この行動は異常ですか?

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トピ主のみ23

ナポリタン

ひと

登場人物
A…30代前半女性、結婚して2年目、生まれて4か月の子供あり。
B…30代前半男性、Aの夫。
C…30代前半男性、結婚して4年目、子供はいない。
D…20代後半女性、Cの妻。
E…30代前半男性、独身。
B、C、Eは大学時代の友人関係。
D以外は全員同い年。
A夫婦とC夫婦は隣県同士に住んでいる。
Eは遠方。
B、C、Eが会うときは、C夫婦の家で寝泊まり。(地図的にC家が中間に近く、出身大学のある県の為)

EとCが飲むことになり、都合がつけばBもどうか?という流れで連絡。(子供が生まれたばかりなので、無理強いはしないし、断られること前提で連絡)
Dは「家に泊まるのなら、早めに連絡してほしい」「家飲みなら、私も家にいることは問題ないか?」「そもそも乳児がいる人を泊まりの飲み会に誘うのはどうなの?」とCに聞く。
Aは「自分も参加したい」「C家に行ってみたい」「自分もあったことがあるし断られるはずがない」と一緒に参加したいとBに伝える。
Bは、一人で参加したいが、後でAと揉めたくないので、C、Eに「A(+乳児)も参加してもいいか」と聞く。
C、Eは「男だけで飲むつもりでいた」ことを伝る。
AはFBの電話機能でCに電話。出ないと、メールで「ペットが危篤状態の時に飲みに誘わないで」という内容のメールを送る。
Cは、Bに「いろいろあるだろうから、都合がいい時にそっちから連絡して、こっちからは誘わないようにする」と連絡。
Bから「飲み会に参加するしないに関わらず、(飲み会の開催日に)Aとそっちに旅行に行くことになった」と連絡。
EとCは、予定通り飲み会を開催すると決める。(当日、Bが急きょ参加になっても気にしない)

B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。
何が原因でしょうか?

ユーザーID:9877611990

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このトピのレス

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  • 異常ですか?と問われたら

    異常ですね、が答えです。

    3/31のトピ主さんレス2つめは、一般的にはこうみられます。

    >B妻も参加する時。揉めない。

    なぜかというと、B妻が参加すると、AもBもCも受け入れられる「正常」行動をとるので、その場が正常に動くから。


    >B妻が参加しない時。ここで揉めます。

    なぜかというと、場を正常に動かすキーマンであるB妻がいないため、A妻の「異常」行動により、場が破壊されるから。


    わかりますか?

    さらにいえば、1つパターンが抜けてます。

    ●A妻もB妻も参加しない時。

    間違いなく、全く揉めないでしょう。

    >当日A妻が来ても、A、B、Cは何も言いません。

    これはね、「言っても無駄だから、何も言わない」んです。
    その代わり、大きなため息つかれてますよ。

    ユーザーID:1127418013

  • そもそも 友達じゃないんですよ

    夫の同級生の奥様方っていうのは 年齢が違っても 対等な立場なのですよ。
    そしてお友達でもないわけです。

    ですから BBQで非難したりするのは違うんですよ。
    注意も遠慮するべきだったと思いますし 返事をしたのに自分の思い通りではない時に口答えしたとか まったくもってずれてます。

    対等な立場なのに 上から目線で注意しておきながら招かれたいというのも普通じゃありません。
    あなたのお友達ではありませんからね。

    目上なら自分が招くべきですよ。一般的にはね。
    見下している相手にもてなしを受けたいって 何様なのかしらってことです。

    それに意地汚いです。
    誰それが招かれた時には うなぎ・牛もつ鍋・美味しい魚(大トロ・アワビ)の
    下りで失笑してしまいました。
    自分で買ってお召し上がりください。

    ご馳走になることばかりに執着していて下品です。

    A妻中心に世界は回ってないのです。

    今までの行動言動から 嫌われたり苦手意識を持たれているわけですから 今度のBBQもお気を付けくださいね。
    大勢があなたのこと見ていると思います。

    ユーザーID:8476414314

  • カウントダウンを気にした方がいいかも

    事前に伝えたら断られるけど、急遽参加したら何も言われなかった(過去形)。それはBさんCさんが大人の対応をしてくれていたからです。でも、それも過去のこと。A妻は空気を読もうとせず、大人の対応をしていたら、どんどん図に乗るだけだ、と気付いたから「A妻と子は帰って」と言われたんですよ。もうAごと切ってもいいやと思うくらいには嫌がられるようになってしまったと気付きましょう。

    B妻が毎回参加すると言えば揉めないといっていますが、それでは男同士の飲み会ができないですよね。B妻は男同士で飲みたいだろうから、たまに混ぜてもらう位のスタンスを取っています。A妻は毎回参加したい。空気を読めているのはどちらだかわかりますか?

