現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

この行動は異常ですか?

ナポリタン
2016年3月8日 14:59

登場人物
A…30代前半女性、結婚して2年目、生まれて4か月の子供あり。
B…30代前半男性、Aの夫。
C…30代前半男性、結婚して4年目、子供はいない。
D…20代後半女性、Cの妻。
E…30代前半男性、独身。
B、C、Eは大学時代の友人関係。
D以外は全員同い年。
A夫婦とC夫婦は隣県同士に住んでいる。
Eは遠方。
B、C、Eが会うときは、C夫婦の家で寝泊まり。(地図的にC家が中間に近く、出身大学のある県の為)

EとCが飲むことになり、都合がつけばBもどうか?という流れで連絡。(子供が生まれたばかりなので、無理強いはしないし、断られること前提で連絡)
Dは「家に泊まるのなら、早めに連絡してほしい」「家飲みなら、私も家にいることは問題ないか?」「そもそも乳児がいる人を泊まりの飲み会に誘うのはどうなの?」とCに聞く。
Aは「自分も参加したい」「C家に行ってみたい」「自分もあったことがあるし断られるはずがない」と一緒に参加したいとBに伝える。
Bは、一人で参加したいが、後でAと揉めたくないので、C、Eに「A(+乳児)も参加してもいいか」と聞く。
C、Eは「男だけで飲むつもりでいた」ことを伝る。
AはFBの電話機能でCに電話。出ないと、メールで「ペットが危篤状態の時に飲みに誘わないで」という内容のメールを送る。
Cは、Bに「いろいろあるだろうから、都合がいい時にそっちから連絡して、こっちからは誘わないようにする」と連絡。
Bから「飲み会に参加するしないに関わらず、(飲み会の開催日に)Aとそっちに旅行に行くことになった」と連絡。
EとCは、予定通り飲み会を開催すると決める。(当日、Bが急きょ参加になっても気にしない)

B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。
何が原因でしょうか?

ユーザーID:9877611990  


お気に入り登録数:2206
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:515本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
異常ですか?と問われたら
認めたくないのだな
2016年4月5日 13:55

異常ですね、が答えです。

3/31のトピ主さんレス2つめは、一般的にはこうみられます。

>B妻も参加する時。揉めない。

なぜかというと、B妻が参加すると、AもBもCも受け入れられる「正常」行動をとるので、その場が正常に動くから。


>B妻が参加しない時。ここで揉めます。

なぜかというと、場を正常に動かすキーマンであるB妻がいないため、A妻の「異常」行動により、場が破壊されるから。


わかりますか?

さらにいえば、1つパターンが抜けてます。

●A妻もB妻も参加しない時。

間違いなく、全く揉めないでしょう。

>当日A妻が来ても、A、B、Cは何も言いません。

これはね、「言っても無駄だから、何も言わない」んです。
その代わり、大きなため息つかれてますよ。

ユーザーID:1127418013
そもそも 友達じゃないんですよ
sora
2016年4月5日 12:41

夫の同級生の奥様方っていうのは 年齢が違っても 対等な立場なのですよ。
そしてお友達でもないわけです。

ですから BBQで非難したりするのは違うんですよ。
注意も遠慮するべきだったと思いますし 返事をしたのに自分の思い通りではない時に口答えしたとか まったくもってずれてます。

対等な立場なのに 上から目線で注意しておきながら招かれたいというのも普通じゃありません。
あなたのお友達ではありませんからね。

目上なら自分が招くべきですよ。一般的にはね。
見下している相手にもてなしを受けたいって 何様なのかしらってことです。

それに意地汚いです。
誰それが招かれた時には うなぎ・牛もつ鍋・美味しい魚(大トロ・アワビ)の
下りで失笑してしまいました。
自分で買ってお召し上がりください。

ご馳走になることばかりに執着していて下品です。

A妻中心に世界は回ってないのです。

今までの行動言動から 嫌われたり苦手意識を持たれているわけですから 今度のBBQもお気を付けくださいね。
大勢があなたのこと見ていると思います。

ユーザーID:8476414314
カウントダウンを気にした方がいいかも
はる
2016年4月5日 12:27

事前に伝えたら断られるけど、急遽参加したら何も言われなかった(過去形)。それはBさんCさんが大人の対応をしてくれていたからです。でも、それも過去のこと。A妻は空気を読もうとせず、大人の対応をしていたら、どんどん図に乗るだけだ、と気付いたから「A妻と子は帰って」と言われたんですよ。もうAごと切ってもいいやと思うくらいには嫌がられるようになってしまったと気付きましょう。

B妻が毎回参加すると言えば揉めないといっていますが、それでは男同士の飲み会ができないですよね。B妻は男同士で飲みたいだろうから、たまに混ぜてもらう位のスタンスを取っています。A妻は毎回参加したい。空気を読めているのはどちらだかわかりますか?

