この行動は異常ですか?

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ナポリタン

ひと

登場人物
A…30代前半女性、結婚して2年目、生まれて4か月の子供あり。
B…30代前半男性、Aの夫。
C…30代前半男性、結婚して4年目、子供はいない。
D…20代後半女性、Cの妻。
E…30代前半男性、独身。
B、C、Eは大学時代の友人関係。
D以外は全員同い年。
A夫婦とC夫婦は隣県同士に住んでいる。
Eは遠方。
B、C、Eが会うときは、C夫婦の家で寝泊まり。(地図的にC家が中間に近く、出身大学のある県の為)

EとCが飲むことになり、都合がつけばBもどうか?という流れで連絡。(子供が生まれたばかりなので、無理強いはしないし、断られること前提で連絡)
Dは「家に泊まるのなら、早めに連絡してほしい」「家飲みなら、私も家にいることは問題ないか?」「そもそも乳児がいる人を泊まりの飲み会に誘うのはどうなの?」とCに聞く。
Aは「自分も参加したい」「C家に行ってみたい」「自分もあったことがあるし断られるはずがない」と一緒に参加したいとBに伝える。
Bは、一人で参加したいが、後でAと揉めたくないので、C、Eに「A(+乳児)も参加してもいいか」と聞く。
C、Eは「男だけで飲むつもりでいた」ことを伝る。
AはFBの電話機能でCに電話。出ないと、メールで「ペットが危篤状態の時に飲みに誘わないで」という内容のメールを送る。
Cは、Bに「いろいろあるだろうから、都合がいい時にそっちから連絡して、こっちからは誘わないようにする」と連絡。
Bから「飲み会に参加するしないに関わらず、(飲み会の開催日に)Aとそっちに旅行に行くことになった」と連絡。
EとCは、予定通り飲み会を開催すると決める。(当日、Bが急きょ参加になっても気にしない)

B、C、Eで飲もうとするといつも揉めます。
何が原因でしょうか?

ユーザーID:9877611990

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  • A妻って、感じ悪いですね。

    私の印象として、お付き合いしたくない人です。
    Aさん、なんかかわいそう。
    こんな人と結婚してしまったのですね。

    B夫婦、Cさんも、大変ですね。

    ユーザーID:0407761693

  • 全部読んでどう思ったか

    A妻はコミュニケーション能力が低い
    A妻は相手の気持ちを考えない
    A妻はB妻に嫉妬している(否定していますが、あくまでも客観的にみるとそうとしかとれない)
    Aは妻孝行に友人を巻込みすぎ
    結論
    一番まともなのはB妻。次がB。そしてC。
    A妻、Aに問題あり。
    A妻は自己愛性人格障害のような気がする(共感能力が著しく低く、他者との優劣でしか価値を見いだせない。他者の意見を聞かず自分が正しいと主張。など)
    飲み会にA妻参加拒否を友人らから言われてもなお連れてくるAが一番問題。(A妻が行きたがるなら不参加にするべき)
    何故ならばA妻は共感能力が著しく低いために現状を客観的に理解できないから。
    ただし、Aはわかっていて結婚したのかはわからないが、他者と比べられる日々は誰でもウンザリするものなので同情の余地あり。
    今後飲み会はA&B&Cですれば良し。BBQなど大勢参加のものは妻は自由に。
    客観的にみると『B妻が参加すれば揉めないのではなく、A妻が参加すると揉める』という事。
    何度読み返してもそのようにしかとれない。

    『自己愛性人格障害』検索してみて下さい。
    自分の事客観的に見れるようになってね。

    ユーザーID:1295203943

  • 要するに、

    トピ主さんはA妻で、旦那さんの友達夫婦にあまり歓迎されていないことが不満なんだね?

    なんで歓迎されないか分かってる?
    だってトピ主さん面倒くさそうなんだもん。
    『もてなせもてなせ』『泊めろ泊めろ』ってやたら押し付けがましいんだもん。
    おまけに子供やペットまで巻き込んで我が物顔。迷惑な人の代表みたいな人だね。

    このトピを読んだだけでも、迷惑がられてることがよく分かるよ。その理由もね。
    あーB妻さん大変だなあ。きっと旦那さんの友達関係に嫌気がさしてるよね。
    気持ちがよく分かるなあ。

    BBQに誘われたから嫌われてない?
    いやいやきっと、BBQでは人が多いからあまり相手せずに済むと思ってるんじゃないかな。

    あとさ、トピ主さん夫婦の問題を、他に責任転換しないでね。

    ユーザーID:1314477056

  • アナタが嫌われている

    「もてなすべき」「気づかい」「注意」「口答え」
    あなたがAでないと出てこない言葉遣いですね。

    こんな事言うAを家に招待したいと思いますか??
    なぜ上から目線なんでしょう。なぜそんなにもB宅に異常なまでに執着するのでしょう。

    Aがおかしいです。
    なぜあなたはそんなに他人に固執し、執着するのですか?

