結婚式にどうしても出席して欲しい…。

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生活・身近な話題

なつこ

夏に結婚式を予定している30才女です。遠方(と言っても新幹線などを乗り継ぎ6時間程)に父の姉夫婦(共に還暦、会社経営)がいます。

私は母方の叔母とは年に何回も行き来しLINEもしているので一番に伝え出席は快諾済み、一方父方の叔母達(父の高齢の兄達も含めて)とは5年前に法事で会ったっきり疎遠です。つまり母にとって叔母は一番年の近い小姑に当たる為母が叔母に会いたがらず父が一人で会いに行っている為姪の私も自然に叔母に会う機会がないのです。

先日、父から叔母に私の結婚式への出席について伝えて貰ったら「お父さん(叔父)が遠出を嫌がるから行けない」と断られたそうです。はぁ〜?遠出?海外じゃあるまいし断る理由がそれ?と呆れてしまいました。

叔母にとって私は可愛い弟の一人娘であり普通なら喜んで二つ返事でOKしませんか?親戚中に声をかけて「欠席」は叔母夫婦のみ、彼のご両親達にも恥ずかしいです。

父に根気よく叔母を説得して貰っていますが返事は同じです。皆様は叔母が姪の結婚式に出ない事についてどう思われますか?又、叔母にYESと言わせるにはどうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:0887832714

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  • なぜ、そんなに拘るのか?

     まず、父の姉は「叔母」ではなく「伯母」です。
     なぜ、5年も会っておらず、母親も煙たがっている伯母に結婚式に出席してもらいたがるのか、よく分かりませんね。
     伯母さんもおそらく、あまり親しくもない姪の結婚式に6時間もかけて出かけるのが億劫なんじゃないですかね。
     結婚式なんて、喜んで出席してくれる人に祝ってもらえばいいのであって、気が向かない人まで無理やり引っ張り出すもんじゃないと思うけど。

    ユーザーID:1113827620

  • 別にいいと思うけど・・・

    実は知らないだけで叔父様が認知証を患っている・・・じつは経営が苦しい・・・
    いろんな事情があるかもしれないし、別に事情が合って出席できないのは仕方がないと思いますけど。

    もし、どうしても出席してほしければ全員で6時間かけて向こうでやるしかありませんよね。

    恥ずかしいからって出席してほしい、というのはなんともウェディングハイだと思いますけど。

    ユーザーID:7004925817

  • なんとも思わない

    あなたはそのおばさんと大した付き合いもないのに、なぜそこまで出席にこだわるのか全く理解できません。

    確認ですが、そのおばさん夫婦の交通費や宿泊費は、トピ主さん側で負担されるんですよね?

    それでも出席しないと言うなら、もう仕方ないのでは?

    ユーザーID:1659994281

  • 新幹線乗り継ぎ

    6時間って簡単に言いますが、ひょいひょい安請け合いできる距離ではないですよ。

    >母が叔母に会いたがらず父が一人で会いに行っている為姪の私も自然に叔母に会う機会がないのです。

    >叔母にとって私は可愛い弟の一人娘であり普通なら喜んで二つ返事でOKしませんか?

    そもそも疎遠にしてきたのはトピ主様のお母様とトピ主様ですよね。
    なのにこういう時だけ「可愛い弟の一人娘」にはや代わりって笑える。
    因みにお父様の姉ならば「叔母」ではなく「伯母」ですからね。

    >はぁ〜?遠出?海外じゃあるまいし断る理由がそれ?と呆れてしまいました。

    悪いけれど、このおっしゃりように呆れますよ。
    もとから伯母さまのことはお好きじゃないのではありませんか?

    日ごろ不義理をしている親族に義理を果たす必要ってあるのかしらね。

    YESといってもらえるかどうか判りませんが
    「遠方からお越しいただくに当たり、お疲れも出ることでしょうから快適なホテルもご用意いたしますのでお越し下さい」とトピ主様から丁重にお越しいただけるよう尽力してはいかがですか?

    気遣いの片鱗でも見せてはいかが?

    ユーザーID:0802558304

  • もっと大人になってください

    >はぁ〜?遠出?海外じゃあるまいし
    >断る理由がそれ?と呆れてしまいました。

    じゃああなたはなぜ、今まで疎遠にしてたの?
    という疑問が浮かびますよね。

    そして、人には、いろんな事情があります
    そえんにしていたのなら、ますますわからないでしょう。
    人と会うのが苦痛な人
    人ごみに出るのが苦痛な人
    知らない人の中には行かれない人

    体のどこかが悪くなり なかなか外出できない
    なんらかの理由で人前で食事するのが難しい
    そういう事、全く頭には浮かばないんですか?
    もっと大人になったら?

