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こんなお母さんで可哀想、ごめんね、母親向いてない、つらい。

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妊娠・出産・育児

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  • 私も似たようなものです

    私も似たようなものです。どうしても怒ってしまいます。結果子どもも怒りっぽいです。
    怒ると感情は吐き出せても疲れます。疲れるとまたイライラします。

    私場合は育児に興味があったので、シュタイナーやモンテッソーリに興味をもちました。
    本もあるし、それらに特化した幼稚園もあります。
    もちろん、それで自分の問題が解決するわけではありませんが、毎日外に出る育児をしました。
    子どもが小さくてもアウトドアが出来る講習など役にたちました。

    もともと、そういう経験はほとんどありませんでしたが
    電車乗れれば電車に乗り、ペットショップを見たりしていました。
    公園も児童館も無料の博物館も行きました。

    もしどうして無理なら病気等を理由に診断書を書いてもらい保育所に通えるかもしれません。
    それで怒りは解決しませんが、自分に余裕ができます。

    とにかく、自分が楽しいと思うことが大事です。
    色々見つけてみてください。

    あと、フラダンスはママクラスがあるところがあるので良かったら。気分転換になりますよ

    ユーザーID:8793754828

  • 睡眠不足は、人生の質を下げる

    タイトルの言葉を実感しています。上の子が夜泣きの酷い子で、30分おきの夜泣きが8歳までつづきました。あのころの私は精神を病んでいましたよ。せめて働いたらトイレに行く時間くらいほっとできたのに、夫も私も「夜泣きがひどいのは子どもの心が安定していないからで、そんな子を保育園に預けるなんてとんでもない!」と信じて、がんばって専業主婦をしていました。「寂しい思いをさせたらもっと夜泣きがひどくなる」を合言葉に、片時も離れることなく、友達の披露宴にすら、子連れで行ってホールで夫と子どもで待機してもらい夫から「ママーって呼んでる」とメールを受信するたびに披露宴会場からホールに飛んで行ってあやしたほどです。

    睡眠不足は親の判断力をめちゃくちゃにするし、人生の質を下げます。

    40代の今タイムマシンであのころに戻れるなら、
    ・週3日のパートをして、保育園に預ける
    ・パートが休みの週2日は仮眠にあてる

    とします。

    こういうトピで育児経験をたからかに語っている人に限って「保育園ママ」ばかり。それって、まだまだ育児が腹8分目ってことだと思います。

    ユーザーID:2263329988

  • 「乳幼児の世話」の終わりはあるだろう

    >毎日三回ご飯食べさせ、一緒に遊び、洗濯して、泣く子をあやして、、って育児って重労働ですよね。
    終わりがない、休みがないんです。

    何を言っているのやら。
    赤ん坊はごくごく稀な例を抜かせば親の都合なんて無関係にあっという間に成長する。
    食事作りと洗濯、遊ぶのと泣いたらあやすのが重労働?
    それを働きながら、生活費を稼ぎながらやってる人間も星の数ほどいる。
    本当に「休みがない」「重労働」なのは赤ん坊が寝てる間にも働いたり、泣くのをあやしながら他の子供の世話や成人の介護をしてる親だ。

    ユーザーID:4953959028

  • くる日もくる日も、、

    毎日三回ご飯食べさせ、一緒に遊び、洗濯して、泣く子をあやして、、って育児って重労働ですよね。
    終わりがない、休みがないんです。世のお母さん達は尊敬に値します。

