"押しかけ同居"の 恐怖

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  • お金は返せないのですか?

    共働きならご主人の8年分の学費、入学金を取り敢えず返金してはいかがですか
    そのお金を使って公団の住宅へ転居して、その後に8年間の仕送り分を返金したらいかがですか
    その間はどんなことがあっても自宅へ義両親は上がらせない
    家に入れなければ押しかけ同居は出来ません
    居留守でもなんでも使って家には入れないこと、在宅中も常に施錠することです
    そうすれば家に上がりこむことは出来ませんから、訪問してきても公団住宅への転居手続きなどをすることは出来ますよね
    自宅にさえ上がらせなければ押しかけ同居は出来ませんから、ご主人には絶対に家には入れないことを約束させた方がいいと思いますよ
    頑張ってください

    ユーザーID:4429900347

  • ドラマでよくあるシーンですね。

    ある日「ピンポーン」とドアベルがなり、義両親(ドラマでは色々な人)がカバン一つで立っている。上げてしまったら、そのまま居着いてしまう。

    冗談を言うつもりではありませんよ、念の為。

    義両親ほどの強硬派は少ないかもしれないが、義両親からの同居強要のトピって多いですね。そして、結局押し切られてしまう。多くの場合は旦那様がネックになっている様ですね。

    始めの頃は、旦那自身が自分の親と巧く行ってなくて、疎遠だったり、同居は無いと言って奥様を安心させている。しかし親が年を取ってくると、旦那のニュアンスが段々違ってくる。親から泣きつかれる。そんな親でも見捨てる事が出来ず、そして親には「ノー」が言えず結局、奥様に同居を打診してくる。奥様を説得しようとする。奥様がノーを言い続けると、今度は奥様を責める。

    そこらへんは、ご主人と十分話し合うべきです。トピ主様が考えている以上に、学費の事もあったりで、同居も仕方ないとご主人は内心考え始めているかもしれないし。ご主人次第で、離婚も視野に入れ始めないといけないかも。ただ義両親の関係では、義両親と話したり、矢面に立つのはご主人で有るべきだと思えます。

    ユーザーID:3271135969

  • トピ主さんの親と同居する

    浮いたお金で、義父母に仕送り。

    あとは「介護どころか老人虐待しちゃうかも」という内容を上手い言い回しで伝える。

    可愛げのある義父母なら同居も考えるけど、性格悪い義父母にはそりゃ冷たくしますよ。

    ユーザーID:6920739751

  • 図々しい

    トピ主が図々しいよ。

    当時は商売がうまくまわってたとしても、学費、生活費をいただいたから、今の夫がある。

    実家にもかえってないとか、親不孝。親が強硬にでるのは、それなりの背景があるわ。親が気の毒。

    トピは嫌ならトピが家を出て別居か、学費を返せばよい。

    ライブしますって、強欲なうえに図々しいんじゃない?

    ユーザーID:6553398763

  • 国立医大の費用を出して貰ったのでは、、

    義母さんの<息子を嫁に取られた感>は理解出来ます。


    ダウンサイジングの年代ですから小さめのアパートに移って貰い二人兄弟の支援が足りないようなら公営住宅に移れば良いと思います。

    これから先は長いので見栄を張った生活は謹んで頂きましょう。
    (年金もきっと少ないでしょうし)

    二人の息子さんを国立医大に行かせた親の金銭的努力には敬意を払いましょう。店舗の家賃を支払っているという事実では生活が豊かだったという印象は宛になりません。

    ユーザーID:4153629136

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  • 受け入れましょう

    初めはありえないと思いましたが、
    子ども二人を医者にし、嫁まで医者でお金があるならば、
    養ってあげましょう。

    私はお金持ちであっても、親が子どもの学費を払うべきではなかったと思います。

    お金もかかるし、それでも行きたいならば子どもが自分で借金をすればいいことです。

    医者という職業は、この世で一番頭の悪い人がなる職業ですが、お金は稼げますので
    そのお金で親を養えばいいでしょう。

    スポーツジムやカラオケで余生を楽しんでもらいましょう。


    なぜ、もっと親の気もちを理解しようとしないのですか。
    そういう人の気もちへの理解、優しさというのをもつと良いです。

    ぜひ、養うことで、愛とか思いやりとかそういう大切な心を身につけてください。

    ユーザーID:1786615608

  • あなたが蒔いた種かもね

    >私が夫の両親、苦手なこと理解してくれている優しい夫は私の気持ち汲んでくれて何年も里帰りしませんでした


    自分の気持ちを汲んで、一人で里帰りするのなら優しい夫だけれど、夫一人ででも、なぜ帰省させなかったのかな。
    自分は義実家に行けないけどあなたは顔見せてあげて、とか言えなかった?

