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婚活で家事手伝いは駄目ですか?

かすみ
2016年3月8日 15:22
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タイトル 投稿者 更新時間
鬱はどうなったの?携帯からの書き込み
いやいや
2016年3月8日 18:30

家事手伝いもダメだとは思うけど、鬱病はどうなってるの?

通院してるとかなら告知して欲しいし、病歴があとでバレたら問題になるよ。

出産して鬱病が再発とかもあるし、そういうのも考えてるのかな?

何か、37歳の割には軽い感じなんだよね。

無名の大学で準ミスとか、37歳の今になって言われてもリアクションに困る。
多少きれいでも、結婚はそれだけでは無いから難しいんだよ。

ユーザーID:3497935941
自分の都合ばかり
無理
2016年3月8日 18:50

病気について全く書かれてないんだけど。何で?重要事項でしょう。

鬱できちんと通院したのか。何年薬をのんでいたのか。もうのんでいないのか。

準ミスとか変に自信持ってるけど、実際顔を見られる訳じゃないから本当の美人かわからない。

病気とか詳しく書かずに皆さんに意見を求める人ってどうかと思う。

薬をまだのんでるならもし結婚できたとしても妊娠に影響があるのかどうか大事なはずなんだけど。

今から結婚に持ち込んで早くて38。それから妊娠の可能性って低い。

自分のことばかりでわがままな印象。

ユーザーID:4730520147
お相手次第ですが携帯からの書き込み
こう
2016年3月8日 18:53

退職理由がご病気ですからね。そして共働きを望む方が多い昨今、専業主婦でもオッケーなら良いのでしょうが。
あの〜私、同い年で2児の母ですが、年齢的に婚カツにミスなんとかって大したメリットにはなりませんよ。もっと違う売り込みじゃないと。子供もいらーんってかなり年上の方なら…
顔で勝負どころか、その他が…厳しいですよ。結婚後も働かないのでしょう?子供もすぐできればいいけどね。

ユーザーID:1766473317
お相手によるのでは?携帯からの書き込み
むーん
2016年3月8日 18:59

裕福で、奥さんには働かないで家にいてほしいと思ってる男性なら何の問題もありませんよね。そういう人がどのくらいいるかはわかりません。
サイトでたくさんメールもらうなら、需要があるってことだと思うけど、そこで相手を見つけるつもりはないということですか?

相談所は独身証明や所得証明などの提出の義務があり相手の身元が保証されていたり、あと料金が全然違ったりはしますけど
プロフィールの閲覧からメールのやりとりまでの一連の流れは、婚活サイトも相談所もほぼ同じです。

料金が違うので、もちろん利用者の層が全然違うと思いますが、システムは同じなんですから、サイトでモテるなら相談所でもモテる可能性はあります。

男性にとって、収入のないあなたと一緒になるメリットは何ですか?学生時代の準ミスとだけ言われても、ピンと来ないですよね。

サイトでモテているなら、その中でどうして相手を見つけないの?

ユーザーID:0566224344
学生時代準ミスに選ばれたって何年前?
Rena
2016年3月8日 19:23

昭和の昔なら「家事手伝い」でも良家のお嬢様のイメージもあったのですが、現代においては只のプーですね。「37歳で家事手伝い」では決して良い印象は持たれないでしょう。

ユーザーID:3501541683
家事手伝いは人によりけり
今日は晴れ
2016年3月8日 19:42

これは人によって違うでしょう。

ただずーっと働かずに遊んできた女と誤解される場合もあるので

その辺は誤解されないように少し書いとけばいい。

それよりももう大学卒業して10年以上もたってるので昔の

準ミスとかの自慢のコメントなどは書かない方がいいでしょう。

人によっては「おばさんのくせに昔の栄光にすがってる」

などと思われかねません。

今現在の顔と姿と年齢で好判断してもらうためにも

聞かれない限り黙ってる方が印象は良くなります。

美人なら写真で黙ってても目立ちます。

ユーザーID:1435338375
厳しいです
白木
2016年3月8日 19:44

37歳という事は出産のリミットも過ぎていますし、家事手伝いとは要は無職の依存ですから印象は決してよくないです。婚活のWebサイトだからメールも来るでしょうが(冷やかしとか単なる遊び相手探しが多いですから)、結婚相談所では申し込みは激減すると思います。

でもそれが現状なのだから仕方ない。もちろん家事(料理、掃除、洗濯、介護)は完璧なのですよね? であればそれを売りにするしかないです。家事も駄目だったら年の離れた老人相手に(それなら若いと見てくれますから)自分を売り込むしかないでしょうね。

ユーザーID:8083183258
そりゃ、悪いでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2016年3月8日 19:48

それと、家事手伝いって職業じゃありません。無職ですよ。
男女問わずどんな条件でも、相手に気に入ってもらえば結婚できるから致命的とはいえませんが。
いい歳して無職のオジサン、オバサンでも相手がOKなら済む話です。
トピ主さんの場合、無職以上に、鬱であること、すでに37歳であることが、さらに問題かもしれません。

