"押しかけ同居"の 恐怖

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家族・友人・人間関係

同居イヤ

'押しかけ女房' って聞いたことがあるのですが "押しかけ同居" なんてあるんでしょうか。
今年のお正月に家族で帰省した時、夫の両親から一方的に同居宣言がありました。
同じような経験をされ方、あるいは対処方法などについてご意見いただけたら嬉しいです。

●夫の実家の状況
私達の家から新幹線の距離の義父、義母ともに60代後半ですがどちらも健康です。2〜3年前に二人でやっていた商売を近所に大型スーパーが出来たのを機に閉め、今は仕事をしていません。収入は国民年金のみで蓄えはほとんど無いようです。自宅兼店舗(店は使ってない)の家賃が毎月6万円だそうです。

○私達の状況
どちらも30代で子供が二人います。主人も私も国家資格の必要な仕事に就いていて世帯収入は普通の家庭よりかなり多いと思います。住まいは都内一戸建てですがまだローンは10年ほど残っています。

お正月に [同居する。これは相談ではなく決定事項である] と言われました。義両親の言い分としては
1自分たちは経済的に困窮している。
2蓄えのない理由は子供たちへの過大な教育費によるものである。
3その教育投資の成果によって子供たちは今、高収入を 得て裕福に暮らしている。
4このようなケースでは法的にも、道徳的にも子供には親の扶養と介護の義務がある。

家財道具などは処分し体だけで行く。必要なものはそちらで買い揃える。毎日カラオケとスポーツジムで過ごすつもりで家事は手伝わないと言ってます。
夫と夫の弟(弟も同じ職業)からも金銭面の援助をするから・・・と説得したのですが聞く耳もちませんでした。
夫の両親とはソリがあわなくて今まで冷たく疎遠にしてきたことがこのような過激な考えを持たせることになった理由かもしれません。同居は嫌ですが離婚は絶対したくありません。 続きます。。。

ユーザーID:2390997648

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  • トピ主さんは育ててもらっていませんから

    少なくとも、トピ主さんは、親孝行は自分の親に。

    ここまではっきり条件と理由を言ってもらうと、むしろ反論しやすいのでは?

    要は夫でしょう。

    ユーザーID:6890427903

  • 嫌がらせ、でしょうか?

    ご主人と弟さんは私立医学部にもで行かれたのでしょうか?
    だとしたら、本当に老後資金をすべてつぎこんで、義両親は困窮しているのでしょう。
    実子には扶養義務がありますし、世間一般より高収入とあっては、援助しないわけにはいきませんね。

    同居がどうしても嫌なら、大学にかかった費用を
    (私大医学部なら2、3千万円x兄弟の6千万。一括できなければ分納)を手切れ金として差し上げて、
    義両親が満足するような高給有料老人ホームに入居ただけばいいのではないですか?
    毎日カラオケ、ジム通いもできて、家事をする必要もありません。

    そのかわり、トピ主のお子さん達の私大医学部に進学させる教育費が確保できなくなりますね。

    ユーザーID:5996926519

  • トピ主さんの続き前ですが・・・

    下流老人、年金崩壊・・・、これが日本の現実です。

    今後、このトピにどんな意見や体験談が並ぶか、すごく興味深いです。

    主の義両親は貧しいのです。経済的にも精神的にもです。
    経済的には、
    「息子に教育費を使ったから、今私たちは貧しいんだ。」と思ったんですね。
    精神的に貧しいと思うのは、
    「でも今、息子の高給の恩恵を受けているのは嫁だ?!」
    と思っているんでしょうね。
    だからこそ「カラオケとスポーツジムに通い、家事はしない」なんて言えるわけで・・・。
    トピ主の日々の努力、今後トピ主のお子さんにかかる教育費など、一切考えないんですね。
    残念な方々です。

    私の亡くなった義両親、特に義母は同じような傾向にありました。
    最後に我が家、つまり私や子どもを守ったのは夫でした。
    私たちにも生活があります。
    親からもらう財産もないのに、道徳的なものに従ったら負のスパイラルにはまるだけですもの。
    ただ、今でも夫は弟(独身で実家に住む)と疎遠です。仕方ありません。

    ユーザーID:0360580719

  • 絶対に家に入れないことです!