    別主催者のBBQにA夫妻がいても参加するのは、それ以外の人とのBBQを楽しみたいから。A夫妻のせいで他の人と会えなくなるのはつまらないし、「あいつら呼ぶなら俺らは参加しない」なんて、大人げないことはしません。
    でも5月のBBQでは言動に気をつけてください。大人の対応をする気すら失せてしまうかもしれませんから。

    お子さんが大きくなったとき、周りの子たちとトラブル起こさないと良いけど…。

    ユーザーID:3554464286

  • これでトピ主が

    B妻だったら、それはそれで引きますね。

    ただ、レスの状態からしてA妻=トピ主の様な気がしますが。

    A妻は、周りにして貰う事を考えず、自立した人間になりましょうね。

    ユーザーID:8957990288

  • B妻にこだわっておられますが

    そうではなく、

    1男だけで飲みたいのではないですか?!
     なんで一緒に参加したいのでしょう。
     反対に学生時代の女友達と遊びに行こうってなった時、ご主人を連れてくる友達がいたら嫌だ。気を遣うし、話づらい

    だから、男同士の飲み会にはついて行かないでご主人だけ行かせてあげましょうよ。どうしても一緒が良いなら自分の家にご招待すれば良いと思います。
    片づけや料理のおもてなしなど大変ですけど、和気あいあいと出来るのでは?!

    2小さな子供がいると落ち着かない。
     特に夜の飲み会などで赤ちゃんがいると嫌ですよ。泣いたり愚図ったりするだろうし、おむつ替えなど、どうするの?!
    気を遣うし、遠慮してほしいって思うでしょう。
    子供が手がかからない中学生ぐらいになるまで、遠慮されたらいかがですか?!

    あなたは子供のママ友さんとランチに行ったりすれば良いじゃないですか。
    それでストレス発散しましょう
    夜の飲み会は赤ちゃん連れには向きませんよ

    ユーザーID:0699536272

  • B妻さん偉いなぁ

    >B妻は、Aに恋人(A妻)が出来たと知ってからA、B、Cの居酒屋の飲み会には参加してないそうです。

    私がAの恋人だったらB妻の心遣いが嬉しいし、見習いたいと思う。
    誰かの奥さんだとしても、彼氏や夫の飲み会に同席してほしくないのが本音。
    (1ルームなら別だけど、それなら皆遠慮して、その家には集まらないよね)

    全員、最初は仲間が増えるのを素直に喜んで歓迎もしてくれてただろうに、自分から壊しちゃったんだね。残念なA妻。
    A妻でいられるのも長くない気がするなぁ。今なら間に合うのにもったいない。

    ユーザーID:1346915837

  • 嫌だねえ

    男同士の飲み会に女房が絡むなんてのは、無粋もいいところですな。
    逆を想像したら容易に結論が出る話です。

    ユーザーID:7157477799

  • 友人の配偶者

    もし学生時代の友人とランチをすることになった時、一人だけ旦那さまを連れてきたら気を遣いませんか?
    学生時代の先生とか同級生とか共通の知り合いの話でも旦那さまは知らない訳だし
    連れてきた友人の失敗談とか過去の恋愛話など、旦那に聞かれたくないかもしれないから話せませんよね?
    たまにしか会えないんだから気を遣わず思いっきり話したくありませんか?

    B妻はその辺りの距離感が分かっていて気を遣わせないようにしています。
    ただ布団の用意や片付けなどしてもらう夫の友人が気を遣って泊まりづらくならないよう
    挨拶程度の付き合いはしています。
    Bの妻だからというよりも宿泊させてもらう挨拶をしてもらって
    夫の友人が遠慮なく泊まれるようにという配慮の顔見せです。
    A夫も何で妻にB妻が来たとか細かく話しちゃったんでしょうね。
    A夫の軽はずみな言動がもめる原因に思えます。

    A妻は夫の友人の飲み会に参加しようとするのではなく
    子供を旦那にみてもらって自分の友達と遊んでストレス発散をしましょう。

    ユーザーID:7674487149

  • 一番悪い人わかった!

