妻だけなら「嫌」だという事だと思うけど。違うの?
当日来たのは、仕方がないから何も言わないだけ。

A妻は嫌われていますよ。
BCから。
B妻は夫に合わせているだけ。
嫌われている。
多くの人はそう書いているのにね。


>ちゃんと読めてない人が多いから、何度も同じことを言葉を変えて書いてるんです。
のは皆さんも一緒です。

ユーザーID:8910838457
え!?
あちゃ太郎
2016年4月2日 15:21

Aは嫌われているのに、Bにひっついて強引に参加なのか‥‥

そりゃ、揉めるのはAが原因だろ。
勿論、Bにも責任がある。
濡れ落ち葉のAを制することが出来ない、不甲斐ない男だから。

逆にDは大人の配慮できる出来た人間だ。
全ては、Aが原因。

ユーザーID:3179747357
結局、A妻が邪魔
hottoke
2016年4月2日 15:29

結局、男同士の集まりに、妻が参加するから話がややこしくなるんでないの?
ABCの集まりに、A妻がいかなければいいのでは。
B妻も来ないんでしょう?
Bの家でやるときは、それはB妻はいるでしょうけど。

何で、旦那どうしのあつまりに、わざわざ、妻がでる必要があるのでしょう?
私は男ですが、妻なり女性が居ると話しにくいことや、昔の仲間だけで話したいこともあるので、
妻が出る必要はないと思いますが。

ユーザーID:1276796398
誘われてないのが現実、受け入れろ
ネコムライス
2016年4月2日 17:04

ごちゃごちゃ言ってるけど、
A妻は誘われてないのが現実。

B妻が参加すればとか関係ないの。
A妻は誰も誘おうなんて思ってないわけ。

それなのに、
あーしろ、
こーしろ、
ってA妻は誘われてないんだよ。
って感じ。

お金持ちなんだから、
それで家を新築して好きなだけおもてなしすれば良いのよ。
好きなだけ華をそえて、酌して、名産品だしなよ。

まあA妻の呼びかけに誰も応じないと思うけど。笑。

ユーザーID:0427969321
A妻のみ異常
ふう
2016年4月2日 17:26

明白じゃないですか?

それ以外の誰の行動がおかしいんですか?

A妻は自分自身の感情にしか興味がない。、自分に都合よく他人が動くべきと思っている。そういう思考回路である事にも自覚がない。

Aがはずれ妻を選んだがために、このグループに揉め事が持ち込まれている。
Aが離婚すればすべて丸く収まる。 以上

ユーザーID:7692895123
A妻の主張や要求が通る訳ではない
みんな人間だから
2016年4月2日 17:51

A妻は「私は〜なのに」「私は〜したいのに」「みんな〜してくれない」
自分の気持ちばっかだよね。
そりゃ、思うのはA妻の勝手だよ。

けどさ、周りの人達だって人間だよ。
同じく「意思」「感情」を持った。
あくまで彼らはぞれぞれ「個」であって、A妻の所有物ではない。
何を考えようと、どう行動しようと彼らの自由があるんだよ。
A妻にそれを阻止したり不満を述べる権利はない。
この単純な事が分からないから、集まりでもトピ内でも揉める。

それと、どうしてもB妻を性格悪い女性に仕立てたいみたいだけど
いくら頑張っても無駄だから。
もし彼女がA妻の主張通り性悪な人間だったら、とっくに別の仲間達からも
B夫婦そろって切られてる。
A、B、Cの集まりだって、B妻が嫌な人間だったら遠距離だろうが別の家に
皆集まるよ。
そうしないのはB宅での飲み会が一番心地よいからじゃないかな。
B妻は最低限だけ付き合って、後は好き勝手させてくれる。
一方、A宅にはまだ小さい子供がいる。
うっかり大声出そうものなら、子供やA妻に迷惑がかかる。
A妻、怖そうだしね〜。
A妻は気づかないけど、皆気を遣ってるって分かってやって。

ユーザーID:7483363679
Aくん・・大変だね
へいさん
2016年4月2日 17:56

A妻が執着し過ぎ

夫の友人関係にムリヤリ入ろうとする押しの強さが恐いです
なんで夫の友達にそんなに執着するのかな
自分が敬遠されてるのを薄々感じて、余計にこだわっているのでしょうが
A妻の価値観が、夫の友人関係に合ってないのですね
夫の友人達には、A妻がとっても違和感のある人なんだろうと思います

