慕っている女性に男性に媚びていると言われてしまいました

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  • 余程の相手以外そんな話はしないこと

    同情を買っているかに誤解されて当然。つまりそういうことだ。

    ユーザーID:8463207379

  • あれこれ

    ざっくばらんに言えば、トピ主さんは、先輩の女性とバッティング
    したのではありませんか。男性を憎からず思っていた所へトピ主
    さんが相談を持ち掛けてしまったと言う事です。

    こ注意ですが自身のプライベートの事を誰彼喋らない事が大切
    です。個人情報の秘守と言う事が盛んに言われている中で、何
    の考えも無く、プライベートの事を晒してしまうことに疑問を
    感じます。

    社会に出たら、感情的な思考や言動を抑制し、理性的な思考と
    言動に努めることが大切です。

    ユーザーID:3094162246

  • 間違いです。

    相談は本当に信用出来る一人だけにするものです。その女性も「真剣に話を聞いたのに、バカみたい」と思ったでしょう。
    トピ主さんは色々と言い訳してますが、単なる非常識なだけです。

    ユーザーID:7885731658

  • 男性に相談は

    男性に相談は、相手を間違うと大変ですから自分が信用してるからと言って安易に相談はしないほうがいいですよ。
    相談された男性は人により「相談するてことは頼られてる?」と過剰になりストーカー化する人や「俺のこと好きなのか」て勘違いしてしまう人がいますから相談はしないほうがいいですよ。これは極端な例ですが、男性に相談は進めません。
    アルバイト先の社員に、仕事の相談はありですがプライベートな相談はしないほうがいいでしょう。
    無視をしている女性ですが、単に相談を真っ先にしなかったからトピ主さんにムカついて無視してるだけです。
    理由は、いつも私に相談してるのに!今回は男にしてるなんて、色目でも使ってるのか。て感じでしょうね。

    いい機会です。
    今後は、女性の顔色を見ないで仕事をしっかりしましょ。
    家庭内の相談は今後は職場ではやめたほうがいいでしょうね。辛いから話したくなるのはわかるけど、トピ主さんの相談内容て具体的にアドバイスできないのよ。女性も頑張ってしか言わないでしょ。
    学校卒業してお金ためて、一人暮らしを目標にするしかないと思う。

    ユーザーID:7532345759

  • 嫉妬みたいなもの?

    その年上の女性は、とぴ主さんが自分だけを慕ってくれていることに満足感を得ていたのではないでしょうか。とぴ主さんが個人的なことを他の人にも話したことで、勝手なことではありますが、気分を害されたのではないでしょうか。それにしても、無視までするとは大人気ないにも程があると思いますが。

    とぴ主さんがどのような状況、心境でその男性に相談されたのかわからないので、なんともいえませんが、年上の女性のほうとは、それまでの関係だったということで、あまり気にしないほうがいいのではないですか。ただ、誰彼かまわず、むやみやたらに、家庭の事情等の個人的な話をしないほうがいいという彼女の意見には私も同意です。相手を選んだほうがいいですよ。

    ユーザーID:1487326760

  • そもそも相談とは言わないよ

    その内容は愚痴を言ってるだけでそれを相談とは言わないのよ。
    そもそもただの職場の年上の人ってだけなのに
    相談されても誰でも困る内容だしね…

    その女性は小娘が自分を慕っている、という事に優越感を持っていたのかな…
    当人ではないから真意なんて解らないけどね。

    年が上だからって人の家庭の話をされても
    へ〜、って思う程度なのが現実ではないかな。

    媚びてはいないでしょうけど異性に簡単に近付いて行ったのでビックリしたのかな。

    本当に慕っているのなら真意を当人に真面目に聞いてみては?
    それこそ他人に聞いても解らないままだよ〜。

    …と40半ばのおばさんは思うよ。

    ユーザーID:5263922985

  • その甘え方は危険かも

    相談してその人が解決できるような話であればいいと思うんだけど、
    ただ吐き出したいだけなら相手は選んだ方がいいと思う。

    まだ若いし周りが見えないだろうから
    そんなに器用に立ち回れって言っても難しいだろうけど。

    10歳上の人を母親のように慕うってのは危険だよ。
    30歳ってトピ主さんが思ってるほど大人では無いから。

    優しくて頼りになる社員の男性だって
    トピ主さんが見えてない男の部分もあるし未熟な部分もあるからね。

    トピ主さんが主人公で周りの人は親切な脇役では無いんだよ。
    それぞれ悩みもあれば欲もある1人の人間なの。
    自分がどう思うかじゃなく、他人からどう見えるかという視点は
    そろそろ必要になってくると思います。
    それが正しいとか間違ってるとかじゃなく、
    立場や人が変われば見え方も違ってくるって事は気にした方がいいかもね。

