"押しかけ同居"の 恐怖

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  • そうHAPPYとはいかないのでは?

    トピ主様の両親はお子さま方を可愛がってくださってるそうですが、
    ずっと同居となると、状況はちがうと思います。お二人のペースで暮らしてらっしゃるでしょうから。

    義両親も住み慣れた地元を離れて息子と同居したとして、
    どこまで新しい暮らしに慣れることができるのでしょう。
    自営をなさってたのなら、地元密着タイプな人たちと思えますが。

    それよりも、別居で、ご主人と義弟さんが半々に経済援助をするのがおとしどころでは?

    ユーザーID:9204562289

  • それと(しつこくすみません)

    解決した後ではありますがすが、他人事ながらこのトピは勉強になりました。

    勝手な推測ですが、60代後半で二人とも健康な義両親が、なぜ押しかけることになったのか…「トピ主一家の冷たい扱い」以外の要因を考えてみました。メンツ的なことは前に書いたので省きます。

    時系列のあれこれから、たぶん義両親は改めて老後資金を貯めながら本当に働けなくなるまで自営で頑張るつもりで息子夫婦の世話になるつもりはなかった。だからショッピングセンター開設による失職は正に不測の事態で、当初の生活設計が狂ったのかなと。

    まだ貯蓄も3年踏ん張れる位しか無く、最終的に困窮してモンスター化した。商売に自信を持っていたため国民年金に入っていなかったとか。(たしか昔は任意だったと。)

    押しかけを是と思いませんし、同居すべし!とも全く思いませんが…実・義両親達の経済状況の把握は大切だと思いました。

    私は自分の家族は一緒に住みたいですが、家族の在り方は様々だと思いますので、当事者同士がハッピーというならこのような形もまた良しなのでしょうね。

    ユーザーID:5501997620

  • こまめにコンタクト?

    〉こまめにコンタクトできるほど暇なんですか?医師やそれに近い職業の人って。

    いやさ、こまめにコンタクトを取らなかったどころか数年間もまともにコンタクトを取らなかったからこそ「今の現状がある」なんじゃないの?

    実の親が2、3年も前に商売を畳んだ事すら知らないって…異常だよ。どこがこまめなコンタクトだよ。どんなに過酷な仕事だろうと、月に一度くらいは電話できるだろうが。

    確かに夫が親とのコンタクトを取らなかったのは嫁のせいじゃないよ。普通ならね。

    でもこの主さんは「夫は優しいから帰省しないでくれた」って言ってる。つまり親とコンタクトを取らない事すら「私への優しさ」って思ってたんじゃないの?自ら取り難い状況へ誘導してたから「反省」してるんじゃないの?

    月一でなくとも、年に一度や二度は電話で十分に話せたはずだ。それすら怠った事を兄弟してスルーしたから今がある。

    嫁実家とはなぜ密接なのよ? 自分が利用できる親とは密接にコンタクトできるけど利用できなければコンタクトすら取らない? 自分の親には可愛い孫を会わせるが義親には平気で夫の愛情の名の下に会わせない自由があるのが当然?

    ユーザーID:8343350187

  • ご実家に甘えすぎず感謝、ご主人と離れすぎずたまには家族一緒

    もう別居してしまわれたようなので、前に進むために一つ二つエールを送っておきます。

    *結果オーライで考えると、義両親がこのまま地元に残られたら月6万の家賃+生活費が、毎年の赤字(借金かも)で積み上っていったのでしょうが、それを未然に防げた訳です。
    とでも考えないとやってられないでしょう?

    *一方、別居の落とし穴、「別居の既成事実からの離婚請求」を防ぐため(義両親のごり押しを夫様がとどめきれないケース)、
    実家に定期的にご主人を呼ぶなり、お子様交えた旅行や食事会、面会をするなり、「家庭生活は破綻していない」という実績を積み上げた方がいいですよ。

    これは半分ジョークで書きますが、本当に何するかわからない義両親なら、いずれご主人のふりをして離婚届出しかねないので、「離婚届の不受理」を出しておくのも手かもしれませんね。

    ユーザーID:1325413646

  • 皆さんもう少し

    待ちませんか? 来週から

    ○全員HAPPY!な暮らしが始まるのか?

