婚活で家事手伝いは駄目ですか?

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恋愛・結婚・離婚

かすみ

来月37歳になる、かすみと申します。
2年前に鬱を発症し退職、そのまま実家で家事手伝いをしています。
年齢的にも出産リミットが近いため、できるだけ早く結婚したいと思っており、
結婚相談所に入会しようかどうか迷っています。

そこでご相談ですが、家事手伝いは男性にとって印象悪いでしょうか?

今現在は、大手の婚活サイトに登録して活動していますが、
メールを頻繁にいただき、自分では家事手伝いでもそれほど悪くないのでは?と
思っているのですが、これはやはりネット独特の現象でしょうか・・?
(ちなみに私は地方の無名大学ではありますが学生時代準ミスに選ばれたことがあり、
同サイトにも自分の顔写真を掲載しています)

ユーザーID:3502082537

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  • どちらかというと年齢と理由かな

    私が婚活していたときには、共働き志望の男性もいれば、専業主婦志望の男性もいました。
    なので、必ずしも働いている女性でないと嫌という男性ばかりではないと思います。

    ただ、トピ主さんの場合は退職理由が問題ですね。婚活でうつ病もちの相手をわざわざ選ぶ男性は多くないと思います。
    今もし完治していないなら、どちらかというとそっちで苦労されるかもしれません。

    >これはやはりネット独特の現象でしょうか・・?
    残念ながら、その可能性はあります。
    もしそのサイトが、安価なところで、独身証明もとっていないようなサイトなら、「遊び半分」の人が大半です。そういう男性は顔写真だけ見て好みなら、他の条件なんかろくに見ないでコピペメールをばらまきます。
    30代前半のときに登録していたのですが、一日100通くらいきてました。

    ちゃんとした結婚相談所は、そもそも最初から写真は見れません。
    そして、35歳までで検索で絞る男性がとても多いので、いくら美人でも30代後半は非常に不利です。そもそも顔を見てもらえるところまでいかないので。
    なので、実際に会えるイベントなども積極的に出ていくと良いと思います。

    ユーザーID:9937020982

  • …きびしいような

    トピ主に逆に聞きたいです。
    あなたが男性なら37歳の家事手伝いって魅力的ですかね?
    私は女性ですが、もしも自分が男性なら家事も頑張って仕事も頑張っている方が魅力的だと思います。

    いくら見た目若くても…実年齢は若くはなりませんし…

    ユーザーID:2087864529

  • 美人であれば関係なし。

    印象は良くはないのは間違いないです。
    メ−ルが頻繁なのはトピ主さんの容姿がそれを打ち消す程の魅力があるという事です。

    ただ、正社員であれば印象はもっといいし、もう少し若ければ今とは比較にならない程に人気あったはずです。

    ユーザーID:4908617919

  • 何でかな?とは思う

     昔、大手の結婚相談所で婚活を経験した親父です。
     私は比較的条件が良かったので、延べ数百人の女性から交際の申し込みを受けましたが、たしか「家事手伝い」と言う人はほとんどいなかったと思います。
     失礼ながら、37歳で「家事手伝い」と聞けば、「何でだろう?」とは思われると思います。
     貴女は美人らしいので、交際を希望してくる男性は多いと思いますが、貴女の事情を理解してくれるような優しい男性とめぐり合うことをお祈りします。 

    ユーザーID:9722670025

  • 婚活サイトは、サイトによっては

    既婚者が遊び目的で登録しているひともおおいのでお気をつけて。
    (容姿そこそこで妊娠の可能性も低くなりつつある人なんかは狙いどこですよね)

    ユーザーID:6896197675

  • 敬遠します

    トピ主さんへ。婚活中の独身男性です。
    鬱を発症して以来家事手伝いなさってらっしゃるそうですが,
    ご成婚の暁には職探しをなさいますでしょうか?
    それともすでになさってますか?
    それとも専業主婦希望ですか?
    今の世の中とっても厳しいので,私なら専業主婦希望の方や家事手伝いの方よりも
    求職中の方や派遣や正社員の方をパートナーに望みますね。
    出産希望だそうですが,婚活男性から見たら37歳の女性の出産はすでにリスキーです。
    本当に子どもを授かりたがっている男性からは,あなたは対象外だと思われてますね。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:0773756647

  • アプローチがあっても・・・

    必ずしも結婚に結び付くとは限らない、年齢が高く綺麗な人は遊ばれるだけで終わってしまうこともあるよ。

    ユーザーID:8108540200

  • 家事手伝いよりも

    37歳で家事手伝い
    前はどうしてたの?もしかして働いたことない?仕事していたのなら何故辞めた?
    その後働いていないのはどうして?etc.

    会うだけなら見た目だけでいいだろうけれど(ネット婚活って結婚目的じゃない人も多いですよ)
    実際結婚するとなったら、色々考えますよ
    相手が子供を欲しがっているのなら37歳と言う年齢はネックでしょうし、子供に拘らないとしても
    37歳独身で無職の理由はとても気になります。養って貰う気満々なのか?と。
    その理由がうつ病であれば二の足を踏む人続出でしょう


    赤の他人と出会って数か月で新しい生活(性生活も伴う)を始められるということは、うつ病は考えなくていい状態なのですよね?
    ならば、取り急ぎ働きに出ましょう
    働いていれば2年のブランクにも言い訳ができると思います

    ユーザーID:0230695466

  • ネット独特の現象です

    男は女の写真で人を選んでますから。

    女の年収よりも自分の好みの外見かどうかの方が重要なんです。

    家事手伝いだと、お金に余裕のある人の方が申し込んできますよ。
    年収が低い人からは嫌われますけど。

    実際に会ってからが勝負ですが、会うきっかけになる外見が良いのは最大のメリットです。

    ユーザーID:6539900106

  • 厳しすぎる

    かなり厳しいと思いますよ。
    20代前半で家事手伝いならまだいけるかもしれませんが、37では・・・
    うつ病歴があるのもマイナスです。
    子供が産める可能性が低くて、お金も稼いでないではトピ主さんと結婚するメリットが男性側にないですもん。
    今は37かもしれませんが、出産するのは婚活スタートしてからスムーズにいっても3年後ですよ。
    相手は50代とかになると思います。50代の方と結婚して出産したら子供が10歳になる前に旦那さん60歳ですよ。そしてトピ主さんには稼ぎがない。どう育てていくんですか?
    なんでもっと早く動かなかったんですか。

    ユーザーID:0870516697

  • 鬱病も家事手伝いもマイナスに取られると思う

    20代前半の社長令嬢が大手企業のご子息とお見合いする場合のみ「家事手伝い」はマイナスにならないと思います。
    それ以外では今の時代マイナスだと思います。
    それ以前にうつ病というのが引っかかります。
    これから出会う人より、過去に出会った人と関係を深めて相手を決めるほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3642290256

  • 難しいかも…

    なぜ、37歳で家事手伝いなのか、その理由にもよると思いますよ。

    例えば、あなたが資産家のひとり娘で働く必要がなかったという理由と、うつ病で退職を余儀なくされたからという理由では、確実に相手の受ける印象は違いますよね。

    今も婚活サイトに登録し、男性からのコンタクトがあるとのことですが、持病のことを相手に伝えたり、プロフに掲載したりしていますか。

    もし、持病のことを公表していないのなら、それはあなたの言われるように、ネットゆえの現象であり、容姿の部分でそれなりの魅力を感じ、さらには親の経済的な部分を期待しているのかも知れません。

    相談所に登録するということは、男性側もお金を払って、真剣に結婚相手を探しているのです。

    持病のことや家事手伝いである理由を隠して活動するのは信義に反することにもなりますし、また、それを理由に断られることがあっても、それは仕方のないことだと思います。

    家事手伝いでも可能性はあるかと思いますが、そこに至った理由が、男性にとって判断材料になるのではないかと思います。

    ユーザーID:7679273531

  • 理由による

    今現在が「家事手伝い」なだけで過去に働いた経験はあるのか?
    また、現在「家事手伝い」な理由は?

    この2つがクリアできれば私的には問題ないと思います。
    駄目な例としては学校卒業後に一度も就職(派遣はOK)して働いていないとか
    就職はしたが直ぐに辞めて今は理由もなく家事手伝いとかですかね。
    トピ主さんの場合は上記2つをクリアしていると個人的には思います。

    ユーザーID:4606665400

  • レスします

     家事手伝いは男性にとって印象悪いでしょうか?

    怠け者で、結婚後は専業主婦決め込む人と思い警戒しますね。

      年齢的にも出産リミットが近いため

    自然妊娠率は35才 18% 40歳 5%です。
    37歳は子供できない可能性のほうが高いですが、トピ主さんと結婚すると男性にどんなメリットがあるのか教えて下さい。

    ユーザーID:5620418841

  • いいんじゃないですか?

    ただ、専業主婦希望で、家の色んなことをやって貰いたい男性が寄って来そう。

    あなたはそれでも構わない?

    家事手伝いと言うからには、家事は何でも出来るようにしておいた方が良いと思うし、逆に、そこを売りにすればいいんじゃないですか?

    家事、得意です!って。

    ユーザーID:9280460715

  • だって結婚したら、

    そのまま専業主婦になるんでしょ?
    主様の年齢だと子供も厳しいですし、かなりのマイナス因子だと思いますよ。
    あとね準ミスとか言われても十数年前の話でしょ?
    関係無いですよ。

    失礼ながら40代後半から50代ならば可能性はあると思いますが、

    ユーザーID:8186656288

  • 美人で実家がお金持ちだったらいいんじゃない?

    メールをたくさん貰っているならホントに美人なのでしょう。

    年齢的にもこのチャンスを無駄にしないように、選り好みせず結婚までに持ち込んでください!

    婚活サイトで成立しそうなら、そのままでも良いのでは?