    ユーザーID:5232952311

  • 頑張って〜!

    お子さまが小さいから大変なんですね。

    私の昔を思い出しました。
    もうパパなのに、妻子を置いて飲み会なんて!!
    って。
    でも、気持ちよく送り出してあげてはどうでしょうか?
    きっと、旦那様変わりますよ〜。

    あと、数年過ぎたら、いろいろ変わってきます。

    相手の気持ちを思いやらないと、自分も惨めになります。

    ユーザーID:4731185268

  • 子育てお疲れさま。毎日頑張っていることでしょう。

    でもA妻さん(ナポリタンさん)、よく聞いてください。

    今となっては夫の飲み仲間とその妻もA妻の行動に辟易しているんです。
    なぜそうなってしまったかと言うと意地悪している訳ではなく、A妻が自ら招いてしまったこと
    なんです。

    男たちは独身気分で飲み会を楽しみたいのでしょう。でも時には妻も誘うこともある。
    (お酌なんていらぬお世話。マイペースに飲みたいのにむしろ迷惑)
    でも半年にも満たない赤ちゃんがいては話は別。おむつ・おっぱい・泣くなど様々ことが中断されますよね。
    飲み会を楽しむ場にはふさわしくないのはわかるでしょう?

    それに子供のいない家に泊まりに行くなんて迎える方は気が重い。
    遠慮して欲しいと思うのが正直な所。親戚でもないのだから快く迎える義理はないのです。

    A妻はそういった配慮が一切なく自分に対して配慮して欲しいことばかりを押し付けてる。
    A妻が関わると毎回トラブルになる。

    なぜ子供のいない夫婦と同じように旅行や飲み会を楽しもうとするの?
    なぜ夫の友人関係に私が私がとでしゃばるの?

    夫も悪いけど、あなたももう少し謙虚にならないとね。

    ユーザーID:5647834153

  • 原因はA妻です。

    まず、夫の友人関係には口を挟まず、でしゃばらずなんですよ。正直、友人関係の飲み会に華なんていらないんです。
    華が欲しければ、そういうお店に行きます。

    それに、乳児がいるのに、自分の友達でもないのに、どうして泊まりたいんですか?面識はあっても、ご主人の友人であって、あなたの友人ではありません。
    なので、自分の夫の友人の子供に興味なんてありません。社交辞令で可愛いくらいは言いますが。それから、乳児のいる人を誘ったりしません。

    それからね、A妻さん、自分の価値観を押し付け過ぎです。B妻はA妻の部下でも嫁でもありません。そういう人はうっとうしいです。

    うっとうしい人を自宅に呼びたいなんて思いません。

    それ以前に旦那の友達の奥さんも呼びたいなんで思いません。

    要するにA妻さん、いや、トピ主さん、B妻さんに嫌われているんですよ。

    だから、B宅に行くのは諦めたほうがいいです。

    ユーザーID:3890391160

  • バーベキューで浮かれてますが

    女はと言うなら、お酌や、男に媚びを売るよりまず子育てでしょう。
    生後半年の子供を連れてバーベキューですか?預ける所
    あるのですか、貴女とご主人が代わるがわる抱っこして楽しめますか?
    元々ご主人の友達、ご主人子供が小さい内はご主人1人で繋げて置けば、
    子供が歩けるようになった時又一緒に楽しめば良いでしょう。貴女が友達がいないように
    このままでは、夫婦で友達無しになりますよ。
    貴女専業主婦なら今は子育てを頑張りましょうよ。
    目先の事で騒いで、何もかもかも無くしそうですよ。

    ユーザーID:6323113551

  • B妻さん気を使いすぎ

    本来はもてなさなくて良い、(そもそも結婚した人の家に押しかけるのが本来なら迷惑ですので)

