"押しかけ同居"の 恐怖

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  • 私は育てて貰ってませんので…で反論した上で

    では、私の両親も同じ条件で同居するって言ったらどうしますか?

    って言ってみる。

    お金の問題なんですか?それなら、同居は窮屈なので、家賃と生活費を、主人と義弟で出し合えば解決ですね!そうしましょう!これは提案ではなく、決定事項です。

    と言ってみる。

    主人が現職に就けたのは、義父母のお金と、主人の努力あっての事なので、半分はお返ししますね

    って言う(笑)


    何はともあれ、ハッキリ言われたら、ハッキリ言わないと!
    頑張って!

    ユーザーID:7711092281

  • 嫌なら出ていけばよろしい。

    冗談じゃないと言われれば離婚してあなたこそ自立してやってください。
    そこで義両親と同じように下流になります。
    同じ立場になればまだ同居して奥さんの立場でやっていけるのですから
    マシだったと気づくでしょう。
    人生は戦い、同居して頑張れ。
    昔から年金も収入もないお年寄りは居ました、
    結婚したらお嫁さんが居ても自然と同居して面倒みてました。
    下流老人と今更問題になるのは若い人が冷たく切り捨てるようになったからですよ。
    自分たちも年とればわかってくるでしょうけど、
    人間って倒れるまで気がつかないもんですね。

    ユーザーID:7108538085

  • 私も高齢者さんの案に賛成

    義父母が押しかけ同居するならトピ主さんが子供を連れて別居。
    いい案だと思います。

    ただ、これで夫まで音をあげて逃げ出してきた場合、家を乗っ取られる可能性もありますが…
    精神をやられるよりはマシと思うしかないですね。
    あ、そうなったらジムやカラオケに行っている間に義父母の荷物をどこかに運んで鍵を変える手もあるか。

    しかし災難ですね。
    金銭的な援助はすると言っているんですから、それで納得してくれればいいのに。

    ユーザーID:9240871401

  • 間違っても生活保護なんて受けさせないでよね〜

    都内に一戸建てを持つ裕福な息子夫婦と同じく高所得の次男がいて親に生活保護なんて受けさせないでよね。

    しょうがないんじゃない?

    同居、回避できるかな? だって援助の話にも拒否なんだから。

    高級老人ホームにでも入れる? あっちもタダでは引かないと思うよ〜?

    話合いにしたって穏便な話合いが出来る回路を主さんの方から絶ってたんだから、今更あちらは話合いなんて応じないと思うけど。

    相手がどうであれ配偶者の親なのだから大人なら穏当な関係性を構築すべきだったよね?

    ま、もうしょうがないんじゃないの?

    お互いに死闘覚悟で夫の手の引っ張りあいをしたら?

    ハ〜イ、ゴングが鳴りました〜〜!

    ユーザーID:8343350187

  • 金銭的援助を拒むということは・・・

    金銭的問題だけじゃないってことですね。

    おそらく、
    ・さみしい
    ・家事などしたくない
    などが本音ですよね。

    なので、
    金銭的援助を断るなら、
    『同居するなら、私と子供達は別居します(離婚はしないが、元気なうちはご両親の面倒はみない)』と夫ではなくご両親に伝えてみては?

    同居しても、
    さみしさも家事労働からも逃れられないとわかれば、少しは変わるかも。

    でも、さみしさの方は少々付き合ってあげてもいいんじゃないかな?とは思います。
    ただ、その際でも『ソリが合わない』部分を無理する事はありません。
    イヤならイヤだと言っていいんです。
    いい顔して疎遠にするよりも、正面切って付き合っていった方が
    寂しさは埋まると思います。

    もしくは、収入がいいのなら過大な教育費をお返ししたらいいんじゃないでしょうか?
    主さんはその恩恵に預かっていますので、
    少しは義両親孝行すべきとも思います。


