"押しかけ同居"の 恐怖

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(トピ主7
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同居イヤ

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  • 冷たい

    世の中冷たくなったものですね。育ててもらってこんなに学費も出してもらったのにその恩は忘れるの?

    トピ主さんの夫ですよ。家族は助け合いましょうよ。できないなら離婚するしかないと思います。

    ユーザーID:5134613188

  • 親子で金銭のやりとりってどこまでか

     義親は、自分たちの教育費をそれぞれの親に返したんでしょうか。あるいは問答無用で同居させられていたんでしょうか。そういう負の財産を「私たちも負担したのだから息子のお前も負担するのが当たり前」という理屈なのでしょうか。だとしてもそんな連鎖、断ち切らせましょう。

     義親は、大した教育を受けていないから、それぞれの親に返す必要もなかったし、それほどの稼ぎもなかった、というなら、それって義親の頭が悪かったということでもあるでしょう。

     そもそも、頼みもしないのに生んだのは義親です。産んだ以上は育てる義務があり、それをまっとうしただけです。裏口入学じゃあるまいし(すみません)、トピ主の夫に学力があってこその進学であって、それも遺伝や教育環境を整えたのは親と言うでしょうが、産んだんだから、子の成長を喜ぶ以外に何があるんでしょう。その経費を払えとか、同居で償え、とか、老後のためにトピ主の夫を産んだのですか。トピ主の夫が金銭負担はすると言っているのだから、それ以上望むのは、強欲ですよ。

    ユーザーID:1094310724

  • こちらから提案

    義父母さんは生活保護の申請にいくほど、追い詰められています。だから、押し掛けてくるなんて言うのですよ。

    冷たく疎遠にされていたから、同居したら家事は手伝わず、毎日、カラオケとジムに行くなんて嫌がらせを言うのです。

    同居を阻止したいなら、義弟さんとも相談して介護付き有料老人ホームに入所させてあげましょう。

    義父母さんは二人の息子を医大に通わせるのは並大抵の負担ではなかったと思いますよ。

    ここでケチらないことが解決のポイントですよ。

    あなたは医師の妻をやめたくないのでしょうが、義父母さんは医師の息子を頼っていけないのですか?

    義父母さんとの同居を拒否したいなら、金銭的負担は引き受けてください。

    あなたがいいとこ取りして、家のローンを理由に、義父母さんへの援助を渋るのは人の道に外れます。

    こちらから好条件を提示するのです。義父母さんへの感謝の気持ちを伝えましょう。

    同居はあちらもしたくないと思いますよ。家の中が険悪な空気になりますから。

    ユーザーID:3265415457

  • あなたは何様?偉いの?

    同居したくないなら学費を返しましょうよ。
    義両親だってほんとは同居したくないかも。
    自分たちにお金がなくなったことと息子の学費にたくさんお金がかかったこと‥生きるためには同居しかないと考えているかもしれません。
    旦那さんは実家にろくに帰れず両親が心配だと思います。意地悪しないで同居してください、

    ユーザーID:1052579077

  • 近くにマンションでも。

    弟さんと共同で、近くにマンションでも買ってあげたらどうですか?
    医師妻のポジションは失いたくない、同居はしたくないというなら、そうするしかないと思います。。外れでしたね。。

    ユーザーID:3078673111

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  • 旦那さんがダメだわ・・

    親が子育てするのは当たり前とはいえ、それだけの学費や交通費を出して貰って、貴方が義両親が嫌いだからと、親に会いにも行かない息子って冷たすぎると思う 生活保護になる状況でも、何もしないでほっとくから、旦那さんの親も居直って実力行使しょうとしたんじゃない? いくらなんでも息子である貴方の旦那ダメすぎ! 貴方もいくらなんでも、旦那さんを実家くらいたまには帰してあげたら? こうなったのも旦那さんの冷たさにも原因があるような気がします

    ユーザーID:5639863108

  • 失うものがない人は怖い

     実家の商売が傾いたのって、ひょっとして、ご主人ご兄弟を医療関係者にするべく、多額な教育ローンの支払いのため、商売の運転資金がつきたためなのかもしれませんよ?
     もし、そうだった場合、

     自分たちは借金を負ってでも、子供たちに望みどおりの立派な教育をつけてやりたい。
     と思っていた、相手にかけた愛情が大きければ大きいほど、

     結婚したら、お嫁さんの「苦手」の感情の一言で、ろくに顔も見れず、どんなに困っていても無視で、気にもかけてもらえず、一方、お嫁さんは息子の稼ぎで安泰、嫁実家も、教育費がかかっていない分、老後資金も余裕で孫や娘に囲まれ気にかけてもらえる。いざとなった娘夫婦の稼ぎと人手で安泰。自分達は生活保護も断られたのに!

