"押しかけ同居"の 恐怖

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  • 最後まで自分と自分の両親のことばかりだね

    >もはや離婚は避けられないのかと覚悟しているのですが、子どもを手放すのは絶対イヤです。私の両親が、かわいい孫 の顔見ることが出来ななくなります。


    じゃご主人のご両親は?
    同じ孫なのに 何年も帰省せず会えなかったのよ?

    離婚で子供連れて実家に帰ったら?
    養育費だけ貰えばいいじゃない。


    本当、自分と自分の親の事しか考えてないんですね・・

    ここまで義両親がなるには 相当の我慢をしてきたと思いますね。
    ご主人も多分今回ばかりは NOとは言えないかもしれませんね。
    優しい夫じゃなくて いいなり夫だったんじゃないですか。
    トラブル回避のために帰省しなかっただけ。

    ユーザーID:7554363814

  • 確かに

    '押しかけ同居' って確かに嫁には、インパクトあるでしょうね。
    うちも妻にこのトピ見せます。

    ユーザーID:7733122422

  • ツケは払おう

    ツケは必ず払わなければいけません。
    離婚する事ではありませんよ。
    それは単なる逃げだから。
    運良くパパとママの所に逃げ帰れても、子供を道連れにするなど許されない。
    後はご主人の気持ち次第かな。

    ユーザーID:6006075001

  • 近居は駄目なの?

    近くにアパートを借りて上げるのはどうですか?
    同居して家事もやらずにカラオケとスポーツジム三昧なんて
    いったい何処のお殿様と奥様でしょう。
    同居するならトピ主さんだって働いているんだから
    家事位やってもらわなきゃね。
    それ以前に勝手に同居を決めてしまうような義両親となんて
    絶対同居したくないですよね。
    だから近距離別居はどうでしょう。
    ひとつ屋根の下に住むより気は楽だと思いますよ。
    ご主人に提案してみてはいかがですか?

    ユーザーID:8953906973

  • 安心して、トピ主だけです。

    世の中のお嫁さんの心配は不要です。ここまで酷い息子と嫁はいませんから。安心してください。

    それより、目の前の親子孝行を考えましょうよ。ここまできても、自分かわいさがびっくりですが、それが拗れる所以でしょう。

    医療従事者って非道な人もいますね。夫婦で似た者同士ですね。

    ユーザーID:6553398763

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  • グットジョブ

    医学部まで出した息子を持ちながら生活保護を申請した義理親。
    そこまで追い込んでおきながら、とぴ主は人としておかしいと思いますよ。

    悪妻は人を追い詰めても自分の親が孫に会えない心配ですか?

    押しかけ同居も離婚もある意味では当然と思います。
    いいとこ取りばかり出来ないし、自分のしたことは自分に帰ります。

    悪妻の良いようにはならないよい前例になりそうで痛快です。

    ユーザーID:2056306278

  • 嫁にだけ責任押し付けるの?

    なんか自分の息子は悪くない・悪いのは嫁って思考回路の人が多いですね。
    自分が息子と疎遠なのも嫁の所為?息子なのに連絡を自分から取ろうともしなかったのに?
    子供から連絡するのが当たり前で、連絡こないのも帰省しないのも嫁の所為って(呆)
    なんか、トピ主が今経済的に余裕があるのは旦那さんのおかげってレスがあるけどトピ主もそれなりに稼いでいるなら今の生活はトピ主のおかげでもあるんですが。
    トピ主の義両親が長年トピ主の旦那さん兄弟にお金をかけてきた事はトピ主には関係ないでしょう。
    私立の医学部だとも書いてないのに決めつけているレスもあるし。
    トピ主はトピ主の旦那さんは旦那さんの、自分の両親を気にかければ良いだけだと思うんですけどね。
    息子の不精なのは親である自分の所為だとは思わないんですね。

    ユーザーID:0291380356

  • 同居すればいい

    私の両親が可愛い孫の顔を見れなくなる?
    夫の両親には当然のようにそれを強いていたのに何をいっているのやら。
    それだけ酷い事を夫の親にはさせてきたという自覚があればこんな事言えないでしょうに…

