この行動は異常ですか?

レス515
(トピ主23
お気に入り2,233

家族・友人・人間関係

ナポリタン

登場人物
A…30代前半女性、結婚して2年目、生まれて4か月の子供あり。
B…30代前半男性、Aの夫。
C…30代前半男性、結婚して4年目、子供はいない。
D…20代後半女性、Cの妻。
E…30代前半男性、独身。
B、C、Eは大学時代の友人関係。
D以外は全員同い年。
A夫婦とC夫婦は隣県同士に住んでいる。
Eは遠方。
B、C、Eが会うときは、C夫婦の家で寝泊まり。(地図的にC家が中間に近く、出身大学のある県の為)

EとCが飲むことになり、都合がつけばBもどうか?という流れで連絡。(子供が生まれたばかりなので、無理強いはしないし、断られること前提で連絡)
Dは「家に泊まるのなら、早めに連絡してほしい」「家飲みなら、私も家にいることは問題ないか?」「そもそも乳児がいる人を泊まりの飲み会に誘うのはどうなの?」とCに聞く。
Aは「自分も参加したい」「C家に行ってみたい」「自分もあったことがあるし断られるはずがない」と一緒に参加したいとBに伝える。
Bは、一人で参加したいが、後でAと揉めたくないので、C、Eに「A(+乳児)も参加してもいいか」と聞く。
C、Eは「男だけで飲むつもりでいた」ことを伝る。
AはFBの電話機能でCに電話。出ないと、メールで「ペットが危篤状態の時に飲みに誘わないで」という内容のメールを送る。
Cは、Bに「いろいろあるだろうから、都合がいい時にそっちから連絡して、こっちからは誘わないようにする」と連絡。
Bから「飲み会に参加するしないに関わらず、(飲み会の開催日に)Aとそっちに旅行に行くことになった」と連絡。
EとCは、予定通り飲み会を開催すると決める。(当日、Bが急きょ参加になっても気にしない)

B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。
何が原因でしょうか?

ユーザーID:9877611990

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数515

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • A妻の意図

    学生時代の男同士の友人で飲みたいだけなのに、A(Bの妻)がひっかきまわしているというのが最初の印象でした。
    taraさんとごぱんさんのご意見を読んで、そういうことだったのかと。
    トピ主さんは客観的な視点でお書きになったつもりだったけど、A(Bの妻)ではないのでA妻の意図を入れることができなかったんですね。

    A以外のメンバーとこのトピを読んだ人には、今回のあつまりは学生時代の男同士の飲み会のためのあつまりで、
    D(Cの妻)は宿泊のため自宅を提供しているから結果的にいるだけだとわかりますが、
    A(Bの妻)はそれを知らないか、実感としてわからない。又はわかっていても疎外感を感じてしまう。

    どの人も異常とは思えないです。
    他の女性が参加する飲み会に夫一人で参加して欲しくないというAの気持ちもわからなくはない。
    しいて言えば、
    出産直後で大変だといえ、あまり夫を束縛したり、飲みに行く夫とその仲間が加害者で
    放置される自分が被害者だという意識を強くするとAとBの仲がこじれる危険があるよ。
    とAにアドバイスしたいです。

    ユーザーID:0967129546

  • C家に集まらない

    一次会が居酒屋だろうと別宅だろうと、C家に転がり込んで無銭宿に利用してるんだから、こんなことは止めましょう。
    つまみも簡単で大して酌もしてくれないとは図々しい。ナニ言ってんてんの?

    目的は男性だけで昔のように楽しみたい、だからAには来てもらいたくない、Dは家主妻なのにたいしたサービスもしてくれないから迷惑は掛かってないはず。

    結婚したらこんなことは無理なのは当たり前。再び学生気分を味わいたくても今はもう違うんだから。

    飲み会は止めたくないんだよね。だったら、皆で宿を取ってやりなさい。
    安く上げたいからC家?いやいや、それはDの我慢の上に成り立ってるだけだから。
    Bが参加するかどうかは本人の問題でしょう。

