"押しかけ同居"の 恐怖

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(トピ主7
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同居イヤ

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  • 生活が豊かであっても兄弟を医大には大変

    主様のお子様を今から医大に入れる為には大変な金額が必要です。
    勉強が苦手な子なら家庭教師も付けないと到底無理と思いますから。

    義両親が自分の生活を優先していたら多分ですがご主人も其処らのサラリーマンで終わっていたと思います。
    義親のごり押しはちょっと無理の所がありますが、年間200万円位の援助は必要では無いでしょうか?
    義弟も医者なら合計400万円月々33万円位になります。

    マンションを借りても十分生活出来ると思います。

    主様はその親が居たから今の生活があるんですよ。
    苦労して学費を出してくれた義両親、結婚前があるから今がある事をしっかりと頭に置かないといけない。

    親は使い捨てる物ではありません、親の恩は次世代で返せと言う人もいるかも知れませんが、困って居る義両親をそのままに人を助ける医者などにはなれません。

    優しいご主人は義両親がしっかり育ててくれたからの代物です。
    何も苦労をしないで棚ボタで嫌だ嫌だだけでは駄目と思いますよ。

    実家に逃げ帰って、離婚しますか?
    しっかり話し合わないで逃げてばかりの人生、主様の親も浅はかです。

    ユーザーID:0762587397

  • 落ち着きましたね

    皆がハッピーで一段落、良かったです。

    元夫は家事代行を雇えば、家事の心配もない。
    同居の親が介護になっても経済力で解決、仕事に集中でき家庭内に揉め事がなければ、皆ハッピーです。
    お二人ともまだ若い、ご主人は再婚されすぐお子さんに恵まれそう。

    トピ様は二人のお子さんとご実家でお幸せに。
    疎遠で数える程しか会っていない孫には、義理親も執着しないでしょう、ご安心ください。

    しかし逃げ回らず義理親を恨まず、冷たい態度を反省されるなど去り際が潔かったのは立派と思いました。
    今のように相手の立場を思いやり、話し合いのできる嫁であれば、今後義理親さん達が軟化する可能性もあります。

    ご主人が嫁実家で同居(婿養子やマスオさんになる)は無理ですが、トピさんが義理親とも普通に対応する気持ちを示せば、復縁もありえるかなと思います。

    その義理親さん達、はなからお嫁さんに介護なんて期待していないし。

    ユーザーID:9148510540

  • こんな両親(義でも実でも)嫌ですね。

    自分で何も努力せず子供に集るような両親。
    トピ主がお子さんと実家に身を寄せられる事になって良かったです。
    トピ主の旦那さんも自宅には寝るだけの為に帰る気がします。自分の両親とはいえお世話は無理でしょうし。
    親もいろいろですしね。親の思う通りに絶対に動く必要もないしね。
    親同士の付き合いがなければ、住所も知る事ないでしょうし。
    嫁にあれこれさせたい・思う通りに動かしたい義両親なら息子さんであるトピ主の旦那さん兄弟が仕送りだけで済ませたいと思っても不思議ではないと思うけど。

    ユーザーID:0291380356

  • 揉めるべくして揉める人の思考回路がよくわかった

    >生活が困窮しているのは義両親の自業自得です。
    >自分の両親を大切にしたいと思えないのは、それだけの親子関係だった。
    >同居はできない事を言い続けるしかない
    >就職してからそこまで経営不振に陥っているとは、義両親自身が口に出さなきゃわかりませんし

    上記が事実だとして、それを言って何か解決するのでしょうか。実際トピ主一家は離散ですよね。

    仲良くまではできなくても、最低限のコンタクトを取っていれば判るのですよ。近くに大型のショッピングセンターができたら、個人店は破綻するかもくらい小学生でも予測できる。
    2年に一度でも顔出して、たまの電話で近況伺いしていれば先手を打てたかもしれない。 大体「大丈夫?」って聞かれもしないのに、「困ってる」って普通は言えないよ。
    義両親はその程度の慎み深さはあったとみえますが。

    >子供の希望だからとホイホイ聞く義両親にも問題があると思いますが。
    ほ〜、遠方の医学部に行かせたことが余計なことだったと?ご立派なことで。

    >植物を腐らせる毒水ですね。
    毒傾向があるなら、なおさら猛毒化しないように処置が必要だったってだけのこと。

    ユーザーID:4214359461

  • 義弟夫婦も疎遠?

