この行動は異常ですか?

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家族・友人・人間関係

ナポリタン

登場人物
A…30代前半女性、結婚して2年目、生まれて4か月の子供あり。
B…30代前半男性、Aの夫。
C…30代前半男性、結婚して4年目、子供はいない。
D…20代後半女性、Cの妻。
E…30代前半男性、独身。
B、C、Eは大学時代の友人関係。
D以外は全員同い年。
A夫婦とC夫婦は隣県同士に住んでいる。
Eは遠方。
B、C、Eが会うときは、C夫婦の家で寝泊まり。(地図的にC家が中間に近く、出身大学のある県の為)

EとCが飲むことになり、都合がつけばBもどうか?という流れで連絡。(子供が生まれたばかりなので、無理強いはしないし、断られること前提で連絡)
Dは「家に泊まるのなら、早めに連絡してほしい」「家飲みなら、私も家にいることは問題ないか?」「そもそも乳児がいる人を泊まりの飲み会に誘うのはどうなの?」とCに聞く。
Aは「自分も参加したい」「C家に行ってみたい」「自分もあったことがあるし断られるはずがない」と一緒に参加したいとBに伝える。
Bは、一人で参加したいが、後でAと揉めたくないので、C、Eに「A(+乳児)も参加してもいいか」と聞く。
C、Eは「男だけで飲むつもりでいた」ことを伝る。
AはFBの電話機能でCに電話。出ないと、メールで「ペットが危篤状態の時に飲みに誘わないで」という内容のメールを送る。
Cは、Bに「いろいろあるだろうから、都合がいい時にそっちから連絡して、こっちからは誘わないようにする」と連絡。
Bから「飲み会に参加するしないに関わらず、(飲み会の開催日に)Aとそっちに旅行に行くことになった」と連絡。
EとCは、予定通り飲み会を開催すると決める。(当日、Bが急きょ参加になっても気にしない)

B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。
何が原因でしょうか?

ユーザーID:9877611990

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  • わかりにくい

    Bの奥さんならB妻と書いてくれるとわかりやすいんだけど。

    何が原因ってトピ主さん自分で書いていて、答えも書いてますよ。

    タイミング、毎回タイミングが悪いのでは?

    AとB夫婦には4カ月の乳児がいる。しかもまだ新婚。
    Cの奥さんDさんは毎回飲み会となると我が家?と疑問に思い、遠回しに遠慮してほしいことを言ってますよ。
    毎回大歓迎と言う奥さんいないと思うよ。皆飲みっぱなし片づけ奥さんの役目 勘弁してと思っていると思う。

    Aは何で私ばかり子育てを任せて、自分は悠長に飲みにいくのですか?しかもお泊りで。
    このとき何かあったらどうする?帰ってこれるの?
    Dは毎回飲み会と言うと我が家。もういい加減にしてよ そのたびに掃除とお布団の準備、そしてお料理 男たちは飲むだけで楽しいよ。私は楽しくはないよ

    と奥さんたちの気持ちを代弁してみました。
    もう独身ぞろいではないのです。家庭があるってのを自覚した方がいいかな

    ユーザーID:9270009158

  • トピ主にお願いします

    どれだけ読みにくい文章を書いたか、わかってますか?

    恐妻家を誘うとヒステリー妻が出て来ていつも揉める。

    これだけの話じゃないですか。
    他人に聞くときはわかりやすく、
    アルファベットを多用せずに簡潔に書いてください。

    無視して2人で行けばいいのです。
    でも家に泊まって奥さんに迷惑かけることは反対ですね。
    独身でもよその家にドンデラと、厚かましい、煩わしい!

    自分勝手な人間が旅行に行くのなら勝手に行けばいいです。
    合流する必要どこにあるのか。

    ユーザーID:0208278690

  • 男だけで外で会えばいいのに

    一番若いCさんが気の毒。
    夫の同級生に、なんでいつも家を提供しなければならないのか。

    Aも図々しい。自分の家には呼ばないのに、子連れで押しかけようとは…。
    また、Aは自己中で、意に沿わないとなると言いがかりを付ける。
    Aは要注意人物だと思う。

    ユーザーID:8469018779

  • Aさんが問題かなぁ。

    Aさんの気持ちもわかるけど。
    飲み会に参加させたくないのかなと感じます。

    そのような例は主人で見ているけど、
    私個人は人見知りなので勝手に行ってもらった方が楽なので放置でした。
    主人の友達は私の友達ではないので。

    奥さんが仕切りたい人だと、旦那さんの意思に反して関係が悪化することもあります。
    そのうち、AさんがCさんかEさんを怒らせ、
    Bさんだけが気づかないうちに誘われなくなっているかも。

