"押しかけ同居"の 恐怖

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  • 義両親の言い分4

    「子供には親の扶養と介護の義務がある。」

    その通りです。
    同居が嫌ならば、毎月生活費を援助しましょう。
    年金と合わせて、年300万から400万が相場ですね。

    いきなり同居を言ったのではなく、困り果ててのことでしょう。
    医学部は私立ではないようですが、学費を出してもらった見返りに、
    親の老後を支援している医者は、多いですよ。

    人として、当然なことをしましょう。

    ユーザーID:0661044805

  • スポーツクラブですけど

    ちょっと前にテレビで、最近はスポーツクラブは高齢者でいっぱいだというのを放送してました。
    月額1万円しないぐらいで毎日通えて、介護予防にもなって、温泉にも入れちゃって皆さんとっても楽しそうなご様子。
    光熱費的には家にいるより節約になりそうな感じと思いました。
    いっしょにカラオケボックスも日中は数百円でたっぷり楽しめるような紹介もあったような記憶が...。
    義父母さんは多分これ見たのかなって思いました。
    生活保護も通らず、お先真っ暗な中、こんな風に楽しく暮らしたい!と思ったのかも。
    家事しない宣言も、都会の嫁には何やっても文句タラタラ言われるのが骨身に沁みてわかってるんでしょうね。
    家賃6万円の店舗兼住宅のちっちゃい店で商いしながら2人も育てて、有り金はたいて医大にやって 、老後にスポーツクラブに通うぐらい何が贅沢なわけ?なんで生活保護を考えなきゃならないわけ?
    義父母さん、子どもの職場に行って院長にでも泣きつけばいいのに。
    「息子に言ってやって下さい(涙)」って。

    ユーザーID:2851785943

  • 期待しています

    >もしそうなったらライブ中継します。
    楽しみです。是非とも中継してください。

    ユーザーID:3991679189

  • 身から出た錆

    親の臑どころか全身の養分を吸い尽くして今の地位を手に入れたご主人とその弟。
    2人の愚息のせいで、生活保護を受ける事すら出来ない義両親。

    そりゃ、「押し掛けてやる」くらい言うでしょう。
    本心か「どうにかしなけりゃするぞ!」という脅しかは計り知れませんが、押し掛けられても仕方ないくらいの不義理をあなたの夫や義弟はしている訳ですしね…。

    ご主人と弟さんは、今までご両親の事をどれくらい無視してきたのでしょう。
    妻に自分の実家の経済状況を伝えなかったし、妻もまったく興味無し。

    義両親がもう少し昔気質で「息子達には苦労かけたくない」なんて言う人だったら、自宅で餓死したり孤独死していたかもしれない。
    そうなったら全国ネットで放映されて、トピ主さん一家は有名人ですね。

    お金出すのはもちろんだけど、ご主人共々「今まですまなかった」とお詫びして、お金は出すから地元で安楽に暮らしてくれるよう説得するしか無いのでは…。

    ユーザーID:1771921910

  •  身から出た錆

    義理両親が追い詰められるまで、兄弟とも仕送りしていなかったとは驚き。
    兄弟とその妻達は、揃って自己中極まれり。

    ありえないでしょう、世間並以上に倫理観、道徳観を問われる職業で。
    困窮する両親を放置、自分たちは都内に一戸建て、「親は福祉で面倒みてくれ」なんぞ社会全体が許すわけない。

    しかし稼ぎは良くても、今まで兄弟は必死で働き、親の生活を気に掛ける余裕がなかったのかも知れませんね。
    その妻達は義理親を疎遠にした…
    兄弟が親の困窮を知ったのがたった今なら、どう対応するのかこれから。

    家に入れるなとか、逃げろのレスがありますが、そんな行動はまともな大人社会では通用しない。
    社会人として許されず、できないのです。

    家に入れなかったり逃げたことを、世間に知られると、人間性を非難され、医師としても人としても信用を失います。
    日の当たる場所では、お仕事がしづらくなる。

    ご主人はご両親を受け入れるしかないでしょう。
    奥さまは同居が嫌なら、別居か離婚になります。

    医師は離婚が多く珍しくないし、離婚してもお仕事に差し障りは全くないです。

    ユーザーID:4005070266

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  • 義両親のいうことは、ごもっとも。

    同居したくなかったら、生活費を支援してあげればいい話では?
    あなたたちは、生活に余裕があるんでしょ。


    自分達は裕福なのに、
    親は生活保護の申請までしなきゃいけないくらい困窮している、


    息子の嫁は両親を嫌って近づきもしない

    義理親が生活に困っていても、ちっとも心配もしようとしない上に
    自分が同居がいやだとばっかり。

    そんなに心根が腐っているなんて、ほんと人間としてどうなの?

