"押しかけ同居"の 恐怖

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  • エール数は追加レスの前についたものも多いのでは?

    なんでも嫁が悪いのか、とおっしゃる方々もいますが、親族の人間関係にからむことでは
    たいていは女性がうまく立ち回った方が円満にいくことが多いと思いますよ。

    一般に男性はそこらへんの人情の機微に疎いですし、いまどきは結婚すると妻の意向に
    沿うように行動する人が多くないですか?
    だってここ小町でも、自分の実家寄りの夫はよく非難されてるじゃないですか。
    妻を守らないのか!って。主さんのご主人は妻を守った結果いまこうなっているのでは?

    私は女ですが、一時期私が義両親に対して悪感情を持っていたとき、夫はそれこそ
    「私に優しく」義両親と関わらないようにしてくれました。でも数年後落ち着いたとき、
    私は自分が義両親を自分の基準だけで判断して嫌いすぎていたことにも気づきました。

    なのでそのあたりは、夫の優しさにだけ甘えていないで、妻も冷静になるべきかなと
    自分の経験からは思います。

    私はあやうく夫と義両親を縁切りさせるところでしたが、間一髪で自分の考えの偏りに気づけました。
    気づけたのは私が賢かったからではなく偶然の賜物ですが、今はその偶然に感謝しています。

    ユーザーID:5721932875

  • 年老いた親の様子伺いを怠った結果が今

    いつも思うけど自分の親だろうと配偶者の親だろうと
    どんな人格者でも、誰でも老いてきたら心身に色々差し障りが出てくるのよ
    老いた親がちゃんと暮らせてるかどうか
    時々様子伺いして適宜サポートしてこなかったツケが
    今あなた方夫婦に降りかかってきてるわけですよ

    トピ主はろくに付き合いもせず夫両親を一方的に嫌ってたんでしょうね

    義理両親が「長男夫婦に是非にと言われたので同居する」と言ってるのも
    生活保護を受けることを検討しないといけないくらい
    生活が立ちいかなくなった老親の最期の見栄に決まってるじゃないの

    そんな気持ちも分からないような冷たい人たちが
    医療現場にいると思うとゾッとするわ

    自分は苦手な義理両親でも
    夫や子供だけでも会いに行かせるとか
    いくらでもやりようがあったはず

    他でも言われてるけど
    子供は親を見てるから
    あなた方夫婦が老いた時に
    子供から今回の様な冷たい扱いをされるでしょうね

    これからを心して生きて行かれた方が良いと思いますよ

    ユーザーID:2855080777

  • フィクション?

    トピ主さんの言うには夫の医師は医大6年+大学院2年とのことですが、医学部医学科卒業生の場合は大学院は修士課程はなく博士課程のみなので4年制です。優秀な人で3年で修了する人も稀にいますが、2年で修了は聞いたことがありません。
    医師の大学院が4年制であることを知らないトピ主が作り上げたフィクションで事実ではないと想像します。まともに相手するだけ無駄ですね。

    まあ、レスしてる人も「私立では無いが地方の医大」とトピ主が書いているのに「私立医大」と決めつけている人も多いですからどっちもどっちというところでしょう。

    ユーザーID:2284100731

  • ちがうちがう

    >医師に兄弟をさせる後押しをしたのも自分の老後?を見させる為に
    したって事で良いんですよね?