    ユーザーID:8844030802

  • まずいと思いますよ…

    無職は、間違っても好印象にはならないですよね。
    「37歳、出産リミットが近い」という認識も、ダメだと思います。
    正直、もうリミットは過ぎてます。
    行動が10年遅い。
    男性だって「その歳まで結婚出来なかった理由」を見極めようとしますよ。
    「40代後半、子供を望まない人」で絞れば、相手はいるかもしれません。

    ユーザーID:6351885684

  • 問題なし、但し内職など何か仕事を

    主は美人な様なのでまずは堂々としてください。
    あなたの年齢も踏まえ、収入を期待してくるような男性なんて大したものではありませんのでスルーでいいでしょう。
    ただし何かできたほうがいいですね。例えば歌が上手いとか、料理上手、編み物ができる、あなた自身の何か一つ光るものを身に付けたらどうでしょう。
    それと結婚して相手が暗いと誰でも気持ちがいいものではないので、鬱は心の持ちようもあるのでまず今のうちに人の事は気にせず自分磨きをすればどうでしょう。
    家事手伝いは色々勘ぐられるので、内職でもいいので何か仕事をし、バイトと言えるようにはした方がいいかも知れません。
    大手婚活もいいけど、同県内や隣接地域の人を探すなら自治体等の結婚相談所もいいと思います。

    ユーザーID:5655391082

  • 産めますか?

    2年前鬱になったとのことですが、
    もう薬の服用は完全に止めているのでしょうか。

    私も前に鬱になったことありますが、
    抗うつ剤は止めてから1年以上、
    精神安定剤は止めてから半年以上は
    妊娠しないように言われました。

    鬱は再発しやすい病気です。

    しかも37歳って出産リミット近い……
    じゃなくて過ぎてますよ!

    私は「家事手伝い」より「鬱歴あり中年」
    の方が引っかかります。

    ユーザーID:2571161354

  • 鬱はどうなったの?

    家事手伝いもダメだとは思うけど、鬱病はどうなってるの?

    通院してるとかなら告知して欲しいし、病歴があとでバレたら問題になるよ。

    出産して鬱病が再発とかもあるし、そういうのも考えてるのかな?

    何か、37歳の割には軽い感じなんだよね。

    無名の大学で準ミスとか、37歳の今になって言われてもリアクションに困る。
    多少きれいでも、結婚はそれだけでは無いから難しいんだよ。

    ユーザーID:3497935941

  • 自分の都合ばかり

    病気について全く書かれてないんだけど。何で?重要事項でしょう。

    鬱できちんと通院したのか。何年薬をのんでいたのか。もうのんでいないのか。

    準ミスとか変に自信持ってるけど、実際顔を見られる訳じゃないから本当の美人かわからない。

    病気とか詳しく書かずに皆さんに意見を求める人ってどうかと思う。

    薬をまだのんでるならもし結婚できたとしても妊娠に影響があるのかどうか大事なはずなんだけど。

    今から結婚に持ち込んで早くて38。それから妊娠の可能性って低い。

    自分のことばかりでわがままな印象。

    ユーザーID:4730520147

  • お相手次第ですが

    退職理由がご病気ですからね。そして共働きを望む方が多い昨今、専業主婦でもオッケーなら良いのでしょうが。
    あの〜私、同い年で2児の母ですが、年齢的に婚カツにミスなんとかって大したメリットにはなりませんよ。もっと違う売り込みじゃないと。子供もいらーんってかなり年上の方なら…
    顔で勝負どころか、その他が…厳しいですよ。結婚後も働かないのでしょう?子供もすぐできればいいけどね。

    ユーザーID:1766473317

  • お相手によるのでは?

    裕福で、奥さんには働かないで家にいてほしいと思ってる男性なら何の問題もありませんよね。そういう人がどのくらいいるかはわかりません。
    サイトでたくさんメールもらうなら、需要があるってことだと思うけど、そこで相手を見つけるつもりはないということですか?

    相談所は独身証明や所得証明などの提出の義務があり相手の身元が保証されていたり、あと料金が全然違ったりはしますけど
    プロフィールの閲覧からメールのやりとりまでの一連の流れは、婚活サイトも相談所もほぼ同じです。

    料金が違うので、もちろん利用者の層が全然違うと思いますが、システムは同じなんですから、サイトでモテるなら相談所でもモテる可能性はあります。

    男性にとって、収入のないあなたと一緒になるメリットは何ですか?学生時代の準ミスとだけ言われても、ピンと来ないですよね。

    サイトでモテているなら、その中でどうして相手を見つけないの?

    ユーザーID:0566224344

  • 学生時代準ミスに選ばれたって何年前?

    昭和の昔なら「家事手伝い」でも良家のお嬢様のイメージもあったのですが、現代においては只のプーですね。「37歳で家事手伝い」では決して良い印象は持たれないでしょう。

    ユーザーID:3501541683

  • 家事手伝いは人によりけり

    これは人によって違うでしょう。

    ただずーっと働かずに遊んできた女と誤解される場合もあるので

    その辺は誤解されないように少し書いとけばいい。

    それよりももう大学卒業して10年以上もたってるので昔の

    準ミスとかの自慢のコメントなどは書かない方がいいでしょう。

    人によっては「おばさんのくせに昔の栄光にすがってる」

    などと思われかねません。

    今現在の顔と姿と年齢で好判断してもらうためにも

    聞かれない限り黙ってる方が印象は良くなります。

    美人なら写真で黙ってても目立ちます。

    ユーザーID:1435338375

  • 厳しいです

    37歳という事は出産のリミットも過ぎていますし、家事手伝いとは要は無職の依存ですから印象は決してよくないです。婚活のWebサイトだからメールも来るでしょうが(冷やかしとか単なる遊び相手探しが多いですから)、結婚相談所では申し込みは激減すると思います。

    でもそれが現状なのだから仕方ない。もちろん家事(料理、掃除、洗濯、介護)は完璧なのですよね? であればそれを売りにするしかないです。家事も駄目だったら年の離れた老人相手に(それなら若いと見てくれますから)自分を売り込むしかないでしょうね。

    ユーザーID:8083183258

  • そりゃ、悪いでしょう。

    それと、家事手伝いって職業じゃありません。無職ですよ。
    男女問わずどんな条件でも、相手に気に入ってもらえば結婚できるから致命的とはいえませんが。
    いい歳して無職のオジサン、オバサンでも相手がOKなら済む話です。
    トピ主さんの場合、無職以上に、鬱であること、すでに37歳であることが、さらに問題かもしれません。

    婚活サイトは遊び目的の人も多いからヒットしやすいのもありますが、やはり写真がいいんでしょう。
    男性は女性以上に外見重視(逆に女性は条件重視)ですから、また許容範囲の異性は限られるから、女性として意識できる写真を見たら、とりあえず付き合うだけでもとか、とりあえずダメ元で申し込みがくるんじゃないでしょうか。
    じっさい美人といえるほどなら、逆に男性側は「高齢で無職なら美人でも手が届くかも」とハードルが低くて申し込みやすいのかも。
    アラフィフぐらいの男性なら「会ってみてよければ結婚してもいい」と本気で思っているかもしれません。

    出産期限とか経済的依存の親代わりとかいう自分都合でなく「好きな誰か」を幸せにしてやりたい、そういう気持ちでいるほうがよりよい結婚ができるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7032051979

  • 30過ぎたら容姿は無関係では?

    トピ主さんは辛口意見になってしまうかもしれませんが

    ご自身でも理解しているようにリミットギリギリですよね

    20代までなら「容姿」は最重要ポイントの一つだと思いますが
    40間際では「歳の割りには綺麗」どまりだと思います
    「家事手伝い」も、20代前半なら「花嫁修業」で可愛らしくもうつりますが
    40間際では男性側からみて『何かある』と倦厭される一因だと思いますよ
    「結婚しても働かない・専業主婦希望」とみられてしまいます
    婚活するのはいいですけど、それと平行して少しずつでも「働こう」とは思いませんか?
    相手に「専業主婦」を希望する男性もいますが
    そういう方は、まずは「子供」を希望するので、正直もっと若い30歳未満の方を探すと思います
    30過ぎのお相手なら、経済的将来的にもある程度自立して収入がある方を求めます

    何かしらの持病を持っていての「家事手伝い」はマイナスポイント
    逆の立場で考えてみてください
    男性で『無職・持病があって主夫希望』結婚相手に選ばれると思いますか?

    ユーザーID:1263647139

  • 婚活の場は顔です

    最初はね。
    だから美人は申し込みが多いです。

    勝負は次です。

    35歳まで働いていて、辞めて家事手伝いというなの無職になった理由を正直に言えますか?
    鬱が原因だと。
    欝は治ったのですか?
    ここが結構大きなファクターになると思いますよ。

    ユーザーID:3904818216

  • 駄目だと思わないが・・

    確かにあなたが、学生時代に、準ミスに選ばれたことは名誉なことだとは思います。

    但し、言うまでもなく、今はもう37歳、家事手伝い、その他の事情が有る、まあ、考えようによっては、あなたが結婚する気があるだけでも、良いかと思います。

    そして、わかってはいると思いますが、結婚は、お互いに心身ともに成長した男女が一緒になって、初めて上手くいくんです。結婚すれば、働かなくてもいいとか、私だってこうしてやったんだから、あなただってああしてよっと一事が万事それらを求めるのは間違いです。

    縁は異なもの味なもの、婚活は諦めないで、してください。

    ユーザーID:1628155078

  • 問題は家事手伝いじゃない

    一般論として「家事手伝い」って 20代までじゃないですか?
    私の若い頃は「花嫁修業中」なんて言って、良い家庭の御嬢さんが習い事とかしながらお見合いしてる状態ですね。

    後は家庭に何らかの事情がある場合。友人は母親が急死してしまっため、家事と小学生の弟妹の世話と、自営業の手伝いを少々してました。家事手伝い、というより、主婦代行状態ですが。

    上記の「家事手伝い」は別に男性受けは悪くないと思います。

    トピ主様の場合は、家事手伝いじゃなくて病気療養中で働けない、ってのが真実でしょう。
    美人だそうですので、恋人としてお付き合いしたい、という男性は一定数いるとは思いますが、結婚したとしても働けないだけではなく、出産・育児に耐えられるかどうか限りなくグレーです。会社は退職してもつぶれませんが、母親業は退職できません。

