"押しかけ同居"の 恐怖

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(トピ主7
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  • ここまで追い込んだのは誰?

    さびしいんですよ

    子を一生懸命育てるのは親なんだから当たり前のことなのかもしれないけど…
    子を慈しみ育て、成長を喜び、いつの間にか年老いた自分たちには
    何も残っていないように思ってしまっているのではないですか?

    ご主人の実家には冷たくしていたように読めますし、実際感謝の気持ちなどもないのでしょう。
    トピさんが同じような立場になったら、生活保護を申請に行けますか?
    高収入の息子がいるにもかかわらず、みんなの働いた税金で生活させてもらうことに違和感を持たない人はいないと思います。
    ご両親の年代なら なおさら「お世話をしてもお世話にならないように」と考えて行動しようとするでしょうに。
    その年代の人が生活保護を申請に行くと決断しなければならない状況に追い込んでいることに気がついた方がいいと思います。

    親は育てた息子の家庭環境を鑑み助けを求めず自力で生活保護を申請するほどがんばってきた。
    困っていても助けを求めることさえ躊躇ってしまうような息子の家庭環境。
    ここが問題なんだと思います。

    親は見る目の手本
    それは自分の子どもも同じですよ。とぴさん。

    ユーザーID:3265887373

  • どこがやさしい?

    トピ本文だけ拝見したら、とんでもない親だなと思いました

    だけど、続きを拝見したら、今のご主人があるのは、ご両親が学費生活費を全面的に負担してのこと

    今まで、窮状を訴えることもなく、生活保護まで考えた

    そこまでになるまえに、 あなたの優しいご主人様は、ご両親様にせめて学費の一部でもお返しする優しさはなかったのでしょうかね?

    義務教育は中学までですが、高校もみなし義務のような現在ですが、
    大学は義務ではありません
    8年も学費生活費を負担していただいていたにもかかわらず、
    よくもまあ、今まで放置出来ましたね

    悪いけど、ご主人のどこが「優しい」のか、私にはわかりませんよ

    あなたは、お医者様のご主人とは離婚したくないのは、よくわかりますよ

    裕福な暮らしができて、尚且つ、ご両親とも疎遠に出来る
    こんな美味しい生活、夫の親なんかに邪魔されたくない!

    まあ、そんな親を見て育ったお子さんから、同じことをされても
    恨まないように

    ユーザーID:7352371174

  • 義両親さまが気の毒

    ソリが合わないから疎遠にしてきた?

    ご自信でも解っておられるようですが、義両親さまは意地になっていると思いますよ。
    いくら店の経営が上手く言っているときとは言え、医大の学費を全額負担するって、かなり厳しいですよ。
    しかもご主人だけでないわけですよ。

    今までは「返せ」とは言わないけれど、時々は顔出して親孝行してくれればそれでよしと思っていたんだと思います。
    ですが、結婚した途端に一切顔を出さなくなった。

    一方的に疎遠にしたツケがまわってきたんですね。
    人様を邪険に扱うと、こういうことになるんですよ。
    よい勉強しましたね、トピ主さん。

    ユーザーID:5754215559

  • トピ主レスを読んだら認識が変わった

    >私が夫の両親、苦手なこと理解してくれている優しい夫は私の気持ち汲んでくれて何年も里帰りしませんでした。

    これ、トピ主夫婦もひどいと思います。トピ主さんが苦手なら、夫だけでも帰れなかったですか?
    忙しい仕事とは思いますが、1泊や2泊くらいできませでしたか?
    行かない夫も、送り出さないトピ主もどうかとおもう。それを「優しい夫」って…。
    家業の様子が分かっていて、弟と共同で小さな家でも建ててあげていたら、
    義両親が出てくることはなかったのに。

    こんな人間味のない人が医師として、患者さんに親身になれるのかな?
    ご主人、患者さんの評判が悪いかもね。

    ユーザーID:9018968195

  • なんだ

    結局自分の親だけ大事にしてるんですね。そりゃ怒るよ。
    苦労して医者にしたのに、美味しいところは全部嫁が吸い取る。
    嫌がらせもしたくなるでしょう。あなたが嫌だからと何年も帰省しないような
    人が優しい人ですか?あなたも夫も相当冷たい人です。
    押しかけられても何も言えませんよ。黙って同居すれば?