    私は2歳児がいますが、1歳4ヶ月のころはまだ自我が出てないので可愛いころですよ。
    2歳児は自我が芽生えてこれまで受け身だったのが、何でも反抗したり抵抗したり、逃げ足も早いし、泣いて手が付けられないときもあります、
    『子供カワイイ!子供大好き!子供の寝顔見たら全部チャラ!」という心境ではありません。
    赤ちゃんはまっしろなままで生まれてきて、見るもの聞くのものすべてを吸収し急速に成長していきます。大人になったときどのように成長するかは、お母さん次第です。
    創造性豊かで、自ら勉強し、一つのことをやり遂げる力をもった人間性の高い子になって欲しいと思ってます。脳の成長は3歳までに7割は出来上がるそうです。3歳までにどれだけ脳の神経をつなげられるか、毎日の生活の中での情報にかかっています。
    そう思うと、一日いろんなことをしてあげたくなります。歌い、踊り、絵本を読み、たくさん語りかけ、外で一緒に遊び、たくさん笑ってあげたいです。

    ユーザーID:5523076654

  • それでいいんですよ

    トピを拝見していいお母さんだと思いましたよ。
    だって
    >こんなお母さんで可哀想、ごめんね
    なんて、本当にひどいお母さんだったら言えません。

    おそらくははだけどさんは、母親だったらこうしなきゃ、ああしなきゃ、っていう思いにしばられているのではないでしょうか?

    実は私も出産した病院で指導されたとおり、必死に赤ちゃんのめんどうを見て、心身ともに疲れてダウンしました。
    今思えばですが、とりあえず食べさせてオムツの世話だけしてれば、子供は勝手に育ちます。そんなに弱い存在ではないので。
    著名な小児科医が「子供は片手間に育てるくらいがちょうどいい」って言ってました。

    とはいえ、ははだけどさんの現状を変えるには、皆さんの言われるように、公園でもどこでも子連れで外に出てみることをお勧めします。
    行政の主催する「お母さんと幼児のつどい」みたいなものでもいいと思います。

    そんな余力もなかったら、地域の保健所(保健センター)にSOSの電話をしてみてください。きっと助けてくれます。

    近所だったら、お子さん連れでいつでも来てくれていいのに。

    ユーザーID:0110557927

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  • 預けましょうよ

    私もここ2年、専業で娘と付き合ってきました。幸いにも実両親が時々2〜3時間見てくれて、昼寝をしたりコーヒー飲んだり(コンビニのイートインだけど)できて、とても助かってるなと思ってます。

    ちょっとずつ息抜きしながら、だんだんタフになってきたかなと思ってるとこなので、この息抜きなしで煮詰まってる人もいるだろうなとしみじみ思います。

    うちは旦那が休みの時は食事の面倒も見てくれ、外遊びもさせてくれるのですが、ご主人が忙しいようでしたら、週に3回ほど、2〜3時間の外部サポートを導入することを(予算確保も含めて)ご主人と検討されてはいかがでしょう?


    朝が来ると、また一日が始まるとため息をつきたくなる気持ち、よくわかります。放置しない方が、自分が楽になりますよ。

    ユーザーID:7248358576

  • わたしも!

    私も第1子のとき、かわいいと思えず
    義務感で作業的な子育てをしていました。

    子供のわめき声なき声は、うるさく感じるように
    できているらしいです。うるさく感じるからこそ
    どうにかしなきゃと思わせ、
    生命の危機を回避しているらしいです。

    子供の泣き声が大人の不安をかきたてないような
    心地いいものなら、ずっと聞いていたいと思って
    何も構ってもらえず、命を落としかねないですから。

    私も何度もうるさい!と言いました。
    うるさいのは事実ですから。
    でもそのうち、泣いてる原因が瞬時に分かり、
    さっと泣き止ますことができたり、
    ワガママで泣いているなら落ち着くまで
    イライラせずに待つ他ないと達観する時がくると思います。

    うるさいとおもうくらい、いいじゃないですか?

