婚活で家事手伝いは駄目ですか?

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かすみ

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  • 駄目だと思わないが・・

    確かにあなたが、学生時代に、準ミスに選ばれたことは名誉なことだとは思います。

    但し、言うまでもなく、今はもう37歳、家事手伝い、その他の事情が有る、まあ、考えようによっては、あなたが結婚する気があるだけでも、良いかと思います。

    そして、わかってはいると思いますが、結婚は、お互いに心身ともに成長した男女が一緒になって、初めて上手くいくんです。結婚すれば、働かなくてもいいとか、私だってこうしてやったんだから、あなただってああしてよっと一事が万事それらを求めるのは間違いです。

    縁は異なもの味なもの、婚活は諦めないで、してください。

    ユーザーID:1628155078

  • 問題は家事手伝いじゃない

    一般論として「家事手伝い」って 20代までじゃないですか?
    私の若い頃は「花嫁修業中」なんて言って、良い家庭の御嬢さんが習い事とかしながらお見合いしてる状態ですね。

    後は家庭に何らかの事情がある場合。友人は母親が急死してしまっため、家事と小学生の弟妹の世話と、自営業の手伝いを少々してました。家事手伝い、というより、主婦代行状態ですが。

    上記の「家事手伝い」は別に男性受けは悪くないと思います。

    トピ主様の場合は、家事手伝いじゃなくて病気療養中で働けない、ってのが真実でしょう。
    美人だそうですので、恋人としてお付き合いしたい、という男性は一定数いるとは思いますが、結婚したとしても働けないだけではなく、出産・育児に耐えられるかどうか限りなくグレーです。会社は退職してもつぶれませんが、母親業は退職できません。

    家事手伝いが悪いんじゃなくて、自立できてない状態で結婚して赤の他人に依存しようとしているのが良くありません。

    ユーザーID:1992046894

  • ただの無職ですよね

    家事手伝いって、いつの時代ですか?
    単なる無職ですよ。

    そもそも無職なんだから、家事をやるのは当たり前、手伝いなんてなめたこと言わないでください。

    婚活するにあたり、あなたが無職なのはダメではありません。

    ただし、現代は共働き希望の男性が多いので、37歳のあなたを専業主婦でもよい、と言ってくれる男性が少ないということです。

    ちなみに、最後に書いてあるあなたの過去の栄光などどうでもよいです。

    37歳のあなたと結婚しても、子供を授かることはできないかもしれません。

    そして、あなたは持病がある。

    子供を産めないかもしれない女性を養い、治療費を払ってくれるような男性を見つけるのは大変だと思います。

    それでも、あなたがそういう結婚を望むなら、探すしかありませんね。

    ユーザーID:0911493088

  • アラフォー、家事手伝い、鬱は厳しい

    アラフォー、家事手伝い、鬱持ちと三拍子そろっているのですね。婚活では厳しいと思います。
    鬱はもう薬を飲まなくていいほどよくなっているのですか?37歳、今すぐ結婚しても妊娠、出産できるか分かりませんよ。薬を飲んでいたら妊娠も厳しいでしょうし、出産しても鬱がぶり返す可能性も高いと思います。

    確実に子供が欲しい男性ならトピ主を選ばないでしょうし、家事手伝い、鬱ありでは確実にトピ主を養っていかなきゃならない。鬱が再発したら家事どころか、ひどければ入院や自殺の可能性だってある。
    いくらトピ主が美しくても、現実は厳しいと思います。

    ただ、鬱持ちでも結婚されている人もいるようですので、厳しいと分かった上で謙虚に頑張られたらいかがでしょうか。
    鬱を隠して結婚するのは辞めたほうがいいです、理解してくれる方が見つかるといいですね、。

    ユーザーID:6300125620

  • 基本的にはダメです

    ・家事手伝い
    ・鬱で退職
    ・36歳

    どれもこれも非常にダメな条件です。
    ただ、貴女にはそれを補って余る(かもしれない)見た目があるということです。
    綺麗な人はそれだけでスペシャルですから。