    ユーザーID:7464509183

  • 悪いが

    トピ主さんの書き方が悪いからわかりにくい文章にになっているのですよ
    居酒屋の文字すらないじゃないでしょうか?
    お泊りだったら家飲みと誰もが思いますよ
    もう一度読み直してくださいは失礼かと思います。

    もう少し簡潔に書いてくれればいいんじゃないかな?隠さずに
    A夫婦、B夫婦、C独身 と感じで展開していけば簡潔に書けたと思いますよ

    悪いのは男性たちじゃないかな。
    Aの奥さんはかまってちゃんと言うか、たぶん旦那の浮気が心配なのでは?ほかの人たちをいい友とは思ってないと思う。だから信じられないからついてくるって感じだと思います

    いつまでも独身気分でいる男性たちが悪いんだろうよ。
    結婚したらケジメつけなければね。年に1度集まる程度なら許せるが、年に数回はちょっとって感じだと奥様たちからは思うと思います

    ユーザーID:9270009158

  • 一番悪いのはB

    補足読みました。トピ主さんはAでもDでもないよね。多分Bかな?
    CとEが飲む時はもめたりしない、ってことは問題はBとAにありますね。

    一番お気の毒なのはCの奥様。酌もしない、というけれどする理由がないでしょう?
    ホステスじゃないんだし。でも他人のしかも男が自宅をうろうろしてる、って
    かなりなストレスですよ。それを『男同士で飲みたいだろうから』と飲ませてあげてる
    奥様はお若いのに一番オトナですね。

    いつももめる原因はAの精神の不安定さからくる子供じみた行動と
    Bの事なかれ主義からくる責任の棚上げ。ABは双方とも自分勝手極まりないです。
    BはAに信頼されてないですね。だから心配でついてきたがるんです。
    友達がいない?それは単純についていくための言い訳です。

    Bも男同士で飲みたいならきっぱりとAを止めたらいいのに止められず
    結果友人たちに迷惑かけている。飲みよりも嫁と向き合うべき。
    そもそも子供がまだ乳児なんだから飲みなんてあきらめたほうがいい。

    ユーザーID:9709055450

  • トピ主って

    Aだったのね。
    ずいぶん高圧的なレスなので、Bなのかと思ってた。
    (女性っぽさが感じられなかったので)

    C、Eが気づかいできてないのは確かにね。
    ついでに言えばBも。
    多くの指摘通り「結婚したら付き合い方を変える」
    それぞれの伴侶に対する気づかいがない。

    Dを批判するのはお門違い。
    彼女は飲み会メンバー専属のお世話係じゃないんだから。
    一番年下だからって、好き放題コキ使って良いワケないじゃん。
    あと、新居に誰を招くのか決めるのは家を持った当事者だけ。
    コレもトピ主がどうこう言う権利はない。
    だいたい、新しく建てたばかりの家に乳児連れで行こうなんて
    非常識もいいとこ。
    どうしてもC宅に行きたいなら、子供が分別つく年頃になって
    相手からお呼びがかかるまで待ちなさい。

    結局、Dを叩いて欲しかったのかな。
    最新レス見ると逆効果な気もするけど。
    追加情報が出るほど、D以外の登場人物がおかしいとしか思えない。
    とりあえず、C宅での家呑みやめて男だけで外呑みしろとしか言えない。

    ユーザーID:7483363679

  • 人のせいばっかりですね。

    〜してくれない、
    〜してくれない、
    〜してくれてもいいのではないか?
    挙句に、勘違いしてる人が多いですか。

    立場を明かさない上に、
    すっごく読みづらいんですよ。

    Aの参加を阻止してんのは旦那じゃん。
    BCが良い顔しないなんて方便でしょ。

    あとAはDに対し、上から目線。
    お酌も大してしないって、
    家に押しかけられた上に接待までしなきゃいけないの?

    人をもてなす気がない。
    そうでしょうね、すでに来客なんて大層な人たちじゃないもん。
    参加してないAに言われる筋合いはない。

    なぜホテルだと大変なの?家族家に泊まらせろ?
    嫌ですよ。

    遠いところからだから歓迎しろ?
    Dが呼んだわけじゃないよね?

    家飲みで華を添えないから気配りが出来ない?
    他人の嫁を華だって?