    こちらからもハッキリと
    言うべきことを言いましょう。

    義両親が同居しようとしている家は
    トピ主さん達夫婦の家であり
    相談なしに決定はありえません。

    教育費を負担してきたのは
    夫側両親だけではなく
    妻側両親も同じです。
    それが同居理由になるのなら
    妻側両親にも同等の権利があり
    ますます相談なしで決められることではありません。

    もし本当に身体だけで
    トピ主さん宅を訪れたとしても
    絶対に家に上げてはいけません。
    二度と出て行きませんから。
    わが家が同じ状況なので
    これは確信です。

    数日間の宿泊費を負担してでも
    今後のことは
    トピ主さん宅外で相談すべきです。

    後悔することがないように。

    ユーザーID:6455488064

  • わざとやってる?

    今までトピ主さんが冷たく疎遠にしてきたのなら、これは義両親の反撃かもしれませんね。
    ここまで過激な発言行動する人ってそうそういないと思います。
    本当に同居したいのではなく、トピ主さんを苦しませることが目的では?

    まあ義両親のやってることには関心しませんが、どうやらトピ主さんにも大いに問題ありそう。
    それならまずは反省すべきでしょうね。
    いかに義両親の人間性に問題があるか書き連ねるばかりにならないように。

    ユーザーID:9813909587

  • 続き前ですが〜そんな親の理屈は通らない。しかし〜夫が問題。

    義両親がそう言う前には、夫さんとの根回しができている。

    夫さんがきっぱり断れば済むことだが。

    つまり、問題は【夫】です。

    親の生活がかかっているとなると、息子は何も言えず、妻に我慢してもらうしかなくなる。

    生活費がなくて同居するということは、今後

    義両親二人が亡くなるまでの

    生活費
    医療費
    在宅介護

    が、ずっと、主さん夫婦の背にかかる。

    主さんが働く稼ぎも、この義両親の生活や介護にごっそり使われてしまう。

    たとえ認知症になっても、施設入所も不可能で、主さん夫婦は地獄の介護をすることになります。

    同居の生活の大変さどころではない。

    この問題は

    >同居は嫌ですが離婚は絶対したくありません。

    などと言っていたら、間違いなく同居に押し込まれる。

    最初から

    同居するなら離婚する意思を【はっきり夫に言って】夫が躊躇するなら離婚した方がいい。未練が多い方が負け。

    その傍若無人で手前勝手な義両親と、その妻を守れない頼りない夫との同居の先は、大変な地獄。

    義親が社会保障か離婚か同居か〜です。

    ユーザーID:3728411368

  • 私も息子の教育費に

    かなりなお金をかけてきました。受験は12こ 一浪もあり。。大変でした<有名私大卒)今は高給です。ここを畳んで 
    私も押しかけて行こうかな 

    ユーザーID:8585081700

  • アパートをあてがう

    弟夫婦と話し合い

    生活費困窮で学費云々というなら
    年金、収入、貯蓄含めて
    安い賃貸物件を借り、そこに住まわせる

    家賃等は兄弟で負担で振込で援助
    日々の生活費などは年金などでやりくりしてもらう

    もちろん、部屋のランクなど選択権なし
    毎月手元にいくら残るか計算して、不足分を現金でなく
    現物支給にする。

    できれば家賃、NHKなどの固定費を援助
    電気代など節約で変動するものは本人に払わせる。

    同居は無理。援助は兄弟で負担する
    (不足最低額)

    文句言われたら、孫の教育資金がなくなる
    子供に教育うけさせたいのに、あなた方のせいで
    大学資金がなくなる

    孫が不憫だと思わないのか?
    と罪悪感をもたせる

    同居は、阻止した方がいいです。

    早いとろ空き部屋はものをいれて潰すか
    ペット専用べやにするかがいいです。

    こういう時マンションだと部屋がないと口実つけられます

    ユーザーID:5204450761

  • 旦那さんの考えが重要です

    トピ主さんが同居を拒否しても、旦那さんが受け入れるとしたらどうしますか。
    このようなトピでは自分の意見ばかり言って、肝心の旦那さんの意見がわからないケースが多いですね。

    続きで書くのなら先走ったことをお詫びします。

    ユーザーID:7532538997

  • 絶対阻止〜

    絶対阻止しましょう。
    一旦受け入れたら、もう追い出せませんよ。

    私も60代ですが、義両親の考え方にはびっくりです。
    病気なら少しは同情できますが、まだ60代、健康ならまだまだ働けます。

    「迷惑かけるけど、どうしても経済的にやっていけない。家事などできる事は協力させてもらい、少しはパートで働きます。」など、低姿勢で頼むならまだしも。
    毎日カラオケ?ジム? 