    頑固で嫌味というより、そうさせたのはどう考えても貴方。
    反省なんか全然してないでしょ(苦笑

    離婚もせず家族がうまくやるのはさしあたり同居が一番の対策に思えますが。
    同居してあなたが何か失うものでもある?ないでしょうに。
    あなたさえ夫の親が嫌いなんて我儘を我慢すれば全てうまくいく。
    子供のためを思えば夫の親とうまくいかないから離婚なんて恥ずかしい事は出来ないはず。あなたの子はあなたの振舞を見て、親を大事にしようと思うかな?
    あなたが夫の親を捨てるように、あなたの子はあなたを捨てたら?

    どうせ家事は手伝わないし、普段はカラオケとかスポーツクラブにいってて家にはいないんでしょ。同居してたってそんな会いませんよ。

    世間一般化する事には意味はありません。世間の事はいいのでまず自分の態度から考えましょう。

    ユーザーID:8283547052

  • エールの数とレスの内容が反比例

    つまりほとんどの人がトピ主頑張れー、そんな非常識な義両親に負けるな!って思っている。
    そしてここに必死でトピ主を責めているレスを【何度も】書いている人達は、現役姑か姑予備軍ということでしょうね。

    自分も息子夫婦から見返りを!同居を!金を!と欲しがっているのでしょうね。
    怖い怖い。

    ユーザーID:5936165578

  • ご主人が悪い

    トピ主さん、責められてますね〜。
    私はあなたが悪いとは思いません。
    そんな性格の悪そうな義両親、嫌です。私も疎遠にしますよ。

    でも、ご主人は一緒になって疎遠にしてはダメでした。
    自分の親です。
    それも高額の学費をかけてもらって今がある。
    自営業をやめ、国民年金の両親が生活に困窮する事は想像できるでしょう。
    何故その時点で生活の援助を申し出なかったんでしょうか?
    兄弟2人してありえない、親不孝な実子ですね。
    その親不孝が、今の義両親に極端な行動を起こさせた原因です。

    ご主人兄弟は、両親の説得に実家に行ったんですよね?
    まさか電話とかではないですよね。

    兄弟2人で、当座の生活費を包んで実家に行って、両親に土下座でもして今までの不義理を詫び、これからは不自由させないと約束して同居の取り消しを必死にお願いするしかないのでは?
    それが無理ならあなたとお子さんで家を出るしかないでしょうね。

    ユーザーID:0022970028

  • ソリがあわない、というときれいに聞こえるけど

    実際は見下してきたんじゃないかなあ、って気がします。
    推測ですので違ったらすみません。

    もし主さんのご家庭が裕福で品のいいおうちであったなら、義両親のこと、
    なんとなく「違う世界の人、品がなくてつきあいたくない」気持ちがあったのでは?
    主さんのレスにあった「ガンコでイヤミ」という義両親を評する言葉を見て、
    これまで一事が万事で悪い方にしか評価してこなかったのかな?と思いました。
    しかも実子であるご主人もご両親への感謝がない。

    本気で同居しようとしている、というより、義両親はあなた方ご夫婦を
    試しているのじゃないかな? 義両親はお金にも困っていらっしゃるでしょうが、
    本当にほしいのは心ではないでしょうか。
    だから正しい解答は「お金出すから」だけではなく、そこに何か「心」をプラス
    することなのではないかなと思います。

    失うものがない義両親、かたや失いたくないものが多すぎる主さん達。
    失うものがない人は強くて怖いですよ。賢くならなければ主さんは多くを失うかも。
    はっきり言えるのは、嫌いだから付き合わない、は賢くない行為でしたね。

    ユーザーID:6023746428

  • 向き合って解決するしかない

    1.家を借りてあげる。

    2.同居を認め、あなたと子供は別居するなり、あなたの実家で暮らす。

    いずれにせよご希望にはかなうと思いますが。
    後者の場合旦那が根を上げるかもですが、「なら自分で解決しろよ=説得して1を認めさせろ」って線じゃないですか?