    ユーザーID:0530172451

  • 印象よくないでしょう

    年齢もさることながら、鬱持ちの時点で完全アウトじゃないかなと。

    男からしたら「子供を持てるかわかりませんし、共働きも無理ですが、私を養ってください」って言ってるようにしか見えませんよ。

    普通に考えて条件の良い男は寄ってこないと思われます。

    よく考えてくださいね。

    ユーザーID:4475190040

  • 家事手伝いは印象悪いです

    トピ主さんは家事を手伝ってるだけですか?
    全面的に担うか、責任を持って分担するかならまた違います
    「家事手伝い」ではなく「家の家事を私がしています」なら
    全然印象が違うと思うのですが

    ユーザーID:0516295281

  • どんなタイプの男性との結婚を望むのですか

    トピ主の家事手伝いは男性が望む家事手伝い女性像(性格・家事スキル)に沿えば、外見がいいので結婚につながると考えます。アポはあっても結婚に至らないとなると相手の期待する何かにトピ主が達していない。もしくはトピ主の性格などが合わないことから至らないと考えます。家事手伝いのスキルはどの程度でしょうか。一人暮らしの男性家事スキルより劣るレベルと思われば、トピ主が男性だったら結婚を考えますか。結婚に外見は武器ですが、家事手伝いなら主婦スキルと性格の方が重要です。結婚はお互い伴侶となるためのいわば就職試験のようなものです。少なくとも家事手伝いのスキルと家事手伝いとなった質問に対する回答(鬱はマイナスなのでプラスになる回答)は重要です。

    ユーザーID:6285258536

  • 家事手伝いって

    実際毎日何してるんですか?
    昭和40〜50年代位なら学校出たての女性が花嫁修業という名目で「家事手伝い」も存在したでしょうが、年齢も37歳では「無職」と同義でしょう。

    実家が自営で事務を手伝ってるとか、祖父母の介護を手伝ってるとか、「家事手伝い」の内容にもよると思いますが、家でブラブラしてるだけならニートと同じですし、家でどのような生活をしてるのか、手伝いの詳しい内容を書かないと皆さん分り辛いと思いますけど。

    ユーザーID:5534606078

  • 交際レベルの話と結婚は別と思ったほうがいい

    別に婚活をする権利はあるからすればいい。でも誠実にね。

    鬱で退職、そのまま実家に世話になっている。
    誰もが思うことは、鬱は治ったと言えるのか(そもそも完治なんてあるのか)
    もし、鬱の心配がないというならなぜ社会復帰しようと思わないのか。

    結婚して子供を持ちたいという夢に対して自分は経済的に貢献できるのか?
    つまり仕事をしないなら貯蓄なりを準備してあるのか。

    社会復帰していない人が新しい環境で生活できるのか?
    子供を授かりたいというが、精神的に子育てができるのか?

    仮に交際まで辿り着いたとしても、大半の男性はこれらの疑問を抱きますよ。
    だからって鬱で退職したことを隠したままであれば、
    誠実さを欠く振る舞いとして婚約であっても破棄されて不思議じゃないですからね。
    ましては社会に参加していないなら、なぜかを相手は調べたいと思うのが道理。

    悪いけど、パートでも派遣でもいいから仕事に復帰することを先にしたら?
    それこそが「普通の生活」を家族以外と行える1つの証でもあると思うから。

    ユーザーID:0806841665

  • それは主婦では

    主婦ではないですか?結婚しても家事手伝い・・・と言ってしまうと、旦那さんや義両親が主に家事をし、あなたはそれを手伝うだけ、みたいで相手にメリットはないと思いますよ。

    料理得意ですか?いや、ちょっと・・・というなら、料理を頑張ってレパートリーをたくさんもち、相手が好きな味で健康にもいい料理を毎日作ってあげればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1014740958

