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こんなお母さんで可哀想、ごめんね、母親向いてない、つらい。

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

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  • お疲れなのでは?

    絵本読んだり、歌を歌ったり、きっとたくさんされているんでしょうね。
    私もその月齢の頃は必死であまり楽しいとは思えませんでした。
    義務感と責任感だけでした。

    お近くの保育所で一時保育はしていませんか?
    預けられる月齢になったら、週1日〜2日預けてリフレッシュしてみては?
    お子さんも同年代の子と遊ぶことで社会性が身につくしいいですよ。

    ユーザーID:1666620997

  • 近くにいたら行ってあげたいわ

    わが子が小さい頃、主さんのような母だった私は本当に思います。
    近くにそういうお母さんがいたら、行ってお手伝いしたり、話相手になったり、したいなあ。

    私は保育園に預けることで解決しました。とても手のかかる子で、保健師さんに相談したら
    保健師さんから「そうしたら?」と言ってもらえて救われましたよ。
    育児、家事、仕事の日々は大変だったけど、私のようなタイプには結果的によかったです。

    愛情があることと、こどもと楽しく遊べる能力があるかどうかは別物だと思うんですよ。
    私は子どもを心から愛してるけど、幼児と楽しく遊ぶ能力は低いんです。
    ママ友達もその能力には高低あります。能力と考えれば、高低あって普通でしょ?
    だって何時間でも子どもと遊べる!なんてツワモノもいるんですよ。

    主さんはお体の具合がよくなくてお仕事は無理なんですよね?
    ならファミサポとか、保育園のリフレッシュ保育を「罪悪感を捨てて」利用しましょうよ。
    自分の気持ちに余裕ができると、お子さんと遊ぶ元気も出てくるかも知れませんよ。
    理想のお母さん像に縛られず、あなたのままでのお子さんの最善を考えませんか?

    ユーザーID:7712244694

  • 今だけ

    こんにちは。
    3人の子供を持つ母です。
    いま、一番上が二十になりました。
    多分、今、大変な時だと思います。

    いま、子供に手が掛からなくなってきて
    寂しくて仕方ないです。小さい頃は怒って
    ばかりだったのに
    あの頃が懐かしいです。
    そんな、私が思うのは
    今は、大変だけど明日は笑えるかもしれない!
    いや、5分後は子供が寝ちゃうかも〜
    そんな感じで良かったなぁと言うことです。
    気楽にね

    ユーザーID:2984671011

  • ちょっと離れてみたら?

    子育てでいっぱいいっぱいになっているのでしょうね
    旦那さんが無理なら実家の母親か、言いたくありませんが旦那さんのお母さんに一時預かってもらって、気晴らしをされたらいかがですか?

    このままだとあなたが心配です

    ユーザーID:6349659984

  • ぜひこの漫画をお読みください

    井上きみどりさんの「子供なんて大キライ!」というコミックを
    ご存知でしょうか。

    トピ主と同じように自分の子供が可愛いと思えないママの子育てコミックです。

    トピ主さんと違うのは、作者である井上きみどりさんが、子供を
    可愛いと思えない事で自己嫌悪に陥ったりせず、サバサバと割り切って
    子育てしている事でしょうか。

    ユーザーID:5592733223

  • 私も同じ

    2歳くらいまでは殆ど義務と責任で子育てしてました。
    かわいいと思う余裕もなかったです。
    ちゃんと育てなきゃという責任に押しつぶされそうになりながら
    必死に耐えていたように思います。

    母親なんだからやるのが当然、そう自分に言い聞かせながら子育てしてました。
    子供と遊ぶのも辛かったし公園に連れて行くのもその日のノルマと課してやってました。

    今は成人して情の厚い心優しい娘に育ちました。
    今思うと、あのころは可愛いと思う余裕は全くなかったけど
    自分なりに真心をかけて精一杯子供を守ったと感じています。
    今の娘をみているとしっかりそれは伝わっていたのだなと感じます。