    話に行って「1がお嫌でしたら2にしますので悪しからず」って通告しちゃえばいいでしょ。

    ユーザーID:3399436448

  • せこいね

    同居するなとかいう人に限って公団公団けち臭い。
    家位買って、生活費も振舞ってあげればいいのに。
    (まあ新築都心部でしたらそれなりの家賃ですからそういう所ならまた別ですが)

    散々恩を受けておいて安い公団に閉じ込め自分らは妻親と孫で蜜月?
    こんな人の心の分からない事やってたら、同じ事の繰り返しになりますよ。

    家買ってあげた所で親が死ねば兄弟の元にその家は返るんだから、まともな家位買ってやるか、今の家を両親にあげて自分たち用の家を買う位の事したら。
    でなければ同居位してあげれば離婚にもならずに済みますよ。誰も困りません。

    生活費は援助っていくら位出す気だったの?まさか一人月10万とかそんなんじゃないよね?

    家に押しかけられるより職場に来られるほうが大変ですよ。
    患者としてとなると尚更です。その親を病院は拒否できませんからね。

    ユーザーID:6294373205

  • 実った果実は自分と実家のもの?

    >夫→(大学6年 + 院2年)=8年間 弟→(予備校1年 + 大学6年)=7年間
    >それぞれ入学金、授業料とアパート代に生活費仕送りしてもらったそうです。そ>れと年数回の帰省の飛行機代など

    上記のような息子2人に対する負担額が
    店舗兼住宅で家賃6万の小規模経営から出されたなら
    親にとってどれだけ負担だったか
    息子達も知ろうとしないし
    強欲嫁は、大した負担ではなかったと
    切り捨てるんですね。


    貯金も出来なかったであろうことは
    生涯貸家暮らしからも分かるでしょうに!

    せっせと仕送りして育てた息子達が
    医師となって裕福になったら
    その果実を嫁と嫁実家が貪って
    息子の親を生活保護にまで追いつめて。

    とぴ主が義親が気に入らないと
    帰省もさせず、孫も見せず
    自分の実家ばかり帰って
    挙句の果てに、
    家に来たら警察呼ぶと
    わめき散らすのはひどすぎる。

    >『嫁憎い!』と思っている日本中の年老いた親たちはみんな ゛押しかけ同居゛で嫁追い出し始めるのではないか

    こんな嫁はとぴ主ぐらいで
    めったにいませんから心配無用です。

    ユーザーID:9329025878

  • ご両親は何と言っているのか

    夫の親から夫と孫を引き離し、夫の親がそれに身をもって抗議したら今度は子供と夫を引き離すのですか。
    子供が可哀想でしょう。

    言っとくけど離婚しようと孫は夫の子なんですから、トピ主の親と同じ位は会わせてあげなさいよ。自分の親とだけ付き合わせるなんて勝手すぎですからね。

    本当にあなたって自分の快楽の事しか考えてないんですね。
    何が自分の親が可愛い孫の顔を見る事が出来なくなる、なんだか。

    あなたのご両親はあなたのこの振舞に何と言ってるんですか。
    あなたが皆と仲良くしようとさえすれば全てはまるく収まると諭したりはしないのですか

    ユーザーID:1481510375

  • そうか義親さんの嫁追い出し作戦か?

    う〜〜む。義親さんも起死回生を狙っての押しかけ同居なんだ。
    これは理由や理屈などを通り越しての実力行使と見ましたね。

    主さんが離婚をするのは負けを意味する。それでも自分の意思を
    変えないという頑固さは主さんも義理親さんの嫌いな所と一緒!
    そりゃ〜反りが合わないのも理解出来る。

    それに離婚離婚と言いますが、相手の夫さんが首を縦にしますかね?
    お子様にこの黒歴史をどう説明します? ほんとに自己中な方だよね。
    でも息子も親御さんの事は苦手と見たね。だから親御さんも今までの
    非礼さを歯を喰いしばってでも我慢してきたんだろうと思うと泣けてくる。

    親って悲しいね。子供への無償の愛も相手(主さん)次第で有償とならざるのを
    親として恥と知っていても返還してもらいたい気持ち・・


    そうさせたのは貴女達兄弟かもね。逃げても心の痛みからは解放はさせては貰えない。
    此処は主さん夫婦に「捨てて勝!」」くらいの度胸がないと皆不幸になると・・私はそう
    思うけど。少しだけでも頑張れないかな?

