慕っている女性に男性に媚びていると言われてしまいました

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(トピ主0
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  • 余程の相手以外そんな話はしないこと

    同情を買っているかに誤解されて当然。つまりそういうことだ。

    ユーザーID:8463207379

  • あれこれ

    ざっくばらんに言えば、トピ主さんは、先輩の女性とバッティング
    したのではありませんか。男性を憎からず思っていた所へトピ主
    さんが相談を持ち掛けてしまったと言う事です。

    こ注意ですが自身のプライベートの事を誰彼喋らない事が大切
    です。個人情報の秘守と言う事が盛んに言われている中で、何
    の考えも無く、プライベートの事を晒してしまうことに疑問を
    感じます。

    社会に出たら、感情的な思考や言動を抑制し、理性的な思考と
    言動に努めることが大切です。

    ユーザーID:3094162246

  • 間違いです。

    相談は本当に信用出来る一人だけにするものです。その女性も「真剣に話を聞いたのに、バカみたい」と思ったでしょう。
    トピ主さんは色々と言い訳してますが、単なる非常識なだけです。

    ユーザーID:7885731658

  • 男性に相談は

    男性に相談は、相手を間違うと大変ですから自分が信用してるからと言って安易に相談はしないほうがいいですよ。
    相談された男性は人により「相談するてことは頼られてる?」と過剰になりストーカー化する人や「俺のこと好きなのか」て勘違いしてしまう人がいますから相談はしないほうがいいですよ。これは極端な例ですが、男性に相談は進めません。
    アルバイト先の社員に、仕事の相談はありですがプライベートな相談はしないほうがいいでしょう。
    無視をしている女性ですが、単に相談を真っ先にしなかったからトピ主さんにムカついて無視してるだけです。
    理由は、いつも私に相談してるのに!今回は男にしてるなんて、色目でも使ってるのか。て感じでしょうね。

    いい機会です。
    今後は、女性の顔色を見ないで仕事をしっかりしましょ。
    家庭内の相談は今後は職場ではやめたほうがいいでしょうね。辛いから話したくなるのはわかるけど、トピ主さんの相談内容て具体的にアドバイスできないのよ。女性も頑張ってしか言わないでしょ。
    学校卒業してお金ためて、一人暮らしを目標にするしかないと思う。

    ユーザーID:7532345759

  • 嫉妬みたいなもの?

    その年上の女性は、とぴ主さんが自分だけを慕ってくれていることに満足感を得ていたのではないでしょうか。とぴ主さんが個人的なことを他の人にも話したことで、勝手なことではありますが、気分を害されたのではないでしょうか。それにしても、無視までするとは大人気ないにも程があると思いますが。

    とぴ主さんがどのような状況、心境でその男性に相談されたのかわからないので、なんともいえませんが、年上の女性のほうとは、それまでの関係だったということで、あまり気にしないほうがいいのではないですか。ただ、誰彼かまわず、むやみやたらに、家庭の事情等の個人的な話をしないほうがいいという彼女の意見には私も同意です。相手を選んだほうがいいですよ。

    ユーザーID:1487326760

  • そもそも相談とは言わないよ

    その内容は愚痴を言ってるだけでそれを相談とは言わないのよ。
    そもそもただの職場の年上の人ってだけなのに
    相談されても誰でも困る内容だしね…

    その女性は小娘が自分を慕っている、という事に優越感を持っていたのかな…
    当人ではないから真意なんて解らないけどね。

    年が上だからって人の家庭の話をされても
    へ〜、って思う程度なのが現実ではないかな。

    媚びてはいないでしょうけど異性に簡単に近付いて行ったのでビックリしたのかな。

    本当に慕っているのなら真意を当人に真面目に聞いてみては?
    それこそ他人に聞いても解らないままだよ〜。

    …と40半ばのおばさんは思うよ。

    ユーザーID:5263922985

  • その甘え方は危険かも

    相談してその人が解決できるような話であればいいと思うんだけど、
    ただ吐き出したいだけなら相手は選んだ方がいいと思う。

    まだ若いし周りが見えないだろうから
    そんなに器用に立ち回れって言っても難しいだろうけど。

    10歳上の人を母親のように慕うってのは危険だよ。
    30歳ってトピ主さんが思ってるほど大人では無いから。

    優しくて頼りになる社員の男性だって
    トピ主さんが見えてない男の部分もあるし未熟な部分もあるからね。

    トピ主さんが主人公で周りの人は親切な脇役では無いんだよ。
    それぞれ悩みもあれば欲もある1人の人間なの。
    自分がどう思うかじゃなく、他人からどう見えるかという視点は
    そろそろ必要になってくると思います。
    それが正しいとか間違ってるとかじゃなく、
    立場や人が変われば見え方も違ってくるって事は気にした方がいいかもね。