    優しいというより、あなたが怖いのでは?

    こういう仕打ちするから相手が攻撃的になるんですよ。

    とはいえ不仲な義両親とあなたが上手くやっていけるわけもないですから
    別居しかないのでは?

    ユーザーID:7554363814

  • 本当に来るとは思えない

    駄々こねたいだけじゃないの?

    本当に来たら、トピ主さんが家を出る。マンション借りたらどうですか。援助するのと同じことでしょう。

    家事は義父母にやらせればいいですよ。ジム通いなんて贅沢させられませんしね。
    そんな元気あるなら、家事をやれってことです。甘えさせちゃいけません。

    その上で、ご主人にどうするかを考えさせるんです。
    まあ、男の子をもったら多かれ少なかれこうなる可能性もあるんでしょうが、それにしても子どもっぽいですね。
    トピ主さんは、相変わらず離れていれば良い。
    考えるのは息子二人の問題よ。
    親孝行するなら、実の子がするのです。
    嫁は関係なし!!

    ユーザーID:8252943755

  • 困りましたね〜

    義親の主張1〜4は間違ってはいないですね〜。普通ならこの様な事を主張する親は少ないでしょうが、それを主張しなければ暮らしが成り立たない程苦境に立たされているのでしょう。実際、子供を頼る前に市役所に生活保護の相談に行ってますから、最初からこの様な考えの二人ではなく、「子どもたちの職業伝えたら即、追い返されたそうです。」との事ですから、二人の主張はここから発生したのではないでしょうか?

    経済的に親の負担をするのは兄弟で分担すれば、現在の兄弟の収入から鑑みても可能だと思います。厚生年金でさえ、普通レベルだと夫婦で20万強ですから、国民年金額を差し引いた生活費を兄弟で分担するから自立で生きてくれる様説得するしかないでしょう。

    まず、直ぐにすべき事は、いつ来るかと怯えていないで近所ではなく、車距離で2,30分離れた距離に、アパートでも借りるか、兄弟で出し合えるなら、二人住まいに適した広さの家を購入して上げるのは如何でしょう?

    家事は一切しない。毎日カラオケ、スポーツジムで過ごす事ははっきりお断り、拒否すれば良いしょう。だから、絶対同居は無いと!必ず兄弟で解決させましょう。

    ユーザーID:2323243241

  • 同居すれば

    だって息子を二人医者にして、自分達は家賃6万円の借家住まい。
    都内一戸建てに向こうの親が入り浸りなのでしょう。

    トピ主さんには「歩いて10分」の実家に帰る権利がありますが、旦那さん兄弟が親の経済的援助や同居介護を拒み生活保護を受けろとは勝手過ぎます。
    景気が良いときに貯金ではなく息子達に投資したのですよ。

    トピ主さんには裕福な実家や医師免許があるから離婚しても大丈夫。
    むしろ旦那さん兄弟の親問題をこれまで考えないで無視してきたから押しかけられそうなだけ。

    家を建てる余裕があるなら、旦那さん両親にいくらか仕送りするとか考え無かったんでしょう?

    ユーザーID:8052141269

  • 頑張れ義両親

    追加レス読みました。

    30近くまでひたすら世話してお金のかった息子が結婚したとたん会いにも来ず、自分達の苦境にも知らんぷり。
    子育てに見返り求めるつもりはなくてもこれは酷すぎる。
    悪いのは息子でも嫁のあなたを恨みたくなる気持ちはわかります。
    息子を持つ親の老後としてあまりに気の毒です。
    実際お正月に通達受けた後だって、トピ主さん、困る、嫌だばかりで何もしてないんじゃないですか?

