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こんなお母さんで可哀想、ごめんね、母親向いてない、つらい。

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

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  • お疲れなのでは?

    絵本読んだり、歌を歌ったり、きっとたくさんされているんでしょうね。
    私もその月齢の頃は必死であまり楽しいとは思えませんでした。
    義務感と責任感だけでした。

    お近くの保育所で一時保育はしていませんか?
    預けられる月齢になったら、週1日〜2日預けてリフレッシュしてみては?
    お子さんも同年代の子と遊ぶことで社会性が身につくしいいですよ。

    ユーザーID:1666620997

  • 近くにいたら行ってあげたいわ

    わが子が小さい頃、主さんのような母だった私は本当に思います。
    近くにそういうお母さんがいたら、行ってお手伝いしたり、話相手になったり、したいなあ。

    私は保育園に預けることで解決しました。とても手のかかる子で、保健師さんに相談したら
    保健師さんから「そうしたら?」と言ってもらえて救われましたよ。
    育児、家事、仕事の日々は大変だったけど、私のようなタイプには結果的によかったです。

    愛情があることと、こどもと楽しく遊べる能力があるかどうかは別物だと思うんですよ。
    私は子どもを心から愛してるけど、幼児と楽しく遊ぶ能力は低いんです。
    ママ友達もその能力には高低あります。能力と考えれば、高低あって普通でしょ?
    だって何時間でも子どもと遊べる!なんてツワモノもいるんですよ。

    主さんはお体の具合がよくなくてお仕事は無理なんですよね?
    ならファミサポとか、保育園のリフレッシュ保育を「罪悪感を捨てて」利用しましょうよ。
    自分の気持ちに余裕ができると、お子さんと遊ぶ元気も出てくるかも知れませんよ。
    理想のお母さん像に縛られず、あなたのままでのお子さんの最善を考えませんか?

    ユーザーID:7712244694

  • 今だけ

    こんにちは。
    3人の子供を持つ母です。
    いま、一番上が二十になりました。
    多分、今、大変な時だと思います。

    いま、子供に手が掛からなくなってきて
    寂しくて仕方ないです。小さい頃は怒って
    ばかりだったのに
    あの頃が懐かしいです。
    そんな、私が思うのは
    今は、大変だけど明日は笑えるかもしれない!
    いや、5分後は子供が寝ちゃうかも〜
    そんな感じで良かったなぁと言うことです。
    気楽にね

    ユーザーID:2984671011

  • ちょっと離れてみたら?

    子育てでいっぱいいっぱいになっているのでしょうね
    旦那さんが無理なら実家の母親か、言いたくありませんが旦那さんのお母さんに一時預かってもらって、気晴らしをされたらいかがですか?

    このままだとあなたが心配です

    ユーザーID:6349659984

  • ぜひこの漫画をお読みください

    井上きみどりさんの「子供なんて大キライ!」というコミックを
    ご存知でしょうか。

    トピ主と同じように自分の子供が可愛いと思えないママの子育てコミックです。

    トピ主さんと違うのは、作者である井上きみどりさんが、子供を
    可愛いと思えない事で自己嫌悪に陥ったりせず、サバサバと割り切って
    子育てしている事でしょうか。

    ユーザーID:5592733223

  • 私も同じ

    2歳くらいまでは殆ど義務と責任で子育てしてました。
    かわいいと思う余裕もなかったです。
    ちゃんと育てなきゃという責任に押しつぶされそうになりながら
    必死に耐えていたように思います。

    母親なんだからやるのが当然、そう自分に言い聞かせながら子育てしてました。
    子供と遊ぶのも辛かったし公園に連れて行くのもその日のノルマと課してやってました。

    今は成人して情の厚い心優しい娘に育ちました。
    今思うと、あのころは可愛いと思う余裕は全くなかったけど
    自分なりに真心をかけて精一杯子供を守ったと感じています。
    今の娘をみているとしっかりそれは伝わっていたのだなと感じます。

    娘さんにこんなお母さんでごめんねって感じる事もりっぱな愛情だとおもいます。
    娘さんを愛してなければそんなことすら思わないからです。

    自信を持ってくださいね。
    あなたはりっぱなお母さんです。

    ユーザーID:5238915645

  • 産後鬱じゃないですかね

    5歳の男女双子がいます。
    私も実家遠方で産前産後の里帰りもなく、夫は激務で子育てしました。
    私は幸いならなかったのですが、産後鬱ではないでしょうか?そんな人知っています。
    一度心療内科にかかられてはいかがでしょうか?
    産後鬱ではなくても、慣れない育児で鬱になる人も多いです。
    鬱との診断が出れば、保育園に預けることもできますし、
    鬱でなくても一時保育などを利用してリフレッシュするのもいいと思います。
    (私は一歳半から週二回、一時保育を利用していました。さすがにしんどかったので)
    あまりに辛いなら、短時間でも子供と離れるのもいいと思います。

    ユーザーID:2166774531

  • 無償の愛って

    母親から子どもへの愛情じゃなくて、子どもからの愛情だと思っています。

    私の母は、「子ども大好き!」と言って4人産んだけど「こんなはずじゃなかった…」と育児放棄・八つ当たりを散々する人でした。
    「あんたも母親になったらわかる」というけど一ミリも理解できません。

    私はガリガリに痩せていたところを行政に助けられ、実祖父母に育てられたけど…。それでも母親が好きです。

    何度もイライラしたり、苦しくて嫌いになろうとしたけど、無理でした。
    たとえ、どんな母親でも「認めて欲しい」「愛して欲しい」「私の事をみて欲しい」と思うばかり…。

    …だからトピ主さん、「ごめんね」ではなく「大好きだよ」と嘘でもいいから言ってください。
    嘘でもいいから「あなたのこと、世界で一番大事よ」と言ってください。
    たとえ嘘でも「ママのところに産まれてきてくれてありがとう。ママはあなたのおかげで幸せよ」と言ってください。


    子どもは歌を歌って欲しいのでも、絵本を読んでほしいのでもなく、ただあなたの愛情が欲しいだけです。

    どうか、お子さんに愛を注いであげてください。

    ユーザーID:7284574547

  • あーあ

    私は昔から子どもの相手が好きで、いつか自分の子どもにこんなことしてあげよう、なんて考えていたのに、まさかの子どものいない人生になりました。
    あーあ、トピ主さんと友だちになって、子どもを預かりたいわ。
    ちなみに、小児科看護師経験あります。

    あなたの周りに私はいませんか?

    ちょっと周りを見渡して、助けを求めてみてはどうでしょう。
    案外、喜ばれるかもしれませんよ。少なくても私なら嬉しいな。
    本当に苦しくなる前に。お体に気をつけて。

    ユーザーID:6427106554

  • 一人目はそんなもんじゃない?

