婚約者の両親から結婚を猛反対されています

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トピ主のみ3

リリー

男女

つきあって2年になる彼からプロポーズを受けました。ただ彼が両親に結婚の話をしたところ大反対されたそうで彼自身も私との結婚を悩むようになりました。反対された理由は

・私が36歳であること
・私の仕事が事務であること
・私に兄弟が多い事(8人の兄弟がいます)

だそうです。彼は25歳で11歳差というのもご両親は気にしているようです。また彼は大手に勤めており事務職をしている私では釣り合わないとも仰っているようで、お話だけでもさせてほしいとご自宅にもお伺いしましたが、会っては頂けませんでした。

彼は両親の反対を押し切ってまで結婚するか悩んでおり、結婚の話自体も進んでおりません。私も、もう36歳ですし彼とはとても気が合うので、出来ればご両親に結婚を認めて頂きたいのですが、彼の説得を待ち続けるしかないのでしょうか。

ユーザーID:6672219219

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  • 待つしかない

    結婚は、家族になるということですから、無理には押し切れません。

    彼の説得を待つしかないと思います。

    ユーザーID:0844541127

  • それは・・・無理かも

    うちは10歳差です。

    >彼は両親の反対を押し切ってまで結婚するか悩んでおり

    これだけでもう無理だろうと感じました。

    反対理由色々言われているようですが、おそらく反対理由の9割は年齢だと思います。

    うちも反対されました。当然だと思います。
    私の親も反対しましたよ。あんな若造がお前を幸せにできるか!!って。

    女性が上の歳の差は厳しいです。

    うちの場合は自分の親は自分で説得というスタンスで1年以上時間をかけました。
    最終的には「そこまで言うなら好きにしなさい」と認めてくれました。

    夫が夫親に対して「俺が選んだひとが気に入らないなら俺はもう知らん!俺は勝手に結婚する!!」と強く出たことで彼親は折れました。

    今は親同士も含め3家仲良く付き会っています。

    反対されるのは当然の条件です。
    反対されたくらいで悩んでしまう彼では、彼が逃げて終わりそうです。

    トピ主さんにはどうすることもできないと思います。

    ユーザーID:4705640015

  • これが現実

    「彼は両親の反対を押し切ってまで結婚するか悩んでおり、
    結婚の話自体も進んでおりません」

    それなら別れましょう。

    主様はきっとお若くお綺麗なのでしょう。
    だから彼は自分とそんなに変わらないように思うのでしょう。

    でもこれが現実です。

    彼が主様と結婚するには親に勘当されてもいいとまで
    思わなくてはなりません。
    彼にはその覚悟が無いようです。

    ユーザーID:4348485945

  • 叶わぬ結婚は、潔く諦めましょう

    それは第三者の誰に意見を聞いても、無理な話と言われるでしょう。当事者の彼の両親なら、猛反対されて当然です。
    彼も、結婚とは好きだけでできるものではないと気づきつつあるから、悩んでいるのです。当人だけでなく家同士の問題もあるのです。
    結婚は本人同士の合意だけでは充分ではなく、家も含めて双方の釣り合いが取れていることが暗黙の条件です。
    あなたも、自分の分にを弁えて、自分に相応しい相手を捜すべきです。彼が本当に好きなら、偽りの愛想尽かしをして、解放してあげるのも愛の形です。

    ユーザーID:1717161958

  • むしろ

    彼が25歳で11歳差というのが一番のネックだと思うけどね。

    彼は社会人何年目なんだよ‥

    あなたが本気で結婚したいなら、彼が一人前になるまで待ってやれ。

    ユーザーID:9799291931

  • 年齢だけじゃないかな

    一番引っかかってるのはやっぱり年齢じゃないかな。

    何となく若い嫁を貰って早く孫を・・って言うタイプの人はバリバリのキャリアより事務の方が辞めやすいとか、子供が作りやすいって思ってそうだから
    事務であることがネックでは無いと思う。
    兄弟が多いのはよく分からないけど、小姑、小舅が多いと大変という事なのかな?