    娘さんにこんなお母さんでごめんねって感じる事もりっぱな愛情だとおもいます。
    娘さんを愛してなければそんなことすら思わないからです。

    自信を持ってくださいね。
    あなたはりっぱなお母さんです。

    ユーザーID:5238915645

  • 産後鬱じゃないですかね

    5歳の男女双子がいます。
    私も実家遠方で産前産後の里帰りもなく、夫は激務で子育てしました。
    私は幸いならなかったのですが、産後鬱ではないでしょうか?そんな人知っています。
    一度心療内科にかかられてはいかがでしょうか?
    産後鬱ではなくても、慣れない育児で鬱になる人も多いです。
    鬱との診断が出れば、保育園に預けることもできますし、
    鬱でなくても一時保育などを利用してリフレッシュするのもいいと思います。
    (私は一歳半から週二回、一時保育を利用していました。さすがにしんどかったので)
    あまりに辛いなら、短時間でも子供と離れるのもいいと思います。

    ユーザーID:2166774531

  • 無償の愛って

    母親から子どもへの愛情じゃなくて、子どもからの愛情だと思っています。

    私の母は、「子ども大好き!」と言って4人産んだけど「こんなはずじゃなかった…」と育児放棄・八つ当たりを散々する人でした。
    「あんたも母親になったらわかる」というけど一ミリも理解できません。

    私はガリガリに痩せていたところを行政に助けられ、実祖父母に育てられたけど…。それでも母親が好きです。

    何度もイライラしたり、苦しくて嫌いになろうとしたけど、無理でした。
    たとえ、どんな母親でも「認めて欲しい」「愛して欲しい」「私の事をみて欲しい」と思うばかり…。

    …だからトピ主さん、「ごめんね」ではなく「大好きだよ」と嘘でもいいから言ってください。
    嘘でもいいから「あなたのこと、世界で一番大事よ」と言ってください。
    たとえ嘘でも「ママのところに産まれてきてくれてありがとう。ママはあなたのおかげで幸せよ」と言ってください。


    子どもは歌を歌って欲しいのでも、絵本を読んでほしいのでもなく、ただあなたの愛情が欲しいだけです。

    どうか、お子さんに愛を注いであげてください。

    ユーザーID:7284574547

  • あーあ

    私は昔から子どもの相手が好きで、いつか自分の子どもにこんなことしてあげよう、なんて考えていたのに、まさかの子どものいない人生になりました。
    あーあ、トピ主さんと友だちになって、子どもを預かりたいわ。
    ちなみに、小児科看護師経験あります。

    あなたの周りに私はいませんか?

    ちょっと周りを見渡して、助けを求めてみてはどうでしょう。
    案外、喜ばれるかもしれませんよ。少なくても私なら嬉しいな。
    本当に苦しくなる前に。お体に気をつけて。

    ユーザーID:6427106554

  • 一人目はそんなもんじゃない?

    もともと淡白な性格なので、トピ主さんの気持ち少し分かります。
    確かに愛おしい存在なんだけど、どこか戸惑ってる自分がいました。
    淡々とした作業、自分の都合に合わせる育児…。私など息子に悪いとすら思いませんでした。

    そんな私にも無責任ながら2人目が産まれました。
    今回は違いました。こみ上げるというか湧き出てくる母性のようなものがあり、
    自分でも驚いています。
    一人目は自信と余裕がなかったのでしょう。
    でも元気で健康に育ってくれてる、それが今回の自信になったのかな。

    漫画のコウノドリで、
    初産の産婦さんたちが経産婦さんのあやす様子を見て
    「あんなふうにできないわ」とか会話する横で助産師さんが「2人目だからだよ」とか
    そういったことを返すシーンを見て何かストンとするものがありました。

    お子さんが笑っていればオッケーくらいでそんな深刻にならないほうが良いのでは。

    ユーザーID:6863484736

  • 大丈夫だよ

    私は もう子供が大きくなってるけど 今でも 私が母親で ゴメンねって思う時ありますよ?(子供20歳)

    特に上の子は 可愛い仕草が なくて どちらかというと ずっと オッサンぽくて なんだか今が一番可愛かったりします笑


    トピ主さんは 頑張りすぎではないでしょうか?
    それと 夜泣きも 母親が寝不足になるので 少し育児ノイローゼなのかもしれません。

    保育園や幼稚園に行くまで いまの 母親なら やるべきだろ?な感じで、私は いいと思います。

    虐待・ネグレクト 犯罪になるような事をしなければいいのでは?

