"押しかけ同居"の 恐怖

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同居イヤ

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  • 息子2人が医師で親は生活保護?

    >夫→(大学6年 + 院2年)=8年間 弟→(予備校1年 + 大学6年)=7年間
    それぞれ入学金、授業料とアパート代に生活費仕送りしてもらったそうです

    親の仕送りで医者になった息子たちが
    親に生活保護を受けさせるんですか?

    非常識すぎて呆れかえります。

    息子2人で合計年収数千万でしょ?
    親への仕送りぐらい当然でしょ?

    とぴ主が義両親への仕送りを嫌がってさせないのでしょ?
    強欲ですね。

    自分たちだけ医師の生活を満喫して
    親は税金で生活保護を受けさせるんですか?

    医師として人間性に問題があります。

    毎月数万の仕送りなど
    医師なら出来るでしょ。

    一般庶民の平均年収でも
    親へ仕送りしていますよ!

    こんなトピあげて恥ずかしくないのですか?

    このトピは、医師ですが親に仕送りしたくありませんと
    世間に言っているのですよ。

    医者が親に生活保護を受けさせるなんて
    聞いたことがありません!

    とぴ主さん、子供から同じことされたらどう思いますか???

    ユーザーID:9329025878

  • ライブ中継はいいから

    それで、主さんの希望するところの落としどころはどんな感じなのでしょうか?

    主さんを女性医師さんとしているレスもありますが、国家資格が必要というだけで、看護師や薬剤師でもあり得ますよね。昼間のレスで玄関のピンポンに恐れていらっしゃる事から、フルタイムの女性医師さんはあまり想像できません。(私の想像不足だったらすみません)

    相当こじれているみたいですので、双方がそれなりに納得するにはそれなりの妥協が必要になりそうですね。社会的地位のある職業なので逃げる事が出来ないと思いますので覚悟しましょうか。

    ユーザーID:7851159955

  • 冷たすぎる(トピ主レス二つ読んで)

    嫁の立場です。義両親さん本気じゃないでしょ。国立なら他の学部と学費は変わらないけど、塾代、院、浪人、生活費の仕送り…自営で立派です。

    そうして医師になった息子達に頼らず生活保護の申請に行って門前払いだった。惨めだったと思いますよ?前から困っていたのにあなた達に知らせなかったなら、頼るつもりはなかったのでは?

    でも何年も放っておいて、シレ〜っと正月に来たあなた達の相変わらずの態度にキレた。 そしたら「仕送りするから〜(=金ならやるよ)」ってね。

    年に1回でも顔を見せて、折々にプレゼントくらい送らなかったの? 贈り物はネットで5分でできるし、夫も月に一度でも「元気?」って、電話もできないほど嫌な人達なの?

    夫は優しいのではなく、帰省の面倒から逃げる口実にあなたの我儘を利用しているだけでしょ? ライブ中継とかあんまりだよ。人を馬鹿にしすぎ。

    アドバイスは、あなた達の不徳と不義理を心底詫び、息子達は今までの感謝を伝え、同居は無理だけど、今の自分があるのは親のお陰だから、学費分くらいは是非返還させて下さいと伝える。

    真心が伝われば、引いてくれると思うけど?

    ユーザーID:4214359461

  • レス

    ID変わってる同じ名前の同居イヤさんがいますが、ご本人ですかね?
    トピ主ですマークなぜつけないの?

    ● “押しかけ同居”の阻止
    1,2は民事不介入ですから、その程度じゃ警察は動かないし、家を引き払いでもしたらお手上げ。
    3もまずないに等しい。帰る家がないんじゃやはりお手あげ。家族で話し合えとしかいいませんよ

    ●同居理由の離婚
    この場合相当難しいんじゃないですかね。少なくとも現時点で親はまだ同居もしてないんですから同居で迷惑も被ってませんし、親の扶養自体は子の義務ですから、有責がトピ主にもなりえます。
    親権はとれると思いますが、ま、親権がないほうが夫は身軽に動けるでしょう。医者なら珍しくもない話ですし、他の若い女性と子供も作れる

