慕っている女性に男性に媚びていると言われてしまいました

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(トピ主0
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  • 相談女

    と思われたのですね。

    男を落とそうとして、そのように相談を持ち掛ける女性がいます。やっていることだけ見れば、あなたと同じです。そういう風に見られたのか、もしくは、その女性が、その男の人に気があるのかもしれないですね。

    ユーザーID:9904902762

  • その男性に何を求めたの?

    相手はどちらも同じバイト先の関係者なんですよね。
    それだけ近い場所にいる人達に同じ内容の話しは私ならしないですね。
    その2人が一緒にいる時になら分かりますが、別々はないです。

    だってトピ主さんが書いていることは相談ではなくただの愚痴だもの。
    将来どの方向に進もうか悩んでるなんて内容ならいろいろな人から意見を聞くのもありでしょう。
    でも母親とソリが合わないとか姉が精神を病んでては聞かされた相手もどうしろこうしろとは言えない問題ですよね。
    ただ聞いて励ますのが関の山でしょう(慕っている女性が言ってくれたように)

    トピ主さんはまだ若いから誰かに甘えたいと思う気持ちも分かりますが
    相談内容によって相手を使い分けないと将来痛い目を見る可能性もあると思いますよ。
    その女性のように同情を買おうとしている、媚びていると取る人は正直社会には多いし
    そこにつけこんでくるずる賢い男性も世の中にはたくさんいます。
    自分が泣かない為にもここで少し考えたほうがいいと思います。
    私も母子家庭、複雑な家庭で育ったので気持ちは分かりますが、でもそれを言い訳にするのは自分の為になりません。

    ユーザーID:5123892562

  • その通り

    >いつも生きていれば良いことあるよ、頑張れと明るい言葉で応援をしてくれました。

    励まして貰って良かったですね。
    普通は、そこで解決なんじゃないの?

    >別の日、私はその人ではない別の男性に同じ事を相談しました。

    なんでまた別の人に同じ事を聞いてるの?
    女性にもらったアドバイスに納得できなかったんですか?

    何度も同じ内容で、いろんな人に相談するというのは、アドバイスもらった人に失礼ですよ。

    それとも、相談することで注目を浴びたいんでしょうか。
    それって、「構ってちゃん」「相談女」ですよ。

    多くの場合、不遇な身の上話や、自身の異性問題を異性に相談するのは、誘っている、媚びているとみなされますよ。

    >また言葉足らず・上手に言葉を選べないことから他人から勘違いされて諍いを起こしてしまう

    そういう経験から全然学んでいないですよね。
    悪気ないのに、相手に誤解されるという言い方は、反省していないのと同じです。

    あなた、友達少ないというか、いないでしょう?
    言いにくいことを指摘してくれたその女性に感謝すべきですよ。

    ユーザーID:1808701158

  • 重たい…

    10歳年上でお母さんのように慕うとか、家庭の事情とかを話すとか、なんか人との距離がうまくつかめないんでしょうか、トピ主さん。少しでも優しくしたら、全力でベッタリしてきそうで正直怖いです。

    家庭内が落ち着かない、コミュニケーションもうまくないとのことなので、優しくしてくれる人にすがりつきたくなるのはわかるけど、バイト先の人はあなたの友達でも家族でもないんだから、距離ちゃんととりましょうね。媚びてるというより、誰彼構わず依存して甘えるみたいな見方されて、敬遠されたんだと思いますよ。

    その依存体質を直さないと、ずっとうまくいかないままですよ。

    ユーザーID:4445949606

  • 気にしない気にしない

    トピ主さんはまちがったことはしてませんよ!
    だいじょうぶです!