    違うでしょ。自分の老後についてはまず生活保護に頼ろうとしたにも関わらず息子2人とも医師であるといわれ門前払い(これはまあ当然です)。最初から老後に息子にって話ではありません。
    生保受けられないのに門前払い食らわせても、彼らが家なしになり警察の世話にでもなったら、トピ主夫に身元保証人として引きとって帰れと言われるだけです。

    あとトピ主自身が、トピ主に合わせてやさしい(笑)夫は自分の親と会わなかったとかいう位ですから、トピ主が会わせないようにしたという何等かの働きかけはあったんでしょうね。親の悪口をいうとか。

    ちなみにトピ主は親に恩返しではなく、まだ親に寄りかかり子供の面倒を見てもらってるわけですよね。

    ユーザーID:7522094573

  • エールはタイトルと本文しか読んでない人が

    追加レス読んだらこんなにエールつかないですよ、
    タイトルと本文だけでポチした数です。

    ユーザーID:2605953058

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    一覧
  • なぜ嫁は夫実家と深く付き合わねばならないの

    皆さんと嫁が悪いと糾弾されていますが、なぜ【他人】である嫁のせいになるわけ?
    配偶者の親と付き合わない、これ男性にものすごくものすごく多いパターンですよ。

    そうやって「嫁嫁嫁ーーー!」と一挙一動気にしているから、変な摩擦がうまれる。
    娘の親は「婿?元気にやっていてくれればそれでOK」と思っていますよ。

    ユーザーID:5936165578

  • ライブ中継の人(笑

    このお嫁さんそんな酷い人か?ていうけどねえ…

    夫の親が家を出てきたら「ライブ中継します」
    この時点でああこのトピ主は何かが完全にずれてると思いましたね私は。
    夫の親を何だと思っているのか。

    そして酷いかどうかはさておき夫を見る目も夫の実家と上手くやっていく能力もなかったというのは結果としては事実でしょうね。

    実家に帰らないのは酷い嫁かどうかについてですが、帰らない状況によるんじゃないですか。そして別にトピ主が酷い嫁だろうとなかろうと、現実親が家引き払って家に住むべくやってきたら、帰る家がない以上トピ主夫がどうにかしないといけないのが単純な事実かと。

    で、トピ主のご両親はこの件についてなんと?
    送金額はいくらの予定だったのですか?義弟の嫁はなんと?

    ユーザーID:7522094573

  • 夫が何とかできなかったらひとまず別居


    トピ主さんと旦那様はうまくいっているのですし、
    離婚の決断はまだやめたほうがいいと思います。

    トピ主さん旦那様が、自分の親の押しかけを
    何とか阻止できないような頼りないことになった場合(同居が始まってしまったら)、
    ひとまずトピ主さんは離婚ではなくて別居でいかがでしょうか。

    ユーザーID:6804806704

  • 諦めるしかないのでは?

    だって、あなたは自分の両親にさんざん甘えて子供預けたりしてるんでしょ?

    旦那さんのご両親には一度も会わせずに。

    いくらお金送られても、高齢者になったら夫婦だけでは無理だし、ご主人もそのうち心苦しくなるのでは?

    ユーザーID:1420608524

  • トピ主夫婦と義両親はずっとわかりあえないと思う

    レスが見当違いだったらごめんね、このトピ読んで笑っちゃったわ。
    「事実は小説より奇なり」で、義両親様ったらとんでもない行動に出たんだもの!

    トピ主さん、世間では「医者は変わり者」ってよく言われるの知ってる?「ドクハラ」って言葉も知ってる? 
    私や私の周囲の人達の少ない経験談でも医者ってかなり??な言動が多いよ。
    専門分野での知識や見立てなんかはしっかりしているんだけど、表出する言動がおかしいわけ。人の心とか機微な感情なんかがが全く分かってないの。 
    でも患者はお医者様だと思うから何言われてもぐっとこらえて我慢してるんだけどね。
    非難したり馬鹿にしてるわけじゃないのよ。 だって医者になるための勉強は、凡人にはムリ、ある意味、変わり者じゃないと成し遂げられないもの。

    で、何が言いたいかというと、あなた方夫婦はまんま↑上記の典型的な空気読めない変わり者だなってこと。 苦労人の義両親の心情なんて絶対理解できない、話し合いは今後も平行線でしょうね。 とりあえず解決のために頼りになる人情に厚い第三者を入れたらどうでしょう? 
    あっそれから、私は「ライブ中継」期待してるよ!