    てか本気で専門家に聞きたいなら小町じゃなく居住地の老人課か弁護士にでも相談すりゃいいのに(笑

    ユーザーID:5623881152

  • よくある老後破産

    うっかり子供の教育費をかけすぎて資金が尽きたからといって
    子供が責任感じる必要はありません。

    子供への投資は貸付ではないので、返済義務はないですし
    投資の決断は親自身のものであり、子供に責任はありません。

    次に役所に行くときには、子供の職業は言わないようアドバイスしましょう。

    ユーザーID:0304110794

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  • 嫁実家偏重が招いたツケ

    夫の親は、嫁や孫はおろか実の息子の顔ですら何年も見ることができなかった。
    一方妻の親は、毎日のように娘の家に入り浸って、孫の世話をすることができた。
    (有職者のトピ主さんの育児を手伝うのなら、休日以外は毎日だろうね)
    そして自分たちが生活保護まで受けようとするほど困窮していることを知ろうともしない。

    いきなり同居宣言は無理無茶だが、長年に亘る嫁実家偏重に対する意趣返しなんだろうね。

    「援助だけすれば良い」という意見もあるけど、札束で頬を張るような対応だけでは、その恨みは晴れないと思うよ。

    ユーザーID:3602045719

  • トピ主?レス

    16日のトピ主表示のないレス、本当にトピ主さんですか。
    もしトピ主さんならもう救いようのない人というしかないですけど。

    私は専門家ではないけど、押し掛け同居の阻止なんて無理だと思いますよ。
    義両親はトピ主さんにつまみ出されるような悪いことはしてないから。
    むしろ強制的に追い出したらトピ主さんに罪に問われます。
    親族間に家宅侵入罪は適用されません。

    離婚はできるでしょうけど、トピ主さんの一方的な離婚請求になりますね。
    夫にも義両親にも離婚の原因はありません。
    でも親権だけはとれるでしょう。

    ユーザーID:9813909587

  • 感謝するのはトピ主の旦那さんとその弟だけ

    何故トピ主が感謝する必要が?
    国家資格のある職業で高収入。
    トピ主もそうならトピ主が感謝するのは自分の両親では?
    トピ主がレスの中にあった医師だとしたら、両親の協力は必要だと思うんですがね。(それがたまたまトピ主の両親だった・近居だったというだけのような)
    医師ならそうそう帰れないと思うし、旦那さんが帰らない事を決めてたならトピ主の責任ではないでしょう。
    そもそも、後で困窮したら子供にお世話になるの前提で医大に行く事を許す両親?
    普段から、金銭的な援助は最終的にする予定でも普段から関わりを持ちたくないと旦那さん自身が思っているのでは?

    ユーザーID:0291380356

  • アリャ? 完全にアゲインストになったんだね?

    夫の手の引っ張りあいの前に小町でも顰蹙買っちゃったんだね? 残念〜!

    人と人との付き合いって、所詮は不条理の連続だよね? まして婚姻による義親なんて互いに不条理の連続が宿命だって頭が良ければ分からないかな?

    言っちゃ悪いけど嫁にとって不条理なだけじゃないよ。義親にとっても不条理なんだよ。

    多分、主さんからしたら婿に貰った気なんだろうね? 実質はマスオさん。

    でもさ、それって一番ズルいよね? 相手の親にも仁義を切らず、いいとこ取りしますって話だから。

    主さんさ、義親を見下げてるよね? 多分、御自分の階層より下だからやることなす事下品だって。だからソリが合わない?

    言っちゃ悪いけどたった6万円の店舗で兄弟2人を医師として裕福な主さんと肩を並べる存在にした義親の苦労を馬鹿にしてるよね?

    たった6万円の店舗で夫婦2人でどれだけ知恵を絞って売り上げだしたか分かる? 主さんが考えるように学が無い2人が!

    そんな2人の半生を掛けた努力に主さんはいとも簡単に泥を塗ったの分かってる?

    ユーザーID:8343350187

  • ライブ中継って

    警察が来てもこのケースじゃ追い出せないし、家引き払われでもしてたら尚更しばらくおいてやれ以外言えないでしょうね。家を追い出されたら勤務先の病院にでもいくのでは。屋根もトイレも食べるものもあるし。
    そっちのほうが余程問題なんじゃない?