    ユーザーID:7824062195

  • 主です、ありがとうございます

    私、「子供と○○したい」とか「家族で○○したい」とか、
    思えないんです。

    オムツを替える、食べさせる、
    呼び出し・後追いの相手、寝かしつけ、ぐずりをあやす、
    それに必死で、
    もうそれだけで疲れ果てていて、しんどくてしんどくて、
    「子供と○○したい」(旅行がしたいとか、お出掛けしたいとか、
    こんな学校に行かせたいとか)、
    そういう夢を持てないんです。

    むしろ、一人になりたい。何も気にせずぐっすり寝たい。
    一日でいい、一切オムツ替えしなくていい日が欲しい。
    子供の声を聞きたくない。静寂の中で過ごしたい。
    そんなことばかり考えてしまいます。

    周囲のテンションの高さ、
    「こんな元気な子供を授かって、幸せじゃないか」
    という励ましも、かえってプレッシャーです。

    酷い母親だなあ、母親向いてない、ごめん、
    と自責の念にかられます。

    でも、皆さまからの励まし、アドバイス、
    大切に、実践して参ります。ありがとうございます。

    ユーザーID:1511067132

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私も子ども一人の時は同じような感じだったんだけど

    子ども二人の現在、楽しくてしょうがないです。
    やっぱり子ども一人だと親子一対一で煮詰まっちゃうんでしょうかね。子ども二人って格段に楽チンです。二人で遊んでくれますから、一日中相手しなくていいんです。余裕があると、楽しめるんだと思いますよ。
    いずれにしても、疲れてるのはよくないですよ。無理せず楽できるとこは楽しちゃってください。おかあさんが笑ってるのが子供は一番嬉しいですよ。

    ユーザーID:4579565073

  • 楽しんでいいんですよ

    >育児に「楽しさ」(享楽的な、娯楽的な、やり甲斐的な)を求めているわけではないのです。


     いやいや。楽しくなきゃ苦しいことは続けられませんって。楽しまなきゃと思う必要はないけど、楽しさを求めてもいいんですよ。親が楽しければ、子どももだいたい楽しいんです。

     私は基本なんでも楽しくやりたいですから、育児も人生もそれなりに楽しくやってますが?というか、そういう遊びみたいなものがないと、どんなこともうまくいきませんて。「あなた普通の育児してるから大変さがわかんないのよ」って声がしましたけど、うち、自閉スペクトラムがある子と識字障害のある子育ててますよ。多分、普通の育児より数十倍大変。多少追い詰められた時期もあるけど、人に相談したり、愚痴ったりでまあなんとか子どもとともに楽しくやってます。

     普段は50%くらいの力で十分ですよ。毎日120%育児なんて無理無理。そこに罪悪感を持つ必要は全くないです。自分をすり減らす必要もないです。それやってる人は定型発達の子でもだいたいどこかで破綻しますよ〜。

    ユーザーID:3484772579

  • そういう人も多いと思う

    「子供カワイイ!子供大好き!子供の寝顔見たら全部チャラ!」っていう人もいるでしょうけど、そうじゃない人だって多いと思いますよ。

    私なんて、子供は12歳ですけど、未だに義務感で世話してますもん。

    元々子供嫌いで一生いらないと思っていたんですが、40近くで結婚した夫が欲しがったので、まあ出来ないだろうと思って子作りしたら出来てしまったので、産んで育てています。

    まあ、可愛いことは可愛いですが、自分>子供なので、色々邪魔されるのは鬱陶しいですよ。

    私の場合は、そのかわり家事をあまりせず、自分時間を取ることでストレス解消してます。

    ユーザーID:6638737254

  • 主です

    皆さま、ありがとうございます。

    育児に「楽しさ」(享楽的な、娯楽的な、やり甲斐的な)を求めているわけではないのです。

    我が子のどんな声も「うるさい!」「うるさい!!」と感じてしまう罪悪感、自分自身への不信感。
    それを必死で理性と責任感、義務感でかき消し、
    世話をし、という毎日が続き、
    自分がすり減っていくような、削り取られていくような疲労感、
    自分がどこにもいないような不安定感。
    「うるさい!!」と感じることを、どこまで自分が理性で抑制できるのか不安で、
    そんなことを不安に思ってしまうことに対する罪悪感、自責の念にかられ、というループです。