    ユーザーID:4484648147

  • 生活が困窮したから生活保護に真っ先?

    まだ60代でしょう。
    パートでもなんでもして働けば良いだけの事でしょ。経営不振なのが解っていたなら尚更。
    それすらしないで、生活保護の申請に行く。最初から断わられるの解っていて行ったんじゃないの?
    それか、実際は行っていないが同居する理由を後付け(強制)したい為の方便か。
    どちらにしても、子供から老後資金?を回収したいからとしか思えませんが。
    だいたい、トピ主の旦那さんだけではなく兄弟で同じ様な教育費ならトピ主夫婦と同居なんてトピ主の旦那さんだけに負担をかけるのが当たり前って(呆)
    一度、旦那さんだけか旦那さん兄弟で実家に帰って同居するのは絶対に不可能って伝え
    近所の人達にも、そんな事実はないと伝えるしかないと思います。
    男だから実家との付き合いに疎い・頭が回らない。だから女が調整する?
    少数かもしれないけど、自分から自分の両親を気にかける男性もいる。なら、トピ主の旦那さんが両親を気にかける男性ではなかったからとトピ主に責任転嫁するのは尚更間違い。
    自分の両親は自分で。配偶者が気がきかないから(妻)夫が動く必要はないと思いますが。
    実子主導で動き、配偶者がサポート・妥協ならまだわかる。

    ユーザーID:0291380356

  • そうですね

    悪い嫁、追い出すには"押しかけ同居"が一番。

    ユーザーID:2593627997

  • 実子には実親がついてくる

    これを止めることはできないですよね。
    つまりご主人への義両親の接近はあなたがどうにかできるものではない。
    ということは、同居イヤなら主さんがご主人と物理的に離れるしかない、と
    しごく簡単な理屈ですね。

    離婚したらこどもを手放すことを危惧していらっしゃいますが、不思議ですね。
    主さんは医師ではないと推測しますが、国家資格をお持ちなのでしょ?
    ご主人との年収は相当の差があるとしても、ご実家のヘルプはあるのでしょ?
    それならご主人から養育費をもらえば育てられる。
    なら親権や監護権は今の日本では普通は母親が望めば取れますよね。

    それなのに親権や監護権を取れそうにないと判断しているということは、
    ご主人もあなたに対して何か思うところがある、全面的に争う気満々で、
    しかも争ったらあなたが負ける可能性があるということでしょうか。
    どうなんでしょう? 私は法律に詳しくないので、こういう状態で
    母親が親権も監護権も取れないというケースがどういう場合かわからないので
    単純に疑問です。
    主さんが出てこないので、後学のためどなたか教えていただけませんか?

    ユーザーID:9610203839

  • 便利屋じゃないからね

    なんで、本人が気にもしていない事を男ってだけで取り持たないといけない?
    自分の親なんだから自分ですればいいだけでしょ。いい大人なんだから
    それに、まだ60代の義両親で押しかけ同居するタフさがあるなら、パートでもなんでも仕事すればいいだけでしょ。
    義両親二人で働けば、自分達の生活くらいできるでしょう。
    それすらしないで子供に寄りかかるのが当たり前なんだ。生活保護の申請するのが当たり前なんだ。
    トピ主の旦那さん兄弟が同居したい様な両親じゃないから、助けたい親じゃないから今まで何もして来なかったんじゃないの?
    トピ主が疎遠にしたい理由に旦那さんも納得しているから(それだけ酷い事してるんじゃないの)でしょ。
    だいたい、今経済的に豊かなのは親のおかげではなく、本人の努力の結果でしょ。

    ユーザーID:0291380356

  • トピ主様が、巻き込まれるのは仕方ないが、責任者ではない

    ポニョさんに同意です。

    義両親が、
    「家は金がないから、たとえ公立でも医学部はだめだ。
    浪人(ご主人はなさってないようだけど)もだめだ」
    とおっしゃればよかったのです。