    ペット危篤時に誘わないのが的外れ?
    Aが誘うなと言ったんですよね?
    謝罪して誘えばいいのか?
    しかも飲みたいのは男性陣であってCじゃないし。

    夫婦の問題をCのせいにするな。
    適当な嘘で断るのが普通ならCの断りにも文句言うな。
    親しくもないのに家に泊まらせろとか異常。

    ユーザーID:1307375844

  • トピ主さんがAさん?

    そうならば、あまり自己主張しない方がいいのでは?

    Aさんが手出し口出ししてもいいのはBさんまで。
    他は他人です。

    友人の奥さんってことで、一応気を使ってくれるけど、
    ただそれだけのものです。

    Dさんもそう思っていると思いますよ。
    一応Cさんの言うことを聞いてはいるけど、
    本音はEさんが来るだけで手一杯で、
    乳児連れの夫婦まで面倒見られるほどの器じゃない。
    年齢的にも、おそらく性格的にも。

    Aさんは、自分ができるから他人もできると思っているんでしょうね。
    できない人だっているのですよ。
    この機会によく考えてみては。

    ユーザーID:4723998110

  • 3月10日付のトピ主さんのレス読みました。

    今まで皆さん客観的な意見言ってますよ。
    Aさん寄りの意見が皆無だからって、何べんも説明しなくても大丈夫ですから。
    トピ主さんのレスを全部読んだ上で、当初の質問にお答えしますね。
    歓迎されていないのに夫の友達関係その配偶者に、もっと自分に気を遣え!気配りが足りない!と考えるAさんは異常です。
    以上。

    ユーザーID:6653438112

  • 一番異常なのは

    男性飲み会に呼ばれもしないのに行こうとするAだと思います
    Aを誘わないのが異常とか書いてますが、一般的には行きたがるAの方がおかしい
    呼んでないんだから遠慮してくれと思います
    揉めるのはAが原因では?

    ユーザーID:0862353613

  • Aが異常

    夫が何処にも連れて行ってくれないからって男同志の飲み会にまでくっついて行くなんて異常です。
    そんなおかしな人を家に入れたくないと思うのは当然の心情でしょう。
    Bに非があるとすればAみたいな女性を妻にした事。
    Cに非があるとすれば宅呑みを恒常化した事。
    Dに非があるとすればCに甘く宅呑みを許可した事。
    Eに非があるとすればC、Dに甘えC、D宅に泊まってしまった事。
    諸悪の根源はAですがA以外にもそれぞれ隙があるからAみたいなおかしな人に付け込まれるのです。

    ユーザーID:4210999705

  • とりあえず

    何でAに友達が少ないかは、よくわかった。少ないというか、友達ゼロだと思うわ。

    ユーザーID:1023796215

  • それぞれの質問への回答

    1)異常ですか?への回答

    ●Aを誘わないこと:
     男同士で飲むのだから女性であるAを誘わないのは当然。

    ●Bが一人で飲みに行きたがること:
     男同士の飲み会だから当たり前。増して乳児を参加させるなど言語道断。

    ●CやEが男同士で飲もうとすること:
     いや、男同士が前提の飲み会なのだからそれをどうこう言ったって無駄。

    ●DがBを誘うことに疑問を持つこと:
     男だけでも迷惑なのに更にAを連れてこようとするBを避けたくなるのは当然。

    2)何故Aが悪くなるの?への回答
    B:本当はAを連れて行きたくない。
    C:もともとAに参加して欲しくない。
    D:そもそもこの話に関係ない。だだの被害者。
    E:もともとAに参加して欲しくない。

    みんなAを参加させたくないと思っているのに割り込もうとするAが最悪。
    次にその妻を制御できないBがダメ。

    3)何が原因かへの回答

    同窓男同士で飲むのにAを誘ったりDに迷惑かけたりするところ。

    ユーザーID:2922063330

  • 解決策は、隣県AB家に全員招待する

    男性だけで飲みたがっているグループに、割って入りたがっているのはAでしたよね。
    ABの家に全員招待して飲み会すればいいんですよ。
    隣県で遠距離というほどでもないから、いいじゃありませんか。