    いろんな親子の形が あると思うので みんながみんな溺愛ではないと思います。

    深く考えなくても 親がなくとも子は育つって言うじゃありませんか。

    トピ主さんは ちゃんとした母親できてます。

    ユーザーID:4653608365

  • 自分に余裕がないと、難しい

    まず、睡眠、疲労感など、ある程度、ママ自身のことが満たされていないと難しいですし
    子供のためにTVは良くないと我慢しすぎていたり、その他も我慢しすぎてると、気持ちの余裕が生まれないと思う
    私は娘が1歳10か月の時、帯状疱疹になり、ビックリして夫も賛成してくれて、3ヶ月に1度、2週間、遠方の実家に行くのを許してくれて、実家も私の休息を受け入れてくれて、これが入園まで続きました。

    もう少し、自分がどうしたいか、どうしたくないか、考えた方が良いのではありませんか?

    私が最近TVでしって、それも良いな〜と思ったのは
    赤ちゃんの習い事、スイミング・英会話・・・色々ありますが
    実際は、ママが楽しんでいるということでした。
    赤ちゃん連れで週1度、一緒に行って、一緒に楽しむんです。
    あくまでも、ママが楽しめることを選ぶ。ということです。

    ユーザーID:9249923012

  • 数年前の私のようです。

    本文を読んでいて、数年前の私のようだとエールの気持ちを込めて、書かせていただきます。

    割りと早く結婚し、結婚したら子どもを持つもんだろうと深く考えず、子をもうけました。(避難されるかもしれませんが、正直な気持ちです。)

    子どもが生まれてから、自分が母親に向いていないことに気づきました。生後半年は苦痛で苦痛でたまらなかったです。出産の痛みや恐怖もずっとあり、ただの体調不良で腹痛になっても、心的なものから変な汗が出たりしました。

    半年以降は少し苦痛は和らぎましたが、世間のお母さんの「可愛くて、可愛くて」という感覚にはなりませんでした。

    お母さんなら離乳食は丁寧に作るだろう。
    お母さんなら育児本で勉強するだろう。
    お母さんなら散歩に連れて行ってあげるだろう。
    お母さんなら寝不足もかわいい我が子のために耐えるのだろう。
    の繰り返しで、ただただ義務と責任を果たすべく過ごしました。育児が楽しいと思ったことは1度もありません。子どもの成長を喜ぶ気持ちはあります。でも、修行中という気持ちが大きいです。最近、少し手がかからなくなり昔の写真を見て、「こんな可愛かったかな?」と振り返っています。

    ユーザーID:5204481755

  • ○○すべきは子どもの心をいずれ殺すよ

     「〜しなければならない」「〜すべき」は人を殺すよ。特に育児においては、自分の子どもの心を殺してしまうよ。まずその思考から卒業することは必須です。

     育児がうまくいってない人の特徴は完璧主義・まじめ・几帳面・適切な人に支援を頼めないの4つを併せ持つ人ですね。そもそも、親だって人間ですし、そうそういろいろできるわけじゃないっつーの。できなくて当然。トピ主さんが目指す母親像って、普通の人間なら誰もなれませんし、全うな感覚持ってる人はそんな意識高い育児なんてしてませんよ(笑)完璧でない自分を責めることなく、許していいのです。

     ぶっちゃけ死ななきゃいいし、障害が残るような大きな怪我や病気をしなければ合格点なんですよ。それ以外のことはあくまでもやれたら好ましいことですね。うまくいかなくても「まあいっか」でスルーしてもいい。自分ではこういう援助は無理だなと思ったら、子どものお父さんなり、祖父母なり、支援センターなり、保育園なりに委託する。やり方はいろいろです。


