"押しかけ同居"の 恐怖

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同居イヤ

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  • 民法第730条及び同法第828条。

    民法第730条の規定により、直系血族(親子)は互いに扶け合わねばならない。
    一方では、民法第828条ただし書きの規定によると「その子の養育及び財産の管理の費用は、その子の財産の収益と相殺したもの」と推定されます。
    税の扶養控除や子の医療費助成など、子を養育することによって各種の公的恩恵を親は享受したという事実があります。
    以上の要素を勘案すると、公営住宅など安価な住まいを両親に提供し、年金で賄えない費用を兄弟が仕送りするという妥協案の呈示が最善でしょう。

    ユーザーID:6213321196

  • 同居のためのプランを立てるから待ってほしいと伝えるのです

    学費云々はともかく、困窮した義両親は放っておけないでしょう。同居でなければというなら、少なくともご主人は拒めない。別れる気がないのであれば、主さんにとって同居を少しでも快適なものにするために時間を稼ぐのです。周到に準備しなければ、主さんばかりが損しますよ。
    そして、要求を何でも飲むわけではないとはっきりと意思表示しましょう。

    ユーザーID:2053659658

  • 来られたら

    トピ主さんは家を出て別居婚か離婚しかないですね。
    旦那様が、これまで対応せずに行き当たりばったりで問題を先送りした結果ですから。


    トピ主さんには出来ることは無いですよね。

    逃げるしかないですよ。
    義両親にしたら怒り爆発でしょうから。

    義両親に援助する予定のカネをトピ主さんが貰えばよい話ですから。

    ユーザーID:2336867330

  • で・・・旦那さんは、何と言ってるの?

    もしも押しかけてきたら、旦那さんは受け入れるつもりなの?

    いつ押しかけてくるかわからないのなら、毎日のように電話でもなんでもして、

    絶対に同居はしないから、来ないようにって言うはずですよね?

    旦那さんはちゃんと両親に断っているんですか?

    それとも、来たら「仕方ないな〜」って受け入れる可能性が高い?




    あなた自身は、来られても困りますってはっきり言ったの?

    それとも旦那さんまかせなの?

    思い切って、本音をぶつけたら義両親から嫌われて、

    押しかけるのをやめてくれるかもしれませんよ?

    私ならとことん、本音をぶつけますけどね。

    嫌われたほうがよっぽど楽ですから。

    ユーザーID:2046843932

  • こんな義親はいや

    >蓄えのない理由は子供たちへの過大な教育費によるものである。

    って、嫁側の親も同じじゃん!!
    同じような国家資格を持っているのだから。

    お医者さん夫婦なのかな?

    まずは子供を取り込んで一致団結しましょう。
    疎遠であるなら、懐いてはいないはず。

    「おばあちゃんたちが来たら、子供部屋は明け渡さないとね」

    「今でも忙しいのに、おばあちゃんたちは家事はする気ないんだって。お母さん、ますます忙しくなって倒れそう」

    とか、本当のことを言って親子会議するべきです。

    援助については異論はなさそうに読めました。
    月20万も送れば十分かと。

    20万×20年で、4800万円。
    私立の医大に行ったとしても、十分なのでは?

    ユーザーID:4628519759

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  • 何とも理不尽な

    老人達ですね。彼らその年になっても個人と言う意味が分かっていない様。あなた達も彼らもお互いいわば他人です。

    教育費?彼らだって自分達の親に育てられ、援助を受けたはず。親が子供の教育に責任を持つなど当然でそれを恩着せがましく言い立てる等、馬鹿もここにいたりの観。

    離婚するか夫に彼らの同居を阻止させるか二択あるのみ。地獄でも離婚せず我慢するのもいいでしょうが、いずれ崩壊が待ち受けている事をしっかり頭に叩き込まないとね。あなたの固い意志ー同居拒否ーをねじ伏せて、旦那が彼らの同居を許したとしてそんな男になぜ固持するのか理解出来ないね、実際。

    彼らはもう自分達の人生を好きな様に生きて来たんだから、何を今更じたばたするのか?誰も一人で生まれ、一人で生き、死んで行く、それが人間と言うもの。(一人で生きと言っても100%社会の恩恵を受けなければ生きられない事は勿論として。)

    親も子もない。誰も自分の人生を精一杯生きなければ、自分の責任の下に。

    老人、回り、他人、社会に出来るだけお荷物にならない様に生きなければいけないと言ってあげては?彼ら、目を回すかな?

