この行動は異常ですか?

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家族・友人・人間関係

ナポリタン

登場人物
A…30代前半女性、結婚して2年目、生まれて4か月の子供あり。
B…30代前半男性、Aの夫。
C…30代前半男性、結婚して4年目、子供はいない。
D…20代後半女性、Cの妻。
E…30代前半男性、独身。
B、C、Eは大学時代の友人関係。
D以外は全員同い年。
A夫婦とC夫婦は隣県同士に住んでいる。
Eは遠方。
B、C、Eが会うときは、C夫婦の家で寝泊まり。(地図的にC家が中間に近く、出身大学のある県の為)

EとCが飲むことになり、都合がつけばBもどうか?という流れで連絡。(子供が生まれたばかりなので、無理強いはしないし、断られること前提で連絡)
Dは「家に泊まるのなら、早めに連絡してほしい」「家飲みなら、私も家にいることは問題ないか?」「そもそも乳児がいる人を泊まりの飲み会に誘うのはどうなの?」とCに聞く。
Aは「自分も参加したい」「C家に行ってみたい」「自分もあったことがあるし断られるはずがない」と一緒に参加したいとBに伝える。
Bは、一人で参加したいが、後でAと揉めたくないので、C、Eに「A(+乳児)も参加してもいいか」と聞く。
C、Eは「男だけで飲むつもりでいた」ことを伝る。
AはFBの電話機能でCに電話。出ないと、メールで「ペットが危篤状態の時に飲みに誘わないで」という内容のメールを送る。
Cは、Bに「いろいろあるだろうから、都合がいい時にそっちから連絡して、こっちからは誘わないようにする」と連絡。
Bから「飲み会に参加するしないに関わらず、(飲み会の開催日に)Aとそっちに旅行に行くことになった」と連絡。
EとCは、予定通り飲み会を開催すると決める。(当日、Bが急きょ参加になっても気にしない)

B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。
何が原因でしょうか?

ユーザーID:9877611990

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  • トピ主のナポリタンです

    書き方が悪いって言われるので、書きなおします!

    A…30代男性
    A妻…Aの妻、30代女性
    B…30代男性
    B妻…Bの妻、20代女性
    C…30代男性、独身

    A妻は、C家に招かれたことがなく、何度も「行ってみたい」と言っていた。
    C、C妻はAから聞いているはずなのに一度も「では、来てください」と一度も言わない。
    今回もAのみ飲み会に誘う。
    もともと、AとA妻が交際中や結婚後に、A、B、Cの飲み会に参加したが、Cから「今から帰るのは大変だから家に泊まれば?」という気遣いがない。
    また、A、Cは、Bの新居や別宅にも泊まったことがあるが、やはりA妻はどちらにも招かれない。
    B妻は、Cだけが泊まる時はCをもてなす(家飲みなら夕食を出したり、一緒に居酒屋に行ったり)のに、Aがいる時はもてなさない(居酒屋に行って花を添えたりしない、ひどい時はB妻一人が別宅に行って我関せずだったり、A、B、Cを別宅で寝泊まりさせる)
    そのことに関してもA妻はAに「B夫妻は気遣いがないんじゃない?」と伝えると、AはBやCに「妻も一緒に良いか?」と聞く。

    続きます

    ユーザーID:9877611990

  • 3/10のトピ主レスまで読みました。

    >B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。
    何が原因でしょうか?

    揉める原因はC家に集まる(泊まる)事でしょうね。
    男同士の飲み会というなら泊まらず解散するか、泊まるにしてもビジネスホテルでも利用すれば良いでしょう。

    トピタイトルの「この行動は異常ですか」に対しては、
    ・B,C,Eは配慮がないだけで異常とは言えない。
    ・Dの行動は至ってまともです。
     「あいさつ程度で簡単なつまみしか出さずお酌も大してしない。」のは『男同士の飲み会』と理解しているので余計な邪魔はしないだけですので、申し分のない対応です。
    ・Aは「あったことがあるから断られるはずがない」と思い込みが強すぎたり、夫の友人でも自分の友人ではないCに直接連絡を取ろうとしたり、「ペットが危篤」とかいいながら「旅行行くことになった」り、常軌を逸しているように思えます。