    家事手伝いが悪いんじゃなくて、自立できてない状態で結婚して赤の他人に依存しようとしているのが良くありません。

    ユーザーID:1992046894

  • ただの無職ですよね

    家事手伝いって、いつの時代ですか?
    単なる無職ですよ。

    そもそも無職なんだから、家事をやるのは当たり前、手伝いなんてなめたこと言わないでください。

    婚活するにあたり、あなたが無職なのはダメではありません。

    ただし、現代は共働き希望の男性が多いので、37歳のあなたを専業主婦でもよい、と言ってくれる男性が少ないということです。

    ちなみに、最後に書いてあるあなたの過去の栄光などどうでもよいです。

    37歳のあなたと結婚しても、子供を授かることはできないかもしれません。

    そして、あなたは持病がある。

    子供を産めないかもしれない女性を養い、治療費を払ってくれるような男性を見つけるのは大変だと思います。

    それでも、あなたがそういう結婚を望むなら、探すしかありませんね。

    ユーザーID:0911493088

  • アラフォー、家事手伝い、鬱は厳しい

    アラフォー、家事手伝い、鬱持ちと三拍子そろっているのですね。婚活では厳しいと思います。
    鬱はもう薬を飲まなくていいほどよくなっているのですか?37歳、今すぐ結婚しても妊娠、出産できるか分かりませんよ。薬を飲んでいたら妊娠も厳しいでしょうし、出産しても鬱がぶり返す可能性も高いと思います。

    確実に子供が欲しい男性ならトピ主を選ばないでしょうし、家事手伝い、鬱ありでは確実にトピ主を養っていかなきゃならない。鬱が再発したら家事どころか、ひどければ入院や自殺の可能性だってある。
    いくらトピ主が美しくても、現実は厳しいと思います。

    ただ、鬱持ちでも結婚されている人もいるようですので、厳しいと分かった上で謙虚に頑張られたらいかがでしょうか。
    鬱を隠して結婚するのは辞めたほうがいいです、理解してくれる方が見つかるといいですね、。

    ユーザーID:6300125620

  • 基本的にはダメです

    ・家事手伝い
    ・鬱で退職
    ・36歳

    どれもこれも非常にダメな条件です。
    ただ、貴女にはそれを補って余る(かもしれない)見た目があるということです。
    綺麗な人はそれだけでスペシャルですから。

    ユーザーID:0530172451

  • 印象よくないでしょう

    年齢もさることながら、鬱持ちの時点で完全アウトじゃないかなと。

    男からしたら「子供を持てるかわかりませんし、共働きも無理ですが、私を養ってください」って言ってるようにしか見えませんよ。

    普通に考えて条件の良い男は寄ってこないと思われます。

    よく考えてくださいね。

    ユーザーID:4475190040

  • 家事手伝いは印象悪いです

    トピ主さんは家事を手伝ってるだけですか?
    全面的に担うか、責任を持って分担するかならまた違います
    「家事手伝い」ではなく「家の家事を私がしています」なら
    全然印象が違うと思うのですが

    ユーザーID:0516295281

  • どんなタイプの男性との結婚を望むのですか

    トピ主の家事手伝いは男性が望む家事手伝い女性像(性格・家事スキル)に沿えば、外見がいいので結婚につながると考えます。アポはあっても結婚に至らないとなると相手の期待する何かにトピ主が達していない。もしくはトピ主の性格などが合わないことから至らないと考えます。家事手伝いのスキルはどの程度でしょうか。一人暮らしの男性家事スキルより劣るレベルと思われば、トピ主が男性だったら結婚を考えますか。結婚に外見は武器ですが、家事手伝いなら主婦スキルと性格の方が重要です。結婚はお互い伴侶となるためのいわば就職試験のようなものです。少なくとも家事手伝いのスキルと家事手伝いとなった質問に対する回答(鬱はマイナスなのでプラスになる回答)は重要です。

    ユーザーID:6285258536

  • 家事手伝いって

    実際毎日何してるんですか?
    昭和40〜50年代位なら学校出たての女性が花嫁修業という名目で「家事手伝い」も存在したでしょうが、年齢も37歳では「無職」と同義でしょう。

    実家が自営で事務を手伝ってるとか、祖父母の介護を手伝ってるとか、「家事手伝い」の内容にもよると思いますが、家でブラブラしてるだけならニートと同じですし、家でどのような生活をしてるのか、手伝いの詳しい内容を書かないと皆さん分り辛いと思いますけど。

    ユーザーID:5534606078

  • 交際レベルの話と結婚は別と思ったほうがいい

    別に婚活をする権利はあるからすればいい。でも誠実にね。

    鬱で退職、そのまま実家に世話になっている。
    誰もが思うことは、鬱は治ったと言えるのか(そもそも完治なんてあるのか)
    もし、鬱の心配がないというならなぜ社会復帰しようと思わないのか。

    結婚して子供を持ちたいという夢に対して自分は経済的に貢献できるのか?
    つまり仕事をしないなら貯蓄なりを準備してあるのか。

    社会復帰していない人が新しい環境で生活できるのか?
    子供を授かりたいというが、精神的に子育てができるのか?

    仮に交際まで辿り着いたとしても、大半の男性はこれらの疑問を抱きますよ。
    だからって鬱で退職したことを隠したままであれば、
    誠実さを欠く振る舞いとして婚約であっても破棄されて不思議じゃないですからね。
    ましては社会に参加していないなら、なぜかを相手は調べたいと思うのが道理。

    悪いけど、パートでも派遣でもいいから仕事に復帰することを先にしたら?
    それこそが「普通の生活」を家族以外と行える1つの証でもあると思うから。

    ユーザーID:0806841665

  • それは主婦では

    主婦ではないですか?結婚しても家事手伝い・・・と言ってしまうと、旦那さんや義両親が主に家事をし、あなたはそれを手伝うだけ、みたいで相手にメリットはないと思いますよ。

    料理得意ですか?いや、ちょっと・・・というなら、料理を頑張ってレパートリーをたくさんもち、相手が好きな味で健康にもいい料理を毎日作ってあげればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1014740958

  • 「若くて(そこそこ)可愛いお嬢さま」ならあまり不利ではない

    それ以外だったら当然不利ですね。
    トピ主さんの場合は
    ・37歳
    ・鬱病で退職

    が不利。
    美人なのは有利だけど、高齢(出産)と鬱を覆すには足りない。
    ご実家が裕福で仲良しとかあると良いのですが。

    でも、それより気になるのは退職するほど重度だった鬱病の状態。
    婚活と妊娠、出産しても大丈夫、寛解してますよ、って主治医に太鼓判
    押してもらいましたか?
    だったら良いんですけど。
    たまにいるんですよね、勝手に通院も服薬も止めて、精神疾患を家族ぐ
    るみで隠して婚活する人。

    知人男性は婚活相手に複数の精神疾患があるのを隠されたまま結婚、
    子供を作りました。
    が、元妻は妊娠中からだんだんおかしくなってきて、引きこもりに。
    自閉症が悪化、鬱から産後鬱になったらしいです。

    その後、彼は裁判で離婚しました。
    そうならない為にも入籍前に相手の理解を得てくださいね。

    ユーザーID:0100381072

  • 感想

    はっきり言いますけど、家事手伝いは無職です。印象はあまりよくありません。

    専業主婦を求めている男性ならばそれほど問題視されませんが、共働き、または子供が生まれるまでは働いて欲しいと思われている男性からの受けは悪いです。
    で、最近の傾向では専業主婦を求める男性は少ないです。かなり厳しいのは間違いないでしょう。

    しかも、子供を求めているのであれば遅いです。子供を求める男性のニーズは30代前半の女性までです。37歳でも出産は可能ですが、女性は30半ばで出産の能力が急落するのは知られていますから、敬遠される可能性は高いです。

    ある程度容姿の良い方なようですし、引き合いは結構あると思います。
    ただし、婚活は数を打てば当たる的にアプローチをかけますから、自分はニーズがあると勘違いしてはいけません。また、アプローチの数はどんどん下がりますから、最初のアプローチの数を基準にしてはいけません。

    あまり高望みせずに、自分にあった人をうまく探せば運が良ければいいお相手と出会えるかもしれない。その程度に考えたほうがいいですよ。良い方に出会えればいいですね。

    ユーザーID:8711846242

  • 行動してから考えれば?

    婚活サイトでは成果出てるのでしょうか?イマイチ、と言う事?

    家事手伝いは依存されそうで嫌だなーという人にはマイナスですが、気にしない人も少ないけどいるでしょ。かなり少ないけど…そして競争率高いでしょうね。

    うつ病はまだ完治してないのですか?相談所に登録しても、そちらで断られると思う。元気な家事手伝いはパートに行けるし、家事もできるし。うつだと寝込んじゃう時もありますし、男性は無理させるの嫌だろうから、どうしても避けられてしまうと思います。37歳というのもあるし…。

    婚活サイトでイマイチなら相談所はもっと大変かもしれないけど、やるだけやってみたら?もしかしたら声がかかるかもしれないじゃないですか。相手は選べないかもしれないけど、専業主婦になれるかもしれないし。その為に、家事完璧に身につけておくことは必須です。あと、男性をたてる「昭和の奥様」ってイメージでしょうか。

    子育てを考える元気があるなら、結構もう大丈夫なんじゃないでしょうか。もしそうなら短時間でも働いていた方が男性からのイメージはいいです。確実に。

    ユーザーID:3973858153

  • うーん

    勿論、仕事を持っているに越したことはないと思いますが…女性の場合、容姿が良く、性格が良く、そこそこ賢ければ、家事手伝いだろうが無職だろうが、人生上手く行くことが多い気が致します。

    ユーザーID:4298690026

  • 難しいですよ。

    状況的に鬱発症して仕事も失って経済的に困窮したから結婚希望としか思えませんから。

    ユーザーID:4062630036

  • 状況によると思う。

    あなたのご実家がそこそこの資産家で結婚後の資金援助も吝かでないなら、娘が家事手伝いでも構わないでしょうね。
    逆にご両親の収入が平均より相当低くて持ち家もないなら敬遠されるでしょう。
    妻と義理両親を一気に背に負うのはきついですから。
    真ん中あたり、一般的な家庭で育ち、今は病気でも将来的に働く気があるなら問題ないと思う人もいるかもしれません。

    恋愛結婚と婚活では、そういうところが違いますよね。
    37歳なら出産リミットはほとんど過ぎてます。
    急いで頑張ってね。

    ユーザーID:8861286845

  • もはや死語では?