    ・言ったけど息子たちの熱意に負けた→そのときの熱意を、今も発揮して、同居は阻止してもらいましょう。
    ただし、経済援助は仕方ないと思います。

    ・医師になれば自分たちの老後も安泰だと思った→やはり経済援助は仕方ありませんが、
    その一方的な相手を試すような態度はよくないです。

    トピ主さまや義弟嫁さんに感謝する必要はありませんが、
    「お前たちが努力して立派になってくれたから助かった、自慢の息子だ」
    くらいはおっしゃるのが真っ当です。

    ユーザーID:9204562289

  • 自分の家族と平穏に暮らす知恵

    >トピ主の旦那さんが両親を気にかける男性ではなかったからとトピ主に責任転嫁するのは尚更間違い。

    誰もトピ主に責任転嫁してないし、基本、息子である夫の責任ですよ。トピ立てているのがトピ主だからトピ主に言っているの。夫が気が利こうが利くまいが、どんなに夫の責任だとわめこうが、現にトピ主は困った事態に直面しているではないですか。

    少しの思いやりと人並みの賢さがあれば、今の事態は前もって回避できたかもしれないと、三十路も超えた多くの人は知っています。感情論ではなくリスク管理の能力の問題。

    責任云々でなく自分の家族の幸せを守るためには、可能な限り義親と良い関係をキープする方が得策だというだけのこと。遠方でほとんど関わらなくて済む程度の関係ならなおさらです。

    トピ主本人が「今まで冷たく疎遠にしてきたことがこのような過激な考えを持たせることになった理由かもしれません。」「今の状況招いた原因は私の義親に対する冷たい態度にあったかと反省しきりです。」って言っているのだからよっぽどでしょう? 拗らせたいなら好きにすればいいけど、掲示板で擁護してどうにかなるなら誰も困りませんよ。

    ユーザーID:4214359461

  • 近所に部屋を借りる

    近所に部屋を借りてあげればいいではないですか。

    そして弟さんと2人で生活費を出せばいい。家事くらいするでしょう。後はスポーツジムやカラオケなんてたかがしれてます。

    介護は施設に入っていただけばいいだけ。

    そのくらいできるでしょ?

    ユーザーID:3596859828

  • それも含めて「息子は可愛い」んじゃないのでしょうか?

    >男性はそこらへんの人情の機微に疎い

    でも、息子親さんが息子を可愛いと思うのはそういう部分も含めてでしょ?例えば娘親がよくいうのは

    「娘は気が利くしこちらのしてほしい事を察してどんどんしてくれて助かるけど、言われたくない事も遠慮なくガンガン言う。結構傷つくわ」

    そして男女両方いる人は

    「息子はその点、優しいわ。きつい事なんか言わないもの。労わってくれてお姫様になった気分。具体的な気くばりは全然アテにならないけど」

    で、娘は義理親に対しては、嫁としてその前半の「気が利く部分」だけを期待されるという事ですか?まさか後半を嫁にされたい姑様なんているとは思えないし。

    逆に妻の親が娘の旦那様に対し「娘はキツいから、その旦那様に自分をお姫様の如くちやほや扱ってくれる事を望む」なんて聞いた事ないですけど。

    ユーザーID:8624265846

  • 医学部の院は

    4年です。でも我が夫は実家の事情で院は3年で中退です。
    このトピ内容があまりにも突飛過ぎて、私もフィクション?かなと
    思いましたが、ま〜お勉強ばかりで人間の機微には疎いというか
    何方かの言われる医師という人は少々社会性に劣るという事は
    少なからず有りますので(我が家の子然り、特に長男)

    なのでノンフィクションと信じてレスしています(笑)でも主さんは
    ドクターではないでしょう。私の友人にはそんな感覚の女性医師は居ませんから。
    逆に大らかですよ。