それなのに、自分の価値観でグイグイ押せば
もっと嫌がられるのにな〜
あなたのそのグイグイ感
「こうするべきでしょ、私は完璧にそうしてるのに!なんでそうしないの?あなたってオカシイ!」
的な、感じがみんなイヤなんだと思います

A妻がみんなと混ざって、良くできる妻、座を華やかにしてくれる女性、すてきなママ
とものすごく思われたいのはわかるけど、100%無理あきらめましょう
なぜかは、トピレスを読めば普通の人には一目瞭然ですが
あえて説明すると
もう今までの数少ない接触の際に、せっかくの飲み会がつまらなくなるから呼ばない
とB夫婦とCに完全に認定されてるから

それはA妻の圧迫ぶりが不快だからです

嫌われるのは淋しいけど、諦めましょう
あなたと価値観が違う人達なんです

ユーザーID:3444600745
せめてもう少し大きくなってから…
子育て重視
2016年4月2日 18:59

A妻がナポリタンさんなのですね。

もう少し大人になれませんか?
レスだけ読んでもピリピリしていてみっともないです。

お子様もせめてもう少し大きくなるのを待ってからでもいいじゃないですか。

ユーザーID:0238157884
お。も。て。な。し。♪
今日は飲むぞ〜
2016年4月2日 21:22

結局、飲み慣れている人と飲み慣れていない人の気遣いの差が、A妻とB妻で出ているだけかと思われます、B妻が気遣ってるならですけど。

酔っぱらいの世話をするのは骨が折れますし、手厚くお世話しても覚えていたりいなかったりするんですよね。それを、よく知りもしない(知ってても)夫の友人の妻の酔っぱらい(しかも乳児つき)の世話までしろって残酷すぎます。

多分、経験がないのでしょうけど、是非とも家に招待して心行くまで気持ちよく飲ませてあげてください。初めは恐縮するかもしれませんが何回か重ねて行くことで彼らは覚醒するはずです。その上でB妻さんと話し合った方がよいように思います。経験は宝なり。

ユーザーID:6940345583
仲間に入るのは無理
春爛漫
2016年4月2日 21:49

平気で嘘をつく
自分を特別扱いしろ
女性はお酌して男性に媚びるのが当たり前

こんな考えを持っていて、尚且つそれを人に押し付ける人と仲良くなんてできないですよ。
A妻とほかの方たちは価値観が違いすぎるようですから、もうあきらめてください。
そうしないと夫からも見放されますよ。

ユーザーID:2897576958
空気読んだほうがよいと思いますよ
2016年4月2日 22:12

B妻さん、A妻さんだけでなく、その人と付き合って結婚したAさんにも嫌悪なのではないでしょうか。
だって乳児連れて他人の家で飲み会して泊まろうとする人ですよ。常識はずれも甚だしいですよ。
BBQの大人数なら避けられるからまだしも、少人数では関わりたくないのでは。

男三人も男同士で飲みたいのもあるし、まして乳児と一緒は考えられないんですよ。
A妻さんは、そんなに飲みたければ、夫に子供を預けて行くしかないですが、子供のいる友人でそれに付き合う人はなかなかいないかもしれませんね。
その年齢なら、友人がいるのに、飲み友達はいない。世間では普通のことだと思いますよ。
年に1、2回参加できるんだからよいではありませんか。全く混ぜてもらえないわけではないんですから。空気読んで、遠慮することが重要ではないでしょうかね。
そうしないと年に0回になってしまうと思いますよ。

ユーザーID:3930120103
そのうちAごと縁を切られるね携帯からの書き込み
登場人物ほぼ皆ガキ
2016年4月2日 22:23

A妻が一番不満に思ってるのはAに対してでしょ?
Aに文句いようよ。なんでB妻に配慮を求めるの?
年下だから?
Aの友達に甘え、B妻に歳上風ふかす。そりゃ敬遠されるわ。