    トピ主さん夫婦が長年義両親を疎遠にしてきたことは、確かに冷たいなあと思います。

    では、義弟夫婦はどうなのでしょうか?
    もし義弟夫婦も義両親と疎遠にしてきたということであれば、義両親の人間性にも問題があるのだろうなあ、という気がします。
    実子二人から疎遠にされるって、そうそうないことですから・・・。

    ただ、同居は別として、金銭的な援助をするのは当然だと思います。

    義両親は家賃6万円の店舗兼住宅でずっと暮らしてきたようですが、息子二人の学費を優先して自分たちの家すら購入できなかったわけですから・・・。

    義弟夫婦とも協力し合って、円満に解決できるといいですね。

    ユーザーID:8964712013

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  • そうですか

    家をそのままにトピ主だけが家を出るってことは近所の当番とかはどうするんですか?
    掃除当番や近所関係の責任は義親に全部お任せということで?
    近所とトラブルとかったらどうするんです?
    今住んでる家はもう義親にあげるってことでよろしいのですね?

    家だけあてがわれて寂しく暮らすような、肝の小さい義両親じゃない気がしますが(笑)

    まあ本当にトピ主はいい年してお子様というか、親の子供という意識のままなんだという意見がしっくりきました。
    親の近くで親に子を預け親にだけ可愛い孫の顔を見せるが夫については顔も見せない孫もあわせにいかない夫が会わないのを自分へのやさしさと意味の分からない勘違いをしている…。

    トピ主はこの義親から逃げられますが、夫と孫はこの義親の血を引いているんで、逃げるとか会わせないとかそういうのは無理ですが。一人だけ会わないのは自由なので頑張って下さい。

    ただあなたの浅はかさを多分あちらは超えますから、下手な小細工はどういう風に回り回ってあなたに返ってくるか。家だけ逃げても職場は逃げられないし、何にしても誰が聞いても恥じない振舞をしないと大変ですよ

    ユーザーID:5269903473

  • 良かったですね。

    私にはわかる気がします。
    同居=離婚、だったんでしょうね。
    うまくいくわけがない同居を、当然のように言ってのける人たちですもんね。

    ここで同居するのが筋と言う人たちは、
    実際同じような状況にはなったことがないと思うんです。

    同居して離婚に向かうよりかは良い選択だと思います。

    息子夫婦が離婚に向かうように仕向けるのが良い親なのかなと思うし、
    孫世代のことを考えている祖父母にも思えないです。
    どうにもならない事情だとしても、
    同居を言い出すことの他に手段はなかったのかな?と思いますね。

    結局、男の子を産んだから偉いという考えなのかと思えてしまいます。

    ユーザーID:0581132496

  • 横ですが、それはなかなか難しいのでは?

    >ご主人は再婚されすぐお子さんに恵まれそう。

    主様だって良妻、良い嫁とは言えないので別居、離婚までは仕方ありませんが、再婚は夫両親がそのスタンスのままなら難しいでしょう。

    今回の押掛同居が、実は単なるポーズであり、次の嫁とは援助と適度な交流が得られれば別居でいいのであれば別ですが。

    主様もアタリ嫁とは言えないとはいえ、そうそう舅姑だけに都合の良いアタリ嫁候補がゴロゴロいる訳でもありません。むしろ普通の舅姑なら適度な付合いをしても良いという女性でも、押掛同居の経緯を聞けば遠慮したいと考えるのが自然では。