    ユーザーID:1791856238

  • まだ若いからね・・・

    トピ主さんは、20歳で、まだ若い。
    だから、男性を頼りにすることが「男性に媚びている」ように周囲から受け取られることが理解できないのでしょう。

    「相談女」という言葉があります。
    男性に相談をして気を引こうとする女性のことを指すのね。
    実際に相談している人が全員その積りではないのでしょう。
    ですが、男性は女性から相談されると「男として頼られている、好意を持たれている」と感じ、気持ちが傾いていく事が往々にしてあります。

    あと、人付き合いが苦手な人は、この人は信頼できると思ってしまうと、すぐに自分の深いところまで洗いざらい相談してしまう傾向にある。
    30歳の女性は、トピ主さんが何でも相談してくるのを、重いと思いながらも、それだけ自分が頼りにされているからだと、受け止めてくれていた。
    でも、トピ主さんは誰彼構わず重い相談を持ちかける、誰にでも寄りかかろうとしてしまう節操なしなんだと分かってしまったんです。

    相手を選ぶ事、そして相談の中身も選ぶ事(洗いざらい全部はダメ)。
    節操がない人間は嫌われますよ。

    ユーザーID:2480306863

  • 言い方はなんですがいい気はしません。

    相談に乗って答えたのに他の人にも相談するのって初めに相談を受けた人間からするといやな気分なのです。
    他の人に聞くなら初めからそちらに聞けということです。答えた人の面子を潰すようなことはしないほうがいい。
    その人の意見を信用してないから他の人にも聞いていると思われても仕方のないことをしているのですよ。
    悪気はなかったから許される訳ではないのとを学んでください。

    ユーザーID:0877950568

  • 相談女、ですね。

    そんなにあちこちに相談ばっかりしてどうすんの?

    10歳しか違わないのに、
    母のように慕ってるとか失礼も甚だしいし。
    そんなデカイ子供いるような年齢じゃないじゃん。

    トピ主の相談てさ、された方は回答に困るんだよね。
    何も出来ないし。
    家出れば?としか言いようないし。

    そんな回答の出せない悩みをいろんなところでしてれば、
    そりゃ同情を引こうとてんのかと思いますね。

    言葉足らずとか話が上手くないのに相談だけはしたいのね。
    その女性に相談もしてるのに男性に何を相談するの?
    そういう悩み、おもい。

    ユーザーID:7348089872

  • その女性は・・

    あなた自身がそういうつもりは、なかったのはわかります。ただ、いくら10歳も年上で、あなたが何でもその女性に話して、相談相手になってくれて、いつも励ましてくれていても、その女性は自分にだけ話してくれるっと言う、優越感があったんだと思います。

    悪く言えば、他人なんて、最初は興味本位ですし、人の不幸は蜜の味とも言います。

    そして、他人は他人なんですから、やたら、信用して100%話すのは考えものです。

    あなたがお母さんと上手くいっていない理由はなんですか?お母さんと上手くいっていないからって、あまり、他人に気を許したら駄目です。

    これを教訓にして、一つ利口になったと思って学習してください。

    勿論、彼氏ではないでしょうけど、男の人と付き合うのは、何にも悪いことではないです。

    ユーザーID:9070329191

  • 友人が少ない理由。

    トピ主にとってはどっちも信頼してる人で
    媚びるつもりはないのだろうけど
    相手が男性となればその女性の言うことも一理あるかな。
    それにいつも親身になって相談に乗ってあげてるのに
    他でも(しかも同じ社内で)ペラペラ同じことを相談するっていうのも
    あまり気分のいいものではないよね。
    人付き合いがうまくいかない理由もなんとなくわかる気がします。

