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この行動は異常ですか?

ナポリタン
2016年3月8日 14:59
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レス数:515本

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タイトル 投稿者 更新時間
続き・・・
tara
2016年3月11日 22:06

>→来客をもてなさない人に感謝するってなんですか?
居酒屋から帰った簡単なつまみしか出さないみたいだし、お酌されたことがないって言ってました。

泊めてやるだけ有難い話です。文句言わないでくださいって感じ。
あなたはもてなしてやればいい。あなたの家に人が来るなら。
でもDの悪口まで言うなって感じですね。
図々しい男どもを泊まらせてるだけで感謝してください。

Aだけを誘わない人達は意地悪だとは思ったけど・・
追加レスを読んで、他の人達がAを敬遠してる事がよくわかりました。
面倒くさい女なんで。

そもそも男たちだけが友達なので。毎度ついて来ようとするAはおかしい。
Dはその辺よくわかっていて立場を理解して男どもの友情に無理やり入ろうとしてないけど、Aは異常に執着しすぎ。
それは旦那の友達、「うちはいつも夫婦同伴なので」ってAが異常。
Bはそう思ってないのに、必死なAが口出してきて「私もいく!」とうるさい。
そのせいで男同士の友情に亀裂が入ってるって話ですね。
Aのせいで。
Bはついてくる嫁にうんざりし、C・Eも「B呼ぶといつも奥さんついてくるしうっとうしい・・」とBすら疎ましくなってますね

ユーザーID:1898677564
飲み会の趣旨は?
おむすび
2016年3月11日 23:07

Aはおかしい
Bは問題あり
C、Eは微妙
Dはまとも

そもそもC、Eは男だけで飲むつもり。
誘われていない飲み会にAが押しかけるのはおかしい。
家庭内の不満は別問題であり、他人を巻き込むものではない。

ペットが危篤のメールは意味不明だが
CはBを誘っているのだから、Bを通して連絡すべき。

Bは家庭内の問題を処理しきれず
C、Eの趣旨に反してAを帯同していることが問題。
BのAに対する日常的な態度については、詳細が不明のため割愛。

B、C、Eが飲み会をすることは、この程度の頻度なら普通にある話。
一方でCD家で延長まですることは微妙。

CがEを自宅へ泊めるのはあり得ること。
ただしEはホテルに泊まる等の配慮があってもよい。

飲み会がABの揉め事の原因になっているのは
AがCへ誘うなとメールしていることからも明らか。
ゆえにBを誘うことにDが疑問を持つのは自然。
(AB家への配慮)

Dが飲み会に参加しないのは、趣旨を理解してのことであり、妥当。
接遇も失礼の無い程度の程よい距離感。
過剰な接待はむしろ相手に無用な気遣い
例えば相応の土産の持参等を負わせる。
これは社会人としての常識。

ユーザーID:7921081103
たぶん。
ぽちゃゴロ
2016年3月12日 0:40

DさんとAさんを仲良くさせるのは無理だと思います。
割とみんなAさんがヤバいと感じている。

このトピを書いているのがCさんの可能性もありますよね。

Cさんは社交的、八方美人なところがありそう。
みんなにいい顔をしたいタイプでしょう。
だからお友達を泊めている。
BさんEさんを誘っているのはおそらくCさんかな。
奥さんであるDさんがうまく立ち回れば解決すると思っているのかも。
CさんはDさんに社交性がないからと責めていないでしょうか。

DさんはCさんにいろいろ文句も言っているかもわかりませんね。
Bさんを誘うと苦手なAさんも乳児連れで来ちゃうから、
夫にBさんを誘うなと釘を刺している。
夫であるCさんはまだAさんがそこまでとは認識していないかも。

DさんにとってAさんは脅威の存在。
Dさんがおとなしいとか、社交性がないとかの理由ではなく、
それ以上にAさんは要注意だと思うのですが。
トピ主さんがCさんであるなら、奥さんの立場から考えてみてください。
見栄と奥さんとどちらが大事かも。

友人関係を見直す時期かもしれませんよ。

ユーザーID:4723998110
Aの家に集合!
砂岩
2016年3月12日 0:46

Aさんのわがままっぷりに驚きです。
そこまで、私を誘え、Dのもてなしができていないというのであれば、自分の家に招くべき。
そうすれば、全部の問題が解決する。
家が新築でなくても、そんなことは「おもてなし」でカバーすればいいのでは?