    >その義理親さん達、はなからお嫁さんに介護なんて期待していないし。

    でも家事はさせる気満々だったんでしょ?仮に本格的な介護に入れば施設に行く気でいるにしても、まだ元気なのに家事は嫁にさせる目論見って事は、自分が嫁の家事を気に入らなければ文句を言う可能性も(完全別生活よりは)高いって事じゃないですか。

    職が医師でも、そんな男性の妻になる女性ってそうそういるでしょうか。薄給のサラリーマンでも親がしっかり自立してて、共働きでも質素でも気楽な核家族生活をしたい女性の方が多いのでは。

    ユーザーID:8624265846

  • 平成 東京物語

    東京物語(小津監督)なら、親は、尾道に帰っていきますが、
    リア王や乱(黒澤明監督)なら、親は、たらいまわしにされ、孤独になりますが、
    トピ主様の結末は、親が息子の家にやってきて、息子家族は分裂という結末で、
    親が不幸にならず、息子家族が分裂するとの結末で、なかなか意外な展開ですね。

    トピ主様が全員Happyとおっしゃってますが、旦那さんはhappyなの?
    家族の問題なので、みんながそう思えばそれで、いいのですが。
    次いでに、子供はお父さんと離れてhappyなのかな?

    小津監督の東京物語は、田舎の親と東京の息子家族の関係が薄くなっていく様を描いておりましたが、トピ主様の今回の事件は、田舎の親が息子家族を分裂させる展開で非常に面白いと思います。山田監督あたりが家族はつらいよのキャストで映画化すれば、良い喜劇になると思います。

    いずれにせよ、解決したようですので、おめでとうございます。

    ユーザーID:7007524721

  • たたみさんに同感

    ポニョさんは「子を困らせる親」は常に「悪」としたいのでしょうか。
    それはご自分の経験からくる投影なのかなと思います。

    現実に、たたみさんのおっしゃる通り主さんご一家は離散してるわけです。
    本気か強がりかはわからないけど、主さんは全員ハッピーとおっしゃるものの、
    ご主人とお子さんの真意は本当のところは不明ですよね。

    でも主さんが過去の自分の行為について反省しているとおっしゃっているのは
    ある程度は本当にそう思っていらっしゃるのではないか?と思います。
    最初の頃の本音全開ぶりを見ていると、今さら批判を避けるためにポーズで
    反省しているなんておっしゃる方ではないと思いますので。

    ポニョさんが実か義理のご両親との関係で個人的に何か鬱屈があるとしても、
    それは主さんとは別の問題でしょう。ポニョさんが主さんの義両親を評するお言葉を読んでも、
    冷静な判断ができているようには思えません。
    つまり第3者から見ると説得力がないのですよ。
    少なくとも私は同じ考えになりませんし、共感もできません。どれだけ同じようなレスを
    されても、です。理由は冷静さが欠けているから。

    ユーザーID:5825275445

  • 女性医師の三分の一の法則

    女性医師にまつわる3分の1の法則を聞いたことがあるかな?女性医師の3分の1が生涯未婚、3分の1が結婚はしてもその後に離婚、幸せな結婚生活が送れるのは残りの3分の1という話。

    ま、現実には離婚経験のある女性医師は17パーセントらしいから3分の1まではいかないもののかなり高い割合なのは事実。だから主さんが離婚しても周りに経験者は沢山いるから孤独感はないでしょうね。女性医師の結婚相手の7割は男性医師だしね。ただ女性医師の再婚は少ないみたいね。

    ちなみに男性医師の離婚経験者は11パーセント。再婚率はこちらはかなり高いから、離婚してもご主人の方はじきに再婚されるでしょうね。

    一般女性なら親と同居でも医師ならば飛び付く人は少なくないし、ご主人としてもこれから老いる親の面倒をみてもらえるなら御の字です。

    主さんにも経済力があるし、ご主人には扶養家族が2人も増えるからあまり高額の養育費は期待出来ないかもね。

    ま、ある意味で全員にとって前向きな家族離散だと思いますよ。

    ユーザーID:8343350187

  • 批判の多さにビックリ!