    皆さまからのアドバイス、具体的な方法、温かな励ましの言葉、
    すべて大切に心にとどめます。ありがとうございます。

    ユーザーID:1511067132

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私もそんな時期ありました。

    現在は3歳の子供ですが、赤ちゃん、1,2歳台はトピ主さんと同じように感じていました。
    色々妊娠中もトラブルあったり、やっと産まれてきてくれた子供なのに、ぜんっぜん可愛がれていないなぁって。
    子供と2人の時間が苦痛で苦痛で、私自身に笑顔がありませんでした。
    唯一の救いは主人が子煩悩なことで、土日は完璧にサポートしてくれることです。
    実母も孫命で喜んで子供と遊んでくれます。
    子供を1人で遊びに連れていってくれたり、私に1人の時間をくれます。

    だけどね、それでも感情的にはしんどいって思っていました。

    何故だったか、2歳後半から3歳になって、子供が夜ぐっすりと寝るようになり、夫婦2人の時間が持てるようになってから分かりました。

    大人と話したかったんです。

    誰でも良いから大人と話すと心が軽くなります。
    支援センターの人でもママさんでも、ご両親でもいいから。
    子供と離れる時間も大事ですが、誰かと話すこと。これが一番主さんには良いのではないかと思いました。

    今でも子供と家にいると息がつまるので子供のイベントはどんどん出るようにしています。

    ユーザーID:6217936803

  • おつかれさまです

    二児の母です。主さん、がんばってますよ〜。子供が無事に育っている、それだけで素晴らしいことですよ。私も上の子がその位のときは、プチノイローゼでした。その時はずーっと辛いのかと思っていました。でも、子供は日々変わっていきます。今夜は「今日も一日無事おわり、私よくやりました。」って唱えながら眠ってくださいね〜。

    ユーザーID:4582039440

  • 子どもと一緒に外に出よう。

    分かりますよ。その気持ち。

    自分を責めないようにするには、体調が良ければ外に出て周りを見てみることです。
    子育てスペースとかに行って、他のお母さんをよく見てみて下さい。

    ちゃんとこどものことちゃんとみてるお母さんだけじゃないですよ。
    スマホでゲームしてる人、LINEしてる人、ずっとしゃべって子どもが他の子に意地悪しても見てない人、たくさんいます。
    相対評価というわけじゃないけど、そんな人を見て「あの人たちより子どものこと見てるわ」って思いましょう。だって本当だもん。

    私も子育てが苦しいことに悩んでたけど、周りを見て、「まあいいや」って思えました。
    気持ちが乗らない時もありますよ。でも義務は果たしてるから大丈夫。

    子どもって、ふとした時にかわいいですよね。
    仲間はたくさんいます。

    追伸
    子育てスペースでは、まあイライラすることもあります。
    子育てとは何かしらにイライラするもんなんだなと最近思います。

    ユーザーID:6938517371

  • それでいいです

    それで良いのです。
    十分素敵なお母さんです。

    あなたのできることが、みんなができたら、
    誰も虐待で殺されたりしないでしょう。

    子どもと遊んで楽しいと思う人は少ないと思います。
    世話なんて面倒です。
    怪我されるのも面倒です。
    遊ぶのなんて、もっと面倒です。

    みんな我慢してつきあっているのです。

    そんなものでしょう。
    責任感は超重要です。
    義務感は、超重要です。

    しかし、
    罪悪感は不要だし、闇に思う必要はありません。

    人間は自分のことだけやって生きているのは簡単です。
    好きなときに食べて、寝て、働いてお金を稼ぐのなんて、楽ちんです。

    人間の世話をするというのはとても大変です。
    その子にあわせて起きたり、寝たり、食事を与えて、おむつの世話をし、
    お風呂もいれる、洗濯物もする。
    お風呂は冬場は、すぐに服を着せないと凍えるので、自分がまだ裸なのに
    子どもの服を着せたりもする。