    ご両親が勝手に宣言したように、
    主さん夫婦も宣言すればいいんです。
    『妻と子供は別居。家事はご両親と息子でどうぞ』ってね。

    ユーザーID:4640956032

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  • うちもありましたね。

    同居の問題が。
    何故か同居すると決めているという。

    大人しいからつけ込まれたかなと思ってます。
    直接言い返したら話はなくなりましたけど。

    言うことを素直に聞きそうだったり、
    利用価値があると思われるとそのような話が来ます。


    トピ主さんからもいろいろ厳しめの条件をつけたらどうでしょうか。
    家事を全部やってもらう。
    子供の面倒見てもらう。
    短時間パートに出てもらう。
    給料は私が管理。月にいくらか入れてくださいね。
    部屋は一部屋だけ。
    子供の習い事の送り迎えもお願いする。

    何がカラオケ、スポーツジム?
    おかしいですよ、そんな条件。

    ユーザーID:0581132496

  • 金銭的援助は仕方がないけど同居の義務はない

    なので、夫兄弟で小綺麗なマンションを借りてあげて、生活費の援助とちょっとした小遣いでも握らせたら十分義務は果たすと思います。

    いくら親と言っても息子の家に住み着く権利はないので
    強行されたら家に入れないで警察でも呼べば良いと思います。

    もしトピ主さんをお手伝いさん代わりにして、お金も際限なくひきづり出すのが目的なら、同居にこだわるでしょう。

    ユーザーID:8670747772

  • 結局、旦那次第だから

    いくら「ありえねー」と言ったところで、小町で是非を問うたところで、事態は旦那次第だよ。

    そもそも大型スーパーができたあたりで将来どうするって話するでしょ。
    疎遠にして冷たくしてたから、その話し合いも出来ず、両親が唐突に極論を言ってきたように感じるわけで。
    おそらくギリギリの商売で息子を養ったのでしょう。
    学を与えるために、相当苦労したのでしょうね。

    今までの行為への当てつけでしょうね。
    でも、その一端は貴女にもある。
    どんな風にソリが合わんのでしょう。
    臭いものには蓋をするだけが解決策ではありませんよ。
    結局、旦那が両親をどうしたいかでしょう。

    ユーザーID:4981024254

  • 避難したほうが

    それ絶対来ます。家に入れたら終わりです。
    私なら、今の家を賃貸に出すか売れるものなら売って、
    家族全員でマンスリーマンションとか普通の賃貸に一時
    避難しますね。で住所は絶対教えない。

    義親たちが来ても他人が住んでたらどうにもならないでしょう。

    で、義親たちが同居を諦めたら、改めて今後の生活の相談。
    まだ健康なんだったら仕事は探させますね。
    仕事が決まったら仕送りしてあげる。
    決まる前に渡すと働かないからね。

    がんばって!
    家に入れたら地獄しかないですよ!

    ユーザーID:1710965815

  • SOSを無視してきたツケ?

    義両親、いきなり「決定事項」として通達してきたんですよね?
    これは、今まで「金が足りない」ことを小出しに臭わせてたのに
    主さんたち夫婦から疎遠されてたこと
    ないがしろにされてたことに対する復讐ですよ。
    だから毎日カラオケ スポーツジム 家事手伝わないって
    意地になってるんですよ。

    主さん、逃げて!
    と言いたいところですが
    主さんも今までの不義理を今一度省みてはいかがですか

    同居絶対阻止!と先走るだけでなく
    冷静に話し合うこと

    義両親の気持ち、真意をよ〜く聴いてあげてください。

    教育費貧乏ですっからかんの親は家賃6万、家なし 国民年金暮らし
    かたや、息子夫婦は都内に一戸建て 共働き
    少しは見返り期待する気持ちもわかるかな〜・・

    ユーザーID:8364231964

  • 離婚でなく別居も視野に

    同居やむなしという意見があるのにビックリです。

    同居はお互いに共同生活、気遣いや譲歩、妥協が必要なのに
    義両親の問答無用の一方通告は、同居しても一切息子夫婦の言いなりにならないという
    ワガママ宣言、これではうまく行くはずはありません。

    本来は息子たる夫が裁くべきですが、親子の情でそれもできないとすれば策は一つだけ。
    同居に押しかけらたと同時に、少なくともあなた(と子供たち)が近くに家を借りて別居する。
    どうせ義両親に住居を充てがおうとしていたのですから、自分たちの用に供する。