    なので、『Aの行動が異常』ですね。

    トピ主さんはAじゃないですよね。

    ユーザーID:4597287901

  • トピ主のナポリタンです

    すると、BとCは、「男同士で飲みたいと思っている」という。
    A妻がCに電話するが、出ない。(多分、無視)
    メールで「ペットが危篤」と体良く断ると、「こっちからは誘わないようにする」というお門違いな回答。
    AはA妻をどこにも連れて行かないことを反省し、飲み会の日はA妻と一緒に行くことにする。
    それをB、Cに伝えたが、やはり「じゃあ、A妻も一緒に来ればいいよ」などの気遣いなし。
    しかも、B妻は「子供が生まれたばかりの人をなぜ飲みに誘うの?」とAを誘うことに疑問を持つ。
    普通、妻はサポートするべきですよね?それなのに、B妻はもてなそうとしません。
    しかも、A、B、Cが飲む時に参加もしないし、つまみも簡単なものしか出さず、お酌もしない。すぐに別室に行く。
    酷い時は、家にもいないし、更に酷い時は、A、B、Cを別宅に泊めて挨拶どころか会うこともしない。
    普通「夫がお世話になってます。今夜は楽しんでくださいね」とか言って、地域の特産物とか名産品とかを出しませんか?
    B夫婦が結婚した当時は、B妻も飲み会に参加していたみたいですが、1年くらいしたら参加もしなくなったそうです。

    ユーザーID:9877611990

  • トピ主さんAだよねぇ?

    Aの言い訳ばかりしているものね

    読み間違いも勘違いもしていません。この場合AB夫妻が未熟。の一言ですね

    寒い時期、乳児がいるんだから飲み会に参加しないで家で大人しくしておけばって感じです。
    やっとお座りが出来る頃でしょう?
    出かけるなら夫婦でお昼のイベントを作って出かけましょう。

    Aさん、ご主人の友達とはいえ色んな責任押し付けすぎです
    CDEさんお気の毒。その内CD夫妻とEさんに疎遠にされますね。

    あっこっちから誘わないようにするって既にされてるか

    ユーザーID:3791469755

  • 面倒くさい

    初めはAだけ仲間はずれでややこしい事になってるんだと思ったけど。
    Aは旦那の友達付き合いにいつもついて来たがる面倒くさい女でしたか。
    あくまでも旦那の友達。毎度毎度奥様ついてくるなんて嫌がられて当然。
    Bが嫁を煙たがるのも当然。まいど妻同伴なんて嫌だよ。
    他の男性陣が「勘弁して」とAを煙たがるのもわかる。邪魔だから。
    これは男達だけで遊べば良いよ。C宅にもいかない。Dもいい迷惑です。
    Dからしたら「男達だけで勝手にせい。うちに来るな」って感じ。
    これがB宅に泊まりなら、Aは喜んで相手してくれるんじゃない。
    ただ男どもはAとは会いたくないみたい。
    よって男達3人だけで飲む。C宅泊まったらAがうるさいんで、Aを黙らすために泊まりにいかない。
    本当に男のみで。ってか、Aは男3人だけで遊んでもついて来た過去があるから、それでも「私も!」と煩いだろうね。
    会いたくないならBごと拒否するしかないですね。
    あとは「お前の嫁うっとうしいからお前が黙らせろ」とBに丸投げ。
    Aが付いてきたら会わないでBごとバイバイ。「嫌だって言ったろ。お前がAを連れてくるならお前も無理」と拒否。

    ユーザーID:0880261436

  • おかしいわ。

    異常なA。旦那もさぞかしうっとうしかろう。CとEはもれなく異常なおミソがついてくるBを誘うのを、いますぐやめるべき。

    ユーザーID:6802825207

  • 30代が皆幼稚

     と見えます。文章から見る限り、20代女性(多分トピ主?)のみが常識的な人のように見えます。
     まあ、未だ学生気分が抜けず、或いは学生時代を懐かしんで、ワザと、我儘を言い合っているのかも。
     もし、貴女が場所の提供など迷惑に感じているなら、きっぱり断りましょう。

    ユーザーID:3779815507

  • 3回目

    >Aを誘わないこと、Bが一人で飲みに行きたがること、CやEが男同士で飲もうとすること、DがBを誘うことに疑問を持つこと、などです。

    どれも異常ではないです。普通の行動です。

    >結婚しているのに、その伴侶を誘わないC、Eは気遣いが出来ていないと思いませんか?