    彼氏さんが迷ってると言うのが一番の問題なのではないでしょうか。
    彼の意思さえ強ければ最悪勝手に結婚しちゃえばいいわけですし。
    最終手段は計画的に子供を先に作ってしまい、孫可愛さで認めさせると言う手段があるけど。

    失礼ながら主さんの年齢的にあまり悠長に説得を待ってられないと思います。
    まずは彼の意思を固める事が先決ではないかと思うのですが・・。

    ユーザーID:6907086416

  • 私でも反対します

    右も左もわからない子供を滴混むなんざ、一回りも年上のトピ主なら、なんてこともないでしょう。そういう性根が、彼のご両親の逆鱗に触れました。

    兄弟が多いということですが、トピ主さんも含めて兄弟の学歴や職歴はどうですか?まさか全員中卒ニートじゃないですよね?低学歴では、仕事も限られます。収入も見込めません。
    彼は大手勤務ということなので、高学歴でしょうし、高収入が見込めるでしょう。彼のご両親は、トピ主の兄弟が息子にタカるんじゃないか?という心配をしています。

    彼のご両親は結婚を許さないです。彼も気持ちが揺らいでいますから、諦めましょう。

    ユーザーID:9274007487

  • 反対されて当たり前

    手塩にかけて育てた息子が、11歳も年上の女性を結婚相手として親に言ったら、そりゃあ反対されて当たり前ですよ。
    トピ主さんも、自分より11歳も年下の男性と気が合うと言ってることがおかしいと気づくべきです。

    彼親の反対で結婚を取りやめると、やはりその程度かと言われるし、このまま彼と結婚しようとしたら延々と反対されます。
    それでもトピ主さんが彼と結婚したいかどうか、彼が親の小言に耐えられるかどうかです。

    気を強く持ってください。

    ユーザーID:4945919474

  • 枯れ次第ってことですね

    反対されるのは、仕方ないと思います。
    特に年齢ですね。
    それでも 彼が貴女しか愛せない、あなたと結婚出来なければ一生独身でいるくらいの覚悟があれば良いですが、彼が悩んでいるということはダメになりそうですね。

    あなたがいくら頑張っても 彼の頑張り次第だと思う。
    最悪彼は勘当される可能性大だし その重みはあなたも感じたほうが良いです。
    憎みあった仲でもないのに あなたの存在で親子絶縁になるって 苦しいですよ。


    彼の説得を待つしかないと思います。

    ユーザーID:2949281872

  • 25才の息子がいます

    私も息子が36才女性と結婚したいと言ったら反対すると思います。

    若く将来がある25才が、もう婚活で先がない36才と結婚する意味が分かりません。

    幸い、うちの息子は同学年の元同級生と結婚しました。
    今は可愛い子供にも恵まれて幸せに暮らしています。

    もし36才と結婚したら子どもに恵まれるかもわかりませんし、長い年月を共に仲良く過ごしていけるのかも疑問です。

    どうぞ同年代の男性を見つけてください。
    彼のためにも。

    ユーザーID:3138108446

  • 彼が年下の場合

    彼が乗り気にならないと永遠と結婚話は進みません
    人生、見極めも大事です

    ユーザーID:6772390613

  • 焦る気持ちも解りますがここはあまり急かさないで様子見。

    私は彼氏の両親世代なのでご両親の気持ちもわかります
    会ってもくれないというのはかなり態度を硬化されていますね

    25歳の条件の良い男性に36歳のとりたてて高収入でもない女性が釣り合うかと言われればう〜んと思わざるおえません

    今後、実家同士、姻戚関係になる訳ですからやはり気になるところでもあります
    少子化が問題視されては居ますが主さんご実家がとても裕福で資産も潤沢にあるならともかく
    8人兄弟ともなればいったいどんな主義主張のお家なのか?
    それとも計画性の無いご家庭に育ったのかなあとも思いそうです