    それなのに家に皆さんが来るのを嫌がらず、もてなしつつ、
    でも「夫や友人たちだけで飲みたいだろうから」とさっと席を立つ・・・
    B妻さん出来すぎですね。

    同い年(下手すると私よりも年下?)な女性にしては凄いと感心します。

    Cさんをもてなすのは、Cさんの人柄が良いか、「最後の独身だし、お相手ができるまでは」とのB夫婦の気遣いでしょう。

    「幼い子供のいるAさんを呼ぶのは」とためらい気遣うのも当たり前。

    むしろ呼んだらB妻さんがひどいです。
    ためらわないBさんが配慮なさすぎです。

    そして呼ばれたCさんも、AさんやA妻の性格考えず自慢話して、同じく配慮できていない。

    ・・・B妻さん苦労しすぎでしょう・・・
    これからは家に呼ばないのがいいと思いますよB妻さん。

    あとね、A妻さん(トピ主)
    子供可愛いと押し付けるのは迷惑ですよ。

    ユーザーID:4609555103

  • 気が利くA妻

    A妻は女性らしくお酌もし、おいしく美しい酒の肴を作り
    自分は一切呑みの席には着かず夫とその友人をかいがいしく
    お世話できるようなのでA宅で飲み会がベストですよ。

    B妻はイヤイヤお世話してるからA氏が気の毒です。
    多少遠くてもより良いおもてなしが受けられるなら
    みんな喜んでA宅へ来ます。
    気の利かない妻のいるB家へ行ってもつまらないですよ。

    ユーザーID:1807598122

  • やばいね、A妻

    20個のトピレスを読んだらますます怖さが増したよA妻。

    自分で書いててもA妻って異常だなって思えない所も怖い。


    A妻は男同士の飲み会に出たいがためにホテルまで取って
    赤ちゃんがいる家族とは一緒に食事をしたくないと他人に言われてるのに
    それでもごり押しするって異常。
    ホテルのバー?四か月の赤ちゃんと一緒に行くつもり?
    それとも部屋に置き去り?

    常識がなさ過ぎる。
    ホテルのバーに赤ちゃんなんか連れて行く人は誰もいないのを知らないのかね、A妻は。

    そのうちA夫から離婚を言い渡されるだろうよ。

    私だったらこんな常識のないA妻には嫌気がさす。

    旦那さん、友達からも絶縁されるよ?いいの?

    男同士で飲みたいのになぜ「花を添える」とか「お酌」とか必要なのかその心理も分からない。
    女性を馬鹿にした発言ばっかだね、A妻は。

    だからB妻からも嫌がられるんだよ。常識もないA妻だし。

    男同士で飲みたいと言われたら引き下がりしゃしゃり出ないのが「良き妻」だと分からない哀れなA妻だね。

    我儘なA妻。異常過ぎる。

    ユーザーID:0739319509

  • ごめんなさい

    >みなさんは、自分一人だけ仲間外れみたいにされても何にも思わないし、誰か一人だけを誘わないなんていう意地悪を日常的にしてるから、わからないんですね。

    んー、仲間外れにされたことないし、仲間外れをしたこともありません。

    だから、トピ主さんの気持ちはわからないですねぇ、ごめんなさい。

    ところで、プライベートで、気の合う人としか付き合わないというのは、仲間外れにすることとイコールではないですよ?

    なんだか、勘違いされておられるようですが。。

    あと、Facebookでつながっているというのも、イコール友達とは限らないですよ?

    会ったことなくてもFacebookの友達にはなれるんですから。

    なので、B妻とFacebookで繋がっていても、トピ主からBさんの投稿は見られないのでは?あなた、コメントもできないでしょ?

    あと、Cさんの連絡先も知らないんですよね?

    つまり
    B妻やCとは、泊まりに行けるような親しい間柄ではないんですよ。

    自分の旦那の友達は、それだけで自分の友達になるんですか?

    おまえのものは俺のもの、というジャイアン思考は、仲間外れにされる原因ですよ。

    ユーザーID:7207392990

  • チャンス到来です!