     そう思ったら、ずるい、にくい、ねたましい、という気持ちになるのも無理ないかな? と、思いますよ。
     トピ主さんが書いてあるように、義親に冷たくしている自覚はあるのでしょう?

     失うものが無くなった義親が、夫やトピ主さんの仕事場、トピ主実家、お子さん達学校周辺でホームレス化したり、自分達の現状を訴えて泣きながら道端土下座とかしたら、どうします?
     

    ユーザーID:5413636105

  • 失うものがない人は怖い(続きです)

     続きです。

     義親の目的が、自分達から息子もお金も吸い尽くして安泰を得ている(ように見える)お嫁さんや、お嫁さん一家への嫌がらせや復讐とかになってしまうと、
     捨て身で嫌がらせされつくされると非常に困ると思いますので、
    (トピ主さんの気持ちは理解できても、数千万の教育費をかけた息子達の職業のせいで、無職になっても生活保護も受けられず、家も無くなった親を見捨てて知らん振りの親の子と親しくなりたい人って、あまりいませんから・・・)

     同居がどうしても無理なら、いっそ、トピ主さんのご実家付近に主さん達がアパートなどを借りて、夫主導で嫁実家と同じように義両親と交流を持つ、あるいは近場の高級老人ホームを、義弟と共同出資で借りてあげる。

     また、トピ主実家に相談して、トピ主両親に、
    「今までこちらばかりですまなかった、娘夫婦が何も知ろうとせずに申し訳なかった。
     今、そちらが大変であるならば、親戚としてできることがあったら言って欲しい」
     と、優しい言葉をかけてもらう。
     などをすれば、義両親の気持ちも多少はおさまるかもしれませんよ?

     

    ユーザーID:5413636105

  • ちょっと違うと思う

    援助を要しているのは事実でしょうけど、同居宣言は「もっと親を交流して」という気持ちが意固地になってるような。
    子供二人に世間一般よりも教育費をかけていますし、
    商売が傾いた後も、子供に頼らず、公的援助を調べ、断られても2〜3年は自力で頑張っています。
    毒親には見えません。
    一方で、お嫁さんから「そりが合わない」という理由で疎遠にされ
    何年も息子が顔を見せに来ない。
    息子の職業で公的援助を受けれない。
    なんかもう、二進も三進も行かず心が荒んじゃったような感じに見えます。
    その原因となったトピ主に嫌がらせの気持ちもあるんでしょう。
    もっと息子2人が親に心を向けたら、そしてそれを妻が阻止するような真似しなければ
    少なくとも押しかけ同居は話に出て来なかったように思います。
    別に義両親を擁護する気もトピ主批判の気持ちもないのですが、
    こういうのって「嫌だ」と力づくで拒否するより、
    息子が親の心を解きほぐす方面から入った方が丸く収まる気がしませんか?

    ユーザーID:9982184564

  • レスします

    >夫→(大学6年 + 院2年)=8年間

    医学部の大学院は4年間ですよ。

    それに、医師免許取ってから院に行くことになるので
    普通は仕事しながら院に行きますから、みんな学費は自分で払っています。

    ユーザーID:4370460772

  • 義親ってそういう考えです。

    困ったことになる前に相談せずにお金を使い果たしてから同居の話を持ってくるんです。
    うちがそうだったから。
    同居するつもりで使い果たしたのかわからないけど、
    お金もない、家もないで、不利な条件ばかり出されました。
    断ったら私が悪者でした。


    確かに義理親のお金は義理親のもの。
    どう使っても嫁の自分に口出しできるものではない。

    けど、同居の話が出たところからは、もうトピ主さんも当事者です。
    口出しする権利はある。
    家に来られるかもしれないんだし。
    話し合いの場を持った方がいいと思います。
    遠慮している場合ではないのです。