    そう、最悪なのはAですよ。

    男同士の飲み会に、妻が参加したいと言い出した時点で
    「男同士なんだから、妻は参加資格がない」ときっぱり言えばいいのに。

    それが出来ずに、妻の言いなりになって「男同士」の付き合いに
    妻を連れて行こうとするから、もめ事が起こるんです。
    最初からA妻が参加しないで、男だけの飲み会ならなにも起こりません。
    もちろんB妻も参加しなければ、それで問題ないのだし。

    A家の内部事情で振り回される、他の人たちがかわいそうです。
    A夫って情けないヤツですね〜。

    ユーザーID:0176064498

  • トピ主さん(A妻)の目的は

    お金持ちでハイソな暮らしをしているB夫妻の家に何度も行きたい。
    B家で高級素材の料理を食し、シアタールームやプールを使用し、優雅な気分を味わいたいんですよね。
    そしてそれを誰かに自慢したい。

    でも、B夫妻にとって、あなたは招きたいと思える客ではないようですね。
    育った環境や受けた教育の違いでしょうか。
    あなたとは別世界の人たちなんです。
    残念ですが、あきらめるしかないです。
    悔しいからといってB妻の悪口を並べても、ぜんぜん説得力ありません。

    ユーザーID:5538778605

  • トピの主旨が不明

    『この行動は異常ですか?』
    どの行動ですか?

    『原因は何だと思いますか?』
    何に対する原因ですか?

    トピ主のレス23まで読みましたが、
    トピ主が何を聞きたいのか、
    どうしたいのか全くわかりません。

    しいていえば
    A妻の行動が異常で、
    もめる原因はA妻にあると思います。

    ほとんどの人がそう意見してますけどね。

    ユーザーID:7557702332

  • 書けば書くほど目がすべる不思議

    B C そしてB妻全員に歓迎されてないのにしつこくその輪に割り込もうとするA妻さん、そんなにご主人の交友関係に自分をねじこみたいもんですかね。

    トピ主さんがどれだけ言葉を重ねようと、シンプルな事実はそれ一点でしょう?

    現在23ものトピ主レスがあげられているにも関わらず、賛同意見はほとんどなし。

    自分をもっと客観的に見ないとそのうちAさんにもあきれられそう。

    ユーザーID:1449789978

  • 自分で書いてて分からない?

    B妻が飲み会に参加→A妻のいるいないに関わらず問題なし
    B妻不参加→A妻1人(&幼児つき)参加だと揉める
    って事は、やっぱA妻が他のメンバーに問題視されてんの。
    B妻参加だとトラブルが起こらないのは、B妻が陰でフォローしてるから。
    男性陣もその辺りを汲み取ってるので、大人しくしてるだけ。

    A妻は無自覚だけどそれを知ってる。
    だから「B妻が参加すればいい」とおかしな主張をする。
    自分1人ではB妻のように男性陣に歓迎されるメンバーになれないから、彼女の
    サポートが必要だと思ってる。
    自分でできない事をこなし、持てない物を持ち、なりたい人物になれないからB妻に全てを
    押し付けて代わりをさせようとしてる。

    態度には出さないけど(大人だからね)B妻はそれに嫌気がさし、BCは「B妻に迷惑かけるな」と
    内心うんざりしてる。
    Aは彼らに申し訳なく思いつつ「どうしてこんな状態に?」とA妻に不満を抱いてる。
    ちなみにA夫妻がラブラブだからって、不満なしって訳じゃないからね。
    多分A妻は今かなり感情的な状態なんだろう。
    刺激したら更に面倒な状態になるので、大人しくしてるだけ。
    もっと冷静になりなよ。

    ユーザーID:7483363679

  • 仲間はずれ??