    さすれば、身の回りの面倒を見る必要はないし、収入も困らない。
    まあ。夫は生活費をせびられたり愚痴の相手をさせられたりするでしょうが、
    少なくともあなたの自由とお金、生活は守れます。
    後は夫に始末を任せれば良いでしょう。

    ユーザーID:8999445156

  • トピ主です

    続き、書く前から多くの暖かいアドバイスいただき本当に有難うございます。

    私立ではありませんが地方の医大です。学費について結婚前のことですので夫に確かめたのですが・・・
    夫→(大学6年 + 院2年)=8年間 弟→(予備校1年 + 大学6年)=7年間
    それぞれ入学金、授業料とアパート代に生活費仕送りしてもらったそうです。それと年数回の帰省の飛行機代なども。ただその当時の商売は順調で家計、圧迫するほどではなかったそうです。

    商売不振から2〜3年前お店、閉めることになったとき市役所に生活保護の相談に行ったらしいのですが、子どもたちの職業伝えたら即、追い返されたそうです。

    私が夫の両親、苦手なこと理解してくれている優しい夫は私の気持ち汲んでくれて何年も里帰りしませんでした。実はお店閉めていたことは今年のお正月に帰省したとき初めて知ったのです。

    車で10分程の私の両親は自立していて支援の必要はありません。育児もよく手伝ってくれるので子どもたちも懐いています。

    こうしているあいだにも、玄関のピンポン鳴るのではないかとビクビクしています。
    もしそうなったらライブ中継します。

    ユーザーID:2390997648

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 来たって家に入れない。

    同居はお断り。
    お金を渡す援助なら考える。
    これは決定事項だ。

    と返せばいいだけじゃん。

    ホントにすべて処分して来たら、
    さっと、アパートを借りて、住所はここですよ、と言って鍵を渡したらいいでしょう。

    ユーザーID:9138023345

  • 私大医学部?

    医学部でないのならトピ主さんに同情しますが、
    医学部なら義両親の言うことはある程度しょうがない。
    本当〜にお金がなくなりますもの。

    もしその状況で疎遠にして、
    過激な行動を取るまで義両親を追い詰めたのなら、
    それはトピ主さんの戦略ミスです。
    残念ですが、お金か同居で解決するしかないでしょうね。

    ユーザーID:7631996412

  • 義理の親御さんの主張は間違ってはいないと思う

    共働きなら同居していたらメリットありなんて言ってる人もいるけど・・・
    義理の親、何も手伝うつもりはないって言ってますが・・・
    メリットもないでしょ、主さんにとって同居なんて。

    配偶者という他人が絡んでるのだから、まずはお願いや提案から入るのが通常ですよね・・・これ、あなたへの嫌がらせも多少あると思います。
    自分たちは困窮しているのに、あの無礼な女(主)が息子の稼ぎの恩恵を受け、思い通りに息子を利用して生きてるのが腹立たしいってこと。
    謝罪したら?
    「これまで目上の方がたに失礼な態度をとっていたと反省しています。
    一方的なことを言いだされたのは、私のこれまでに腹をたてたらっしゃるからですね?すいませんでした。
    でも、同居はいい案ではありません、私は望みません。
    同居でうまくいった例はほとんど聞いておりません、私も自信がありません。
    私の両親もこの件は反対しております。
    これからはお二人と仲良くしていきたいので、ほどいい距離をおいたほうがうまくやっていけると思います・・・だから・・・」

    あとは、ももさんのレスを参考にされては?

    ユーザーID:9820399482

  • 本当に来るかなぁ。

    何か、ただの嫌がらせで言ってるように思いますが。

    私が想像してる職業なら、かなり教育資金かかってますよね。お二人分ですし。

    よく自営で頑張ったなと感じてしまいます。こうなるまでに、仕送りもしてない息子達もどうかと思いますが。

    このご時世、商いがきついのは、ご存知だろうに。

    私は来ないと思います。

    ユーザーID:4817154634

  • 口だけじゃないの

    口だけじゃないですか?
    親戚づきあいやご近所づきあいがどれくらい密か分かりませんが、全て捨てて見知らぬ土地に移住というのはいくら息子と同居しようと思ったとしてもハードルが高すぎます。家財道具の処分、手続等まだ若いから自分達でもできるのかもしれませんが、何だかんだでまとまったお金も時間も手間も必要でしょう。
    またカラオケとスポーツジムに通うと言ってもそんなにお金は無い事は自分達も分かっているはず。
    なんとなく言う事が子供っぽいので、それぐらい皆から放っておかれて寂しくて怒ってるんだという事を主張されてるだけなんじゃないかなと思います。