別主催者のBBQにA夫妻がいても参加するのは、それ以外の人とのBBQを楽しみたいから。A夫妻のせいで他の人と会えなくなるのはつまらないし、「あいつら呼ぶなら俺らは参加しない」なんて、大人げないことはしません。
でも5月のBBQでは言動に気をつけてください。大人の対応をする気すら失せてしまうかもしれませんから。

お子さんが大きくなったとき、周りの子たちとトラブル起こさないと良いけど…。

ユーザーID:3554464286
これでトピ主が
ストレイシープ
2016年4月5日 11:31

B妻だったら、それはそれで引きますね。

ただ、レスの状態からしてA妻=トピ主の様な気がしますが。

A妻は、周りにして貰う事を考えず、自立した人間になりましょうね。

ユーザーID:8957990288
B妻にこだわっておられますが
匿名希望
2016年4月4日 18:18

そうではなく、

1男だけで飲みたいのではないですか?!
 なんで一緒に参加したいのでしょう。
 反対に学生時代の女友達と遊びに行こうってなった時、ご主人を連れてくる友達がいたら嫌だ。気を遣うし、話づらい

だから、男同士の飲み会にはついて行かないでご主人だけ行かせてあげましょうよ。どうしても一緒が良いなら自分の家にご招待すれば良いと思います。
片づけや料理のおもてなしなど大変ですけど、和気あいあいと出来るのでは?!

2小さな子供がいると落ち着かない。
 特に夜の飲み会などで赤ちゃんがいると嫌ですよ。泣いたり愚図ったりするだろうし、おむつ替えなど、どうするの?!
気を遣うし、遠慮してほしいって思うでしょう。
子供が手がかからない中学生ぐらいになるまで、遠慮されたらいかがですか?!

あなたは子供のママ友さんとランチに行ったりすれば良いじゃないですか。
それでストレス発散しましょう
夜の飲み会は赤ちゃん連れには向きませんよ

ユーザーID:0699536272
B妻さん偉いなぁ
あーあ
2016年4月4日 18:18

>B妻は、Aに恋人(A妻)が出来たと知ってからA、B、Cの居酒屋の飲み会には参加してないそうです。

私がAの恋人だったらB妻の心遣いが嬉しいし、見習いたいと思う。
誰かの奥さんだとしても、彼氏や夫の飲み会に同席してほしくないのが本音。
(1ルームなら別だけど、それなら皆遠慮して、その家には集まらないよね)

全員、最初は仲間が増えるのを素直に喜んで歓迎もしてくれてただろうに、自分から壊しちゃったんだね。残念なA妻。
A妻でいられるのも長くない気がするなぁ。今なら間に合うのにもったいない。

ユーザーID:1346915837
嫌だねえ
マレー半島
2016年4月4日 17:36

男同士の飲み会に女房が絡むなんてのは、無粋もいいところですな。
逆を想像したら容易に結論が出る話です。

ユーザーID:7157477799
友人の配偶者
なないろ
2016年4月4日 12:53

もし学生時代の友人とランチをすることになった時、一人だけ旦那さまを連れてきたら気を遣いませんか?
学生時代の先生とか同級生とか共通の知り合いの話でも旦那さまは知らない訳だし
連れてきた友人の失敗談とか過去の恋愛話など、旦那に聞かれたくないかもしれないから話せませんよね?
たまにしか会えないんだから気を遣わず思いっきり話したくありませんか?

B妻はその辺りの距離感が分かっていて気を遣わせないようにしています。
ただ布団の用意や片付けなどしてもらう夫の友人が気を遣って泊まりづらくならないよう
挨拶程度の付き合いはしています。
Bの妻だからというよりも宿泊させてもらう挨拶をしてもらって
夫の友人が遠慮なく泊まれるようにという配慮の顔見せです。
A夫も何で妻にB妻が来たとか細かく話しちゃったんでしょうね。
A夫の軽はずみな言動がもめる原因に思えます。