    飲み会の場所まで行って、
    「Aは家族と食事して」って言われるなんて
    よっぽどですよ。
    普通なら不本意でも「じゃあ一緒に」となるのに
    BCからあからさまな拒否。
    それでも嫌われてません、って
    どんだけ自己肯定が高いんでしょう。
    ある意味羨ましいです。

    男性の飲み会だからB妻は来なかったでしょ。
    B妻はちゃんと立場をわかってるんです。
    だから揉めない。
    A妻は赤ちゃんがいようが夫に拒否られようが
    行きたいから行く!と
    グイグイ。だからみんな嫌なんです。

    5月のBBQは幹事が違うから呼ばれたんです。
    きっと「げっ、やっぱりA妻が来るの?」
    とBCは思ってますよ。
    まさか赤ちゃんも連れて泊まるの?
    うちも同じ位の赤ちゃんがいますが
    BBQなんて行きませんよ。
    動きも活発になるし、周りにも気を使わせるし。
    まさかうちの子見たいでしょ?なんて思ってます?

    あ、でも男性陣にお酌して、華を添えて
    もてなすことができますね!
    チャンスです!

    B妻に「こうするのよ!」
    とバッチリ教えてあげてください。

    来年は声がかからなくなりますから。
    その前に旦那さん、今回連れていってくれないかも。

    ユーザーID:3873795472

  • 続きです。

    もちろん、B・B妻・Cの食事会を企画して楽しむこともあるでしょう。それはA夫婦には関係ないことです。

    どんなことでも、企画した人が誰とどのようにするか決めます。A妻さんの考える飲み会は、A妻さんが企画して手配するものなのです。その企画に賛成したら、誘われたゲストは参加すればいいし、断る自由もあります。

    トピ主さんのレスで、A妻さんを仲間外れにしていると書いていますが、サークル等でA妻さんだけを外すならもちろん仲間外れですが、そうではありません。特に個人主義の方たちにとってはなおさらです。その時企画したことに対して、その都度ゲストを選んでいるのでしょう。それにクレームをつけるのは、嫌われる行動です。

    最初に書きましたように、家族単位で行動することも、個人個人で行動することも、それ自体はどちらも悪いことではありません。それぞれの価値観が違うだけです。A妻さんに、同じような価値観のお友達が出来ることを願います。

    ユーザーID:6112265952

  • A妻さんに伝えてください。

    違う価値観があることを認めましょうと。

    BBQなどで裏方に徹する。お酒のお酌をする。友人関係も、家族で行動を共にする。

    A妻さんの価値観はこんな感じでしょうか?これ自体が悪いことではありません。でもこのトピに出てくる他の人達の価値観は違うようです。

    BBQなどは男女関係なく行動。もてなし方も、男性優遇ではなく遠慮している方(今回は女性だったのでしょうが、おそらく性別にはこだわっていないと思います)に話しかける。友人関係はあくまで個人と考える。なので、Aは誘っても、A妻を誘わないなども、当然起きる。

    価値観自体は、どちらも間違いではないんです。ただ、今回はB・Cさんが企画した男だけの飲み会の話です。飲み会の企画者がB・Cさんで、他がゲストになります。Aさんはゲストとして招こうとしました。Aさんが参加するのはOKです。A妻さんは違います。招かれてません。参加したいと声をかけてもいいけど、断られたら、あきらめましょう。

    B家で飲む場合も、B妻さんは自宅ですから家にいますが、飲み会の参加者ではないのでしょう。なので、別室に行く事や家にいないこともあるのだと思います。

    続きます。

    ユーザーID:6112265952

  • A妻、本日も反省の色無し

    トピ主のレスが重なるにつれ、A妻の自己中っぷりのおかしさが際立ってきているように思うのですが、A妻には反省の様子が全く窺えず、トピ主はこのトピの展開をA妻にちゃんと伝えていますか?!

    5月のBBQ、A妻は“私は嫌われてなんかいない”との自身の見解・主張の正しさが立証されるときと考えているようですが、さてどうかな。

    B妻ドタキャンに一票。
    私がB夫なら、A妻の口撃の懸念を挙げて妻の意向を確かめ、無理させません。例えば実家で急用などの口実を設けて、実際に実家に帰させてしまいますね。BBQ代金は勿論二人分払いますよ。

    当日、B妻急遽欠席を知ったA妻は、ひょっとしたらキレて、アレコレ罵詈雑言を言い立ててしまうかも知れませんが、そんなことはA妻の立場・評価を下げるだけだよと、トピ主からA妻に言い含めておいて下さいね。
    B妻欠席は、B妻が居たら、ついつい非難口調でアタッてしまい、A妻“敬遠”の輪が広まってしまったおそれがおおいにあり、むしろよいことであろうと思われます。(とA妻に仄めかしておいて下さいね・・・)