    実際、Aさんがメールを送ってきたという場面が、ちょっと怖いですよね。

    奥さんのサイドから見ると、子供がいるのに旦那さんだけ遊びに行っててズルい、
    って気持ちはありますよね。
    けど、その関係に割って入るのも何か疑問というか。

    逆に、乳児連れで交流するように仕向けられると嫌な奥さんもいる。(私はこっち)


    子供ができて、学生時代そのままの交流は難しいのかもしれないです。

    ユーザーID:4723998110

  • Aさんが面倒臭い

    そしてCさんは配慮が足りないかなと思います。
    何となくトピ主さんはCさんの様な気がしますが…。
    学生時代の仲間と飲みたい気持ちは分かりますが、其々歩む道が違って昔のような訳には行かないのです。
    家飲みにしなければAさんも一緒に行きたいなんて言い出す事もなかっただろうし、Dさんの負担もなくなります。
    飲みたければ外で会えばいいんです。
    今まで家飲みとお泊りを受け入れてくれていたDさんに感謝して下さいね!

    ユーザーID:0742744076

  • 答え、Cが悪い

    事前に何の相談もなく、C宅の家飲みなのに妻を参加させず、Bが乳幼児付きの妻同伴で参加、しかも泊めるつもりならばCとその妻でもめて当然です。こんなことを了承する妻はいないでしょう。

    「男だけで飲むつもりでいた」なら、外の居酒屋でしてください。

    ユーザーID:4441829007

  • わかりづらい。

    登場人物がわかりづらい…。
    夫婦ごとに、A妻、夫、じゃだめなの?

    そこは置いといて、
    別に最終は急に来ても良しとするになった訳で、良いんじゃないの?
    男同士の約束って、結構いいかげんですよね。

    Aさんが、面識ないのにC夫に急に電話やメールをしてくるのは、ちょっとびっくりします。

    ユーザーID:8457983038

  • 分かりにくい

    まず、「この行動」とありますが、
    誰のどの行動のことを聞きたいのでしょうか?

    そして、登場人物は、
    男性の友人同士をABCとして、
    その妻をそれぞれA妻B妻とした方が読む方に分かりやすいでしょうね。

    さらに、ペットが危篤と言っていたのに
    急にA夫婦が旅行出来るようになったのはなぜですか?

    とにかく何を聞きたいのかサッパリわかりません。

    ユーザーID:3202794454

  • D(Cの妻)に負担がかかっている。

    他の日の揉め方はわからないけど
    BCEで飲むときにいつもCDの家に泊まってるので、D(C妻)はいつも大変でしょう。
    泊める妻は準備や掃除、朝食の用意など大変なのに
    Dの都合を事前に聞いてなくて、男性陣で勝手に飲む事決めてそうですね。

    今回のことしか書いてないけど
    D(Cの妻)が「家に泊まるなら早めに連絡してほしい」と言ってるのに
    Bが泊まるのか、A(Bの妻)と乳児もいっしょなのかはっきりしないから
    Dは困っています。
    みんなDへの気遣いがかけてますね。

    家飲みは避けてなるべくお店で飲む。
    CD家に泊まる日時人数は早めに決める。
    朝食はコンビニなどで買って持参する。
    CD家に手土産は必ず用意。

    Dになるべく負担がかからないようにしましょう。

    ユーザーID:0099072858

  • わかりにくい

    男性陣が友人同士なら、
    男性陣を、A,B,C としてA妻、B妻ってする方が分かりやすくないですか?
    なんかその上、妻、夫、妻、夫という順番でもないし、書き方が整理されてなくて、何がもめ事なのか分かり難いです。

    何が異常なのかも分からないです。元々旅行にいくことになっていた、って言い出したという所ですか?
    別にAの奥さんもおうちに招くの構わないと思う。男性だけ飲みならDのいる家のみにしなきゃいいんです。家で飲むから「Aが私も」ってなるの別に当たり前。男性陣2名は「C妻=Dがダメっていうから、Aは来ちゃダメ」赤ちゃんがいるのに非常識なんて言うのも、女性=Dが言ってると想像します。
    原因は、Cの奥さん=Dが意地悪だから。