    ユーザーID:4083122853

  • 媚びるのは悪いことなのかな。

    異性を意識して、相手によく思われようとすることを媚びるというのなら私はそれは悪いことじゃないと思う。
    よく同性に対する態度と異性に対する態度が全然違うと憤慨する人がいるけど、そんなの当たり前でしょ、って思います。

    もちろん人を陥れたり意地悪したりするのは論外ですけど。

    あなたは他の男性に相談したことを媚びているんじゃないと言っていますが、慕っている女性にはそう思えたのでしょう。
    それを否定したくてどんな言い訳しようとももう女性の考えは変わらないと思います。
    残念ですが、前のような関係に戻るのは難しいかと。
    自分だけに相談されていると信じていたのに裏切られた気持ちで不愉快なのか、あなたが異性の気を引くために相談したと思い不愉快なのか文面だけではわかりません。

    でももうその女性はいいじゃありませんか。そんなことで無視する人だったんですから。
    世の中にはもっと一緒にいて楽しい人もいますよ。まだ20歳。これから少しずついろんな人とかかわっていきましょうよ。
    私は若い女性が異性とかかわっていくことは自然だし、それがきっかけでお付き合いが始まることもいいことだと思うよ

    ユーザーID:7256397423

  • 何のための相談?

    その相談は、相談することによって何か解決するものでしょうか?
    自分のことを知って同情してほしい、優しくしてほしい、という以外に目的のある相談ですか?
    私にはそうとは思えませんでした。
    相談というより愚痴かな。

    まあね、優しくしてほしいよね、実際に辛い思いもしているんだから。
    だけど媚びてるって言われてもしょうがないかな。
    目的が同情され優しくしてもらうことだもん。
    その女性だって何か辛いことがあっても、あなたには打ち明けずにいるかもしれないってことを考えたことある?
    母親のように、って言っても母親じゃなくて彼女も普通の若い女性ですから、悩みも葛藤もいろいろあるでしょうよ。
    大なり小なりみんな辛い思いを抱えてるけど、それをいちいち人にばらまくか内に抑えておくかは、性格によりますね。

    ユーザーID:8221649840

  • 人の感情の機微をもう少し考えましょう

    皆がコメントすると思いますが、慕っている女性が、トピ主が相談した別の男性に好意を持っているのですよ。

    また異性に身内の相談をして、取り入るのは良くある話。トピ主がそうでは無いとしても、第三者でそのような人がたくさんいますよ。又本当に悩んでいるならば、そのような相談をむやみに何人にもすべきでないし、むやみに相談した場合相談を手段つまり媚を売っている・同情を買おうとしていると言われることは覚悟すべきです。

    ユーザーID:8881739690

  • 媚びるというか

    男性に『同情を誘うような相談』をすると、トピ主さんがそう思っていなくても相手は『誤解や期待』をする可能性があるので気をつけた方がいいという事です。
    「人と話すのが苦手」とか言っているくせに、男性相手に「付き合っていた男性に浮気をされてふられた」と相談するって、
    正直『ヘンな女(全然話すの苦手じゃないじゃん)』と思われて女性から疎まれても仕方ないレベルなんですよ。
    その辺りの感覚がわかっていないから『勘違い』され時には『諍い』になるのです。
    家族とそりが合わない等の所謂『愛情に恵まれない』人の中には、他者の親切を渇望して過剰な期待をする人がいますが、いくら優しくても他人の男性は他人の男性です。
    恋仲になる気もない男の人に踏み込んだ相談はしない方が無難です。
    たまたまその社員の男性はただの良い人かも知れませんが、そんな男性ばかりじゃないですから。
    慕っている相談できる女性がいるのに他の人にもいろいろ相談するって、『前者をアテにしてない(時にはコケにする)』事になるかもって分ってますか?

    ユーザーID:2784154703

  • 私のアドバイスでは物足りなかった?

    >男性に相談をしたことが間違いだったのでしょうか。
    >私はただ信用している人に相談をしたかっただけで、

    間違いとは言いませんが、配慮が必要だったでしょうね。
    男性には「相談した事は内緒にして下さい」とお願いするとか。

    女性先輩からすれば、後輩から相談を受けてアドバイスしたのに、
    また同じ相談を他の男性にした。
    「あなたのアドバイスでは物足りなかった。役に立たなかった」
    と言ってるのと同じ事でしょうから。それで、
    「媚びるような事はするな」と、皮肉の一つも言いたくなったのでしょう。

    ユーザーID:8734645722

  • 重すぎる話をするには

    異性の20歳にするのはどうかな?
    重すぎると思うよ。
    本当に相手選んで話してる?
    彼を選んだ基準は?
    相談された10上の人から見たら、トピ主さんは誰あれ構わずに
    身の上相談しているように見えます。
    実際に10年上だって「生きてりゃ良いことあるよ」くらいの
    ありきたりのことしかいえないのが現実ですよ。
    まして20の若い男性なら困惑すると思うけどなあ。
    で、彼のアンサーは?