  • 「若くて(そこそこ)可愛いお嬢さま」ならあまり不利ではない

    それ以外だったら当然不利ですね。
    トピ主さんの場合は
    ・37歳
    ・鬱病で退職

    が不利。
    美人なのは有利だけど、高齢(出産)と鬱を覆すには足りない。
    ご実家が裕福で仲良しとかあると良いのですが。

    でも、それより気になるのは退職するほど重度だった鬱病の状態。
    婚活と妊娠、出産しても大丈夫、寛解してますよ、って主治医に太鼓判
    押してもらいましたか?
    だったら良いんですけど。
    たまにいるんですよね、勝手に通院も服薬も止めて、精神疾患を家族ぐ
    るみで隠して婚活する人。

    知人男性は婚活相手に複数の精神疾患があるのを隠されたまま結婚、
    子供を作りました。
    が、元妻は妊娠中からだんだんおかしくなってきて、引きこもりに。
    自閉症が悪化、鬱から産後鬱になったらしいです。

    その後、彼は裁判で離婚しました。
    そうならない為にも入籍前に相手の理解を得てくださいね。

    ユーザーID:0100381072

  • 感想

    はっきり言いますけど、家事手伝いは無職です。印象はあまりよくありません。

    専業主婦を求めている男性ならばそれほど問題視されませんが、共働き、または子供が生まれるまでは働いて欲しいと思われている男性からの受けは悪いです。
    で、最近の傾向では専業主婦を求める男性は少ないです。かなり厳しいのは間違いないでしょう。

    しかも、子供を求めているのであれば遅いです。子供を求める男性のニーズは30代前半の女性までです。37歳でも出産は可能ですが、女性は30半ばで出産の能力が急落するのは知られていますから、敬遠される可能性は高いです。

    ある程度容姿の良い方なようですし、引き合いは結構あると思います。
    ただし、婚活は数を打てば当たる的にアプローチをかけますから、自分はニーズがあると勘違いしてはいけません。また、アプローチの数はどんどん下がりますから、最初のアプローチの数を基準にしてはいけません。

    あまり高望みせずに、自分にあった人をうまく探せば運が良ければいいお相手と出会えるかもしれない。その程度に考えたほうがいいですよ。良い方に出会えればいいですね。

    ユーザーID:8711846242

  • 行動してから考えれば?

    婚活サイトでは成果出てるのでしょうか?イマイチ、と言う事?

    家事手伝いは依存されそうで嫌だなーという人にはマイナスですが、気にしない人も少ないけどいるでしょ。かなり少ないけど…そして競争率高いでしょうね。

    うつ病はまだ完治してないのですか?相談所に登録しても、そちらで断られると思う。元気な家事手伝いはパートに行けるし、家事もできるし。うつだと寝込んじゃう時もありますし、男性は無理させるの嫌だろうから、どうしても避けられてしまうと思います。37歳というのもあるし…。

    婚活サイトでイマイチなら相談所はもっと大変かもしれないけど、やるだけやってみたら?もしかしたら声がかかるかもしれないじゃないですか。相手は選べないかもしれないけど、専業主婦になれるかもしれないし。その為に、家事完璧に身につけておくことは必須です。あと、男性をたてる「昭和の奥様」ってイメージでしょうか。

    子育てを考える元気があるなら、結構もう大丈夫なんじゃないでしょうか。もしそうなら短時間でも働いていた方が男性からのイメージはいいです。確実に。

    ユーザーID:3973858153

  • うーん

    勿論、仕事を持っているに越したことはないと思いますが…女性の場合、容姿が良く、性格が良く、そこそこ賢ければ、家事手伝いだろうが無職だろうが、人生上手く行くことが多い気が致します。

    ユーザーID:4298690026

  • 難しいですよ。

    状況的に鬱発症して仕事も失って経済的に困窮したから結婚希望としか思えませんから。

    ユーザーID:4062630036

  • 状況によると思う。

    あなたのご実家がそこそこの資産家で結婚後の資金援助も吝かでないなら、娘が家事手伝いでも構わないでしょうね。
    逆にご両親の収入が平均より相当低くて持ち家もないなら敬遠されるでしょう。
    妻と義理両親を一気に背に負うのはきついですから。
    真ん中あたり、一般的な家庭で育ち、今は病気でも将来的に働く気があるなら問題ないと思う人もいるかもしれません。

    恋愛結婚と婚活では、そういうところが違いますよね。
    37歳なら出産リミットはほとんど過ぎてます。
    急いで頑張ってね。

    ユーザーID:8861286845

  • もはや死語では?

