婚約者の両親から結婚を猛反対されています

結婚は、家族になるということですから、無理には押し切れません。

彼の説得を待つしかないと思います。

うちは10歳差です。

>彼は両親の反対を押し切ってまで結婚するか悩んでおり

これだけでもう無理だろうと感じました。

反対理由色々言われているようですが、おそらく反対理由の9割は年齢だと思います。

うちも反対されました。当然だと思います。
私の親も反対しましたよ。あんな若造がお前を幸せにできるか！！って。

女性が上の歳の差は厳しいです。

うちの場合は自分の親は自分で説得というスタンスで1年以上時間をかけました。
最終的には「そこまで言うなら好きにしなさい」と認めてくれました。

夫が夫親に対して「俺が選んだひとが気に入らないなら俺はもう知らん！俺は勝手に結婚する！！」と強く出たことで彼親は折れました。

今は親同士も含め3家仲良く付き会っています。

反対されるのは当然の条件です。
反対されたくらいで悩んでしまう彼では、彼が逃げて終わりそうです。

トピ主さんにはどうすることもできないと思います。

「彼は両親の反対を押し切ってまで結婚するか悩んでおり、
結婚の話自体も進んでおりません」

それなら別れましょう。

主様はきっとお若くお綺麗なのでしょう。
だから彼は自分とそんなに変わらないように思うのでしょう。

でもこれが現実です。

彼が主様と結婚するには親に勘当されてもいいとまで
思わなくてはなりません。
彼にはその覚悟が無いようです。

それは第三者の誰に意見を聞いても、無理な話と言われるでしょう。当事者の彼の両親なら、猛反対されて当然です。
彼も、結婚とは好きだけでできるものではないと気づきつつあるから、悩んでいるのです。当人だけでなく家同士の問題もあるのです。
結婚は本人同士の合意だけでは充分ではなく、家も含めて双方の釣り合いが取れていることが暗黙の条件です。
あなたも、自分の分にを弁えて、自分に相応しい相手を捜すべきです。彼が本当に好きなら、偽りの愛想尽かしをして、解放してあげるのも愛の形です。

彼が25歳で11歳差というのが一番のネックだと思うけどね。

彼は社会人何年目なんだよ‥

あなたが本気で結婚したいなら、彼が一人前になるまで待ってやれ。

一番引っかかってるのはやっぱり年齢じゃないかな。

何となく若い嫁を貰って早く孫を・・って言うタイプの人はバリバリのキャリアより事務の方が辞めやすいとか、子供が作りやすいって思ってそうだから
事務であることがネックでは無いと思う。
兄弟が多いのはよく分からないけど、小姑、小舅が多いと大変という事なのかな？

彼氏さんが迷ってると言うのが一番の問題なのではないでしょうか。
彼の意思さえ強ければ最悪勝手に結婚しちゃえばいいわけですし。
最終手段は計画的に子供を先に作ってしまい、孫可愛さで認めさせると言う手段があるけど。

失礼ながら主さんの年齢的にあまり悠長に説得を待ってられないと思います。
まずは彼の意思を固める事が先決ではないかと思うのですが・・。

右も左もわからない子供を滴混むなんざ、一回りも年上のトピ主なら、なんてこともないでしょう。そういう性根が、彼のご両親の逆鱗に触れました。

兄弟が多いということですが、トピ主さんも含めて兄弟の学歴や職歴はどうですか？まさか全員中卒ニートじゃないですよね？低学歴では、仕事も限られます。収入も見込めません。
彼は大手勤務ということなので、高学歴でしょうし、高収入が見込めるでしょう。彼のご両親は、トピ主の兄弟が息子にタカるんじゃないか？という心配をしています。

彼のご両親は結婚を許さないです。彼も気持ちが揺らいでいますから、諦めましょう。

手塩にかけて育てた息子が、11歳も年上の女性を結婚相手として親に言ったら、そりゃあ反対されて当たり前ですよ。
トピ主さんも、自分より11歳も年下の男性と気が合うと言ってることがおかしいと気づくべきです。

彼親の反対で結婚を取りやめると、やはりその程度かと言われるし、このまま彼と結婚しようとしたら延々と反対されます。
それでもトピ主さんが彼と結婚したいかどうか、彼が親の小言に耐えられるかどうかです。

気を強く持ってください。

反対されるのは、仕方ないと思います。
特に年齢ですね。
それでも　彼が貴女しか愛せない、あなたと結婚出来なければ一生独身でいるくらいの覚悟があれば良いですが、彼が悩んでいるということはダメになりそうですね。

あなたがいくら頑張っても　彼の頑張り次第だと思う。
最悪彼は勘当される可能性大だし　その重みはあなたも感じたほうが良いです。
憎みあった仲でもないのに　あなたの存在で親子絶縁になるって　苦しいですよ。