    ポニョさんの思う親の姿は理想の親です。皆そうありたいものです。
    でも世の中、そうもいきません。やはり親の事は基本的な所で考えるのが
    普通でしょう。

    医師となった自慢の息子達に親として大事にされたいと思う気持ちに
    嘘はない。それを理解して両者の納得できる形に夫婦で考えるのが
    利口な遣り方です。その作業を怠ったが為にどちらも意地を張る結果
    になったのでしょう。もう運は天任せという事。

    今があるのは本人の力だけ?、その種を蒔き水や
    肥料を遣って育てた事実は親にある物、その木にどれだけの花や実を
    つけるのかが本人の努力です。間違えなさんな。

    ユーザーID:5705617338

  • トピ主です

    トピ主です。

    来週の週末に来ると夫の携帯に連絡がありました。

    夫とも相談して子どもたちと私の実家に身を寄せることにしました。なんかあの人たちの 『思う壺』のようで悔しいですが、親からの同居要求を 子供は断れないと皆様のアドバイスで分りましたし、一緒に暮らしたら確実に私が壊れます。

    私の親は喜んで受け入れてくれますし子どもたちも学校が近くなる上、毎日おじいちゃん、おばあちゃんと過ごせて嬉しいと言います。あの人たちは息子と暮らせて本望でしょうし、夫は私に気兼ねなく親孝行できます。
    ということで全員HAPPY!な結果ともいえます。

    皆様の励ましやお叱りの言葉をいただき本当に有難うございました。今の状況招いた原因は私の義親に対する冷たい態度にあったかと反省しています。嫁としていたらなかった点、もいっぱいでした。
    小町の皆様、本当に有難うございました。

    ユーザーID:2390997648

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ご主人の意志は?

    主人も離婚したくないと言っています、とおっしゃらないところを見ると、
    案外ご主人はこれまでの「流され人生」に終止符を打つおつもりなのかも。

    実はご主人も、もうあなたとは離婚でもいいかなーと思い始めてるとか。
    ご兄弟で医師なら、ご両親がお年を召したら有料老人ホームに入って
    いただけるでしょ? お金があれば家事も外注すればいいだけだし、
    まだ若くてお金持ちだから再婚もできるしね。

    そうか、よく考えたらいまの妻はいらないな!ってご主人が思っても
    あまり不自然じゃない気がします。だからご主人が離婚オッケーなら
    主さんも義両親さまと縁切りできてすっきりですよ。
    そして大好きな実家へ帰りましょ。

    ユーザーID:1959414075

  • 同居はできないとトピ主からもいうべきです。

    生活が困窮しているのは義両親の自業自得です。
    トピ主の旦那さん兄弟も経済的援助が必要な程・生活保護を申請する程に義両親が苦しいとは思わないのも仕方ない気がします。
    当時は余裕があって、学費も仕送りもできるくらいだったのでしょう?
    なら、就職してからそこまで経営不振に陥っているとは、義両親自身が口に出さなきゃわかりませんし、子供の希望だからとホイホイ聞く義両親にも問題があると思いますが。
    自分の子供が結婚して裕福(それも、本人だけの給料ではなく配偶者の給料込みで)だから恐喝する様に集るのが当たり前ですか?
    旦那さんからも何度も同居するつもりはない事を伝えて貰う。一時的に引っ越しして(住所は知らせないでおく)来ても入られない様にする。
    学校出ただけで裕福になるとは限りません。
    入る努力も高収入の職場に就職できたのも本人の努力した結果で、その先に自分の両親を大切にしたいと思えないのは、それだけの親子関係だった。
    それだけの事では?
    お金を送って、運賃の足しにと連絡来ても、同居はできない事を言い続けるしかないでしょう。
    部屋も同居するスペースもないので来られても無理だと。