それにしても、Aは男同士の飲み会にどうしてそんなに参加したいかな?
家庭の不満や育児疲れが原因のようだけど、Bには別の日に家庭サービスしてもらえばいいのでは?
自分の家の問題を飲み会トラブルにすり替えてるだけだよね。
他のお友達に愛想をつかされる前に冷静に考えた方がいいよ。

ユーザーID:2035456477
Aが気の利かない奥さん、かなぁ。携帯からの書き込み
無理
2016年3月12日 1:42

そもそも、学生時代から友達の男性陣が彼等だけで気兼ねなく飲み会をしたいのでしょ?

そこに揉める原因があるとすれば、CD夫妻の家で飲み会することかな。男性陣3人はお店で飲み会すれば良いんです。それなら、ある程度は時間制限が有りますから、Bも泊まり掛けで飲むようなことは無いでしょう。

あと、Aはいかにも「友達がいない人」って感じですね。Bの友達との交流の大切さが理解出来ないのだと思います。自分にはそういう世界が無いから。

子どもが小さくて、思うように他人と交流出来ないもどかしさはあるでしょう。でも、そこでご主人の友達の輪の中にグイグイ入って行くのは違うと思います。特に相手が良い顔をしないって分かっているのに行こうとするのは、元々人付き合いが上手ではないのだろうなと思います。子どもがいなくても、疎遠になる人間関係が多かったのでは?と勘繰ってしまいますね。

ただ、Bの他所の家で泊まり掛けの飲み会は駄目だと思います。そんな時間有るなら、帰って子どもの面倒を見ろ!と、思います。

それにしても皆さん、「自分の言動が原因で友達(もしくは友達夫婦)が揉める」って考えないのですかね?

ユーザーID:6851264775
Aが害悪になってます
七香
2016年3月12日 5:42

結婚していても、旦那の男友達なら男同士で飲みたいこともあるでしょ。そういうのわからん女が首突っ込みたがる。
結婚してるっていうのは、何かあった時に必ず伴侶を誘う契約じゃありません。そこを勘違いなさらぬよう。
夫婦は常にセット、とは思わないほうがいいです。
それぞれ別の人間です。

小さい子供がいる人ならまずはお断りするのが筋。何かあった時に対応できないですからね。子供がいない家に小さい子供が来ることって迷惑なんですよ。子供用のものが何もないですし。

Dはむしろ内助の功というか、旦那が男同士で飲みたいことがある、ということを理解できている良妻。
Aは、そういうところにも首を突っ込もうとし、旦那のストレス発散に協力もできない悪妻。

どうもAは「女同士の集まり」と同じ観点んで見てるみたい。
でも男同士の友達って「女がいる」のと「完全に男同士」と
分けて考えてるから、「完全に男同士」で飲みたいこともあるんですよ。

Aが「男には男同士で飲みたいこともあるわよね」と心よく送り出せば済む話じゃないですか。だってトラブルの元はAさんなんだから。(参加したいということに渋ってるのに、遠慮しない)

ユーザーID:7389092260
トピ主様はAさんですね。
ひかり
2016年3月12日 6:50

五つのレスを読んで納得しました。

皆さんが口をそろえて、
『一番おかしいのはAさんです』
と、仰るから言えなくなっているのでしょうが。

A夫であるBも、妻子を残してノコノコ出かけようとするなど自覚が足りないと思います。
だからと言って、乳児を連れて飲みの席に行きたがるAの考えは有り得ません。
居酒屋に乳児を連れて行くなんて有り得ないし、もっと有り得ない事に
誘われてもいない「他人様のお宅」に行きたがるなんて、言語道断です。

CとEも学生気分の抜けない人達のようですが、C妻であるDの仰る事は
大人としての良識のある意見です。

Aが気持ちよくBを送り出すか、Bに頼んで参加を見送って貰えば済む事です。
他人様に配慮を求めたり、図々しい事を考えたりせず
『夫婦間で話し合って』決めれば良い事です。