    もともと淡白な性格なので、トピ主さんの気持ち少し分かります。
    確かに愛おしい存在なんだけど、どこか戸惑ってる自分がいました。
    淡々とした作業、自分の都合に合わせる育児…。私など息子に悪いとすら思いませんでした。

    そんな私にも無責任ながら2人目が産まれました。
    今回は違いました。こみ上げるというか湧き出てくる母性のようなものがあり、
    自分でも驚いています。
    一人目は自信と余裕がなかったのでしょう。
    でも元気で健康に育ってくれてる、それが今回の自信になったのかな。

    漫画のコウノドリで、
    初産の産婦さんたちが経産婦さんのあやす様子を見て
    「あんなふうにできないわ」とか会話する横で助産師さんが「2人目だからだよ」とか
    そういったことを返すシーンを見て何かストンとするものがありました。

    お子さんが笑っていればオッケーくらいでそんな深刻にならないほうが良いのでは。

    ユーザーID:6863484736

  • 大丈夫だよ

    私は もう子供が大きくなってるけど 今でも 私が母親で ゴメンねって思う時ありますよ?(子供20歳)

    特に上の子は 可愛い仕草が なくて どちらかというと ずっと オッサンぽくて なんだか今が一番可愛かったりします笑


    トピ主さんは 頑張りすぎではないでしょうか?
    それと 夜泣きも 母親が寝不足になるので 少し育児ノイローゼなのかもしれません。

    保育園や幼稚園に行くまで いまの 母親なら やるべきだろ?な感じで、私は いいと思います。

    虐待・ネグレクト 犯罪になるような事をしなければいいのでは?

    いろんな親子の形が あると思うので みんながみんな溺愛ではないと思います。

    深く考えなくても 親がなくとも子は育つって言うじゃありませんか。

    トピ主さんは ちゃんとした母親できてます。

    ユーザーID:4653608365

  • 自分に余裕がないと、難しい

    まず、睡眠、疲労感など、ある程度、ママ自身のことが満たされていないと難しいですし
    子供のためにTVは良くないと我慢しすぎていたり、その他も我慢しすぎてると、気持ちの余裕が生まれないと思う
    私は娘が1歳10か月の時、帯状疱疹になり、ビックリして夫も賛成してくれて、3ヶ月に1度、2週間、遠方の実家に行くのを許してくれて、実家も私の休息を受け入れてくれて、これが入園まで続きました。

    もう少し、自分がどうしたいか、どうしたくないか、考えた方が良いのではありませんか?

    私が最近TVでしって、それも良いな〜と思ったのは
    赤ちゃんの習い事、スイミング・英会話・・・色々ありますが
    実際は、ママが楽しんでいるということでした。
    赤ちゃん連れで週1度、一緒に行って、一緒に楽しむんです。
    あくまでも、ママが楽しめることを選ぶ。ということです。

    ユーザーID:9249923012

  • 数年前の私のようです。

    本文を読んでいて、数年前の私のようだとエールの気持ちを込めて、書かせていただきます。

    割りと早く結婚し、結婚したら子どもを持つもんだろうと深く考えず、子をもうけました。(避難されるかもしれませんが、正直な気持ちです。)

    子どもが生まれてから、自分が母親に向いていないことに気づきました。生後半年は苦痛で苦痛でたまらなかったです。出産の痛みや恐怖もずっとあり、ただの体調不良で腹痛になっても、心的なものから変な汗が出たりしました。

    半年以降は少し苦痛は和らぎましたが、世間のお母さんの「可愛くて、可愛くて」という感覚にはなりませんでした。

    お母さんなら離乳食は丁寧に作るだろう。
    お母さんなら育児本で勉強するだろう。
    お母さんなら散歩に連れて行ってあげるだろう。
    お母さんなら寝不足もかわいい我が子のために耐えるのだろう。
    の繰り返しで、ただただ義務と責任を果たすべく過ごしました。育児が楽しいと思ったことは1度もありません。子どもの成長を喜ぶ気持ちはあります。でも、修行中という気持ちが大きいです。最近、少し手がかからなくなり昔の写真を見て、「こんな可愛かったかな?」と振り返っています。

    ユーザーID:5204481755

  • ○○すべきは子どもの心をいずれ殺すよ

     「〜しなければならない」「〜すべき」は人を殺すよ。特に育児においては、自分の子どもの心を殺してしまうよ。まずその思考から卒業することは必須です。

     育児がうまくいってない人の特徴は完璧主義・まじめ・几帳面・適切な人に支援を頼めないの4つを併せ持つ人ですね。そもそも、親だって人間ですし、そうそういろいろできるわけじゃないっつーの。できなくて当然。トピ主さんが目指す母親像って、普通の人間なら誰もなれませんし、全うな感覚持ってる人はそんな意識高い育児なんてしてませんよ(笑)完璧でない自分を責めることなく、許していいのです。

     ぶっちゃけ死ななきゃいいし、障害が残るような大きな怪我や病気をしなければ合格点なんですよ。それ以外のことはあくまでもやれたら好ましいことですね。うまくいかなくても「まあいっか」でスルーしてもいい。自分ではこういう援助は無理だなと思ったら、子どものお父さんなり、祖父母なり、支援センターなり、保育園なりに委託する。やり方はいろいろです。


     子どもはお母さんが楽しく笑ってりゃ幸せなの。必死なお母さん見ててもちっとも幸せじゃないよ。

    ユーザーID:3484772579

  • 私もそんな感じでした

    私も毎日必死で、可愛いと思う余裕なんてありませんでした。
    私とトピ主さんが違うところは、私は罪悪感は持たなかったという点かな。

    何をしても泣き続ける我が子に、こっちもこんだけ必死でやってんだから、
    頼むからほどほどのところで満足してよ〜、っていう感じですかね。
    特に上の娘は抱っこのちょっとした角度の違いにも妥協してくれない子だったので
    こっちが泣きたい気分よ〜とか思いながら世話してました。

    その娘も、大学を卒業して社会人になりました。下の子も大学生です。
    そのくらい育った今、思い出すのは大変だった赤ちゃん時代のこと。

    親戚やスーパーなどで赤ちゃんを見るに付け、湧き上がる愛しい気持ちがあります。
    もちろん、目の前の赤ちゃんがかわいいねっていうのもあるけれども、
    それだけじゃなくて、自分の子の赤ちゃん時代が思い出されて愛しいのです。

    大変だばっかりで、ちっとも可愛いと思えないと思ってたけど
    大変さで気付かなかっただけで確かに可愛いと思っていたんだ、と実感します。

    トピ主さんもきっとそう。
    そこまで一生懸命になれるのは愛してるから。
    母親に向いてないことないですよ。きっと大丈夫。

    ユーザーID:5574319668

  • どうだろう

    うちの息子は6歳ですが、1歳4ヶ月くらいの時って確か主様と同じようなこと思ってた気がします。

    ご自分でおっしゃってますが、それだけきちんと育ててらっしゃるんだからいいでしょう!!