    田舎だと、近所の人の意見に流され、
    同居するのが当たり前と思っちゃう人もいるかな、と思いました。

    ユーザーID:0581132496

  • 離婚か同居

    貴方は次の2つからひとつ、選ばなくてはなりません。

    (1) 離 婚

    (2) 同 居

    離婚選んだ場合 "夫の親と同居イヤだから離婚" では恐らく親権とれないでしょう。子ども置いて家、出ることになるでしょうし、養育費も払わなくてはなりません。それが彼らの真の狙いかも。

    同居選んだ場合いずれは介護、覚悟しなければなりません。彼らのことですから多分、施設に入るの拒否するでしょう。介護地獄です。

    いずれにしても自分の親にはベッタリで旦那の親は粗末に扱ってきたことの天罰が下りたと考えるべきでしょう。

    ユーザーID:5847111741

  • 口だけの見栄だと思う

    旦那さんも義弟さんも収入は十分ある人たちですね。

    地方によると思うんですけど、生活保護の相談は嘘だと思います。
    職業有無で子孫・兄弟に面倒見れないかの確認の連絡が区役所から行きますから。

    連絡が来ないということは相談すら受けていないということです。

    要は口だけの見栄。
    長年暮らしてきた家ですもの、賃貸だとしてもなじみのご近所付き合いがあるものです。
    大家さんに追い出されない限り、そう簡単には引越しなんてしませんよ。

    いい職業の旦那さんをお持ちですよね?
    ここまで生活に苦しんでいる実親になんで仕送りをしないんですか?
    口座振り込みは同意なんていりませんよ。

    遅かれ早かれ本当に区役所から連絡が来ます。
    恥をかく前に仕送りしてください。

    親の扶養と介護はお金で解決できるんですよ、
    わざわざ一緒に住もうなんて、ほんとに医大卒業生の奥さん?
    65歳からは言える介護サービス付き高齢者専用マンションは首都圏でも月々二人用20万程度で入れますよ。

    ユーザーID:6817256339

  • もしかして?

    >>私が夫の両親、苦手なこと理解してくれている優しい夫は私の気持ち汲んでくれて何年も
    >>里帰りしませんでした。

    へっ?夫自身も実家に何年も顔を出さなかったの?そしてそれをトピ主は自分の意向に沿うとして「ヨシ」としていたの?だとしたら、トピ主も人間として相当ダメダメじゃん!

    トピ主自身が苦手とするのは仕方ない部分があるかもれないし、夫も両親との間に確執があって距離をとっていたのなら仕方が無いが、そうでなければ年に1〜2回程度は実家への顔出しくらい勧めるべきではないかな?

    この手の話となると、義両親側の一方的な言い分ばかりトピ文に取り上げられますが、実際には普段からの関わり合い等、投稿者側にも問題がある場合が多々ありますね。

    ユーザーID:3562935214

  • レスします。

    旦那さんやその弟は、ご両親のおかげで今があるのに、そのご両親が生活保護を考えるくらい困窮していてもほったらかしなのですか。妻とそりが合わないからって、実の親が困っていても何年も連絡もしない、そういう人を「優しい夫」と言えるなんて理解できない。べつに妻が義理親と疎遠にしていてもいいと思うけど、実の息子達は知らないところで親に何かあっても平気なんでしょうか?

    たぶんご両親もこれまでのことで腹に据えかねたのでしょうね。
    同居イヤさんをこれだけおびえさせているのだから、復讐成功ですね。

    こんな血も涙もないお医者さんたちに診てもらいたくないですね。まあご両親もこんな子供達に育ててしまったという意味では自業自得といえるかもしれないですが。

    ユーザーID:5628181483

  • トピ主さんだけ家を出れば、八方丸くおさまります。

    >私立ではありませんが地方の医大です。学費について結婚前のことですので夫に確かめたのですが・・・
    >夫→(大学6年 + 院2年)=8年間 弟→(予備校1年 + 大学6年)=7年間
    >それぞれ入学金、授業料とアパート代に生活費仕送りしてもらったそうです。それと年数回の帰省の飛行機代なども。

    トピでは、よっぽどひどい親なのかと思ってレスしましたが、後出しが大きかったですねぇ!!

    >市役所に生活保護の相談に行ったらしいのですが、子どもたちの職業伝えたら即、追い返された

    そりゃ、生活保護はナイでしょう。当たり前ですよ。
    行くべきところは市役所じゃなくて、自分の子供達のところです。それを「押しかけ同居」と言うトピ主もどうかしてるよ。

    ユーザーID:2443849988

  • 人生万事塞翁が馬

    という言葉を思い浮かべます。
    正月の出来事のようですが、もう3月になりました。
    今までなにも手を打ってないのでしょうか?