    しかし夫の親が困窮してて、親がこっちくるからというのを拒否してライブ中継しますって…こんな妻ありえんわ。
    自分の夫が、トピ主の親が困ってるから助けてといってるのを拒否してライブ中継してたらどう思うよ?
    エール押してあげるからちゃんと義親と同居するか、公営とかじゃないきちんとした家を提供して面倒見て差し上げなさいな。買い物三昧とかいうなら酷いけどカラオケとスポーツクラブ位ならそんな問題もないでしょ

    親の困窮が原因での離婚なんて簡単に認められないですよ。何年かかることやら。

    ユーザーID:4740388831

  • トピ主です

    トピ主です

    多くの皆様の励ましやお叱りの言葉をいただき本当に有難うございます。今の状況招いた原因は私の義親に対する冷たい態度にあったかと反省しきりです。

    お正月から今まで何をしていたのか?というお叱りの声もいただきましたが、何もしていなかった訳ではありません。夫と弟とで何度も生活費援助の申し出したのですが 『同居は既に決まったこと』とかたくなな態度です。お金を送ったら『有難う。これはそちらに行く時の旅費にする』と言ってきました。このようなガンコでイヤミなところも義親が嫌いな理由です。

    あちらに住むいとこに今の様子を聞きましたところ、古くからのお得意さまや知人などに地元を離れる挨拶しているそうです。
    『東京の長男夫婦から強く誘われているもので・・・』

    もはや離婚は避けられないのかと覚悟しているのですが、子どもを手放すのは絶対イヤです。私の両親が、かわいい孫 の顔見ることが出来ななくなります。

    このような事態になった原因は確かに私たちにもありますが、でもこのような事が認められるなら『嫁憎い!』と思っている日本中の年老いた親たちはみんな ゛押しかけ同居゛で嫁追い出し始めるのではないかと。

    ユーザーID:2390997648

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 同居イヤさん(トピ主)へ

    〉義理両親がやって来て玄関先で揉めて警察を呼べば追い払うことは可能か?

    無理です。
    民事不介入です。
    ちなみに家の名義はどなたでしょう?

    〉同居拒否で離婚したら慰謝料や親権はどうなる?

    既に同居してそれが原因で破綻した訳でないから慰謝料は難しいです
    親権は確かに母親有利ですが「両親扶養で経済状況が変わった」場合は高収入医師でも相場程度の養育費になりかねません。

    〉同居してから追い出す方法

    「こんな嫁と暮らすよりも月6万円の借家住まいのがマシ」と義理の両親が思うなら。
    別居や施設に入っても仕送りは必須です。

    都内といってもイロイロですが私や両親の住む界隈では「なんでパトカー来てたの?」「義理両親に生活保護受けろって追い払うのに警察沙汰ですって」「旦那さんは医者で自分も医療職って自慢してたのにね」等、大喜びで話題になりかねません。

    ウェブで実況するよりもご近所対策が必要でしょう。

    ユーザーID:8052141269

  • あなたのしている事は、

    後々、あなたがされることですよ。
    可愛い子供達を自分の両親にだけ会わせて平気でいられる神経にもびっくりです。
    そのお子さんがたも、人に対して冷たい人間に育っている事でしょう。
    子供2人にお金をかけて医者にしたら、嫁がいやがるからと、
    疎遠にされて孫にも会えずに、シャットアウトされて、あげくに困窮・・。
    あなたの未来です。
    自分のやったことは、自分にかえってきますよ。
    学費がかかったら、普通は仕送りなどをするのが、一般的なのですが、
    御主人は常識的な判断ができない人ですね。
    ほとんど理由らしい理由はみあたらないのですが、なぜ没交渉だったのでしょうか?
    嫁であるトピ主がソリが合わないから?
    これだけの理由で義実家への里帰りを全くしないなんて、異常な部類だと思うのですが、
    最近はこういうの、ありなんですか?
    信じられない・・・。
    自分たちだけがいい暮らしを満喫して、育ての親が困窮しても気づかないなんて、
    そんな人がお医者さんやってるのか。絶句です。
    挙げ句の果てに、押しかけ同居を徹底的に阻止したいなんて、言うのはやめなさいよ。
    子供がどんな人間に育つのか・・空恐ろしいです。

    ユーザーID:1977609086

  • それぞれの立場があるでしょうが。

    その義理の両親の立場だと「嫁が息子を盗った」と言う事になるのでしょうか?

    トピ主様の立場からだと貧乏神が押しかけてくるという恐怖?

    私立の医学部を学費や仕送りでどれだけの思いで育てて来たかという事を
    少し考えて欲しいというのがお母さんの思いなのでは?