    「家事手伝い」という言葉、バブルの頃には聞きましたが、もはや死語です。「無職」と書くよりイヤラシイですよ。
     婚活で無職は駄目かと言うと、20代だったら問題ないと思います。激務な男性や転勤族の男性、親の介護の即戦力を求める男性には好まれるでしょう。あなたについて行きます。あなたの色に染まります。ということです。
     残念ながら30代の無職の需要は極めて低いです。ご実家が資産家で億単位の持参金がつくなら話は全く別ですが。

    ユーザーID:7242359469

  • わざわざ「家事手伝い」の方を選ぶ理由はない

    38歳、婚活中の独身男です。

    自分がもてない男の方に分類される存在と自覚したうえでの回答ですが、
    私の場合は結婚相手に専業主婦になってもらうつもりはないので、
    わざわざ家事手伝いの方を選ぶ理由はないです。

    私は小さいながら会社経営が生業なので、一族である程度重要なポスト
    を埋める必要があるため、結婚相手には専業主婦をさせることはできない
    ので、何でもいいから仕事している方の方がいいですね。
    少なくとも社会の役に立てるくらいの才覚はあるということなので。

    友人達と話しても、女房にも働いてもらうのが当たり前の時代だから
    いま現に仕事をしている人じゃないと選ぶ気にならない、というのが
    大方の反応です。

    回りを見回しても、公務員だったり会社の正社員であったりと、ある
    程度安定した相手と結婚している友人が多い。

    以上参考になりましたら幸いです。

    ユーザーID:6930997149

  • どうなんでしょう?

    婚活サイトは独身証明書や戸籍謄本の写しとか提出があるようなとこですか?
    私の経験ではそうじゃないサイトは既婚者が浮気相手を探してたり、色々ありました。

    そして婚活パーティーでは、家事手伝いだと「何で働かないのですか?」「何で家事手伝いなのですか?」と聞かれました。
    3ヶ月働いてない期間があって、その時家事手伝いと書いていたのですが。

    印象悪いか悪くないかは分からないのですが、これが私の経験です。

    ちなみに私は女性ですが、女性でいい歳をして働いてないと「なんで?」と思うとと共に自立していないイメージがあります。
    鬱病である事を差し引いてもです。
    私が鬱病に8年間悩まされながらも、正社員でずっと働いてるからそう思うのかもしれません。

    ユーザーID:8310568010

  • 基本悪いと思います。

    >家事手伝いは男性にとって印象悪いでしょうか?
     職業  :家事手伝い
     希望年収:1,000万以上
     同居  :不可
     共働き :不可
     コメント:旦那さんを支えます。
     写真公開:有り

    この場合、
    「依存する気マンマンだろ」と感じてしまいます。
    「何かあった時でも働く気ゼロ???」とも思います。
    「でも綺麗だから考えちゃうな」とも心が揺らぎます。

    >メールを頻繁にいただき、自分では家事手伝いでもそれほど悪くないのでは?
    ・新規登録時には沢山届きます。
    ・内容がコピペ感丸出しの内容です(同じ内容を他者に大量に送信)
    ・「写真」を公開した途端、綺麗目だとプロフィールの内容関係無しに
     メールが増えます
       =>でも内容はコピペです。プロフィールをよく見ていない感がアリアリです。

    体目的の人もいるので、自分のプロフィールを見てくれている感のあるメール
    そして、相手のプロフィールについて質問した時に、納得できる回答を
    くれる人、まめにメールをくれる人が良い人の確率が高いと、婚活サイトで
    知り合った妻がそう申してます。
     

    ユーザーID:6627512222

  • うんまあ

    そこだけ単体でですよね?
    だとしたら印象は良くは無いです。

    少なからず何か理由(精神的身体的病、もしくは家庭の問題)があると懸念されるからです。

    それなりの若い年代で上記の問題も無いのに仕事に従事しない、しないにしても何かの肩書きを持って行動(例えば○○理事)してないのはプラスの理由があるとは想像しがたいですね。

    貴女が連絡いただけるのは、その他の条件がマイナスを上回っているからだと容易に想像できます。

    試しに、容姿や年齢の条件を変えてみれば、「家事手伝い」の実力が見えて来るかと思います。

    ユーザーID:8583311920

  • 私の経験

    32歳で離婚したとき、親の勧めでセレブ専門の婚活業者に登録に行ったことがあります。かなり高額の入会金を払うところでした。
    私の実家はかなりの資産家です。
    そのとき私は家事手伝いでしたが、その業者に断られました。相手がセレブであるほど、家事手伝いは選ばれないと。実家がいくら裕福でも本人を見られると。
    びっくりしましたが、そんなもんなのかーと納得し、すぐに上場企業の社長秘書の職に就きました、結婚前もそうだったので、すんなり決まりました。
    それから沢山恋愛し、今の主人と再婚しました。主人は会社経営です。
    周りでも家事手伝いのひとはいないし、いまどきは家事手伝いはダメみたいです、家が裕福でもです。
    なんでもいいからお仕事をされた方がいいと思いますよ。アルバイトでもいいと思います。

    ユーザーID:4584709026

  • 印象は悪い

    そりゃ、事情がおありでしょうからダメとは言いませんが、一般的には印象が悪いですよ。
    実家が相当裕福でもない限り、生活の面倒見てもらう為に結婚相手を探してるのかって、どうしても思っちゃいますし。
    トピ主さんの場合は、働いていない原因が鬱病って事もありますし、そこもちょっと結婚となるとマイナス要因ですよね。

    しかし、ネットでの婚活で、頻繁にメールを頂いているのなら、なぜ、わざわざお金払って相談所?
    ネット婚活では結婚に至らないから?
    では、トピ主さんは「家事手伝いでもそれほど悪くないのでは?」と思いながらも、結婚に至らないのはなぜでしょうね?

    >これはやはりネット独特の現象でしょうか・・?

    ネットも相談所もあまり変わらないんじゃないでしょうかね?
    最初は見た目につられて連絡が来るけど、その後は…ってパターンになる気がします。

    それでも、中には専業主婦を希望する男性も(最近は少なくなっていますが)いますし、出会いの場は多いに越した事はないと思います。
    入会金を無駄にするかしないかは、トピ主さん次第です。

    ユーザーID:8425055118

  • 「家事手伝い」そのものよりも

    37歳という年齢と、鬱病ありという状況が厳しいと思います。

    「家事手伝い」(無職)とわかれば当然「なんで?」と思われます。
    そして病気をカミングアウトすれば、やはりちょっと敬遠されると思います。

    37歳という年齢にさらに持病があるとなるとあなたがいくら子供を望んでも相手は鬱病のうえ、さらに妊娠→出産なんてして大丈夫なのか?と思いますから。

    ただ、容姿には自信があるようですし、実際ネット婚活ではたくさんメールいただいてるんですよね?ならばいろんな方と会って、婚活続けてみればいいのでは?

    婚活の世界では年齢と容姿です。容姿がいいのは強みになるでしょう。
    男は頭では「健康で若い人がいい」と思ってはいても、いざ目の前に
    若いけど不美人や体系太めの健康な女性と、持病はあるけどかなりの美人が現れたら後者に惹かれるものだと思います。

    ユーザーID:9903496147

  • 敬遠されがち

    まず疑問なんですが、大手婚活サイトに登録して活動していて、メールを頻繁にもらってる
    状態なのに、結婚相談所に入会しようか迷うのはどうしてでしょう?

    メールは頻繁にもらっても芽は出ないってことでしょうか

    大変失礼ですが、大学時代に準ミスだろうがなんだろうが、37歳という年齢と
    鬱を患ったってことから普通よりも厳しい状態だと思います

    家事手伝いっていいような言葉ですが、はっきり言ってニートです
    ということは男性から見ると、そういう状態の女性を養ってあげるということになります
    無論100%縁がないわけではありません

    まさかとは思いますけど、家事手伝いって言いつつ自宅で何もしてないということは
    ないですよね?
    料理もほぼダメ、洗濯や掃除なんかもほとんど親がとかないですよね?

    希望は捨てずにがんばってくださいな

    ユーザーID:9540067210

  • それは誰にもわかりません

    アプローチされているなら、そのまま進めてみれば自ずと結果は出ますよ。

    ユーザーID:7934470580

  • 無理かも

    聞き苦しい内容になってしまうので、嫌なら読まずにスルーしてください。
    私の後輩は病院の経営者の娘さんでご両親、2人のお姉さんとお兄さん全員医師です。
    後輩だけが勉強よりも音楽がやりたいと音大に進学しました。
    卒業後は就職せずに実家に戻り「家事手伝い」として婚活をして24歳の時に他県の病院経営者の息子さん(医師)と結婚しました。
    後輩のような女性は皆さん就職せずに「家事手伝い」のまま結婚していくそうです。
    主様は、辛い鬱を発症なさったそうでご苦労されましたね。
    私の弟も重度の鬱に苦しんでおります。
    鬱が原因での家事手伝いは婚活では、とても不利です。
    また鬱になるのでは?とまず疑われます。今も回復していないので仕事をしていないのでは?とも思われます。
    事実、鬱が完治していないので仕事をしていないんですよね?
    まずは病気をしっかり治す方がいいです。もし治るのに時間を要するようなら、それでもいいよと言ってくれる男性を探すしかありませんが門戸は狭いと思います。
    働けるようなら就職すれば家事手伝いではなくなりますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:0040720987

  • 目的があっての家事手伝いか

    40代既婚男性です。

    家事手伝い。平たく言えば無職。

    正直、37歳で無職は、選びたい相手とは言い難いです。

    家事手伝いでも結婚に全く問題ないとすれば、20代前半の若い人です。引く手あまたでしょうね。

    20代も後半になれば、何で家事手伝い?若いんだから働けばいいのに、と考えます。30代後半で家事手伝いともなれば、ご自身に何かがあって働けない事情があるのだな、と普通は考えます。