    ユーザーID:9124689858

  • 典型的な相談女

    相談したんじゃないよね、何も悩んでないもんね。

    いつもやってるみたいに、「私に対して親切にしてくれる優しい人」に自分は哀れで
    かわいそうで不器用で健気なんですう、って話して「頑張れと明るい言葉で応援」を
    期待してたんだよね。
    哀れな身の上で気を引いて、可愛がってほしかっただけだよね。
    優しければ相手は誰でもよかった。
    優しくしてくれる人が増えればもっと気持ちいい。
    だから欲を出して同じ手口で同情を引いて可愛がってもらおうとした、それが
    もともとの飼い主にばれたってだけだよね。

    節操がないんだよあなたは。
    優しくしてくれるなら誰でもよかったのよね。
    餌をくれるなら誰にでもついていく犬じゃあるまいし。
    母親と不仲でも、同情を引く材料になったんだからよかったね。
    あなたほんとしたたかだよ。

    ユーザーID:2487746546

  • 公私の区別をつける

    トピ主さんにとってはバイト先かもしれませんが、人によっては職場なのかもしれ
    ません。そんな所で、誰彼構わず相談して、距離を縮めたい、仲良くしたい、身の上
    相談したいという考えが、そもそも好ましくありません。

    他の人にとっては、働く場・職場であり、仲良くする場所、身の上相談の場所では
    ありません。なぜ、働く場の人達に身の上を話す必要があるのでしょう?職場・
    バイト先の人達は、友達ではありません。

    しかも、たかだか10歳くらい年上の人を母のように慕ってるって…トピ主さんも
    小学生に母のように慕われたいですか?本人に言っていたら、若干失礼な発言です。

    その女性が無視するのは良くないですが、トピ主さんも学生気分が抜けてなさすぎ
    る気がします。あまり精神的に人に寄りかかるような、身の上話は重いです。
    人が避けていくのも分かる気がします。

    ユーザーID:1300707441

  • いやいや、間違った助言はやめて…

    相談は女性にだけする方が良いとか
    その先輩とやらだけでなく、ここでもレスを書いてる方がいますけど
    本気で信じてんのかなあ?

    そんなことしてたら、一生彼氏できない気がします。



    私は、相談は、絶対、異性にするべきだと思いますよ

    同性っていうのはライバルです。
    自分より下と見下してる時は、優しいお姉さん/先輩/友人の顔をしていても
    ちょっと、自分の立場が脅かされそうになったら
    あっという間に態度をかえたり
    ひどいと、主さんの前では親切顔で、自分の有利になるようなことを助言の振りでいい
    陰で主さんの悪口を振りまくことも多いですよ


    この点、男性は女の子に良い顔を見せて、もてたい/慕ってもらってプライド保ちたいという原動力があるので
    良い助言をしてくれたり
    主さんの思わぬところで、こっそり助けてくれることも…
    (まあ、でも、振ったら急変して敵になるけどね)

    それに、相談しているうちに良い雰囲気になって、
    彼氏/夫に化けてくれることも多いですよ



    くれぐれも、嫉妬混じりの「相談は女性のみに」なんてのに
    惑わされないようにね〜

    女性には、相談という名目で「根回し」してくださいね〜

    ユーザーID:1250053651

  • 真剣に話を聞いた分馬鹿みたいと思われた

    トピ主の相談内容は、深い関係の人間か相談の専門家にしか言ってはいけないくらいのものです。少なくとも同僚との小話に使うような内容ではない。

    それがわからないでそこまで深い関係でもない男性に喋ったから、同情を引いて親身になってもらおうとしている「だけ」と思われちゃったんじゃないでしょうか。

    その女性からしたら、本気で親身になって相談に乗っていたのに、トピ主にとっては他の人にも平気で話せるようなコミュニケーションのツール程度の事だったのか。本気になった分自分が馬鹿みたいと感じたんじゃないでしょうか。

    人との距離感がわからないからそうなるんだと思います。

    ユーザーID:2771307701

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