A妻はなんでまぁ、男同士の飲み会に出たがるのか。謎。
ちやほやされたいから?
年に三回程度も旦那を自由にさせないなんて。
三下り半はA妻の方。
旦那の交遊関係邪魔するのは、バカ妻のやること。
旦那の友達=自分の友達ではないということが全く分かってない。

Aは独身が抜けてないパパ未熟者。
誘う方も誘う方だが、頻繁に応じる方もおかしい。
妻が育児に疲弊してるなら赤ちゃんを見とくからAに自由に遊んでこい!ってやる度胸がないのか。

B妻が一番配慮がある。
子持ちに配慮してるし、家飲みも、男性陣の邪魔をしないようにしている。

ユーザーID:7672725153
めんどくさいトピですね
ヨーグルト缶詰
2016年4月2日 22:59

えーと、Aさんが、トピ主(ナポリタン)なんですよね。
回りくどいことせずに、自分がどれかをはっきり書いたほうが、
いいのでは?

誰がなんと言おうが、どう思われようが私はこれで行く、それで良いじゃないですか。
配偶者にはお気の毒ですが。

家はここまでヒドクなくて良かったと、ほっとさせられました。
ありがとう。謝々。

ユーザーID:2396668261
A妻はおかしい
るるこ
2016年4月2日 23:11

はじめ書いた時、B妻が意地悪だというようなことを書きました。でもその後のトピ主の書き込みを読んでいて、これはA妻がおかしいと思うに至りました。そんなの男の人だけの会に何でそんなにそこまで執着する必要があるのでしょうか? それに、世の中自分と違う意見の人はたくさんいます。別に自分の思い通りにならないことなんて良くあることだし、B妻や男の人たちを変えようとする必要なんてないです。
このままだとA夫にあきれられるようになりますよ。友達から評価の低い妻なんて誰でも嫌ですから・・・ちょっと考え直すことをおすすめします。

ユーザーID:6632449992
嫌にならない?
ガーベラ
2016年4月3日 1:08

あなたにはあなたの言い分がある。
それはよくわかったよ。

だけど、考えてみて。
旅行に行った時、
「A妻と子供は帰るんだよね。」「A家族だけで食事して。」
なんて言われちゃったんでしょ?

これって、A夫妻にとっては、すごく失礼な話だと思わない?
そんなことを言われてまで、まだ付き合いたいの?

A妻は、人との付き合いの仕方が下手で、それに付き合うのを嫌がるB夫妻、Cは気の毒ではあるんだけど、それをはっきり表に出すというのも子供っぽいよ。

なんだかんだ言っても、A妻とA夫は夫婦でツーカーなんだから、B夫とCだけで会えば何も揉めないはず。

なんだか、登場人物全員が低俗に見えるんだよね。

ユーザーID:9702409328
強烈なA妻ですねぇ
たらこスパ
2016年4月3日 2:25

私は30代の女性ですが
どちらと付き合いたいかといったら
間違いなくB妻の方ですね

というかA妻には近づきたくもない
彼女は相当なKYな様ですし性格も強烈です


因みに、妻や彼女が目の前にいる相手に
積極的に料理を取り分けたりお酌はやめた方が無難です
その役目はお相手の仕事ですし
A妻の場合は気遣いでなくただのでしゃばりになっているのが残念です

その辺よくわかって気遣いができているのがB妻なんですね
男性なんてほっといたって大丈夫(むしろそうしてほしいでしょうに)
本当に気遣うべき相手がわかっているんですね


家飲みでも友人相手にお酌しろ…って飲み屋の姉ちゃんじゃあるまいし
それこそ昭和かよ!?(笑)と突っ込ませて頂きます

B妻は仕事もされてる様ですし
普通の出来た妻ならばね、
宿泊はご迷惑だから控える様夫(A)をたしなめますよ


この中での行動言動が異常なのは
どうみてもA妻でしょう

だけどね
Aも充分問題ありです
こういう妻とわかっていながら
自分だけ楽しもうと(逃げ出そうと?)独身気分が抜けない
父親としての自覚もなく家族を大切にできない
A妻も母親の自覚ないけどね