    ご自身に何かがあって働けない事情がある、というのは、正直結構なマイナスポイントです。完全に自分の一馬力で家庭をまわす前提になってしまうから。
    今のご時世、それだけでしり込みする男は多いでしょう。

    でもそうではなく、家事手伝いをしなくてはならないからそうした、という経緯があるのなら、それならまあ問題ないか、と考えるかと思います。父母や祖父母の介護、等が原因であるのなら、成程と納得できる話です。


    まあ主様の場合は、顔の造りがよさそうなので、出会いの入口には立てるでしょう。

    でもそうではない方の場合は、特に書面だけでの選考なら、37歳家事手伝いでは、ほぼ全く対象外といわれるでしょうね。

    ユーザーID:6862928610

  • うーん、難しいかも

    「家事手伝い」って家事を一手に引き受けているんじゃなくて
    メインで家事をする人がいてそのお手伝いをしてますってことでしょ?
    無職ということ。35歳までは働いていたけど退職して…と
    事情を説明すれば理解してくれる人もいるかもしれませんが、
    今度は鬱病を告げなければならない。

    35歳までずっとお仕事をがんばってこられたのに
    ご病気で退職せざるを得なかったという経緯については気の毒だと思いますが
    結婚は相手に依存するためにするものではないので
    あなたは相手に何を与えられますか?という問題です。
    37歳という年齢、鬱病、無職…どれか1つでも正直厳しいのに
    こう揃ってしまうとさらに厳しいと思います。

    ネット婚活は費用も安いし、メールから始められるのでハードルが低く、
    美人さんならそれなりに声もかかるでしょうけど
    じゃあ結婚相手として選ぶか?となれば
    選ばない人が多いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8251988186

  • 婚活お疲れ様です。

    美人さんだとメールも沢山くると思いますよ!ただ、ネット婚活なので変なお相手に騙されないようにお気をつけ下さいね。
    それから、鬱のお薬はもう飲まれていないのですか?医師から聞いているかもしれませんが、抗精神病薬内服中の妊娠は避けた方がいいですよ。37歳で高齢出産になるのでダウンちゃん等のリスクも高くなってくるので、内服で更に危険があるとおもいます。きちんとご自分の状況を理解して、お相手にも開示しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:0908184385

  • 今の時代に

    手伝わなきゃならないような家事がどれだけあるんです?

    殆どの家庭が家族4人の核家族。トピ主に兄弟姉妹がいたとしても家を出てるのでは?とすれば、両親とトピ主の3人世帯?

    これだけ便利な家電が溢れ、便利なサービスを受けられ、調理済み・半調理済みの食品がいつでもどこでも手に入る(地方差はあるにせよ)この時代に、小さな子供もいない大人だけの生活で毎日どれだけの家事が?

    それともご実家が自営業ですか?

    就職もしてないんじゃ、"手伝い"どころか、トピ主がご両親に代わって家事全般を背負って然るべきじゃないの?っていうところで、「家事手伝い」なんて身分を名乗れる感性に大いに疑問です。

    申し訳ないけど、相応な歳の男としては、トピ主の状況は「実家で親に養ってもらってる無職」としか言えません。

    準ミス?本人の能力的な努力の結果とは言いがたい過去の栄光でしょ。見た目が良いのはプラスにこそなれ、結婚相手として1人の女性を見るにあたっては、トッピングですよ。それを売りにしようっても無理がある。

    ユーザーID:3953225453

  • 無職でもいいと言ってくれる男性を見つければいいだけ

    無職でもいいと言ってくれる男性を見つければいいだけです。要は金づるになってくれる男を見つければいいんです。結婚後は専業主婦になる気なんでしょ。専業主婦なんて、金づるになってくれる男を見つけてうまく丸め込んでるだけです。「私を専業主婦にして楽をさせてくれないなら、逃げるわよ」と常に相手の男にプレッシャーをかけてるんです。結婚したら「私の為に稼ぎなさい。稼ぎがなくなったら、逃げるわよ」と、これまた夫にプレッシャーをかけるんです。

    自ら進んで金づるになってくれる男を見つけたら、トピ主さんの天下です。何でも言いなりの男を捕まえて下さい。そういう男と結婚したら、トピ主さんの好き勝手にできますよ。モテない男なら、自ら進んで金づるになりますよ。

    ユーザーID:1464493280

  • トピ主です。

    皆さん、貴重なご意見・アドバイスありがとうございます。大変感謝いたします。

    まず鬱についてですが、もともと軽いもので今では薬を服用していません。
    前の職場ではパワハラに遭いそれが原因で鬱になったと思われるのですが、
    現在は見知らぬ人とも普通に会話できる状態です。

    家事手伝いについては、今登録してる婚活サイトでも需要がありそうなので、
    もっと真剣に活動してる男性が多いであろう結婚相談所でも
    そこそこいけるのかな?それともネット特有の勘違い?と判断しかねたので
    ここで尋ねさせていただきました。
    婚活サイトでも何人かの男性と実際にお会いしたのですが、初めてなのに
    いきなり手を繋がれたり体目的のような印象も受けたので、
    相談所のほうがいいのかなと自分のお財布とも相談しながら考えているところです・・。

    ユーザーID:3502082537

  • 鬱の人が子育てできるの?

    「家事手伝い」は無職を体よく言い換えたに過ぎません。

    家事手伝いと一括りにしますが、その中身は相当に幅があります。
    少なくとも、家の中で家事を一番沢山やっているのかそうでないかで評価が分かれるでしょう。
    ひどいケースだと、家事手伝いという名の家事邪魔になっていることさえあり得ます。

    で、家事手伝いが歓迎されるのは、家事能力を必要とする相手の場合ですよね。
    その期待に応えられるだけの実力があるかないかも重要なポイントです。

    加えて、結婚となると子どものこともあります。

    トピ主さんも子どもが欲しいとのことですから、結婚後は専業主婦と考えると、
    家事も子育てもほぼトピ主さんが担当することになります。

    そうなると、「鬱の人が子どもを育てられるのか?」という疑問をぶつけられることでしょう。
    この問いにちゃんと答えられますか?

    年齢については確かに不利ですが、相手が再婚、子持ち、義理親との同居必須でも良ければ
    全く相手が見つからないという事はないでしょう。
    逆に初婚や高収入にこだわると難航必至です。

    自分と釣り合う相手を見極める事が大切です

    ユーザーID:9326469396

  • そうか、いま現在、無職で結婚後も専業希望ってことですね。

    3度目かな?

    鬱で退職して療養中だけど、出産のリミットがあるから「家庭と子供を持つ」前提だと見切り発車で婚活ってわけですね。
    本当はもっと早く婚活すべきだったのでは?
    鬱になる前に。20代半ばぐらいで。

    働いて自活できてからが何をやるにもいい気がしますが、出産のリミットですからね〜。
    1年か2年か期限を決めて婚活して、妥協できる相手からオファーがあったら応じてはどうですか?
    出産のリミットは自己都合だからしょうがない。間に合わなければ諦める。
    専業も自己都合ですよね。子供がないならそもそも主婦になる理由もないし。
    ベタ惚れしてくれて「いいよ」といってくれる人がいるか、その相手で妥協できるかでしょう。
    一方的な得を求めると失敗するのでは?
    まあ、せめて外見がいい方で何よりです。
    35歳以下の女性には相手にされないけど、といって色気のないオバサンじゃ意味ないし、なんていってる高齢男性なら返って掘り出し物だと思ってもらえるかもしれません。
    あるいは、同じ鬱の男性なら折り合いもつけやすい。お金と生活は協力が必須になりますが。
    本当は誰かを好きになれば一番いい。自分が努力するハメになるけど。

    ユーザーID:7032051979

  • なんとかなりそうでは

    女性が働くことで家事育児が嫌だと考える男性もいます。
    仕事が楽しく、激務の高収入男性は、仕事に集中したいので、共働き妻とギスギスしながら家事育児をやりたがりません。
    そういう男性の中から選べばいいです。
    男性の年齢はちょっと高くなるかもしれませんが、女性の幸せ目指せばいいです。
    ただ、無職となると、社会と隔絶された引きこもりの印象があるので、自分の出来る範囲のパートなどをしていたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:4128132176

  • もし自分だったら・・・

    37歳、2年前に鬱を発症し退職、実家で家事手伝い(無職)、学生時代準ミスに選ばれたことをステータスとしている

    まず、気になるのは
    鬱は治っているのか?(そもそも完治って存在する?)
    鬱が良くなっているのなら、何故、まだ家事手伝い?
    そもそも家事手伝いって何?(手伝うだけ?無職なのに?)
    年齢的にリミットは過ぎてるのでは?(もし妊娠出産出来て、鬱の再発は大丈夫?)
    出産のことを考えて早く結婚したいのなら、行動が遅くないか?
    37歳にもなって、大学時代の栄光を持ち出すって、他に魅力や自信がないのか?(しかも、準ミス、無名校…)
    そもそも、その大手婚活サイトにはどこまで記載されていますか?
    連絡をしてきた相手とお会いしたことは?その時の反応は?
    その反応とかで判断すれば良いのでは?(地域差とか年齢によっても考え方が違うと思うので)
    因みに、私の住む地域はものすごい田舎で、考えが古いので「妻は学歴はなくても若く健康であれば良し」「近所付き合いが出来れば顔はそこまで気にしない」「健康な子供が確実に産めることが大事」という風習で、多分トピ主さんは論外になります。

    ユーザーID:7421286716

  • 考える順番が間違ってる。

    実家は自営業で、そのお手伝いをされているのでしょうか?
    仕事をしている母親に変わり、大家族の家事をしているのでしょうか?
    だったら決して嘘じゃないし、家事手伝いをしながら就活もしているなら、別に問題は無いのでは?

    でも、仕事に就く気が無く、鬱だと言ってずっと家に居るだけで、何もしていないなら、それは只のニート。

    結婚相談所に登録するかどうかより、仕事を探すのが先じゃないですか?
    このまま「鬱でーす!」「無職でーす!」「養ってねー!」では、主さんがどれだけ美人さんでも、誰も相手にしません。

    鬱だと言うなら、治す事。
    そして、再就職をする事。
    それから、婚活です。

    ユーザーID:7943198062

  • 条件が悪すぎます

    年齢・無職・鬱・・・って、どう考えても養ってもらうつもりですよね?