    ユーザーID:8635792741

  • A妻が元凶

    A妻がAを快く送り出せば解決するのでは?
    Aだって自分だけ楽しんできたと負い目があれば
    A妻もどこか楽しいところに連れていこう思えるのに
    A妻が私も私もとコバンザメのようにくっついてくるから
    かえって「一人にさせてくれ!」と揉めるんです。

    ABCが友達だからといって、
    自動的にA妻やB妻も友達になるわけではありませんし
    男だけでしたい話もあるでしょうから
    (エロ話や妻の愚痴、学生時代の思い出話とか)
    そこへ毎回A妻がついてこられては意味がありません。
    今時女性にお酌してもらわないとお酒が飲めない男性はいませんし
    そもそも女性にお酌してもらったり華を添えてほしければ
    キャバクラにでもいけばいい話ですし。
    Aを誘えばA妻が自動的についてくるなら、
    BCがAを誘わなくなるのは必至。
    B妻にしても、ABCだけなら男性だから適当なもてなしで許されても
    料理だのお酌だのうるさいA妻(+乳児)まで来るとなると
    勘弁してくれと思うのも当然です。

    A妻が良かれとしている「気遣い」がABCには迷惑だから
    A妻に来てほしくないんですよ。単純な話。

    ユーザーID:3692489761

  • 寂しいよね

    頑張って赤ちゃんを育ててるから褒めてほしいのね。
    でもね、母になったんだから、自分の気持ち優先ではいられないのよ。
    赤ちゃんがいるのに旅行先のホテルのバーで飲もうって、
    赤ちゃんはどうするつもりだったの?

    新婦・花嫁・妊婦・子連れをあちこちでやらかして、みんな辟易してるんじゃないかな。
    あんまり「自分」を押し出すと、みんなから避けられちゃうよ。
    ママ友はみんなあなたと同じ立場だから、誰も「えらいね、すごいね、頑張ったね」って言ってくれないよね。
    みんな母として当たり前のことをしているだけだから。
    母乳ママが多くてうまく付き合えないの?
    お酒を飲むためにミルクなら引くけど、ちゃんと赤ちゃんは育ってるんでしょ?

    「赤ちゃんを産んだ私を褒めて」ってアピールするためにBBQに行くんじゃないよね?
    Dさんに赤ちゃんを「練習よ」と押し付けて、飲み食いしないよね?
    赤ちゃんが煙で気管支炎や喘息を起こすかもしれないから、私なら行かないな。
    赤ちゃん大事だから。
    「みんなで楽しんでね、お土産に○○お願い」と、夫を送り出したら、夫も優しくしてくれるんじゃない?

    ユーザーID:9271003692

  • 男に囲まれて酒が飲みたいから、ママ友は意味ないの?

    >ママ友とは深い付き合いをしても意味がありません。
    そうだよね。A妻がしたいのは、男に囲まれて華になる事、夜遅く時間を気にせず(だから人の家)飲んだくれる、高級店で食事。これはママ友とは出来ないからでしょ?
    でもママと言っても色々な人がいます。トピ主さんのように赤ちゃん連れで飲み歩く人たちもいます。派手な感じの夫婦が何組か一緒に、子連れで深夜まで居酒屋やBBQ…たまに見かけます。男女仲良くキャーキャーしてます。
    そういう仲間を見つけましょう。B妻はトピ主さんの仲間になるタイプじゃないので諦めて。

    ユーザーID:0038807123

  • A妻がおかしい

    どうみてもA妻の言動がおかしいでしょう

    B妻は用意だけして呑み会には不参加なんでしょ?
    B宅で呑み直ししたって、気遣いの出来るB妻の存在は男性陣にとって歓迎なのです
    一方A妻はいきなり押しかけようとしたり、遠慮も配慮もない、男性陣にとって邪魔なんです

    大体乳児抱えて他人の家で呑み会ですか?
    相手にぜひって言われていれば別ですけど、あり得ないですよ
    夜泣きしたらどうするのです?
    友人でもないA妻にB妻が御奉仕しなきゃいけない理由は?
    自分が参加したければ、A妻が自宅でやればいいのですよ