    ●修羅場となるのか?

    トピ主さんも【またご相談しますのでアドバイス いただければ嬉しいです】と言ってるのでいずれ報告があるのではないでしょうか。

    私はなんかうまくいくような気がします。というのは、この義親さんは孫や嫁には執着がなく息子命!の人ではないかと。

    『 夫は夫の親を、私は私の親にいっぱい親孝行しょうねと話しています』を 心がけていけばうまくいくでしょうね。

    『理想の家族のカタチ』築いてほしいです。

    ユーザーID:5564660437

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  • 猫嫌いさんに同意

    やはり男の子しか産まなかった人って、姑になると不満は全て「嫁嫁嫁のせいじゃーーーー(怒)」となり、嫁実家に対しての敵意と嫉妬の激しいこと。
    そりゃ嫁もそんな姑のところに足なんて向かないよ。子育てだって頼りたくないよ。

    なんで嫁が来てくれないのか、責めてばかりいないで、己の自己中心ぶりを反省するところから始めてみては?

    ユーザーID:5936165578

  • 問題を先送りにしただけ

    ズルズル逃げ回ってたら相手が強行突破しそうになった。
    それでも根本的な解決も将来の事も考えず、一番楽な別居を選択。

    「全員HAPPY!」 『理想の家族のカタチ』なんてちょっと考えれば大間違いだってわかる。
    高確率で夫婦、親子の絆が崩壊、どちらかが離婚を望めばこの別居から「婚姻関係破綻期間」としてカウントされる。
    恐らく10年保たないね。

    だいたいさ
    >○子どもたち → 学校から帰ったらいつもおじいちゃん、おばあちゃんがいて HAPPY!

    これだけだって後数年で崩壊ってわかるだろ。
    思春期になればジジババなんてどーでもいいし、自分の親たちの歪さに嫌でも気がつくしね。

    ユーザーID:9360173066

  • こまめにコンタクトする事は当たり前ではない

    トピ主夫婦が一方的にコンタクトを取る必要はないと言っているのですが。
    子供からの連絡待ちで連絡一本しなかったのは義両親も一緒でしょうよ。今回のトピに関して言えば。
    何故にトピ主夫婦だけに責任があると言えるのか?
    トピ主の義両親は究極の察してちゃんではないのですか?
    トピ主夫婦にとっての両親の子供(トピ主夫婦への関わり方)に対するスタンスが正反対って事ではないのでしょうか?
    義両親でも実両親でも子世帯に関して、子世帯を尊重してくれる親なら付き合いたいと思っても子世帯は自分達の思う通りに動かなきゃダメだと思う親とは付き合いたいとは思いませんから。

    ユーザーID:0291380356

  • 猫苦手さん、間違ってるよ

    >1. 嫁(トピ主)は積極的に義理親と仲良くしなかったものの、金銭的支援は賛成
    >2. 義理親が満足せず、無理やり同居に持ち込もうとしている+家事放棄&遊んで暮らす宣言
    >3. トピ主と子どもは実家へ緊急避難

    ではなく
    1.嫁は義両親との関係にかなり消極的で、義理的に顔出ししていたのみで、かつ不干渉。旦那側は無視でも嫁側の両親(旦那にとって義両親)とはかなり密な関係。
    2.義両親が困窮の際に、不干渉を決め込んだ不義理な息子夫婦に対して積年の恨み辛みをはらす為に強引に同居へと持ち込む
    3.あわてて金銭支援を申し出るも感情的にこじれきっていて却下される→嫁が頭を下げていないので、上から目線で札束で頬を叩かれた印象でよけいこじれる
    4.トピ主は緊急避難、子供が緊急避難では無くトピ主とセットで移動しているだけ