     子どもはお母さんが楽しく笑ってりゃ幸せなの。必死なお母さん見ててもちっとも幸せじゃないよ。

    ユーザーID:3484772579

  • 私もそんな感じでした

    私も毎日必死で、可愛いと思う余裕なんてありませんでした。
    私とトピ主さんが違うところは、私は罪悪感は持たなかったという点かな。

    何をしても泣き続ける我が子に、こっちもこんだけ必死でやってんだから、
    頼むからほどほどのところで満足してよ〜、っていう感じですかね。
    特に上の娘は抱っこのちょっとした角度の違いにも妥協してくれない子だったので
    こっちが泣きたい気分よ〜とか思いながら世話してました。

    その娘も、大学を卒業して社会人になりました。下の子も大学生です。
    そのくらい育った今、思い出すのは大変だった赤ちゃん時代のこと。

    親戚やスーパーなどで赤ちゃんを見るに付け、湧き上がる愛しい気持ちがあります。
    もちろん、目の前の赤ちゃんがかわいいねっていうのもあるけれども、
    それだけじゃなくて、自分の子の赤ちゃん時代が思い出されて愛しいのです。

    大変だばっかりで、ちっとも可愛いと思えないと思ってたけど
    大変さで気付かなかっただけで確かに可愛いと思っていたんだ、と実感します。

    トピ主さんもきっとそう。
    そこまで一生懸命になれるのは愛してるから。
    母親に向いてないことないですよ。きっと大丈夫。

    ユーザーID:5574319668

  • どうだろう

    うちの息子は6歳ですが、1歳4ヶ月くらいの時って確か主様と同じようなこと思ってた気がします。

    ご自分でおっしゃってますが、それだけきちんと育ててらっしゃるんだからいいでしょう!!

    思うんですよ。
    子ども可愛くて可愛くてもう愛しくて幸せでぇ〜!
    ってオーラの人?
    午後早くの時間帯とかのコーナーで流れる子育て番組みたいなやつ、あれは作り物だ!と。

    うそですよあんなの...
    今見てもイラッとしますわ。
    主様や私のような考えの人間をめちゃくちゃ追い詰めてくれますよね。

    子育てサロンなんかではこれまた、「いいママアピール大会」ですからね。

    主様のような人、少数じゃないと思うんですよ。
    周りのいいママは偽物で溢れてるので気にしなくていいです。

    ちなみに私は息子が可愛くて愛しくて!と思えてきたのは4歳くらいからです。
    そんな母親もいますって!

    ユーザーID:6312124164

  • 大丈夫。わかるわかる

    私も一緒でしたよ〜
    言わないだけで、可愛さより義務感が勝つ感じで育児してるママ、たくさんいると思うけどな。
    第一子で、周りの協力も少ないとなると必死だもん。

    3歳くらいになるとね、人と人として関われるというか。
    反応もわかりやすいし、会話ができてきて。
    そうなると可愛さが溢れてきたかな、私は。
    生意気にもなるけどね。

    時間が解決してくれる気がする。
    無理しなくて大丈夫。

    ユーザーID:0143029816

  • 頑張り過ぎでは

    お母さん、生まれてきてごめんなさい。
    手間をかけさせてごめんなさい。
    …と、子供が言ったら?
    な〜んて冗談です(笑)

    持病を抱えつつ頑張られているのですね。
    「すべき」と思いながらも
    懸命に可愛がられていらっしゃる。

    でも、お母さんだって人間。
    お世話ばかりじゃ疲れますよね。
    たまには子供の事を忘れる時間を
    作ってはどうでしょうか。
    美味しいものを食べたり、
    美術館でボーッとするなどで、
    「お母さん」を休んで充電されては。

    ユーザーID:1065122555

  • そういう時のため

    そういう時のために保育園の一時保育があるのです。
    理由は「母親のリフレッシュのため」で良いですよ。
    月二回だけでもお子さんを預けて、ショッピングでも楽しんできて下さい。
    体が弱いならネットで映画でも良いですし。
    応援しています。