ユーザーID:8045463874
トピ主さんはA妻さんなのでしょうか
匿名
2016年4月3日 2:44

それなら話は早いですね
ご自分の世界がないのでしょうか?
ご主人の交友関係にそこまで拘るから話が拗れるだけのこと
要はご主人はトピ主さんを大切にされているけれど、他の二人の男性陣はトピ主さんの参加を歓迎していない
寧ろ倦厭しているから揉めるのでしょうね
一方で、Bさんの奥様はCさんと元々良い交流関係を築いていたのでしょう
ご主人の交友関係にしゃしゃり出ることも、口出しすることもなく
だからその場にいることに嫌悪感を感じないし、適当に一人で切り上げてくれるからこそ気を遣わなくて済むのではありませんか?
Bさん、Cさんはトピ主さんが一緒に来るくらいなら、ご主人とも飲みたくない
それが本音なのだと思います
そうでなければ、待ち合わせの場所に子連れで来た方を帰すようなことはしませんし、乳幼児がいる女性なら、喜んでご主人一人を送り出すのが一般的だと思います
揉める決定的な原因は「A妻さんの価値観が一人だけ違うこと」だと思います
解決方法はご主人の交友関係に口出ししないこと、関わらないことだけだと思います
ご自分の友人と遊んだら良いと思いますよ

ユーザーID:0371858090
確かにA妻の行動は異常ですね
みの
2016年4月3日 10:23

男性だけで飲みたいだろうにひつっこくて金魚のフンみたい。
かなり異常ですね。Aさん可哀想に。

ユーザーID:3166954228
仲間はずれ??
ねこじゃらし
2016年4月3日 14:39

最初からA妻もB妻も仲間じゃありません。
仲間なのはABC。
だからB妻は最初から参加の意思はなく、B宅で家呑みの時に家人として挨拶するのみ。
A夫の仲間はA妻の仲間、と勝手に思い込んでるA妻は痛い人。
そういう困った人が無理やり参加するから問題が生じる。

ユーザーID:4739933558
自分で書いてて分からない?
本当に
2016年4月3日 16:53

B妻が飲み会に参加→A妻のいるいないに関わらず問題なし
B妻不参加→A妻1人(&幼児つき)参加だと揉める
って事は、やっぱA妻が他のメンバーに問題視されてんの。
B妻参加だとトラブルが起こらないのは、B妻が陰でフォローしてるから。
男性陣もその辺りを汲み取ってるので、大人しくしてるだけ。

A妻は無自覚だけどそれを知ってる。
だから「B妻が参加すればいい」とおかしな主張をする。
自分1人ではB妻のように男性陣に歓迎されるメンバーになれないから、彼女の
サポートが必要だと思ってる。
自分でできない事をこなし、持てない物を持ち、なりたい人物になれないからB妻に全てを
押し付けて代わりをさせようとしてる。

態度には出さないけど(大人だからね)B妻はそれに嫌気がさし、BCは「B妻に迷惑かけるな」と
内心うんざりしてる。
Aは彼らに申し訳なく思いつつ「どうしてこんな状態に?」とA妻に不満を抱いてる。
ちなみにA夫妻がラブラブだからって、不満なしって訳じゃないからね。
多分A妻は今かなり感情的な状態なんだろう。
刺激したら更に面倒な状態になるので、大人しくしてるだけ。
もっと冷静になりなよ。

ユーザーID:7483363679
書けば書くほど目がすべる不思議
アガサ
2016年4月3日 20:12

B C そしてB妻全員に歓迎されてないのにしつこくその輪に割り込もうとするA妻さん、そんなにご主人の交友関係に自分をねじこみたいもんですかね。

トピ主さんがどれだけ言葉を重ねようと、シンプルな事実はそれ一点でしょう?

現在23ものトピ主レスがあげられているにも関わらず、賛同意見はほとんどなし。

自分をもっと客観的に見ないとそのうちAさんにもあきれられそう。

ユーザーID:1449789978
トピの主旨が不明
シロクマ
2016年4月3日 22:52

『この行動は異常ですか?』
どの行動ですか?

『原因は何だと思いますか?』
何に対する原因ですか?