CとEが誘ったのはBだけです。

ユーザーID:0457076775
Aが変人
匿名
2016年3月12日 9:28

男同志で飲みたいのに邪魔するAが変人ですね。
しかも子供がいるのに
子供連れて飲み会なんて子供も迷惑参加者も迷惑

そういうことも配慮出来ないAはやはり変人
関わりたくないと皆思うはず。
Bもよくこんな嫁と結婚してるよなって思う。


ユーザーID:2991600997
Aが参加しなきゃ丸く収まる
空吉
2016年3月12日 9:50

CとEは男同士で飲みたい。そしてDはそれを容認してる。だからこの3人の間には問題は生じてない。

この3人に問題が生じるとすれば、Dに子供が出来た時かと。さすがに夜の夜中に酔っ払いが帰って来てEが泊まるのは嫌になるだろうし、回数が多過ぎるからBとEが飲むのは居酒屋だけで回数も減ることでしょうね。Eも結婚相手によっては参加し辛くなるだろうし。

Aはペットの危篤だから誘わないでとCにメイルしてるよね? だからCが誘わないと返事して何が悪いの?

それとAはCとEを嫌ってないよね? むしろ自分自身が夫とCとEに囲まれて飲むのを楽しんでいるよね? そしてCとEが自分を誘うのが当然だと勘違いしてるよね?

「お酌」とか「華」とか「もてなすべき」とか。CとEは自分を誘う事にメリットがあると思っていて、彼らがメリットを感じておらず避けてる事を受け入れてない。

Dに嫉妬心があるようだけれど、それも的外れだよね。Dは飲みには参加していない。Dは決して楽しんではいないし、むしろ迷惑だと思っているけど男性だけならまあ、泊めることぐらいは我慢するってだけ。

Aが嫌いではないが一緒に飲みたくはないだけ。

ユーザーID:5040440297
異常というか…
まーさん
2016年3月12日 10:57

一番非常識なのはA。何故そこまでして男子会に乳児を連れて参加したいのか、理解できません。自分に友達がおらず、「旦那さんの友達とは顔見知りだから〜」とかは理由になっていませんよ。

一番まともなのはDさん。必用最低限の事だけして、あとはご主人に任せていらっしゃるんですよね?ご自分は男子会には参加していらっしゃらないのだから、充分な配慮だと思いますが?これ以上何を望むのでしょう?

まー、既婚の男性陣も何時まで独身気分でいるのかとも思いますがね…。

ユーザーID:9221130633
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月12日 12:23

書き方が悪いって言われるので、書きなおします!

A…30代男性
A妻…Aの妻、30代女性
B…30代男性
B妻…Bの妻、20代女性
C…30代男性、独身

A妻は、C家に招かれたことがなく、何度も「行ってみたい」と言っていた。
C、C妻はAから聞いているはずなのに一度も「では、来てください」と一度も言わない。
今回もAのみ飲み会に誘う。
もともと、AとA妻が交際中や結婚後に、A、B、Cの飲み会に参加したが、Cから「今から帰るのは大変だから家に泊まれば?」という気遣いがない。
また、A、Cは、Bの新居や別宅にも泊まったことがあるが、やはりA妻はどちらにも招かれない。
B妻は、Cだけが泊まる時はCをもてなす(家飲みなら夕食を出したり、一緒に居酒屋に行ったり)のに、Aがいる時はもてなさない(居酒屋に行って花を添えたりしない、ひどい時はB妻一人が別宅に行って我関せずだったり、A、B、Cを別宅で寝泊まりさせる)
そのことに関してもA妻はAに「B夫妻は気遣いがないんじゃない?」と伝えると、AはBやCに「妻も一緒に良いか?」と聞く。

続きます

ユーザーID:9877611990
3/10のトピ主レスまで読みました。
はぁ・・・
2016年3月12日 12:51

>B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。
何が原因でしょうか?