    最初からA妻もB妻も仲間じゃありません。
    仲間なのはABC。
    だからB妻は最初から参加の意思はなく、B宅で家呑みの時に家人として挨拶するのみ。
    A夫の仲間はA妻の仲間、と勝手に思い込んでるA妻は痛い人。
    そういう困った人が無理やり参加するから問題が生じる。

    ユーザーID:4739933558

  • 確かにA妻の行動は異常ですね

    男性だけで飲みたいだろうにひつっこくて金魚のフンみたい。
    かなり異常ですね。Aさん可哀想に。

    ユーザーID:3166954228

  • トピ主さんはA妻さんなのでしょうか

    それなら話は早いですね
    ご自分の世界がないのでしょうか?
    ご主人の交友関係にそこまで拘るから話が拗れるだけのこと
    要はご主人はトピ主さんを大切にされているけれど、他の二人の男性陣はトピ主さんの参加を歓迎していない
    寧ろ倦厭しているから揉めるのでしょうね
    一方で、Bさんの奥様はCさんと元々良い交流関係を築いていたのでしょう
    ご主人の交友関係にしゃしゃり出ることも、口出しすることもなく
    だからその場にいることに嫌悪感を感じないし、適当に一人で切り上げてくれるからこそ気を遣わなくて済むのではありませんか?
    Bさん、Cさんはトピ主さんが一緒に来るくらいなら、ご主人とも飲みたくない
    それが本音なのだと思います
    そうでなければ、待ち合わせの場所に子連れで来た方を帰すようなことはしませんし、乳幼児がいる女性なら、喜んでご主人一人を送り出すのが一般的だと思います
    揉める決定的な原因は「A妻さんの価値観が一人だけ違うこと」だと思います
    解決方法はご主人の交友関係に口出ししないこと、関わらないことだけだと思います
    ご自分の友人と遊んだら良いと思いますよ

    ユーザーID:0371858090

  • 強烈なA妻ですねぇ

    私は30代の女性ですが
    どちらと付き合いたいかといったら
    間違いなくB妻の方ですね

    というかA妻には近づきたくもない
    彼女は相当なKYな様ですし性格も強烈です


    因みに、妻や彼女が目の前にいる相手に
    積極的に料理を取り分けたりお酌はやめた方が無難です
    その役目はお相手の仕事ですし
    A妻の場合は気遣いでなくただのでしゃばりになっているのが残念です

    その辺よくわかって気遣いができているのがB妻なんですね
    男性なんてほっといたって大丈夫(むしろそうしてほしいでしょうに)
    本当に気遣うべき相手がわかっているんですね


    家飲みでも友人相手にお酌しろ…って飲み屋の姉ちゃんじゃあるまいし
    それこそ昭和かよ!?(笑)と突っ込ませて頂きます

    B妻は仕事もされてる様ですし
    普通の出来た妻ならばね、
    宿泊はご迷惑だから控える様夫(A)をたしなめますよ


    この中での行動言動が異常なのは
    どうみてもA妻でしょう

    だけどね
    Aも充分問題ありです
    こういう妻とわかっていながら
    自分だけ楽しもうと(逃げ出そうと?)独身気分が抜けない
    父親としての自覚もなく家族を大切にできない
    A妻も母親の自覚ないけどね

    ユーザーID:8045463874

  • 嫌にならない?

    あなたにはあなたの言い分がある。
    それはよくわかったよ。

    だけど、考えてみて。
    旅行に行った時、
    「A妻と子供は帰るんだよね。」「A家族だけで食事して。」
    なんて言われちゃったんでしょ?

    これって、A夫妻にとっては、すごく失礼な話だと思わない?
    そんなことを言われてまで、まだ付き合いたいの?

    A妻は、人との付き合いの仕方が下手で、それに付き合うのを嫌がるB夫妻、Cは気の毒ではあるんだけど、それをはっきり表に出すというのも子供っぽいよ。

    なんだかんだ言っても、A妻とA夫は夫婦でツーカーなんだから、B夫とCだけで会えば何も揉めないはず。

    なんだか、登場人物全員が低俗に見えるんだよね。

    ユーザーID:9702409328

  • A妻はおかしい

    はじめ書いた時、B妻が意地悪だというようなことを書きました。でもその後のトピ主の書き込みを読んでいて、これはA妻がおかしいと思うに至りました。そんなの男の人だけの会に何でそんなにそこまで執着する必要があるのでしょうか? それに、世の中自分と違う意見の人はたくさんいます。別に自分の思い通りにならないことなんて良くあることだし、B妻や男の人たちを変えようとする必要なんてないです。
    このままだとA夫にあきれられるようになりますよ。友達から評価の低い妻なんて誰でも嫌ですから・・・ちょっと考え直すことをおすすめします。

    ユーザーID:6632449992

  • めんどくさいトピですね

    えーと、Aさんが、トピ主(ナポリタン)なんですよね。
    回りくどいことせずに、自分がどれかをはっきり書いたほうが、
    いいのでは?