    どうしても押しかけられるのが嫌なら当座のお金として200万円位送って、その後毎月20万位仕送りしてみてはどうですか?
    老後住み慣れた土地離れるのは誰でも嫌だし、その場で暮らせるなら義両親もその方が良いと思っているでしょう。
    そっちが来ないならこちらが行く、との決意ですからこれからは足繁く帰省することです。
    それが嫌なら離婚する。
    義両親もそれを一番望んでいるのではないでしょうか。
    嫁と嫁の実家ばかり幸せで孫にも会わせてもらえないような息子の結婚、望む親はいません。
    ご主人、再婚はすぐできるでしょう。
    親を大切にしなくて離婚になったと聞いたら次のお嫁さんは表面上だとしても優しくしてくれるでしょうから。

    ユーザーID:7759124388

  • 義両親が嫌いで疎遠にしたいなら

    離婚されるのが一番早いと思いますけど。
    息子二人とも医学部なんて大変だったでしょうね。
    しかもご主人8年で弟さんが7年。
    生活保護の相談に行っても息子たちの職業がネックで追い返されたなら仕方ないです。
    トピ主さんも医者?医療関係者なら生活に困らないでしょう。
    実家の支援も得られそうだしびくびくしなくてもよくなります。
    しかしこうなってしまうまで夫側の親御さんを無視した反動は大きかったですね。

    ユーザーID:9053916053

  • やれやれ

    今迄「嫌いだから」と放置していたつけがやって来ましたね。
    表面上だけでも義両親に敬意を払い、経済的に援助していれば
    ここまでこじれる事は無かったのに。
    せめて年一度でも帰省して「あら、こんなに?」と言われる額のお小遣いを渡しておけば良かったのです。
    お小遣いは10万円も渡しておけば十分だったでしょう。
    トピ主さんにとっては僅かな金額と手間を省いた結果が現状です。

    毎日ハラハラしているのがイヤならお金で解決するのが一番早いです。
    今が最後のチャンスですよ。
    お金で解決できるなら同居よりずっと易しいと思います。
    お金も出したく無い、同居もイヤ、という我儘が通る状況ではありません、

    ユーザーID:4103247171

  • 最低でも5年は没交渉だったのね

    近場に大型店舗ができ、2、3年前に親が商売を閉めていたことを兄弟して知らなかった。

    突然にある日、大型店舗ができることは無いし、大型店舗が出来ても最低でも半年ぐらいは様子を見るなりするだろうから、最低でも5年は義親と没交渉(絶遠に近い疎遠)にしていたわけね。学生時代には年に数回も親持ちで帰省していたわけだから、没交渉の理由はただ一つ。主さんが義親を苦手としていたから。

    義親は既に店を閉めた段階で生活保護の相談をしに行っている。それが2、3年前。

    それすら知らない。心配もしなければ連絡も取っていなかった。

    その没交渉を主さんは「夫の自分への優しさ」と解釈してる。

    いつから親を捨てることが我が国では配偶者への優しさになったのだろう。まして地理的に自分の親とは近居で子育てを手伝って貰いながら、遥か遠くに住む義親を心配もせず一切の連絡すら取らず見捨てて来たことを優しさと?

    普通なら年に一度くらいは顔ぐらいは出すだろうし、義親を嫌っても経済的に何の問題も無ければ夫くらいは帰省させるだろうに。5年以上も没交渉させた。

    義親はどんな気持で息子達を待っていたのだろうね?

    ユーザーID:8343350187

  • 逃げるだけじゃ

    逃げても解決しないよね。
    弟さん夫婦も交えて、とことんまで話し合う。
    具体的なことを決めないといつまでも不安が
    続きます。たとえば
    老人専用マンションで、介護が必要になったら
    介護サービスを利用できる所への入居を考えた
    らいかがですか?
    ドクターなら、そういう情報は私たちより
    詳しいと思いますが。
    逃げる隠れる前に、老後を不安に思うご両親を
    安心させる方法を提示するのが賢明です。

    ユーザーID:9244462588

  • ひどい話だ

    トピ主さんは、人としてダメだと思う

    息子が医者なのに生活保護の相談って、親御さんたちが気の毒すぎる

    ユーザーID:7525216380

  • ライブ中継なんか要りません

    トピ読んだときはまだ同情の気持ちもあったけど、レス読んでるとトピ主さんって結構自己中な人なんだなとイメージが変わってきました。

    とにかく追い返す算段ばかりしていちゃ解決にならないでしょう。
    相手は相当切れてるみたいだし。
    住むところと生活費を提供して同居は勘弁と何度も説得することですね。
    過去に無礼があったのなら謝罪することです。