揉める原因はC家に集まる(泊まる)事でしょうね。
男同士の飲み会というなら泊まらず解散するか、泊まるにしてもビジネスホテルでも利用すれば良いでしょう。

トピタイトルの「この行動は異常ですか」に対しては、
・B,C,Eは配慮がないだけで異常とは言えない。
・Dの行動は至ってまともです。
 「あいさつ程度で簡単なつまみしか出さずお酌も大してしない。」のは『男同士の飲み会』と理解しているので余計な邪魔はしないだけですので、申し分のない対応です。
・Aは「あったことがあるから断られるはずがない」と思い込みが強すぎたり、夫の友人でも自分の友人ではないCに直接連絡を取ろうとしたり、「ペットが危篤」とかいいながら「旅行行くことになった」り、常軌を逸しているように思えます。

なので、『Aの行動が異常』ですね。

トピ主さんはAじゃないですよね。

ユーザーID:4597287901
トピ主のナポリタンです
ナポリタン(トピ主)
2016年3月12日 12:53

すると、BとCは、「男同士で飲みたいと思っている」という。
A妻がCに電話するが、出ない。(多分、無視)
メールで「ペットが危篤」と体良く断ると、「こっちからは誘わないようにする」というお門違いな回答。
AはA妻をどこにも連れて行かないことを反省し、飲み会の日はA妻と一緒に行くことにする。
それをB、Cに伝えたが、やはり「じゃあ、A妻も一緒に来ればいいよ」などの気遣いなし。
しかも、B妻は「子供が生まれたばかりの人をなぜ飲みに誘うの?」とAを誘うことに疑問を持つ。
普通、妻はサポートするべきですよね?それなのに、B妻はもてなそうとしません。
しかも、A、B、Cが飲む時に参加もしないし、つまみも簡単なものしか出さず、お酌もしない。すぐに別室に行く。
酷い時は、家にもいないし、更に酷い時は、A、B、Cを別宅に泊めて挨拶どころか会うこともしない。
普通「夫がお世話になってます。今夜は楽しんでくださいね」とか言って、地域の特産物とか名産品とかを出しませんか?
B夫婦が結婚した当時は、B妻も飲み会に参加していたみたいですが、1年くらいしたら参加もしなくなったそうです。

ユーザーID:9877611990
トピ主さんAだよねぇ?
策士?策に溺れる
2016年3月12日 15:38

Aの言い訳ばかりしているものね

読み間違いも勘違いもしていません。この場合AB夫妻が未熟。の一言ですね

寒い時期、乳児がいるんだから飲み会に参加しないで家で大人しくしておけばって感じです。
やっとお座りが出来る頃でしょう?
出かけるなら夫婦でお昼のイベントを作って出かけましょう。

Aさん、ご主人の友達とはいえ色んな責任押し付けすぎです
CDEさんお気の毒。その内CD夫妻とEさんに疎遠にされますね。

あっこっちから誘わないようにするって既にされてるか

ユーザーID:3791469755
面倒くさい
ミラン
2016年3月12日 15:56

初めはAだけ仲間はずれでややこしい事になってるんだと思ったけど。
Aは旦那の友達付き合いにいつもついて来たがる面倒くさい女でしたか。
あくまでも旦那の友達。毎度毎度奥様ついてくるなんて嫌がられて当然。
Bが嫁を煙たがるのも当然。まいど妻同伴なんて嫌だよ。
他の男性陣が「勘弁して」とAを煙たがるのもわかる。邪魔だから。
これは男達だけで遊べば良いよ。C宅にもいかない。Dもいい迷惑です。
Dからしたら「男達だけで勝手にせい。うちに来るな」って感じ。
これがB宅に泊まりなら、Aは喜んで相手してくれるんじゃない。
ただ男どもはAとは会いたくないみたい。
よって男達3人だけで飲む。C宅泊まったらAがうるさいんで、Aを黙らすために泊まりにいかない。
本当に男のみで。ってか、Aは男3人だけで遊んでもついて来た過去があるから、それでも「私も!」と煩いだろうね。
会いたくないならBごと拒否するしかないですね。
あとは「お前の嫁うっとうしいからお前が黙らせろ」とBに丸投げ。
Aが付いてきたら会わないでBごとバイバイ。「嫌だって言ったろ。お前がAを連れてくるならお前も無理」と拒否。