    「家事手伝い」という言葉、バブルの頃には聞きましたが、もはや死語です。「無職」と書くよりイヤラシイですよ。
     婚活で無職は駄目かと言うと、20代だったら問題ないと思います。激務な男性や転勤族の男性、親の介護の即戦力を求める男性には好まれるでしょう。あなたについて行きます。あなたの色に染まります。ということです。
     残念ながら30代の無職の需要は極めて低いです。ご実家が資産家で億単位の持参金がつくなら話は全く別ですが。

    ユーザーID:7242359469

  • わざわざ「家事手伝い」の方を選ぶ理由はない

    38歳、婚活中の独身男です。

    自分がもてない男の方に分類される存在と自覚したうえでの回答ですが、
    私の場合は結婚相手に専業主婦になってもらうつもりはないので、
    わざわざ家事手伝いの方を選ぶ理由はないです。

    私は小さいながら会社経営が生業なので、一族である程度重要なポスト
    を埋める必要があるため、結婚相手には専業主婦をさせることはできない
    ので、何でもいいから仕事している方の方がいいですね。
    少なくとも社会の役に立てるくらいの才覚はあるということなので。

    友人達と話しても、女房にも働いてもらうのが当たり前の時代だから
    いま現に仕事をしている人じゃないと選ぶ気にならない、というのが
    大方の反応です。

    回りを見回しても、公務員だったり会社の正社員であったりと、ある
    程度安定した相手と結婚している友人が多い。

    以上参考になりましたら幸いです。

    ユーザーID:6930997149

  • どうなんでしょう?

    婚活サイトは独身証明書や戸籍謄本の写しとか提出があるようなとこですか?
    私の経験ではそうじゃないサイトは既婚者が浮気相手を探してたり、色々ありました。

    そして婚活パーティーでは、家事手伝いだと「何で働かないのですか?」「何で家事手伝いなのですか?」と聞かれました。
    3ヶ月働いてない期間があって、その時家事手伝いと書いていたのですが。

    印象悪いか悪くないかは分からないのですが、これが私の経験です。

    ちなみに私は女性ですが、女性でいい歳をして働いてないと「なんで?」と思うとと共に自立していないイメージがあります。
    鬱病である事を差し引いてもです。
    私が鬱病に8年間悩まされながらも、正社員でずっと働いてるからそう思うのかもしれません。

    ユーザーID:8310568010

  • 基本悪いと思います。

    >家事手伝いは男性にとって印象悪いでしょうか?
     職業  :家事手伝い
     希望年収:1,000万以上
     同居  :不可
     共働き :不可
     コメント:旦那さんを支えます。
     写真公開:有り

    この場合、
    「依存する気マンマンだろ」と感じてしまいます。
    「何かあった時でも働く気ゼロ???」とも思います。
    「でも綺麗だから考えちゃうな」とも心が揺らぎます。

    >メールを頻繁にいただき、自分では家事手伝いでもそれほど悪くないのでは?
    ・新規登録時には沢山届きます。
    ・内容がコピペ感丸出しの内容です(同じ内容を他者に大量に送信)
    ・「写真」を公開した途端、綺麗目だとプロフィールの内容関係無しに
     メールが増えます
       =>でも内容はコピペです。プロフィールをよく見ていない感がアリアリです。

    体目的の人もいるので、自分のプロフィールを見てくれている感のあるメール
    そして、相手のプロフィールについて質問した時に、納得できる回答を
    くれる人、まめにメールをくれる人が良い人の確率が高いと、婚活サイトで
    知り合った妻がそう申してます。
     