    ユーザーID:4431709927

  • これじゃ分からない

    確かに寿命が延びて巷に高齢者が溢れる昨今老人こそ自立せにゃならんと、プチ婆の私ですら考えます。
    安易に子供世帯と同居する時代(随分前から)ではないと思っています。

    でもトピ文の義両親様の態度は不自然で背景や過去に有るものが説明されていない。
    トピ主夫様(キーマンです)も登場していない。
    トピ文では誰の感情も推測できないんです。
    補足説明をお願いします。

    ユーザーID:1507454104

  • 夫がカギ、には同意するけど

    そもそも夫がキーマンと思ってる人は妻の考えに寄り添って当然という大前提が入ってますからね。

    夫からすれば経済的に無理して老後の貯えもできずに教育投資してくれたから今の生活がある。
    そりゃ見捨てることなんてできないでしょうし、見捨てたら人間性に問題あるかも。

    トピの通りであれば義両親の言い分は無茶苦茶だけど、私に言わせたら「トピ主夫婦、今まで義両親にどんな対応してきたの?」です。

    ユーザーID:9813909587

  • 強行すぎますね

    義両親は、子供や孫たちと遠く離れて疎遠がちで寂しかったんでしょうか。
    どうせ家を離れるのであれば近くに別の家を探して暮らしてもらうとか。
    同居だけは断固無理と強く押し通さないと駄目です。

    ユーザーID:2448423785

  • ライブ中継とか余裕ですね。彼らはホームレス化しそうなのに

    息子2人が兄弟共に医者なら、そりゃ生保門前払いくらうわ(苦笑
    そんだけ収入あるんでしたら、兄弟できちんとした家を買って暮らさせてあげたら?お金支援ていくら出すつもりだったのか。

    夫の両親苦手とかいって色々やらかしたばちがあたったのでは。
    ていうかそこまでしてもらって、何も恩を返そうともしなかったその息子2人も相当人間性に問題あるのでは?まあそう育てたのはその親ですが。

    2人とも医師にしてこの仕打ちってさすがにご両親に同情しますよ…
    ここまでくると、調停になっても、相応の支援はするよう言われるんじゃないですか。

    その息子と結婚したのはトピ主ですから。苦労は分かち合うしかないですね
    ライブ中継とかどうでもいいから、将来の事ちゃんと考えなさいよ。
    家を勝手に引き払ってしまったら彼らには帰る所はなくなるんですから

    さし当り学費と学生時代の生活費をまず兄弟二人で全額返済させたら?
    それだけで10年は余裕で食べていける額です。
    それだけの投資を親は息子2人にしたとわかってるのかな。

    トピ主の家でやらかさなくとも病院とかに押しかけて何かあったらどうするの?
    ちゃんとしないとまずいですよ

    ユーザーID:8439916417

  • ご主人と統一見解を持つ

    対抗手段はご主人と覚悟を持った同じ見解を持つことですね。
    義理両親の衣食住(別の家やマンション等で)をご主人兄弟で保証するしかないでしょうね。
    まあ、ご資産があるようなので、喧嘩を買わずにお金で済ませましょう。
    他の方から比べれば、恵まれてると言えるでしょう。


    それにしても、こういう問題はこれから増えるのでしょうね。
    保育園の増設よりも深刻だと思うなぁ。
    老人介護問題の方が緊急性も被害規模も大きいので、行政対応が今から(本当はもっと前から)真剣に取り組んで欲しいものですねぇ。

    ユーザーID:6405771424

  • 失う物のない人は強いですから

    やっぱり、医者でしたか。

    「失う物のない人」は、恥をかくことを厭いませんから、
    とても強いですよ。

    賃貸に一時的に逃避とか、アドバイスがありますが、
    自宅に押しかけられるのはまだマシで、
    旦那さまが開業医か、勤務医か知りませんが、
    職場に押しかけられるのが最悪でしょう。
    あとは子供の学校とか。(私立の場合)

    「親が生活保護申請に行ったけど断られた」
    「生活保護申請をしたのを息子が知らなかったほど疎遠にしてた」

    って、医者の世界では、普通ではないですから

    「奥さんの実家にべったり、旦那さんの実家は生活保護」

    と、騒ぎますよ。

    > 夫と夫の弟(弟も同じ職業)からも金銭面の援助をするから・・・と説得

    「金銭面」、おそらく額がちがったんじゃないですか?
    兄弟あわせて、15年分の、学費・生活費・交通費ですよね?
    ざっと 2000 - 3000 万ってとこでしょうか?