    トピ主さんと子供たちは、家を追い出されて、完全に被害者じゃないですか。
    どうしてそんなにトピ主さんが叩かれるのかわかりません。

    義親と連絡を取ってなかった嫁が悪い?
    普段の親との連絡なんて実の子供である旦那さんがやればいいじゃないですか。
    どうして嫁が悪いことになるの?

    生活に困らないなら、離婚したらいいんじゃないの、と思います。
    結局旦那さんも、自分の家族(嫁と子供たち)より、親を選んでるんですもの。
    そんな旦那さん、いります?

    トピ主を叩いている人たちの意見をみると、とげがあるし、嫌味たらしいし、
    何だか普段からそうやってつんつんして自分だけは正しい、みたいな感じでいるんだろうなぁ、と感じました。

    トピ主さんは、多くの人が見栄や世間体にとらわれて、我慢して同居してしまう中、自分の「思い」をちゃんと守ったんです。
    そしてそれなりに代償も払っている。

    えらいよね、よくがんばった! と思います。

    ユーザーID:7448417315

  • あはは

    ポニョさんみたいな人が、うまい対処が出来ない人の典型ですね。
    義親によくないところがあるから何なんだか。
    なんだかんだいってもこういう親がいる夫と結婚したのはトピ主なんだから、トピ主も無関係で済むわけないのにね。

    初期対応が上手くいかなくて傷を広げる人はまさしくこんな感じ。

    で、義弟夫婦も疎遠かどうかしらないが、そもそも義弟って結婚してるんですかね。でどこに住んでんの?

    ユーザーID:3097230957

  • あ〜もう(笑)ハッピー過ぎ!

    何だか事の成り行きというか進行が早くて、これって??って疑心暗鬼になったわ。
     
    さて、夫だけ置いてお里へ逃避されたという事ですね。貴女の親御さんの頭の中を
    覗いてみたいものです。お子様もお父さんより、ジジババと暮らす方が嬉しい?
    既に貴女の一家は母親の権力に牛耳られていたという訳ですか。
    お里でお子様を伸び伸び・伸び切たパンツのゴムのようならないよう
    気を付けてお育て下さいね。(これ嫌味ではないよ)義理親さんが根を上げての
    構図狙いで貴女の「思う壺」も一歩間違えたらアンハッピー!

    義弟さん一家も疎遠? 私が思うに義理親さんは昔の思考が強い方だと
    思う。親を見るのは先ずは長男の役目であって2男以下はその長男を大切に
    立てる役目 我が家の家風がそうだったからね。

    ま、背に腹は変えられないという義親さんの決心の押しかけでしょう。子供への依存は
    行き場を失った最後の砦ですね。法の施行を決行したというだけ。

    嫌いな親、愚親なら放置で宜しい・そんな理屈が通るほど日本はバカではありません。
    もっと深くご自分の今を外側から見て欲しいものです。命の源流は何処から?
    根っ子を間違えなさんな。

    ユーザーID:5705617338

  • 一番ハッピーなのは・・・

    結果的にご主人になる気がします。

    親世代なら、可愛い息子の為に上げ膳据え膳は当たり前でしょうし、
    休日に家族サービスで疲れることもなくなります。

    なにより【自由な時間】を手にした事は、ご主人にとって最大の
    幸せになるのではないでしょうか。

    ご主人も妻子との別居当初は寂しいと思います。
    その寂しさを紛らわせるために自由な時間、そして魅力ある肩書きを
    駆使して女性に走るかもしれません。

    家は義両親に差し上げて、近場で家族4人で暮らしては如何ですか?