婚活サイトは遊び目的の人も多いからヒットしやすいのもありますが、やはり写真がいいんでしょう。
男性は女性以上に外見重視(逆に女性は条件重視)ですから、また許容範囲の異性は限られるから、女性として意識できる写真を見たら、とりあえず付き合うだけでもとか、とりあえずダメ元で申し込みがくるんじゃないでしょうか。
じっさい美人といえるほどなら、逆に男性側は「高齢で無職なら美人でも手が届くかも」とハードルが低くて申し込みやすいのかも。
アラフィフぐらいの男性なら「会ってみてよければ結婚してもいい」と本気で思っているかもしれません。

出産期限とか経済的依存の親代わりとかいう自分都合でなく「好きな誰か」を幸せにしてやりたい、そういう気持ちでいるほうがよりよい結婚ができるんじゃないかと思います。

ユーザーID:7032051979
30過ぎたら容姿は無関係では?
雪猫
2016年3月8日 19:53

トピ主さんは辛口意見になってしまうかもしれませんが

ご自身でも理解しているようにリミットギリギリですよね

20代までなら「容姿」は最重要ポイントの一つだと思いますが
40間際では「歳の割りには綺麗」どまりだと思います
「家事手伝い」も、20代前半なら「花嫁修業」で可愛らしくもうつりますが
40間際では男性側からみて『何かある』と倦厭される一因だと思いますよ
「結婚しても働かない・専業主婦希望」とみられてしまいます
婚活するのはいいですけど、それと平行して少しずつでも「働こう」とは思いませんか?
相手に「専業主婦」を希望する男性もいますが
そういう方は、まずは「子供」を希望するので、正直もっと若い30歳未満の方を探すと思います
30過ぎのお相手なら、経済的将来的にもある程度自立して収入がある方を求めます

何かしらの持病を持っていての「家事手伝い」はマイナスポイント
逆の立場で考えてみてください
男性で『無職・持病があって主夫希望』結婚相手に選ばれると思いますか?

ユーザーID:1263647139
婚活の場は顔です
おざぶ
2016年3月8日 19:54

最初はね。
だから美人は申し込みが多いです。

勝負は次です。

35歳まで働いていて、辞めて家事手伝いというなの無職になった理由を正直に言えますか?
鬱が原因だと。
欝は治ったのですか?
ここが結構大きなファクターになると思いますよ。

ユーザーID:3904818216
駄目だと思わないが・・
ジニン
2016年3月8日 20:01

確かにあなたが、学生時代に、準ミスに選ばれたことは名誉なことだとは思います。

但し、言うまでもなく、今はもう37歳、家事手伝い、その他の事情が有る、まあ、考えようによっては、あなたが結婚する気があるだけでも、良いかと思います。

そして、わかってはいると思いますが、結婚は、お互いに心身ともに成長した男女が一緒になって、初めて上手くいくんです。結婚すれば、働かなくてもいいとか、私だってこうしてやったんだから、あなただってああしてよっと一事が万事それらを求めるのは間違いです。

縁は異なもの味なもの、婚活は諦めないで、してください。

ユーザーID:1628155078
問題は家事手伝いじゃない
月花
2016年3月8日 20:24

一般論として「家事手伝い」って 20代までじゃないですか?
私の若い頃は「花嫁修業中」なんて言って、良い家庭の御嬢さんが習い事とかしながらお見合いしてる状態ですね。

後は家庭に何らかの事情がある場合。友人は母親が急死してしまっため、家事と小学生の弟妹の世話と、自営業の手伝いを少々してました。家事手伝い、というより、主婦代行状態ですが。

上記の「家事手伝い」は別に男性受けは悪くないと思います。

トピ主様の場合は、家事手伝いじゃなくて病気療養中で働けない、ってのが真実でしょう。
美人だそうですので、恋人としてお付き合いしたい、という男性は一定数いるとは思いますが、結婚したとしても働けないだけではなく、出産・育児に耐えられるかどうか限りなくグレーです。会社は退職してもつぶれませんが、母親業は退職できません。

家事手伝いが悪いんじゃなくて、自立できてない状態で結婚して赤の他人に依存しようとしているのが良くありません。

ユーザーID:1992046894
ただの無職ですよね携帯からの書き込み
あれあれ
2016年3月8日 20:39

家事手伝いって、いつの時代ですか?
単なる無職ですよ。

そもそも無職なんだから、家事をやるのは当たり前、手伝いなんてなめたこと言わないでください。

婚活するにあたり、あなたが無職なのはダメではありません。

ただし、現代は共働き希望の男性が多いので、37歳のあなたを専業主婦でもよい、と言ってくれる男性が少ないということです。

ちなみに、最後に書いてあるあなたの過去の栄光などどうでもよいです。

37歳のあなたと結婚しても、子供を授かることはできないかもしれません。

そして、あなたは持病がある。

子供を産めないかもしれない女性を養い、治療費を払ってくれるような男性を見つけるのは大変だと思います。

それでも、あなたがそういう結婚を望むなら、探すしかありませんね。

ユーザーID:0911493088
アラフォー、家事手伝い、鬱は厳しい携帯からの書き込み
豆大福
2016年3月8日 21:30

アラフォー、家事手伝い、鬱持ちと三拍子そろっているのですね。婚活では厳しいと思います。
鬱はもう薬を飲まなくていいほどよくなっているのですか?37歳、今すぐ結婚しても妊娠、出産できるか分かりませんよ。薬を飲んでいたら妊娠も厳しいでしょうし、出産しても鬱がぶり返す可能性も高いと思います。