    誰がなんと言おうが、どう思われようが私はこれで行く、それで良いじゃないですか。
    配偶者にはお気の毒ですが。

    家はここまでヒドクなくて良かったと、ほっとさせられました。
    ありがとう。謝々。

    ユーザーID:2396668261

  • そのうちAごと縁を切られるね

    A妻が一番不満に思ってるのはAに対してでしょ?
    Aに文句いようよ。なんでB妻に配慮を求めるの?
    年下だから?
    Aの友達に甘え、B妻に歳上風ふかす。そりゃ敬遠されるわ。

    A妻はなんでまぁ、男同士の飲み会に出たがるのか。謎。
    ちやほやされたいから?
    年に三回程度も旦那を自由にさせないなんて。
    三下り半はA妻の方。
    旦那の交遊関係邪魔するのは、バカ妻のやること。
    旦那の友達=自分の友達ではないということが全く分かってない。

    Aは独身が抜けてないパパ未熟者。
    誘う方も誘う方だが、頻繁に応じる方もおかしい。
    妻が育児に疲弊してるなら赤ちゃんを見とくからAに自由に遊んでこい!ってやる度胸がないのか。

    B妻が一番配慮がある。
    子持ちに配慮してるし、家飲みも、男性陣の邪魔をしないようにしている。

    ユーザーID:7672725153

  • 空気読んだほうがよいと思いますよ

    B妻さん、A妻さんだけでなく、その人と付き合って結婚したAさんにも嫌悪なのではないでしょうか。
    だって乳児連れて他人の家で飲み会して泊まろうとする人ですよ。常識はずれも甚だしいですよ。
    BBQの大人数なら避けられるからまだしも、少人数では関わりたくないのでは。

    男三人も男同士で飲みたいのもあるし、まして乳児と一緒は考えられないんですよ。
    A妻さんは、そんなに飲みたければ、夫に子供を預けて行くしかないですが、子供のいる友人でそれに付き合う人はなかなかいないかもしれませんね。
    その年齢なら、友人がいるのに、飲み友達はいない。世間では普通のことだと思いますよ。
    年に1、2回参加できるんだからよいではありませんか。全く混ぜてもらえないわけではないんですから。空気読んで、遠慮することが重要ではないでしょうかね。
    そうしないと年に0回になってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:3930120103

  • 仲間に入るのは無理

    平気で嘘をつく
    自分を特別扱いしろ
    女性はお酌して男性に媚びるのが当たり前

    こんな考えを持っていて、尚且つそれを人に押し付ける人と仲良くなんてできないですよ。
    A妻とほかの方たちは価値観が違いすぎるようですから、もうあきらめてください。
    そうしないと夫からも見放されますよ。

    ユーザーID:2897576958

  • お。も。て。な。し。♪

    結局、飲み慣れている人と飲み慣れていない人の気遣いの差が、A妻とB妻で出ているだけかと思われます、B妻が気遣ってるならですけど。

    酔っぱらいの世話をするのは骨が折れますし、手厚くお世話しても覚えていたりいなかったりするんですよね。それを、よく知りもしない(知ってても)夫の友人の妻の酔っぱらい(しかも乳児つき)の世話までしろって残酷すぎます。

    多分、経験がないのでしょうけど、是非とも家に招待して心行くまで気持ちよく飲ませてあげてください。初めは恐縮するかもしれませんが何回か重ねて行くことで彼らは覚醒するはずです。その上でB妻さんと話し合った方がよいように思います。経験は宝なり。

    ユーザーID:6940345583

  • せめてもう少し大きくなってから…

    A妻がナポリタンさんなのですね。

    もう少し大人になれませんか?
    レスだけ読んでもピリピリしていてみっともないです。

    お子様もせめてもう少し大きくなるのを待ってからでもいいじゃないですか。

    ユーザーID:0238157884

  • Aくん・・大変だね

    A妻が執着し過ぎ

    夫の友人関係にムリヤリ入ろうとする押しの強さが恐いです
    なんで夫の友達にそんなに執着するのかな
    自分が敬遠されてるのを薄々感じて、余計にこだわっているのでしょうが
    A妻の価値観が、夫の友人関係に合ってないのですね
    夫の友人達には、A妻がとっても違和感のある人なんだろうと思います