    ただ、10歳も上なのにその程度であからさまに無視するのはちょっと、ね。
    もしかしたらその女性はその男性社員のことが好きなのかも....。

    ユーザーID:1988225949

  • もしかしてなんですが

    なんとなくわかります。

    今まで親身に聴いてくれていたと思います。彼女なりに心配してあれやこれや調べたりしながらあなたに良かれと思ってアドバイスとかしてくれていたのではないでしょうか

    でもあなたは同じことを他の人にも話したのですよね

    彼女としては、なんだ 私だけじゃないんだ 誰でもいいんだ こんなに心配していたのに・・・・

    って感情じゃないかと思います。 しかもたまたまそれが男だったと言うことではないかと思います。 たとえ女性でも、同じように職場の人に相談すると相手の気を悪くさせると思います。

    ユーザーID:4648798929

  • 私は憐れでごさいます同情してください〜

    べらべら不幸話をばらまいて同情させることで自分に関心引こうとしてますよ。
    プライドのかけらもなくあさましいから嫌われる。

    ユーザーID:4693664868

  • まぁね・・・

    無視するまで行くのはどうかと思いますが・・
    でもあなたの悩み事も軽いよね。
    内容は一見重いけど、結構自分でペラペラペラペラ話しまくる。
    彼女が親身に相談に乗っていたつもりだったのもあって「この子誰にでも話すな、結局深刻なフリしてそうでもないみたい、真面目に相談に乗っていて私ばかみたい」と、そういう意味で憤慨したのもあるかもしれません。な〜んだ意外と誰に知られてもいいみたいね・・って感じじゃないですか

    >私はただ信用している人に相談をしたかっただけで、媚びるつもりはありませんでした

    相談と称して人に近づくのが癖ですか?それってあまりよく思われない行為ではあると思うよ。誰にでもやってる事で「なんだかな」と思われるし(大した悩みじゃないじゃん)
    特にそれを異性にやる女は、同性からは嫌われる傾向にはあると思うよ。
    相談女ってやつ。「相談があるの」と言って男に近づき親密になる手口。男に媚びてると思われる、今回のように。女に相談すればいい物を男にやる。同性にはその行為は受けないですね。信頼してる人って気楽に言い過ぎ、相談しすぎ。
    そういうのが手ね・・と誤解されて同性には嫌われれがちです

    ユーザーID:8853597188

  • ふむ‥‥

    その女性、無視するなんて大人げないな。
    ただ、媚びてる、媚びてないはよくわからんが、その女性からしたら、日を開けずに自分に相談したことと同じ相談をまた別の人間にしているのは面白くなかっただろうね。
    私のこと信用してないのね、その男の人のほうが頼りになる訳ねって思われたんじゃないかな。
    まあ、済んでしまったことをくよくよしてもしようがない。
    これも人生経験さ。

    ユーザーID:5525198788

  • お!同じ内容??

    あの。最初に相談をされた女性の立場は??

    >私はただ信用している人に相談をしたかっただけで

    で?女性の心配は?あなた相手はあなたのことを心底心配したんですよ
    でも、あなたは、あっさり同じ内容を別の人に相談してしまった
    女性=役立たずってこと???納得できなかったってこと??

    それとね。過去の話とか家庭の不幸とかイジメの話とか・・・
    聞くの大嫌いな人もいますよ〜私ですけど。こんな人もいますので、今後注意してね
    でもかわいい後輩のためなら聞いてあげる。だけど、浮気したら無視だね

    ユーザーID:8977399534

  • その女性は

    その男性のことを狙っているんじゃないの?

    あなたがその男性に接近したから、あなたを敵として認識したんだよ。

    ユーザーID:0239484489

  • 公私のけじめをつけること

    20歳では、まだまだアルバイト先の会社の人間関係
    学校でのお友達関係をきっちり分けて考えることが出来ないかもしれませんね

    学校のお友達と
    幾ら親しくなったとはいえ、バイト先の先輩達を同じ距離感で接してはいけません

    厳しい事をいいますが、貴女の中で「甘え」があるのだと思います
    バイト先の10歳年上の女性も男性社員も、
    貴女の中では母親であったり、父や兄のような「甘えたい」存在なのでしょう
    普通は、余程親しい関係でないと自分自身の家庭や恋愛事情なんて話さないですよね
    バイト先の先輩達を「擬似母・姉」や「擬似父・兄」に見立てているのだと思います

    バイトとはいえ仕事です
    自分の不幸話をして同情をひいたり、媚を売る場所ではありません
    先輩はそんな話をして、肝心の仕事を疎かにする貴女を叱っているのだと思います

    それに幾ら寂しくとも、よくも知らない人にペラペラと自分の個人情報を垂れ流すものではないと思います

    もう20歳です
    「公私のけじめをつける」事を覚えてもいいと思いますよ

    ユーザーID:6089004194

  • 状況

    トピ主さんの身の上話と相談って、その男性社員に言う必要があったのですか?