    ユーザーID:1791856238

  • まだ若いからね・・・

    トピ主さんは、20歳で、まだ若い。
    だから、男性を頼りにすることが「男性に媚びている」ように周囲から受け取られることが理解できないのでしょう。

    「相談女」という言葉があります。
    男性に相談をして気を引こうとする女性のことを指すのね。
    実際に相談している人が全員その積りではないのでしょう。
    ですが、男性は女性から相談されると「男として頼られている、好意を持たれている」と感じ、気持ちが傾いていく事が往々にしてあります。

    あと、人付き合いが苦手な人は、この人は信頼できると思ってしまうと、すぐに自分の深いところまで洗いざらい相談してしまう傾向にある。
    30歳の女性は、トピ主さんが何でも相談してくるのを、重いと思いながらも、それだけ自分が頼りにされているからだと、受け止めてくれていた。
    でも、トピ主さんは誰彼構わず重い相談を持ちかける、誰にでも寄りかかろうとしてしまう節操なしなんだと分かってしまったんです。

    相手を選ぶ事、そして相談の中身も選ぶ事(洗いざらい全部はダメ)。
    節操がない人間は嫌われますよ。

    ユーザーID:2480306863

  • 言い方はなんですがいい気はしません。

    相談に乗って答えたのに他の人にも相談するのって初めに相談を受けた人間からするといやな気分なのです。
    他の人に聞くなら初めからそちらに聞けということです。答えた人の面子を潰すようなことはしないほうがいい。
    その人の意見を信用してないから他の人にも聞いていると思われても仕方のないことをしているのですよ。
    悪気はなかったから許される訳ではないのとを学んでください。

    ユーザーID:0877950568

  • 相談女、ですね。

    そんなにあちこちに相談ばっかりしてどうすんの?

    10歳しか違わないのに、
    母のように慕ってるとか失礼も甚だしいし。
    そんなデカイ子供いるような年齢じゃないじゃん。

    トピ主の相談てさ、された方は回答に困るんだよね。
    何も出来ないし。
    家出れば?としか言いようないし。

    そんな回答の出せない悩みをいろんなところでしてれば、
    そりゃ同情を引こうとてんのかと思いますね。

    言葉足らずとか話が上手くないのに相談だけはしたいのね。
    その女性に相談もしてるのに男性に何を相談するの?
    そういう悩み、おもい。

    ユーザーID:7348089872

  • その女性は・・

    あなた自身がそういうつもりは、なかったのはわかります。ただ、いくら10歳も年上で、あなたが何でもその女性に話して、相談相手になってくれて、いつも励ましてくれていても、その女性は自分にだけ話してくれるっと言う、優越感があったんだと思います。

    悪く言えば、他人なんて、最初は興味本位ですし、人の不幸は蜜の味とも言います。

    そして、他人は他人なんですから、やたら、信用して100%話すのは考えものです。

    あなたがお母さんと上手くいっていない理由はなんですか?お母さんと上手くいっていないからって、あまり、他人に気を許したら駄目です。

    これを教訓にして、一つ利口になったと思って学習してください。

    勿論、彼氏ではないでしょうけど、男の人と付き合うのは、何にも悪いことではないです。

    ユーザーID:9070329191

  • 友人が少ない理由。

    トピ主にとってはどっちも信頼してる人で
    媚びるつもりはないのだろうけど
    相手が男性となればその女性の言うことも一理あるかな。
    それにいつも親身になって相談に乗ってあげてるのに
    他でも(しかも同じ社内で)ペラペラ同じことを相談するっていうのも
    あまり気分のいいものではないよね。
    人付き合いがうまくいかない理由もなんとなくわかる気がします。