    ユーザーID:2067751467

  • 責めないで

    はじめまして、4歳の子どもがいます。

    子どもが小さな頃、トピ主様と同じような心境
    になり、自分を責めていたこともあります。

    今の時期って色々動けるようになって
    物をグチャグチャにしたり、ご飯をひっくり
    返したり、泣いたり・・・本能の固まりですよね
    赤ちゃんなら当たり前の事だと分かっていても
    片付けにイライラしたり、嫌がらせか?と
    思ってしまったり(笑)

    絵本や洋服は自分が好きなので楽しんでやって
    いましたが、歌を歌ったり、寝る前のお話
    などはあまりしていません(汗)
    離乳食もかわいく作っているブログなど見て
    へこんだりでした。

    ただ2歳くらいになり段々言葉がしゃべれるように
    なり、コミュニケーションがとれるにつれ
    段々と楽になり、楽しいと思える時間も
    増えました。絵本や歌に反応も出て来るので
    「すべき」が楽しくなるかもしれませんよ

    「お母さんはこうあるべき」という思い込みを
    捨てるとまた楽になりますよ。比較せず自分の
    やり方でいいんです。お母さんも人間だし、
    お母さんになって1年数ヶ月です。
    日々子どもと一緒に成長して、悩み反省しつつ
    の繰り返しだなと感じます。

    ユーザーID:3428381366

  • 素朴な疑問

    主さんはどうして子供を産んだのでしょうか?
    欲しかったんですよね?
    夫や義両親、ご両親に強要されて、いやいや産んだんでしょうか?
    子供作る前に、自分が子育てする場面を想像してみなかったんでしょうか?
    それか、やってみて初めて子育てに向いてない、と気づいたんでしょうか?
    どちらにしろ、産んでしまった以上責任はあるので、お子さんが成人するまでなんとか頑張ってください。
    私は自分が人の子の親になってはいけないタイプの人間だ、と思ってるので子供を持つ事は一生ありません。
    結婚にも向いていないので死ぬまで独身でしょう。
    夫や子供のいる人生を想像したら目の前が真っ暗になるほどイヤなので。
    少し想像力を養った方がいいのかもしれませんね。
    ともかく現状はもうどうしようもないので、自分はダメな母親だ、あまり思い込まないでストレスをためすぎないようにね・・・。

    ユーザーID:6162960969

  • ノイローゼぎみかな

    夜泣きで寝不足でノイローゼぎみなんじゃないでしょうか。

    「すべき」でやっていれば、充分良い母親だと思います。 できたら、どんどん外で遊ばせて、子供を疲れさせれば、だんだん夜に寝ますよ。

    私の母は、私にあまりオシャレをさせてくれませんでした。男の子みたいな服を着せていましたね。 絵本は読み出せば、母親自身が夢中になって、子どものことは放ったらかし、オンチなので歌を歌ってもらったら迷惑で、私はCDかTVの方が良かったです。だけど「やってあげたのに!」って良く切れられました。

    母親だってそんなものなんだなと、私はそんな母親でも大好きです。自分勝手で、自分の絵本読みに夢中になる子供な母でもいいのです。

    トピ様は良い母親になろう、こんな母親じゃ可哀相って、子どもの為に頑張っているので、いい母親だと思います。 でも疲れたらTVつけて放置でもCDでもいいですよ。童謡でなく、母親の好きな曲をかけてもいいのです。 子供は完璧な母親はそんなに望んでいなくて、親がだらーっと気分転換しているときでも、母が好きなんです。

    ユーザーID:6762170542

  • やらされていてもいい

    もう、自分を責めないことです。
    真面目ないいお母さんが、陥りやすい、自問自答です。

    気楽なお母さんは、自分が未熟で子供がかわいそう何て発想しません。

    私って、いいお母さんだと思って、疑いません。
    これがいきすぎると、毒になる事もあるのに。

    子育てに悩みや苦しみはつきもので、
    今、子供がいるだけで、周りに気を遣ったり、少子化で、お母さんはとっても辛し時代です。

    ストレスで、苦しんでいる母親が多いんです。

    余裕のある社会、母と子に優しい社会になれば、
    自信も湧くし、良いお母さんだと思えますよ。

    ただ、母親に向かないからと、他の人に育ててもらうのは、駄目ですよね。

    病気とかならしかたないけど、
    健康になれば、自分の子供は、自分で育てましょう。

    健全な親子関係のために。

    ユーザーID:5969652347

  • 心療内科には行かれましたか?