    思うんですよ。
    子ども可愛くて可愛くてもう愛しくて幸せでぇ〜!
    ってオーラの人?
    午後早くの時間帯とかのコーナーで流れる子育て番組みたいなやつ、あれは作り物だ!と。

    うそですよあんなの...
    今見てもイラッとしますわ。
    主様や私のような考えの人間をめちゃくちゃ追い詰めてくれますよね。

    子育てサロンなんかではこれまた、「いいママアピール大会」ですからね。

    主様のような人、少数じゃないと思うんですよ。
    周りのいいママは偽物で溢れてるので気にしなくていいです。

    ちなみに私は息子が可愛くて愛しくて!と思えてきたのは4歳くらいからです。
    そんな母親もいますって!

    ユーザーID:6312124164

  • 大丈夫。わかるわかる

    私も一緒でしたよ〜
    言わないだけで、可愛さより義務感が勝つ感じで育児してるママ、たくさんいると思うけどな。
    第一子で、周りの協力も少ないとなると必死だもん。

    3歳くらいになるとね、人と人として関われるというか。
    反応もわかりやすいし、会話ができてきて。
    そうなると可愛さが溢れてきたかな、私は。
    生意気にもなるけどね。

    時間が解決してくれる気がする。
    無理しなくて大丈夫。

    ユーザーID:0143029816

  • 頑張り過ぎでは

    お母さん、生まれてきてごめんなさい。
    手間をかけさせてごめんなさい。
    …と、子供が言ったら?
    な〜んて冗談です(笑)

    持病を抱えつつ頑張られているのですね。
    「すべき」と思いながらも
    懸命に可愛がられていらっしゃる。

    でも、お母さんだって人間。
    お世話ばかりじゃ疲れますよね。
    たまには子供の事を忘れる時間を
    作ってはどうでしょうか。
    美味しいものを食べたり、
    美術館でボーッとするなどで、
    「お母さん」を休んで充電されては。

    ユーザーID:1065122555

  • そういう時のため

    そういう時のために保育園の一時保育があるのです。
    理由は「母親のリフレッシュのため」で良いですよ。
    月二回だけでもお子さんを預けて、ショッピングでも楽しんできて下さい。
    体が弱いならネットで映画でも良いですし。
    応援しています。

    ユーザーID:2067751467

  • 責めないで

    はじめまして、4歳の子どもがいます。

    子どもが小さな頃、トピ主様と同じような心境
    になり、自分を責めていたこともあります。

    今の時期って色々動けるようになって
    物をグチャグチャにしたり、ご飯をひっくり
    返したり、泣いたり・・・本能の固まりですよね
    赤ちゃんなら当たり前の事だと分かっていても
    片付けにイライラしたり、嫌がらせか?と
    思ってしまったり(笑)

    絵本や洋服は自分が好きなので楽しんでやって
    いましたが、歌を歌ったり、寝る前のお話
    などはあまりしていません(汗)
    離乳食もかわいく作っているブログなど見て
    へこんだりでした。

    ただ2歳くらいになり段々言葉がしゃべれるように
    なり、コミュニケーションがとれるにつれ
    段々と楽になり、楽しいと思える時間も
    増えました。絵本や歌に反応も出て来るので
    「すべき」が楽しくなるかもしれませんよ

    「お母さんはこうあるべき」という思い込みを
    捨てるとまた楽になりますよ。比較せず自分の
    やり方でいいんです。お母さんも人間だし、
    お母さんになって1年数ヶ月です。
    日々子どもと一緒に成長して、悩み反省しつつ
    の繰り返しだなと感じます。

    ユーザーID:3428381366

  • 素朴な疑問

    主さんはどうして子供を産んだのでしょうか?
    欲しかったんですよね?
    夫や義両親、ご両親に強要されて、いやいや産んだんでしょうか?
    子供作る前に、自分が子育てする場面を想像してみなかったんでしょうか?
    それか、やってみて初めて子育てに向いてない、と気づいたんでしょうか?
    どちらにしろ、産んでしまった以上責任はあるので、お子さんが成人するまでなんとか頑張ってください。
    私は自分が人の子の親になってはいけないタイプの人間だ、と思ってるので子供を持つ事は一生ありません。
    結婚にも向いていないので死ぬまで独身でしょう。
    夫や子供のいる人生を想像したら目の前が真っ暗になるほどイヤなので。
    少し想像力を養った方がいいのかもしれませんね。
    ともかく現状はもうどうしようもないので、自分はダメな母親だ、あまり思い込まないでストレスをためすぎないようにね・・・。

    ユーザーID:6162960969

  • ノイローゼぎみかな

    夜泣きで寝不足でノイローゼぎみなんじゃないでしょうか。

    「すべき」でやっていれば、充分良い母親だと思います。 できたら、どんどん外で遊ばせて、子供を疲れさせれば、だんだん夜に寝ますよ。

    私の母は、私にあまりオシャレをさせてくれませんでした。男の子みたいな服を着せていましたね。 絵本は読み出せば、母親自身が夢中になって、子どものことは放ったらかし、オンチなので歌を歌ってもらったら迷惑で、私はCDかTVの方が良かったです。だけど「やってあげたのに!」って良く切れられました。

    母親だってそんなものなんだなと、私はそんな母親でも大好きです。自分勝手で、自分の絵本読みに夢中になる子供な母でもいいのです。

    トピ様は良い母親になろう、こんな母親じゃ可哀相って、子どもの為に頑張っているので、いい母親だと思います。 でも疲れたらTVつけて放置でもCDでもいいですよ。童謡でなく、母親の好きな曲をかけてもいいのです。 子供は完璧な母親はそんなに望んでいなくて、親がだらーっと気分転換しているときでも、母が好きなんです。

    ユーザーID:6762170542

  • やらされていてもいい

    もう、自分を責めないことです。
    真面目ないいお母さんが、陥りやすい、自問自答です。

    気楽なお母さんは、自分が未熟で子供がかわいそう何て発想しません。

    私って、いいお母さんだと思って、疑いません。
    これがいきすぎると、毒になる事もあるのに。

    子育てに悩みや苦しみはつきもので、
    今、子供がいるだけで、周りに気を遣ったり、少子化で、お母さんはとっても辛し時代です。

    ストレスで、苦しんでいる母親が多いんです。

    余裕のある社会、母と子に優しい社会になれば、
    自信も湧くし、良いお母さんだと思えますよ。

    ただ、母親に向かないからと、他の人に育ててもらうのは、駄目ですよね。

    病気とかならしかたないけど、
    健康になれば、自分の子供は、自分で育てましょう。

    健全な親子関係のために。

    ユーザーID:5969652347

  • 心療内科には行かれましたか?