    いまは主さんも実両親との同居でハッピーかもしれませんが、10年後は
    両親の介護を一人でしながら子育てと仕事、なんて大変な状況になるかも
    しれませんよ。

    ユーザーID:8328185413

  • まだ言うか

    トピ主は義両親のせいで、家を出る羽目になったんですよ。
    トピ主だって夫と暮らしたかったはずですよ。共働きなら共同名義の家かもしれない。
    苦渋の選択でその家を出ざるをえなかった。

    なのにさらに追い討ちをかけるようなレス、一体何!?
    仕送りもダメ、トピ主が家を出るのも気に入らない、要は嫁は黙って義両親を受け入れ同居しろってこと?

    本当に姑と姑予備軍の考えることって怖いですね。
    自分が快適な老後を送るためなら、息子夫婦の仲をぶち壊してもいいと思っているんだ。

    だからあなたの嫁(嫁候補も)あなた達のところに寄り付かないんでしょうね。

    ユーザーID:5936165578

  • トピ主です

    トピ主です。

    全員HAPPY!について詳しくお伝えします。
    ○私の親 → 毎日、孫の世話ができて HAPPY!
    ○子どもたち → 学校から帰ったらいつもおじいちゃん、おばあちゃんがいて HAPPY!
    ○私 → 仕事に専念できて HAPPY!
    ○夫 → 私に気兼ねなく親孝行で きて HAPPY!
    ○夫の親 → 可愛い息子と暮らせて、息子の好きな料理が作れて HAPPY!
    ということでこれが 『理想の家族のカタチ』 でないかとさえ思えます。

    夫によると私が家を出ると聞いて、家事や料理ができると喜んでいるらしいです。
    夫と私の関係、心配するお声もいただきましたが元々、仕事が忙しくて子供の顔見るのはお休みの日だけでした。今まで同様に休日には4人でテーマパークや食事を楽しむことになります。その間にそれぞれの両親には好きなことして休んでいただくつもりです。夫は夫の親を、私は私の親にいっぱ2い親孝行しょうねと話しています。
    夫も私も離婚の気持ちは全くありません。

    続きます。。。

    ユーザーID:2390997648

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    。。。続き

    当初は "押しかけ同居" どう阻止するかにとらわれてパニック状態でしたが『実家に帰ればいいんじゃないの?』のアドバイス拝見し 『目からウロコ 』 でした。 本当に、本当に有難うございました。

    来週から新しい生活が始まりますがなにか困ったことがあればまたご相談しますのでアドバイスいただければ嬉しいです。

    小町の皆さま、ありがとうございました。

    ユーザーID:2390997648

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありゃ〜近所の当番まで考えて同居せんとあきませんか?

    手回しよく「同居」への準備万端怠りない義両親様でしたら、ご近所の当番なんぞ「へ」ですやろ?
    何かしら問題がおきたとしたって、その尻拭いをするためにトピ主さんが「同居」を余儀なくされるっちゅうのもおかしな話ですわ。
    それもこれもぜんぶひっくるめて、夫さんが引き受けて「親孝行」するんでっしゃろ?
    夫さんの両親さんは何の心配も有りませんがな。
    嫁に気兼ねすることもなく(気兼ねするような可愛らしい性根ならこんなこじれることもなかったんですやろけど?)
    息子を育て上げた時点で、親は子どもから手を引くべきやと言うのが私の持論ですわ。
    恩を返せだの義理だの情だの・・・おんぶするつもりで子どもを産んで育てたわけやないんやから。
    まして、子どもの家庭を壊してまで「押しかけ同居」を強行するなんぞ、愚の骨頂ですわ。
    トピ主さん、ええですよ、お子さんを連れてご実家でお世話になりなはれ。
    夫さんがこういう形で「親孝行」をするんやから、トピ主さんもそういう形で「親孝行」をするだけですわ。