    ユーザーID:8943446854

  • 自分で連絡したら?

    まず、何だろ…

    〉はぁ〜?遠出?海外じゃあるまいし断かる理由がそれ?


    この貴女の反応に驚きました。

    なぜ貴女は叔母さんに来て頂きたいのですか?

    会社経営されてるから?
    ご祝儀の、取らぬタヌキの皮算用してるから?

    還暦とは言え、ご主人の体調がすぐれないのかもしれないよ。

    貴女の家族とは深く付き合わないと決めた何かがあったかもしれないよ?

    甘えた人だな…貴女の文章を読んで感じました。
    本当にお越し頂きたいなら、自分で丁重にお願いしたらどうですか?

    ユーザーID:3398353416

  • 嫌われている

    その歳で「可愛い弟」ではもうないでしょう。
    しかもその嫁が最悪ときているのに、その娘なんてどうでもいいです。
    6時間以上の行程を無理強いできる神経もあって嫌いに拍車がかかってそう。
    お祝儀のためにはなんでもしそうで怖いですが、あきらめましょう。
    疎遠で高齢の親戚が欠席なんて当たり前でしょう。
    みっともないので「説得」なんてやめなさい。

    ユーザーID:5881128888

  • 伯母だよ

    >叔母にYESと言わせるにはどうしたらいいでしょうか?
    言わせる?
    なんて傲慢な!!!


    >母が叔母に会いたがらず父が一人で会いに行っている為姪の私も自然に叔母に会う機会がない
    >叔母にとって私は可愛い弟の一人娘
    そもそも拒否したのはあなたの母親なのでしょ?
    今まで散々拒否しておいて、冠婚葬祭だけ来て、は我儘すぎますよ
    伯母さんにとってお父様は可愛い弟ではないのでしょう
    我儘で非常識な女性を嫁にしたあほな弟、というところではないでしょうか


    本当に参加してもらいたいのなら、母親と共に出向いて今までの非礼を詫びることから始めましょう

    ユーザーID:5685870090

  • 自分で出向いてお願いをする

    親兄弟ならともかく、親戚だからといって必ずしも冠婚葬祭に出席するのが当たり前、ではないと思いますよ。

    それぞれに事情や都合もありますし、いくら国内であっても6時間というのは遠方です。

    それに、叔母にとって弟であるお父様のことは可愛くても、その妻や娘もそうであるとは限らないのです。

    現にあなたも、母方の叔母とは行き来も交流もしているのに、その叔母とは法事で会ったきり。
    さらに、お母様も叔母を敬遠して、最低限の付き合いすらしていないのです。

    自分の母親が義姉を煙たがる、小姑扱いするのは当然で、叔母が自分達に良くしてくれないのはおかしい、結婚式に出席しないのはおかしいと、そんな理屈は通用しません。

    どうしても出席して欲しいと思うなら、当事者であるなたが叔母夫婦に対して礼を尽くすべきです。
    自分で叔母の家に出向き、出席して欲しいと頭を下げたらいかがですか。

    また、結婚式の招待者については、それぞれの妻のことです。
    もし、彼やその両親が叔母夫婦の欠席を訝しがることがあったとしても、体調が悪いなど適当な理由で説明するのがあなたの役目であり、恥ずかしがることではありません。

    ユーザーID:5703390349

  • 自分のことしか頭にない

    かわいい弟の一人娘の結婚式なら、喜んで出席すべき!
    彼のご両親にも恥ずかしいし!

    要するに問題点はここなんですよね。
    ぜひ結婚式に来てもらいたい、というのではなく、自分のメンツが立たないと。

    還暦で会社経営、遠出が苦手な人物に、6時間かけてこちらまで来て
    私のシアワセを祝えと。

    仲がよかったとしても、この瞬間私なら疎遠にするかも。
    結婚式なんて、説得されて出席するものじゃないですよ。
    出席できない方には、お手紙などを差し上げればいいことじゃないですか。
    30歳にもなって、人への配慮が足りない方だと思いました。

    ユーザーID:5997355354

  • あなたのお母さんよりマシ

    会いたくないから、会いに行かない、というあなたのお母さんは、先方のお子さんたちの結婚式などには行ったのですか?

    親の因果が子に報い、ってね。

    文句はお母さんに言いなさいね。

    ユーザーID:8496702329

  • こちらが「はあ〜〜?」ですね

    疎遠の姪が結婚することに、そんなに興味がないのではないですか〜?