    そんなことない。
    結婚しているから何でも一緒でなければ許さないのを『束縛』と言います。

    >また、来客があるのに、家にいるべきか聞くDは、人をもてなす気が全くないと思いませんか?

    男同士の飲みに女性がいていいかどうか夫に聞くのは気遣いがある女性です。

    >小さい子供がいる人を誘うなら「ホテルとかだと大変だから家に泊まって」と気遣いするものでは?

    ホテルのほうが気を遣わず楽という人もたくさんいます。
    そういう人にとって「家に泊まって」は大変迷惑なセリフです。
    また家に泊めるのは信頼できる友人だけです。
    Aは信頼できる友人ではないので、Aを誘うことはありません。

    ユーザーID:0967129546

  • 4回目

    >わざわざ隣の県から家族で旅行すると聞いたら、普通は「遠い所から来てくれるのだから」と歓迎しませんか?

    しません。
    理由は、誘うなというメールです。それでは誘えません。
    普通の人は誘うなと言われたら、相手を誘いません。
    そんなメールをもらったのに誘う人は異常です。

    >しかも、危篤の話をしても謝罪がないどころか

    ペットの危篤はあきらかに嘘ですから謝罪する対象になりません。
    むしろ驚くような嘘で自分を正当化し相手を攻撃するための作り話しですから、今後のお付き合いを敬遠する内容ですらあります。
    もしも「赤ちゃんのことで手一杯だから今は夫を飲みに誘わないで(泣」とか
    「誘われないと自分が取り残されるようで寂しいから私も参加させて」というメールなら謝罪しますし、誘ったかもしれません。
    あなたがAなら、メールすべき内容を間違えています。

    >予定が合わなかったり、メリットがなければ、適当な嘘で断るのは普通ですよね?

    ペットうんぬんのメールは相手の信頼を破壊する嘘で、トピ主さんにメリットはない嘘でした。

    ユーザーID:0967129546

  • やっぱりAがおかしいと思うけど…

    二度目です。
    やっぱりトピ主さんがAでしたか。
    10日の17:59の追加レスまで読みました。
    つまり、トピ主さんは、
    自分だけCD夫婦の家に招かれないことが気に入らない
    A、Bに対する気遣いが足りないと思っている
    女性(妻?)は、お酌したりご飯の用意をするのが当たり前で、それをしないDがおかしいと思っている
    ということですね?
    多分、Dさんは、Bさんが既婚者だからAさんに気を使い、文字通り『男同士の飲み会』になるようにした方が良いか(家飲みなら私は居ても大丈夫?=Aさんがいやな思いしない?)と聞いたんじゃない?
    私なら、気になるもん。
    他の人も書いてるけど、C家で飲み会なら、Aが「Dはいるのに」って思うだろうし。
    でも、Bは結婚してから、C家に泊まらなくなったんなら、それは関係ないよね。
    だって、居酒屋で男同士の飲み会は終わってるんだから。
    あと、Cが別宅を持ってて、そっちで寝泊まりしてるなら、完全な男同士の飲み会だよね?
    それなら、Dはいるのに!ってならないから、トピ主さんは単純に『C家に行きたい』ってこと?
    もう訳がわからなくなってきた。
    揉めるのは、Aが悪いと思うよ。

    ユーザーID:9083055207

  • まとめてみた

    A…30代前半男性
    A妻…30代前半女性、4か月の子供がいる
    B…30代前半男性、A、Cの友人、隣県に住む、別宅を持っている
    B妻…20代後半女性、子供はいない
    C…30代前半男性、A、Bの友人、遠方に住む
    距離としてはB家が真ん中くらい?
    トピ主さん=A妻

    〜〜内は私の考え(笑)