    ユーザーID:3476336302

  • 1600万

    200万×8年で1600万程一括で義ご両親に返済されてはどうでしょう?
    そのくらいいいのでは?
    当面は平和に暮らせます。

    そこまで追い詰めた息子に問題があります。

    息子達の学費を払って、貧しい老後なんて・・・可哀想です。
    どうして、そんな情のないことをするのでしょうか

    それをライブ中継するなんて(呆れ)

    ユーザーID:9070757439

  • 義理

    30代子供なし既婚者です。
    今までの学費総額を親御さんに返済して、老人ホームなどを勧めたらどうですか?いくら当時商売が上手くいっていたからとしても、その学費は確かに義両親さんが出されたものですよね。確かに学費を出したんだから、と今になって恩を着せるような言い方もあまり格好良くないですが、それくらい切羽つまってるってことでしょう。それで、今主さん一家が安定しているなら、それは義両親さんがケチらず、学費を出してあげれたからです。そこに対して、旦那様や主さんは感謝の気持ちはないんですか?
    来て欲しくないなら、あっちが納得する、譲歩できるプランを提示するべきじゃないでしょうか。
    旦那様は義両親さんから愛情をかけられなかったんですか?毒親なら話は別ですが。。
    不自由なく生活させてもらって、今の世の中の価値観が変わったからといって、(義理でも)親のことは知りません、じゃ人としてどうなんですかね。

    ユーザーID:6614634559

  • やれやれ

    学費等の後出しはひどいですよ。

    一般家庭なら破産してるレベルです。

    兄弟共に高収入でしょうから

    近居で妥協しなさいよ。

    お互いに安心でしょう。

    ユーザーID:0388883213

  • 援助は必須

    最初は同情したけど、レス読んだらトピ主さんもどうなの?
    景気の良い時に高い学費を8年も出してもらっておきながら、妻が行きたくないからと帰省せず。ご主人も酷いね。
    事業がうまくいかなくなって生活に困ってるんだから、同居はせずとも援助はしないとね。
    具体的に住む場所や金額を提示すれば、少しは安心するのではないでしょうか。

    たぶん、今まで疎遠にしていた事、生活が困難になった事で、強行突破する流れになったんでしょう。
    ある意味、自業自得なのかもしれません。
    まずは今までの非礼を謝ったら?

    ユーザーID:8725327183

  • 私なら

    私も二人の子供を独立させました。
    一人は9年大学へ通いました。
    今は研究職で充実した日々を送っているようです。
    何も見返りは求めません。

    ですが・・・。
    トピ主さんの義親の立場に追い込まれたなら、私あなた方夫妻の務める病院の前とあなたのご実家の前を毎日彷徨いますね。うつろな目をして。
    人様に「おばあちゃん、どうされました?誰をお探しですか?」と聞かれたら「〇〇ちゃんが消えたの。お医者さんになって立派になって帰ってくるよと言ってた〇〇ちゃんが消えたの。どこにいるんだろう。かわいい〇〇ちゃんは。」とつぶやきますね。
    これを日々の仕事として生きますね。
    ついでに週刊センテンス・スプリングや週刊ニュー・ウェイブの付近も彷徨いますね。
    国会の前も。

    ユーザーID:6719018047

  • 義両親可哀想…

    苦手というだけで疎遠にしていたなんて人としてどうかと思います。
    義両親が困っているのに同居したくないのなら兄弟で月に20万円ずつ出し合ってちょっと良い老人ホームにでも入れてあげればいいんじゃないでしょうか。
    頭金はもちろん兄弟負担で。
    あなたたちが今豊かに暮らして居られるのは義両親のおかげなんですから。
    自分の両親を大切にしてご主人の親はないがしろにしてきたのだから当然ですよ。

    ユーザーID:7065751696

  • 少し早いけど・・・

    至れり尽くせりの高齢者用住宅をあてがえばいいのでは?
    トピ主夫さん、義弟さん、トピ主さんも収入は良いのであれば、費用は捻出できるのではないでしょうか。

    現実問題として、仕事を持ち子供もいるトピ主さんに、義両親の分までの家事と直接的介護は無理でしょう?
    そもそもトピ主さんご本人は義両親から経済的恩恵は受けていないし、扶養も介護の義務もないので、「自分は一切やらない」と突っぱねるのみです。