    それなのに、自分の価値観でグイグイ押せば
    もっと嫌がられるのにな〜
    あなたのそのグイグイ感
    「こうするべきでしょ、私は完璧にそうしてるのに!なんでそうしないの?あなたってオカシイ!」
    的な、感じがみんなイヤなんだと思います

    A妻がみんなと混ざって、良くできる妻、座を華やかにしてくれる女性、すてきなママ
    とものすごく思われたいのはわかるけど、100%無理あきらめましょう
    なぜかは、トピレスを読めば普通の人には一目瞭然ですが
    あえて説明すると
    もう今までの数少ない接触の際に、せっかくの飲み会がつまらなくなるから呼ばない
    とB夫婦とCに完全に認定されてるから

    それはA妻の圧迫ぶりが不快だからです

    嫌われるのは淋しいけど、諦めましょう
    あなたと価値観が違う人達なんです

    ユーザーID:3444600745

  • A妻の主張や要求が通る訳ではない

    A妻は「私は〜なのに」「私は〜したいのに」「みんな〜してくれない」
    自分の気持ちばっかだよね。
    そりゃ、思うのはA妻の勝手だよ。

    けどさ、周りの人達だって人間だよ。
    同じく「意思」「感情」を持った。
    あくまで彼らはぞれぞれ「個」であって、A妻の所有物ではない。
    何を考えようと、どう行動しようと彼らの自由があるんだよ。
    A妻にそれを阻止したり不満を述べる権利はない。
    この単純な事が分からないから、集まりでもトピ内でも揉める。

    それと、どうしてもB妻を性格悪い女性に仕立てたいみたいだけど
    いくら頑張っても無駄だから。
    もし彼女がA妻の主張通り性悪な人間だったら、とっくに別の仲間達からも
    B夫婦そろって切られてる。
    A、B、Cの集まりだって、B妻が嫌な人間だったら遠距離だろうが別の家に
    皆集まるよ。
    そうしないのはB宅での飲み会が一番心地よいからじゃないかな。
    B妻は最低限だけ付き合って、後は好き勝手させてくれる。
    一方、A宅にはまだ小さい子供がいる。
    うっかり大声出そうものなら、子供やA妻に迷惑がかかる。
    A妻、怖そうだしね〜。
    A妻は気づかないけど、皆気を遣ってるって分かってやって。

    ユーザーID:7483363679

  • A妻のみ異常

    明白じゃないですか?

    それ以外の誰の行動がおかしいんですか?

    A妻は自分自身の感情にしか興味がない。、自分に都合よく他人が動くべきと思っている。そういう思考回路である事にも自覚がない。

    Aがはずれ妻を選んだがために、このグループに揉め事が持ち込まれている。
    Aが離婚すればすべて丸く収まる。 以上

    ユーザーID:7692895123

  • 誘われてないのが現実、受け入れろ

    ごちゃごちゃ言ってるけど、
    A妻は誘われてないのが現実。

    B妻が参加すればとか関係ないの。
    A妻は誰も誘おうなんて思ってないわけ。

    それなのに、
    あーしろ、
    こーしろ、
    ってA妻は誘われてないんだよ。
    って感じ。

    お金持ちなんだから、
    それで家を新築して好きなだけおもてなしすれば良いのよ。
    好きなだけ華をそえて、酌して、名産品だしなよ。

    まあA妻の呼びかけに誰も応じないと思うけど。笑。

    ユーザーID:0427969321

  • 結局、A妻が邪魔

    結局、男同士の集まりに、妻が参加するから話がややこしくなるんでないの?
    ABCの集まりに、A妻がいかなければいいのでは。
    B妻も来ないんでしょう?
    Bの家でやるときは、それはB妻はいるでしょうけど。

    何で、旦那どうしのあつまりに、わざわざ、妻がでる必要があるのでしょう?
    私は男ですが、妻なり女性が居ると話しにくいことや、昔の仲間だけで話したいこともあるので、
    妻が出る必要はないと思いますが。

    ユーザーID:1276796398

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