    AがB、Cに飲み会に誘われる。
    それを知ったA妻が「自分も参加したい」とAに言う。
    AはB、Cに「A妻も参加していい?」と聞く。
    B、Cは「男同士で飲みたい」と言い、A妻の参加を拒否。
    〜多分、ここでA妻が「私がだめなら、Aも参加しないで!!」とかなったのかな?〜
    A妻は体よく断るために「ペットが危篤の時に誘うな」とBに連絡。
    メールを見て、BはAに「いろいろあるだろうから(中略)こっちからは誘わないようにする」と返答。
    結果、A夫婦は、飲み会に参加するしないに関わらず、(飲み会の開催日に)Aとそっちに旅行することになった。
    〜なんでこういう結論になったのか謎〜
    BとCは飲み会を開催する。

    ユーザーID:5234576510

  • まとめてみた2

    初めは、B家で飲むから「男同士」って言ってもB妻はいるじゃん。ってなったA妻が面白くないと思っていたのかと思ったが
    実際は

    CとEが会うときは、C家で飲むこともあるそうですが、B、C、Eで飲むときは全て居酒屋。
    居酒屋での飲み会にA妻は参加している。
    〜後の話から、B妻だけいない状況なら、B妻は自分だけ呼ばれない…と思っているかも〜
    その後、AとA妻は、ホテルに泊まるか、早めに解散して家に帰る。(B家に泊まるのはCのみ。)
    〜A妻がB家、B別宅に泊まったことがないことから、B家やB別宅にA、B、Cで寝泊まりしていたというのは、Aが独身時代の話かな〜
    A妻が参加してもはB、Cは何も言わないが、前もってA妻も参加するというと「男同士で飲みたい」と言う。

    ユーザーID:5234576510

  • まとめてみた3

    トピ主さんの考えは
    Aを誘うならA妻も誘え。B家に招け。B別宅にも招け。
    A妻が飲み会に参加するのは当たり前。B妻も参加して、花を添えろ。
    B妻は、こま鼠のように動け、A、A妻、B、Cにつくせ。皆を気遣え。
    【ちゃんと内容を理解してくれているのは「るるこ」さんだけみたい】という言葉から
    A妻を誘わないのは、B妻が意地悪をしているから。
    ということでしょうか?

    思考回路が私には理解不能ですが
    B妻の行動は普通だと思います。気遣いも出来てるし。
    あと、B妻が意地悪でA妻を誘わないのではなく、A妻の行動をB、Cが受け入れられない&「男同士で飲みたい」からだと思います。

    余談ですが…
    >朝も、ご飯とみそ汁と焼き魚って、昭和の朝ごはんみたいなのしか出せない人ですよ?普通なら三行半です。
    三行半って言葉、久しぶりに聞いた。
    なんか、考え方が昭和っぽいのに、朝ご飯が昭和なのは許せないの?

    ユーザーID:5234576510

  • Aが異常

    夫同士が友人だからって、家族セットで付き合うべきという前提が
    おかしい。
    そこにはある程度の遠慮とか礼儀とか、先方の都合を尊重する
    配慮があって然るべき。

    自分が行かれないから夫にも行かせないと言うなら、それは友人間の
    問題じゃなくてAB夫婦だけの問題。
    夫がどこにも連れて行ってくれないからと、余所のお宅に無理やり
    乗り込もうとする考え方がおかしい。Cの家はボランティアハウスじゃ
    ない。

    大体自分の家に誰を招いて、どうもてなすかはホストの自由だし、
    他人がこうしろああしろと要求すること自体非常識。

    Aは嫌われ体質ですね。
    自分の欲求都合ばかりで、だからお声が掛からないんです。

    >ペットが危篤状態の時に飲みに誘わないで

    自分で乳児連れで参加したいと言っておきながら断られると逆切れ。
    自分もOKだった場合はペット危篤でも行ったんでしょ?
    言動に一貫性がない。

    Aのような人はどこに行っても仲間には入れて貰えないタイプです。
    Dのほうが余程付き合いやすい性格だと思います。

    ユーザーID:3799343577

  • 全員ダメダメってコトで

    A 自己中(感情的、構ってちゃん)
    B 情けない(Aを上手くコントロールできない)
    C 見栄っ張り(新居・若妻を自慢したいのか?)
    D 自己主張が足りない(年下だから言えない?)
    E 無責任(全て他人事で、自分はノータッチ気分)