    そしてトピ主夫兄弟も、仕事が仕事なだけに直接的介護は難しい。
    ただ、両親が楽できる環境を整える義務はあるでしょうし、その資金を出すことは可能なのではないでしょうか。

    とりあえず、いきなり訪ねてきたらウィークリーをあてがって、食事代やクリーニング代を渡して、今後住むところの相談ですかね。

    いきなり高齢者用住宅じゃなくても、弁当宅配やクリーニング、ヘルパーの手配などで、義父さんの言う生活はできるのじゃないかと。

    ユーザーID:9674214339

  • 因果はめぐるというわけね

    最初のトピ文だけ読んでうっかりエールポチしましたが、追加レスを読んでここで取り消しておきます。

    >私の気持ち汲んでくれて何年も里帰りしませんでした。

    >車で10分程の私の両親は自立していて支援の必要はありません。育児もよく手伝ってくれるので子どもたちも懐いています。

    因果応報ということでしょうね。嫌いだからと言って寄り付かなかったツケがいま来たのでしょう。
    年に1回くらい我慢して訪問して大人の対応してきてたらよかったですね。
    今さら悔やんでみても仕方ないことでしょうが。がんばってください。

    ユーザーID:7065974224

  • 参考になります。

    義理まで欠いて冷たく疎遠にするとこのような結末になるんですね、やっぱりやり過ぎはダメですね。

    ユーザーID:2768121449

  • ふう

    同居しないんならスポーツジムとカラオケ位させてやればいいじゃん。
    月何万もかからんでしょうよ。

    息子2人そんだけ多額の教育費用+下宿代…2人で大学だけで何千万かかったことやら。

    同居がいやならトピ主さんご一家はトピ主さんの実家でご両親と同居し、今の家をあちらに無料で住まわせてあげてはいかがですか。
    他の人もいってるけど、私も「失うものがない人は強い」説に一票出しますね。


    嫌がらせといっても、彼らは命がけで嫌がらせしてくるとしたら、あなたは勿論子供への影響はまぬがれません。
    不本意でも同居するか今頭下げて不義理を謝罪し家と生活費を提供するしかないと思います

    ユーザーID:4416796817

  • その親の立場です。

    息子が中学生の時に離婚。
    苦労して、朝から晩まで働いて、息子が志望通り医師になりました。
    今、入学金他かかったお金を、月々返してくれています。
    私も、教育ローンがようやくこの3月で終わるのです。


    あまりにこのご両親が気の毒すぎて、言葉がないです。


    ライブ中継とか、どれだけ夫の親を見下しているのか。


    息子に、あなたのようなハズレ嫁が来ないよう、祈るばかりです。

    ユーザーID:1164922210

  • 近くに呼び寄せて援助じゃダメなんですか?

    これはトピ主さんがやきもきするより
    ご主人が本腰を入れて解決策を導かないといけない問題だと思いますが
    おそらくご主人は頼りにならないのでしょうねぇ。

    >優しい夫は私の気持ち汲んでくれて何年も里帰りしませんでした
    これってトピ主さんの気持ちを汲んだのではなくて
    本当に面倒だっただけじゃないですか?
    トピ主さんは良い方へ解釈しているみたいですけど、
    親の脛をかじるだけかじって、後ろ足で砂掛けて家出した人にしか見えません。

    まあ、そんな事言っても仕方ないので落としどころを探りましょうよ。
    トピ主さん夫婦か義弟さんの家からほど近い場所に部屋を借りて
    そこに住まわせて、生活費の援助をするのが一番妥当でしょう。

    義両親さんが生活に困っているというのに
    どうして前向きにきちんと話し合いをしないのか全く理解できませんし
    押しかけてきたら、ライブ中継するつもり(小町じゃ無理ですよ)だとは
    どんな性格をしていたら、こんなことを思いつくのか呆れます。

    ユーザーID:8170014314

  • そりゃ切れるわ

    妻の両親は10分のところにいて孫とも会えている、一方夫の両親は何千万もの投資をしたにもかかわらず「妻の気持ちを汲んで(笑)」里帰りすらされないし孫の顔も見れない…

    そりゃ切れるのも当然じゃないの。

    孫の顔を見せてあげようって努力すらしてこなかったんでしょ?