    ただ、10歳も上なのにその程度であからさまに無視するのはちょっと、ね。
    もしかしたらその女性はその男性社員のことが好きなのかも....。

    ユーザーID:1988225949

  • もしかしてなんですが

    なんとなくわかります。

    今まで親身に聴いてくれていたと思います。彼女なりに心配してあれやこれや調べたりしながらあなたに良かれと思ってアドバイスとかしてくれていたのではないでしょうか

    でもあなたは同じことを他の人にも話したのですよね

    彼女としては、なんだ 私だけじゃないんだ 誰でもいいんだ こんなに心配していたのに・・・・

    って感情じゃないかと思います。 しかもたまたまそれが男だったと言うことではないかと思います。 たとえ女性でも、同じように職場の人に相談すると相手の気を悪くさせると思います。

    ユーザーID:4648798929

  • 私は憐れでごさいます同情してください〜

    べらべら不幸話をばらまいて同情させることで自分に関心引こうとしてますよ。
    プライドのかけらもなくあさましいから嫌われる。

    ユーザーID:4693664868

  • まぁね・・・

    無視するまで行くのはどうかと思いますが・・
    でもあなたの悩み事も軽いよね。
    内容は一見重いけど、結構自分でペラペラペラペラ話しまくる。
    彼女が親身に相談に乗っていたつもりだったのもあって「この子誰にでも話すな、結局深刻なフリしてそうでもないみたい、真面目に相談に乗っていて私ばかみたい」と、そういう意味で憤慨したのもあるかもしれません。な〜んだ意外と誰に知られてもいいみたいね・・って感じじゃないですか

    >私はただ信用している人に相談をしたかっただけで、媚びるつもりはありませんでした

    相談と称して人に近づくのが癖ですか?それってあまりよく思われない行為ではあると思うよ。誰にでもやってる事で「なんだかな」と思われるし(大した悩みじゃないじゃん)
    特にそれを異性にやる女は、同性からは嫌われる傾向にはあると思うよ。
    相談女ってやつ。「相談があるの」と言って男に近づき親密になる手口。男に媚びてると思われる、今回のように。女に相談すればいい物を男にやる。同性にはその行為は受けないですね。信頼してる人って気楽に言い過ぎ、相談しすぎ。
    そういうのが手ね・・と誤解されて同性には嫌われれがちです

    ユーザーID:8853597188

  • ふむ‥‥

    その女性、無視するなんて大人げないな。
    ただ、媚びてる、媚びてないはよくわからんが、その女性からしたら、日を開けずに自分に相談したことと同じ相談をまた別の人間にしているのは面白くなかっただろうね。
    私のこと信用してないのね、その男の人のほうが頼りになる訳ねって思われたんじゃないかな。
    まあ、済んでしまったことをくよくよしてもしようがない。
    これも人生経験さ。

    ユーザーID:5525198788

  • お!同じ内容??

    あの。最初に相談をされた女性の立場は??

    >私はただ信用している人に相談をしたかっただけで

    で?女性の心配は?あなた相手はあなたのことを心底心配したんですよ
    でも、あなたは、あっさり同じ内容を別の人に相談してしまった
    女性=役立たずってこと???納得できなかったってこと??

    それとね。過去の話とか家庭の不幸とかイジメの話とか・・・
    聞くの大嫌いな人もいますよ〜私ですけど。こんな人もいますので、今後注意してね
    でもかわいい後輩のためなら聞いてあげる。だけど、浮気したら無視だね

    ユーザーID:8977399534

  • その女性は

    その男性のことを狙っているんじゃないの?

    あなたがその男性に接近したから、あなたを敵として認識したんだよ。

    ユーザーID:0239484489

  • 公私のけじめをつけること

    20歳では、まだまだアルバイト先の会社の人間関係
    学校でのお友達関係をきっちり分けて考えることが出来ないかもしれませんね

    学校のお友達と
    幾ら親しくなったとはいえ、バイト先の先輩達を同じ距離感で接してはいけません

    厳しい事をいいますが、貴女の中で「甘え」があるのだと思います
    バイト先の10歳年上の女性も男性社員も、
    貴女の中では母親であったり、父や兄のような「甘えたい」存在なのでしょう
    普通は、余程親しい関係でないと自分自身の家庭や恋愛事情なんて話さないですよね
    バイト先の先輩達を「擬似母・姉」や「擬似父・兄」に見立てているのだと思います

    バイトとはいえ仕事です
    自分の不幸話をして同情をひいたり、媚を売る場所ではありません
    先輩はそんな話をして、肝心の仕事を疎かにする貴女を叱っているのだと思います

    それに幾ら寂しくとも、よくも知らない人にペラペラと自分の個人情報を垂れ流すものではないと思います

    もう20歳です
    「公私のけじめをつける」事を覚えてもいいと思いますよ

    ユーザーID:6089004194

  • 状況

    トピ主さんの身の上話と相談って、その男性社員に言う必要があったのですか?