確実に子供が欲しい男性ならトピ主を選ばないでしょうし、家事手伝い、鬱ありでは確実にトピ主を養っていかなきゃならない。鬱が再発したら家事どころか、ひどければ入院や自殺の可能性だってある。
いくらトピ主が美しくても、現実は厳しいと思います。

ただ、鬱持ちでも結婚されている人もいるようですので、厳しいと分かった上で謙虚に頑張られたらいかがでしょうか。
鬱を隠して結婚するのは辞めたほうがいいです、理解してくれる方が見つかるといいですね、。

ユーザーID:6300125620
基本的にはダメです
ぽじ
2016年3月8日 21:54

・家事手伝い
・鬱で退職
・36歳

どれもこれも非常にダメな条件です。
ただ、貴女にはそれを補って余る(かもしれない)見た目があるということです。
綺麗な人はそれだけでスペシャルですから。

ユーザーID:0530172451
印象よくないでしょう
2016年3月8日 22:07

年齢もさることながら、鬱持ちの時点で完全アウトじゃないかなと。

男からしたら「子供を持てるかわかりませんし、共働きも無理ですが、私を養ってください」って言ってるようにしか見えませんよ。

普通に考えて条件の良い男は寄ってこないと思われます。

よく考えてくださいね。

ユーザーID:4475190040
家事手伝いは印象悪いです
砂塵
2016年3月8日 22:42

トピ主さんは家事を手伝ってるだけですか?
全面的に担うか、責任を持って分担するかならまた違います
「家事手伝い」ではなく「家の家事を私がしています」なら
全然印象が違うと思うのですが

ユーザーID:0516295281
どんなタイプの男性との結婚を望むのですか
FPのはしくれ
2016年3月8日 23:11

トピ主の家事手伝いは男性が望む家事手伝い女性像(性格・家事スキル)に沿えば、外見がいいので結婚につながると考えます。アポはあっても結婚に至らないとなると相手の期待する何かにトピ主が達していない。もしくはトピ主の性格などが合わないことから至らないと考えます。家事手伝いのスキルはどの程度でしょうか。一人暮らしの男性家事スキルより劣るレベルと思われば、トピ主が男性だったら結婚を考えますか。結婚に外見は武器ですが、家事手伝いなら主婦スキルと性格の方が重要です。結婚はお互い伴侶となるためのいわば就職試験のようなものです。少なくとも家事手伝いのスキルと家事手伝いとなった質問に対する回答(鬱はマイナスなのでプラスになる回答)は重要です。

ユーザーID:6285258536
家事手伝いって
鶴と亀
2016年3月8日 23:23

実際毎日何してるんですか?
昭和40〜50年代位なら学校出たての女性が花嫁修業という名目で「家事手伝い」も存在したでしょうが、年齢も37歳では「無職」と同義でしょう。

実家が自営で事務を手伝ってるとか、祖父母の介護を手伝ってるとか、「家事手伝い」の内容にもよると思いますが、家でブラブラしてるだけならニートと同じですし、家でどのような生活をしてるのか、手伝いの詳しい内容を書かないと皆さん分り辛いと思いますけど。

ユーザーID:5534606078
交際レベルの話と結婚は別と思ったほうがいい
匿名男性
2016年3月9日 0:33

別に婚活をする権利はあるからすればいい。でも誠実にね。

鬱で退職、そのまま実家に世話になっている。
誰もが思うことは、鬱は治ったと言えるのか(そもそも完治なんてあるのか)
もし、鬱の心配がないというならなぜ社会復帰しようと思わないのか。

結婚して子供を持ちたいという夢に対して自分は経済的に貢献できるのか?
つまり仕事をしないなら貯蓄なりを準備してあるのか。

社会復帰していない人が新しい環境で生活できるのか?
子供を授かりたいというが、精神的に子育てができるのか?

仮に交際まで辿り着いたとしても、大半の男性はこれらの疑問を抱きますよ。
だからって鬱で退職したことを隠したままであれば、
誠実さを欠く振る舞いとして婚約であっても破棄されて不思議じゃないですからね。
ましては社会に参加していないなら、なぜかを相手は調べたいと思うのが道理。

悪いけど、パートでも派遣でもいいから仕事に復帰することを先にしたら?
それこそが「普通の生活」を家族以外と行える1つの証でもあると思うから。

ユーザーID:0806841665
 
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