A妻は夫の友人の飲み会に参加しようとするのではなく
子供を旦那にみてもらって自分の友達と遊んでストレス発散をしましょう。

ユーザーID:7674487149
一番悪い人わかった!
にこ
2016年4月4日 11:42

そう、最悪なのはAですよ。

男同士の飲み会に、妻が参加したいと言い出した時点で
「男同士なんだから、妻は参加資格がない」ときっぱり言えばいいのに。

それが出来ずに、妻の言いなりになって「男同士」の付き合いに
妻を連れて行こうとするから、もめ事が起こるんです。
最初からA妻が参加しないで、男だけの飲み会ならなにも起こりません。
もちろんB妻も参加しなければ、それで問題ないのだし。

A家の内部事情で振り回される、他の人たちがかわいそうです。
A夫って情けないヤツですね〜。

ユーザーID:0176064498
トピ主さん(A妻)の目的は
みえみえ
2016年4月4日 3:05

お金持ちでハイソな暮らしをしているB夫妻の家に何度も行きたい。
B家で高級素材の料理を食し、シアタールームやプールを使用し、優雅な気分を味わいたいんですよね。
そしてそれを誰かに自慢したい。

でも、B夫妻にとって、あなたは招きたいと思える客ではないようですね。
育った環境や受けた教育の違いでしょうか。
あなたとは別世界の人たちなんです。
残念ですが、あきらめるしかないです。
悔しいからといってB妻の悪口を並べても、ぜんぜん説得力ありません。

ユーザーID:5538778605
トピの主旨が不明
シロクマ
2016年4月3日 22:52

『この行動は異常ですか?』
どの行動ですか?

『原因は何だと思いますか?』
何に対する原因ですか?

トピ主のレス23まで読みましたが、
トピ主が何を聞きたいのか、
どうしたいのか全くわかりません。

しいていえば
A妻の行動が異常で、
もめる原因はA妻にあると思います。

ほとんどの人がそう意見してますけどね。

ユーザーID:7557702332
書けば書くほど目がすべる不思議
アガサ
2016年4月3日 20:12

B C そしてB妻全員に歓迎されてないのにしつこくその輪に割り込もうとするA妻さん、そんなにご主人の交友関係に自分をねじこみたいもんですかね。

トピ主さんがどれだけ言葉を重ねようと、シンプルな事実はそれ一点でしょう?

現在23ものトピ主レスがあげられているにも関わらず、賛同意見はほとんどなし。

自分をもっと客観的に見ないとそのうちAさんにもあきれられそう。

ユーザーID:1449789978
自分で書いてて分からない?
本当に
2016年4月3日 16:53

B妻が飲み会に参加→A妻のいるいないに関わらず問題なし
B妻不参加→A妻1人(&幼児つき)参加だと揉める
って事は、やっぱA妻が他のメンバーに問題視されてんの。
B妻参加だとトラブルが起こらないのは、B妻が陰でフォローしてるから。
男性陣もその辺りを汲み取ってるので、大人しくしてるだけ。

A妻は無自覚だけどそれを知ってる。
だから「B妻が参加すればいい」とおかしな主張をする。
自分1人ではB妻のように男性陣に歓迎されるメンバーになれないから、彼女の
サポートが必要だと思ってる。
自分でできない事をこなし、持てない物を持ち、なりたい人物になれないからB妻に全てを
押し付けて代わりをさせようとしてる。

態度には出さないけど(大人だからね)B妻はそれに嫌気がさし、BCは「B妻に迷惑かけるな」と
内心うんざりしてる。
Aは彼らに申し訳なく思いつつ「どうしてこんな状態に?」とA妻に不満を抱いてる。
ちなみにA夫妻がラブラブだからって、不満なしって訳じゃないからね。
多分A妻は今かなり感情的な状態なんだろう。
刺激したら更に面倒な状態になるので、大人しくしてるだけ。
もっと冷静になりなよ。

ユーザーID:7483363679
仲間はずれ??
ねこじゃらし
2016年4月3日 14:39

最初からA妻もB妻も仲間じゃありません。
仲間なのはABC。
だからB妻は最初から参加の意思はなく、B宅で家呑みの時に家人として挨拶するのみ。
A夫の仲間はA妻の仲間、と勝手に思い込んでるA妻は痛い人。
そういう困った人が無理やり参加するから問題が生じる。