    親というものは子供のふりかかる将来の不安要素はなるだけ少ない方がいいと思うものです

    結婚というものは夫婦双方が納得すればいいのであってその他親族は関係無い
    絶縁すれば良いという人も近頃増えましたが配偶者が血縁関係にある親族をむげにも出来なくて
    それを嫌がり愚痴トピを投稿される方も良くみられます

    それと、この彼氏、自分からプロポーズしておきながら家族の反対で揺らいでいる様では今後もあまり頼れないと思います
    ここは慎重に考えた方がいいです

    ユーザーID:2056065133

  • 説得は無理です

    年齢差と兄弟の多さは、不安が付き纏うので
    彼のご両親が結婚を賛成してくれる可能性はゼロです。
    絶縁も視野に強行して結婚し、その後時間をかけて認めて貰う以外にはないのではないでしょうか?

    ユーザーID:5746408579

  • 仕事なんて関係ない

    しっかりまじめにやってますもんね。でも25の息子がいたら、まず反対するよ。当たり前 同じくらいの人と結婚してほしい。ただね。あなたが 本当に優しくイイコなら 歓迎に変わるかもよ

    ユーザーID:0501935345

  • 難しいですね

    彼次第みたいになって来ましたね。
    彼が両親を説得してくれれば一番良いけど、若い彼だと、それも難しかったりするのかなあ。

    最悪、お別れする覚悟もしておいた方がいいのかも知れませんね。

    それとも、あなたが彼と両親を説得する。
    (でも、プロポーズして来たのは向こうだもんね)

    しかし、彼もこれくらいのこと、予想が付きそうなのに。
    先に両親に話を通したり、根回ししてから、あなたにプロポーズしてくれたら良かったのにね。
    そしたら、あなたもこんなに悩まなくて済んだだろうに。

    また結果報告聞きたいです。

    ユーザーID:1971461146

  • あなたの説得内容は?

    ・年の差について
    あなたは年の差をどう考えてるのでしょう。
    子供が出来たらママ友や近所と社会と関わらざるをえなくなります。彼も会社の同僚等と比較されたり噂のネタになります。
    16歳も上の女性と結婚という事実はこの先の人生のいろんな場面にずっとついてまわりますが、そういう世間的の目をどうやって克服するのですか。

    ユーザーID:9581250166

  • 25歳息子がいます

    私もトピ主さんの彼氏さんの親だったら大反対しますし
    トピ主さんとも会いません。

    年上でもせいぜい5歳上が限度ですね、
    まだあ25歳・親の大反対押し切ってまで結婚するとは思えません。
    期待しない方がいいですよ。

    ユーザーID:4521429778

  • ゾッとする

    申し訳ないけど、息子があなたみたいな人を連れて来たらと思うとゾッとします。

    まだ若い彼は、あなたのような人と結婚して起こるであろう事が想像出来ないのですね。
    11歳も年上なら、愛する人の為に身を引いてあげて下さい。

    ユーザーID:2607148065

  • 待っていては駄目

    親御さんの立場なら、反対する気持ちはわかります。
    また、いったん反対を表明した以上、それが賛成になることは決してありません。

    反対を押し切って結婚する、というのも、成人ですから可能です。
    ただ、その道は困難を極める。
    「待ち続ける」なんていう受け身の姿勢しかとれないなら、
    早々にあきらめるべきです。

    36ならまだ次がありますよ。早めに切り替えて!