    年上女性が知ってるという事は、男性社員が困って相談したのか?または、二人は付き合ってるとか?
    状況が分からないのですか?

    ユーザーID:4375232129

  • 相談は同性のみでするほうが良いです

    トピ主さんは、ただ話を聞いて欲しかっただけだと思うんですが、「異性に相談」というのは、基本的にはしないほうが良い行動です。

    理由は、その後高確率で恋愛感情を持たれるから。

    女性は、同性に話すのと同じ感覚で男性に相談してしまいますが、男性って「女の子が男の自分にこんな内容をこっそり相談してくれるなんて、すごく頼られているな、これは友達以上の好意を持たれているのかも!」とすぐに勘違いして舞い上がってしまうのです。

    「相談女」っていう言葉もあるらしくて。
    相談事をもち掛けて、男性の気を引いて、面倒事を起こすような人のことらしいです。

    トピ主さんは無自覚だったと思うけど、少しそこは自覚しておいたほうが良いと思います。

    ただその先輩女性の怒り方は普通ではないから、何か他の理由も色々絡んだ末の行動な気がします、今回の事だけではなくて。

    普通なら、そういうの気をつけたほうがいいよ〜で済むところを、無視までするのは、その女性は、トピ主さんに対してか男性に対してか、どちらかの理由で何か思いつめるような感情を抱えていたんではないかなぁと。

    思い当たることはないか、考えてみたらどうかな。

    ユーザーID:0328181780

  • 10歳年上の女性を母親のように慕う?

    普通『姉のように慕う』じゃないですか?

    一般的に考えて、人って好意を寄せている人にしかプライベートな悩み事(それも家族の事について)は相談しないと思いますよ。

    だから、トピ主の事を誰彼かまわずに相談して同情をひこうとしている・媚びているように見えたんじゃないですか?

    今後は、あんまりペラペラ喋らない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2343147919

  • お若いから仕方ないけど

    主様の倍、生きてる主婦です。相談女、と言う言い方があるようですね。可哀想な自分の相談をする…気を付けた方がよいですよ、それで相談された男性が、聞いてるふりして実は体狙いとかね。
    主様も私の年になればわかりますが、母子家庭。子供の責任じゃないけど苦労はあるし親子でも合わないもんは合わない。姉が精神病んでる…あぁ、大変だよね。彼氏が浮気?あんな男選んだ自分に落ち込むし、私ってばそんな程度だったのかって…アラフォーだとこんな会話になります。なんでも、特に家庭の事情は外でペラペラはやめなさい

    ユーザーID:4820333958

  • 失敗から学ぶこと

    自分の身の上について、余り他人に公言しない方がいいですよ。

    例え相談だったとしても、本当に心から信頼できる人にだけするものです。

    自分の言動が他人にどう見られているか、もう少し考えてみましょうね。

    話を聞いてもらうと気持ちが楽になるのかもしれませんが、トピ主さんの
    ような身の上話は、聞かされたほうは結構な負担になるんですよ。

    それと、10歳年上の先輩女性を「母親のように」とは、ちょっと可哀想かな。

    せめて「お姉さんのように」にしておきましょうよ。

    ユーザーID:0573473990

  • 誰にでもしていい話ではない

    私の経験上、問題のある家庭環境で育ってきた人は
    人との距離感がおかしいと言うか、人に依存しがちな傾向があると思います。
    自分をわかってほしいという気持ちが強いのか、信頼できそうな人だと思ったら
    知り合ってすぐにでも自分の不幸な身の上を話してしまう。トピ主さんもそうですよね?