    ユーザーID:8249990397

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  • 何故同居にこだわるのか

    >私が夫の両親、苦手なこと理解してくれている優しい夫は〜何年も里帰りしませんでした。
    >車で10分程の私の両親は〜育児もよく手伝ってくれるので子どもたちも懐いています。

    つまり、義両親はお子さんにほとんど会えていないのでは?
    一方、嫁側両親は息子夫婦の近くにいて、なつくほどに何度もお子さんに会えている。
    義両親にしてみれば、あまりに不平等だと思います。お嫁さんはともかく、息子がお嫁さんに気を遣って帰ってこないのであれば、必然的にお子さんにも会えませんから、お嫁さんであるトピ主さんへの不満は相当なものだと思います。
    おそらく同居にこだわる理由はお孫さんと過ごす時間がほしいというのが一番だと思います。生活苦だけなら仕送りだけでよいと思いますしね。
    あと、家事もやらない、悠々自適に、と言うのはトピ主さんと、恩を忘れてその言いなりになっていたご主人への仕返しかもしれません。

    義両親を邪険にしすぎましたね。
    同居回避には、仕送りをしつつ、これからはお子さんを連れて年に数回の帰省するというのが落としどころのような気がします。

    ユーザーID:5319117665

  • 悲しい話

    なんか泣けてくるなあ。息子二人公立とは言え医大に通わせ、一人は院まで仕送りし、果ては生活保護。挙句息子の高収入のため断られる。嫁に気を遣って寄り付きもしない息子達。

    電話すらしてなかったんだろうな。どうしてるか心配じゃなかったのかな。

    お正月にそのことを聞いてもまだ放ったらかしなのかな。息子達も生活に困ってるのなら仕方ないけどトピ主夫婦は共働き。

    怯える前に心が少しも痛まない?夫婦二人で飢えてる可能性もあるのに。

    子供育てるのにどうすればいいのやら。老後資金を取って置いて、奨学金を取らせれば良かったのかな。それはそれで責められそうだし。

    ほんと悲しい話だな。

    ほんのちょっとでも心痛まない?

    ユーザーID:3596859828

  • 先に手を打った方がいいかと・・・

    ビクビクしている暇はありません
    家財道具処分されればまた必要以上にお金が飛ぶのでアパートを適当なところに借り引っ越してもらいましょう
    お金は弟さんと負担するように話しあって下さい
    同居して精神病みました。
    お金が多少出て行ってでも別居のほうがいいですよ
    ましてや非協力的な発言をしている方に同居なんて・・・
    家事は分担すると言わないあたりが本当にわがままですね
    早めに弟さん家族と話し合い新たな生活をできるように手配したほうがいいですよ

    ユーザーID:6282884459

  • 恩知らずな息子たち

    親が自営業だったら年金が少ないのはわかってるし、老後の心配を子供の側(とぴ主の旦那さん)がするのはむしろ当然じゃないですか?
    それだけの金を親からむしり取っておいて、親の老後のことをこれまで全く心配しなかったというのが不思議です。
    親が生活保護申請をするほど困窮しているのを全く知らなかったとか、あきれるのを通り越して、怒りを感じます。
    とぴ主さんに言われるがままに親と没交渉になるとか、とぴ主の旦那さんはほんと人としてあり得ないレベルだと思います。

    とぴ主さんは被害者ぶってるけど、最初のとぴ文に書いてある通り、自分の責任もあるんじゃないですか。
    旦那が医者になったのは旦那の親のおかげも大きいのに、その恩恵はとぴ主さんととぴ主さんの実親が受けているってのは、どう考えてもおかしいです。

    生活保護に関して、何が何でも親族が面倒を見るべきだという行政の方針は嫌いですが、このケースは例外だと思います。もう少し、人間としてまともな付き合いをしておくべきでしたね。

    ユーザーID:4598575632

  • 援助ていくらするつもりだったの?