    ユーザーID:2683889914

  • 手紙なんてどうですかね

    マンションの組合運営をしていて気付いたことがひとつあります。
    人は「知ってる人」に対しては、あまり強い物言いをしませんが、
    「全然知らない人」に対しては、辛辣な言葉が出ることがあるということです。
    たとえ挨拶程度の付き合いであっても、顔見知り同士なら問題にならないようなことが、
    会ったことのない人同士だと大問題になる。

    ここで「彼の両親の問題だから」と彼に丸投げしてしまえば、
    彼のご両親にとってトピ主さんは、「知らない人」のままです。
    まずは知ってもらうことから始めるのがいいと思います。
    いきなり会おうとするのはかえって警戒されるでしょうから、
    ご両親の様子を彼から細かく聞き出し、十分に頃合いを見て、
    まず手紙を書くというのはどうでしょうか。

    人間関係の構築って、時間と手間がかかります。
    ある程度理屈に合わないことでも耐える力がいります。
    でもそれらを面倒がった先に、いい関係性は生まれません。
    完全に対等だとか思っているならそんなことはしたくないでしょうが、
    36歳、まさかそこまで子供ではないでしょう?

    ユーザーID:8372562748

  • そりゃそうだ

    一回近く歳の違うアラフォー女なんて連れて来たら、
    そりゃびっくり仰天でしょう。家にも息子が2人いるけれど、
    息子25歳で36歳女を紹介されたら、もちろん反対します。
    今私は37歳ですが、本音を言えば8人兄弟って何?とも思う。
    3人、4人兄弟ならアリだけど、8人?!親に計画性を感じません。
    そういう意味では、トピ主さんは悪物件なんですよね。

    ユーザーID:7295570911

  • 身を引く

    あなたと彼の年が逆ならまだしも、女性の方が11歳も年上なら、どこの親だって反対しますよ。

    あなたのきょうだいはみんな社会人ですか?まだ、学生の弟妹がいて、結婚したあなたの稼ぎを当てにしたりはしないでしょうねえ。

    それときょうだいの絆はどうなんですか?

    まさか、きょうだいだからって、当然みたいに出入りするようなきょうだいなんですか?

    身を引いてやったら・・

    ユーザーID:1230656366

  • ぶっちゃけて言うと

    息子がいます。
    申し訳ありませんが、  「ゴメンナサイ。ご縁がなかった事にしてください」って思います。
    私だったら一番のネックは「11歳年上」で次が「兄弟が多い」です。

    もし、息子も同世代であったなら36歳でも事務職でも気にしません。
    ただ、兄弟が多いのだけはどちらにしても敬遠すると思いますが。

    親からすればまだまだヒヨッコ、苦労して良い大学出したばかりで
    良い所に就職していくらでも引く手あまた(だと親はいつも思っている)の自慢の息子が
    11歳も年上の女にたぶらかされた・・・のでは納得いきません。

    もし、息子のためを思って涙を飲んで結婚を認めたとしても
    たぶん、一生、お嫁さんと打ち解ける事はないです。
    それでも、孫の二人くらいポンポンと産んでくれれば 孫可愛さに受け入れる事はあるかもしれませんが・・・

    あと、兄弟が多い事を敬遠されるのは昔でもあります。
    生きていれば90歳になる私の姑は兄弟が多かったため
    結婚する時に、自分の兄弟とは一切付き合わないと言う誓約書を書かされたそうです。
    子沢山の時代でもそう言う例があります。

    ユーザーID:1764389980

  • 辞めたほうが無難

    今の段階で彼が揺らいでいるなら
    もうやめたほうがいいです。

    あなた一人で頑張ったり悩んだりの結婚生活になると思います。
    彼はあなたを庇いきれませんし
    彼の実家から見下される生活にあなたが耐えきれるでしょうか?

    彼自身の愛情も続かないでしょう
    今揺らいでいるのがその証拠です。

    一旦別れてみてください。
    縁があれば彼は戻るでしょう。
    その時は二人で頑張ればいいです、頑張れるでしょう。
    しかし今の状態では彼自身が無理だと思います。

    ユーザーID:7381075433

  • 彼とよく話し合って

    正直、彼のご両親が反対したくなる気持はわかります。
    でも、結婚は当人がどう考えるかです。親は先に死ぬ生物です。

    ご両親の反対ポイントがわかっているならば、一つずつ解消していくしかないでしょうね。

    ・年齢…
    一番心配なのは孫が生まれるのか?というあたりだと思います。確かにその年齢からの結婚では20代の女性より不利なのは間違いないです。
    ここについては、子どもについてどう考えるのか彼と話し合いましょう。
    夫婦でマタニティチェックを受けるのもいいと思います。