    ユーザーID:7464509183

  • トピ主コメント追加分を読んで

    ホテル代わりに友人夫婦の家に泊まろうとする人の思考回路がよく判りました。

    ユーザーID:1684196045

  • あなたは

    Aさんですね?Aさんの庇い方とDさんへの批判が半端じゃない…

    余所様宅に泊まって朝ご飯に文句…三行半を突きつけられるのは、Aさんだと思いますよ。

    ユーザーID:4442438511

  • トピ主レス5まで読んで

    印象が変りました。

    最初は男性陣が独身気分が抜けない未熟な人たちだと感じましたが、一番の問題はAさんだと思いました。

    男ばかりの飲み会に参加するとか、赤ちゃん連れて押しかけようとするとか、歓迎されていないのに空気読まずに自己中な振る舞いが異常です。

    Dはお酌しない、って2回も書いてますが、Aさんは「男性は女性と飲んでお酌してもらうと嬉しいはず」と思いこんでいるのかも。

    Aさんはもしかしたら若いころはそこそこチヤホヤされたタイプかな。

    トピの男性たちはAさんと飲むより男だけで飲みたいと言っているので、この集まりには女性は邪魔ってことなんだと思います。

    Dさんはそれを察することができるので控えめにしているのだと思います。

    ユーザーID:4630273152

  • あなたは誰?

    最初、Bさんかと思ってましたが、
    もしかしてAさんですか?

    それと、Dさんについて。
    勝手に家飲みする夫とその友人に対して、お酌して花を添える義務がありますか?
    ご飯と焼き魚と味噌汁の朝食で、三行半!?
    夫が勝手に連れてきたのみ仲間に、朝ご飯を出すだけでも感謝すべきでしょう。
    …まさかあなた、Cさん!?
    だったら早く離婚したら?

    ユーザーID:9672355954

  • A以外は価値観が一致してる

    価値観は人によって違うんだよ。でも今回の場合はA以外は価値観が一致してる。

    B、C、Eは大学以来の友人同士。良い悪いは別にして男同士で年に3回ぐらい飲んで語り合いたいんだろうよ。

    昔の様に居酒屋で盛り上がって飲み語り合いたい。そしてDはそれを容認して、単に寝ぐらを供給してるだけ。だからあえて構えてもてなさ無い。そしてB、C、Eは納得してる。

    唯一、価値観が違うのはAだけ。

    正直な話、男達はAさんの参加を歓迎していない。一度くらいならともかく、毎回参加するAをCやEは嫌がっている。そしてBもそれは認識してる。だから妻であるAを連れて行きたくない。だから揉める。

    CはAが参加したがっていることは分かってる。でも正直な話、Aが空気が読めない女性である(A以外は嫌がっても理解しない)、まして赤ちゃんまで連れて来るのはなおさら嫌だ。だから夫婦の問題は夫婦で解決してくれで「Bを無理には誘わない」と言った。

    DがなぜBを誘ったの? と聞くのは赤ちゃんがいて夫婦同伴主義の人を誘うなってこと。

    Dはこの飲み会に対してあくまで消極的な容認しかしてないから。

    勘違いはAだけ。

    ユーザーID:5040440297

  • Aが面倒なのは確か

    >伴侶を誘わないC、Eは気遣いが出来ていないと思いませんか?

    結婚したからって夫婦同伴で遊ぶべきって感覚はおかしい。奥さんはあくまでついで。
    友達であるのは男同士。奥さんも毎度誘う?勘弁してください

    >来客があるのに、家にいるべきか聞くDは、人をもてなす気が全くないと思いませんか?

    もてなさなくても良いでしょ。男同士奥さんがいない方が気楽な事もあるし。元々の友達じゃないし。旦那さえいれば奥さんはいなくてもいい。文句なしに家を提供してるだけで
    も有難い話

    >「ホテルとかだと大変だから家に泊まって」と気遣いするものでは?

    そもそもAがくること歓迎してないし。家に泊まってって、いったい何人泊めろっていうんですか?毎度の男どもだけでも本音を言えば迷惑なのに。いったい何人?そんなに泊まれないから

    >新居を建てたのなら家に招待するものでは?