    これを嫁側に不利な部分すっとばすか否かで見方が変わるんですが、あなたはすっ飛ばす方ですね。

    ユーザーID:6814813601

  • 今からでも遅くは無い。

    主様が医者か看護士かは解りませんが、早急に結論を出さず今が夫婦で話し合う時期と思います。
    普通では考えられない別居家族の状態ですよね。
    医者であるakiさんの仰る様に主様の追加レス、読み進めていくとフィクションの様な気もします。

    テレビドラマで「家族のカタチ」と言うドラマがありましたが、トピ主の家とは真逆な想定でした。
    一人暮らしをしている息子のマンションに父親が再婚相手の子供を連れて強制居候、最初は嫌がっていた息子も最後は父と弟を受け入れてハッピーと思いきや、父親には治りにくい病気があり他界、最後に息子と過ごしたかったんだと解ります。
    大変な父親だったが、皆の心に残ったのはほのぼのとした愛・・そんな設定でした。

    家族は一緒に過ごさなければ何時かは崩壊します。
    今は休日の約束をしても、それが全部守れるわけでも無い。
    子供の成長はアッという間です。
    その時子供達は両親の生活をどう思うのか、ひいては歳を取った時子供達が主様夫婦にどう接してくれるのか。
    やはり連鎖で同じ道を歩むんでしょうか?

    義理親が亡くなった時の想定は?
    主様のご両親が病気になった時は?

    ユーザーID:0762587397

  • まだやってたの?

    主さんの問題は一応決着したみたいだから、もういいんじゃないですか?
    あとはそれぞれ個人の問題ということで。

    ユーザーID:0351132864

  • Godtanさんに聞きたい

    >恐らく10年保たないね。

    もし同居したら1週間、持たないで離婚に進むでしょう。
    息子の親としてそれが望みですか?

    ユーザーID:5564660437

  • 終わりだな

    「Happy!」だそうなのでもう終わりで良いでしょう。
    何がHappyなんだか知らんけど、そんなイレギュラーな形の事後報告なんて要らん。

    ユーザーID:6006075001

  • そもそもご主人兄弟と義父母の親子の問題

    公立といえども医学部学生の親はお金持ちが多いと思います。

    お金だけでなく、小商店経営の親は少数だったのでは。

    親が如何に無理してくれてるががわかれば、
    同居はともかく、恩返ししていこうと思えないのが残念です。

    とにかく夫の親子関係は嫁には責任はないのですから、静観しておくのが賢明だったのですが、
    トピ主様は悪ノリしすぎだつたと思います。

    ユーザーID:9204562289

  • 子供はともかく

    トピ主の旦那さんってトピ主に監禁でもされていたわけじゃないでしょう。
    自分の意志で自分の実家に帰らなかっただけ。そこをトピ主が行かせなかったなんて被害妄想も良いとこです。
    トピ主が義両親と大して交流なかった・自分の息子も帰省しなかった。こんなの同居を強要して良い理由にはなりませんが。(例え金銭絡みでも)
    最初から自分の親は自分でという方針ならトピ主が自分の両親に会わせるのは当然なんですが。
    又、トピ主の旦那さんが義両親に会わせないのも又(きっかけはトピ主であろうと)旦那さんが決めた事でしょう。
    連絡する事だって義両親からだってできた筈です。子供から連絡するだけがコンタクト取る方法なんですか?
    義両親は自分の息子に連絡できない程不仲という事ですよね。
    トピ主はさらっとソリが合わないと書いてありますが、あの人達と呼ぶほど最初に嫌な思いをさせられた可能性だってある。
    トピ主の旦那さんは自分の両親がトンデモナイ事をしている自覚があるから疎遠で良いと思っていた。同居するのではなく金銭援助で充分と思っていただけの事だと。