    娘が一歳です。産後そのような思いがありました。心療内科に行き、薬を飲みはじめてから、楽しめるようになりましたよ。

    もう一人遊びもできるでしょうから、そのときは、お母さんのひといきタタイムで、好きなお茶でも淹れましょう。〜すべき、なんてないですよ。元気にニコニコしているなら、大丈夫ですよ。お母さん大好き、今の生活が心地よい証拠です。絵本を読んだり、歌を読んだりしなくても、膝に乗っけて、抱っこだけでも良いんですよ。

    できる範囲を越えて頑張ろうとすると、しんどいですよね。薬で楽になることなら、できる範囲も広がってゆとりも生まれます。

    是非、心療内科に行かれてください。

    ユーザーID:4697462013

  • 大丈夫ですよ、ムリしないで。

    あなたは立派なお母さんなのですよ。
    ただ、子供への愛情が、今は責任感という形で全面に出ているだけ。

    自分を責める必要なないのです。
    子育ては、特に子供もものすごく小さい頃はもう精神的にぐちゃぐちゃでした。
    私も今は小学生の子供がいますが、大変でした。

    これからどんどん楽になりますよ。
    余裕ができてきたら、今度は子供と楽しく過ごしましょ〜

    これは殆どのお母さんに言えることだと思いますが、
    「ああ、子供がなんてかわいんだろう」としみじみ思えるのは、
    精神的に余裕があるときです。

    それを証拠に、私は子供が2歳くらいまで、機嫌がいいとき&寝ているとき、
    しか「わぁ、かわいい」と思っていませんでした。

    小学生になると、また会話ができてきて楽しくなりますよ。
    いろいろと楽しみにしていてくださいね。

    どうか、今をラクに過ごせますように。

    ユーザーID:2152241536

  • 時間が解決するのを待ってほしいです

    4歳の子供がいます。
    私も子供が赤ちゃんの頃、かわいいと思うことができずに
    母親失格だろうかと悩みました。
    しかしそれは子供の成長が解決してくれたと思います。

    1歳過ぎまではコミュニケーションが取れてる感じはなく、
    毎日の世話で精一杯でした。
    今思えば、あの頃もかわいい表情を見せてくれてたはずなのですが…。
    それが1歳半を過ぎてから、
    こちらの言ってることを何となくわかってくれるようになり、
    子供からはジェスチャーと片言の反応があり、
    コミュニケーションができるようになってきました。
    イヤイヤ期もありますので、決して楽しいだけではありませんが、
    おもしろいと思えることが少しずつ増えてきました。
    そして、3歳を過ぎてイヤイヤも落ち着いた頃には
    おしゃべりも上手になり、一緒にできることも増え、
    子供と関わるのが楽しくなり、かわいいと思えるようになっていました。

    ちゃんとお世話ができているなら、愛情はそのうちついてくると思います。
    今はお子さんに何でもいいので話しかけるといいと思います。
    もし余裕ができたらベビーサインもいいかもしれません。

    ユーザーID:3981150347

  • 自分を責めないであげて

    トピ主さんの気持ち、とてもよくわかります。
    キャパ一杯一杯で疲れてるんですよ。
    充分いいお母さんじゃないですか。
    そんなに自分を責めちゃだめよ。

    私なんて元々子ども嫌いで、一人位は…と産んではみたけど
    やっぱり子どもが嫌いでした、ってパターンですから。
    母親業、向いてません。本気で。
    だけど何とかなってますし、子どもも元気に育ってます。
    だから安心して。大丈夫だから。

    大体マスコミが「良いお母さんの幻影」を押しつけすぎなんです。
    テレビのコマーシャル1つとってもそうだし、
    雑誌でも何でも「母親ってこんな感じでしょ?」と
    「ほんわか穏やか・子ども大好き良いお母さん」ばっかり。
    そんなわけないっつーの(怒)。

    だったら自分なりに自分の育児をすればいい。
    そうか、それだ!「こうあるべき」を捨てればいいんだ!
    気付いてからは育児、ラクになりましたよ。
    我が子を可愛く思えない時だってあって当然、人間だもの。

    トピ主さんも肩の力を抜いてみて。
    あなたはもう充分いいお母さんだと思う。
    頑張りすぎなくていいからね。

    ユーザーID:3387919939

  • いいんじゃないかな

    いろんなお母さんがいていいんだから。絵本苦手で歌苦手って人もいますよ。
    私もどちらかというと義務的にやっていた部分があったかな。

    子育てってまだまだ続きます。ずーっと気合入れてやってたら疲れちゃうから。
    1歳のお子さんはたぶん絵本の事なんて覚えてないから。もうちょっと成長してからやればいいよ。今は衛生(食事や排泄)と環境的なところをちゃんと押さえてるんだから大丈夫だって!
    ただ、絵本の事はわからなくても子供は雰囲気を感じる力はあるから、イライラ空気をあびせるくらいならお母さんが一緒に横になって寝てしまうくらいのがいいと思う。
    持病をお持ちならなおさら休み休みやっていきましょうよ。

    自分も子供が1歳の頃なんて義務と責任でいっぱいいっぱいで、あまり記憶がありません。今10代の子供の赤ちゃんの頃の写真を見て、やっと客観的に「かわいかったんだな〜」と思ったりもします。家族には言えないけど。

    闇を抜け出す光はもうちょっとだけ先かもしれないけど、大丈夫だよって言いたくてレスしました!

    ユーザーID:1342230845

  • 私の事かと

    思いました。私も1歳3ヶ月の娘を育てていますが、子供を育てるという重圧に押しつぶされ、去年の4月から心療内科で薬と、カウンセリングを受けながら育児しています。
    私も酷い時は朝目覚めると動悸がして、不安、憂鬱になり、大好きだった料理を作るのも苦痛になってしまったり…家事や育児を出産前のように頑張れない自分に、今も苦しんでいます。元々子供を育てる自信がなく、産むまでに12年かかったのに、この結果でこんな事ならやめておけば良かった…といつも思ってしまいます。ほんと義務感と、責任感だけで育児していますが、最近少しずつ色々な事が分かり始めたのか、娘の成長を感じると少し気分が楽になり、癒されたりしますが、基本的に憂鬱な気分は拭えず…。12月から職場復帰した事で、家にいるよりはましになりましたが、仕事中も育児の辛さが頭から離れず、土日や自分の平日休みの日がくるのが怖くてたまりません。
    アドバイスにならず申し訳ありませんが、似た者同士どうにか乗り越えたいですね!