    夫が医師である以上、どこかに家族共々転居して隠れるとか、収入を少なくごまかすなんてのは完全に不可能ですね。弁護士入れて裁判でもいいけど、親が勝つと思う。

    子供2人を自営で医学部にやって仕送りもしてたって相当な事ですが、それを大した事と考えず親に顔も見に行かせず「やさしい夫」とかいってるトピ主に驚愕を禁じ得ません。
    親が子を教育するのは当然としても、限度とか返すべき借りというのがさすがにあるんじゃないのか?この場合?とそういう域です。

    生保の相談にいっても、まずは子供のところへと言われるのが当然。
    息子らの職業のせいで生保すら受けられないというこの現状であれば、放置は事実上不可能です。
    裁判になっても親がそれなりに勝てると思う。同居とまではいかなくとも。
    生保を奨励する判決などこの状況で出るわけない。

    すっぱり諦め同居(カラオケとかジムなら家にいないだけいいじゃないですか)、またはいい部屋を借りる、もしくは残りの一生を保障できる金を渡す。
    それ位しないとどこまでもついてくるでしょう。家にいれてもらえないなら職場にでもくるのでは。事実上、縁を切るのは不可能です。

    ユーザーID:7462232778

  • あなたがダメだわ〜

    続きのレスを見て、考えが変わりました。
    あなたが姑を苦手としていても、年に数回会うだけでしょ。それでも嫌だったなら、夫だけでも帰省させれば良かったのに〜。
    あなたからご主人に、「あなただけでも帰省して」とお願いしない限り、ご主人だってあなたの手前帰りにくかったでしょうに。
    なんだか、冷たい女性医師さんで、あなたの患者にはなりたくないな〜と思ってしまいました。
    親御さんには、早急に1000万円位、持参して、ご夫婦で今までの御無礼を謝りに行った方が良いですよ。 だって、押しかけられたら困るんでしょ。
    あなたのような方と結婚したばっかりに、ご主人のご両親は、お気の毒です。

    ユーザーID:0466348932

  • それ嫌がらせかも

    多分義両親はあまりにも自分たちに無関心、薄情な息子たちにプッツンきたのでしょう。
    多分周りに言われていますよ。「あんなに息子さん達を立派に育てあげたのに。。気の毒に。。ろくに帰っても来ないし。」

    あなたはそりが合わないのだから「冷たく疎遠」でも仕方ないでしょうけど、夫はそうはいかないでしょう。
    義両親が現れたら夫が一旦引き受ける。
    あなたは幸い実家が近いのだからそちらへ逃げる。
    そのうち、夫も義両親も(実の親子なのだから)良い解決策が見つかるかも。

    ユーザーID:6226767227

  • 後だしがひどすぎ

    あなたのご両親はなんておっしゃてるの?
    あなたと同意見でその親にしてこの子あり状態なのかしら。
    今話題の奨学金(借金)もなしで医師になれて今は恵まれた生活できているんなら
    義弟さんと相談して毎月20万くらい生活費を送金してあげたらいいんじゃないですか。
    今の店舗付きの家をでて同じ地区内でもう少し安くて小さいマンションか一軒家に
    住み替えたら田舎のようだし住居費は5万でおつりがくるでしょうから残り15万で悠々自適
    ご主人も本心はご両親に申し訳ないと思っているのにあなたに遠慮して言い出せないでいるように思えますが。
    あなたがご主人の立場だったらどうします?平気で見捨てられるとしたら人間としてどうでしょうね。
    最初はかわいそう、なんて毒親だと思いましたが後だしひどすぎでこれはないです。

    ユーザーID:7243930341

  • とにかくまず仕送り

    全くなあ。
    公立大学に子供進学させたのだって塾の費用とかもそれなりにかかってるでしょう。

    公立の大学で国費の恩恵を受けて医師になったリターンは全部自分で享受する…まあこれはいいです。ただ親の面倒はそのリターンの範囲で見てもらいたいものです。
    こんなところまで生活保護に頼られたらたまったもんじゃございません。