    ユーザーID:0291380356

  • 夫婦共犯

    なぜトピ主さんが責められるのか全くわかりません。
    家族は一緒に住んでいるのが基本でも単身赴任だとか諸事情で一緒に住んでいなければ
    必ず崩壊するともいえません。
    そもそもトピ主実家近所に住むのだって夫婦で合意の上なら問題ありません。
    親の窮状についてまず心を砕くのは実子であり、トピ主が率先しないことをそしられる
    謂れもありませんよ。まして突然押しかけ同居だけならともかくお金も無いのに
    悠々自適に生活すると。家事はしないという宣言なのに妻子別居を知ったら息子の
    世話なら嬉々としてするというムスコン。夫親にも十分問題ありますよ。
    トピ主夫さんは強い口調の人に流される傾向はあり、今まではあなたに流され、今度は
    親に流され、対応について再びあなたに流されました。流れている方が楽だと思う
    タイプは流されることに抵抗感はありません。そして夫婦家族観のことは夫婦家族間で
    合意が取れているなら世間に多大な迷惑でもかけない限り形態が何であれ自由です。

    ユーザーID:3209460342

  • 珍しい意見です

    >そもそも、2年でも数ヶ月でもどちらでも良いですが子供の方から連絡するのが当たり前で親は連絡する必要はないと本気で思っているんすか?

    私は姑予備軍ですが、息子が結婚したら基本電話は待つもの帰省は息子側が帰ってくるものだと思ってます。
    その方が嫁にとってプレッシャーは少ないと思ってましたから。
    ポニョさんは姑側から電話しろ、会いに行けと言ってるんですよね。
    それが正しい親の在り方だと。

    嫁側(だと仮定すると)珍しい意見ですね。
    でも小町の嫁たちには反発食らうと思うけど?

    ユーザーID:9813909587

  • 嫌なものからは、とっとと逃げたわけね

    その逃げ足の速さには、惚れたわ〜
    すごい!

    でも、これで、子供が独立して、
    主さんの実家の親が年取ってきたら、主さんはどうすんのかなあ?
    今度は夫のとこへ逃げ戻るのかな?
    そっちにも、お年寄りになった義理親がいるよね?


    ちょっと、タイムマシンで覗いてみたい

    ユーザーID:9658340689

  • あの〜

    >義両親は自分の息子に連絡できない程不仲という事ですよね。

    ・・・・
    僭越ながらトピ主自ら

    >○夫 → 私に気兼ねなく親孝行できて HAPPY!
    >夫は夫の親を、私は私の親にいっぱい親孝行しょうねと話しています。

    このようにレスなさっていますので。


    何度も言うようですが、義両親が察してちゃんかどうか、それが良いか悪いかなんてどうでもよいのです。

    察してちゃんなら〈それを考慮に入れた対策をたてる〉だけなんです。自分の家族と平安に暮らしたければね。それには両親たちも幸せなのがベストでしょう。

    もっとも私はお互いの両親達へ感謝しているので、筋理屈抜きでも恩返ししたい派なんですけどね。

    「ソリが合わないから、自分たちを尊重してくれないなら、疎遠で何が悪い?!」って? 悪いかどうかは知りませんが…突撃同居による一家離散という結果が目の前にある。

    初めに書いたように個人的には冷たいな〜って思いますけど、人情の価値観を強要する気はありません。

    でも結果は良いほうがいいんじゃないの? だったら感情を振り回していても仕方がないよね。

    ユーザーID:5501997620

  • トピ主擁護も度を過ぎると違和感あり

    どんな立場の方か解りませんが、擁護もほどほどに。
    国家資格とは言え、主様の職業も定かではありません。
    只、普通の考えの方とはちょっと違うと思う所は多々ありますが。

    親にもプライドがありますから、武士は食わねど高楊枝的な所もあります。
    子供にも見栄を張りたい時もあります。
    忙しい職業の息子に電話も躊躇します、それが親です。
    それを仲が悪いと一蹴するその傲慢さこそおかしな方だと思うのです。

    親は教育の義務はありますが、最低限の教育で義務は果たせるのです。
    ポニョさんが親として、息子さんを医大に入学させしっかりとした社会人に出来ますか?
    奨学金も使わずそれが出来るのは一握りの方です。