    ユーザーID:2786702248

  • 私もそうでした

    私も子供と遊ぶのは苦手で、義務感と責任感で育てている感じでした。子供が可愛くて仕方ないという母親を見ると羨ましかったし、子供への罪悪感でいっぱいでした。

    今思うとメリハリを付ければ良かったのかなと思います。一時間でも30分でも時間を決めて、その時は精一杯遊んであげる。それ以外は放っておいても気にしないとか。ずっとは無理なんだから、常に嫌々相手しているよりは短い時間でも楽しんで相手をするほうが良かったのかなと思っています。

    もう大きくなり、反省することも有りますが、精一杯頑張ったよねと思えるようになりました。子供を愛していれば大丈夫です。ちゃんと育ちますよ。

    子供好きなお母さんは好きなことをしてるだけ。あなたは苦手なことなのに精一杯頑張っているんだもの、偉いよ!

    ユーザーID:1922233731

  • 周囲に手助けはありますか?

    お一人でご主人の協力もないまま子育て、だったら、子供をかわいく思う余裕がなくても当然だと思います。

    世の中には2歳から18歳まで児童養護施設で育ててもらって、施設を出てキャバクラで働く娘にたかる親がいるのです。

    あまり思い悩まず、周囲に助けを求めてもばちはあたりませんよ。

    ユーザーID:0737671449

  • それだけ一所懸命なんだよ

    子育て中って「楽しむ可愛い」って思うより
    「けがや病気にさせない様に」「無事で何の不幸も無く育ってほしい」
    ってそればっかり気になるものです

    子どもが可愛い、目の中に入れても痛くないって孫が出来た人が言う事
    今、子育て真っ最中のお母さんは大変な事ばっかり(いつの時代も)

    時々は自分の為に美味しいコーヒー(飲めれば)を淹れて
    ホッとする時間を持ってください

    ユーザーID:1584734800

  • 十分頑張ってますよ。

    子供大好き!(もうすぐ3歳)
    って、思っている、37歳兼業主婦です。

    でも、絵本?
    あー!!めんどくさ!!
    読みませんよ、たまにしか。

    ご飯?チーン!
    冷凍食品です。(たまに)

    平日1日お休みの日は大好きな娘と一日一緒!
    ヤッター!!!
    って、本当に思ってるのは午前中だけかもしれないです。
    午後にはぐったり。
    働いてるほうが楽だー。って、正直思います。


    でも、子供は大好きですし、みんなに子供大好きって言ってます。
    めちゃくちゃしかるときもあります。(ヒステリックに)

    こんなお母さんもいます。
    だから、元気を出して下さい。。。

    市に相談してみてはいかがですか?
    病気ですと、保育園検討してくれると思いますよ!!

    うちの市で保育園申し込みの時に、通院の方も対象になってました。

    ユーザーID:5452915445

  • すべきでいいじゃん

    とにかく、母親なんだから、やらなきゃ
    でよいのでは?

    > 「子供カワイイ!子供大好き!子供の寝顔見たら全部チャラ!」
    > などと言えるお母さん方、女性が羨ましいです。
    > どうせ、せっかく母親になったのだったら、
    > そう思えた方が幸福だと思うのです。

    たぶんトピ主はこれまで、やりたい放題の人生だったのでしょう
    能動的な動機の伴わない「すべきこと」は概ね避けてこれた
    随分と恵まれた、甘い人生だったのでしょう

    上記のお母さん達は、そんなトピ主の八つ当たりの道具にされているだけです

    トピ主のご両親はどんな気持ちでトピ主を育てたのでしょうか?
    「可愛くてたまらなかった?」の問いには
    「YES」と答えるものでしょう
    本音はどうあれ

    トピ主は「母親に向いていない」のではなく
    「向いてない」事にして、
    自分を「可哀想」にしたがっているだけです

    うつむいて、目を閉じていれば
    光などさすはずがありませんよ

    ユーザーID:0993979696

  • 主です

    皆さま、ありがとうございます。

    ひとつひとつのレス、本当にありがたく、御礼申し上げます。

    長時間の寝愚図りや夜泣きに疲れると、
    キャッキャキャッキャ遊ぶ声、笑い声、
    食事やミルクを求める声ですら、
    「うるさい、もう、うるさい!!」
    「分かった、もう、分かったよ!!」
    と、小さな子供に向けて声を荒げたくなり、
    それをグッと押し殺しつつも、
    自分は酷い人間、酷い母親なのだと落ち込んで、
    でも、母親であることからは逃げるわけにはいかず、
    絶望感と罪悪感にとらわれていました。

    正直に告白すると、
    子供が一緒に部屋にいるのに、
    「うるさい、うるさい」「もう、うるさいよ!」と口に出して言ってしまったこともあります。
    激しい自責の念にかられます。苦しいです。

    皆さまの経験談、アドバイス、ひとつひとつ、心に刻み、励みにします。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:1511067132

  • 今が辛さのピーク

    私とそっくりです。

    歯がゆさと子供への愛情とで揺れ動いて、寝顔を見てると愛おしくて切なくて、泣いてしまう夜が度々ありましたよ。

    あなただけではないから・・・

    子供は毎日成長します。
    光はもうすぐ見えますからね。

    ユーザーID:5987369515

  • 気がついたらよい子に育ってくれていました

    トピ主さん、私も全く同じでした!無我夢中泣きながら子育てしてました。まるでゴールのない暗いトンネルのよう。私は人とも上手く接する事が出来なかった為、余計です。子育ては一人では大変すぎます。私は当時育児書片手に育児してたなぁ。ネット社会じゃなかったし。トピ主さんお子さんの事、愛しいって思うよね?それだけで大丈夫、周りと比べないで、不器用でも泣きながらでも自分なりの子育てしてみて。自分が一番ラクできて子供もなんか笑顔…って子育て。言い方悪いけど育児不参加の旦那様には構ってられない。私と子供2人が笑顔でいられる楽チン子育て!手抜きできる事はガンガン省いて!ある意味、旦那さんの協力も必要でしたけどね(笑)