    生活に困窮している老夫婦。
    都会で裕福な生活している息子夫婦。
    世間の目がどちらに同情的になるか冷静に考えてみたらわかるでしょう。
    いくら老夫婦の性格の悪さ(というか、ソリが合わないだけですよね)を訴えても無駄ですよ。
    家事しない、カラオケ三昧、などは実績がないのでトピ主さんに有利には働かないですよ。
    口で言ってるだけですからね。

    ユーザーID:9813909587

  • 医学部

    国公立大学医学部なら大学院も含めて学費は他学部に行ったのと同じです。
    教科書代は非常にかかりますが6年間で60万円くらいでしょう。
    医学部なら仕方がないって言うのはちょっと違うと思います。

    これは親の考え方の問題なのだと思います。
    おそらく義両親は息子たちに投資したつもりなのでしょう。
    だから当然見返りを要求します。
    今までかかった分は返せ、今良い思いをしているには誰のおかげだ、です。
    親なのだから面倒みたらって言うのは簡単ですが、特に息子を医者にした親というのは本当に面倒な人が多いです(体験済み)。

    状況が非常に似ているので言いますが、お金を出しても同居は阻止すべきです。
    どんなに尽くしても嫁は悪者にしかなりません。
    それなら悪者に徹するべし。
    絶対に嫌ですと言い切ってください。
    夫には「同居するなら別居。親と私のどちらを取るのか欲しい。あなたの親に関する全てのことはあなたが解決してください。協力が必要な場合は当然のこととせず私に頼んでください」くらい言わないとダメですよ。
    我が家は義両親に家が二軒建てられるくらいの援助をしました。
    それで自由を買ったと思っています。

    ユーザーID:7097791155

  • 援助は判るが、なぜ同居?

    世間並よりかなり高額のお金をかけて貰ったのは判るけど、逆に言えばお金だけでしょう?

    例えば老舗の飲食店の経営者が子に秘伝の技でも伝授して、子が更にそれを高めて財を得たというのなら、お金だけでなく労力や時間も人様よりはかかってるけど、そうじゃないよね。

    だったら恩返しも、世間並以上にするのは金銭面だけでいいんじゃないですかね。

    実際、今は義親様は息子宅に押し掛ける気満々だけど、地縁も土地勘もない土地に来て、嫁と完全同居でって生活、いざ始まってみたら「こんな筈じゃなかった」となる可能性もかなり高いと思いますけどね。お金の心配さえないなら、まだ元気なのだし、慣れた土地で慣れた人間関係の中で、夫婦だけでお気楽に生活した方が安泰なのにね。

    ユーザーID:8624265846

  • 同居はしなくとも援助はすべきです

    最初は「何と非常識な義両親なのか」とトピ主さんに同情しましたが、
    その後の追加情報を見て心境が変わりました。

    医大に二人で御主人が8年、弟さんが7年、その間生活費まで全て送金して
    頂いたのですか。
    新築の家が建てられる位の額の教育費をかけて頂いたのに、御両親の困窮に
    全く無関心であるのは、兄弟揃って余りにも薄情であると思います。
    「申し訳ないが同居は出来ない、その代わり過大にかけて貰った教育費の
    恩返しとして弟と毎月送金する」という申し出をされてはいかがですか。
    押しかけられたらどうしよう、と怯えているばかりで、役所に生活保護の
    相談に行かざるを得ない程に生活に困窮している義両親に対して何とか
    しなければ、という発想が全く湧いてこないトピ主さんも余りにも薄情です。
    御兄弟でそれぞれ毎月10〜15万円ずつ送金されてはいかがですか。
    それで押し掛け同居が防げるのでしたら安いものですし、義両親がかけて
    下さった教育費よりもずっと安いですよ。

    ユーザーID:2484125392

  • ご主人と話し合い

    離婚をしたくないと思うなら、ご主人とよく話し合ってください。

    生活保護申請するぐらい困窮してる実家へ仕送りしようと思わない
    ご主人や義弟もおかしいのではないですか?