    ユーザーID:5705617338

  • 苦笑

    >自分が息子と疎遠なのも嫁の所為?息子なのに連絡を自分から取ろうともしなかったのに?
    子供から連絡するのが当たり前で、連絡こないのも帰省しないのも嫁の所為って(呆)

    トピ主が自分の気持ちを汲んでくれてとか言ってる以上トピ主の責任は大きいですね

    >トピ主が今経済的に余裕があるのは旦那さんのおかげってレスがあるけどトピ主もそれなりに稼いでいるなら今の生活はトピ主のおかげでもあるんですが。
    トピ主の義両親が長年トピ主の旦那さん兄弟にお金をかけてきた事はトピ主には関係ないでしょう。

    正気で言ってるんですか?今の生活は夫のおかげでもあり、親の教育がトピ主に関係ないなんて言えるわけがないじゃないですか。夫がいなかったら世帯収入はその分減る。
    夫の収入は全部親に送っていい、子供含め全部トピ主が養うとまで言い切れるなら親の教育は関係ないと断言できますがね。

    自分の両親だけ気にかけろとかこの状況で出来るわけがないでしょう。
    お金ないんだから。
    で、後はトピ主がどうするかですが、トピ主はさておき孫はその祖父母の血を引いた存在なんですから勝手に切り離すのはなしですね。

    ユーザーID:1481510375

  • 仕送りで解決できる時期は過ぎちゃったんですね

    義両親さん本気じゃないでしょ…真心が通じれば引き下がると思うと書いた者ですが…

    >古くからのお得意さまや知人などに地元を離れる挨拶しているそうです。
    『東京の長男夫婦から強く誘われているもので・・・』

    上記を読んで、医者の息子が二人もいながら生活保護を申請したことが噂になり居た堪れなくて、そこにはもう住めない気持ちになって、
    メンツを保つには「押しかけ同居」しかなくなっちゃった、と推測しました。

    「兄弟で仕送りするからね!」で解決できる時期は、とうに過ぎてしまったのですね。

    小町にはそんな息子に育てたのは自分達の責任でしょ、という意見をよく見かけますが、姉弟の親として考えさせられます。

    息子の教育費を惜しもうとか、娘に見返りを求める気もサラサラないですが、人の心を平気で踏みつける人間にはなってほしくないなぁ。

    …アンデルセンの白い鳥になった少女というお話をちょっと思い出しました。

    トピ主の言いたいことも判らなくはないですが、それでも傲慢で心の冷たい人だなぁという印象は変わりませんでした。ごめんなさいね。あなたの流儀でどうぞお幸せに!!

    ユーザーID:4214359461

  • 拒否でいい

    お嫁さんを責めるレスは親世代の人?
    なんで息子じゃなくて嫁が悪いんだろう?

    トピの親も結局は自分の見栄が全てなんじゃないかな?
    二人の息子を良い学校に行かせられるほど成功していたのに、お店を閉めることになって、恥ずかしいから「東京の長男夫婦に強くすすめられて」ってご近所さんにいってるんでしょ。
    家財道具を持っていったら夜逃げみたいだから嫌なのかしら?

    旦那さんもトピ主さんも感謝の気持ちはあるから、仕送りはするって言ってるのに聞く耳も持たず勝手な事をしてるのは親の方。
    親だからって子供の意見を聞かなくて良いなんて、ありえないでしょ。

    お子さんだけ連れて実家に戻ればいいんじゃない?
    後は旦那さんの親族が決めれば良いと思う。
    どうせ親世代は嫁の言うことなんて聞かないでしょ?

    ユーザーID:3721246878

  • ヤな親なら

    ガンコでイヤミなところも義親が嫌いな理由です

    ってあるけどさー、本当に嫌な親だったら生活保護を申請する前に、そのもっともっと前に金の無心をしたりあなたが疎遠にしてても連絡してきたりしてると思うけど。ギリギリまで自分たちでなんとかしようと頑張ってたなんて良い親じゃないですか。よほど腹に据えかねたんでしょうね。ここまでさせたのはあなたとそして「私には優しい」ご主人ですよ。
    あなたは結局どんな人でも「夫の親」ってだけで嫌いなだけじゃないですか?