    先行きどうなろうと、遅かれ早かれ壊れてしまうものなら、泥沼でもがくことあらしませんよ。

    ユーザーID:3528550097

  • レスします

    義父母を「あの人たち」呼ばわりですか?
    本当は反省なんてしていないんでしょう?
    歩み寄る努力もしようと考えていないでしょう?
    トピ文読んだ時は、ご主人のご両親が強引な感じで同情しましたが
    出てくる、出てくる、あなた達夫婦の身勝手な話が。
    はじめに「エール」を送った人も「びっくり」に押し直したい気持ちでいっぱいだと思いますよ。

    ユーザーID:0734039360

  • ポニョさんと、もののけ姫さんに同意します

    膨大なレスの量なので、新しいのしか拝見していませんが
    4/1にレスされたポニョさんと、4/3にレスされた、もののけ姫さんには、激しく同意です 
    それと、私もまずは息子たちに援助を受けて生活してみればと思います。

    でもねぇ、とぴ主さんも悪いよ。
    今更だけど、義両親に会う事で子供に影響がなければ、年に一度は顔を見せないとね。

    因みに私も、とぴ主さんのご両親の喜んでいると言うのは引っかかります。
    毎日孫と暮らすって、思うよりしんどいですよ。孫を時々預かっている義姉がそうだから。

    ユーザーID:9335292147

  • イエイエそうかな?

    主さんは追い出されたのではないでしょうね。

    義親さんとトコトン話し合えない間柄になった結果
    一旦かどうか分からないけど、今後の状態に耐えられず自ら
    逃避されたという事でしょう。やってもみないで結果を出すのも
    我慢のハードルの低さでしょ。
     私の提案した「捨てて勝つ!」の意味は全くの逆の事なんだけどね。
     
    嫌な義理親との同居を何が何でもせよ!とは言いません。しかし原因が自分にも有ると
    真摯に反省した人の取る行為とは思えないですわ。

    でも、私達義理親世代と今嫁世代の家族という関わり方に大きな差があるのは
    我が家の息子達家族を見てもよくわかる。

    実際の私はポニョさんの思う理想の親に近い。でも相当に子所帯に譲歩してる。
    有り難い事にそれが出来る環境を維持してるからね。
    しかし、日本は広い、人もまた様々な暮しがある、せめて親子くらい本音で付き合ったり
    意見くら言えないのか・喧嘩しても根底に家族愛があれば何時かは忘れる。

     私はそう願いながら子所帯を思ってる。 トピ義理親さんもそう願ったけど
    それを理解しようとしない子供達に悲観したってことかな?

    これフィクションであって欲しい。

    ユーザーID:5705617338

  • 嘘っぽい幸せ感、そして長くはつづかない。

    トピ主6の返答より。

    これが夫婦共に医者が書く文章ですか?(本当に医者ならばです。)
    語彙のレベルがどうかと思うし、また生き方の選択が実にお手軽に感じます。双方の4人の義両親も同様なレベルですか。
    私は患者としてうっかりお二人に診てもらうことになっても2回目の診察はないです。

    さて、
    原因は夫の義両親の生活が行き詰まったこと。そして息子夫婦の同意を得ずして実力で転がり込む。
    じゃ妻の私は子供を連れて自分の実家に帰ります。そのことで誰も困らないから。

    こんな変則的な家庭の状態がいつまでも良い状態として続くと暗に思っているのですね。子供たちは日々成長し、夫側の3人、妻側の5人の生活に必ずや大小の問題が起きてきます。老親は病気になります。子供達の教育、病気、事故などにどう対処していきますか?すべて想定済みですか?

    ユーザーID:9349742884

  • もういや、こんな生活

    これらに思いを馳せる能力のある人は誰もいないのですね。想像力のある職業人ならこんな危なっかしい2雙の船を出しません。

    義両親4人とトピ主夫婦はこの問題を解決していません。トピ主の夫が夫としての采配を振るう能力がないのでしょう。トピ主は自身の心の底を見ないでhappyだとのたまう。読者は騙されませんよ。
    トピ主は問題から逃げただけです。全然幸せではありません。うそぶくのはやめましょう。ご自分の悲しさに気がつきませんか?