    義両親を納得させるには、ご主人の手取りの半分を仕送りする。
    義弟からも同じだけ送る。
    これで今までかかった学費・学生時代の生活費全般はチャラでしょう。

    それが一番いいのでは?

    ユーザーID:5821059154

  • もっと嫁として・・

    あなたの再度のトピを見て、義両親がそこまで、言わさるのもわかります。義両親は、何にも無駄遣いしたわけじゃない、医大を出しておまけに全ての生活費までも、出して、親はきちんと、100%してくれた上で、言っているんですし、あなたの旦那さん(息子)が今日あるのもすべては親のお蔭ですよ。

    あなたはそんなこともわからないんですか?あなたが義両親が苦手だからって、旦那さんはそんな妻のなたに、調子を合わせて、今まで疎遠にしていた・・だったら、ここらで、あなたも人肌脱いで、腹をくくって親孝行してはいかがですか?

    増して、息子が医師なのに、その親が役所に生活保護を、恥を知ったらどうですか、恥を・・いい笑いものです。追い返されて当然です。みんな陰口を叩いて笑っていますよ。

    もっと、嫁としての感謝と意地を持ってください。あなたは気持ちが無さ過ぎます。

    ユーザーID:1045675247

  • 親不孝の極み

    息子二人を医者にして、その対応はひどいでしょう

    恩知らずにもほどがあります

    国民年金なら、夫婦で12万円

    そこから家賃6万円引いて、生活費6万円

    貯金もないなら、カツカツでしょう。生活保護以下の暮らしです

    そりが合わないからって、疎遠?親の店が廃業してるのも知らず?

    同居が嫌なら義親のために家を建てて、生活費の援助をしなさい

    ユーザーID:7648755665

  • 同居するか近居するか

    ご両親は、息子さん2名を医者にしたのですね?
    行政が生活保護を拒否したとのことですが、制度が適切に運用されてるようなので、安心しました。
    国の借金も増加中ですので、高額所得者様のご両親の老後は、税金のお世話にならないで、ご家族で解決していただきたく、
    貧困層の小生は、切に願うものであります。

    親の恩に報いるべく、同居するのがベストだと思いますが、
    お嫁さんとの相性が悪いようですので、近居あたりが、落としどころではないかと思います。
    近所にアパートでも借りてあげて、近居を提案したらどうでしょう。
    ご両親とお嫁さんのソリが合わないのは、ご両親もわかっておられるでしょうから、近居を提案すれば、意外と受け入れるかもしれません。

    孝行したいときに親はなし、死んで墓に布団は掛けられずといいます。
    ご兄弟2人ともお医者様ですので、経済的には問題がないと思います。
    現代版の形を変えた、映画の東京物語みたいですね。
    小津監督の東京物語は、ご両親は、最後は尾道に帰りますが、トピ主様のケースはご両親が迫ってこられるのでなかなか面白いものがあります。
    実況を期待しております。

    ユーザーID:7007524721

  • レスします

    親が店を閉めたのも、生活保護の申請に至る状況なのも知らないで、
    「優しい夫」もないもんだ!
    家賃6万円の貸店舗住まいのちっちゃい商店経営で、
    2人兄弟に、のべ15年分も学費(アパート代に生活費も!)ださせておいて、
    家計を圧迫してなかったって考えられる神経疑うわ。
    ふつうはそこで老後の蓄えをできたのを、全部子供たちに使っちゃったのに。
    いったい親の何を見て育ってきたのでしょうか?

    「世間のことに色々詳しいお友達」がトピ主夫婦の具合を世間にさらして
    あざ笑ってくれたらいいのにと願わずにわいられない。
    法が許したとしても、世間が許しちゃいけないね。

    ところで、以前テレビで、
    高齢者が、毎日ジム行って(月会費だからね)、
    カラオケ行って(これも数百円だったか)
    友達もできて、健康で、とても楽しそうにしているのを見たことがある。
    そんなの見たんじゃないのかな?あれならお金使わずそんなに家にいなくてすむぞと。
    「家事はしない」宣言も、たぶん、トピ主が義実家に行って、
    部屋がきたない、料理が口に合わないとかね、
    そんな類のことをなんか言ったんじゃないの?
    ほんとお気の毒なはなし。