    年上女性が知ってるという事は、男性社員が困って相談したのか?または、二人は付き合ってるとか?
    状況が分からないのですか?

    ユーザーID:4375232129

  • 相談は同性のみでするほうが良いです

    トピ主さんは、ただ話を聞いて欲しかっただけだと思うんですが、「異性に相談」というのは、基本的にはしないほうが良い行動です。

    理由は、その後高確率で恋愛感情を持たれるから。

    女性は、同性に話すのと同じ感覚で男性に相談してしまいますが、男性って「女の子が男の自分にこんな内容をこっそり相談してくれるなんて、すごく頼られているな、これは友達以上の好意を持たれているのかも!」とすぐに勘違いして舞い上がってしまうのです。

    「相談女」っていう言葉もあるらしくて。
    相談事をもち掛けて、男性の気を引いて、面倒事を起こすような人のことらしいです。

    トピ主さんは無自覚だったと思うけど、少しそこは自覚しておいたほうが良いと思います。

    ただその先輩女性の怒り方は普通ではないから、何か他の理由も色々絡んだ末の行動な気がします、今回の事だけではなくて。

    普通なら、そういうの気をつけたほうがいいよ〜で済むところを、無視までするのは、その女性は、トピ主さんに対してか男性に対してか、どちらかの理由で何か思いつめるような感情を抱えていたんではないかなぁと。

    思い当たることはないか、考えてみたらどうかな。

    ユーザーID:0328181780

  • 10歳年上の女性を母親のように慕う?

    普通『姉のように慕う』じゃないですか?

    一般的に考えて、人って好意を寄せている人にしかプライベートな悩み事(それも家族の事について)は相談しないと思いますよ。

    だから、トピ主の事を誰彼かまわずに相談して同情をひこうとしている・媚びているように見えたんじゃないですか?

    今後は、あんまりペラペラ喋らない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2343147919

  • お若いから仕方ないけど

    主様の倍、生きてる主婦です。相談女、と言う言い方があるようですね。可哀想な自分の相談をする…気を付けた方がよいですよ、それで相談された男性が、聞いてるふりして実は体狙いとかね。
    主様も私の年になればわかりますが、母子家庭。子供の責任じゃないけど苦労はあるし親子でも合わないもんは合わない。姉が精神病んでる…あぁ、大変だよね。彼氏が浮気?あんな男選んだ自分に落ち込むし、私ってばそんな程度だったのかって…アラフォーだとこんな会話になります。なんでも、特に家庭の事情は外でペラペラはやめなさい

    ユーザーID:4820333958

  • 失敗から学ぶこと

    自分の身の上について、余り他人に公言しない方がいいですよ。

    例え相談だったとしても、本当に心から信頼できる人にだけするものです。

    自分の言動が他人にどう見られているか、もう少し考えてみましょうね。

    話を聞いてもらうと気持ちが楽になるのかもしれませんが、トピ主さんの
    ような身の上話は、聞かされたほうは結構な負担になるんですよ。

    それと、10歳年上の先輩女性を「母親のように」とは、ちょっと可哀想かな。

    せめて「お姉さんのように」にしておきましょうよ。

    ユーザーID:0573473990

  • 誰にでもしていい話ではない

    私の経験上、問題のある家庭環境で育ってきた人は
    人との距離感がおかしいと言うか、人に依存しがちな傾向があると思います。
    自分をわかってほしいという気持ちが強いのか、信頼できそうな人だと思ったら
    知り合ってすぐにでも自分の不幸な身の上を話してしまう。トピ主さんもそうですよね?