    しかも、鬱ともなれば子供ができても家事・育児が満足に出来るとは限らない。

    稼げないうえに、家事・育児も夫に手伝ってもらわないと生活できないようでは、

    男性にとってあなたと結婚するメリットはありません。

    メリットがないどころか、マイナスでしかありません。

    結婚は条件ですから、昔むかし準ミスだろうがそんなことは関係ありません。

    遊びで付き合うならいいでしょうが、結婚となれば話は別です。

    人生を共にするんですよ?

    結婚、ナメてませんか?

    ユーザーID:3016984635

  • 印象より

    あなたと結婚すると相手の方はどういうメリットがあるのか
    結婚したら何が出来るのかをハッキリさせるのが先じゃ無いですかね?

    結婚相談所ってそういう事を表に出して相談するところだと思いますけどね

    ユーザーID:3148763748

  • 良く思わないのが普通だなと思いますけど

    私も38歳家事手伝いで登録したらかなり申し込まれて、会った人にも半分以上プロポーズされましたし、皆から専業主婦でいいと言われて結婚して裕福に仲良く暮らしていますので、
    99%の男性に嫌われたとしても1%の裕福な男性に好かれたら、200万人の会員の婚活サイトなら2万人から好かれるんですよ。

    外見が良ければ自分から申し込む必要もなく、受け身だけで結婚できます。

    申し込んでくる男は遊び半分の男性も多いでしょうけど、見る目があれば簡単に見分けられますよ。

    写真が見れない結婚相談所では選ばれることがないので、写真で選ばれる婚活サイト独特の現象です。

    相談所では不利でしょう。

    メールを頻繁に貰っても相手が見つからずに相談所に登録しようとしている所を見ると、人を見る目がなくて変な男にばかりひっかかっているのでしょうか。

    相談所登録は無駄になると思います。

    最初は外見で選ばれても、一緒に居て安らげないとプロポーズはしてもらえません。

    ユーザーID:6539900106

  • 15年前の栄光

    大学時代、ということは少なくとも15年前。
    15年前の栄光と、37歳家事手伝いという現状。
    例えるならば東大出のニートと、高卒の公務員。
    あなただったらどちらに重きを置きますか?

    とはいえ、私は家事手伝いでもプロ級だったら有利だと思います。
    問題は、どうすることもできない年齢ですね。

    ネット婚活では身体目的の方も紛れていますのでご注意ください。
    親戚や親御さんの紹介でお見合いの方が身元が割れていて安心では?

    ユーザーID:4348283773

  • レスします。

    厳しいこと書いてごめんなさいね・・

    私も二十代後半から三十前半まで不眠症に悩まされ通院していたことがあるのでトピ主さんのお気持ち多少は分かるつもりです。

    年齢的には結婚適齢期でしたが、結婚を考えられる余裕はありませんでした。
    医者にそんな時に大事な決断はしてはいけないと言われたのもあります。何故って、脳が正常な判断が難しいからだそうです。

    自分が辛い時期だからこそ誰かに支えてほしい、女として結婚、出産してみたい気持ちあるのでしょう。

    ただ、結婚は大変なこともあります。妊娠、出産、子育てはもっと大変です。
    産後鬱なんてあるほどに。
    今の状態で産んだら悪化しませんか?
    そうなったら子供をお腹に戻すことは出来ませんよ。

    私は幸い不眠症は治り、ようやく結婚を考えられるようになったのもトピ主さん同様三十後半でした。
    支えて貰うだけじゃなく支えたい気持ちがなければ結婚出来ない、してはいけない気がしていたからです。

    そんな風に思えるようになった時に夫と出会い結婚しました。

    焦らないで。
    タイミングがあります。

    ユーザーID:2670159684

  • ネットだからでしょうね

    私は婚活で結婚しました。
    無料サイトではなく、きちんと会費を納め、書類も求められた上、担当者を介するシステムの相談所でのお見合いです。
    お顔に自信があり、メールをいただけたことで、家事手伝いもイケそうとお考えのようですが、結局、婚活は成婚できるか否かだという基本に気づいた方が良いです。

    忌憚なき意見を述べさせていただきますと、私も顔が適度に褒められる部類でして、お申込みやメッセージをたくさん受け取りました。
    でも、男性はとりあえず、お申込みはガンガンやるのが婚活ですので、自惚れたりはしませんでした。
    もとより、婚活は同時進行でメッセージを出来るものですし、アクセスされたことをモテと勘違いするのは危険です。
    家事手伝い(無職)については、付き合うだけなら責任がないので、成立するでしょう。
    ですが、結婚となると状況が違ってくるでしょう。

    ユーザーID:0560971683

  • 気になるトピです

    学生時代に準ミスだったというのはすごいですね。容姿だけでなく、人望もあったのでしょうね。となるとお人柄も良いのではないかと思います。

    ただ…それでも年齢、無職、ウツがあるというのは厳しいと思います。

    個人的にはプラマイ…マイナスではないかと思いますが、どうなのでしょうね。
    気になるので良かったら結果を教えて頂きたいです。

    ユーザーID:6122721710

  • 売りは?

    家事手伝いってまあ無職ですよね。
    ではどれだけ家事をお任せできるのか。何でもやるわ、バッチリよ。
    毎日一日中家事をして家庭菜園で美味しい野菜作るし、いつでも窓まで全部ピカピカよって感じでしょうか。
    ウツで辞めたって人にそういうのは期待出来ないですよね。
    それともウツは完全に過去のことで今は元気に何でも出来るんでしょうか。
    相手のご実家の近くに住んで通いでお掃除や草むしりをしてあげたり、お買い物や通院に付き合ったり
    出来れば需要がある気がします。同居で介護なら多分需要あるでしょう。
    でも介護しながら出産はちょっと厳しいので、今介護が必要な人はダメでしょうね。

    ユーザーID:5646801800

  • 薬は?

    鬱病は治ってますか?
    薬は飲んでますか?
    何故今でも家事手伝いなのでしょうか?

    パートでもアルバイトでもしたら
    どうでしょうか。

    まだ薬を飲んでるなら出産はもちろん
    結婚も難しいかも。
    普通の男性は美人で鬱病の人よりも
    ブスでも健康な人を選ぶと思います。

    ユーザーID:9850830133

  • 益々ダメだな

    「鬱は薬飲まなくて良いほど軽い」
    にもかかわらず、働きもせず
    ただ金使って婚活。
    昔の栄光にすがりついて
    自分の年を忘れちゃった??
    中年だよ。

    ユーザーID:7867955830

  • トピ主です。

    補足になりますが、鬱がほぼ治り再び働ける状況になっても就活しない理由は、
    前職でのパワハラが未だ頭の中に鮮明に残り普通に働く事に恐怖心がある点。
    そしてもともと専業主婦希望なので年齢面・出産リミット等を考えると就活して再就職した後に
    婚活して相手を見つけるより、今すぐ婚活して結婚したほうが手早いようにも思える点があります・・。

    明日、婚活サイトで知り合った男性と会ってきます。メールでは良い感じなので
    けっこう期待してしまっているのですが、どうなるかな。。。

    ユーザーID:3502082537

  • じゃ、働けと思う

    軽いうつで仕事辞めました
    今は大丈夫です
    っていうのなら、次の仕事探せばいいじゃん

    家事手伝いが通じる年じゃないってこと理解したら?

    ユーザーID:1165313033

  • 一理あるのだろうけど

    40代で家事手伝いで結婚した友達います。
    親の介護していて主婦以上。彼女は朝、夜とツーワークで働いていたけど、家事手伝いとした方がよかったとのこと。
    自分の収入をあてにするような人は、子育てと相手の親の介護まで押し付けるだろうから、ごめんだと言ってました。
    生活費は心配することのない人と結婚して、働くのも専業主婦どちらでもよいご主人です。
    彼女は一目会えば直ぐわかるそうです。似たような人と縁がある。

    婚活サイトであろうと、婚活市場は条件を見て会うのですよね?
    結婚相談所でも結婚する気がないのに登録している人もいました。
    恋愛でも何年も結婚しないで、他の女性と結婚する男性もいます。
    結婚相談所は独身証明を出して身元もある程度分かっているでしょうけど、相手によって不実な人はどこにでもいます。
    つまり、体を目的にするような人はどこにでもいますから、見る目を養い、軽はずみなことをしないこと。
    トピさんは自分に自信がなさそうな印象を受けました。
    鬱の要素を排除しないと再発しそう。

    ユーザーID:9861370882

  • 正直…

    仕事で軽い鬱になりニートをして再就職することはせず結婚に逃げ相手に依存するような考えの人は育児なんかできるとは思えない!
    子供産めば堂々と専業主婦してられるからラッキーって考えでしょ?子育てして上手く育てられないとか、ママ友の人間関係が上手くいかなくて鬱になっても逃げ出せませんけど本当に分かってます?専業主婦して子供が居るなら全部自分でやるくらいの覚悟が必要ですけど?
    依存する為の婚活なんかより再就職なりバイトするなりして自分で稼ぐ努力するのが先じゃないの?いい歳して情けない。

    ユーザーID:1621797807

  • 理由が肝心

    現在薬も服用しておらず見知らぬ人とも普通に会話できるまで回復しているのならなぜ少しずつ社会復帰しないのですか。
    経済的には働く必要がないのかもしれない、親も何も言わないのかもしれない。でも社会とのつながりは欲しくないですか?
    周囲の友達と自分の生きかたの違いに違和感を覚えて心がざわつくことはないのでしょうか。

    真剣にお相手を探す男性なら家事手伝いの可否というより家事手伝いの理由を気にすると思います。その理由がうつ病だと知った時どう判断するかはお相手によるでしょう。
    私は婚活サイトで8年前に夫と出会いましたから悪い人ばかりだとは言いません。しかし結婚をエサに女性を弄ぼうとするふざけた人も混じっていますから注意が必要です。今のところトピ主さんは遊びたい人に人気があるようです。顔写真だけ見てプロフはマトモに見てないでしょう。
    遊ぶだけ付き合うだけなら家事手伝いでも病気でも関係ないでしょうし。
    でも結婚にこぎつけるにはもう一枚扉を開かないといけないんです。現時点ではその扉が開くかどうかは未知数です。
    ネットでの手ごたえを結婚への手ごたえと勘違いなさらないよう。慎重にね。

    ユーザーID:6340977166

  • とりあえず、バイトでもしようよ

    >まず鬱についてですが、もともと軽いもので今では薬を服用していません。
    >前の職場ではパワハラに遭いそれが原因で鬱になったと思われるのですが、
    >現在は見知らぬ人とも普通に会話できる状態です。

    病状が軽く、現在は回復しているのなら、まずは働きましょうよ。
    親御さんが何を考えているのか分かりませんが、37歳にもなった娘が無職で家に居続けていることには賛成なんでしょうか。

    で、ネットでの婚活についてですが、結婚ってゴールじゃなくてスタート地点だから。
    トピ主様は美人って言うことなのできっちり化粧とかすれば、20代後半くらいには見えるかも知れないし、病気も黙っていれば分からないかも知れない。無職って言うのを家事手伝いって言い換えて、仮に結婚までたどり着いたとしても、夫婦として暮らしていくうちにボロは出てくるよ。
    子供だって授かるかどうかは分からない。
    お相手の年収があまり高くなくて、子供も居ないのに、専業主婦で家にいるってわけには行かないのは分かりますよね。
    とにかく何か仕事しましょうよ。

    ユーザーID:5056941293

  • え?え?