    普通の人はマイナスなことってあまり簡単には人に話さないものなんですよ。
    それは話すことによって自分への見る目が変わっても困るし、聞かされるほうも
    楽しい話じゃないだろうということが想像できるからです。
    そういう話ができるのは長年つきあって信頼できる、個人的な友達くらいだと思います。

    先輩はトピ主さんから重たい話を聞かされても、それだけ自分を信頼されてるんだと思って
    最初は悪い気はしなかったのでしょうが、後日他の人にも同じ話をしていることを知って頭にきたのでしょう
    バイト先の立場が上の人に同情を誘う話ばかりしていたら「媚びてる」と思われて当然ですよ。
    男の人に話をしたのが悪かったという問題ではなく誰彼構わずそんな話をしたことが問題なのです。

    ユーザーID:8954823217

  • 無意識なのが怖いかな。

    女性に相談したらとても同情してくれて、励ましてくれた。
    なるほど、こういう話はウケがいいのね、じゃあ男性にもやってみよっと。

    という計算が無意識のうちに働いたのね。

    そもそも同じ内容の相談を別の近くの人にするってのはNGだよ。
    最初に聞かれた方が良い気がしないってわからない?
    「私が言ったことじゃ満足しなかったのね」と不快でしょ。
    まだ若いから仕方ないけど、そういう気遣いもした方がいいと思うよ。

    ユーザーID:7027516093

  • 確かに言える事

    >付き合っていた男性に浮気をされてふられてしまったこと、母子家庭で母親とそりが合わず家に居場所がないこと、姉が精神を病んでしまっていること

    優しくされたからと言って、上記のような話はやたらと他人にしないこと。特に年の近い男性はまだ人生経験も浅く、相談したからといってどうなるものでもありません。
    相手にとっては単にあなたの愚痴を聞かされただけ、媚びているととられても仕方ありません。
    更にここまで深刻な事情が大勢の人に知られてしまうと、あなたの将来の恋愛や、結婚にも響いてくる可能性もあります。

    つらいけれど、胸の内にしまっておく方が良い事実もありますよ。

    ユーザーID:0184756325

  • 相談女と認定されたんでしょう

    相談女と言われる人がいます。
    このタイプの女性を非常に嫌う人達がいます。

    トピ主さんがなさったことはそれ程悪いこと、人の道に外れたこととは思いません。しかし、まあ嫌う人もいる行為です。

    いいじゃないですか、その男性に乗り換えれば、女性の先輩なんて頼りにしなくても、その男性が守ってくれますよ、というアドバイスをされて違和感を持たない人だと思われたんですよ。どうですか?ここで、うんそうなんだけど〜という人と、ちがう〜そういうことじゃない〜という人、色々いるでしょう。

    まあ、先輩もあなたが気に入っているとか好感を持って親切にしていたわけでなく、先輩として人としてあるべき姿として頼りにされる存在であろうとしていたのかもしれません。そういう人に相談女と認定されてしまったら、リセット出来ないでしょうね。でも、そういう人は陰湿なイジメはあまりしませんよ。今もはっきり嫌っている、無視という態度を取っているんでしょう?
    バイトの仕事をきちんとしましょう。今回は女性に嫌われる行動を一つ学んだ、そうおもいましょう。

    ユーザーID:2330325675

  • 相手構わず何でも相談?

    >私はその人に付き合っていた男性に浮気をされてふられてしまったこと、母子家庭で母親とそりが合わず家に居場所がないこと、姉が精神を病んでしまっていることなどを話しました。

    これは、「母親のように慕っていたバイト先の年上」の「女性」にだから言える話です。
    「女性と同じ様に私に対して親切にしてくれる優しい人」であっても「男」に話せば、それは「相談をしたかっただけ」とは思われません。その辺りの機微がわからないと、これから先トラブルに発展するでしょう。また今回のことがそうならなくても、別のことで別の人とトラブルになることはあり得ます。
    「男」相手に「相談をしたかっただけ」なんてことはナイと思っていた方がいいですよ。

    ユーザーID:8464246352

  • 他者との距離を上手にとる

    トピ文を読んで、トピ主さんは他者との距離の取り方が適切ではないのかな、という印象を受けました。
    「人と話すことが苦手」で同年代の友人は少なく、たかだか10歳しか年の離れていない女性を「母親のように慕っている」。
    そして、自分のとても個人的な事情を、バイト先の人たちに誰彼となく相談してまわる。