    ユーザーID:4464593800

  • 何がなんだか

    登場人物が多すぎて複雑、しかも全員が自分勝手、最後まで読む気にもなれませんでした。

    ユーザーID:0249124961

  • 幼い

    妻帯者とか子持ちとか30代なら大人ですよね?B夫人Aは子連れで飲み会参加?人の家に子連れで泊まって飲み会?泊まられる家の主婦はすごく迷惑だと思います。そこに考えが至らない。特にAB夫婦は常識ない・・・そのようにお見受けしましたが

    ユーザーID:7112250476

  • 分かりにくい文…表記は「A夫妻」とかにしてほしい

    しかも登場人物の並びが変だし。なんで 妻夫 夫妻 独身の順なの?
    ちょっと整理して、





    妻…20代後半

    独身男

    一人を除き全員30代、男3人は大学の友人。既婚2組は隣県同士、独身男は遠方。

    ってことであってる?


    このトピ文だけではどこが本人達にとっての揉めてるポイントなのかわからないけど、とりあえず

    ・会う時は必ず人のうち(しかもC家に固定)で寝泊まり
    ・男だけで飲むならその間Cの妻は外出させるの??
    ・A(Bの妻)が
     「乳児連れ参加希望+断られるはずなしと思い込み+夫友人に直メール+メールの内容が不可解」
     という塩梅で、夫がそれを制御できていない。
    ・あとあともめそうな火種満載な状況で飲み会強行(Cの妻の問いの答えがトピ文にないし)
    ・急遽B参加ならB妻+乳児もC家宿泊前提?(トピ文にない…)
    ・トピを書いた人の伝達能力(特に要約力)に不安がある 

    この辺は揉める元かな。

    実際には誰と誰が揉めてるの?

    ユーザーID:2383353960

  • トピ主のナポリタンです

    書き方が悪くて、誤解されている方が多いので、もう少し細かく書きます。

    CとEが会うときは、C家で飲むこともあるそうですが、B、C、Eで飲むときは全て居酒屋です。
    居酒屋で飲んだ後、コンビニで飲み物を買って、C家で飲みなおし。
    その時Dは、あいさつ程度で簡単なつまみしか出さずお酌も大してしない。(すぐに別室に移動する)
    Aは一度もC家に行ったことがないが、結婚前はBはC家に招かれている。
    Aが参加するようになってから、A夫婦はホテルに泊まるか、早めに解散して家に帰る。(C夫婦から「家に泊まればいい」とは言わない)
    C家に泊まれない時は、C夫婦の別宅にB、C、Eで寝泊まり。(こっちもAのみ行ったことがない)
    Aが参加しても、B、C、Eは何も言わない。ただ、前もってAが参加するというと「男同士の飲みたい」と言う。

    他にも読み間違いをしているものもありましたが、もう一度読み直してみてください。

    ユーザーID:9877611990

  • トピ主のナポリタンです

    タイトルの「この行動は異常ですか?」のこの行動は、Aを誘わないこと、Bが一人で飲みに行きたがること、CやEが男同士で飲もうとすること、DがBを誘うことに疑問を持つこと、などです。
    書き方が分かりにくくなってしまったのは、書き手が誰かわからない方が、色んな意見が聞けると思ったからです。

    ユーザーID:9877611990

  • taraさんすごい♪

    taraさんすごいです。

    複雑な説明のなかから、問題点をスパッと。
    気持ちいい!

    ありがとうございました。すっきりしたー
    (トピ主ではありません)

    ユーザーID:6291222606

  • 原因は

    >B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。何が原因でしょうか?

    回答:その三人とAさんが非常識だからです。

    ユーザーID:2306547372

  • トピ主のナポリタンです

    まだ、30件ほどしか、レスがありませんが、勘違いしている方が多いので、書き方を変えます。

    結婚しているのに、その伴侶を誘わないC、Eは気遣いが出来ていないと思いませんか?
    また、来客があるのに、家にいるべきか聞くDは、人をもてなす気が全くないと思いませんか?
    小さい子供がいる人を誘うなら「ホテルとかだと大変だから家に泊まって」と気遣いするものでは?
    そもそも、新居を建てたのなら家に招待するものでは?
    わざわざ隣の県から家族で旅行すると聞いたら、普通は「遠い所から来てくれるのだから」と歓迎しませんか?
    男性が気遣いが出来ないのはまぁ仕方ないとして、Dも飲みの席に参加せず華をそえないのは気配りが出来なすぎ。
    しかも、危篤の話をしても謝罪がないどころか「誘わない」なんてとんだ的外れもいいとこです。
    なぜ、Aが悪くなるのですか?
    予定が合わなかったり、メリットがなければ、適当な嘘で断るのは普通ですよね?
    出来るだけ、客観的に書いたつもりでしたが、他の人依りの書き方になったのかな?