    ユーザーID:6627512222

  • うんまあ

    そこだけ単体でですよね?
    だとしたら印象は良くは無いです。

    少なからず何か理由(精神的身体的病、もしくは家庭の問題)があると懸念されるからです。

    それなりの若い年代で上記の問題も無いのに仕事に従事しない、しないにしても何かの肩書きを持って行動(例えば○○理事)してないのはプラスの理由があるとは想像しがたいですね。

    貴女が連絡いただけるのは、その他の条件がマイナスを上回っているからだと容易に想像できます。

    試しに、容姿や年齢の条件を変えてみれば、「家事手伝い」の実力が見えて来るかと思います。

    ユーザーID:8583311920

  • 私の経験

    32歳で離婚したとき、親の勧めでセレブ専門の婚活業者に登録に行ったことがあります。かなり高額の入会金を払うところでした。
    私の実家はかなりの資産家です。
    そのとき私は家事手伝いでしたが、その業者に断られました。相手がセレブであるほど、家事手伝いは選ばれないと。実家がいくら裕福でも本人を見られると。
    びっくりしましたが、そんなもんなのかーと納得し、すぐに上場企業の社長秘書の職に就きました、結婚前もそうだったので、すんなり決まりました。
    それから沢山恋愛し、今の主人と再婚しました。主人は会社経営です。
    周りでも家事手伝いのひとはいないし、いまどきは家事手伝いはダメみたいです、家が裕福でもです。
    なんでもいいからお仕事をされた方がいいと思いますよ。アルバイトでもいいと思います。

    ユーザーID:4584709026

  • 印象は悪い

    そりゃ、事情がおありでしょうからダメとは言いませんが、一般的には印象が悪いですよ。
    実家が相当裕福でもない限り、生活の面倒見てもらう為に結婚相手を探してるのかって、どうしても思っちゃいますし。
    トピ主さんの場合は、働いていない原因が鬱病って事もありますし、そこもちょっと結婚となるとマイナス要因ですよね。

    しかし、ネットでの婚活で、頻繁にメールを頂いているのなら、なぜ、わざわざお金払って相談所?
    ネット婚活では結婚に至らないから?
    では、トピ主さんは「家事手伝いでもそれほど悪くないのでは?」と思いながらも、結婚に至らないのはなぜでしょうね?

    >これはやはりネット独特の現象でしょうか・・?

    ネットも相談所もあまり変わらないんじゃないでしょうかね?
    最初は見た目につられて連絡が来るけど、その後は…ってパターンになる気がします。

    それでも、中には専業主婦を希望する男性も(最近は少なくなっていますが)いますし、出会いの場は多いに越した事はないと思います。
    入会金を無駄にするかしないかは、トピ主さん次第です。

    ユーザーID:8425055118

  • 「家事手伝い」そのものよりも

    37歳という年齢と、鬱病ありという状況が厳しいと思います。

    「家事手伝い」(無職)とわかれば当然「なんで?」と思われます。
    そして病気をカミングアウトすれば、やはりちょっと敬遠されると思います。

    37歳という年齢にさらに持病があるとなるとあなたがいくら子供を望んでも相手は鬱病のうえ、さらに妊娠→出産なんてして大丈夫なのか?と思いますから。

    ただ、容姿には自信があるようですし、実際ネット婚活ではたくさんメールいただいてるんですよね?ならばいろんな方と会って、婚活続けてみればいいのでは?

    婚活の世界では年齢と容姿です。容姿がいいのは強みになるでしょう。
    男は頭では「健康で若い人がいい」と思ってはいても、いざ目の前に
    若いけど不美人や体系太めの健康な女性と、持病はあるけどかなりの美人が現れたら後者に惹かれるものだと思います。

    ユーザーID:9903496147

  • 敬遠されがち

    まず疑問なんですが、大手婚活サイトに登録して活動していて、メールを頻繁にもらってる
    状態なのに、結婚相談所に入会しようか迷うのはどうしてでしょう?