    パッと見たカンジではこんな印象。
    全員、良い所も悪い所もあるんだろう。
    ただ、AB・CDの間の問題は夫婦内で解決すべき。
    トピ主がどの立場であろうと、他の家庭に口出さない。
    もし口出してどちらかの家庭が揉めて壊れてしまった場合
    男同士の友情も失われるので、A・Dはそれぞれの夫から
    非難されるだろう。
    最悪、自分達の家庭までもが崩壊する可能性もある。

    他所の家庭にブーイングしてばっかだと、自分自身が危険な目に
    会うというコトも頭に入れといた方がいい。

    ユーザーID:7483363679

  • 面倒な妻

    これズバッと書いてる人がいますね。
    「 恐妻家を誘うとヒステリー妻が出て来ていつも揉める 」 この一言につきましたね(笑)


    友達がいないから旦那の友だちは私も友達!とついてきたくてしょうがない。
    それに夫であるBも他の男性陣も迷惑している。
    呼んでもいないのに来るなよ・・って皆思ってますね。
    Aは「私も呼べ!無理なら旦那も行かせない」とイライラマックス。
    そのせいで男同士の友情にも亀裂が入ってますね。

    私ならもうBを呼びません。
    残念ですが、Bと遊ぶとなると毎度Aがついてきて面倒だから。
    それを断ると「どうしてだ!そういう事なら夫も行かせない」と怒り面倒だから。
    Aはそれで「そういう事なら君も来ていいよ」って許可が出ると思ってるんだろうけど、男たちも折れません(笑)
    「はいはい。じゃBももう誘いません」ってなってますね。
    それだけAとは会いたくないって事ですね。
    こうなってしまったら仕方ない。Aが歓迎されてないのは明らか。
    でも当の本人はそれが分かってないから脅してくる。
    それで他のメンバーは更に嫌悪感持つばかり。Bごと切るしかないね。
    Bが離婚したらまた友情も復活かな

    ユーザーID:1898677564

  • トピ主さんはAさんですね

    4カ月の乳児がいながら、夫の飲み会に同行したいというトピ主さんが
    一番異常でしょうか。
    異常というか、非常識、理解し難いですね。

    一番まともなのはDさん。
    男も女も、学生時代のノリで付き合い続けると、いつか破綻しますよ。
    友人関係は年齢やそれぞれの環境で変わっていくものですから。

    >結婚しているのに、その伴侶を誘わないC、Eは気遣いが出来ていないと思いませんか?
    >来客があるのに、家にいるべきか聞くDは、人をもてなす気が全くないと思いませんか?
    >小さい子供がいる人を誘うなら「ホテルとかだと大変だから家に泊まって」と気遣いするものでは?
    >そもそも、新居を建てたのなら家に招待するものでは?
    >わざわざ隣の県から家族で旅行すると聞いたら、普通は「遠い所から来てくれるのだから」と歓迎しませんか?

    トピ主さんはかなり欲求不満のようですね。
    いっそのこと、トピ主さんの家にご主人のご友人たちを招いたら?
    遠い所から来てもらうのだから、トピ主さんが歓待すればいいじゃないですか。
    その間はご主人もお子さんを喜んで見てくれるのでは?
    トピ主さんも満足でしょ?

    ユーザーID:2228545222

  • ありえない

    一つ目のレスをした時はトピ主レス3までしか読んでませんでしたが
    5まで読んで全く印象が変わりました。トピ主ってAだったのね。

    Bも悪い。Aみたいな精神的に幼稚かつ自己中心的な女と結婚したことが一番の失敗。
    本当にAがありえない。その年でしかも母親なのになんでそんなに勝手なの?