    ユーザーID:9877611990

  • なんかなぁ…

    書き方が解りにくいし、このトピを立てた人は人のことを考えないタイプと思い、あなたがAと考えて書きます。
    だから、B妻が一番最初に書かれ、C妻がDになる。
    で、多分、トピ主さん(A)は、自分を誘わないBCDEの4人が意地悪してるって思ってるのかな?
    でも、そもそも、追加レスの終わりの方…
    誘われてもないのに一緒に飲んでるって?
    しかも、Dいないし。
    家飲みの時、Dは不在なの?

    明らかにおかしいのはAですよ。
    で、Bも情けない。
    CはDの気持ちを考えてないのかな?
    Eはよくわかりません。

    もう少しわかりやすく書かないと(笑)

    ユーザーID:9083055207

  • トピ主のナポリタンです

    今現在、「蒟蒻発動寸前」さんまでレスが上がっています。
    私が書いたレスが他にもあるのですが、ちゃんと内容を理解してくれているのは「るるこ」さんだけみたいですね。

    あと、質問があったので書きます。
    Q.実際には誰と誰が揉めてるの?
    →AとBで揉め(Aが参加したいというとBが渋る)→AがCに連絡→C&Eがじゃあ、誘わない。となり揉めます。

    面識ないのにC夫に急に電話やメールをしてくるのは、ちょっとびっくり
    →Aと全員と面識があります。Dとは1度だけですが、C、Eとは何度も会ってます。

    Dさんに感謝して下さいね
    →来客をもてなさない人に感謝するってなんですか?
    居酒屋から帰った簡単なつまみしか出さないみたいだし、お酌されたことがないって言ってました。
    朝も、ご飯とみそ汁と焼き魚って、昭和の朝ごはんみたいなのしか出せない人ですよ?普通なら三行半です。

    Cの奥さんDさんは毎回飲み会となると我が家?と疑問に思い、遠回しに遠慮してほしいことを言ってます
    →なんでBを誘うの?なんて聞くなんて、意地悪すぎませんか?

    ユーザーID:9877611990

  • Aだけが異常

    そもそもAがしゃしゃり出てくるのがいけない。

    しかも4ヶ月の乳児がいるにも関わらず飲み会とか、やはり異常。
    親になりきれてないどころか、大人になれてない。

    BがAをどこにも連れていかないなど、そんなものは夫婦で解決すべき問題。

    で、Aだけがおかしいです。

    ユーザーID:9309472399

  • 付き合い方は千差万別。

    その輪に加わる人、関連する人全員が賛成ならよいだけです。

    小町でも話題になる例なら、居酒屋の子連れ。
    これは他の客の迷惑という観点で否定的です。
    でも誰かの家で子連れで飲もうが参加する人が全員賛成なら問題ない。
    (お子様のためになる、ならないという一般的な意見は除いて)

    ですから、所帯持ちの人であるなら
    ご主人の飲み付き合いに関しては、奥様が賛成しているなら問題なし。
    夫婦によって、泊まってくること、朝まで飲むことを認めるかも
    全て夫婦の問題で責任を持てればいい。

    でも、Cさんの家に泊まるとなると、Dさんの価値観を尊重する義務がある。
    ましては、Bさんは奥様を参加させたいなんていうのはBさん夫婦の都合の押しつけ。
    ですからC,D,Eさんの考え方が尊重しなきゃいけないだけです。

    そういった配慮が各自でできなくなって、制限やルールを作らざるを得ない。
    それは単に今まで通りの付き合いはできなくなった友人関係なんです。
    互いに配慮しあって、新しい距離感の付き合いができなければ続かない関係になっただけです。

    ユーザーID:5337941229

  • 男子会ですよね。

    最近はそのぐらいの独身男性が増えているので、
    そうなっちゃうのはあるんだろうなと思います。
    独身気分の既婚者も(うちの主人も)増えたというか。

    Aさんは空気が読めない。
    読むつもりもない。
    家庭を優先するのが当たり前だと思っているから。
    自分以外全員に遠慮して欲しいと思っている。
    わざと迷惑をかけている可能性も。