    どう考えても、超のつく労働。重労働です。
    そんなものを、楽しくてかわいくて仕方が無いと思ってやっている人は
    少ないと思います。

    でも、いつか楽しくなります。もうすぐです。

    ユーザーID:6322582950

  • 私も、その時期、同じ気持ちで生きてました。

    近くに公園はありませんか?
    私は同じような人が集まる公園に、午前と午後ほとんど通ってました。
    そこで、友達が出来て、たくさんの子育てママに助けられました。

    それがなかったら、虐待していたと思います。

    色んなコミュニティーに参加して、同じような境遇のママたちと知り合いになってください。

    周りのママたちもニコニコ育児しているように見えて、
    みんな歯を食いしばりながら育児しています。
    全然、軽やかではないんですよ。
    愚痴れば、同情的で協力してくれました。

    家に閉じこもってないで、どんどん外に出てください。

    挨拶は笑顔で。相手の子供を褒めれば、友達が自然と増えます。
    わたしなんか子供が可愛くなさ過ぎて、相手の子供ばかり褒めてました。
    てか、相手のこの方が良く見える。

    でも、反対に褒めてもらえると、自分では見えてなかった面が再確認出来て、
    ほっとした事を覚えています。
    大丈夫だよ。ちゃんと育児してますよ。
    本当にあなたを助けたい。

    ユーザーID:4217677661

  • いんだよいんだよ

    主さんはただただ子供をかわいがればいんだよ。他の事なんて全てやらない!今はただただそれが必要。

    ユーザーID:0279870626

  • え。うるさいなんてしょっちゅう言ってますよ

     安全を確保した上で隣の部屋で私がクールダウンってことも普通にやってきましたけど…10歳・7歳になった今でもうるさいとも言ってます。ホントにうるさいので(笑)


     トピ主さんが酷い人間・お母さんならば、私をはじめとしたほとんどのお母さんは人間ではない悪魔の所業をしていることになります。

     そんな完璧な人間やお母さんはどこ探してもいません。少々トピ主さんのお考えは驕りに満ちた者の考えかと思いますよ。

    ユーザーID:3484772579

  • 元気だして!!

    一人目なんてそんなもん。
    少なくとも私はそうだった。
    2歳半で下の子ができたら、下の子は余裕でかわいいけど。上の子は必死。がむしゃら。
    それ、全部愛情だけどね。

    世の中には、放置ママもいる
    放置したくなくても、預けないと生活ができない家庭もある。

    トピ主様のお子さんは 毎日ママと一緒で幸せだと思うな〜

    ちなみに、うちの二人目は、入退院の繰り返し。上の子の生活も激変!!
    平凡な毎日が本当にありがたい!!と感じたのは地獄を見たあとだったな〜
    病室に下の子を置いて、自宅に帰るのつらいんだ・・・(でも上の子も待っているしね)

    トピ主様のどこが 「こんな」かわかりません。
    一緒にいるだけ、お金も生活に困ってない 健康にも恵まれている ご主人様もいい方で、
    当時の私から見たら うらやましいな〜

    大変なママ 一杯いるよ。上を見たらキリがない。
    絵本。歌。おしゃれ・・・まぁ、ね。人は人。よそはよそ、です

    一生懸命に生きる 娘を必死で愛するあなたが存在している 素敵な母だと思いますよ

    ユーザーID:8792487715

  • 私もそうだったなー

    1人目は仕方ないかもしれないよー?
    余裕が無いしお手本も無いし、こうしなきゃいけないって思っちゃうから。

    私は子供ひとりで、大きな声では言えませんが
    〜4歳までと小学生の今・・・今の方が猫っ可愛がりしていますよ。
    本当は2歳位なんて「もぅっ!可愛い可愛いぎゅー♪」
    って一日中やって暮らしてるだけでOKで
    しつけや生活リズムなんてどうでも良かったかも・・と今なら思う。
    でも後者に重きを置きすぎてましたね。後々悩まなくて済んだけど。
    絵本なんて私が音読嫌いで週1くらいしか読まなかった。
    でも今子どもは本の虫です。

    今こどもは自分の世話は自分で出来て、私は余裕がある。
    だから生意気な事言ってる口元すら可愛くて、ニヤニヤしちゃいます。

    うちはスマホもビデオも無く携帯の動画どまりで
    本当にちょっとしか幼少の頃の動画が残ってないんです。
    必要性も感じなかったから。
    ・・・今後悔してます。そのちょっとの動画が、もう可愛くて可愛くて!!