ユーザーID:0880261436
おかしいわ。携帯からの書き込み
はい
2016年3月12日 17:25

異常なA。旦那もさぞかしうっとうしかろう。CとEはもれなく異常なおミソがついてくるBを誘うのを、いますぐやめるべき。

ユーザーID:6802825207
30代が皆幼稚
ジジコマチ
2016年3月12日 17:27

 と見えます。文章から見る限り、20代女性(多分トピ主?)のみが常識的な人のように見えます。
 まあ、未だ学生気分が抜けず、或いは学生時代を懐かしんで、ワザと、我儘を言い合っているのかも。
 もし、貴女が場所の提供など迷惑に感じているなら、きっぱり断りましょう。

ユーザーID:3779815507
3回目
あああああ
2016年3月12日 17:40

>Aを誘わないこと、Bが一人で飲みに行きたがること、CやEが男同士で飲もうとすること、DがBを誘うことに疑問を持つこと、などです。

どれも異常ではないです。普通の行動です。

>結婚しているのに、その伴侶を誘わないC、Eは気遣いが出来ていないと思いませんか?

そんなことない。
結婚しているから何でも一緒でなければ許さないのを『束縛』と言います。

>また、来客があるのに、家にいるべきか聞くDは、人をもてなす気が全くないと思いませんか?

男同士の飲みに女性がいていいかどうか夫に聞くのは気遣いがある女性です。

>小さい子供がいる人を誘うなら「ホテルとかだと大変だから家に泊まって」と気遣いするものでは?

ホテルのほうが気を遣わず楽という人もたくさんいます。
そういう人にとって「家に泊まって」は大変迷惑なセリフです。
また家に泊めるのは信頼できる友人だけです。
Aは信頼できる友人ではないので、Aを誘うことはありません。

ユーザーID:0967129546
4回目
あああああ
2016年3月12日 17:50

>わざわざ隣の県から家族で旅行すると聞いたら、普通は「遠い所から来てくれるのだから」と歓迎しませんか?

しません。
理由は、誘うなというメールです。それでは誘えません。
普通の人は誘うなと言われたら、相手を誘いません。
そんなメールをもらったのに誘う人は異常です。

>しかも、危篤の話をしても謝罪がないどころか

ペットの危篤はあきらかに嘘ですから謝罪する対象になりません。
むしろ驚くような嘘で自分を正当化し相手を攻撃するための作り話しですから、今後のお付き合いを敬遠する内容ですらあります。
もしも「赤ちゃんのことで手一杯だから今は夫を飲みに誘わないで(泣」とか
「誘われないと自分が取り残されるようで寂しいから私も参加させて」というメールなら謝罪しますし、誘ったかもしれません。
あなたがAなら、メールすべき内容を間違えています。

>予定が合わなかったり、メリットがなければ、適当な嘘で断るのは普通ですよね?

ペットうんぬんのメールは相手の信頼を破壊する嘘で、トピ主さんにメリットはない嘘でした。

ユーザーID:0967129546
やっぱりAがおかしいと思うけど…携帯からの書き込み
小梅
2016年3月12日 18:19

二度目です。
やっぱりトピ主さんがAでしたか。
10日の17:59の追加レスまで読みました。
つまり、トピ主さんは、
自分だけCD夫婦の家に招かれないことが気に入らない
A、Bに対する気遣いが足りないと思っている
女性(妻?)は、お酌したりご飯の用意をするのが当たり前で、それをしないDがおかしいと思っている
ということですね?
多分、Dさんは、Bさんが既婚者だからAさんに気を使い、文字通り『男同士の飲み会』になるようにした方が良いか(家飲みなら私は居ても大丈夫?=Aさんがいやな思いしない?)と聞いたんじゃない?
私なら、気になるもん。
他の人も書いてるけど、C家で飲み会なら、Aが「Dはいるのに」って思うだろうし。
でも、Bは結婚してから、C家に泊まらなくなったんなら、それは関係ないよね。
だって、居酒屋で男同士の飲み会は終わってるんだから。
あと、Cが別宅を持ってて、そっちで寝泊まりしてるなら、完全な男同士の飲み会だよね?
それなら、Dはいるのに!ってならないから、トピ主さんは単純に『C家に行きたい』ってこと?
もう訳がわからなくなってきた。
揉めるのは、Aが悪いと思うよ。

ユーザーID:9083055207
 
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