    娘が一歳です。産後そのような思いがありました。心療内科に行き、薬を飲みはじめてから、楽しめるようになりましたよ。

    もう一人遊びもできるでしょうから、そのときは、お母さんのひといきタタイムで、好きなお茶でも淹れましょう。〜すべき、なんてないですよ。元気にニコニコしているなら、大丈夫ですよ。お母さん大好き、今の生活が心地よい証拠です。絵本を読んだり、歌を読んだりしなくても、膝に乗っけて、抱っこだけでも良いんですよ。

    できる範囲を越えて頑張ろうとすると、しんどいですよね。薬で楽になることなら、できる範囲も広がってゆとりも生まれます。

    是非、心療内科に行かれてください。

    ユーザーID:4697462013

  • 大丈夫ですよ、ムリしないで。

    あなたは立派なお母さんなのですよ。
    ただ、子供への愛情が、今は責任感という形で全面に出ているだけ。

    自分を責める必要なないのです。
    子育ては、特に子供もものすごく小さい頃はもう精神的にぐちゃぐちゃでした。
    私も今は小学生の子供がいますが、大変でした。

    これからどんどん楽になりますよ。
    余裕ができてきたら、今度は子供と楽しく過ごしましょ〜

    これは殆どのお母さんに言えることだと思いますが、
    「ああ、子供がなんてかわいんだろう」としみじみ思えるのは、
    精神的に余裕があるときです。

    それを証拠に、私は子供が2歳くらいまで、機嫌がいいとき&寝ているとき、
    しか「わぁ、かわいい」と思っていませんでした。

    小学生になると、また会話ができてきて楽しくなりますよ。
    いろいろと楽しみにしていてくださいね。

    どうか、今をラクに過ごせますように。

    ユーザーID:2152241536

  • 時間が解決するのを待ってほしいです

    4歳の子供がいます。
    私も子供が赤ちゃんの頃、かわいいと思うことができずに
    母親失格だろうかと悩みました。
    しかしそれは子供の成長が解決してくれたと思います。

    1歳過ぎまではコミュニケーションが取れてる感じはなく、
    毎日の世話で精一杯でした。
    今思えば、あの頃もかわいい表情を見せてくれてたはずなのですが…。
    それが1歳半を過ぎてから、
    こちらの言ってることを何となくわかってくれるようになり、
    子供からはジェスチャーと片言の反応があり、
    コミュニケーションができるようになってきました。
    イヤイヤ期もありますので、決して楽しいだけではありませんが、
    おもしろいと思えることが少しずつ増えてきました。
    そして、3歳を過ぎてイヤイヤも落ち着いた頃には
    おしゃべりも上手になり、一緒にできることも増え、
    子供と関わるのが楽しくなり、かわいいと思えるようになっていました。

    ちゃんとお世話ができているなら、愛情はそのうちついてくると思います。
    今はお子さんに何でもいいので話しかけるといいと思います。
    もし余裕ができたらベビーサインもいいかもしれません。

    ユーザーID:3981150347

  • 自分を責めないであげて

    トピ主さんの気持ち、とてもよくわかります。
    キャパ一杯一杯で疲れてるんですよ。
    充分いいお母さんじゃないですか。
    そんなに自分を責めちゃだめよ。

    私なんて元々子ども嫌いで、一人位は…と産んではみたけど
    やっぱり子どもが嫌いでした、ってパターンですから。
    母親業、向いてません。本気で。
    だけど何とかなってますし、子どもも元気に育ってます。
    だから安心して。大丈夫だから。