    以前軽い鬱だっただけで、今は薬を飲まなくても平気なのに何で働かないの?
    今度はそっちが疑問です。
    相談所登録して紹介された人も「今現在、治療も服薬もしてないのに何で働かないの?」と不思議に思うでしょうね。
    あと相談所の登録するとしたら、もちろん自分のお金で支払うんですよね?
    まさか親のお金から支払うつもりじゃないですよね?
    トピ主ってとっても甘えた人ですね。
    トピ主みたいな人がいるから鬱病は怠け病って偏見が未だにあるのかもと思ってしまいました。

    ユーザーID:8310568010

  • たぶんネットだからだと思う

    37歳無職で容姿はそこそこだったら、ネットだったらモテると思います。
    既にご経験されている通り、いわゆる身体目的で、です。
    37歳で無職なら焦っているだろう、結婚をちらつかせればホイホイ乗ってくるだろう、美人ならこっちもオイシイ、というところでしょうか。

    実際の結婚相談所だと納める金額も大きくなるから男性の本気度も増しますし、下手なことしたら退会ですからね。身体目的のおバカはいないでしょう。
    ただ、その分トピ主さんの足元を見る人も増えるとは思いますよ。
    率直に言って、同い年以下の人がトピ主さんに申し込む可能性はとても低いでしょう。
    良くて40前半、大半は40半ば〜50代になるのでは?
    またバツイチ子持ち率も上がるでしょう。
    男性の40代婚歴なしもまた自分を過大評価して30前半までの女性を希望することが多いですから。

    専業主婦希望でトピ主さんの美貌に惹かれる人がいる可能性ももちろんありますし、いずれも所詮は可能性の話で、実際どうなるかはわかりませんから、とりあえず入会してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:2199311995

  • 働く気はナシですか??

    ほとんど鬱を克服してるのに働く気はナシですか?

    専業主婦希望なんですか?

    パートやアルバイトぐらいしたらいいのに。

    仕事してない理由を何て説明するんですか?

    鬱ですって言っても敬遠されるし、鬱はほぼ治ってるけど働いてません…どちらにしろ印象悪く有りませんか?

    ユーザーID:3577011633

  • 家事手伝い以前に

    なぜその年までずっと働かないのかと、真っ先に相手は不信がるでしょう。

    そのとき、貴女は何と言うつもりなんですか?

    多少の美貌が残っていようが、年齢的には子供は期待できないし、社会経験も薄いじゃ感覚も世捨て人だし、マイナスのほうが大きすぎるよ

    ユーザーID:4238726529

  • そりゃよかった

    そのくらいの具合なら対人は大丈夫そうですね。
    ネットはダメですよ。
    自治体のやってる婚活は結婚相談所なのでそちらの方がいいでしょう。身元確認も明らかだし自己紹介書もアプローチがあれば郵送とかじゃないかな。
    メンタルがあまり強くないなら役所系のバイトもいいと思います。
    でもあまり専業主婦希望に甘んじているよりパートはする気持ちで男性に言ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:0886435430

  • おそらく成功するように思います

    私はたくさんの人と会ってきましたが、
    素地のいい人は年齢がいってても結婚してます。おそらく自信から来る根の明るさかと思います。笑顔、明るく誠実な女性は男性にとっては大事なポイントです。
    言い方は悪いですが素地がそうでない人でも愛嬌のある人は年齢差(年上)のある相手と結婚してたりします。10歳上とか。
    で、独身の人は我が強い、愛嬌がない、思慮が浅い、嘘つき、こういう人に多い気がします。
    あくまでも私的見解ですが。
    大事なことは相手から与えられるばかりでなく、何か相手にプラスになれるものを持ってればいいと思います。

    ユーザーID:5141246649

  • 介護OKなら

    専業主婦でもありだと思います

    ユーザーID:7308338280

  • そのまま伝えてみたら?

    「どうせ結婚したら専業主婦になるので、就職するのは時間の無駄だと思ってます。なので無職です」


    男性がトピ主さんにどういう印象を持つか?という点ですが・・・

    ・既にアラフォーで子供は望めないかもしれない
    ・子供できなくても共働きする気は無いようだ
    ・鬱病を理由に家事すら放棄するかもしれない

    ・・・少なくとも「真面目に結婚を考えてる」男性は逃げるでしょうね。

    ユーザーID:3390861192

  • 結婚て何でしょうね〜?

    お国のため社会のために子を産んで育てる義務に似た男女共同のプロジェクト、ミッション・ザ・結婚でしょうか?
    かの乃木大将は「お国のためだ、許せ!」と妻に宣言して初夜に臨んだそうですが、いまどきそんな人はいないでしょう。
    結婚はみんなそれで自分が幸せになりたくてするんでしょう。相手を好きなら相手も幸せにしたいと思うだろうし、得することが幸せだと思う人は貧乏な相手とは結婚しない。
    結婚が「幸せになるイイコト」なら、それが大量にタダで配給されない以上、自分が必要な努力をして手に入れることになる。
    当然「金がないから諦める」という人が出てくる。しかし女性だとむしろ「金がないから結婚しよう」と考える人がたくさんいます。
    「好きな異性を獲得して幸せ」でなく「生活手段」として結婚を欲するのです。なにしろもともとの結婚がそれでした。
    女性にとっての結婚は異性関係それ自体としてはイイコトじゃなかったんです。出産と子育てという動物としての自然な機能を全うする手段として「結婚が目的」だったのです。
    トピ主さんもこの感覚に依存しています。
    しかし男性を隷属させるのはモテ期の優位です。
    元気なら自活を目指しては?

    ユーザーID:7032051979

  • そうねえ。

    やっぱり、美人さんは得よねえ。ネット婚活だって顔がよくなきゃもてませんよ。
    お金をねん出して結婚相談所にお入りになれば? まだ30代。 アラ40ですけど、今のうちですよ。婚活がうまくいって精神状態がよくなればバイトでもしてお相手の話のタネにしようぐらいの気持ちもおきるかも。なんだか 美人に嫉妬しているみたいなレスおおいですね。今が最大のチャンスですよ。

    ユーザーID:2434958439

  • 逃げる奴は結婚も上手くいかないと思う

    20代既婚女です。

    前職のパワハラ(被害妄想の可能性あり)と同じようなことが姑さんや小姑さん、旦那兄弟の嫁さんたち、新しく暮らす場所でのご近所さん、運良く子供ができたらママ友関係などであるかもしれないのは分かってるんですか?専業主婦だろうが人間関係からは逃れられませんよ?むしろ専業主婦だから義両親の介護や親戚付き合いは率先してやらないと白い目で見られるでしょうし。嫌なことあっても逃げられませんが理解してます?
    あと年齢的に子どもは微妙なんですけど?そんなトピ主をわざわざ専業主婦にしたい人が居るのかも微妙(笑)
    よほどクセのある男か訳ありしか見つからなそう。
    婚活より1人で生きていけるように準備した方がいいと思いますけど。
    並程度の容姿なら婚活サイトでモテる女なんて沢山いますよ(笑)トピ主は条件が悪い分遊ばれる可能性高いから騙されないように。

    ユーザーID:1621797807

  • 人の話を聞かない人でしょう?

    上司からのパワハラ?
    きっと違うと思います

    印象が悪いですか?というとぴ主の質問に対し、
    これだけのレスがついても一つとして素直に読む気持ちすらない

    自分の考えだけが自分の基準だという考えだから
    上司もかなりいらいらしたのだと推測します。

    ネット上でこれだけ人をイライラさせることができるのだから
    上司はかなりきつかったのではないかと思います

    普通に話をしてもきっととぴ主は
    でもでもだって
    で仕事をしてきたのでしょう

    なんでも人のせいにしたがるくせに、自分に同意しないものには一切耳を貸さない

    だから何十年も前の学生準ミスなんて自慢にする

    だから37歳までも結婚話も出ないし、
    何十年前の準ミス話を持ち出しても誰も注意する友人もいない

    お互いにお互いの話を一切聞かずでもでもだってのお似合いの男性に出会えるといいですね

    ユーザーID:1165313033

  • 結婚するメリットは?