    一括で返すくらいしないと

    「お金出すから、田舎にひっこんでてよね!
     平和な我が家と私の実家の都会生活に、割り込んでこないで」

    っていうトピ主の希望は叶わないのではないかと。。

    ユーザーID:6583137458

  • またか

    お嫁さんが自分の実家ばかり大切にしたツケですね。
    教育費にそれだけ使って息子は妻実家とべったりで、豊かな暮らし。
    かたや自分達は生活保護すら受けられない。
    息子が医者になった恩恵、妻と妻の実家が総取りでこちらには知らんぷり。
    どれほど孫には会ってないのでしょう。
    親はやりきれないですよ。

    今住んでいる家、まるごと渡すくらいじゃないとご両親気が収まらないと思います。
    同居よりマシだと思います。

    ユーザーID:7759124388

  • ライブ中継要りません。

    生活保護?
    安易に考えないで下さい。

    兄弟連中引き連れて、同居強行して欲しい位です。

    ユーザーID:4817154634

  • 家事は自分もしない

    >家事は手伝わないと
    トピ主さんも宣言すればいいじゃないですか。
    『私もあなた達の家事はしない』と。
    毎日暇なんですから自分達のことは自分でしてください。押しかけてきたんですから
    私は知りません。私自身はあなた方に大金出してもらって育ててもらっていませんから
    恩はありませんし扶養義務もありません。むしろ私の家計負担にさらに負担が増えますから食材なども
    個別にします(鍵付冷蔵庫を購入する)。私がお金を出して購入したものは使用禁止です。
    この家の購入、ローン返済は私も負担していますから居候として私には家賃を払ってください、と。
    というか、夫さんはどうしてるんですか?押しかけてこられてトピ主に我慢してくれと
    いうだけなら離婚も視野に入れなきゃ仕方ないのでは?実家は近所でしょ?

    ユーザーID:3209460342

  • 夫は?

    夫はなんて言ってるんですか?
    それがわからないので、対抗手段がわからないです。

    ユーザーID:2350840115

  • トピ主が援助して当たり前

    あなたの夫をそこまで育てたのは誰ですか?
    あなたは一体誰のおかげで裕福な暮らしができるのでしょうか?
    義両親が夫とその弟にしっかり教育費を出して育てたからですよね?
    親に子の稼ぎを奪う権利はないけど、親の生活が逼迫しているなら援助を申し出るのが普通ではないですか?
    それなら同居は回避できるのでは?

    ユーザーID:7234943996

  • できるだけ早く離婚した方がいいです

    どちらが悪いということは無いのですが、3つの投稿について
    旦那さんの意見が全く出てきていませんよね?つまり、トピ主さんと
    旦那さんはこの件にかんしてきちんと話し合いができていないか、
    トピ主さん自身が旦那さんの意見を必要としていないかのどちらか
    なのだと感じました。この際、ご両親の件は本当にどうでもいいです。
    でも大事な問題に大して夫婦で立ち向かっていけない常態ならば
    夫婦である意味はないと思いますよ。だから離婚をお勧めします。

    万が一、問題が発生してから今日に至るまで理由があって旦那さんと
    通信できない状態にあったのならば、一刻も早く連絡すべきですけど。
    とにかく、押しかけ同居の問題ではなく問われているのはお二人の
    ご夫婦としてのありかたですからね!

    ユーザーID:3211209009

  • なんだ

    >車で10分程の私の両親は自立していて支援の必要はありません。育児もよく手伝ってくれるので子どもたちも懐いています。


    なら、義両親が押しかけてくる前に、

    1あなた個人の貴重品・アルバム(多分データで持ってますよね)・保険証・印鑑等を実家に避難。

    2あなたや子供の服も一部実家に避難

    3親・子供に事情を話し、味方につけておく。

    実家が近いなら、避難しても子供たちの学校等は問題ないと思います。
    義親が来てからは、身の回りの物を持ち出そうとしても上手くいかないかもしれません。

    半分以上は嫌がらせをするために来ているのですから。

    旦那さんは両親のことをどう思っているのでしょう?
    優しいとのことなので、上手く味方になってくれると良いですね。

    ただし、学費相当は義両親に返すべきです。

    義両親、昔は子供二人を医大に出してもゆとりのある生活だったよう。
    それであれば、貯金がないのは学費だけではなく、カラオケや遊興費で使ってしまったのかもですね。

    夫も、押しかけてきて家事もせず、遊び三昧な両親を見たら愛想をつかすと思いますので、実家に避難するのが一番です。
    夕食も、旦那さんが実家に。

    ユーザーID:4628519759

  • 近くにお家を借りてあげたらいかがですか?