    ところで、A妻って自分の友達との付き合いにもAを同席させるんですかね
    かなり特殊な思考回路ですねぇ
    A妻って、主さんだよね

    その内、Aは誘われなくなるんじゃないかな
    それか、Aが耐えられなくなって離婚になるか・・・
    あまりパートナーに執着し続けると大変なことになると思うよ
    A妻は自分の友達を作るべきですよ

    ユーザーID:6587271780

  • 年賀状と大勢のBBQ程度なら我慢出来ます

    A妻が嫌われているんですよ。
    もてなせ もてなせって自分のことばかりですし、だいたい夫の友人の妻なんて
    関係はほとんどないです。

    もてなさなければならない理由全くありません。



    でも大人として 年賀状くらいは普通に連名で出しますし(一軒だけ別に印刷するのが面倒なだけ) 大勢のBBQなら離れていれば害はそれほどなさそうだから 我慢できるだけです。


    プライベートな空間に呼ばれない=嫌われてます。

    ユーザーID:8476414314

  • 招かれざる客

    A妻は気遣いの方向性を完全に間違えています
    ありがた迷惑
    花を添えるって
    いらないよ、そんな花
    来なくてよいと言われたら行かない
    呼ばれてないなら押しかけない
    自分の思い込みでなく、相手の気持ちを察する努力をする

    でも本当は気づいてるんですよね
    だからこんな質問するわけでしょ

    ユーザーID:0565027686

  • 離婚をお勧めします。

    人生やり直せば? 自分の思い通りになる男探せば? いないと思うけど。

    ユーザーID:7963074236

  • A妻さんですよね。赤ちゃんのお世話で無理がでましたか?

    お子さんが小さいから、煮つまりますね。かわいい我が子だけれど、みんなもっと私を大切にして!という気分になるのは、解りますよ。

    旅行は、朝食バイキングくらい一緒に行って、順番に抱っこして家族で食べれば良かったですね。ぐずった時に、外に連れ出すくらいで良かったように思います。
    あまり、完璧主義だと自分を追い詰めます。

    ただ、家族ぐるみって、距離感がとても大切なんです。長く気持ちよく付き合うためには、お互いを尊重すること。
    また、夫婦両方の気が合うこと。どんなに仲が良くても、妻だけ、夫だけ気が合うだけでは自然と淘汰されていきます。
    ホストを尊重すること。もてなしもどちらが優れているという感情はもちこまない。

    A妻さんにとって常識とか、正しいは無意味。他の人には関係がなくて、皆さんにとって気が合う。居心地が良いということが大切なんです。
    子どもがいる家庭、子どもが欲しいけれど授からない家庭、子どもなしの生活をえらんだ家庭。独身。バラバラなメンバーだと家族ぐるみは、正直無理があるかなと。。
    旦那さまたちのお付き合いであることを弁えましょう。そのほうがお誘いを受けやすくなるかと。

    ユーザーID:5705145394

  • 最初からずっとA(妻)が異常

    なんだ、トピ主さん最初のAだったの?
    びっくりした!

    てっきりDさん(途中からB妻)で、なんて気の毒な奥さまなんだろう!
    異常な他所の奥さんと付き合わないといけないなんて気の毒に〜と本気で思ってたわ。

    ユーザーID:8833819222

  • ABCは男子会がしたい

    人によっては同性の友人同志の集まりに、それぞれの配偶者や彼氏・彼女を連れて行きたがる、呼びたがる人がいますし、そうでない人もいます。そしてABCは後者なのです。だから、ABCの集まりに関する気遣いとしては『呼ばれなければいかない』『ABCの間に割り込まない』が正解。だから、ぐいぐい割り込もうとするA妻より、一歩引くB妻の方が好感が持てるのです。
    A妻さんのしていることは、小町でもよくトピが上がる『同性の友達の集まりに、呼んでもいない友達の彼氏(or彼女)がついてきて不快』を引き起こすのです。

    ところで、A妻ってお付き合いしている段階からはじかれているのですね。初めて同席した時に余程のことをやらかしちゃっていませんか?ABCの集まりに私も行きたいとごねたり、BCの前でAといちゃいちゃしたり、Aとしかわからない会話をしたり、ABCしかわからない話題の時にそれをぶち壊そうとしたり、私はAの彼女なのだから気遣えとお姫様気取りをしたりとか。