    こんな考えの義両親と同居したら、絶対離婚になりますよ。
    義弟さんとも協力して、全力で阻止しましょう。

    もし、押しかけて来たら、あなたと子供さん達は近くで賃貸見つけて別居しましょう。そのくらいの収入はあるのでしょう?
    後はご主人が考えればいいだけです。

    絶対、受け入れたらだめですよ!頑張れ〜。

    ユーザーID:1008991637

  • 学費分を返還したら?

    ご主人の高校以降に掛かった学費分を返金されてはいかがですか?
    その分、ローンの返済が遅れても同居よりは良いのではありませんか
    返金した金額も無くなってしまったなら、その際は公団住宅へ転居するなり
    生活保護申請をするなり同居を回避する方法はあるのではありませんか
    決定を宣言されても、受け入れられないなら拒否するしかありません
    訪問されてそのまま居座られても困りますね、今後はご自宅には招かずに外でお会いしたら良いのではありませんか

    ユーザーID:4429900347

  • 同居に失敗した者です

    私は義父のみでしたが、3年でギブアップ。離婚届を片手に夫に話し合いを持ちかけようとした矢先、夫から同居解消を言われました。義父と義姉からは「お前は人でなし」とさんざん言われましたが、あのままでは私の精神が崩壊していました。夫も私の様子がおかしくなっていたので、限界を感じていたようです。子供もおりましたので、離婚は避けたかったようです。義父のデリカシーの無さ、非常識言動の数々が原因です。もし主様の姑だけでも常識的で、舅の暴走を止めてくれるような人柄であれば、考える余地はあるかと思いますが、二人してそんなでは同居は辞めておいた方がいいです。あなた方の生活が崩壊します。毎月10万〜20万渡してでも同居は避けるべきです。同居しているのに集られ続け、拒否すると「老人いじめ!」と言われることでしょう。これは主様夫婦だけでなく、弟さんも交えてはっきりさせておくべきでしょう。いい学校を出してもらったのは親のおかげでしょうが、それは義務とも言えます。あなた方の生活が守られますように。

    ユーザーID:7857890588

  • 妻が承知しないからダメ。

    妻にとっては、義父母は他人。扶養義務もないことを忘れてはだめですよ。

    妻も働いているんでしょ。堂々と、主張しましょう。

    家に来てもあげないで、店で食事してホテルに送り込む。

    子供がいても妻が面倒を見て、夫が一人で対処してね。

    わめいたら、「弟のところにいけば?」弟とも打ち合わせ済み。

    ただし、できるだけの手は貸しましょう。

    ユーザーID:6907154743

  • 義務はあるけど

    直系血族及び兄弟姉妹は互いに扶養をする義務がありますが、その配偶者にはありません。またその「義務」には「同居」は求められていません。また扶養や介護の義務が発生するのは、働けない・働き口が無い・介護要状態になり発生するものではないでしょうか?毎日のカラオケやスポーツジム暮らしの親を扶養・介護する義務はないと思いますし、家事手伝い等労働等による対価提供もないと言うのは、年齢や体調面を考えても無理があります。

    更に言わせていただくなら、「子供たちへの過大な教育費によるもの」が事実だとしても、教育を受ける側である子供の一存や意思のみで決まるものでは有りません。どちらかと言うなら、親が期待等を込めて一存で決めるか、せいぜい子供の意思を確認して教育投資するものです。また教育投資の成果によって子供たちが高収入を得て裕福に暮らしていても、「教育投資」だけで高収入や裕福な生活を得られるものでは決してありません。主に子供本人の努力が必要になります。

    それらを考えると、今回の件は義両親の嫌がらせではないでしょうか。

    原因が何にあるか存じませんが、ご主人や弟さんと良く話し合い、方策を練りましょう。

    ユーザーID:3562935214

  • 三十六計逃げるに如かず

    >家財道具などは処分し体だけで行く。必要なものはそちらで買い揃える。毎日カラオケとスポーツジムで過ごすつもりで家事は手伝わないと言ってます。

    その日に備えて、逃げる準備に入りましょう。

    すたこらサッサと逃げればいいのです。子供は置いていきましょう。
    そうすれば、耐えかねて義理親の方から出て行きますよ。あるいは、夫と子供がトピ主を追って逃げてくるかも(笑)。