    落としどころをみつけるしかありませんよね。
    同居は無理というのなら、近いところにご両親だけで済むには十分な小さめのアパート
    なりマンションなりを借りてあげて、弟さんと折半して月々のお小遣いとお家賃を
    出して差し上げたら?

    トピ主さんが義両親をお嫌いなのは仕方ありませんが、何年も帰省もせずって確かに
    お気の毒だったと思います。
    国立とは言え、兄弟二人とも医大に入れたのは子供だけの努力では難しかったはず。

    スポーツクラブの月会費なんて微々たるものだし、年金だってあるのですから・・・。

    兄弟おふたりで援助して差し上げるのが良い落としどころのような気がします。

    ユーザーID:8482139090

  • 冷たい息子に、同居なんて考えてない

    義理の両親は、同居なんて考えてません。事実、お金の援助断ってます。帰省しない息子達への抗議です。そりが、合わなくても、一年に一回位、帰省しましょうよ。貴女も、いずれか同じ立場になります。情けないのは、夫です。親に、それだけ費用出させといて、知らぬ存ぜぬは、無しです。二人の息子の為に…医学部て結構、費用馬鹿になりません。貴女の両親は、そんな貴女方夫婦を、どう、考えているのか、親世代ですが、常識疑います。

    ユーザーID:2776225816

  • 呆れた!私怒っています。

    義両親様が生活保護の申請に行った? これ本当の事ですか?
    追い返されるのは当たり前でしょう。

    本当のお話しとしたら、貴女方は本当に冷たい子供達です。
    今の社会で個人の商いが厳しい事くらい百も承知でしょう。
    親が何も言ってこないのを横目に息子は妻のご機嫌取りですか・・

    聞いて呆れます。そんな男は優しいとは言いません、ただのヘタレです。
    確かに、私大じゃない国公立医学部ならならそう目玉の飛び出す
    学費ではないですが、親への揺るぎのない恩は感じていても罰当たりません。

     私も公費で医者になった身です。おまけに生活費も自分で工面しました。
    一人前になった時は既に妻になり子もいました。苦労したきた母には本当に
    申訳ない事をしたと言う気持ちを夫は汲んでくれ、同居は環境から無理だったので
    近場に小さい家を買いそこに母を住まわせてくれました。でも2年後には天国へ・・

     厳しい義理の両親との同居でしたが、子供の手が離れた時からウン十年夫と共に
    婚家を守ってきました。義母とは全くそりが合わずに最後まで苦労しましたが
    夫への恩返しとして頑張ってきました。

    主さん、やるべき事をしてから考えなさい!

    ユーザーID:5705617338

  • 教育費と仕送り分返す。

    直ぐに、兄弟で教育費と仕送りしてもらったお金をまとめて返せば?
    ある程度の貯金あるでしょ?
    共働きなら、贅沢しなければ直ぐに貯まる。

    ユーザーID:2002095260

  • あたりまえ

    息子二人がそろって医師なら、そっちから援助してもらってください。
    そっちすっとばして税金のご厄介になるなんてありえませんもんね・・・

    それにしても、あなたもあなたなら息子も息子だ。
    妻は妻、自分は自分でしょうが。
    自分だけでも定期的に親と連絡とって親もとに戻っていれば、困窮して役所に相談に行くなんて可哀想なことさせずに済んだだろうに。

    優しいって?あなたには優しいけど、親には無慈悲だよね。
    あなたとその親にとって都合がいいだけじゃない?
    そういう人ってどうなんだろうね・・・

    あなたにいるように、相手にだって身内はいるんだよ。

    ユーザーID:9820399482

  • ライブ中継か(笑)

    しかし、学費や生活費半端なくかかってますね。
    それが苦しくなって助けを求めたら、息子の職業のために断られたって「ガーン!」ですよね。

    しかも遠方住まいで、主にも避けられ子や孫にも会えず。その点、主のご両親は近くなので好きな時に孫に会っている。

    そういう自分たちだけのけ者みたいな寂しさとか、不安やら怒りやらがつのりにつのってこのような暴動的な態度になっているというか、そうしないと気が済まないくらいまでになっているのかと。