    BさんはAさんが他人に迷惑をかけても気づかない。
    ちょっと鈍そう。

    Cさんは社交的な人なのかな。

    Dさんには迷惑をかけないようにしてあげてほしい。
    乳児連れで泊まりになんて、Aさん何を考えているんだか、
    と思ってそう。

    Eさんも結婚したらいいと思う。


    要は、男子会だからAさんに混ざって欲しくないのかな。
    Bさんを誘う回数を減らすか、誘わないか。
    このまま誘い続けると、激怒することをやられるんじゃないかな。
    Aさんには要注意でしょう。

    ユーザーID:4723998110

  • どう考えてもAが問題でしょうが

    男性が男性同士で飲みたいのは当たり前じゃないの?

    そもそもBCEは学生時代からの友人でAは関係ないんだから。学生時代の友人なら学生時代の話もしたいだろうけど、関係ないAがいたら気を使わなきゃならないし。

    CはBに無理しなくていい、自分からは誘わないと言ってるのだから常識あるんじゃないの?

    Bは友人と会って飲みたいのに妻が付いてくるから仕方なく同伴してるだけでは?

    Dの何が問題? 彼女は家を提供しているだけで無理に加わろうとはしてないでしょう?

    だいたいさ、Aは何を考えているの? 夫の友人との飲み会に相手が困惑してるのに半ば無理矢理に毎回参加して。しかも今回は赤ちゃんまで連れて参加したいの? 男性陣が嫌がるのは当然でしょうが。

    そんなに夫と離れたくないなら飲みに行かせなきゃいいでしょう?

    女性だって昔の旧友と会う時に一人だけ夫を連れてきたら嫌じゃないの? それも一回だけならともかく毎回なら呆れるさ。

    まあ唯一男性陣に難点があれば、年に3、4回の飲み会は若干頻度が高いかな? でもまあEは独身だし、Cは妻が容認してるのだからいいんじゃない?

    ユーザーID:5040440297

  • 補足読みました・・

    結局Aが参加してくてしょうがない。それに尽きるようですね、かなり我儘な妻で面倒くさい。

    >居酒屋で飲んだ後、コンビニで飲み物を買って、C家で飲みなおし。
    その時Dは、あいさつ程度で簡単なつまみしか出さずお酌も大してしない

    ま、でもこの状況はAからしたら「私だけ仲間外れ」と思うのは変わりないよね。
    あなたは「男3人飲んでる」って思ってるみたいだけど、結局C家に行くから、そこにはDもいるから。Aからしたら「皆いるのに私だけ・・」と思う状況であることは確かですよね。だから余計面白くないんでしょ。本当に男3人で飲むならC家に行くのやめたら。

    Aは元々そこに参加してくてしょうがない女じゃないですか。男だけの飲み会にDはいないのに自分だけ参加してた過去もあるようだし。彼女はいまだにそれがしたいだけだよね。当然私も参加していいよね!って感覚。皆がC宅に泊りDがいるのも余計面白くないし。結局行きたくて行きたくてしょうがなくて怒ってるだけ、面倒くさい女が友達の妻になっちゃって大変だねって感じです。

    ユーザーID:1898677564

  • 続き・・

    >Aを誘わないこと

    別に誘いたくないなら誘わなくてもいいんじゃない。
    でもこれからも「私も呼んでよ」と言われるし「じゃ、Bは行かせないから」とも言われるでしょう。面倒くさいですね。

    >Bが一人で飲みに行きたがること

    知らんがな。Bの行動まで世話焼けません。

    >CやEが男同士で飲もうとすること

    別に問題ない、でもあなた達は「男同士」と言いながらDとは会ってる。
    Dが住んでいる家に行くから(笑)
    飲んだ後にC宅に泊りに行くのなら「男同士の飲み」って言えないと思うよ。
    だからAに「男だけだから」って言っても通用しないよね。
    本当にそれを言い訳にAを拒否したいのなら、C宅に行かない事です。

    >DがBを誘うことに疑問を持つこと、などです。

    これはおかしいんじゃない(笑)
    なんでDがBを個別に誘うんですか?そりゃAにしたら面白くないでしょ。
    「うちの旦那に何の用ですか?」って話です。女同士もめて当然。
    「他の男どももいるよ〜皆で飲もうよ」って話であっても、D夫がBを誘えばいいのに、なんでDがBに直接連絡する?これはおかしいでしょ。
    Aが「なんでウチの夫をDが誘う?」となるのは当然かと