    家事手伝いでも良いと思いますよ。
    ただ文面から、あなたと結婚するメリットが見つからないです。
    うつ病経歴あり、働くことに恐怖心がある、結婚相談所に入るにも財布と相談=大した貯金がなさそう、
    年齢からいくと妊娠しづらい、してもダウン症などのリスクが高い。
    こういう条件の人って、「美人だと言われる」とか「年齢よりも若く見られる」とか言いますが、
    そういうのって実生活では大した意味ないですから。
    結婚したいならもう少しアピールできるところを考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:5431725236

  • 2つの追加レスを見て成功確率はさらに急降下

    悪いことは言わない、おそらく幸せになれる確率は極めて低い。

    容易に想像できる未来

    ●まともに婚活を始めて、厳しい事実に直面してメンタルを再び病む
    実際、病歴・退職理由などを聞いて手を引く男性は沢山いるだろう。
    それはレスを見ても分かるよね。
    結婚相手に出会えるとしても、そこまでメンタルが持つか分かりません。

    ●あなたの今の条件で結婚するとなると、100%専業主婦です。
    これってほんの少しでも男性から愛情が薄れてきた瞬間にどうなるか。
    上司と部下の2人きりの職場と同じ構図になりえるんだよ。
    会社にパワハラがあるなら、家庭にはモラハラがあるんです。
    当然、婚活で出会う人はそれまで結婚できない理由がある人ばかりです。

    普通の生活に支障がなくても、特定の人と長時間過ごす時間=会社勤務
    に対して恐怖心がある人は、やはり社会復帰できない人でしかありません。
    社会復帰できない精神的な理由があるなら、結婚はまだ早い。

    結局、就職するより手早いなんて、仕事すら腰掛で依存する気満々ですね。
    ま、何人に断られるか知りませんが、また鬱になりませんように。

    ユーザーID:0806841665

  • 大変きついコトを書きますが、

    主様がお相手にどういう男性を求めているのかわかりませんが、

    私の場合、メンヘラは受け入れられます。
    ですが、年齢と無職は受け入れられませんね。

    その年で子供はダメ、収入なしはキツイですね。

    専業主婦との事ですが家事、料理は完璧にできるのですか?
    35歳まではOLで実家暮らしだったら家事なんてほとんどできないのでは?

    あとね、準ミスでもね15年以上前でしょ。
    ちゃんとケアしてないと衰えるし、男もバカじゃないからちゃんと見るところは見てるよ。

    ユーザーID:1119853420

  • ありのままでいいです

    がんばってください。

    ユーザーID:3537985383

  • 応援しています!

    私も、アラフォーでの婚活スタートでした。
    41歳でママになりましたが、主人に、子供が出来たら家にいて欲しいと言われていたので、妊娠を機に退職しました。
    子供は、幼稚園に入園したので、周りのママも専業主婦の方が多かったです。
    なので、奥さんに専業主婦でいて欲しい男性も多くいるので、家事が出来るなら問題はないと思います。
    私は、主人と婚活パーティーで出会いましたが、
    結婚に対する意識がお互い高かったです。
    出来るだけ早く結婚&出産がしたいのなら、
    自分から積極的に行動することをおすすめします。

    ユーザーID:9051194016

  • 恋愛で

    むしろ条件で選ぶ婚活では難しいと思う。
    失礼を承知で言うと、トピ主さん自身の条件は男性に避けられるものが多い。
    でも、相手がトピ主さんに恋愛感情を持つなら乗り越えられる可能性もある。
    なので、男性と出会い、恋愛に発展するような形が望ましいのではと思う。
    トピ主さんが鬱の前歴があっても家事手伝いでも男性に恋愛感情があれば乗り越えてくれる可能性もある。
    ただ、隠してのお付き合いや結婚は本当にお勧めしない。
    隠していた事実を男性は決して容認することはないから。
    そこだけ気を付けながら男性とのお付き合いが進めば結婚の可能性もゼロではない。

    偏見入っているけど、婚活は他に選択肢のある中での選択。
    つまり比較論だということ。
    条件が良くない人にとっては逆に不利なんじゃないかな?
    恋愛ならば、そもそも選択肢はない。
    その人そのものを好きになるだけ。

    もちろん、結婚はそれだけじゃないんだろうけど。

    素敵な男性と出会えるといいね。

    ユーザーID:0792422248

  • 無料カウンセリングに行ってみては?

    >専業主婦希望なので年齢面・出産リミット等を考えると
    就活して再就職した後に婚活して相手を見つけるより、
    今すぐ婚活して結婚したほうが手早い

    この発想が男性に敬遠されるのではないかと心配です。
    子供ができなくても、前職でのパワハラのトラウマを理由に
    専業主婦を望まれるのでしょうか。
    たかる気満々という印象を与えてしまいませんか。

    トピ主さんはネット婚活でお声がかかることについて
    「家事手伝いの需要がある」とお考えのようですが
    あえて家事手伝いの人を積極的に希望して選んでいるのではないでしょう。
    容姿最優先で選んだ結果、年齢や病気・職業が重視されなかっただけ。
    これはネット婚活特有ではないかと思います。
    費用も安い、手軽にやり取り可、場合によっては証明書等も不要となれば
    出会い系代わりに利用している人も少なくないと思います。
    だからこそ容姿最優先。他の条件は後回し。

    相談所でも通用すると思うのであれば、
    一度相談所の無料カウンセリングなどに参加して
    自分の今の条件でどの程度可能性があるのか聞いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7869422446

  • 私もそう

    一瞬、数年前の自分かと。
    41歳、今年入籍します。
    38歳で無職で大手結婚相談所に入会してました。
    顔は年の割りに若い、体型もスリム。ただし、家業の手伝いをしてます。
    私も周囲も「家事手伝いなんて、ないよね」だったんですが、土地柄的に家付娘、家事手伝いが多いので申し込みが数件あってびっくりしました。

    相手の求めていたのが自営業の方でバツイチOKだったので、極端に女性が少なかったのも一因です。
    相手は同じく自営業や同族会社経営の方なので、一緒に家業を手伝える女性となるとバリバリのキャリアのある女性だと仕事を辞めてもらうわけにもいかず・・・でした。

    家業つながりの方と結婚します。

    ユーザーID:5843430800

  • いい加減

    女性の無職を家事手伝いなどと言う言葉で誤魔化すのをやめてほしいね
    顔写真まで掲載しているなら 職業だって正直に無職って書きなよ 誤魔化してないでさ

    ユーザーID:1393953806

  • ありのままでいいとかイケるとか、

    楽観的なレスもついてますがどうですかね?

    何回もすみません。

    タイトルは「家事手伝い(が婚活するのは)はダメか?」でしょう?
    これだと単純に考えたら、適齢期で仕事もその気になればできる「(対象になる)普通の女性」がいま現在は無職だが結婚したいという認識になると思います。
    一般的には「37歳」も「鬱」も「働けない」のも致命傷になり得る欠点ですよ。

    人それぞれに事情がありいろんな人がいるのは当然として、みんなが希望すれば結婚できるかは別問題です。
    ここに「鬱で家事手伝い(無職)で顔だけ男としてはマトモなオッサン」がいたとして、やっぱり「ありのままでOK、見つかるよ」と太鼓判が押せるものでしょうか?

    どんな悪条件でも受け入れてもらえば済むから(無理して?)誰か捕まえればいいという人もいるでしょうが、普通はやっぱり、人に負担や迷惑をかけないように自立して損得でなく好きな相手を探す人の方がいい結婚につながるんじゃないですか?
    高齢女性だとモテ期を利用して経済的に安定したオッサンを捕まえるというのもできにくいし、自活や自立を目指すのが本当は近道じゃありませんか?

    ユーザーID:7032051979

  • 知り合いで

    鬱持ち無職で中卒で、高学歴で高収入の真面目な方と出来ちゃった結婚した人いますよ。

    彼女もとても美人でした。

    今じゃ、専業主婦で旦那に尽くされ、可愛い子供も出来て、本当に幸せそうですよ。

    なのであきらめないで

    ユーザーID:1946838806

  • ん?

    昔と違って、家事はかなり楽になってるんですよ。
    ちょっと家事ができるくらいの見ず知らずのおばさんを養うなんて罰ゲームとしか思えないです。
    その上、鬱病ですよね。
    そもそも、人に幸せにしてもらうんじゃなくて、結婚して人を幸せにしようとか思ってます?そして、人を幸せにできるようなものをもってるんですか?

    婚活するより、自活するのが先でしょ。

    ユーザーID:6635425109

  • 理由による

    男性ですが、自分だったら…理由によります。

    何か前向きな目的があって現在たまたま無職だというのなら問題ありませんが、過去に対人関係で退職、以後
    鬱はよくなったにも関わらず、働くのが怖いから働かない…これはないですね。

    それなら結婚後も新しくできるであろう人間関係もうまくやっていかれないだろう、とか、母親として無理かな、
    とか躊躇してしまうでしょう。

    外見が良いにこしたことはありません。
    が、人づきあいをそつなくこなす普通の見た目の女性と、コミュニケーション能力に問題がある美人なら断然
    前者を選びます。
    顔なんてそんなに重要ではないですから…世の中の既婚女性、美人でない人なんていくらでもいるでしょう?

    あくまで私個人の意見ですが、年齢はそれほど深刻ではないと思ってしまいます(ここでの意見はそうではない
    ようですが)。専業主婦希望もそれなりに需要はあるでしょう。
    それより鬱持ち、今後も生活を改善に向ける気がなさそうなところがまず「なし」です。

    それから、ネットでの出会いなんてほとんどが遊びではないでしょうか?
    真剣に探すなら相談所に入った方が良いでしょう。

    ユーザーID:0412571351

  • 37歳

    男は貴方の焦りの心を利用しますよ。遊ばれないように。。。それとしっかり働く所探さなきゃ。。。このまま未婚なら 老後が厳しいよ。。

    ユーザーID:0619753979

  • 市場価値は市場が決める。

    病み上がりのトピ主さんにはきついレスが多いですが、トピ主さんとの結婚のメリットを決めるのは小町の人達ではなく、婚活参加者の男性なんですよ。
    メールを頻繁にされている、需要がある、それがすべて。

    トピ主さんに需要があるのは過去の栄光に対する評価ではなく、現在の評価です。
    容姿が良いというのは現代社会において最強のスキルの一つ(特に女性)
    美人の需要は年齢を重ねても無くなる事はありません。
    ただ相手の男性のレベルが下がるだけ。
    平凡な男性にとって美人と結婚が出来る事、それがメリットなのです。

    レスでトピ主さんを「37歳、家事手伝いは無理」と言っている方々だって、実際にトピ主さんを見れば気が変わる可能性がありますよ。

    ユーザーID:4908617919

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