    なんで招かざる客のために泊まらせたり歓迎したりしないといけないの?
    私がDならそもそも家飲みなんてさせません。一度はともかく二度目はない。
    乳児がいるならなおさら誘わない。

    CとEはもとから男同士で飲みたいと言っているのになぜ『家族を誘え』となるの?
    旦那同士が仲よくても奥様同士が仲良くなる、って決まったわけじゃないでしょ。
    Aなんてどうみても友達になりたいとは思えないです

    ユーザーID:9709055450

  • Aが面倒

    よくDの立場になる嫁です。

    二次会で家に来られることもあるし、
    晩ごはんを振る舞って
    次はゆっくりと飲み会になることもあります。

    基本、主人の仲間とご一緒するのは
    最初の晩ごはんだけです。

    あとは男同士でごゆっくり〜と
    適当におつまみなどを用意して
    子供たちと二階にあがります。
    楽しそうな笑い声が聞こえてきます。

    だってたまには男同士で馬鹿話とか
    奥さんの目から離れてしたいでしょう。
    女子会に夫が着いてきたらいやです。
    Dが家にいた方がいい?と聞くのは
    邪魔じゃないかな?気を使わせないかな?
    という気配りです。

    Bを誘っていいのか?というのも
    まだ赤ちゃんのいる家庭に旦那さんを
    呼び出してAに悪くない?
    という気持ちからです。
    それはもてなさなくて失礼なのかな。

    男同士で飲みたいのに
    Aが乳児まで連れていくのが
    揉める原因だとおもいます。
    しかも泊まる気ですか?

    Bを誘ったらAもくるからな〜
    と言うところでしょうか。

    Aからすると赤ちゃんがいて
    私は出られないのに飲み会なんか行くの?
    私も行きたいのに!
    という気持ちもわかります。

    AB夫婦で話し合ってください。

    ユーザーID:3873795472

  • レスします

    みなさんは誤解されていないと思いますよ。
    また、ご意見も変わらないと思います。

    Aさん、面倒な人です。
    嫌がってる人におもてなしを強要するって図々しいですよ。

    ノコノコ行くご主人のBさんもおかしいでしょー。

    他の方はまともな対応だと思います。

    ユーザーID:5196981714

  • なるほど。

    Aさん夫婦はDが悪者だと思っているんですね。

    この場合、BさんはDさんに対して悪意を持っていないのかと思いきや、
    実は夫婦共々Dさんを悪者と思いたいのですね。
    勉強になります。

    朝ごはんこきおろしたりとか。
    とてもそんな人たち歓迎できないでしょうね。
    怖くて家に来られたくないでしょう。

    Aさん夫婦、もう何かやらかしちゃった後なのかな。
    Dさん受難ですね。
    何もしていないのに恨まれて。同情します。

    そういう考え方もあるんだなと思いました。
    怖いですね。

    うちも似たようなことがずっと前にあったので、
    私が恨まれているのかもしれないですね。

    ユーザーID:4723998110

  • 行動が異常なのではない

    思考回路が異常であって、他人に配慮する常識を持ち合わせない人=Aがいるだけ。

    夫婦の問題を解決するために他人を巻き込んでも構わないという考え方。
    自分の希望は誰彼構わず主張すれば通ると思う思考回路。

    少なくても理解しなきゃならないことはある。
    配偶者の友人は友人じゃない。(AにとってのCとE)
    友人の配偶者も友人じゃない。(Bから見てD、CとEから見たA)

    この事実さえ理解できていれば、おかしな行動を取れるわけがないんだけどね。

    ユーザーID:5337941229

  • 危篤のペットはどうなった

    そんなに始終飲み会をしているのか、男たちの自覚も足りないと思ったら、年にたったの2、3回ですか。

    それならAが100パーセント悪い。

    他に悪い人はいません。

    そもそも、危篤のペットはどうなったのよ。嘘なんでしょ。嘘ついてまで阻止ですか。たった年に2、3回男友達が会うだけなのに。

    AとBは旅行で行くことになったって。。。結局C&Dの家に押しかけるつもりなんでしょ。迷惑です。まさか子連れじゃないでしょうね。

    解決策を申し上げます。

    Aも年に2、3回、夫に子供を預けて、友達と遊びに行けばいい。

    あるいは登場人物全員をあなたの家に招いてもてなせばいい。たくさん手料理をつくって、お酌もしてあげてください。

    あなたがAなのは、最初から疑っていました。他は全部「男とその妻」という書き方をしているのに、Aだけ「女とその夫」という書き方ですから。でも、ペットが危篤と嘘ついたことまで書いてあるので、もしかしたら違うのかも、とちょっと思いました。