    親も医者なら何にも思わないかもしれませんが一般のご商売をしてきた人から
    見ると出来の良かった息子にありったけの愛情を注いだと思っているに違いありません。

    トピ主様にはこういう事は全く関係ないんだろうと思いますがそこはリスペクトして
    差し上げて下さい。貴女のお子さんもこの両親あっての遺伝子ですしね。

    同居が無理ならスープの冷めない距離にとりあえず家を用意して差し上げ
    老後のためには自立した生活が一番良いと勧めて下さい。
    実際、全く何にもしないとすぐに介護が必要となります。
    そこは義理の弟さんとも相談して「家」の準備です。

    本当は結婚するときに最大に計算ミスをしましたね。

    ユーザーID:2588446332

  • 堪忍袋の緒が切れた

    のだと思います。
    息子の不甲斐なさと冷たさ、嫁の自分勝手さに。

    多分、押しかけ同居はないでしょう。言ったのはお正月で今は3月です。
    本気なら、何も言わずに突然現れるか、もっとしおらしい事を言って同居に持ち込んでから、家事を放棄、カラオケ三昧します。

    親の苦労も知らぬ顔で(そもそも近況を聞く事もなかった?)いい気な息子な夫婦が久しぶりに顔を見せた。
    その時に、義理のご両親の気持ちを逆撫でするような事があったのではないでしょうか?

    私も17日22:04サバトラさんのレスに賛同します。
    店舗付き住宅で6万円。決して大きな商いではなかったでしょう。
    自営業で困窮と言えば、景気の良い時は無駄使いしたと短絡的に思う人も多いですが、自営業の規模が小さい程、景気の良い時に必死で溜め込んでも、次に不況の波がきたらあっと間になくなります。
    その中で息子二人を医師にした親の気持ちと苦労。

    生活保護申請も聞くまで知らなかったという事は、今までは生活援助も求めてなかったという事でしょう?
    そんな方達にこんな事を言わせた事を反省せずに、ひたすら「同居イヤ」だけ。私は貴方イヤです。

    ユーザーID:8240742630

  • 悲しいお嫁さん

    時代でしょうか?
    一生懸命育てた息子の嫁がそんなに冷たい人だと悲しいです。
    私もかぶるところがあるので、姑として言わせてください。いくら気にいらない親でも、義理ははたせませんか?身を粉にして息子を立派に育てあげ、そりがあわないからと疎遠にし、冷たい仕打ちを親にすると、きっとあなたも子供に同じことをされますよ。あなたのトピを読んで、私のお嫁さんは気にいらない私たちに、父の日母の日、お正月と義理を果してくれているので感謝です。ブランドものに囲まれている息子たちに何かしてもらおうとは私たちは思っていません。気持ち、ハートがあれば親は嬉しいのです。顔を見せてくれたら嬉しくて、わずかですが、孫にと諭吉さんを渡したいのが親です。私たちは老後はこのまま始末していれば暮していけます。
    先日、息子が<お金なくなったら助けるからね。>と言ってくれたのがなにより嬉しいことです。親はあなた達が仲良く健康に暮らしてくれるのが一番の親孝行です。
     もう一度いいます。あなたの子供達があなたの背中をみています。

    ユーザーID:7260891701

  • 冷たい嫁だとは思うけど

    私なら押しかけ同居はしないなぁ。
    幸い仕送りはすると言ってるんだからめい一杯送金して貰うかな。

    そんな冷たい嫁や嫁に言いなりの息子と住んでも楽しくないし、
    嫌がらせで残った人生終わるのは勿体ないですから。
    お金だけ貰って好きに過ごした方がいいのにって思います。
    家事は一切やらずにスポーツジムとカラオケってすぐに飽きちゃいそうだし。
    ご両親の気持ちはわかるけど気の毒な方と思います。



    ご両親を旅行にでも誘って、トピ主様達の支払いで豪華旅行させてあげてはどうでしょう?
    GWもご両親の所に家族で遊びに行って近場の温泉くらい連れていってあげるとか。
    そうやって気分を良くさせてあげてから話し合ったらまた違うような気がします。
    同居する事考えたらご両親の家に行く位大した事ないと今なら思えるのでは?



    それか同居しても食べさせるだけでお小遣いなんて一切渡さない。
    スポーツジムに勝手に入会しても退会の手続きを取る。
    そのくらい冷たくしたら根を上げて同居は止めるかもしれません。

    ユーザーID:7055274611

  • 大丈夫だと思います

    >このような事態になった原因は確かに私たちにもありますが、でもこのような事が認められるなら『嫁憎い!』と思っている日本中の年老いた親たちはみんな ゛押しかけ同居゛で嫁追い出し始めるのではないかと。

    大丈夫だと思います。
    世の中のお嫁さんはそこまで舅姑に憎まれませんから。

    ユーザーID:7759124388

  • そこはご主人が毅然とするところでは?