    私の職場では、同僚たちとは毎日あたりさわりのない話をしていますよ。
    昨日みたテレビのことや、週末に行った旅行のことなど。
    もし私が異性の同僚からそんな個人的な相談をされたら、この人は私に気があるのかしら? と警戒(期待?)しちゃうと思います。

    先輩の女性に「媚びてる」と誤解されたのは心外でしょうが、客観的にはそう見えたということです。
    この経験を糧にして、他者と適切な距離感でつきあえるように訓練しましょう。

    ユーザーID:0431554818

  • 相談女

    と思われたのですね。

    男を落とそうとして、そのように相談を持ち掛ける女性がいます。やっていることだけ見れば、あなたと同じです。そういう風に見られたのか、もしくは、その女性が、その男の人に気があるのかもしれないですね。

    ユーザーID:9904902762

  • その男性に何を求めたの?

    相手はどちらも同じバイト先の関係者なんですよね。
    それだけ近い場所にいる人達に同じ内容の話しは私ならしないですね。
    その2人が一緒にいる時になら分かりますが、別々はないです。

    だってトピ主さんが書いていることは相談ではなくただの愚痴だもの。
    将来どの方向に進もうか悩んでるなんて内容ならいろいろな人から意見を聞くのもありでしょう。
    でも母親とソリが合わないとか姉が精神を病んでては聞かされた相手もどうしろこうしろとは言えない問題ですよね。
    ただ聞いて励ますのが関の山でしょう(慕っている女性が言ってくれたように)

    トピ主さんはまだ若いから誰かに甘えたいと思う気持ちも分かりますが
    相談内容によって相手を使い分けないと将来痛い目を見る可能性もあると思いますよ。
    その女性のように同情を買おうとしている、媚びていると取る人は正直社会には多いし
    そこにつけこんでくるずる賢い男性も世の中にはたくさんいます。
    自分が泣かない為にもここで少し考えたほうがいいと思います。
    私も母子家庭、複雑な家庭で育ったので気持ちは分かりますが、でもそれを言い訳にするのは自分の為になりません。

    ユーザーID:5123892562

  • その通り

    >いつも生きていれば良いことあるよ、頑張れと明るい言葉で応援をしてくれました。

    励まして貰って良かったですね。
    普通は、そこで解決なんじゃないの?

    >別の日、私はその人ではない別の男性に同じ事を相談しました。

    なんでまた別の人に同じ事を聞いてるの?
    女性にもらったアドバイスに納得できなかったんですか?

    何度も同じ内容で、いろんな人に相談するというのは、アドバイスもらった人に失礼ですよ。

    それとも、相談することで注目を浴びたいんでしょうか。
    それって、「構ってちゃん」「相談女」ですよ。

    多くの場合、不遇な身の上話や、自身の異性問題を異性に相談するのは、誘っている、媚びているとみなされますよ。

    >また言葉足らず・上手に言葉を選べないことから他人から勘違いされて諍いを起こしてしまう

    そういう経験から全然学んでいないですよね。
    悪気ないのに、相手に誤解されるという言い方は、反省していないのと同じです。

    あなた、友達少ないというか、いないでしょう?
    言いにくいことを指摘してくれたその女性に感謝すべきですよ。

    ユーザーID:1808701158

  • 重たい…

    10歳年上でお母さんのように慕うとか、家庭の事情とかを話すとか、なんか人との距離がうまくつかめないんでしょうか、トピ主さん。少しでも優しくしたら、全力でベッタリしてきそうで正直怖いです。

    家庭内が落ち着かない、コミュニケーションもうまくないとのことなので、優しくしてくれる人にすがりつきたくなるのはわかるけど、バイト先の人はあなたの友達でも家族でもないんだから、距離ちゃんととりましょうね。媚びてるというより、誰彼構わず依存して甘えるみたいな見方されて、敬遠されたんだと思いますよ。

    その依存体質を直さないと、ずっとうまくいかないままですよ。

    ユーザーID:4445949606

  • 気にしない気にしない

    トピ主さんはまちがったことはしてませんよ!
    だいじょうぶです!