    ユーザーID:0279870626

  • 私もそうだったなー

    1人目は仕方ないかもしれないよー?
    余裕が無いしお手本も無いし、こうしなきゃいけないって思っちゃうから。

    私は子供ひとりで、大きな声では言えませんが
    〜4歳までと小学生の今・・・今の方が猫っ可愛がりしていますよ。
    本当は2歳位なんて「もぅっ!可愛い可愛いぎゅー♪」
    って一日中やって暮らしてるだけでOKで
    しつけや生活リズムなんてどうでも良かったかも・・と今なら思う。
    でも後者に重きを置きすぎてましたね。後々悩まなくて済んだけど。
    絵本なんて私が音読嫌いで週1くらいしか読まなかった。
    でも今子どもは本の虫です。

    今こどもは自分の世話は自分で出来て、私は余裕がある。
    だから生意気な事言ってる口元すら可愛くて、ニヤニヤしちゃいます。

    うちはスマホもビデオも無く携帯の動画どまりで
    本当にちょっとしか幼少の頃の動画が残ってないんです。
    必要性も感じなかったから。
    ・・・今後悔してます。そのちょっとの動画が、もう可愛くて可愛くて!!

    主様には事務的に動画撮影をする事をお勧めします。
    いま見る為ではなく、後の財産の為に。

    ユーザーID:3306388980

  • 元気だして!!

    一人目なんてそんなもん。
    少なくとも私はそうだった。
    2歳半で下の子ができたら、下の子は余裕でかわいいけど。上の子は必死。がむしゃら。
    それ、全部愛情だけどね。

    世の中には、放置ママもいる
    放置したくなくても、預けないと生活ができない家庭もある。

    トピ主様のお子さんは 毎日ママと一緒で幸せだと思うな〜

    ちなみに、うちの二人目は、入退院の繰り返し。上の子の生活も激変!!
    平凡な毎日が本当にありがたい!!と感じたのは地獄を見たあとだったな〜
    病室に下の子を置いて、自宅に帰るのつらいんだ・・・(でも上の子も待っているしね)

    トピ主様のどこが 「こんな」かわかりません。
    一緒にいるだけ、お金も生活に困ってない 健康にも恵まれている ご主人様もいい方で、
    当時の私から見たら うらやましいな〜

    大変なママ 一杯いるよ。上を見たらキリがない。
    絵本。歌。おしゃれ・・・まぁ、ね。人は人。よそはよそ、です

    一生懸命に生きる 娘を必死で愛するあなたが存在している 素敵な母だと思いますよ

    ユーザーID:8792487715

  • え。うるさいなんてしょっちゅう言ってますよ

     安全を確保した上で隣の部屋で私がクールダウンってことも普通にやってきましたけど…10歳・7歳になった今でもうるさいとも言ってます。ホントにうるさいので(笑)


     トピ主さんが酷い人間・お母さんならば、私をはじめとしたほとんどのお母さんは人間ではない悪魔の所業をしていることになります。

     そんな完璧な人間やお母さんはどこ探してもいません。少々トピ主さんのお考えは驕りに満ちた者の考えかと思いますよ。

    ユーザーID:3484772579

  • いんだよいんだよ

    主さんはただただ子供をかわいがればいんだよ。他の事なんて全てやらない!今はただただそれが必要。

    ユーザーID:0279870626

  • 私も、その時期、同じ気持ちで生きてました。

    近くに公園はありませんか?
    私は同じような人が集まる公園に、午前と午後ほとんど通ってました。
    そこで、友達が出来て、たくさんの子育てママに助けられました。

    それがなかったら、虐待していたと思います。

    色んなコミュニティーに参加して、同じような境遇のママたちと知り合いになってください。

    周りのママたちもニコニコ育児しているように見えて、
    みんな歯を食いしばりながら育児しています。
    全然、軽やかではないんですよ。
    愚痴れば、同情的で協力してくれました。

    家に閉じこもってないで、どんどん外に出てください。

    挨拶は笑顔で。相手の子供を褒めれば、友達が自然と増えます。
    わたしなんか子供が可愛くなさ過ぎて、相手の子供ばかり褒めてました。
    てか、相手のこの方が良く見える。

    でも、反対に褒めてもらえると、自分では見えてなかった面が再確認出来て、
    ほっとした事を覚えています。
    大丈夫だよ。ちゃんと育児してますよ。
    本当にあなたを助けたい。

    ユーザーID:4217677661

  • それでいいです

    それで良いのです。
    十分素敵なお母さんです。

    あなたのできることが、みんなができたら、
    誰も虐待で殺されたりしないでしょう。

    子どもと遊んで楽しいと思う人は少ないと思います。
    世話なんて面倒です。
    怪我されるのも面倒です。
    遊ぶのなんて、もっと面倒です。

    みんな我慢してつきあっているのです。

    そんなものでしょう。
    責任感は超重要です。
    義務感は、超重要です。

    しかし、
    罪悪感は不要だし、闇に思う必要はありません。

    人間は自分のことだけやって生きているのは簡単です。
    好きなときに食べて、寝て、働いてお金を稼ぐのなんて、楽ちんです。

    人間の世話をするというのはとても大変です。
    その子にあわせて起きたり、寝たり、食事を与えて、おむつの世話をし、
    お風呂もいれる、洗濯物もする。
    お風呂は冬場は、すぐに服を着せないと凍えるので、自分がまだ裸なのに
    子どもの服を着せたりもする。

    どう考えても、超のつく労働。重労働です。
    そんなものを、楽しくてかわいくて仕方が無いと思ってやっている人は
    少ないと思います。

    でも、いつか楽しくなります。もうすぐです。

    ユーザーID:6322582950

  • 子どもと一緒に外に出よう。

    分かりますよ。その気持ち。

    自分を責めないようにするには、体調が良ければ外に出て周りを見てみることです。
    子育てスペースとかに行って、他のお母さんをよく見てみて下さい。

    ちゃんとこどものことちゃんとみてるお母さんだけじゃないですよ。
    スマホでゲームしてる人、LINEしてる人、ずっとしゃべって子どもが他の子に意地悪しても見てない人、たくさんいます。
    相対評価というわけじゃないけど、そんな人を見て「あの人たちより子どものこと見てるわ」って思いましょう。だって本当だもん。

    私も子育てが苦しいことに悩んでたけど、周りを見て、「まあいいや」って思えました。
    気持ちが乗らない時もありますよ。でも義務は果たしてるから大丈夫。

    子どもって、ふとした時にかわいいですよね。
    仲間はたくさんいます。

    追伸
    子育てスペースでは、まあイライラすることもあります。
    子育てとは何かしらにイライラするもんなんだなと最近思います。

    ユーザーID:6938517371

  • おつかれさまです

    二児の母です。主さん、がんばってますよ〜。子供が無事に育っている、それだけで素晴らしいことですよ。私も上の子がその位のときは、プチノイローゼでした。その時はずーっと辛いのかと思っていました。でも、子供は日々変わっていきます。今夜は「今日も一日無事おわり、私よくやりました。」って唱えながら眠ってくださいね〜。