    家には押しかけてこれなくとも、医師である以上身元を隠し逃げる事はできない。
    職場に来る事はできますよ?夫だけじゃなくあなたの職場にもね。この件きいたらさすがに周囲もひくよ、貴方達夫婦に。

    最悪の事態になる前に、頭下げ不義理を謝罪して、近くにちゃんとした家を買うから位の事したら?どうせその家も夫兄弟が相続するんだし損にもならんでしょうに。

    何故トピ主の家に押しかけなのかですが、弟さん側のほうがまだ顔を出してたとかそういうのは?

    離婚したくないならトピ主が夫にわびて、好きにお金出してあげて位言えば?それがいやなら離婚することですね。
    この場合離婚事由は慰謝料もらえるような事には該当しませんが。
    てかあなたがもっと心が広ければこんな事にならなかったのですが。

    ユーザーID:3578664524

  • やり方は無茶だが一理ある

    嫁世代ですけど、義両親のやり方も一理あると思います。

    兄弟二人とも医大なら、今までかかった費用は大変なものでしょう。
    それなのに、息子は嫁を気にしてろくに顔もださない。
    自分達の生活は困窮してるのに、生活に余裕のある子供達は知らんぷり。
    それでは腹をたてたくもなるよなと思います。

    やはり育ててもらった恩ってあると思います。
    ご両親がご主人に十分な教育を与えてくれたから
    あなたの今の幸せがあるわけです。

    恐らくあなたのこれまでの態度にも大いに問題があったんじゃないですか。

    普通なら、親が困窮しているのを察知できるはずだし、
    こうなる前に自ら援助を申し出てもよいものだと思います。

    今まで無視してきたツケでしょう。

    条件をたたきつけるのではなくて、いままでの非礼を真摯に詫びて、
    同居以外の形での援助を申し出たらどうですか。

    ユーザーID:1702484554

  • 同情出来ないなー

    自分は実親のそばに住んで、実親には孫が懐く位コミュニケーション取ってたのに、義親は遠距離で何年も会ってなかったの?

    嫁としての最低限のこともやらなかったんだから、押しかけ同居されても仕方ないのでは??

    今までラクしたんですから、ツケが回って来たんですよ。
    諦めましょう。

    ユーザーID:8578129529

  • なぜトピ主が責められるのか分からない

    お金をかけて育てたのは義両親で、
    その恩恵を受けたのはご主人とその弟さん。
    トピ主には全く関係のない部分ですよね。
    結婚後に援助されてたのならまだしも、学生時代の話で、
    それもその後で経済状態が悪くなったからって、
    それは義両親の判断力のなさの話でしょ、知らんがな、
    って話です。息子に言って欲しいですよね。

    ご主人自身もお一人で帰省することはできたのに、
    それをしなかった。
    それは、トピ主さんだけでなく
    ご主人自身(弟さんも?)もご両親と不仲なのでは?

    トピ主さんご夫婦も多忙、お子さんもいらっしゃる、
    その状況で、遠方から出てきて、何もしない宣言をしている
    老夫婦なんて、害悪以外の何物でもないです、寒気がします。

    トピ主さんを責めているレスは、
    トピ主夫婦がお医者様で裕福だからでは?
    これが普通のサラリーマン家庭なら違うでしょうに。
    そもそも職業なんて関係ないですよね。嫌なものは嫌ですし、
    自分達の人生は自分達で責任取ってよ〜。

    ただ、突撃してきて上がり込まれるとなかなか追い出せないので、
    絶対に家に上げないことが大事で、家族でのお話合いも必須かと

    頑張ってください!!!

    ユーザーID:1603452111

  • 日本語が・・・

    まず、話が本題と逸れますが、医学部を卒業なさったトピ主さんの日本語力が低いことが気になります。助詞の「を」の代わりに読点「、」を使うのは非常に読みづらいです。気をつけた方がよろしいのではないかと思われます。

    そして本題ですが、義両親と同居したくない気持ちは分かります。しかしあまりにも義両親に対して冷たすぎるのではないか?とも思います。わたしだったら同居はできなくとも近居できるよう色々お膳立てするかもしれません。

    ユーザーID:9324176821

  • 医者の親が生活保護・・・・

    ひどい話ですね。

    生活保護申請する「親の気持ち」考えてないのですか?