    ユーザーID:4083122853

  • 媚びるのは悪いことなのかな。

    異性を意識して、相手によく思われようとすることを媚びるというのなら私はそれは悪いことじゃないと思う。
    よく同性に対する態度と異性に対する態度が全然違うと憤慨する人がいるけど、そんなの当たり前でしょ、って思います。

    もちろん人を陥れたり意地悪したりするのは論外ですけど。

    あなたは他の男性に相談したことを媚びているんじゃないと言っていますが、慕っている女性にはそう思えたのでしょう。
    それを否定したくてどんな言い訳しようとももう女性の考えは変わらないと思います。
    残念ですが、前のような関係に戻るのは難しいかと。
    自分だけに相談されていると信じていたのに裏切られた気持ちで不愉快なのか、あなたが異性の気を引くために相談したと思い不愉快なのか文面だけではわかりません。

    でももうその女性はいいじゃありませんか。そんなことで無視する人だったんですから。
    世の中にはもっと一緒にいて楽しい人もいますよ。まだ20歳。これから少しずついろんな人とかかわっていきましょうよ。
    私は若い女性が異性とかかわっていくことは自然だし、それがきっかけでお付き合いが始まることもいいことだと思うよ

    ユーザーID:7256397423

  • 何のための相談?

    その相談は、相談することによって何か解決するものでしょうか?
    自分のことを知って同情してほしい、優しくしてほしい、という以外に目的のある相談ですか?
    私にはそうとは思えませんでした。
    相談というより愚痴かな。

    まあね、優しくしてほしいよね、実際に辛い思いもしているんだから。
    だけど媚びてるって言われてもしょうがないかな。
    目的が同情され優しくしてもらうことだもん。
    その女性だって何か辛いことがあっても、あなたには打ち明けずにいるかもしれないってことを考えたことある?
    母親のように、って言っても母親じゃなくて彼女も普通の若い女性ですから、悩みも葛藤もいろいろあるでしょうよ。
    大なり小なりみんな辛い思いを抱えてるけど、それをいちいち人にばらまくか内に抑えておくかは、性格によりますね。

    ユーザーID:8221649840

  • 人の感情の機微をもう少し考えましょう

    皆がコメントすると思いますが、慕っている女性が、トピ主が相談した別の男性に好意を持っているのですよ。

    また異性に身内の相談をして、取り入るのは良くある話。トピ主がそうでは無いとしても、第三者でそのような人がたくさんいますよ。又本当に悩んでいるならば、そのような相談をむやみに何人にもすべきでないし、むやみに相談した場合相談を手段つまり媚を売っている・同情を買おうとしていると言われることは覚悟すべきです。

    ユーザーID:8881739690

  • 媚びるというか

    男性に『同情を誘うような相談』をすると、トピ主さんがそう思っていなくても相手は『誤解や期待』をする可能性があるので気をつけた方がいいという事です。
    「人と話すのが苦手」とか言っているくせに、男性相手に「付き合っていた男性に浮気をされてふられた」と相談するって、
    正直『ヘンな女(全然話すの苦手じゃないじゃん)』と思われて女性から疎まれても仕方ないレベルなんですよ。
    その辺りの感覚がわかっていないから『勘違い』され時には『諍い』になるのです。
    家族とそりが合わない等の所謂『愛情に恵まれない』人の中には、他者の親切を渇望して過剰な期待をする人がいますが、いくら優しくても他人の男性は他人の男性です。
    恋仲になる気もない男の人に踏み込んだ相談はしない方が無難です。
    たまたまその社員の男性はただの良い人かも知れませんが、そんな男性ばかりじゃないですから。
    慕っている相談できる女性がいるのに他の人にもいろいろ相談するって、『前者をアテにしてない(時にはコケにする)』事になるかもって分ってますか?

    ユーザーID:2784154703

  • 私のアドバイスでは物足りなかった?

    >男性に相談をしたことが間違いだったのでしょうか。
    >私はただ信用している人に相談をしたかっただけで、

    間違いとは言いませんが、配慮が必要だったでしょうね。
    男性には「相談した事は内緒にして下さい」とお願いするとか。

    女性先輩からすれば、後輩から相談を受けてアドバイスしたのに、
    また同じ相談を他の男性にした。
    「あなたのアドバイスでは物足りなかった。役に立たなかった」
    と言ってるのと同じ事でしょうから。それで、
    「媚びるような事はするな」と、皮肉の一つも言いたくなったのでしょう。

    ユーザーID:8734645722

  • 重すぎる話をするには

    異性の20歳にするのはどうかな?
    重すぎると思うよ。
    本当に相手選んで話してる?
    彼を選んだ基準は?
    相談された10上の人から見たら、トピ主さんは誰あれ構わずに
    身の上相談しているように見えます。
    実際に10年上だって「生きてりゃ良いことあるよ」くらいの
    ありきたりのことしかいえないのが現実ですよ。
    まして20の若い男性なら困惑すると思うけどなあ。
    で、彼のアンサーは?