    ユーザーID:0291380356

  • これでよかったんですよ

    トピ主さま、実家で受け入れてもらえてよかったですね。

    さてさて、嫁に介護(たぶん介護も)やらせてカラオケ三昧を企んでいた義両親はどうでますかね。
    息子(トピ主夫)が仕事三昧で家事を一切しないような人でしたら、一緒に暮らしても老骨に鞭打って大変でしょうね。介護なんて全く期待できない。

    で、最終的にトピ主さんが勝つ気がします。そのうち夫さんがトピ主さんのところへ行くでしょうから。

    そうすると、嫁実家で娘夫婦が同居、舅姑はぽつーんと息子宅に【家だけ】宛がわれて寂しく暮らすといった図式になりそうですね。

    めでたしめでたし。

    ユーザーID:5936165578

  • トピ主の旦那さんがタネで

    義両親が水なら
    就職して、自分の思う通りにならないと強引に同居に持ちかけ押しかけて来る義両親
    植物を腐らせる毒水ですね。

    ユーザーID:0291380356

  • よかったね

    >私の親は喜んで受け入れてくれますし子どもたちも学校が近くなる上、毎日おじいちゃん、おばあちゃんと過ごせて嬉しいと言います。あの人たちは息子と暮らせて本望でしょうし、夫は私に気兼ねなく親孝行できます。
    ということで全員HAPPY!な結果ともいえます。

    おめでとうございます。
    多分しょっちゅうそちらの実家にも顔を出して孫にも会いに来れるでしょうし、皆幸せですね。トピ主のご両親も優しい人のようですし、彼らが遊びにきても困ったりしないでしょうね

    結局どれだけ反省したのかは全然不明ですが、ま小町でこれ以上どうなろうとどうにもなりませんしね。

    反省してるなら、距離を置きながらもくれぐれも皆で仲良くやるんですよ。

    ユーザーID:8781815422

  • トピ主レスを詠みました

    最善の決着でしたね。

    旦那様も親孝行が出来て喜んでおられますよ。

    実家で子供さんを伸び伸びと育てなさい。
    母親の笑顔が大切ですから。

    ユーザーID:2336867330

  • 全員HAPPY!

    なんとまああきれたレスを繰り返すトピ主さんですね。

    トピ主さんも離婚は絶対嫌だと言ってたのに撤回ですか。
    このままずっと実家にいるつもり?

    夫も親孝行出来てHAPPY?
    妻子が出て行ったのに?
    それともトピ主さんは夫に見限られちゃったということかしら。

    一番信じられないのはトピ主実親。
    娘が夫両親と悶着起こして子供連れて帰ってきたのに、孫と暮らせてHAPPYと浮かれてるなんてね。
    自分が孫と暮らせる>>>トピ主さん&孫の心配 ってことですか。
    一体どんな親なんでしょうね。

    まあ私は全員HAPPYなんてトピ主さんの強がりだと思ってますけど。

    どこまでトピ主評価を下げるレスするつもりなんですか。
    いい加減にしたら?

    ユーザーID:9813909587

  • 全員happy、ですか

    旦那さんがその状況でhappyなのでしょうか。

    旦那さんの気持ちは分かりませんが、トピ主さんが旦那さんに愛情がないのだけは分かります。離婚も親権だけ気にしてるみたいですからね。

    ユーザーID:8332273997

  • 結局

    最後まで実家の両親の娘だった、それだけでしたね。
    嫁ではいたくなかったけれど妻でも母でもなくいつまでもかわいがって保護してくれ
    すべてを受け入れてくれる優しい両親に頼りっきりのお嬢ちゃん。
    親はいつまでも元気なわけではなく、普通ならあなたよりも先に逝きます。
    あなたは今更変われないでしょうがお子さんたちがどんな大人になるのか心配です。

    ユーザーID:7243930341

  • ふう

    全員ハッピーというか、そのうち離婚になりそうな気もしますけどね。
    近所だしご実家に夫両親が顔だしに来るでしょうけど、それ位はどうにかなるか。
    ま、お疲れさま

    ユーザーID:3097230957

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