    新幹線を乗り継いで6時間・・文句なしに遠出ですよね。
    海外でも隣国なら、もっと短時間で行けますよね(笑)

    主さん、叔母さんに出席してもらえたとして、宿泊はどこにしますか?
    まさか・・日帰り??

    主母は、小姑が欠席でホッとされているのではないのですか?
    円満な関係じゃないのに、そんなに出席して欲しいなんてどうしてなんでしょう。
    「行けない」と返事があれば、「残念ですが、了解しました」で終わりませんか?
    還暦過ぎて、長時間の移動と疎遠の姪のお式に出て、当日か翌日にまた長時間の帰路・・しんどいでしょ。

    先方が行けないって言うのだから、無理強いは止めましょうよ〜

    ユーザーID:9586385214

  • むずかしいかなあ

    「可愛い弟の一人娘であり普通なら喜んで二つ返事でOKしませんか?」

    その状況でしたら断られても不思議はないです。
    可愛くないんだと思いますよ。

    親戚が一家族くらい来なくたって大した問題じゃないと思うのですが。
    彼の方の親戚でも欠席者くらいいるかもしれませんよ。

    それでも出席して欲しいなら、
    トピ主さんが直接訪ねて行って頭を下げて頼んだらどうでしょうか。
    遠方と言っても新幹線などを乗り継ぎ6時間程だし海外じゃあるまいし行けるでしょう?

    ユーザーID:9096533246

  • 立場にあぐらをかかないで

    交流のない甥姪なんて、血縁だから情はあるけど、そこまで可愛いものではありません。

    可愛い弟の子だから自動的に可愛いというわけではありません。

    普段から父について叔母に会いに行ったりしてましたか?

    そういう「叔母と交流したい」態度をこれまでとってきていないなら、結婚式のときだけ声をかけられてもご祝儀目当てとしか思えません。

    お年玉とか入学祝いとか、お金が絡むときだけ寄ってくる甥姪なんて可愛いどころか面倒くさい存在です。

    トピ主の過去の態度はいかがでしたか?可愛い姪でしたか?

    ユーザーID:1389929677

  • これが世に言うお嫁様?

    普段から疎遠で、お母様が「小姑」と言うだけで忌み嫌っている伯母(←父の姉ならこっち)様に、そこまでして出席して欲しいのはなぜですか?
    このワタクシの結婚式が祝えないとはどういう事?伯母が欠席って、体裁が悪いだろ!って事?
    これが世に言うお嫁様の思考回路か。

    >叔母にとって私は可愛い弟の一人娘であり普通なら喜んで二つ返事でOKしませんか?

    普通ならね。
    でもさ、お父様は可愛い弟かもしれないけど、その一人娘が可愛いとは限らないのよね。
    だって、自分を忌み嫌っている義妹の一人娘でもある訳でしょ?
    普段から交流もなきゃ、可愛いとは思えないだろうし、結婚を祝いたいと思えるかな?
    それに、わざわざ遠出してお金遣って結婚式に出席して、義妹に疎ましがられたくはないでしょうよ。

    >叔母にYESと言わせるにはどうしたらいいでしょうか?

    わざわざ遠くから来て頂くのなら、お車代は出して下さい。
    そして、片道6時間”も”かかるなら、日帰りは無理です。ホテルも用意して下さい。
    お父様だけでなく、お母様やあなたからも、「どうか出席して下さい」と”お願い”しましょう。
    その上で断られたら、潔く諦めてね。

    ユーザーID:2384229407

  • 疎遠の姪の為に

    時間とお金と体力を使うのが惜しいのかな?

    確認ですが、きちんと自分からお願いしたの?
    してないのなら、既に礼儀を欠いてますけど。

    あと招待するのはいいけど、日帰りさせる訳じゃ無いよね?
    その辺の配慮は?相手は遠方の高齢者でしょ?

    『かわいい姪(トピ主)の為に、結婚式に出席するのは当たり前』だと思っているうちは無理。だって『かわいい姪』という前提が成立していなかったら、話にならないから(笑)

    トピ主母が叔母を嫌っているように、叔母が『かわいい弟を一人で帰省させるトピ主母子』を、良く思う訳が無いですから(笑)

    『どうせ見栄と金目当て。結婚式が終わったらまた疎遠』って、見透かされているんじゃない?(笑)


    まぁアドバイスとしては、『気難しい取引先にYESと言わせるテクニックを身に付ける』かな。

    親戚だと思うから、上から目線になるんでしょ。(それも非常識だけど(笑))
    叔母夫婦を最重要取引先だと思って、接待する立場で物事を考えれば、自ずとトピ主がすべき事が見えてくると思います。