    普通の人はマイナスなことってあまり簡単には人に話さないものなんですよ。
    それは話すことによって自分への見る目が変わっても困るし、聞かされるほうも
    楽しい話じゃないだろうということが想像できるからです。
    そういう話ができるのは長年つきあって信頼できる、個人的な友達くらいだと思います。

    先輩はトピ主さんから重たい話を聞かされても、それだけ自分を信頼されてるんだと思って
    最初は悪い気はしなかったのでしょうが、後日他の人にも同じ話をしていることを知って頭にきたのでしょう
    バイト先の立場が上の人に同情を誘う話ばかりしていたら「媚びてる」と思われて当然ですよ。
    男の人に話をしたのが悪かったという問題ではなく誰彼構わずそんな話をしたことが問題なのです。

    ユーザーID:8954823217

  • 無意識なのが怖いかな。

    女性に相談したらとても同情してくれて、励ましてくれた。
    なるほど、こういう話はウケがいいのね、じゃあ男性にもやってみよっと。

    という計算が無意識のうちに働いたのね。

    そもそも同じ内容の相談を別の近くの人にするってのはNGだよ。
    最初に聞かれた方が良い気がしないってわからない?
    「私が言ったことじゃ満足しなかったのね」と不快でしょ。
    まだ若いから仕方ないけど、そういう気遣いもした方がいいと思うよ。

    ユーザーID:7027516093

  • 確かに言える事

    >付き合っていた男性に浮気をされてふられてしまったこと、母子家庭で母親とそりが合わず家に居場所がないこと、姉が精神を病んでしまっていること

    優しくされたからと言って、上記のような話はやたらと他人にしないこと。特に年の近い男性はまだ人生経験も浅く、相談したからといってどうなるものでもありません。
    相手にとっては単にあなたの愚痴を聞かされただけ、媚びているととられても仕方ありません。
    更にここまで深刻な事情が大勢の人に知られてしまうと、あなたの将来の恋愛や、結婚にも響いてくる可能性もあります。

    つらいけれど、胸の内にしまっておく方が良い事実もありますよ。

    ユーザーID:0184756325

  • 相談女と認定されたんでしょう

    相談女と言われる人がいます。
    このタイプの女性を非常に嫌う人達がいます。

    トピ主さんがなさったことはそれ程悪いこと、人の道に外れたこととは思いません。しかし、まあ嫌う人もいる行為です。

    いいじゃないですか、その男性に乗り換えれば、女性の先輩なんて頼りにしなくても、その男性が守ってくれますよ、というアドバイスをされて違和感を持たない人だと思われたんですよ。どうですか?ここで、うんそうなんだけど〜という人と、ちがう〜そういうことじゃない〜という人、色々いるでしょう。

    まあ、先輩もあなたが気に入っているとか好感を持って親切にしていたわけでなく、先輩として人としてあるべき姿として頼りにされる存在であろうとしていたのかもしれません。そういう人に相談女と認定されてしまったら、リセット出来ないでしょうね。でも、そういう人は陰湿なイジメはあまりしませんよ。今もはっきり嫌っている、無視という態度を取っているんでしょう?
    バイトの仕事をきちんとしましょう。今回は女性に嫌われる行動を一つ学んだ、そうおもいましょう。

    ユーザーID:2330325675

  • 相手構わず何でも相談?

    >私はその人に付き合っていた男性に浮気をされてふられてしまったこと、母子家庭で母親とそりが合わず家に居場所がないこと、姉が精神を病んでしまっていることなどを話しました。

    これは、「母親のように慕っていたバイト先の年上」の「女性」にだから言える話です。
    「女性と同じ様に私に対して親切にしてくれる優しい人」であっても「男」に話せば、それは「相談をしたかっただけ」とは思われません。その辺りの機微がわからないと、これから先トラブルに発展するでしょう。また今回のことがそうならなくても、別のことで別の人とトラブルになることはあり得ます。
    「男」相手に「相談をしたかっただけ」なんてことはナイと思っていた方がいいですよ。

    ユーザーID:8464246352

  • 他者との距離を上手にとる

    トピ文を読んで、トピ主さんは他者との距離の取り方が適切ではないのかな、という印象を受けました。
    「人と話すことが苦手」で同年代の友人は少なく、たかだか10歳しか年の離れていない女性を「母親のように慕っている」。
    そして、自分のとても個人的な事情を、バイト先の人たちに誰彼となく相談してまわる。

    私の職場では、同僚たちとは毎日あたりさわりのない話をしていますよ。
    昨日みたテレビのことや、週末に行った旅行のことなど。
    もし私が異性の同僚からそんな個人的な相談をされたら、この人は私に気があるのかしら? と警戒(期待?)しちゃうと思います。

    先輩の女性に「媚びてる」と誤解されたのは心外でしょうが、客観的にはそう見えたということです。
    この経験を糧にして、他者と適切な距離感でつきあえるように訓練しましょう。

    ユーザーID:0431554818

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