    少なくとも仕送り受けてた分、仕送り+学費位は8年かけて兄弟二人で返還なさっては?それでも月に2人合わせて3〜40万は送れるのでは。
    自分でやってみて、親がしてくれた事の有難味を一度骨身にしみて2人とトピ主は感じたらよろしいかと。

    トピ主は今も親元で親に寄りかかって安楽な暮らしをされているようですが。
    あなたもある意味子供の意識のままですね。
    トピ主のご両親は今回の件を何と言ってるのですかね。
    普段全然あちらに顔を出さない娘を平然と見てたなら、この親もある意味同罪です。
    つけが回ってきただけです。私なら窘めますが。

    あと一般的な医学部大学院て4年だった気がするけど、そこのとこはどうなってるんですかね。何でトピ主に同居要請かって、それはトピ主夫側により多く負担したからでは?

    ユーザーID:7462232778

  • なんでもやりすぎは良くない

    主さんの場合は疎遠にしすぎ。
    義両親は、嫌がらせ半分でそんなこと言ってるんじゃないの?
    少しは優しくしてあげたら?せめて、気にかけていると思わせる態度をとってみたら?

    お金があるのなら、意外と簡単に解決するんじゃないですか。
    マンション買ってあげましょう。居間と寝室、納戸があるくらいで十分だから。月々の生活費も兄弟で援助しましょう。
    夫両親に全く気を使わず無視、1円のお金も使わず済まそうとするのであれば、あなたはただの夜叉です。
    気を使いたくないのであれば、お金に働いてもらいなさい。さもなければ同居、です。義両親だって、本音は主さんとなんか暮らしたくはないと思いますよ。

    ユーザーID:1136768590

  • 専門家意見聞きたい

    専門家のご意見お聞きしたいのですが・・・

    ● “押しかけ同居”の阻止
    (1)玄関先で、親(入れろ!)、嫁(帰れ! ) でもめていて警察呼んだら、駆けつけてきたお巡りさんはどんな対応するでしょうか?
    (2) すでに家の中に上がりこんでしまっていて、嫁(出ていけ!) 、親(動かない!)でもめている場合はお巡りさんはどうするでしょうか?
    (3)同居がはじまってから(動かない!親)、法的に強制退去させる手段は有るでしょうか?

    ●同居理由の離婚
    “夫の親と同居イヤ” 理由にした妻側からの離婚請求は認められるでしょうか?
    もし親権の争いになった場合、妻は親権とれるでしょうか?

    色んなケースや背景があって一概にいえないと思うのですが今回、相談の場合ならどんな結果が予想されるかコメントいただけたら嬉しいです。

    ユーザーID:5847111741

  • 悲しい

    子供2人を医者として育てるのって、凄いことだと思います。
    旦那様のご両親、自営で一生懸命に働いて、2人共立派に医者にさせてくれたんですね。

    それが結婚したとたん帰省もなくなり、家族の交流もない。
    他人ですが、とても悲しくなりました。胸が痛みます。

    会いたくない、同居したくないと駄々をこねていないで、
    まずは大前提として、愛する旦那様を立派に育ててくれた義両親に
    感謝するできではないでしょうか。
    馬が合わないという理由だけで、今現在困窮しているであろう義両親に対して、
    何の感情も湧かないのですか?