    援助はともかく、同居という形はご主人が是非にと言う訳ではなさそうですよね。それを義親様が自分に都合よく決定事項のように捉え、更に周囲にも事実ではない事を言いふらしているんだから、そこはご主人が「今までの無沙汰は謝るし援助はするが同居はできない」とびしっと言うべきところでしょう。

    主様の今までの態度に問題はあるにしろ、全ての夫親が常識的だとは限らないし、いざ同居してみたら問題が起こる場合もあります。

    うちだって舅の入所を機に姑を私達の別棟に引き取った際、夫と姑は大喜びしましたが、蓋を開けてみたら私そっちのけでその2人が大揉めし、2年持たなかったですよ。

    姑→もっとチヤホヤしてくれると思ったのに期待外れでつまらない
    私→必要な手助けはするがそれ以上、姑ばかりに構っていられない
    夫→姑から不満は言われるが、私が同居を受け入れ最低限の事はしている以上、文句も言えない(自分が妻親に殆ど何もしてないのもある)

    世間的にはごく普通の善人である姑でもこれです。トピ読む限り、ちょっとクセがありそうな親御さんなので、当の息子さん達も「同居までは」としり込みするような方達なんじゃないですか?

    ユーザーID:8624265846

  • 後出しヒド過ぎ

    こんなのが医療従事者!?いくらなんでもヒド過ぎ・・・・。

    玄関先で揉めて、警察!?ご近所中の、ネタですね…
    自分の実家ばっかり偏重してきたつけですよ・・・

    ユーザーID:5733739148

  • どこまで自分勝手な思考

    だから

    義両親はかわいい孫に全然会えてないんですが
    自分の親には我が子を会わせても、義両親が孫に会えなかったのはいいのですか?
    どんだけひどいことをしてきたかわかりましたか

    ユーザーID:7525216380

  • 離婚は避けられますよ

    とりあえずしばらく同居してみたら?
    離婚が嫌なら同居しかないでしょう。あなたの都合で離婚しても、そもそもあなたの子をシングルマザーの子にしていいんですか?

    あと皆さん言ってるように、あなたのご実家に皆で住むか引っ越せば?ご実家じゃなくてもいいけど。
    今の家はご両親に住んでもらって。
    ご両親が死ねばかえってきますから、生活費援助するんだったら支出はあるんだし、ローンはご両親に生活費送ってると思えばいいんじゃないの?

    結局ご主人次第なんじゃないの・そこがよくわかりません
    このような事が認められるも何も、家族は相互扶助があるのはもうしょうがないですからねえ。ましてあなたとご主人は大変社会的地位がおありなのです。

    ユーザーID:2958215575

  • もうこうなったら

    離婚を偽装して旦那さんには家を出てもらったら?

    トピ主さんと子供はそのまま家に住んで、旦那さんだけ家を出て一人暮らしをする。
    生活費も今まで通りにしても、離婚時の取り決めなんて上限はないんだから構わないでしょう。
    そうすれば義両親とトピ主さんたちは切り離せますよね。
    義両親が上京してきても同居するのは旦那さんが単身住んでいる所になります。

    旦那さんだって仕事先から毎日別居先に帰る義務はないし。
    単身赴任していると思えば家族のいる家への帰宅が数日に一度でも我慢できるでしょう。

    本当に離婚届を出さないでも、離婚前提で別居中ということにしても良いと思います。
    旦那さんの気持ち次第だよね。

    ユーザーID:3648960378

  • 私はトピ主さん派ですね。

    私も同居の話が出て、釈然としなかった者です。
    うちは医者ではないですが。

    同居して当たり前。
    私たちは面倒見てもらう立場なのよ。
    という態度そのものが、同居したくないどころか疎遠だった理由なのでは。

    嫁といえど他人なんだし、少しは表面だけでも謙虚に振舞ってくれてもいいのにと思います。
    同居する前からそういう感じだと、まるでこちらが断るのを待っているみたい。

    誰かに入れ知恵されたのではないでしょうか。
    行き当たりばったり。

    トピ主さんだけに悪条件なのを何とかすべきだと思います。
    お金で解決するなら、それでいいでしょうに。
    近居が妥当だと思います。

    ご主人は頼れないのでしょうか。
    って、うちの主人は頼りにならなかったですが。

    直接やり合った方が早いかも。

    ユーザーID:0581132496

  • その心配は杞憂

    >でもこのような事が認められるなら『嫁憎い!』と思っている日本中の年老いた親たちはみんな
    > ゛押しかけ同居゛で嫁追い出し始めるのではないかと。

    普通はここまでこじれません。ですのでこれは杞憂です。他のご家庭のことは心配しなくて
    大丈夫。一般化に逃げず目の前の現実を直視しましょう。

    ユーザーID:7611068004

  • 男児は要らないのか?