    でも、そりが合わないから会いたくないのは凄くわかりますよ!
    同居以外で義両親の気が鎮まる方法はないかなあ。

    ユーザーID:2448423785

  • 別居する

    きそうですね。

    来られたら、厄介です。


    本当にそんな非常識なことを実行したら、離婚を考えますと宣言して置き、
    実際に来たら、さっさと実家に子供を連れて退避。


    ご主人には家のローンと子供の養育費をがっつり払ってもらいます。
    そうすると、お金のゆとりはなくなるので、同居のご両親も家事をしなくては
    いけないし、パートにもでてもらわないといけません。

    そういう生活になると、2人の子供から援助してもらって暮らす方がましになるんじゃないでしょうか。


    ご主人には、頻繁にご実家によってもらい寝に帰るだけにしたらどうでしょう。

    しかし、付き合いにくいご両親ですね。

    ユーザーID:3380178208

  • 同居しなくて援助

    義両親は二人の息子さんに最高の教育を受けさせてくれたのですね。
    その時羽振りがよかったといっても、自営業であれば将来の事を
    考えるべきでした。アパート代のはてまで全部出してあげて、少しは
    自分たちの事を考えなさいよと言いたいです。そして立派な一人前と
    なったら、親が苦境にある時子供は目をつむっていられませんよね。
    同居とまではいかなくても、生活保護レベルまで窮している両親を
    助けるのは当たり前だと思いますけど。そんな押しかけて来たら
    実況中継しますなんて皮肉っぽく言ってないで、皆さんで出来る事を
    考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:8059234450

  • いくらなんでも義親を追い詰め過ぎた

    兄弟二人して医大に通い医師にしてもらったのに、妻が嫌がるからと何年も放置し、親が商売を閉め役場に生活保護を相談にいくほど困窮してるのすら知らない。

    言われなかったから分からなかった?

    自分は親の側でぬくぬくと仕事と育児を両立し、義親はソリが合わないからと放置?

    そりゃあ義親も怒るわな。

    要するに義親は心配すらしなかった。嫌いだから無視し続けて来た。

    その結果がこれだ。

    息子が二人とも医師なのに生活保護? 冗談じゃないよ。ツケを他人に回すなよ!

    もう実家に帰りなさい。主は医師かもしれないけど、あまりに人として最低だ。

    たとえ自分は行かずともご主人は帰省させるべきだったのにそれを怠って来た。いや、義親を嫌ってご主人が帰省し辛い状況をあえて作ってきたんだろ?

    当然の帰結だよ。

    ユーザーID:8343350187

  • サラリーマンでも・・・

    そんな状況だったら、同居するかどうかは別として
    親の生活費やら面倒を見るべきだと思いますよ。

    医者になってる息子(トピ主さんも医師かナースさん?)
    がいて、生活保護はやめて欲しい。

    嫌いな義両親に疎遠にしてくれていた夫さんに、感謝して
    同居でなくても、金銭面で援助されるべきだと思います。

    我が家の義母は、商売に失敗したのではなくて
    さんざん浪費して贅沢して、一文無しになってしまった。

    支給される年金だけで特養施設の費用を賄えると思ってたんですが
    毎月10万円以上援助しないと払えません。
    平凡なサラリーマンのうちは10万円渡すので精一杯だけど・・・。 

    トピ主んさん、お金で済ませられるでしょう?
    お金に欲かかずにがんばって。

    ユーザーID:8307553724

  • お察しします

    トピ主さん、お気持ち、お察しします。

    トピ主さん、最初が肝心です。
    身ひとつで家に来たときに、絶対家に入れないこと。
    入れてしまったら最後、絶対に居座ります。

    ご主人がトピ主さんの味方なのは救いですが、
    押しかけられる前に、ご主人と弟さんに実家に行ってもらい、
    絶対に同居はしない、来ても絶対に家には入れないからと言って貰った方がいいと思います。

    生活保護の話も、本当に役所に相談に行ったかもわかりませんよ。
    もし、どうしても面倒をみなければいけないなら、
    百歩譲って、最低限の生活ができるアパートを借り、
    最低限の生活費を渡す。
    生活費の中で全てを賄う事、家電なども生活費の中から貯めて買うことなど、
    絶対に生活費以上は出さないと、かなり厳しい条件にしないと、
    やりたい放題になると思います。

    まずは、ご主人とよく話し合って、意見が纏まったら、両親にきつく言ってもらいましょう。

    ユーザーID:9292451943

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