    数年にわたるトラブルの原因は『A妻のごり押し』だと思います。
    ABCが男子会をしたいという気持ちを大切にしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6758742215

  • A妻が最も問題

    A妻さえ絡んでこようとしなければ、
    誰も揉めない。
    すべてはA妻が夫の友達にいらなく絡もうとするのが原因。

    そして、自分の妻を押さえつける事もできない
    Aの夫もおかしい。


    Aは自分が元凶だと思ってないのがたちが悪い。
    そして嫌われているからこそ、
    家にも誘われないし、もてなされないのです。

    自分でも書かれてるじゃないですか。
    >B妻が参加するときは揉めないのです。
    B妻が歓迎されてる証拠です。


    >A妻が嫌われてたら、誘われないし、B夫婦もA妻がいる会には参加しないはずです

    BBQは主催者が違う上に家族参加可能だからでしょう。
    飲み会じゃないんだから。
    ほんと、A妻・・・空気読もうよ。
    めっちゃ嫌われてるよ。
    みんなA夫君に遠慮して、『BBQぐらいなら・・・』と妥協してくれてるんでしょうが。

    でも、何を言っても無駄ですよね〜。
    人の意見を受け入れる度量があれば、ここまで嫌われないでしょ、普通は。

    B夫妻も災難だこと。
    もう、A夫妻の事は無視すればいいのにね。

    ユーザーID:6948634248

  • 男の付き合いには遠慮しようよ

    男の行事にしゃしゃり出るA妻が一番問題なんです。

    >Cは、Bに「いろいろあるだろうから、都合がいい時にそっちから連絡して、こっちからは誘わないようにする」と連絡。

    これが全てです。「(男同士の呑み会だから)お前の奥さん連れてこなければいつでもいいよ」なんです。余計なことに顔を突っ込まないこと!

    それとBBQはいくつもの家族がワイワイやる会です。ここは「家族同士」です。A妻は子供連れて参加すればいいんです。

    それからB妻については、単純に「Bの奥さん」です。それ以上でも以下でもない。
    A妻が余計な迷惑行為をしない限りは誰もA妻とB妻を比べたりしません。
    妙にライバル意識を持たないこと!

    わかりましたか?

    ユーザーID:1163245603

  • B妻が好かれてるから揉めないわけじゃないですよ

    「B妻が参加しているときはもめない」なぜなら「B妻のやり方が正解」だからです。

    トピ主さんは「B妻が参加しているときはもめない」というところまではわかっているのに「B妻がお酌したりもてなせば良い」になっちゃうのは何故なんでしょう。
    「B妻参加しているときはもめない」なぜなら「B妻は好かれているから何をやっても揉めない」のである。ならば「B妻が、A妻が言うとおりに酌をしたりもてなしたりすれば年長であるA妻の機嫌も良くなるのだからもめ事は一つもなくなる」ってことでしょうか?

    「B妻が参加するときはもめない」けれど「B妻がA妻と同じことをやり始めたら揉める」んですよ。
    「B妻だから揉めない」のではなく「B妻が正しく空気を読んで行動しているからもめない」んです。
    第三者から見ると「TPOにあった行動をしているのはB妻」であり「A妻が正しいと思っていることは他の人たちには受け入れられず、揉める元になっている」という構図です。

    A妻を伴侶に選んでしまったAは、B妻を伴侶に選んだBのようには飲み会に参加できないということをそろそろ学習すべきですね。

    ユーザーID:3554464286

  • どうして気づかないのかなぁ

    あなた、嫌われてるんですよ。
    その空気が読めないところ。
    結婚して、子供まで居るのに、どうして遠慮する、とか夫の好きなようにさせてあげる、とかそれこそ「心配り」ができないのかしら。

    フシギ。

    自分が「こうしたい!」「こうするべき!!」って主張だけで
    ここにコメントしている人の意見を聞く耳を持ってないでしょ?
    だったら、最初から質問しなきゃいいのに。

    そういう、人に対して「配慮する」ことができないところが
    集まりにも呼ばれず、遠回しに距離を置かれているのですよ。

    なんでそんなに夫の友達に執着するの?
    ほかに友達、居ないの?

    だいたい、人に対して上から目線でエラそうなのはトピ主ですよ。
    わたしだったらあなたを家には呼ばない。
    あなたが集まりに来るなら、わたしはその集まりに参加しません。

    ユーザーID:0066956963

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