    あなたも相当自分勝手な人だと思いますけど。
    なんかイマドキの娘とその家族って本当に腹黒いですね。まぁ、これは日本だけでなく世の中こう傾向なのかな。

    ユーザーID:6087911123

  • 親の真の狙いは・・・

    田舎の親の狙いは息子の離婚じゃなかったんかな

    押しかけ同居ってうまい作戦だよね

    ユーザーID:5847111741

  • ご両親のところへいらしたら

    みなさんが、言っておられるように、トピさんご夫婦は、利己的で感謝の気持ちを持たない人なのでしょう。

    でも、沢山のレスを読んで、人の気持ちも、少し分かったのではないでしょうか。

    ともかく、ご両親のところへ、ご夫婦でお詫びにいらしたらいかがですか?

    電話で話をするのと、顔を見て話をするのとでは、気持ちの通じ方が違います。

    何を言われても、それはトピ主夫婦がしてきたこと。

    子供に無心もせず、生活保護の申請にいったのは、子供に迷惑かけたくなかったからですよね。

    私だったら、とてもできないことです。

    どんな性格の方であったとしても、ご立派だなと思います。

    頭を下げて、同居が難しい事、これからのこと、ご両親の気持に沿うように収めてこられるのが、ベストだと思います。

    ところで、当事者のご主人の気持ちが出ていないのは・・・?

    ユーザーID:8017813151

  • まあとるもんはキッチリとって子供連れて去る

    実家に身を寄せればいいですわ。

    そして元夫は、今度の相手は嫌がらせでこうしましょう。

    年増の女を後添えにする。しかも親と同じ年の女を。

    これでどうや、相当な嫌がらせでしょうが〜。

    相手はふてぶてしく肝の据わった年増の熟女。それも男なんて赤子の手をひねるようなものよくらいの強者が良いでしょう。

    元姑が相手にもされなくて敵にもなれないぐやじいぃぃと身もだえして地団駄踏んで、元舅がデレデレとしりの毛まで抜かれた状態になって、

    これでどうや。

    息子の逆襲案じゃ。どうや〜これ。ナイスアイデアじゃろうが。

    ユーザーID:9859428050

  • トピ主らがひっこせば

    今の家にはご両親に住んで頂き、トピ主さんらが部屋別に借りるなり買うなりしたら?
    送金すると思えばローンと固定資産税払ったってどうせ同じだし、家は親が死んだらかえってくるでしょ。

    家が2件あればそれで解決するだけです
    離婚の前に金を惜しまなければ解決すると思いますよ。ご主人の収入は皆ご両親に差し上げてあなたが家族を養うのです。永遠にとはいいませんが、離婚するなら同じ事でしょ

    ユーザーID:8250522263

  • まるくおさまる方法

    そうなんです、トピ主が皆と仲よくすればうまくおさまる。
    それができないんですよね。

    <こんな嫁はとぴ主ぐらいで
    めったにいませんから心配無用です。

    ↑のレスが複数ありますが、実は医療業界には、もっと凄い嫁が沢山います。
    トピ様は義理親に、絶縁要求まではしていませんから、まだ大人しい方です。

    自分のことしか考えられず、頭はいいが人としてどうなの?な社会性のない妻。
    嫁母は娘を我儘にした元凶だけあって、更に強烈な自己中、普通の常識は通用しません。