    もし万一本当に実行しそうなくらいエキセントリックなご両親で、本当に家も退去する勢いなんだとすると、比較的近くにマンションを借りてあげる所を妥協点にしてはいかがでしょうか。
    幸いご主人の収入も多い模様だし、義弟さんも協力的そうだし。

    でも寂しいだけだと思うんだけどなあ。

    ユーザーID:9954208166

  • 逃げてもホームレス化するよ

    かなり難しいんじゃないですか。
    荷物はなくして勝手に押しかけてくるってんだから、連絡先とか消して引っ越したふりどころか実際に引っ越したりしたら、彼らはホームレス化し、何等かの方法で行政が貴方方に連絡を取ってくると思われますよ。
    実際持家があったら逃げられないし、老人課に相談しても確かに同居を推奨されるケースではある。
    彼らが自宅を引き払いでもしたら帰る所すらないので、警察もこれでは対処できないでしょう。

    家に入れないだけで「夫がきっぱり断る」だけでは、事態が悪化する。

    犯罪等に走られでもした場合、あなたは犯罪者の家族となる。
    子供がその烙印を押されるのは避けないと。

    なのでもう義弟さんと連携して住む場所と生活費を提供し、金銭介護的には面倒を見る代わりに同居だけは勘弁してと、もうひたすら土下座してでも頼み込むしかないのでは。

    彼らは失うものはないのですから、連絡先を消すとかそういう小手先の対処では通用しません。

    一体あなたの夫一族に、そこまでさせる何があったのか。
    夫は余程親に対して冷たくあたりでもしたのか?
    そこのところが気になりますね。

    ユーザーID:2490675650

  • 夫は?

    折り合いが悪く疎遠にしていても、実際に自分の親が押しかけて来たらどうするんでしょうね?
    帰るところがないという親を追い出す事なんて出来るのかしら。

    追い出したとして、それを見た子供はどう思うんでしょうね。
    「ああ、親ってこういう扱いをしても良いんだ」って学ぶのかしら。

    受け身になっていると、とんでもない修羅場を演じそうですね。妥協案や折衷案を考え提案すべきでは?

    ユーザーID:3264969239

  • こちら側から提案を考えるしかないですね。

    ○どうしても同居なら

    家事をせず、毎日カラオケとスポーツジムで老親を過ごさせるほど豊かではないと伝えましょう。料理掃除、洗濯、車で家族の送迎等の家族としての役割を担ってもらう。人材シルバーセンターで時折働いてもらいましょう。

    ○近居で別居

    公営住宅に申し込む。働き先を探す。
    老人用の公営住宅というのがある自治体もあるので。

    ユーザーID:8204746004

  • 預貯金その他もろもろ持って

    主さん、家を出ましょう。

    夫だけが実親とすんだらよろしい。
    あなたには、義両親と住む義務はないですからね。

    他の方が言われているように、実力行使、別居をするのですよ。
    それで、完全同居拒否を態度であらわすのです。

    夫には同居は嫁の私が不幸になると訴えましょう。

    義両親は公営住宅に入れるよう、手続きを進めましょう。

    ユーザーID:1296938700

  • 来客布団をクリーニングへ

    押しかけられそうなら
    来客ぶとんをクリーニングへ出されては?

    処分が一番だろうけど
    流石に捨てるとご主人がどう思うかってのあるから

    アポなしでこられても
    布団がないからすみませんで
    お帰りしてもらうか
    ホテルへ行ってもらう

    この時期布団なしじゃ寝れないから
    クリーニングに出してしまえば?

    ユーザーID:5204450761

  • すごいですね

    離婚はともかく夫が両親の要求を飲むのであれば、トピ主さんは子供を連れて実家に帰るしかないのでは?