    ユーザーID:2443849988

  • 学費分は返す

    ご兄弟に学費がかかったなら
    学費分は直ぐに返したらどうでしょう。

    ユーザーID:9329025878

  • 理不尽な宣言とは言い難い

    義両親様の押しかけ同居にはかなりインパクトがあるのは事実だけど
    仰る事には間違いはないと親世代の私は思う。

    それを親のプライドでその事には口に出さないで清貧を我慢して
    細々と老後を穏やかに過ごす事に美学を感じる親御さんも一杯いる。
    時代変化の分かる親御さんは子所帯との同居をするぐらいなら貧乏を選ぶかな?
    所謂やせ我慢だよね。

    そんな親を見て子が先に援助などを申し出ていたら主さんの義親さんも多分、
    押しかけ同居などの発想は無かったと思われるのだけど如何ですか?
    貴女達の冷たさが親御さんにそういう行動に走らせたのもあるよ。
    やせ我慢はしないだけの事ですよ。

    また、親の存在を貴女方が日頃から身近に感じていたならとも思う。
    でもそう思わせてくれないのは親御さんに原因があるからだと思うでしょうけどね。

    義親との同居は昔なら普通の事、今時の最高教育を受けているのにそんな
    我慢も出来ないとはこれ如何に? と言っても嫌な事は出来ないのが今時の思考。
    最後まで拒否するしかないでしょ! 壮絶なバトルを覚悟されて牙城を死守する
    のみ。 出来ないなら同居してから様子見をするしかないのかな?

    ユーザーID:5705617338

  • うーん、、、

    田舎暮らしで仕事もお金もないと辛いかも、、、ですね。田舎の借家を引き払う条件で、電車で1時間位の所にアパートでも借りる方向で考えてみては?一緒に住みたいと言われたら、「部屋もないし、子供中心の生活だから無理!」で通しすしかないですね。

    今のままだと、盆正月に帰省しないわけにはいきませんが、電車で1時間位の所なら、わざわざ泊まりで帰省する必要はないでしょう?挨拶に日帰りで行けば十分。

    まあ、旦那さんが話を聞けば少しは落ち着くかもしれませんので、旦那さんと弟さんで交互に実家に顔出すようにしてみては?新幹線の距離でも、始発で行って最終で帰ってくる覚悟を決めれば、日帰りで行けるでしょう?きっと寂しいんですよ。親戚はいないのですか?

    ユーザーID:6151877149

  • 返ってメリットもあるよ。仲良く同居してくださいね〜

    国家資格持ちです。
    同業者で夫婦で稼いでたり、開業していると、結構同居は多いですよ。
    どっちかっていうと子供夫婦の都合で…
    子供が小さい時って、おばあちゃんおじいちゃん頼り
    その後も、子供ってやっぱり可愛がってくれる祖父祖母大好きだし


    主さんのご家族も、家事は増えるから、お手伝いしてくださる人を雇って
    おじいちゃんおばあちゃんには、子供を可愛がっていただいたらいいんじゃないでしょうか?


    まあ、専業主婦ならお金も逃げ場もないから可哀想だけど
    主さんはバリキャリで、逃げ場もお金もあるんだし
    大きめの家でも建てて、2世帯同居風に玄関も中も分ければ
    どうせ自分も仕事でいない時間が多いし、結構メリット多いですよ。

    ユーザーID:9658340689

  • 足元を見られる

    >同居は嫌ですが離婚は絶対したくありません

    夫にも義両親にもその姿勢が見透かされてたら、足元を見られますよ?

    夫と話し合いを持つことはもちろんですが、収入も結構あるようですし、決裂したらさっさと不動産を探して移り住むぐらいはしないと。


    ・来ても家事をする嫁はいない(夫が世話しなきゃいけない)

    ・孫もいない(夫も子供と別居しなければいけない)

    ・夫がローンを全額払わないといけない


    この事実を突きつけて初めて夫も危機感を感じると思います。

    夫があなたの味方なら、その家は賃貸にでも出して(表札をかけ替えて近所に引っ越しの挨拶するだけでも可)向こうがあきらめるまで住所も知らせずに転居すればどうでしょう?