トピ主のレス23まで読みましたが、
トピ主が何を聞きたいのか、
どうしたいのか全くわかりません。

しいていえば
A妻の行動が異常で、
もめる原因はA妻にあると思います。

ほとんどの人がそう意見してますけどね。

ユーザーID:7557702332
トピ主さん(A妻)の目的は
みえみえ
2016年4月4日 3:05

お金持ちでハイソな暮らしをしているB夫妻の家に何度も行きたい。
B家で高級素材の料理を食し、シアタールームやプールを使用し、優雅な気分を味わいたいんですよね。
そしてそれを誰かに自慢したい。

でも、B夫妻にとって、あなたは招きたいと思える客ではないようですね。
育った環境や受けた教育の違いでしょうか。
あなたとは別世界の人たちなんです。
残念ですが、あきらめるしかないです。
悔しいからといってB妻の悪口を並べても、ぜんぜん説得力ありません。

ユーザーID:5538778605
一番悪い人わかった!
にこ
2016年4月4日 11:42

そう、最悪なのはAですよ。

男同士の飲み会に、妻が参加したいと言い出した時点で
「男同士なんだから、妻は参加資格がない」ときっぱり言えばいいのに。

それが出来ずに、妻の言いなりになって「男同士」の付き合いに
妻を連れて行こうとするから、もめ事が起こるんです。
最初からA妻が参加しないで、男だけの飲み会ならなにも起こりません。
もちろんB妻も参加しなければ、それで問題ないのだし。

A家の内部事情で振り回される、他の人たちがかわいそうです。
A夫って情けないヤツですね〜。

ユーザーID:0176064498
友人の配偶者
なないろ
2016年4月4日 12:53

もし学生時代の友人とランチをすることになった時、一人だけ旦那さまを連れてきたら気を遣いませんか?
学生時代の先生とか同級生とか共通の知り合いの話でも旦那さまは知らない訳だし
連れてきた友人の失敗談とか過去の恋愛話など、旦那に聞かれたくないかもしれないから話せませんよね?
たまにしか会えないんだから気を遣わず思いっきり話したくありませんか?

B妻はその辺りの距離感が分かっていて気を遣わせないようにしています。
ただ布団の用意や片付けなどしてもらう夫の友人が気を遣って泊まりづらくならないよう
挨拶程度の付き合いはしています。
Bの妻だからというよりも宿泊させてもらう挨拶をしてもらって
夫の友人が遠慮なく泊まれるようにという配慮の顔見せです。
A夫も何で妻にB妻が来たとか細かく話しちゃったんでしょうね。
A夫の軽はずみな言動がもめる原因に思えます。

A妻は夫の友人の飲み会に参加しようとするのではなく
子供を旦那にみてもらって自分の友達と遊んでストレス発散をしましょう。

ユーザーID:7674487149
嫌だねえ
マレー半島
2016年4月4日 17:36

男同士の飲み会に女房が絡むなんてのは、無粋もいいところですな。
逆を想像したら容易に結論が出る話です。

ユーザーID:7157477799
B妻さん偉いなぁ
あーあ
2016年4月4日 18:18

>B妻は、Aに恋人(A妻)が出来たと知ってからA、B、Cの居酒屋の飲み会には参加してないそうです。

私がAの恋人だったらB妻の心遣いが嬉しいし、見習いたいと思う。
誰かの奥さんだとしても、彼氏や夫の飲み会に同席してほしくないのが本音。
(1ルームなら別だけど、それなら皆遠慮して、その家には集まらないよね)

全員、最初は仲間が増えるのを素直に喜んで歓迎もしてくれてただろうに、自分から壊しちゃったんだね。残念なA妻。
A妻でいられるのも長くない気がするなぁ。今なら間に合うのにもったいない。

ユーザーID:1346915837
B妻にこだわっておられますが
匿名希望
2016年4月4日 18:18

そうではなく、

1男だけで飲みたいのではないですか?!
 なんで一緒に参加したいのでしょう。
 反対に学生時代の女友達と遊びに行こうってなった時、ご主人を連れてくる友達がいたら嫌だ。気を遣うし、話づらい

だから、男同士の飲み会にはついて行かないでご主人だけ行かせてあげましょうよ。どうしても一緒が良いなら自分の家にご招待すれば良いと思います。
片づけや料理のおもてなしなど大変ですけど、和気あいあいと出来るのでは?!