    同居がイヤだったら、生活費を入金すればいいんじゃないですか?

    それさえもイヤがったのならば・・・・

    「同居する〜」と、押しかけられても、仕方ないですよねぇ〜

    あなた達夫婦、夫兄弟の自業自得だと思いますよ〜

    ユーザーID:2367067142

  • あきらめなよ

    同居になって都合が悪いのは主さんだけだから、離婚する気がないならあきらめた方が良いよ

    夫は親孝行ができ、さらに妻に対抗するときの強力な味方がやってくるから大歓迎
    子供は祖父祖母に可愛がってもらえるし
    義理親は、豊かな生活ができて都合がいい


    まあ、ここは割り切って、自分に都合のいい部分を見た方が良いですよ
    マジで…


    それにしても、事業が傾いたと聞いたあと
    さっさと援助しておけば、こんなことにならず済んだのに

    お金を惜しむとこういう目に遭うのね…

    ユーザーID:9658340689

  • トピ主さん、逃げてますか?

    さんざんなレスが続いてますか、トピ主さんのご意見を聞かせてくださいな

    義両親さまの本音は同居なんて望んでませんよ!

    ただ、生活に困窮していても無関心な息子夫婦に
    呆れて強硬な態度で臨んでいるだけで
    誰が薄情な息子夫婦と同居なんて…

    1日も早く生活の援助を申し出て実行しないと
    取り返しのつかない事が起きる可能性があります

    とにかく、嫁として人間として何とかしてあげてください
    お金で解決できるなんて簡単な事ですからね

    ユーザーID:5726786422

  • 仕送りするって提案してるのに

    勘違いで怒ってるレス多いですね。



    生活保護を断られた件も仕送りはするべきと思いますが、
    同居はしなくていいと思います。

    生活保護を断られたから仕送りして欲しい、と言う位の親ならこのケースなら同居もありかと思います。

    でも、家事はしないし毎日カラオケやスポーツジムに通う条件で同居を迫る親です。同居を嫌がられるのも仕方ないと思います。

    同居はしないけど仕送りはすると提案され、意地になってアレコレ言ってるとは思いますが、同居を嫌がられるのは自業自得だと思います。

    ユーザーID:0634226786

  • ちょっとだけ笑ってしまった

    申し訳ないけど、ちと笑った。
    いやぁ、すごいなぁ。
    思ったんだけど、遅かれ早かれ近い状態にはなるんじゃない?
    そもそもご両親(実も義理も含め)がもっともっと年取ったらどうするつもりですか?
    うちは近くに住んでいるので、まずは通えるだけがんばって通って介護していこうと思ってます。
    いつかは誰でも(自分も)年を取って誰かの手助けが必要になるのだし、将来のことを考えるいいチャンスなんじゃない?

    私が思うのは、まずはご両親を認めてあげることだと思うよ。
    疎遠だったんでしょ。
    今までの子育て(子ども2人を医大に入れるなんて立派ですよ!)
    自営業のお仕事を引退されたこと(退職祝いみたいなことしましたか?今までの労をねぎらうことは大事ですよ)
    そういったいろいろな功績を認めて尊敬していることを態度でしめす。
    それから、今までの疎遠にしていた非礼をわびる。
    その上で、将来の両親のことについて真剣に相手の身になって考える。
    という姿勢を見せれば暴挙にはでないと思うけど・・・・

    ユーザーID:4202598659

  • 私が義両親だったら

    一番欲しいのは思いやりなんじゃないかな。
    もちろんお金も必要ですけど。

    長年暮らした場所を捨てて、押し掛け同居する、ジムやカラオケする、家事やらないとわがまま言う義両親が痛々しいと思うのは私だけ?
    彼らが一番望んでることはそんなことじゃないんじゃないかな。
    でもこの嫁にはそのくらい言わないと伝わらないからね。

    ユーザーID:9813909587

  • すぐ近くに住んで、兄弟二人で生活支援

    子供二人を医師にして、親は生活保護申請とは、あまりに極端な…。
    普通、生活保護申請するまえに息子に相談すると思いますが…。
    それに、医学部の大学院は4年ではありませんか?
    これ、本当の話ですか?

    まあ、仮に実話なら、同居がいやなら、すぐ近くに住んでいただいて、
    兄弟二人で生活支援するしかありませんね。
    家事はご自分でしていただきましょう。

    ユーザーID:9818390879

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