    自分の立ち位置、相手の性格も攻略しなきゃね。

    ユーザーID:5809071905

  • 疎遠なら仕方ないと思います

     5年前に法事で会ったきりの姪の結婚式に、高齢者が遠方から出席しなくても仕方ないと思います。しかも夏。せめてトピ主様が伯母さま夫婦と年賀状のやり取りでもしていれば直接お願いできるのに。そう言った「面倒なおつきあい」は、これまでやってこなかったわけですね。

     伯母様夫婦欠席は仕方ないでしょう。
     彼のご両親に恥ずかしいというトピ主様の感覚は正しいです。これからは恥ずかしい思いをしなくてすむように、最低限のお付き合いはしておきましょう。

    ユーザーID:4184311801

  • ポジティブだねえ

     不義理をしておきながら、可愛がられている自信があるんだ?
     さすが花嫁様。

    ユーザーID:8629850956

  • 何とも思わない

    叔父や叔母との仲の良さって、父方と母方で違いますよね。
    そうなりがちなんだと思っているので、どちらかの親戚が来なくても何とも思いません。

    それに新幹線等を乗り継ぎ6時間って、結構な遠方です。
    海外の方がずっと近い場合もあると思います。

    特にあまり会う機会もない叔母でしょう?
    どうしてそこまでして来て欲しいんですか?
    別に恥ずかしくなんてないと思うのですが。

    ちなみに叔母にYesと言わせる方法ですが、断る理由を失くすだけかと。
    遠出が嫌だと言ってるんですから、叔母夫婦の近くで結婚すればいいんです。

    つまり新幹線等を乗り継いで6時間程のトピ主さん曰く遠方とは言えないところで挙式披露宴をすれば全て丸く収まりますよ。
    遠方じゃないんですから、当然、受け入れられる事だと思いますし。

    ユーザーID:1895168151

  • あなた側(あなたと母親)から疎遠にしていたんでしょ?

    あなたとお母さんが疎遠にしていたんでしょ?
    なんで結婚式だけ来てもらおうとするの?
    ご祝儀目当てですか?
    叔母が普段まったく交流のない姪の結婚式に出席しないことは不自然でもなんでもありません。
    むしろ、あなた自身疎遠にしていたのにこんなときだけ出席をごり押しするのは新婦サマだと思うし、もともと性格にモラハラ的な要素があるのでは?と思います。

    ユーザーID:2857455783

  • そりゃ断られるよ

    叔母からすれば、普段疎遠にされてる義妹の娘でしょ?
    そんな薄い関係、というか仲がいいとは言えない姪のために、新幹線やらで6時間も掛けて、お金も掛けて行きたくないのが本音ですよ。
    疎遠だから、あなたがいくら相手方に対して恥ずかしいと思っても叔母には関係ないしね。
    少なくとも「可愛い弟の一人娘」なんて思ってないでしょうね。

    親戚といっても世の中みんな仲がいい訳じゃないし、こういうことはザラですよ。
    あなたにとっては一生に一度の晴れ舞台でケチを付けたくない気持ちもあるでしょうが、30才のいい歳した大人なんだから、現実もちゃんと受け入れましょう。
    それにさ、あなただって嫌々に祝われても嬉しくないでしょ?

    とはいえ、あなたの母親も責任ありますね。
    叔母を嫌う背景は分かりませんが、一般的に親戚付き合いはこういうこともあるから、多少は嫌いな相手でも関係を維持するのが大人なんですよ。

    ユーザーID:1455896265

  • 出席は当然ではない。厚意にもとづく


    出席してくれて当然、という考えは改めましょう。
    出席は、相手の厚意に基きます。

    では逆に、トピ主は万が一、新幹線6時間の距離の疎遠の親戚に不幸があったとして、
    何を置いても駆けつけることはできますか。

    >お父さん(叔父)が遠出を嫌がるから行けない
    これもおっしゃる通りです。
    20〜30代ならまだしも、ある程度以上の年齢の方には長旅は疲れるのです。
    旅行ならまだしも、結婚式出席のための正装も考えなくてはいけません。
    負担に感じるのは当然です。

    ユーザーID:2005400536

  • 思い込み!

    >>叔母にとって私は可愛い弟の一人娘であり

    これはあなたが勝手に思っていることです。
    叔母さんはそうは思っていないのでしょう。

    6時間の移動は大変ですし
    出席していただくのは諦めましょう。

    ユーザーID:4669313859

  • 見栄?