    ユーザーID:4582039440

  • 私もそんな時期ありました。

    現在は3歳の子供ですが、赤ちゃん、1,2歳台はトピ主さんと同じように感じていました。
    色々妊娠中もトラブルあったり、やっと産まれてきてくれた子供なのに、ぜんっぜん可愛がれていないなぁって。
    子供と2人の時間が苦痛で苦痛で、私自身に笑顔がありませんでした。
    唯一の救いは主人が子煩悩なことで、土日は完璧にサポートしてくれることです。
    実母も孫命で喜んで子供と遊んでくれます。
    子供を1人で遊びに連れていってくれたり、私に1人の時間をくれます。

    だけどね、それでも感情的にはしんどいって思っていました。

    何故だったか、2歳後半から3歳になって、子供が夜ぐっすりと寝るようになり、夫婦2人の時間が持てるようになってから分かりました。

    大人と話したかったんです。

    誰でも良いから大人と話すと心が軽くなります。
    支援センターの人でもママさんでも、ご両親でもいいから。
    子供と離れる時間も大事ですが、誰かと話すこと。これが一番主さんには良いのではないかと思いました。

    今でも子供と家にいると息がつまるので子供のイベントはどんどん出るようにしています。

    ユーザーID:6217936803

  • 主です

    皆さま、ありがとうございます。

    育児に「楽しさ」(享楽的な、娯楽的な、やり甲斐的な)を求めているわけではないのです。

    我が子のどんな声も「うるさい!」「うるさい!!」と感じてしまう罪悪感、自分自身への不信感。
    それを必死で理性と責任感、義務感でかき消し、
    世話をし、という毎日が続き、
    自分がすり減っていくような、削り取られていくような疲労感、
    自分がどこにもいないような不安定感。
    「うるさい!!」と感じることを、どこまで自分が理性で抑制できるのか不安で、
    そんなことを不安に思ってしまうことに対する罪悪感、自責の念にかられ、というループです。

    皆さまからのアドバイス、具体的な方法、温かな励ましの言葉、
    すべて大切に心にとどめます。ありがとうございます。

    ユーザーID:1511067132

  • そういう人も多いと思う

    「子供カワイイ!子供大好き!子供の寝顔見たら全部チャラ!」っていう人もいるでしょうけど、そうじゃない人だって多いと思いますよ。

    私なんて、子供は12歳ですけど、未だに義務感で世話してますもん。

    元々子供嫌いで一生いらないと思っていたんですが、40近くで結婚した夫が欲しがったので、まあ出来ないだろうと思って子作りしたら出来てしまったので、産んで育てています。

    まあ、可愛いことは可愛いですが、自分>子供なので、色々邪魔されるのは鬱陶しいですよ。

    私の場合は、そのかわり家事をあまりせず、自分時間を取ることでストレス解消してます。

    ユーザーID:6638737254

  • 楽しんでいいんですよ

    >育児に「楽しさ」(享楽的な、娯楽的な、やり甲斐的な)を求めているわけではないのです。


     いやいや。楽しくなきゃ苦しいことは続けられませんって。楽しまなきゃと思う必要はないけど、楽しさを求めてもいいんですよ。親が楽しければ、子どももだいたい楽しいんです。

     私は基本なんでも楽しくやりたいですから、育児も人生もそれなりに楽しくやってますが?というか、そういう遊びみたいなものがないと、どんなこともうまくいきませんて。「あなた普通の育児してるから大変さがわかんないのよ」って声がしましたけど、うち、自閉スペクトラムがある子と識字障害のある子育ててますよ。多分、普通の育児より数十倍大変。多少追い詰められた時期もあるけど、人に相談したり、愚痴ったりでまあなんとか子どもとともに楽しくやってます。

     普段は50%くらいの力で十分ですよ。毎日120%育児なんて無理無理。そこに罪悪感を持つ必要は全くないです。自分をすり減らす必要もないです。それやってる人は定型発達の子でもだいたいどこかで破綻しますよ〜。

    ユーザーID:3484772579

  • 私も子ども一人の時は同じような感じだったんだけど

    子ども二人の現在、楽しくてしょうがないです。
    やっぱり子ども一人だと親子一対一で煮詰まっちゃうんでしょうかね。子ども二人って格段に楽チンです。二人で遊んでくれますから、一日中相手しなくていいんです。余裕があると、楽しめるんだと思いますよ。
    いずれにしても、疲れてるのはよくないですよ。無理せず楽できるとこは楽しちゃってください。おかあさんが笑ってるのが子供は一番嬉しいですよ。

    ユーザーID:4579565073

  • 主です、ありがとうございます

    私、「子供と○○したい」とか「家族で○○したい」とか、
    思えないんです。

    オムツを替える、食べさせる、
    呼び出し・後追いの相手、寝かしつけ、ぐずりをあやす、
    それに必死で、
    もうそれだけで疲れ果てていて、しんどくてしんどくて、
    「子供と○○したい」(旅行がしたいとか、お出掛けしたいとか、
    こんな学校に行かせたいとか)、
    そういう夢を持てないんです。

    むしろ、一人になりたい。何も気にせずぐっすり寝たい。
    一日でいい、一切オムツ替えしなくていい日が欲しい。
    子供の声を聞きたくない。静寂の中で過ごしたい。
    そんなことばかり考えてしまいます。

    周囲のテンションの高さ、
    「こんな元気な子供を授かって、幸せじゃないか」
    という励ましも、かえってプレッシャーです。

    酷い母親だなあ、母親向いてない、ごめん、
    と自責の念にかられます。

    でも、皆さまからの励まし、アドバイス、
    大切に、実践して参ります。ありがとうございます。

    ユーザーID:1511067132

  • わたしも!

    私も第1子のとき、かわいいと思えず
    義務感で作業的な子育てをしていました。

    子供のわめき声なき声は、うるさく感じるように
    できているらしいです。うるさく感じるからこそ
    どうにかしなきゃと思わせ、
    生命の危機を回避しているらしいです。

    子供の泣き声が大人の不安をかきたてないような
    心地いいものなら、ずっと聞いていたいと思って
    何も構ってもらえず、命を落としかねないですから。

    私も何度もうるさい!と言いました。
    うるさいのは事実ですから。
    でもそのうち、泣いてる原因が瞬時に分かり、
    さっと泣き止ますことができたり、
    ワガママで泣いているなら落ち着くまで
    イライラせずに待つ他ないと達観する時がくると思います。

    うるさいとおもうくらい、いいじゃないですか?