2小さな子供がいると落ち着かない。
 特に夜の飲み会などで赤ちゃんがいると嫌ですよ。泣いたり愚図ったりするだろうし、おむつ替えなど、どうするの?!
気を遣うし、遠慮してほしいって思うでしょう。
子供が手がかからない中学生ぐらいになるまで、遠慮されたらいかがですか?!

あなたは子供のママ友さんとランチに行ったりすれば良いじゃないですか。
それでストレス発散しましょう
夜の飲み会は赤ちゃん連れには向きませんよ

ユーザーID:0699536272
これでトピ主が
ストレイシープ
2016年4月5日 11:31

B妻だったら、それはそれで引きますね。

ただ、レスの状態からしてA妻=トピ主の様な気がしますが。

A妻は、周りにして貰う事を考えず、自立した人間になりましょうね。

ユーザーID:8957990288
カウントダウンを気にした方がいいかも
はる
2016年4月5日 12:27

事前に伝えたら断られるけど、急遽参加したら何も言われなかった(過去形)。それはBさんCさんが大人の対応をしてくれていたからです。でも、それも過去のこと。A妻は空気を読もうとせず、大人の対応をしていたら、どんどん図に乗るだけだ、と気付いたから「A妻と子は帰って」と言われたんですよ。もうAごと切ってもいいやと思うくらいには嫌がられるようになってしまったと気付きましょう。

B妻が毎回参加すると言えば揉めないといっていますが、それでは男同士の飲み会ができないですよね。B妻は男同士で飲みたいだろうから、たまに混ぜてもらう位のスタンスを取っています。A妻は毎回参加したい。空気を読めているのはどちらだかわかりますか?

別主催者のBBQにA夫妻がいても参加するのは、それ以外の人とのBBQを楽しみたいから。A夫妻のせいで他の人と会えなくなるのはつまらないし、「あいつら呼ぶなら俺らは参加しない」なんて、大人げないことはしません。
でも5月のBBQでは言動に気をつけてください。大人の対応をする気すら失せてしまうかもしれませんから。

お子さんが大きくなったとき、周りの子たちとトラブル起こさないと良いけど…。

ユーザーID:3554464286
そもそも 友達じゃないんですよ
sora
2016年4月5日 12:41

夫の同級生の奥様方っていうのは 年齢が違っても 対等な立場なのですよ。
そしてお友達でもないわけです。

ですから BBQで非難したりするのは違うんですよ。
注意も遠慮するべきだったと思いますし 返事をしたのに自分の思い通りではない時に口答えしたとか まったくもってずれてます。

対等な立場なのに 上から目線で注意しておきながら招かれたいというのも普通じゃありません。
あなたのお友達ではありませんからね。

目上なら自分が招くべきですよ。一般的にはね。
見下している相手にもてなしを受けたいって 何様なのかしらってことです。

それに意地汚いです。
誰それが招かれた時には うなぎ・牛もつ鍋・美味しい魚(大トロ・アワビ)の
下りで失笑してしまいました。
自分で買ってお召し上がりください。

ご馳走になることばかりに執着していて下品です。

A妻中心に世界は回ってないのです。

今までの行動言動から 嫌われたり苦手意識を持たれているわけですから 今度のBBQもお気を付けくださいね。
大勢があなたのこと見ていると思います。

ユーザーID:8476414314
異常ですか?と問われたら
認めたくないのだな
2016年4月5日 13:55

異常ですね、が答えです。

3/31のトピ主さんレス2つめは、一般的にはこうみられます。

>B妻も参加する時。揉めない。

なぜかというと、B妻が参加すると、AもBもCも受け入れられる「正常」行動をとるので、その場が正常に動くから。


>B妻が参加しない時。ここで揉めます。

なぜかというと、場を正常に動かすキーマンであるB妻がいないため、A妻の「異常」行動により、場が破壊されるから。


わかりますか?

さらにいえば、1つパターンが抜けてます。

●A妻もB妻も参加しない時。

間違いなく、全く揉めないでしょう。

>当日A妻が来ても、A、B、Cは何も言いません。

これはね、「言っても無駄だから、何も言わない」んです。
その代わり、大きなため息つかれてますよ。

ユーザーID:1127418013
 
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