    男どもは何度もきてます。はっきり言って奥様は付属なだけで元々付き合いがあるわけじゃないから。Bを招待したらAは来なくてもいい

    >普通は「遠い所から来てくれるのだから」と歓迎しませんか?

    嫌われてるんじゃない

    ユーザーID:1898677564

  • 続き・・

    >Dも飲みの席に参加せず華をそえないのは気配りが出来なすぎ

    華を添える?いやいや男同士で飲みたいのに女邪魔だから。
    呼んでもいないのに勝手に来るA(あなた)はそういう思考なんだ・・
    誰もが女が同席した方が良いと思ってるわけじゃないわよ。
    元々の友達同士で飲んでるのに、変な妻が毎度ついてきて迷惑って事もあるんです。

    Aが非難されるのは自己中だから。私もいく!と必死だから。それは旦那の友達だから。無理やり参加しようとしてうざい。呼ばれたら行けばいいけど。無理やり参加しようとするなって話です

    >予定が合わなかったり、メリットがなければ、適当な嘘で断るのは普通ですよね?

    断わるなら断れば、でも「誘え」って文句言うのは違う

    >→AとBで揉め(Aが参加したいというとBが渋る)

    そりゃそうでしょ、毎度夫の飲み会について来ようとする妻、邪魔です

    >→AがCに連絡→C&Eがじゃあ、誘わない。となり揉めます

    Bを誘ったのに、なぜかAがしゃしゃり出てくる。どうして?
    だからC・Eも面倒になって「嫁さんうるさいから、誘わない」ってなるんですよ。当然ですね。Aがうっとうしいので

    ユーザーID:1898677564

  • 続き・・・

    >→来客をもてなさない人に感謝するってなんですか?
    居酒屋から帰った簡単なつまみしか出さないみたいだし、お酌されたことがないって言ってました。

    泊めてやるだけ有難い話です。文句言わないでくださいって感じ。
    あなたはもてなしてやればいい。あなたの家に人が来るなら。
    でもDの悪口まで言うなって感じですね。
    図々しい男どもを泊まらせてるだけで感謝してください。

    Aだけを誘わない人達は意地悪だとは思ったけど・・
    追加レスを読んで、他の人達がAを敬遠してる事がよくわかりました。
    面倒くさい女なんで。

    そもそも男たちだけが友達なので。毎度ついて来ようとするAはおかしい。
    Dはその辺よくわかっていて立場を理解して男どもの友情に無理やり入ろうとしてないけど、Aは異常に執着しすぎ。
    それは旦那の友達、「うちはいつも夫婦同伴なので」ってAが異常。
    Bはそう思ってないのに、必死なAが口出してきて「私もいく!」とうるさい。
    そのせいで男同士の友情に亀裂が入ってるって話ですね。
    Aのせいで。
    Bはついてくる嫁にうんざりし、C・Eも「B呼ぶといつも奥さんついてくるしうっとうしい・・」とBすら疎ましくなってますね

    ユーザーID:1898677564

  • 飲み会の趣旨は?

    Aはおかしい
    Bは問題あり
    C、Eは微妙
    Dはまとも

    そもそもC、Eは男だけで飲むつもり。
    誘われていない飲み会にAが押しかけるのはおかしい。
    家庭内の不満は別問題であり、他人を巻き込むものではない。

    ペットが危篤のメールは意味不明だが
    CはBを誘っているのだから、Bを通して連絡すべき。

    Bは家庭内の問題を処理しきれず
    C、Eの趣旨に反してAを帯同していることが問題。
    BのAに対する日常的な態度については、詳細が不明のため割愛。

    B、C、Eが飲み会をすることは、この程度の頻度なら普通にある話。
    一方でCD家で延長まですることは微妙。

    CがEを自宅へ泊めるのはあり得ること。
    ただしEはホテルに泊まる等の配慮があってもよい。

    飲み会がABの揉め事の原因になっているのは
    AがCへ誘うなとメールしていることからも明らか。
    ゆえにBを誘うことにDが疑問を持つのは自然。
    (AB家への配慮)