    主様には事務的に動画撮影をする事をお勧めします。
    いま見る為ではなく、後の財産の為に。

    ユーザーID:3306388980

  • 気がついたらよい子に育ってくれていました

    トピ主さん、私も全く同じでした!無我夢中泣きながら子育てしてました。まるでゴールのない暗いトンネルのよう。私は人とも上手く接する事が出来なかった為、余計です。子育ては一人では大変すぎます。私は当時育児書片手に育児してたなぁ。ネット社会じゃなかったし。トピ主さんお子さんの事、愛しいって思うよね?それだけで大丈夫、周りと比べないで、不器用でも泣きながらでも自分なりの子育てしてみて。自分が一番ラクできて子供もなんか笑顔…って子育て。言い方悪いけど育児不参加の旦那様には構ってられない。私と子供2人が笑顔でいられる楽チン子育て!手抜きできる事はガンガン省いて!ある意味、旦那さんの協力も必要でしたけどね(笑)

    ユーザーID:0279870626

  • 今が辛さのピーク

    私とそっくりです。

    歯がゆさと子供への愛情とで揺れ動いて、寝顔を見てると愛おしくて切なくて、泣いてしまう夜が度々ありましたよ。

    あなただけではないから・・・

    子供は毎日成長します。
    光はもうすぐ見えますからね。

    ユーザーID:5987369515

  • 主です

    皆さま、ありがとうございます。

    ひとつひとつのレス、本当にありがたく、御礼申し上げます。

    長時間の寝愚図りや夜泣きに疲れると、
    キャッキャキャッキャ遊ぶ声、笑い声、
    食事やミルクを求める声ですら、
    「うるさい、もう、うるさい!!」
    「分かった、もう、分かったよ!!」
    と、小さな子供に向けて声を荒げたくなり、
    それをグッと押し殺しつつも、
    自分は酷い人間、酷い母親なのだと落ち込んで、
    でも、母親であることからは逃げるわけにはいかず、
    絶望感と罪悪感にとらわれていました。

    正直に告白すると、
    子供が一緒に部屋にいるのに、
    「うるさい、うるさい」「もう、うるさいよ!」と口に出して言ってしまったこともあります。
    激しい自責の念にかられます。苦しいです。

    皆さまの経験談、アドバイス、ひとつひとつ、心に刻み、励みにします。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:1511067132

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • すべきでいいじゃん

    とにかく、母親なんだから、やらなきゃ
    でよいのでは?

    > 「子供カワイイ!子供大好き!子供の寝顔見たら全部チャラ!」
    > などと言えるお母さん方、女性が羨ましいです。
    > どうせ、せっかく母親になったのだったら、
    > そう思えた方が幸福だと思うのです。

    たぶんトピ主はこれまで、やりたい放題の人生だったのでしょう
    能動的な動機の伴わない「すべきこと」は概ね避けてこれた
    随分と恵まれた、甘い人生だったのでしょう

    上記のお母さん達は、そんなトピ主の八つ当たりの道具にされているだけです

    トピ主のご両親はどんな気持ちでトピ主を育てたのでしょうか?
    「可愛くてたまらなかった?」の問いには
    「YES」と答えるものでしょう
    本音はどうあれ