    そんな嫁に当ったら「押しかけ同居」はいい作戦。
    医師でなくても、息子に充分な稼ぎがあれば「押しかけ同居」が実行可能ですね。

    義理親さんにエールを送ります。
    今までよく頑張り辛抱された、どうどうと息子と同居なさってください。

    ユーザーID:4005070266

  • トピ主の旦那さん兄弟がどうにかする事だから

    しかし、自分達(義両親)も息子達に多額の教育費を出したら、その後どうなるか解っていた?のではないの?
    医師に兄弟をさせる後押しをしたのも自分の老後?を見させる為に
    したって事で良いんですよね?
    子が親の育てた様に育つというなら
    トピ主の旦那さん兄弟が今の性格(自分の両親を省みない)なのは自分(トピ主の義両親)が育てた結果なんじゃないの?
    それを自分の子供ではなく、その配偶者に責任転嫁するなんて。
    トピ主も自分の両親に同じ様に教育費をかけてもらって、自分の両親に恩返し?してる。
    でも、旦那さん兄弟はそこは頭が回らなかった。恩返し?するのは旦那さん兄弟がする事でしょう。
    トピ主が義両親とソリが合わないのは仕方ないけど、旦那さんは自分の両親なんだから1人でも会いに行く事くらいできたのに。
    お金は出せても、同居してあげたいと思える両親じゃないからでは?

    ユーザーID:0291380356

  • 空蝉の術

    しばらくは持ち家を閉めて、賃貸に住むのがいいんでないですかね?
    最悪押しかけて来ても、華麗に逃げて「賃貸契約解除」で別の賃貸に住めばよろしい。

    トピ主を批判する声多いですけど、その辺の地方国立医学部の同級生同士とかで結婚して、そんな不良債権の義理親が付いてるってやっぱ運が悪いってことと思いますよ。「知らんがな」って感じ。
    文化レベルが合わないのはしょうがないっていうか、責められるべきはせいぜい実子でしょう・・。

    ユーザーID:0139243530

  • なぜ婿養子にしなかったん?

    こういう「嫁の義実家嫌い」話を読む度に思う疑問なんですよね。

    そんなに相手の親が嫌いなら、旦那を婿養子にすればいい。

    まあそうは言ってもここまでこじれたら駄目でしょう。
    だいたい、頭を下げて「これまでの親不孝の罪をお許し下さい」くらい、旦那ともども直接謝罪するところからスタートでしょ。

    離婚しなくてもいいですよ。トピ主だけ実家に帰ればいい(籍は抜かずに旦那の稼ぎから親への負担を出す)。

    ただし、お子さんについては「お子さんの意思で」どちらに残るか決めさせなくてはならない。トピ主の所有物ではない(どちらに帰属するかと言えば、両方に帰属するのだから)のですからね。

    ユーザーID:6814813601

  • エール数ねえ

    エール数は最初にトピ主がトピ立てた時点では、圧倒的にエールの数が多かったのですが、時間の経過でかなりのびっくりも増えて、あらいつの間にこんなエール数とびっくり数の比が?て印象ですが。
    最初にエール押しちゃうともう取り消しできませんし。

    それはさておき、一度同居してみたら?
    真面目な話離婚なんてそんな簡単にできる訳がありません。
    離婚の経緯を聞いたら、トピ主に批判的な人もここにいるようにそれなりの数いるわけです。皆があなたの味方になどなりません。
    夫の親を案じず簡単に離婚なんて記録が残れば、何より子供の縁談に差しさわりがありますよ?

    トピ主はこういう事例を避けるため子供の非婚を望むのかもしれませんけど。

    あと離婚でも絶対トピ主が辞めねばならない事は、義両親に孫の顔を見せる事を阻害する行為、夫の親との交流への干渉です。トピ主があわないのはいいとしても、孫はその大嫌いな義父母の血を引く存在です。
    離婚してもちゃんと会わせてあげるように。

    ま、トピ主が会わせないなら彼らは自分で孫に会いにくるかも。動きの軽い人ですから何するか本当わかりません

    ユーザーID:7522094573

  • このお嫁さん、そんなにヒドイ人なんでしょうか?

    義実家に何年も帰ってないお嫁さんって世の中にはザラにいるのではないでしょうか・・・

    そのあいだに、義親の経済状態が変わっていたというだけのことですよね。
    息子にそのこと、伝えずに生活保護の申請に行って追い返されると嫁恨むなんて変な親。
    息子が金銭支援すると言ってるのに同居、強制するなんて・・・
    子どもは親からの同居要求を法律上は断れないって誰かから入れ智恵されたのかも。

    なにか別な狙いがありそうな、腹黒い義親ですね。

    ユーザーID:0237919051

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