    >叔母にとって私は可愛い弟の一人娘であり普通なら喜んで二つ返事でOKしませんか?親戚中に声をかけて「欠席」は叔母夫婦のみ、彼のご両親達にも恥ずかしいです。


    意味が分かりません
    可愛いとも思えない、接触の極端に低い甥姪などの結婚式に
    六時間もかけて出席したくないと言うのが本音です。
    恨むなら、親戚付き合いを蔑ろにした、貴方の母親を怨んだら?

    何故叔父が欠席だと恥ずかしいのでしょうか?

    ユーザーID:4388214753

  • あなたの母親が頭を下げて頼むべきでは?

    疎遠にしてたのはあなたの母親でしょ。
    あなたの母親が先に心を入れかえるべきです。

    ユーザーID:5588728158

  • あなた・・・ハイになってませんか??

    >普通なら喜んで二つ返事でOKしませんか

    いや、別に・・・あなた自体とは疎遠だし。
    何より自分を避けている女の娘だからさしてかわいくもないかもネ。

    >父が一人で会いに行っている為姪の私も自然に叔母に会う機会がない
    これって疎遠の言い訳になるんですか?父についていけばいいだけじゃない?
    ろくに付き合いもしなかったくせに、自分のために遠路はるばる足を運ばせる気?

    なんで慶事ごとなら祝ってもらえるのが当然って思うんでしょうねえ・・・

    新幹線とかつかって6時間?近場の海外より時間かかるし、すごく遠いです。
    そんなに遠方から自分の挙式のためだけに呼びつけて、断らせないよ、来るのが当然だ!なんて傲慢もいいところ。

    彼のご両親達にも恥ずかしい?あちらも全ての親類縁者を知り得ることはないし、言わなきゃわからないと思いますよ。あなたが納得できないだけでしょ(呆

    あのね、どんなことでも相手が拒否しているのに、食い下がったりごり押しをしようとしないの。
    30にもなって駄々っ子みたいなことをしないの。

    ユーザーID:4338597676

  • 関係が普通でないのに、普通ならって?

    弟は可愛くても大して会ったこともない姪がかわいいとはどこの法則?
    二つ返事なんてしませんよ。

    >はぁ〜?遠出?海外じゃあるまいし断る理由がそれ?と呆れてしまいました。
    6時間も掛かれば十分遠出。
    むしろ海外の方が近い場合もあるし。
    その関係で来てもらおうとすることに呆れるね。

    >皆様は叔母が姪の結婚式に出ない事についてどう思われますか?
    別になんとも思わない。
    誰もが叔母がいるわけでもないし、
    欠席なら新郎新婦との関係が悪いんだろうなと思いますね。

    >又、叔母にYESと言わせるにはどうしたらいいでしょうか?
    あのさ、冠婚葬祭に参加ってお金が掛かりますがあなたにそれだけ掛ける価値あります?
    そんな関係作ってきました?
    会わないのは親のせいにしてて、こういう時だけ常識を求めるの?
    自分も家庭を持っていずれ親になるのに?

    責めるならきちんとした親戚づきあいをしなかった母親を責めてください。
    小姑だから仕方ないはナシですよ。

    恥ずかしいのは自分のせいです。
    数回しか会ってないのに金なんて出す価値ナシですよ。
    親戚ってだけで来てもらおうとか図々しい。

    ユーザーID:0896064339

  • 自由

    >皆様は叔母が姪の結婚式に出ない事についてどう思われますか?

    出るも出ないも叔母の自由。叔母が決めること。
    という以前に、今まで疎遠にしてきたツケだろう。

    ユーザーID:1023785344

  • 何故?

    出席したくないとはっきりお断りされているのに、なぜこだわるのか分かりません。

    伯母さんはもともと疎遠な姪の結婚式にわざわざ遠くから行きたくないんです。

    欠席だったら恥ずかしいという意味も分かりません。
    相手のご両親は貴女の親戚関係を全部把握しているんですか?

    もし知っていても都合で欠席する親戚なんて珍しくもないし。

    ウエディングハイなのかもともと自己中なのかわかりませんが
    しつこい人は嫌がられますよ。

    ユーザーID:3839304888

  • 新幹線で6時間って

    いまどき海外の方が近いこともあるのでは?

    高齢で、礼服とか持って乗継してなど行くのが大変なのでは?腰痛とかもあるかもです。
    ご主人側には体調不良でいいじゃないですか なにがなんでも来いと言うのも傲慢なような気がします。 行けないけどお祝いをくださるつもりなのでは?

    ユーザーID:6090474935

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