    このようなトピやレスを読んでいる(書いている)人達…本当に多いですね。
    つまりは
    「男の子は、育てても教育にお金をかけても無駄になる。男児は産まない選択が出来たらいい。仕方なく男が生まれたら、お金はかけずに捨て置くのが一番」と言うことでしょうか?
    寂しい世の中ですね。

    私の娘は私家近居ですが、高速を使っても5時間係る婿さんのご両親は、2月に1度くらいは泊まりに来ています。盆正月の年2回は帰っています。
    息子は嫁さん実家近距に住んでいますが、2月に1度は泊まりに来ています。
    娘もお嫁さんも、頻繁に孫の写真や動画を送ってきます。婿さん実家にも送っているそうです。

    妻も夫も、その両親があって生まれ育ったのですから、どちらも大切にするのは当たり前だと思っていたのですが、男子は産み損、育て損なのですか?

    つまりは、私の子育ては大成功したということなのでしょうね。

    ユーザーID:3877335272

  • 息子二人15年学資生活費全額援助し医者にし、親生活保護申請?

    息子二人を15年間も学費、生活費、アパート代ほぼ2億円近くも援助し二人共医者になっても年老いた両親に毎月仕送りもせず学費と生活費を返そうともせず、自分達だけが裕福な生活を楽しんでた結果、義両親は生活保護申請する程困窮状態になる迄疎遠で放って置かれたとは!現実は老夫婦にとって真実悲惨。

    トピ主が夫と結婚後ずっと裕福な生活を送る事が出来たのも義両親の献身的な支援で夫が医者になれたおかげなのに、嫌いだからと疎遠にしいいトコ取りだけして来たとは年老いた義両親に対する余りにも酷く冷たい仕打ちで他人事ながら愕然。義両親が失望し立腹してるのはお金支援無しに加え主の冷たい疎遠の仕打ちにでは?義両親と同居が嫌なら義両親に賃貸アパートでなく一戸建て小住宅購入し生活費も息子二人が出すべき!

    私にも娘二人あり医者ではないけど米大学卒業後16年間も毎月二人で計千ドル〜2千ドル仕送ってくれ、毎年夏休みと冬休み計3ケ月は娘二人の家で滞在、往復の航空券から私用の車まで贈呈してくれてるので親孝行の娘達と婿達を持って苦労報われた思いで幸一杯。主にも義両親にも双方納得いく方法で解決し幸あれの願い込めレスします!

    ユーザーID:9599451192

  • 家を出よう

    主さんが子供と一緒に別の家に住めばいいよ。近くで。
    ご主人解ってくれるようだから、離婚する必要ないですよ。
    それしかなくない?

    静かなる抗議を。

    ユーザーID:2448423785

  • 人には『心』があるんですよ。

    この期に及んで、自身の親が孫に会えなくなるのは嫌、ですか。

    そこが想像できるのなら、義ご両親の心も遅ればせながら想像してみましょうよ。

    義ご両親は、お金だけが欲しいわけではないのでしょう。

    義ご両親のプライドを、札束で木っ端微塵にしてしまったのだから、暫く貴方も我慢するくらいの覚悟をみせたら、案外すんなりまとまるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:5781362781

  • 同居は避けられるのでは?

    義両親共に働いていないのですから年金暮らしですよね
    それなら公団の住宅を手配すれば良いのではありませんか
    生活保護ではなく、公団の住宅に入居して夫婦の年金で生活したら良いのではありませんか
    公団の家賃は実子で折半したら良いと思いますよ
    一つ屋根の下に住む必要はありません
    自宅に来ても家には入れず、近くのホテルをとってそこに泊まっていただいたら良いのではありませんか
    ご主人と弟さんで生活保護ではなく、地元の公団に入居するよう手続きをするよう説得したら良いと思いますよ
    絶対に同居はしない、家にも入れないと言い切ってしまえば良いじゃないですか
    冷たい嫁というレスが多いですが、そんな義両親と同居は可哀想だと思います
    長男夫婦が是非になどと嘘を言ってまわる義両親ですから医大に入った子供の自慢もたくさんしたのではないでしょうか
    とりあえず自力で生活できる間は引き取らないと伝えた方が良いと思いますよ

    ユーザーID:4429900347

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