    ユーザーID:4628519759

  • トピ主の自業自得

    義理両親をないがしろにしてきたツケが今きたんですね。
    受け入れましょう!

    ユーザーID:5741738524

  • なぜ同居を拒むの?

    同居賛成です。息子のためにお金をつかって立派に育てたと思います。
    それに今まで頑張って仕事してきたんだから面倒みてあげましょうよ。
    やさしくしてあげて。

    ユーザーID:1052579077

  • 夫と共闘する

    まずは家に入れては絶対ダメです。居座られますし追い出すのが困難になる。
    夫婦で、本当にやって来たら近くにアパートでも借りてもらうということで
    意見を一致させ、共闘するしかない。
    お子さんは、小さいのでしょうか。子供だけで家にいて祖父母を入れてしまうということのないように。
    家に入れずに、ホテルにでも連れて行き、その間にアパート探す。
    ピンンポンしたり騒ぐようなら警察を呼ぶ。
    などの対策を話し合っておきましょう。

    今はそれ以外何もしないで、静観するしかないです。
    相手が動いたらこっちも事前に決めておいたことを決行する。
    対策は家に入れない。これに尽きます。

    引っ越したなどのガセネタを流しておくのも良いかもしれません。

    ユーザーID:9709640131

  • 教育費を返す

    具体的に、どこに入って卒業するまで義両親は夫の為にどのくらい苦労していくら払ったの?
    結納は?結婚資金は?援助は?子供たちのお祝い金は?ここら辺の情報開示をしてください。

    裕福ではない義実家なら結納や援助は絶対受けてはならない、って言うのはそういうことです。お返しのリスク(仕送り、介護、同居)の方が大きすぎるからね。

    でも、遠いから育児支援なんかはないよね?何かお世話になったことは?

    同居って、両方にメリットがあるからするものだよね。立派な家があって家事も子供も任せて共働きするため(死後はもちろん兄弟で分けるけど)、介護の必要がないため、遺産を少しでも多く貰うため、とかね。親は当然、安心感と子供や孫といられることがメリットだろうね。
    それ以外は嫌々仕方なく、あと5年くらいかなというような介護だけの同居だよね。(こんな情けない親にだけは絶対なりたくないけど)

    とりあえず、教育資金全額返済しましょ。幼児教育義務教育も全部入れて計算。援助があったらそれも入れてね。それ返したら疎遠でいいかもね。

    ユーザーID:9885969956

  • 市営住宅は?

    息子2人に高給取りになる資格を取らせたらかなりの学費がかかるでしょうね。
    奨学金を使ったら良かったってトピさんは思っているんでしょうか?

    市営住宅に住んでもらって兄弟が生活費を出すってのはどうでしょう?
    今の家で二世帯は狭すぎの様な気がします。

    ユーザーID:3320203391

  • ひどい提案しちゃうけど

    もう、義両親には行き先を告げずに
    引っ越しちゃいなよ。

    夫の携帯以外は電話番号を変えて。

    それくらいしないと、何があるかわからない・・・

    ユーザーID:7683866801

  • 次の世代に甘えない社会政策を

    私は、介護ビジネスも、高齢天国も危険たっぷりだと思います。

    迫りくる年金破たんが怖く、今の医療制度、高齢者を甘えさせる昭和の家族意識を改革すべき時だと思います。

    押しかけ同居なんかしたら、
    高齢者を自らダメ人間にしてしまい、嫌われ者にしてしまう。

    このことに、気が付くと、アダルト世代も楽しそうですが。

    ユーザーID:7655460385

  • 義実家には絶対に帰省しない

    電話は着信拒否ですね。
    万が一の時は別居婚として近所に逃げるしかないね。旦那様に丸投げするしかないよ。

    ユーザーID:2336867330

  • 説得ではなくこちらも宣言すればよい

    「同居はしません、これは決定事項です。強行するのなら離婚です」ってね。
    離婚したくない、とか言っている場合ではないですよ。

    今本気を見せないと、一生めちゃめちゃにされます。

    ユーザーID:3149229454

  • トピ主です

    #続きです

    明日にでも突入してきてそのまま居座るのではないかと恐怖の日々です。
    世間のことに色々詳しいお友達にも、相談したのですがこのようなケースでは阻止するのはむつかしいだろうと言います。押しかけに女房なら住居不法侵入で退去させられるが、実親では出来ないだろうと言います。

    皆様のアドバイスよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:2390997648

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