    ユーザーID:1898677564

  • そんなに難しくないよ。

    説明のセンスがない(苦笑)
    A、Bは女、男の順なのに、C、Dは男、女の順だし・・・
    途中まで、A、C、Eが異性の友達という話かなと思ってました。
    私なら、「A夫、A妻、B夫、B妻、C」で説明しますね。

    それはおいといて。

    ・男だけで飲みたがるのは普通。
    ・子供ができた人がいるなら回数が減るのが普通→Dの疑問は普通。
    ・奥さんを誘うなら全員に(この場合はAとD)声をかけるのが普通。

    ・家庭持ちが多数派になっても泊つきの家飲みをするのは普通ではない。
    ・誘われていない男同士の飲みに妻が行きたがるのは普通ではない。

    以上から、
    ・男のみは、これまでより回数を減らして、居酒屋だけで解散する。
    ・何回かに一度は、両妻も交えての会にする。そのときはABもEもCD宅には泊まらない。
    が正解かと。

    いちばんマトモなのはDさんかと思います。
    あとは、どいつもこいつも・・ですが、私が一番嫌いなタイプはAです。

    ユーザーID:1883844284

  • 子供を見せたい。

    何回も書き込んですみません。

    Aさん的には、
    自分の子供を見せたい、自慢したいという気持ちもあるかもですね。
    あとは、子供を中心の行動を強要させる可能性。
    仕切りたがるタイプに見えます。

    CさんかEさんどちらかも、同じく仕切りたいタイプかも。
    Aさんと同じタイプのどっちかが反発してそう。
    仕切りたい同士は合わないことも多い。

    Cさんのところに子供ができたりすると、
    そこらへんからも確執が出てきそうですね。

    Dさんが子供が欲しいと思っているのかということもあるし。
    Dさん的には複雑かもしれないけど、自分の友人関係じゃないので静観している雰囲気かな。

    いろいろ考えることが多くて大変ですね。
    私はDさんに近い立場になったことありますよ。
    泊りなどの話はなかったですけどね。

    ユーザーID:4723998110

  • だからさあ・・・

    年齢の割に未熟なんだって。男性陣が。まあ、Aも。

    レス3つ読みましたが、言いたいことは「男だけで楽しく飲みたい」「Aは邪魔」ってことなんじゃない?

    Aを誘わないことは普通です。異性が入ればやりにくいから。

    Bが1人で行きたがるのは普通です。家族同伴では気を使うから。

    男同士で飲みたいのは普通です。気楽で楽しいから。

    Bを誘えばAが着いてくるなら疑問を持つ、というかイヤでしょう。赤ちゃん連れで来られると女性同士でも面倒臭いですから。
    それに男性より女性の方が勝手にキッチンに出入りしたりとか余計な行動をしがちだから。

    普通ではないのは、Dの負担を無視している点です。
    大人がそろっているのに誰もそこに気づかいできない点です。

    >その時Dは、あいさつ程度で簡単なつまみしか出さずお酌も大してしない。(すぐに別室に移動する)

    何を偉そうに。簡単なつまみしか出さないお酌しないって何様?

    Dは自宅なのに別室に移動しなければならない。自由にできない。
    そんな状態なのに最低限のつまみは用意して受け入れてくれている。

    D以外全員ダメです。

    ユーザーID:4630273152

  • まともなのはDさんだけ

    そもそも男同士で飲みたいのなら外で飲むべき。
    飲むときだけ男同士で、結局は泊めてもらってDの手をわずらわせるわけでしょ。
    男同士が聞いてあきれますね。

    それからこれ腹立つわ!
    >その時Dは、あいさつ程度で簡単なつまみしか出さずお酌も大してしない。(すぐに別室に移動する)

    簡単なつまみしか出さずお酌もしないって、偉そうに、居酒屋で飲んできて他人の嫁につまみが足らない、酌もしろって言いたげですね何言ってんだかずうずうしい。

    後ね、CE二人の時は家飲みがあるのにBが入ると居酒屋なんですよね、これはもうBがDに嫌われてるって事じゃないでしょうか。

    Aは問題外におかしい、AB夫婦はお似合いだけど迷惑夫婦だと思う。

    BCEで飲もうとすると揉めるのはBが原因。

    ユーザーID:9622167578

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