    トピ主は「母親に向いていない」のではなく
    「向いてない」事にして、
    自分を「可哀想」にしたがっているだけです

    うつむいて、目を閉じていれば
    光などさすはずがありませんよ

    ユーザーID:0993979696

  • 十分頑張ってますよ。

    子供大好き!(もうすぐ3歳)
    って、思っている、37歳兼業主婦です。

    でも、絵本?
    あー!!めんどくさ!!
    読みませんよ、たまにしか。

    ご飯?チーン!
    冷凍食品です。(たまに)

    平日1日お休みの日は大好きな娘と一日一緒!
    ヤッター!!!
    って、本当に思ってるのは午前中だけかもしれないです。
    午後にはぐったり。
    働いてるほうが楽だー。って、正直思います。


    でも、子供は大好きですし、みんなに子供大好きって言ってます。
    めちゃくちゃしかるときもあります。(ヒステリックに)

    こんなお母さんもいます。
    だから、元気を出して下さい。。。

    市に相談してみてはいかがですか?
    病気ですと、保育園検討してくれると思いますよ!!

    うちの市で保育園申し込みの時に、通院の方も対象になってました。

    ユーザーID:5452915445

  • それだけ一所懸命なんだよ

    子育て中って「楽しむ可愛い」って思うより
    「けがや病気にさせない様に」「無事で何の不幸も無く育ってほしい」
    ってそればっかり気になるものです

    子どもが可愛い、目の中に入れても痛くないって孫が出来た人が言う事
    今、子育て真っ最中のお母さんは大変な事ばっかり(いつの時代も)

    時々は自分の為に美味しいコーヒー(飲めれば)を淹れて
    ホッとする時間を持ってください

    ユーザーID:1584734800

  • 周囲に手助けはありますか?

    お一人でご主人の協力もないまま子育て、だったら、子供をかわいく思う余裕がなくても当然だと思います。

    世の中には2歳から18歳まで児童養護施設で育ててもらって、施設を出てキャバクラで働く娘にたかる親がいるのです。

    あまり思い悩まず、周囲に助けを求めてもばちはあたりませんよ。

    ユーザーID:0737671449

  • 私もそうでした

    私も子供と遊ぶのは苦手で、義務感と責任感で育てている感じでした。子供が可愛くて仕方ないという母親を見ると羨ましかったし、子供への罪悪感でいっぱいでした。

    今思うとメリハリを付ければ良かったのかなと思います。一時間でも30分でも時間を決めて、その時は精一杯遊んであげる。それ以外は放っておいても気にしないとか。ずっとは無理なんだから、常に嫌々相手しているよりは短い時間でも楽しんで相手をするほうが良かったのかなと思っています。

    もう大きくなり、反省することも有りますが、精一杯頑張ったよねと思えるようになりました。子供を愛していれば大丈夫です。ちゃんと育ちますよ。

    子供好きなお母さんは好きなことをしてるだけ。あなたは苦手なことなのに精一杯頑張っているんだもの、偉いよ!

    ユーザーID:1922233731

  • 私の事かと

    思いました。私も1歳3ヶ月の娘を育てていますが、子供を育てるという重圧に押しつぶされ、去年の4月から心療内科で薬と、カウンセリングを受けながら育児しています。
    私も酷い時は朝目覚めると動悸がして、不安、憂鬱になり、大好きだった料理を作るのも苦痛になってしまったり…家事や育児を出産前のように頑張れない自分に、今も苦しんでいます。元々子供を育てる自信がなく、産むまでに12年かかったのに、この結果でこんな事ならやめておけば良かった…といつも思ってしまいます。ほんと義務感と、責任感だけで育児していますが、最近少しずつ色々な事が分かり始めたのか、娘の成長を感じると少し気分が楽になり、癒されたりしますが、基本的に憂鬱な気分は拭えず…。12月から職場復帰した事で、家にいるよりはましになりましたが、仕事中も育児の辛さが頭から離れず、土日や自分の平日休みの日がくるのが怖くてたまりません。
    アドバイスにならず申し訳ありませんが、似た者同士どうにか乗り越えたいですね!

    ユーザーID:2786702248

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