    ユーザーID:4378704133

  • 一応、対応策も考えてみました。

    Aが異常と書いた者ですが以下にA対策を書きます。

    1.BがAの望む家庭サービスを行う。
    (でもAの野望は「C家に行ってみたい」だから効果期待薄かも)
    2.Bそのものを誘わない。
    (SNSなどで悟られないよう書き込まない)
    3.BがAと別れる。
    (しかしAみたいな女性と結婚したBそのものの責任はある。子まで成してるし)
    A、B宅で飲み会を行えば?と言う意見もあるけど問題の解決になると思えない。
    逆に「ウチに招いたのだからC、D家に行く権利あるよね?」とか言い出しそう。

    C、Eが飲み会を行う日にA、Bが旅行と言うのはC、Dの住む県に行きC、D宅に突撃訪問しようとしてるのでは?(おそらく今週末の3連休辺り?)
    C、D、Eは最大級の警戒をした方がよさそう。
    C、Eは居酒屋をハシゴしてEはビジネルホテルにでも泊まった方がいい。
    Dは実家に帰るなどC、D家を無人にしないと押しかけられそう。
    C、Dには別宅(別荘?)があるみたいだが、そこもBに場所を知られているなら使わない方が無難。
    とにかくAがトラブルメーカーだから全力で逃げた方がいい。

    ユーザーID:4210999705

  • Aが悪い

    夫の友人=自分の友人
    ではない。
    だいたい、家を建てたからって誰でも呼ぶわけないでしょう。
    呼びたい人は呼びます。
    呼ばれないのは、CD夫妻が AB夫妻を呼びたくないから。ただそれだけ。
    Aがついてこなければ、Bはもっと呼んでもらえたでしょうね。
    もともとの仲良し飲み仲間に、招かれざるAが強引についてきてるんだから。しかも子連れ。
    男同士の飲み会についてくる女なんて、嫌われるにきまってるじゃないですか。
    小町で見かける「友達呼んだら旦那がついてきた」の 逆バージョンですよ。
    Dは、Aに比べて大人ですね。
    引き際をわかってる。

    ユーザーID:7859841839

  • Aが異常

    Aさんは、結局どうしたいのでしょうね。
    ペットが危篤だからと怒ったり、そうかと思えば 呼んでくれないと怒ったり。
    夫であるBが気の毒です。
    Dは、スマートなもてなしをしていると思いますよ。
    「男同士の飲み会」ということをわきまえてる。
    Aがついて来たがる限り、いずれBは友達をなくすでしょうね。

    ユーザーID:7859841839

  • Aおかしい

    Aに友達がいないの、うなづけます。
    人との距離感がまったくわかってない。
    これからママ友トラブルも多そう。
    ただただ、Bが気の毒です。

    ユーザーID:7859841839

  • Aの夫がただただかわいそう

    こんな幼稚な独占欲の強い嫁を持って・・・。

    だいたい4ヶ月の赤ちゃんが居るのに、飲み会に参加したい?なんて母親・・・。

    夫には夫の付き合いってモンがあるのもわからない低レベルな妻。
    情けないよね、Aの夫も結婚を後悔してると思うわ。

    私でも、Aみたいな人間が飲み会の参加なんかしたら、楽しくないし、もう夫婦まとめて、縁切っちゃうかも。

    ユーザーID:3208444203

  • Aでしょ トラブルメーカーは。

    Aは、もうすでに相当嫌われてますよね。
    これじゃ友達いないのもうなづける。
    この先、ママ友もできないんじゃないかな。
    Dの対応は、スマートで良いですね。
    大人の女性はこうでなくちゃ。
    どうしてもBCEの集まりにAが参加したいなら、AB宅に全員を招いて Aがお酌して 豪華な料理をふるまって 場に華をそえればいいんですよ。
    一戸建てじゃないとか、関係ないです。
    一部屋あればいいんだから。
    小さな子どもを連れて出るよりは、自宅に招いた方がAも良いのではないかしら。
    Aは、きっとすばらしいおもてなしをしてくれますよ。ね、トピ主さん。

    ユーザーID:7859841839

  • 簡単ですよ

    Aさえいなければ何も問題ない。

    ユーザーID:7859841839

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