    ご主人も義弟も主さんも医学部卒というからには
    頭も良いのに人の気持ちには疎いというか・・・

    私は50代後半なので少しは親御さんの気持ちも分かります。
    奨学金は借金だというご時勢
    小さな商いで子供2人を遠くの大学院まで出すのは
    並大抵の苦労ではありません、主さん分かりますか?

    医学部に入るような家庭は高所得の家庭が大多数
    国立なら中にはご主人のような家庭も稀にあると思います。

    お主人のバックボーンは知っていましたよね?
    知っていて放置すると結局ツケは回ってきます。

    ご主人は主さんよりもずっとよく分かっていた筈です。
    たぶんお二人とも忙しかったのだと思いますが
    ご主人は主さんに気を遣ったのかもしれませんね。

    とは言え、まだ打つ手はあると思います。
    なぜかと言うと、
    同居は親御さんの本意ではないと思うからです。

    ただ義両親の正月の言い分をみると
    長年放置されていたようなので
    気持ちが拗れているご様子、一筋縄ではいかない気もしますが・・・

    つづく

    ユーザーID:7523696658

  • 男の子の親

    男の子の親って、こうなるんですよね。

    嫁は夫の親を目の上のたんこぶだと感じます。
    自分も家事育児仕事が大変だから、手伝ってほしい。
    でも、夫の親には頼めず、実家に頼むのでそちらとのつきあいが増える。

    夫の親は、「お金かけて育てたから何らかの形で負担分を返してほしい」
    「嫁がちゃんと家事育児してるか監視したい」
    「息子の給料で嫁が生活してるんだから、自分達の面倒をみて当然」
    「息子をとられた!!」
    どんどん面倒くさい義父母になる。
    ・・・こうやって、嫁から疎遠にされ、気がついたら押し掛け同居宣言することになり、余計に嫌われるんですよ。

    嫁の親がやってるように、嫁の家事を手伝う、育児に口出ししない、監視もしなければ、そばにいてもらえるんですよ。

    なぜか、上げ膳据え膳を希望するから、こんなことになる。

    トピの義父母も、同居する、家事はしない、ジムに行くとか言ってるしね。
    男の子の親だからって偉そうにして、期待するのは間違ってる。

    でも残念だけど、彼らの上げ膳据え膳希望+被害者意識は変わらないので、ホントにやって来ちゃったら、トピ主が逃げ出すだわね。

    ユーザーID:8252943755

  • 引っ越しちゃえば?

    そのおうちは誰かに貸して とりあえず引っ越して行方をくらませちゃう てのはどうでしょう

    ユーザーID:2279390178

  • つづきです、親御さんの立場に

    立って考えてみる。

    長年商いをしていたなら友人や知人も沢山いるでしょう
    周りに親戚はいませんか?

    借金を重ねていてその地にいられないというなら別ですが
    少なくとも独りになるまでは
    慣れ親しんだ地元に暮らしていたいのが本音ではないかと思います。

    家に入れない、追い返せというレスも多いですが
    義理でも親です、礼を尽くすべきかと思います。

    ここは地元に義両親の住まいを購入したらどうでしょう?

    地方都市は首都圏に比べれば安価なので
    世帯年収から考えれば然程無理な話ではないと思います。

    ネットで調べてあたりをつけた上で
    息子達だけでご両親と話をしてみる

    生活保護を申請しようとしているくらいですから
    相当追い込まれているのだと思います。
    既に随分時間が経ってますので早急にするべきです。

    仕送りもしていなかったのは何故でしょうか?
    随分時間が経ってますが
    なぜ手を拱いているのかも不思議です。
    親御さんの発言の原因もその辺にあるような気がします。

    年金だけでは暮らしていけないなら
    一緒に住んで面倒をみるか、仕送りするほかはありません。

    まだつづく

    ユーザーID:7523696658

  • 話が見えてきました

    最初、ひどい義両親だと思いましたが、ひどい息子夫婦だなと思い始めましたよ。あなたのご両親は裕福で援助が必要ないかもしれませんが、義両親は生活に困っている、それなのに、息子夫婦は妻実家にべったりで義両親に会いにもいかない、ということでしょう。