    メールは頻繁にもらっても芽は出ないってことでしょうか

    大変失礼ですが、大学時代に準ミスだろうがなんだろうが、37歳という年齢と
    鬱を患ったってことから普通よりも厳しい状態だと思います

    家事手伝いっていいような言葉ですが、はっきり言ってニートです
    ということは男性から見ると、そういう状態の女性を養ってあげるということになります
    無論100%縁がないわけではありません

    まさかとは思いますけど、家事手伝いって言いつつ自宅で何もしてないということは
    ないですよね?
    料理もほぼダメ、洗濯や掃除なんかもほとんど親がとかないですよね?

    希望は捨てずにがんばってくださいな

    ユーザーID:9540067210

  • それは誰にもわかりません

    アプローチされているなら、そのまま進めてみれば自ずと結果は出ますよ。

    ユーザーID:7934470580

  • 無理かも

    聞き苦しい内容になってしまうので、嫌なら読まずにスルーしてください。
    私の後輩は病院の経営者の娘さんでご両親、2人のお姉さんとお兄さん全員医師です。
    後輩だけが勉強よりも音楽がやりたいと音大に進学しました。
    卒業後は就職せずに実家に戻り「家事手伝い」として婚活をして24歳の時に他県の病院経営者の息子さん(医師)と結婚しました。
    後輩のような女性は皆さん就職せずに「家事手伝い」のまま結婚していくそうです。
    主様は、辛い鬱を発症なさったそうでご苦労されましたね。
    私の弟も重度の鬱に苦しんでおります。
    鬱が原因での家事手伝いは婚活では、とても不利です。
    また鬱になるのでは?とまず疑われます。今も回復していないので仕事をしていないのでは?とも思われます。
    事実、鬱が完治していないので仕事をしていないんですよね?
    まずは病気をしっかり治す方がいいです。もし治るのに時間を要するようなら、それでもいいよと言ってくれる男性を探すしかありませんが門戸は狭いと思います。
    働けるようなら就職すれば家事手伝いではなくなりますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:0040720987

  • 目的があっての家事手伝いか

    40代既婚男性です。

    家事手伝い。平たく言えば無職。

    正直、37歳で無職は、選びたい相手とは言い難いです。

    家事手伝いでも結婚に全く問題ないとすれば、20代前半の若い人です。引く手あまたでしょうね。

    20代も後半になれば、何で家事手伝い?若いんだから働けばいいのに、と考えます。30代後半で家事手伝いともなれば、ご自身に何かがあって働けない事情があるのだな、と普通は考えます。

    ご自身に何かがあって働けない事情がある、というのは、正直結構なマイナスポイントです。完全に自分の一馬力で家庭をまわす前提になってしまうから。
    今のご時世、それだけでしり込みする男は多いでしょう。

    でもそうではなく、家事手伝いをしなくてはならないからそうした、という経緯があるのなら、それならまあ問題ないか、と考えるかと思います。父母や祖父母の介護、等が原因であるのなら、成程と納得できる話です。


    まあ主様の場合は、顔の造りがよさそうなので、出会いの入口には立てるでしょう。

    でもそうではない方の場合は、特に書面だけでの選考なら、37歳家事手伝いでは、ほぼ全く対象外といわれるでしょうね。

    ユーザーID:6862928610

  • うーん、難しいかも

    「家事手伝い」って家事を一手に引き受けているんじゃなくて
    メインで家事をする人がいてそのお手伝いをしてますってことでしょ?
    無職ということ。35歳までは働いていたけど退職して…と
    事情を説明すれば理解してくれる人もいるかもしれませんが、
    今度は鬱病を告げなければならない。

    35歳までずっとお仕事をがんばってこられたのに
    ご病気で退職せざるを得なかったという経緯については気の毒だと思いますが
    結婚は相手に依存するためにするものではないので
    あなたは相手に何を与えられますか?という問題です。
    37歳という年齢、鬱病、無職…どれか1つでも正直厳しいのに
    こう揃ってしまうとさらに厳しいと思います。

    ネット婚活は費用も安いし、メールから始められるのでハードルが低く、
    美人さんならそれなりに声もかかるでしょうけど
    じゃあ結婚相手として選ぶか?となれば
    選ばない人が多いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8251988186

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