    百歩譲っても、兄弟の高校と大学の学費をまず返す。くらいでしょうか。
    私立か公立か、文系、理系かで変わりますが、7年間私立であれば、高校250万、大学500万くらいでしょうか。

    独り立ちまでの生活費を請求されたら、「あなた達は自分の親に成人までの生活費を払ったのですか?」と言ってやりましょう。

    いずれにしろ、夫(と弟)がどのように対応するか。になりますね。

    ユーザーID:0319987838

  • まともな家と金を提供

    金銭的援助て月何万位?兄弟で数万ずつ程度じゃ足りないでしょう。

    逃げるのもいいけど、彼らはもう捨て身で来てるんだから、自宅の賃貸契約を更新せず、そのままで来られたら帰る所すらなくなるわけで。

    絶対家に入れない、で済む問題じゃなくなります。

    トピ主の両親を呼ぶとかいってもあちらはそれでもいいぐらいいいそうだし。

    それなりに教育を受けてきたんであれば、夫には恩を返す位の事はさせるしかないのでは?弟と一緒に、市営とかアパートとかじゃない、ちゃんとした家を提供するとか。
    トピ主にしては不条理で納得いかないかもしれませんが、家解約して押しかけてこられでもしたら、もうそんなこといってる余裕ないですよ。

    あとは腹くくって同居ですかね

    ユーザーID:4227651303

  • 旦那さん、何をしてるのよ?

    親が来るなら別居する
    って一言いえばいいんじゃないの?

    ユーザーID:9536759619

  • この手のトピは夫の反応って必ず書かれませんけど

    何故ですか?

    離婚したくないほど愛する夫の両親なら面倒見れるんじゃないんですか?
    嫌なら無理やり来ても面倒見なきゃいいと思いますよ。

    ユーザーID:3073754240

  • 別居もしくは離婚もあり

    高収入の息子がいるなら、生活保護だけは止めてくださいね。
    他人に迷惑をかけてはいけません。
    押し掛けられて同居が嫌なら、子供を連れて別居すれば?
    トピ主さんも高収入なら生活は大丈夫でしょう。
    親の扶養は子供の義務です。
    押し掛けるというやり方はともかく(それだけ追い詰められているのでしょう)ご主人には恩も義務もあります。
    夫婦で高収入なら、援助でなく両親に家を買ってあげたら?
    義理親と縁切りしたいなら、離婚も有りてすよ。

    ユーザーID:3877335272

  • 時既に遅し

    私大医学部ということでよろしいのでしょうか。
    それなら二人で五千万は飛びますね。
    一人二千五百万くらい、ポンと渡してニッコリしていれば良かったものを……
    まあ本気ではないでしょうから、しばらく遊ばせて良い気持ちにさせてから学費を返し、「次は弟君の番」として送り出しましょう。

    ユーザーID:7177388598

  • 嫌がらせ嫁になる

    言葉ではっきり宣言してください。

    外に住むなら、お金の援助はする。しかし転がりこんだ人に部屋以外の援助をするつもりはない。健康な人間に生活の助けは必要ない。
    要求するなら夫がその役目だ。私は育ててもらってないので自分の親の世話をする。

    勝手に来ても家具はない。家事もしない。部屋だけ貸す。自分のことは自分でやってもらうので覚悟するように。

    兄弟ともに学費を出したのに、兄にだけ強要するのはおかしい。
    1年の半分だけ部屋を貸すから、残りは弟宅へ行け。

    以上は決定事項である。

    それでも来るというなら、本当にそれを実行してくださいね。
    部屋だけ貸して、無視です。
    居心地が良いといつくので、居心地悪くすること。

    うちの祖父は子供達の家を回ってましたね。
    最悪、弟と2分けしたら?

    本当にお金で解決できるなら、良い老人ホームを見つけて二人に納得させて、弟と2家族で払って阻止しましょう。

    ユーザーID:5374190270

  • 意地悪なレスがチラホラ

    現役姑や姑予備軍らの意地悪レスに凍りつきそう。
    トピのような姑と同居すれば?ってよく言えますよね。

    自分が嫁に寄り付いてもらえない(なさそうだ)からって、無責任なこと言わないであげてください。
    トピ主さんは幸せに暮らす権利があるんですよ。

    ユーザーID:5936165578

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