    かといってトピ主様は義両親に育ててもらった恩義があるわけではありません。
    やはりここは旦那様が自ら援助を申し出るべきだと思います。

    同居をしたくないのであれば、今すぐ学費8年間分と学生時代に援助を受けた生活費もろもろ全額まるごとお返ししましょう。

    重ねて言わせていただきますが、自営業で子供二人を医者に育て上げるのは、本当に凄いことだと思います。

    ユーザーID:3390867051

  • 近くに中古マンション買う。

    押しかけられるのが困るなら、ご主人兄弟のどちらかの近くで中古マンション(一千万くらい)を買って用意する。
    光熱費も兄弟もちで住まわせる。

    で、ちょくちょく顔を出した方が良いかと思います。
    同居よりはかなりマシです。

    ユーザーID:3228208023

  • ちがうでしょ

    ご両親はなぜ生活保護の相談になんて行かなければならなかったの?
    あなたは医師という職業の息子を持ってるから即追い返されたと勘違いしてるけど、
    実際は息子が医師であっても生活保護を受けることはできます。
    できる限りの援助をした後だったらね。
    私の知人は親御さんに1000万くらい援助してました。
    一緒に住むところを探し(家を処分し)借金を返し、生活費もずっと援助してました。(同じく医師です)
    でも、お母さまはお金をすぐ使っちゃってどうしようもなくて役所に相談に行ったら
    生活保護をすすめられて
    「もうこれ以上の援助はしちゃだめですよ。」
    と言われたそうです。

    自分(夫)の親、お金をかけて医師にしてくれた、そんな親なのです。
    同居で押しかけるなんてなるまえに、なぜしっかりと金銭的な援助をしなかったのか、
    妻の影響だとしたら気の毒にすら思います。

    ユーザーID:3704634204

  • なんか

    なんかトピ主さん、楽しんでないですか?

    ユーザーID:3137975460

  •  感謝の心

    トピ主のそこのあなた!

    旦那さんが医師でなければ結婚されていましたか?

    入学金、授業料代、アパート代に生活費の仕送りをしてもらっていたからこそ、
    勉学に励めあなたの旦那さんは医師になれたのです!

    あなたも医師なら技術だけではなく、人の心をお持ちなさい!

    一緒に住みたくないならば、義両親に最低30万円の仕送りをしてあげてください。

    生活保護の申請に行かせるなぞ、恥もいいとこです。


    ところで、義理の弟さんも義両親をほったらかしにしていたのでしょうか?


    トピ主や、旦那さんは本当に医師に向いているのか疑問すら感じる出来事です!

    ユーザーID:0912961109

  • 最近多いよね

    妻実家べったりで夫実家には寄り付かなかったり、最低限の礼も尽くさなかったり。
    夫ももちろん悪いけど、人間関係にからむことって妻がうまく立ち回った方が
    うまくいくことが多い気がします。

    それを「嫌いだから」というだけで平気で疎遠ねえ。まあ、たまったツケを払う時が
    来たんですね。
    こうなる前に、直接会ったり話したりしなくても、手紙を時々書くとか
    季節の贈り物やお誕生日のお祝いを送ったり、そのくらいのことはできたと
    思いますけどね。私は別居嫁ですが、直接会う回数は少なくても礼を尽くす方法は
    いろいろありますよ。

    ユーザーID:8977738647

  • ひどい話ですね。

    生活保護って申請はなかなかできることではないです。
    そこまで、夫の両親を追い詰めてしまったんですね。
    そして、生活が困窮していることさえ知らなかったって無関心だったんですね。

    まあ、家に来たら、追い出せばいいんじゃない。
    もしかしたら、騒がれてそこに住めなくなるかもだけれども、仕方がないんじゃない。

    金銭的援助を申し出ても聞く耳を持たないってことは、かなり蔑ろにされて怒っているってことでしょう。

    ところで、ご主人はなんて言っていますか?

    まあ、ご主人が同居というなら、トピ主さんとお子さんはトピ主さんの実家で暮らして別居婚したらいいんじゃない。

    これなら、同居も離婚もしなくて済むでしょ。

    あるいは、夫の弟と暮らしてもらえばいいんじゃない。

    ユーザーID:4808001474

  • 近居ですね。

    追記も見ました。
    そういう事ならある程度は仕方ないと思います。
    が!家事もしない仕事もしない人を家に入れる義理もないので
    近くにアパートを借りてあげて家賃光熱水費+食費位を兄弟で分担負担というのが
    妥当だと思います。
    15万ほどですかね。兄妹で割れば一人8万弱。医師ならば可能な額と考えます。