彼の説得を待つしかないと思います。

私も息子が36才女性と結婚したいと言ったら反対すると思います。

若く将来がある25才が、もう婚活で先がない36才と結婚する意味が分かりません。

幸い、うちの息子は同学年の元同級生と結婚しました。
今は可愛い子供にも恵まれて幸せに暮らしています。

もし36才と結婚したら子どもに恵まれるかもわかりませんし、長い年月を共に仲良く過ごしていけるのかも疑問です。

どうぞ同年代の男性を見つけてください。
彼のためにも。

彼が乗り気にならないと永遠と結婚話は進みません
人生、見極めも大事です

私は彼氏の両親世代なのでご両親の気持ちもわかります
会ってもくれないというのはかなり態度を硬化されていますね

２５歳の条件の良い男性に３６歳のとりたてて高収入でもない女性が釣り合うかと言われればう〜んと思わざるおえません

今後、実家同士、姻戚関係になる訳ですからやはり気になるところでもあります
少子化が問題視されては居ますが主さんご実家がとても裕福で資産も潤沢にあるならともかく
８人兄弟ともなればいったいどんな主義主張のお家なのか？
それとも計画性の無いご家庭に育ったのかなあとも思いそうです

親というものは子供のふりかかる将来の不安要素はなるだけ少ない方がいいと思うものです

結婚というものは夫婦双方が納得すればいいのであってその他親族は関係無い
絶縁すれば良いという人も近頃増えましたが配偶者が血縁関係にある親族をむげにも出来なくて
それを嫌がり愚痴トピを投稿される方も良くみられます

それと、この彼氏、自分からプロポーズしておきながら家族の反対で揺らいでいる様では今後もあまり頼れないと思います
ここは慎重に考えた方がいいです

年齢差と兄弟の多さは、不安が付き纏うので
彼のご両親が結婚を賛成してくれる可能性はゼロです。
絶縁も視野に強行して結婚し、その後時間をかけて認めて貰う以外にはないのではないでしょうか？

しっかりまじめにやってますもんね。でも25の息子がいたら、まず反対するよ。当たり前 同じくらいの人と結婚してほしい。ただね。あなたが 本当に優しくイイコなら 歓迎に変わるかもよ

彼次第みたいになって来ましたね。
彼が両親を説得してくれれば一番良いけど、若い彼だと、それも難しかったりするのかなあ。

最悪、お別れする覚悟もしておいた方がいいのかも知れませんね。

それとも、あなたが彼と両親を説得する。
（でも、プロポーズして来たのは向こうだもんね）

しかし、彼もこれくらいのこと、予想が付きそうなのに。
先に両親に話を通したり、根回ししてから、あなたにプロポーズしてくれたら良かったのにね。
そしたら、あなたもこんなに悩まなくて済んだだろうに。

また結果報告聞きたいです。

・年の差について
あなたは年の差をどう考えてるのでしょう。
子供が出来たらママ友や近所と社会と関わらざるをえなくなります。彼も会社の同僚等と比較されたり噂のネタになります。
１６歳も上の女性と結婚という事実はこの先の人生のいろんな場面にずっとついてまわりますが、そういう世間的の目をどうやって克服するのですか。

私もトピ主さんの彼氏さんの親だったら大反対しますし
トピ主さんとも会いません。

年上でもせいぜい5歳上が限度ですね、
まだあ25歳・親の大反対押し切ってまで結婚するとは思えません。
期待しない方がいいですよ。

申し訳ないけど、息子があなたみたいな人を連れて来たらと思うとゾッとします。

まだ若い彼は、あなたのような人と結婚して起こるであろう事が想像出来ないのですね。
11歳も年上なら、愛する人の為に身を引いてあげて下さい。

親御さんの立場なら、反対する気持ちはわかります。
また、いったん反対を表明した以上、それが賛成になることは決してありません。

反対を押し切って結婚する、というのも、成人ですから可能です。
ただ、その道は困難を極める。
「待ち続ける」なんていう受け身の姿勢しかとれないなら、
早々にあきらめるべきです。

３６ならまだ次がありますよ。早めに切り替えて！

マンションの組合運営をしていて気付いたことがひとつあります。
人は「知ってる人」に対しては、あまり強い物言いをしませんが、
「全然知らない人」に対しては、辛辣な言葉が出ることがあるということです。
たとえ挨拶程度の付き合いであっても、顔見知り同士なら問題にならないようなことが、
会ったことのない人同士だと大問題になる。

ここで「彼の両親の問題だから」と彼に丸投げしてしまえば、
彼のご両親にとってトピ主さんは、「知らない人」のままです。
まずは知ってもらうことから始めるのがいいと思います。
いきなり会おうとするのはかえって警戒されるでしょうから、
ご両親の様子を彼から細かく聞き出し、十分に頃合いを見て、
まず手紙を書くというのはどうでしょうか。

人間関係の構築って、時間と手間がかかります。
ある程度理屈に合わないことでも耐える力がいります。
でもそれらを面倒がった先に、いい関係性は生まれません。
完全に対等だとか思っているならそんなことはしたくないでしょうが、
36歳、まさかそこまで子供ではないでしょう？