    Dが飲み会に参加しないのは、趣旨を理解してのことであり、妥当。
    接遇も失礼の無い程度の程よい距離感。
    過剰な接待はむしろ相手に無用な気遣い
    例えば相応の土産の持参等を負わせる。
    これは社会人としての常識。

    ユーザーID:7921081103

  • たぶん。

    DさんとAさんを仲良くさせるのは無理だと思います。
    割とみんなAさんがヤバいと感じている。

    このトピを書いているのがCさんの可能性もありますよね。

    Cさんは社交的、八方美人なところがありそう。
    みんなにいい顔をしたいタイプでしょう。
    だからお友達を泊めている。
    BさんEさんを誘っているのはおそらくCさんかな。
    奥さんであるDさんがうまく立ち回れば解決すると思っているのかも。
    CさんはDさんに社交性がないからと責めていないでしょうか。

    DさんはCさんにいろいろ文句も言っているかもわかりませんね。
    Bさんを誘うと苦手なAさんも乳児連れで来ちゃうから、
    夫にBさんを誘うなと釘を刺している。
    夫であるCさんはまだAさんがそこまでとは認識していないかも。

    DさんにとってAさんは脅威の存在。
    Dさんがおとなしいとか、社交性がないとかの理由ではなく、
    それ以上にAさんは要注意だと思うのですが。
    トピ主さんがCさんであるなら、奥さんの立場から考えてみてください。
    見栄と奥さんとどちらが大事かも。

    友人関係を見直す時期かもしれませんよ。

    ユーザーID:4723998110

  • Aの家に集合!

    Aさんのわがままっぷりに驚きです。
    そこまで、私を誘え、Dのもてなしができていないというのであれば、自分の家に招くべき。
    そうすれば、全部の問題が解決する。
    家が新築でなくても、そんなことは「おもてなし」でカバーすればいいのでは?

    それにしても、Aは男同士の飲み会にどうしてそんなに参加したいかな?
    家庭の不満や育児疲れが原因のようだけど、Bには別の日に家庭サービスしてもらえばいいのでは?
    自分の家の問題を飲み会トラブルにすり替えてるだけだよね。
    他のお友達に愛想をつかされる前に冷静に考えた方がいいよ。

    ユーザーID:2035456477

  • Aが気の利かない奥さん、かなぁ。

    そもそも、学生時代から友達の男性陣が彼等だけで気兼ねなく飲み会をしたいのでしょ?

    そこに揉める原因があるとすれば、CD夫妻の家で飲み会することかな。男性陣3人はお店で飲み会すれば良いんです。それなら、ある程度は時間制限が有りますから、Bも泊まり掛けで飲むようなことは無いでしょう。

    あと、Aはいかにも「友達がいない人」って感じですね。Bの友達との交流の大切さが理解出来ないのだと思います。自分にはそういう世界が無いから。

    子どもが小さくて、思うように他人と交流出来ないもどかしさはあるでしょう。でも、そこでご主人の友達の輪の中にグイグイ入って行くのは違うと思います。特に相手が良い顔をしないって分かっているのに行こうとするのは、元々人付き合いが上手ではないのだろうなと思います。子どもがいなくても、疎遠になる人間関係が多かったのでは?と勘繰ってしまいますね。

    ただ、Bの他所の家で泊まり掛けの飲み会は駄目だと思います。そんな時間有るなら、帰って子どもの面倒を見ろ!と、思います。

    それにしても皆さん、「自分の言動が原因で友達(もしくは友達夫婦)が揉める」って考えないのですかね?