    ユーザーID:9349742884

  • へえ。面白い

    トピ主に賛同すると、自分の実体験からと思い込み子供の責任を配偶者がかぶせるのが当たり前と言う批判する人の思考回路にビックリしたよ。
    察してちゃんな義両親の尻拭いも配偶者がするべきっていう批判する人にもね。
    こまめにコンタクトできるほど暇なんですか?医師やそれに近い職業の人って。
    そもそも、2年でも数ヶ月でもどちらでも良いですが子供の方から連絡するのが当たり前で親は連絡する必要はないと本気で思っているんすか?
    で、自達の思い通りに子供がならないと強引に同居宣言?どこがいい親なんですか?
    同居すればいいというレスにも冷静さも感じられませんが。
    ああ。私の事を斜め上から心配・忠告?してくれるレスには我が家には当てはまるところは一つもありませんとレスします。

    ユーザーID:0291380356

  • あっぱれトピ主さん!

    私、ちょうど先日還暦を迎えた婆さまです。

    まだ、私と同じ位の世代であろう人のレスのいくつかが、
    『息子夫婦は同居するべき』やら『トピヌシは恩知らず』やらなにやら・・・・、まったくもって情けない!
    私は同居してまで、今の自分の娘、息子たちの夫婦関係や生活環境を壊す事だけは絶対にしたくないです。

    ご主人と義弟さんが義両親の老後設計に本日まで無関心過ぎたのが事の要因ですが、
    この事で、トピ主さんがまず一番に責任を感じたり、彼らや小町読者から攻撃されたりする必要はまったくありませんよ。

    もっと年寄りを敬え!夫を生み育てた両親への愛が足りない!と主張する方々へは、
    まず、それだけの物(尊敬・愛情)を身内から受けられるだけの見本を示そう! と呼びかけたいものです。

    ユーザーID:3376824244

  • 状況が変わったのなら

    そこでまたより良い家族の在り方を模索していけばよいのだと思います。

    皆さんがハッピーになれたのなら、それが一番。良かったですね。



      

    ユーザーID:5501997620

  • 要するに

    1. 嫁(トピ主)は積極的に義理親と仲良くしなかったものの、金銭的支援は賛成
    2. 義理親が満足せず、無理やり同居に持ち込もうとしている+家事放棄&遊んで暮らす宣言
    3. トピ主と子どもは実家へ緊急避難

    …という流れに対して

    (まともな人達)  義理親、ちょっとおかしいでしょ。逃げて〜。
    (息子だけの親)  嫁よふざけるな。というか疎遠にしていた罰だ。逃げずに同居しなさい。金銭支援なんて心がないから駄目だ。夫を育てた親なのだから面倒みるのは当たり前。

    ということですね。意見が割れてもしょうがない。相容れない世界です。

    ユーザーID:5936165578

  • 最後に一言

    何だか私と同じ医療人?との思いからつい連投レス致しました。
    お詫び致します。

    「偽装の家族」が貴女方にとって「理想の家族」となっているのが
    ハッピーと思う神経に脱帽致します。感覚がオカシイのは私かも(笑)

    (運は天任せ)です。皆さまにはご幸運を!

    ユーザーID:5705617338

  • 夫も不思議な人だ

    >なんかあの人たちの 『思う壺』のようで悔しいですが

    夫の両親をいくら嫌いだからといって
    あの人たちと言う言い方は
    やはりとぴ主の性格が表れていますね。

    自分の両親は子供をみてもらいたい大事な人で
    夫を医者に育て上げた義父母はあの人たちなんですね。

    夫がよく愛想をつかさないものだと
    感心しますね。
    会いたくないからと夫も帰省もさせず
    子供も見せず
    家に来るとなったら警察だ実況ライブだと騒ぎ
    実家に逃げ出す妻と
    今後も婚姻関係を続けるのが不思議です。

    ユーザーID:9329025878

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