    ユーザーID:9124689858

  • 典型的な相談女

    相談したんじゃないよね、何も悩んでないもんね。

    いつもやってるみたいに、「私に対して親切にしてくれる優しい人」に自分は哀れで
    かわいそうで不器用で健気なんですう、って話して「頑張れと明るい言葉で応援」を
    期待してたんだよね。
    哀れな身の上で気を引いて、可愛がってほしかっただけだよね。
    優しければ相手は誰でもよかった。
    優しくしてくれる人が増えればもっと気持ちいい。
    だから欲を出して同じ手口で同情を引いて可愛がってもらおうとした、それが
    もともとの飼い主にばれたってだけだよね。

    節操がないんだよあなたは。
    優しくしてくれるなら誰でもよかったのよね。
    餌をくれるなら誰にでもついていく犬じゃあるまいし。
    母親と不仲でも、同情を引く材料になったんだからよかったね。
    あなたほんとしたたかだよ。

    ユーザーID:2487746546

  • 公私の区別をつける

    トピ主さんにとってはバイト先かもしれませんが、人によっては職場なのかもしれ
    ません。そんな所で、誰彼構わず相談して、距離を縮めたい、仲良くしたい、身の上
    相談したいという考えが、そもそも好ましくありません。

    他の人にとっては、働く場・職場であり、仲良くする場所、身の上相談の場所では
    ありません。なぜ、働く場の人達に身の上を話す必要があるのでしょう?職場・
    バイト先の人達は、友達ではありません。

    しかも、たかだか10歳くらい年上の人を母のように慕ってるって…トピ主さんも
    小学生に母のように慕われたいですか?本人に言っていたら、若干失礼な発言です。

    その女性が無視するのは良くないですが、トピ主さんも学生気分が抜けてなさすぎ
    る気がします。あまり精神的に人に寄りかかるような、身の上話は重いです。
    人が避けていくのも分かる気がします。

    ユーザーID:1300707441

  • いやいや、間違った助言はやめて…

    相談は女性にだけする方が良いとか
    その先輩とやらだけでなく、ここでもレスを書いてる方がいますけど
    本気で信じてんのかなあ?

    そんなことしてたら、一生彼氏できない気がします。



    私は、相談は、絶対、異性にするべきだと思いますよ

    同性っていうのはライバルです。
    自分より下と見下してる時は、優しいお姉さん/先輩/友人の顔をしていても
    ちょっと、自分の立場が脅かされそうになったら
    あっという間に態度をかえたり
    ひどいと、主さんの前では親切顔で、自分の有利になるようなことを助言の振りでいい
    陰で主さんの悪口を振りまくことも多いですよ


    この点、男性は女の子に良い顔を見せて、もてたい/慕ってもらってプライド保ちたいという原動力があるので
    良い助言をしてくれたり
    主さんの思わぬところで、こっそり助けてくれることも…
    (まあ、でも、振ったら急変して敵になるけどね)

    それに、相談しているうちに良い雰囲気になって、
    彼氏/夫に化けてくれることも多いですよ



    くれぐれも、嫉妬混じりの「相談は女性のみに」なんてのに
    惑わされないようにね〜

    女性には、相談という名目で「根回し」してくださいね〜

    ユーザーID:1250053651

  • 真剣に話を聞いた分馬鹿みたいと思われた

    トピ主の相談内容は、深い関係の人間か相談の専門家にしか言ってはいけないくらいのものです。少なくとも同僚との小話に使うような内容ではない。

    それがわからないでそこまで深い関係でもない男性に喋ったから、同情を引いて親身になってもらおうとしている「だけ」と思われちゃったんじゃないでしょうか。

    その女性からしたら、本気で親身になって相談に乗っていたのに、トピ主にとっては他の人にも平気で話せるようなコミュニケーションのツール程度の事だったのか。本気になった分自分が馬鹿みたいと感じたんじゃないでしょうか。

    人との距離感がわからないからそうなるんだと思います。

    ユーザーID:2771307701

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