ユーザーID:4739933558
確かにA妻の行動は異常ですね
みの
2016年4月3日 10:23

男性だけで飲みたいだろうにひつっこくて金魚のフンみたい。
かなり異常ですね。Aさん可哀想に。

ユーザーID:3166954228
トピ主さんはA妻さんなのでしょうか
匿名
2016年4月3日 2:44

それなら話は早いですね
ご自分の世界がないのでしょうか?
ご主人の交友関係にそこまで拘るから話が拗れるだけのこと
要はご主人はトピ主さんを大切にされているけれど、他の二人の男性陣はトピ主さんの参加を歓迎していない
寧ろ倦厭しているから揉めるのでしょうね
一方で、Bさんの奥様はCさんと元々良い交流関係を築いていたのでしょう
ご主人の交友関係にしゃしゃり出ることも、口出しすることもなく
だからその場にいることに嫌悪感を感じないし、適当に一人で切り上げてくれるからこそ気を遣わなくて済むのではありませんか?
Bさん、Cさんはトピ主さんが一緒に来るくらいなら、ご主人とも飲みたくない
それが本音なのだと思います
そうでなければ、待ち合わせの場所に子連れで来た方を帰すようなことはしませんし、乳幼児がいる女性なら、喜んでご主人一人を送り出すのが一般的だと思います
揉める決定的な原因は「A妻さんの価値観が一人だけ違うこと」だと思います
解決方法はご主人の交友関係に口出ししないこと、関わらないことだけだと思います
ご自分の友人と遊んだら良いと思いますよ

ユーザーID:0371858090
強烈なA妻ですねぇ
たらこスパ
2016年4月3日 2:25

私は30代の女性ですが
どちらと付き合いたいかといったら
間違いなくB妻の方ですね

というかA妻には近づきたくもない
彼女は相当なKYな様ですし性格も強烈です


因みに、妻や彼女が目の前にいる相手に
積極的に料理を取り分けたりお酌はやめた方が無難です
その役目はお相手の仕事ですし
A妻の場合は気遣いでなくただのでしゃばりになっているのが残念です

その辺よくわかって気遣いができているのがB妻なんですね
男性なんてほっといたって大丈夫(むしろそうしてほしいでしょうに)
本当に気遣うべき相手がわかっているんですね


家飲みでも友人相手にお酌しろ…って飲み屋の姉ちゃんじゃあるまいし
それこそ昭和かよ!?(笑)と突っ込ませて頂きます

B妻は仕事もされてる様ですし
普通の出来た妻ならばね、
宿泊はご迷惑だから控える様夫(A)をたしなめますよ


この中での行動言動が異常なのは
どうみてもA妻でしょう

だけどね
Aも充分問題ありです
こういう妻とわかっていながら
自分だけ楽しもうと(逃げ出そうと?)独身気分が抜けない
父親としての自覚もなく家族を大切にできない
A妻も母親の自覚ないけどね

ユーザーID:8045463874
嫌にならない?
ガーベラ
2016年4月3日 1:08

あなたにはあなたの言い分がある。
それはよくわかったよ。

だけど、考えてみて。
旅行に行った時、
「A妻と子供は帰るんだよね。」「A家族だけで食事して。」
なんて言われちゃったんでしょ?

これって、A夫妻にとっては、すごく失礼な話だと思わない?
そんなことを言われてまで、まだ付き合いたいの?

A妻は、人との付き合いの仕方が下手で、それに付き合うのを嫌がるB夫妻、Cは気の毒ではあるんだけど、それをはっきり表に出すというのも子供っぽいよ。

なんだかんだ言っても、A妻とA夫は夫婦でツーカーなんだから、B夫とCだけで会えば何も揉めないはず。

なんだか、登場人物全員が低俗に見えるんだよね。

ユーザーID:9702409328
A妻はおかしい
るるこ
2016年4月2日 23:11

はじめ書いた時、B妻が意地悪だというようなことを書きました。でもその後のトピ主の書き込みを読んでいて、これはA妻がおかしいと思うに至りました。そんなの男の人だけの会に何でそんなにそこまで執着する必要があるのでしょうか? それに、世の中自分と違う意見の人はたくさんいます。別に自分の思い通りにならないことなんて良くあることだし、B妻や男の人たちを変えようとする必要なんてないです。
このままだとA夫にあきれられるようになりますよ。友達から評価の低い妻なんて誰でも嫌ですから・・・ちょっと考え直すことをおすすめします。

ユーザーID:6632449992
めんどくさいトピですね
ヨーグルト缶詰
2016年4月2日 22:59

えーと、Aさんが、トピ主(ナポリタン)なんですよね。
回りくどいことせずに、自分がどれかをはっきり書いたほうが、
いいのでは?

誰がなんと言おうが、どう思われようが私はこれで行く、それで良いじゃないですか。
配偶者にはお気の毒ですが。

家はここまでヒドクなくて良かったと、ほっとさせられました。
ありがとう。謝々。

ユーザーID:2396668261
 
現在位置は
です