    ユーザーID:1115637994

  • あなたの条件も伝えましょう

    今、あなたたち夫婦に決定事項として伝えられているのは、援助、介護の要請と同居です。
    同居の場合、自分たちは働いているため、家事分担は、家計は別だて。義弟も含めて援助の家計でいくら用意するが食事は用意しないし家事選択も要介護がつくまで一切しないと条件をはっきり出しましょう。

    それでも同居というならリフォームも含めて考えてもいいかもしれないけど、今の状況だとたぶん自立を求めたらかなり引き下がりますよ。
    そして同居したらうやむやにできないぐらい条件はしっかり決めごとや文書にしておきましょう。こういう場合はケアセンターにいれてもいいということも含めてね

    ユーザーID:0661822793

  • 仕送りしてみたら?

    今まで仕送りしていなかったのですか。盆、暮れも?

    学費をさんざん出して貰ったのだから、何も言われなくても折に触れて仕送りするべきだったと思います。兄弟揃って、なんかなぁ。トピ主様もちょっとぼんやりし過ぎだったのでは?

    自営で医学部二人の学費が余裕だったのですから、義両親のプライドは高いと思います。「仕送り頼む」とは言えないでしょう。

    押しかけ同居のことは忘れて、毎月仕送りをされてはいかがですか。「申し訳ないが現時点で同居は無理。これでなんとかしてください」と、こちらから頭を下げて頼むかたちにしましょう。親からの無心であることは忘れましょう。

    私は、送れば受け取ると思います。現金(息子からのまっとうなお金です)をみたら返せる人は少ないです。もしも返してきたら、その時はその時です。

    ユーザーID:5406908968

  • なんだかんだ言っても、親だよ

    他人なら知りません、勝手にどうぞと言えるけど、親なんですよ。確実に年を取っていきます。
    冷たいこと本当に言えます?あなたのご両親はしっかりなさっていて、援助もいらないかもしれませんが、それが常識というわけでもありません。それに、何が起きるかわからないのが世の中です。

    近くで夫婦で入れるホームなどはありませんかね?
    どうしたらいいか?とことん兄弟、夫婦で話しあうしかないでしょ?

    生活が困窮しているのは事実なんでしょ?
    我慢して節約して最低限度の暮らしをしてほしい・・・と思うのでしょうが、実際自分の親がそんな生活していたら、辛くて辛くて忘れられなくなりますよ。

    親を送り出した後、後悔だらけですよ。

    法律や使ってもらった金額で割り切れるものではありませんよ。

    ユーザーID:2877221895

  • 一理あるが

    私立医大に大学院まで
    そりゃ〜かなりの額をお使いになったでしょう。

    商売とは怖いものです。
    うまくいかなければ、たちまち生活がガラリと変わる。
    きっとトピ主義父母は相当悩んだでしょう。

    ですが、いきなり同居にジムとカラオケ三昧で家事はしない!

    それは全く通用しません。

    家族会議するべきでしょう。
    トピ主も高収入ですよね。
    弟夫妻は?
    どちらにしても住宅ローンがあろうと一般家庭よりは
    裕福でしょう。

    で、義父母が教育費の事を切り出したのを逆手に取ればいいんです。
    1人3,000万円ほどでしょうかね?!

    1 同居はトピ主宅も弟宅もなし。
    2 教育費は返す。しかし、一括は無理。トピ主夫と弟夫妻で15万ずつ。月30万円。
    3 他の面倒は一切見ない。
    4 しかし、どちらか片方が死去した場合には
    半額にする。
    5 両親ともなくなった場合は、この条件はなかった事とする。
    6 義父母健在である時に6,000万円に到達した場合には、そこからは1円も援助しない。

    ※5に関しては、トピ主義父母の親族や他の兄弟等が遺産として相続しようとする可能性があるから念の為。

    帰省もなし、以上

    ユーザーID:1370659812

  • 自分の親だけ大事な人だったか

    自分の親とは車で10分の距離
    嫌いな点をいくつも挙げて、自分だけではなく
    子供も夫も夫の親には会わせない
    自分の子供は自分の親にしか合わせない

    がんばれ!!
    夫親!!
    こんな嫁じゃいらいらするのも当然だ

    ユーザーID:9536759619

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