    大体マスコミが「良いお母さんの幻影」を押しつけすぎなんです。
    テレビのコマーシャル1つとってもそうだし、
    雑誌でも何でも「母親ってこんな感じでしょ?」と
    「ほんわか穏やか・子ども大好き良いお母さん」ばっかり。
    そんなわけないっつーの(怒)。

    だったら自分なりに自分の育児をすればいい。
    そうか、それだ!「こうあるべき」を捨てればいいんだ!
    気付いてからは育児、ラクになりましたよ。
    我が子を可愛く思えない時だってあって当然、人間だもの。

    トピ主さんも肩の力を抜いてみて。
    あなたはもう充分いいお母さんだと思う。
    頑張りすぎなくていいからね。

    ユーザーID:3387919939

  • いいんじゃないかな

    いろんなお母さんがいていいんだから。絵本苦手で歌苦手って人もいますよ。
    私もどちらかというと義務的にやっていた部分があったかな。

    子育てってまだまだ続きます。ずーっと気合入れてやってたら疲れちゃうから。
    1歳のお子さんはたぶん絵本の事なんて覚えてないから。もうちょっと成長してからやればいいよ。今は衛生(食事や排泄)と環境的なところをちゃんと押さえてるんだから大丈夫だって!
    ただ、絵本の事はわからなくても子供は雰囲気を感じる力はあるから、イライラ空気をあびせるくらいならお母さんが一緒に横になって寝てしまうくらいのがいいと思う。
    持病をお持ちならなおさら休み休みやっていきましょうよ。

    自分も子供が1歳の頃なんて義務と責任でいっぱいいっぱいで、あまり記憶がありません。今10代の子供の赤ちゃんの頃の写真を見て、やっと客観的に「かわいかったんだな〜」と思ったりもします。家族には言えないけど。

    闇を抜け出す光はもうちょっとだけ先かもしれないけど、大丈夫だよって言いたくてレスしました!

    ユーザーID:1342230845

  • 私の事かと

    思いました。私も1歳3ヶ月の娘を育てていますが、子供を育てるという重圧に押しつぶされ、去年の4月から心療内科で薬と、カウンセリングを受けながら育児しています。
    私も酷い時は朝目覚めると動悸がして、不安、憂鬱になり、大好きだった料理を作るのも苦痛になってしまったり…家事や育児を出産前のように頑張れない自分に、今も苦しんでいます。元々子供を育てる自信がなく、産むまでに12年かかったのに、この結果でこんな事ならやめておけば良かった…といつも思ってしまいます。ほんと義務感と、責任感だけで育児していますが、最近少しずつ色々な事が分かり始めたのか、娘の成長を感じると少し気分が楽になり、癒されたりしますが、基本的に憂鬱な気分は拭えず…。12月から職場復帰した事で、家にいるよりはましになりましたが、仕事中も育児の辛さが頭から離れず、土日や自分の平日休みの日がくるのが怖くてたまりません。
    アドバイスにならず申し訳ありませんが、似た者同士どうにか乗り越えたいですね!

    ユーザーID:2786702248

  • 私もそうでした

    私も子供と遊ぶのは苦手で、義務感と責任感で育てている感じでした。子供が可愛くて仕方ないという母親を見ると羨ましかったし、子供への罪悪感でいっぱいでした。

    今思うとメリハリを付ければ良かったのかなと思います。一時間でも30分でも時間を決めて、その時は精一杯遊んであげる。それ以外は放っておいても気にしないとか。ずっとは無理なんだから、常に嫌々相手しているよりは短い時間でも楽しんで相手をするほうが良かったのかなと思っています。

    もう大きくなり、反省することも有りますが、精一杯頑張ったよねと思えるようになりました。子供を愛していれば大丈夫です。ちゃんと育ちますよ。

    子供好きなお母さんは好きなことをしてるだけ。あなたは苦手なことなのに精一杯頑張っているんだもの、偉いよ!

    ユーザーID:1922233731

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