    義両親は怒り心頭なんでしょうよ。せっかく育てた息子がやり手の嫁や嫁一家に良いように利用されている、誰だってそう思います。息子を医師にするために贅沢もせず切り詰めてやってきたんでしょう。それなのに息子夫婦は親の窮状にも知らん顔、嫁は私の親は立派と鼻高々ではやり切れません。

    落とし処としては今までかかった教育費の一部として、息子二人がそれぞれ2千500万円ずつ合計5千万円ほどを親御さんに送ったらどうですか。医者ならそれくらい銀行で借りられるでしょう。そして盆暮れにお小遣いにしてと30万円ずつくらい送れば、家に押しかけてこないと思います。

    長男だからあなたの家に押しかけてくるのではなく、あなた方夫婦が義両親にとても冷たくしてきたせいだと思います。反省しましょう。

    ユーザーID:4403898745

  • 離婚せず、…

    あなたが子供たちを連れて別居したらどうですか?
    離婚しなくていいじゃないですか、旦那さんとは時々会えばいい。
    どうせ音を上げるのはダンナさんでしょ。
    追い出してくれるのを待つ。

    ユーザーID:4404097888

  • つづきです。主さんが出来そうな事

    長々気に障る話ばかりで申し訳ないのです。

    息子だけの場合
    嫁に期待を寄せる親が多いのではないかと思います。
    期待されて重荷なのは分かりますよ。

    うちは義母が独り暮らし、私も姑とは反りが合いません。

    私は毎週末になにか届くように手配しています。
    もう彼是20年近くになります。
    毎週訪ねて行けばもっとお金も時間も手間もかかるので
    私の中では必要経費と割り切り
    お金に働いて貰いましょと思ってます。

    独り息子の主人の為にしています。
    その代り、義母からの電話は必ず主人が応対します。
    嫁と話なんかしたくないでしょうから。

    食べたい物はないか?
    家電は壊れていないか?
    変わった事はあったか?と毎度同じ話です。

    義母からすると嬉しいようで
    息子から毎週美味しいものが送られてくると
    本当に誰彼構わず自慢しているようです(呆

    月に1回
    義両親の好物を贈ってみては如何ですか
    電話の遣り取りはご主人に任せればいいのです。

    義理の関係は、一度拗れてしまうとなかなか難しいですが
    続けられれば、礼を尽くす事になりませんか
    蔑ろにしていない、主さんなりに気遣っていると
    ご主人には分かると思います。

    ユーザーID:7523696658

  • ああ、勘違い!

    冷たい様ですが、要は、ご主人の両親はご主人の管轄ということで、あなたはあくまで「私の親ではないし、学費も貰ってません。」だよね、彼らの論理で言うとさ。  間違っても愛する優しい主人の両親だからっつ仏心を持たないで。  弁護士もスタンバイ。  家には決して入れない様に、入れたら最後、追い出せません、絶対。

    金銭的に余裕のありそうなトピさん一家のとこに居座ろうという魂胆でしょうが、例えあってもないと偽装した数字を見せるとか(義両親は元経営者ですよね)、トピさんが財政管理してて息子の権限が嘘でも弱いとアピールしたら如何かと。  

    門前払いですよ。  あーしかしありえん子離れしてないっつか勘違いしてる見苦しい親だな。  親が子の荷物になってどうすんのっつか、親の尊厳とわいったい。。。

    がんばれ!   

     

    ユーザーID:8382302206

  • 生活費を援助する

    確かに過激だけど、子供の教育費で貧乏になったのも確か。
    そしてあなたは自分の親とは仲良くして夫の親とは疎遠にしていたのも確か。
    そりゃアホらしいって思いますよ。

    あなたは長年いいとこ取りをしてきたんだから、夫婦高給取りなんだからご主人のお給料の一部を仕送りしたらいかがですか?あなたのお給料だけでも生活出来るでしょう?
    同居もしたくない、今までの通り自分の親とだけ付き合い義親とは疎遠にしたい、今の夫があるのは義親があってこそだけどそんなの知ったこっちゃない、はもう無理では?