    ユーザーID:7824062195

  • 預けましょうよ

    私もここ2年、専業で娘と付き合ってきました。幸いにも実両親が時々2〜3時間見てくれて、昼寝をしたりコーヒー飲んだり(コンビニのイートインだけど)できて、とても助かってるなと思ってます。

    ちょっとずつ息抜きしながら、だんだんタフになってきたかなと思ってるとこなので、この息抜きなしで煮詰まってる人もいるだろうなとしみじみ思います。

    うちは旦那が休みの時は食事の面倒も見てくれ、外遊びもさせてくれるのですが、ご主人が忙しいようでしたら、週に3回ほど、2〜3時間の外部サポートを導入することを(予算確保も含めて)ご主人と検討されてはいかがでしょう?


    朝が来ると、また一日が始まるとため息をつきたくなる気持ち、よくわかります。放置しない方が、自分が楽になりますよ。

    ユーザーID:7248358576

  • それでいいんですよ

    トピを拝見していいお母さんだと思いましたよ。
    だって
    >こんなお母さんで可哀想、ごめんね
    なんて、本当にひどいお母さんだったら言えません。

    おそらくははだけどさんは、母親だったらこうしなきゃ、ああしなきゃ、っていう思いにしばられているのではないでしょうか?

    実は私も出産した病院で指導されたとおり、必死に赤ちゃんのめんどうを見て、心身ともに疲れてダウンしました。
    今思えばですが、とりあえず食べさせてオムツの世話だけしてれば、子供は勝手に育ちます。そんなに弱い存在ではないので。
    著名な小児科医が「子供は片手間に育てるくらいがちょうどいい」って言ってました。

    とはいえ、ははだけどさんの現状を変えるには、皆さんの言われるように、公園でもどこでも子連れで外に出てみることをお勧めします。
    行政の主催する「お母さんと幼児のつどい」みたいなものでもいいと思います。

    そんな余力もなかったら、地域の保健所(保健センター)にSOSの電話をしてみてください。きっと助けてくれます。

    近所だったら、お子さん連れでいつでも来てくれていいのに。

    ユーザーID:0110557927

  • くる日もくる日も、、

    毎日三回ご飯食べさせ、一緒に遊び、洗濯して、泣く子をあやして、、って育児って重労働ですよね。
    終わりがない、休みがないんです。世のお母さん達は尊敬に値します。

    私は2歳児がいますが、1歳4ヶ月のころはまだ自我が出てないので可愛いころですよ。
    2歳児は自我が芽生えてこれまで受け身だったのが、何でも反抗したり抵抗したり、逃げ足も早いし、泣いて手が付けられないときもあります、
    『子供カワイイ!子供大好き!子供の寝顔見たら全部チャラ!」という心境ではありません。
    赤ちゃんはまっしろなままで生まれてきて、見るもの聞くのものすべてを吸収し急速に成長していきます。大人になったときどのように成長するかは、お母さん次第です。
    創造性豊かで、自ら勉強し、一つのことをやり遂げる力をもった人間性の高い子になって欲しいと思ってます。脳の成長は3歳までに7割は出来上がるそうです。3歳までにどれだけ脳の神経をつなげられるか、毎日の生活の中での情報にかかっています。
    そう思うと、一日いろんなことをしてあげたくなります。歌い、踊り、絵本を読み、たくさん語りかけ、外で一緒に遊び、たくさん笑ってあげたいです。

    ユーザーID:5523076654

  • 「乳幼児の世話」の終わりはあるだろう

    >毎日三回ご飯食べさせ、一緒に遊び、洗濯して、泣く子をあやして、、って育児って重労働ですよね。
    終わりがない、休みがないんです。

    何を言っているのやら。
    赤ん坊はごくごく稀な例を抜かせば親の都合なんて無関係にあっという間に成長する。
    食事作りと洗濯、遊ぶのと泣いたらあやすのが重労働?
    それを働きながら、生活費を稼ぎながらやってる人間も星の数ほどいる。
    本当に「休みがない」「重労働」なのは赤ん坊が寝てる間にも働いたり、泣くのをあやしながら他の子供の世話や成人の介護をしてる親だ。

    ユーザーID:4953959028

  • 睡眠不足は、人生の質を下げる

    タイトルの言葉を実感しています。上の子が夜泣きの酷い子で、30分おきの夜泣きが8歳までつづきました。あのころの私は精神を病んでいましたよ。せめて働いたらトイレに行く時間くらいほっとできたのに、夫も私も「夜泣きがひどいのは子どもの心が安定していないからで、そんな子を保育園に預けるなんてとんでもない!」と信じて、がんばって専業主婦をしていました。「寂しい思いをさせたらもっと夜泣きがひどくなる」を合言葉に、片時も離れることなく、友達の披露宴にすら、子連れで行ってホールで夫と子どもで待機してもらい夫から「ママーって呼んでる」とメールを受信するたびに披露宴会場からホールに飛んで行ってあやしたほどです。

    睡眠不足は親の判断力をめちゃくちゃにするし、人生の質を下げます。

    40代の今タイムマシンであのころに戻れるなら、
    ・週3日のパートをして、保育園に預ける
    ・パートが休みの週2日は仮眠にあてる

    とします。

    こういうトピで育児経験をたからかに語っている人に限って「保育園ママ」ばかり。それって、まだまだ育児が腹8分目ってことだと思います。

    ユーザーID:2263329988

  • 私も似たようなものです

    私も似たようなものです。どうしても怒ってしまいます。結果子どもも怒りっぽいです。
    怒ると感情は吐き出せても疲れます。疲れるとまたイライラします。

    私場合は育児に興味があったので、シュタイナーやモンテッソーリに興味をもちました。
    本もあるし、それらに特化した幼稚園もあります。
    もちろん、それで自分の問題が解決するわけではありませんが、毎日外に出る育児をしました。
    子どもが小さくてもアウトドアが出来る講習など役にたちました。

    もともと、そういう経験はほとんどありませんでしたが
    電車乗れれば電車に乗り、ペットショップを見たりしていました。
    公園も児童館も無料の博物館も行きました。

    もしどうして無理なら病気等を理由に診断書を書いてもらい保育所に通えるかもしれません。
    それで怒りは解決しませんが、自分に余裕ができます。

    とにかく、自分が楽しいと思うことが大事です。
    色々見つけてみてください。

    あと、フラダンスはママクラスがあるところがあるので良かったら。気分転換になりますよ

    ユーザーID:8793754828

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