    親の苦労をその時お金があったから出来たと言って、親の勝手の様に書いてある。
    相当変わった方の様に思います。
    類は友を呼ぶと言います。
    親の恩も何も関係無くお育ちの方の様に思います。

    トピ主が今の状態が良くハッピーと言うなら他人がどうこうも言えません。
    出来れば離婚して再出発する事です。
    嫌いな人とは縁切りが良いかも知れません
    悩みも辛さも無くなります。

    ユーザーID:0762587397

  • 4/16日NHKスペシャルを見れば親の気持ちが解る。

    集団就職をして頑張った段階世代の実情が少しでも解るかも知れません。

    一人で大きくなったと思っている若夫婦に是非見て貰いたいですね。
    人生途中でバブルがはじけ、貯金もままなら無かった人達、66歳になった今でも親に仕送りをし、3か月に一度は帰省して親の話し相手になっている、同世代でも頭の下がる思いがします。

    我が身はお陰様で子供に心配して貰わなくても生活出来る蓄えはありますが、主様の義親の様に息子二人を医者にしたなら、私も又老後破綻の渦に巻き込まれていたかも知れません。

    この投稿、親も最後の手段に出たのだと思いますが、極端な親と思います。
    そこまでしなかったら生きていけなかったのかも知れない、感情で息子をどうしても許せなかったのかも知れない。

    同居をして義親が幸せになれるはずもない。
    息子夫婦に別居をさせて、幸せだとは到底思わない。
    だけどそこまで追い込んだんだと思います、息子達が。

    年金だけでは生活出来ず、親の仕送りの為に働いて居る段階世代の方と、豊かに生活出来ているのに親への感謝も無くほっておいた息子と時代が変わったとはいえ、悲しいですね。

    ユーザーID:0762587397

  • Kittenさんへ


    同居でも別居でも、関係なく親は年取ってきて病気や介護の問題が出てきます。
    そのときは『夫は夫の親を、私は私の親にいっぱい親孝行しょうねと話しています』を 心がけていけばうまくいくのでは。。。

    ユーザーID:5564660437

  • 連絡は実子にしてください。

    嫁に連絡はしないでください。
    連絡いただいても、義両親の都合が良いから子供夫婦の都合が良いとは限りませんから、断られたらアッサリ引き下がって欲しいです。
    このトピに出てくる義両親の様に自分で連絡する事もせずに、子供が帰省しない・自分の思い通りにならないと強固手段に出られるより
    親から連絡して互いの都合のすり合わせた上でなら、来て頂くのは全然構いません。
    親だから親の都合優先で子供世帯が合わせるべきって考えの親とは付き合いたいとは思いませんから。

    ユーザーID:0291380356

  • 変な夫婦

    いくら忙しいとは言え 夫婦が別々に暮らし 子どもから父親を奪うことがHappy なんですね。
    離婚はまちがいなくやってきます。

    ユーザーID:0856249020

  • 別居の実績自分から作って離婚かー

    トピ主さんが自ら飛び出してったんだから、トピ主有責だよね。

    今は離婚の意思がなくても、医者は引く手数多だもんね。
    ご両親とそれなりにうまくやってくれる女性はいっぱいいるだろうし。

    一緒に暮らしてないんだから子どもへの愛情も薄れちゃうし、何時までも親ばなれできない子供っぽいトピ主に呆れてそれじゃあ離婚しよう、ってなってもトピ主さんは拒否できないね。
    だって自分から別居しちゃってるんだもん。
    訴訟起こされたら一発アウトだよね。

    ご愁傷様。

    ユーザーID:9517568514

  • じゃあ何故自分の子供に連絡しないの?