    だいたい急に同居っていっても部屋あるんですか?普通ないよね。
    息子であるご主人は強固に反対できないでしょうから、
    妻であるトピ主が断固として反対して、妥協案をゴリ押ししましょう。

    だいたいそこまで学費を出させておいて、結婚したら疎遠だなんて義両親の怒りも理解できます。
    親の生活ぶりも何年も無関心を貫いてさー。店をしめたのも知らないとかびっくりします。
    羽振りのいい時はすり寄るけど、用がなくなったら実親でもポイ捨てなんですね。
    普通、仕送り位するもんじゃないの?申し訳ないけどある意味自業自得。

    ユーザーID:8641277848

  • 呆れた

    夫婦そろって冷酷ですね。
    誰のおかげで医師になれたのかしら。
    生活費も払ってもらいながら、その親に感謝の気持ちがないなんて、呆れる。
    しかも、人の親になって、親への感謝の気持ちがないなんてね。
    いったい誰から生まれたんでしょうね、あなたのご主人。今の裕福な暮らしも、元をたどれば義理の両親のおかげなのにね。

    ユーザーID:2825483622

  • 自分だったら

    自分の親を夫が嫌い会いにも行けず、生活保護申請するくらい困窮して助け求めに来るって言ってるのを
    ライブ中継します、ってネットで愚痴ってたら。

    私なら即離婚かな。

    ユーザーID:7759124388

  • お互いに身から出た錆。

    妻が嫌っていても、夫だけ帰省させる方法もあったと思います。
    なぜそれをしなかったのですか?
    子供があなたの親に懐くのは当たり前なので、理由になりません。

    あなたの夫と貴方の義弟の態度で愛想を尽かしてこういうことになったのだと思います。

    親が経済的に援助が必要なら、貴方の夫は助ける義務があります。
    貴方にはありませんが、生計を共にするなら、全く関与しないというわけにはいかないと思います。

    離婚するか、別居するか、どちらかでしょう。

    貴方の夫の資産を使って、別のアパートを借りて、そこに住まわせるのが現実的だと思います。

    あなたの夫にはその義両親がセットです。
    離婚しない限り、必ずつきまとう問題ですよ。

    ユーザーID:8471244671

  • ふざけるな!

    というレベルの親不幸です。

    これまで義父母さんからそれだけ良くしてもらっているのに,その仕打ちはないでしょうという意味もありますが,親子関係において何の落ち度もない困っている義父母さんたちをこのまま放置するつもりですかという意味もあります。

    市役所の生活保護課の担当者が「即追い返す」ほど,生活保護の対象にならない,裕福な子供(親類縁者)がいる事例だということを認識してください。医者の分際で税金にたかるのは,やめてください。トピ主の主張は,社会通念から著しく離れています。

    あなたの好き嫌いで決しうる事案ではありません。このトピレスをすべてプリントアウトして,家族で,よおおおおく話し合ってください。

    ユーザーID:5146791431

  • う〜ん

    同居をしたくない気持ちはよく分かります。
    でも教育費とか沢山援助されたのですね。
    確かにトピ主さんには同居の義務はなくても、旦那さんには同居の義務は発生する気がします。

    息子さんもそこまで援助されて同居もしなかったら鬼のような気がします。
    弟さんにも援助してもらって、離れみたいなものを作って、敷地内同居みたいな形にするとか、
    とにかく旦那様が決めることのような気がします。
    トピ主さんにも、ご両親にもいい形で決着出来るといいですね。

    ユーザーID:8308909422

  • お金出すしかないよね

    兄弟して、莫大な教育費をかけてもらったんだし。
    そのために今は親が生活保護レベルなんでしょう。
    その時の貯金があれば悠々自適な老後だったでしょうし。

    そうなったらお金出すしかないよね。
    近くのマンションをさっさと用意して、生活費を渡す。
    それしかないね。

    ユーザーID:2486316734

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