    ・事務…
    キャリア職なら家庭は二の次にせざるを得ません。
    毎晩深夜まで残業があるような仕事より、家庭と両立できる仕事の方が良いと思います。

    ・兄弟…
    ニートなどがいない限りは問題ないと思います。
    トピ主さんのご両親に介護などが必要になっても、八人で分担できるのは良いことです。
    これで一人っ子だったりしたら、トピ主さんは自分の親の介護だけで手一杯になります。

    ↑上記のようなことを、彼氏から説明してもらうしかないでしょう。
    でも、一番必要なのは彼の気持です。
    彼がどこまでトピ主さんを守ってくれるかをよく見ましょう。

    ユーザーID:7593086265

  • 彼が駄目

    プロポーズしたのに親に反対され悩む彼。
    迷う彼は、結婚しても後悔しそうですね。
    残念ですが、トピ主より親の意見に従うかも。

    ユーザーID:8472370831

  • るーーー

    唱和の時代じゃあるまい、
    親がどうとか気になさらないで下さい。
    二人の問題ですから。


    11歳差なんて今時珍しく無いですよ。
    相手の親御さん、主さんが年下ならOKしていたかも知れませんね。
    今時、年の歳夫婦なんて山程居ますよ。
    男は相手が子ども程の年齢差でも良いのに、女に関しては世間は厳しいですよね。


    気にするな。

    ユーザーID:1326581052

  • 理由はこじつけ

    25歳の彼ですか・・・
    おやめになった方が賢明です。

    彼のご両親は年齢で反対なのでしょう。
    他の理由は単なるこじつけです。

    20代は迷いも大きく、周囲の影響をかなり受けるので、
    この先考え方がどんどん変わってきます。
    30歳過ぎて自信がついた彼がトピ主と結婚した事をどう思うか・・・。

    彼がかなり年上の人しか愛せない!というタイプでない限り
    将来泣くことになるのはトピ主です。

    お別れした方がいいと思います。
    トピ主もいい大人なのに、ヒヨっ子に手を出すなんて・・・。
    遊びならいいけど、結婚は彼が可哀想でしょ。

    ユーザーID:8787685655

  • 無理でしょう

    彼が両親に傾きかけてるなら無理。
    若い男には両親に逆らう度胸はない。
    よっぽど大事な女性で、理不尽な理由じゃない限り頑張ってはくれないです。
    年齢差がデカすぎますね。
    そりゃ誰でも反対しますよ。

    ユーザーID:9219876278

  • お互い一旦「自由」になったら・・・・

    40代の未婚の者です

    もし、自分が貴女と同じ立場だったら、彼とは別れます
    もし、自分の弟が・・・と仮定してみたら
    貴女には失礼ですが、やっぱり反対する

    年齢が一番のネックです
    歳の差婚で何十年たっても、生涯ずっと幸せに暮らす夫婦がいるのは承知していますが
    体力が衰えてきた時の、自分が10歳上はかなりキツイな・・・と思うのです

    ご両親の不安も分かるような気がします
    今は親戚付き合いも、昔に比べたら“あっさり”したものになってると思います
    兄弟が多いと、そういうったお付き合いや価値観の差があるのかも?
    と考えているのかもしれません
    また失礼ながら、ご兄弟8人は皆さん安定した仕事に就いていますか?
    お互いが経済的依存せずに(彼のご両親はそれが一番気がかりかも)生活していけますか?

    結婚って、本人同士の問題ですが
    結婚生活を続けていく上でお互いの「家族」は何かしらの関係を続けていかなければならないと思います

    彼を本当に愛しているなら「自由」にしてあげて欲しいと思います

    ユーザーID:9324184437

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