    うちも子供が二人いるけど将来こんなになっちゃうのかなー、そういえば男の子に学費をかけるのは、将来の嫁と子に持っていかれるのだから果たして得か損かみたいなトピが立ちましたよね。こんな嫁と結婚されたら「損」一択ですね。義親は息子が医大に受かった時はさぞかし喜び、学費の為に身を粉にして働いたんでしょうから。。。息子にだけ全額奨学金にさせようかな、なんて思っちゃいましたね。

    ユーザーID:6614213246

  • 義両親、生活保護の申請を先ずされたのですよね

    もしあなた様のご両親が支援が必要になった時、近くで子供の面倒もよくみてくれたからと、介護をされるのでしょうね。
    それとも、自立しているからと、一切知らんぷりできますか。
    すべて貴方の都合よく運んだツケはいつか必ず払わなくてはならなくなります。
    被害者は誰なのでしょうね。 

    息子に言えず、生活保護の申請にいったご両親の気持ちを思うと哀れでもありますね。

    商売が順調だったイコール遊んでいたのではなく、必死に働いていたから順調に見えていたのかもしれません。労って感謝して敬って余りある義両親の印象ですが。

    苦手の理由もかかれてないし、あなたの都合のいいことしかかかれてない。そんな印象が拭えません。
    生活保護の申請なんてまず勇気がいりますよ。

    ユーザーID:5781362781

  • トピ主さんに足りないのは誠意

    義理のご両親は、経営が順調だった頃の生活水準が落とせなくて今の状況に陥ってしまったのか?
    それとも、疎遠上等!のトピ主さん達に、恩を仇で返されたと怒り、脅しているのか?

    いずれにしても、みなさん書かれておられるように、多額の税金が投入されている国立大学へ進学した二人の医師の両親が、これまた税金が財源の生活保護を受給してもらおうなんて赦されないこと。

    ここは腹を括りましょう。

    <私が思う押しかけ同居を防ぐ方法>

    1.トピ主さんのご両親と同居する
    義弟さんご夫婦に恨まれ絶縁となるかもしれませんが、ご自分が一番大事なトピ主さんなのですから、それくらい覚悟しましょう。
    けれどやはりその際、ご主人さんから離婚の話が出るかもしれません。「トピ主は自分の両親と同居できて、どうして自分(ご主人)は自分の両親と同居できないのか」と。ここが問題です。

    2.毎週末に義理の両親宅へ通って話し合う
    こんな大事な話、電話で済まそうなって無理です。今までの態度を改め恩に報いたいという気持ちを伝えるには、顔を見て話すことが大事です。

    ユーザーID:7284356797

  • 取り敢えず

    玄関にバリケード、窓や出入り出来そうな所は板を打ち付けてっと、、、

    出れなくなるか。。。。

    ユーザーID:0739655208

  • 既婚男性SHINさん?

    >あなたの夫をそこまで育てたのは誰ですか?
    あなたは一体誰のおかげで裕福な暮らしができるのでしょうか?

    あの、奥様も国家資格持ちで夫と共に働いています。
    奥様が存分に働けるのは、妻実家の育児支援のおかげです。

    裕福な暮らしができるのは、妻と妻実家のおかげでもあります。


    >義両親が夫とその弟にしっかり教育費を出して育てたからですよね?

    弟の教育費までとぴ主さんの責任ですか?


    >親に子の稼ぎを奪う権利はないけど、親の生活が逼迫しているなら援助を申し出るのが普通ではないですか?

    息子自身も親が困窮してることを知りませんでした。
    困窮を知ってからは、夫も妻も弟さんも援助を承知していますよ?

    ですが、同居させろ、家事はやらない。カラオケ三昧、スポーツクラブ三昧したいと言っているのでとぴ主さんが困っているのです。

    おそらくは医師のとぴ主さん。とんでもない激務です。
    家事は実家の支援も多かったはず。

    押しかけて来たら妻の母が子供の預かり+義親の世話までする羽目になるのでは?

    妻の親だって娘の教育費を払ったのに、娘婿の親の世話までしなければいけないのですか???

    ユーザーID:4628519759

  • 有料施設は?

    このたびは大変ですね。
    話を聞く限り、義両親はただただ遊び暮らしたいだけとのことで、ただの厄介者ですね。
    それでもご主人とその兄弟でお金を出せるというのなら、有料の食事つきの施設を探されてはいかがでしょうか?
    少しお高くなりますが、外出も自由に出来るし、食事も出来るし、部屋も夫婦で住めるそう云う施設もありますよね?
    同居を強行される前に、そう云う施設を探し、説得されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7330735757

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