    ユーザーID:6851264775

  • Aが害悪になってます

    結婚していても、旦那の男友達なら男同士で飲みたいこともあるでしょ。そういうのわからん女が首突っ込みたがる。
    結婚してるっていうのは、何かあった時に必ず伴侶を誘う契約じゃありません。そこを勘違いなさらぬよう。
    夫婦は常にセット、とは思わないほうがいいです。
    それぞれ別の人間です。

    小さい子供がいる人ならまずはお断りするのが筋。何かあった時に対応できないですからね。子供がいない家に小さい子供が来ることって迷惑なんですよ。子供用のものが何もないですし。

    Dはむしろ内助の功というか、旦那が男同士で飲みたいことがある、ということを理解できている良妻。
    Aは、そういうところにも首を突っ込もうとし、旦那のストレス発散に協力もできない悪妻。

    どうもAは「女同士の集まり」と同じ観点んで見てるみたい。
    でも男同士の友達って「女がいる」のと「完全に男同士」と
    分けて考えてるから、「完全に男同士」で飲みたいこともあるんですよ。

    Aが「男には男同士で飲みたいこともあるわよね」と心よく送り出せば済む話じゃないですか。だってトラブルの元はAさんなんだから。(参加したいということに渋ってるのに、遠慮しない)

    ユーザーID:7389092260

  • トピ主様はAさんですね。

    五つのレスを読んで納得しました。

    皆さんが口をそろえて、
    『一番おかしいのはAさんです』
    と、仰るから言えなくなっているのでしょうが。

    A夫であるBも、妻子を残してノコノコ出かけようとするなど自覚が足りないと思います。
    だからと言って、乳児を連れて飲みの席に行きたがるAの考えは有り得ません。
    居酒屋に乳児を連れて行くなんて有り得ないし、もっと有り得ない事に
    誘われてもいない「他人様のお宅」に行きたがるなんて、言語道断です。

    CとEも学生気分の抜けない人達のようですが、C妻であるDの仰る事は
    大人としての良識のある意見です。

    Aが気持ちよくBを送り出すか、Bに頼んで参加を見送って貰えば済む事です。
    他人様に配慮を求めたり、図々しい事を考えたりせず
    『夫婦間で話し合って』決めれば良い事です。

    CとEが誘ったのはBだけです。

    ユーザーID:0457076775

  • Aが変人

    男同志で飲みたいのに邪魔するAが変人ですね。
    しかも子供がいるのに
    子供連れて飲み会なんて子供も迷惑参加者も迷惑

    そういうことも配慮出来ないAはやはり変人
    関わりたくないと皆思うはず。
    Bもよくこんな嫁と結婚してるよなって思う。


    ユーザーID:2991600997

  • Aが参加しなきゃ丸く収まる

    CとEは男同士で飲みたい。そしてDはそれを容認してる。だからこの3人の間には問題は生じてない。

    この3人に問題が生じるとすれば、Dに子供が出来た時かと。さすがに夜の夜中に酔っ払いが帰って来てEが泊まるのは嫌になるだろうし、回数が多過ぎるからBとEが飲むのは居酒屋だけで回数も減ることでしょうね。Eも結婚相手によっては参加し辛くなるだろうし。

    Aはペットの危篤だから誘わないでとCにメイルしてるよね? だからCが誘わないと返事して何が悪いの?

    それとAはCとEを嫌ってないよね? むしろ自分自身が夫とCとEに囲まれて飲むのを楽しんでいるよね? そしてCとEが自分を誘うのが当然だと勘違いしてるよね?

    「お酌」とか「華」とか「もてなすべき」とか。CとEは自分を誘う事にメリットがあると思っていて、彼らがメリットを感じておらず避けてる事を受け入れてない。

    Dに嫉妬心があるようだけれど、それも的外れだよね。Dは飲みには参加していない。Dは決して楽しんではいないし、むしろ迷惑だと思っているけど男性だけならまあ、泊めることぐらいは我慢するってだけ。

    Aが嫌いではないが一緒に飲みたくはないだけ。

    ユーザーID:5040440297

  • 異常というか…

    一番非常識なのはA。何故そこまでして男子会に乳児を連れて参加したいのか、理解できません。自分に友達がおらず、「旦那さんの友達とは顔見知りだから〜」とかは理由になっていませんよ。

    一番まともなのはDさん。必用最低限の事だけして、あとはご主人に任せていらっしゃるんですよね?ご自分は男子会には参加していらっしゃらないのだから、充分な配慮だと思いますが?これ以上何を望むのでしょう?

    まー、既婚の男性陣も何時まで独身気分でいるのかとも思いますがね…。

    ユーザーID:9221130633

レス求!トピ一覧