    レスの中にもあくまで子供から動くこと待ちみたいな物もありますが
    それで子供から連絡来ないと今まで散々お金使わせた癖にって被害者面するんですか?
    離散と言っても近居にはいるのだし、単身赴任家庭だと思えばそこまで不幸だとは思いませんけど。
    先ずは自分の家庭を第一に考えるのは当たり前ですけどね。
    子供を最初から当てにして自分達の老後の世話して貰うが当たり前なんですね。批判する方達は。
    近居にトピ主の実家があって本当に良かったです。なかったら本当に一家離散?になっていたかも。
    休みはトピ主夫婦家族優先で義両親はシャットアウトで。
    反省点があるとしたら、最初から同居するつもりは全くない事を伝えていなかった事でしょう。
    どちらの親でも、付き合いたくないタイプはいます。
    親孝行の仕方も色々でしょうし。

    ユーザーID:0291380356

  • トピ主が「同居イヤ」さんだから

    批判されるのは仕方ない、
    擁護意見ばかりじゃなくて仕方ありませんが。

    >親にもプライドがありますから、武士は食わねど高楊枝的な所もあります。
    子供にも見栄を張りたい時もあります。
    忙しい職業の息子に電話も躊躇します、それが親です<

    ↑親の心理とはこういうものと理解して、配慮するのが実子の役割です。

    たとえ、妻が「ソリがあわない」とのたまっても、ご主人自身だけは帰省すればよかったのです。

    ↑たいていの女性はそれができてるのに、男性は残念なかたが多いと最近感じます。
    私周辺だけかもしれませんが。

    ユーザーID:9204562289

  • 思い込みの強い方のようです

    >出来れば離婚して再出発する事です。
    >嫌いな人とは縁切りが良いかも知れません

    思い込みの強い方のようです。
    トピ主さんはハッキリと「夫も私も離婚の気持ちは全くありません」とおっしゃっているのですよ。
    どうしても離婚させたいみたいですね。
    旦那の親と仲良くできない嫁は離婚しなければならないのでしょうか?

    ユーザーID:5564660437

  • 横ですみませんが

    >親にもプライドがありますから〜傲慢さこそおかしな方

    確かに第三者が不仲と決めつけるのは早計かもしれません。しかし親が「プライド」や「見栄」で自分から連絡を取らず、更に息子も不精だったり親の心情に無頓着だとすると必然的に疎遠気味になる可能性が高いですが、それを親御さんは当然の結果として受け止めるんですよね?

    そこまでして「プライド」であり「見栄」です。

    くれぐれも嫁が気を回せとか、果ては嫁親の躾がなってないなどと責任転嫁しないでくださいよ。プライドが張りぼてになっちゃいますからね。

    「自分の希望は叶えたいが、自分はその代償として相手に弱みを見せたり貸しを作りたくない」のがプライドじゃないですからね。

    私の姑も遠方単身赴任の次男が気になるのに自分から絶対電話できず、何と「次男嫁や親が私を気遣って、次男に私に電話するよう促すべきだ」と。しかもそれを義妹や親御さんに言うのでなく私に延々と愚痴り続けるんです。

    当の次男ですか?帰省時に私に「俺は親の事は何もできないので、義姉さん、よろしく頼みます」で終わりです。

    ユーザーID:8624265846

  • ふーん。

    躊躇なんて子供の為っぽい事を言いながら、勝手に逆恨みして子供に迷惑をかけるのが当たり前ですか?
    どんな進学先でも奨学金を使わずお金を出すのは中々出来る事ではない事くらい重々承知しています。
    それでも、子供の為にと言いながら就職後のお金を当てにする親がマトモって感覚にビックリ。
    私は自分の親には感謝していますよ。でも、夫の親に夫の今があると感謝はしませんよ。
    実子が思う事なんで。
    本当に忙しいと解っているなら帰省出来なくても仕方ないと思えない義両親が理解出来ません。
    子供からの連絡から聞かれないと言えないってどんだけプライド高いんです。
    それに、生活が困窮していると解った時点で旦那さん兄弟は援助をする事を伝えている。
    それでは満足出来ず、子供の生活を壊しに来る義両親。
    同居出来るような良い義両親だとは思いません。
    そんな両親だからトピ主が実家に子供と移り住む事を了承したんだと思いますけど。

    ユーザーID:0291380356

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