"押しかけ同居"の 恐怖

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同居イヤ

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  • 幸せそうで良かった!!!

    まだ、嫌味を書いてきている人が居ていますが、いろいろな家族の形があって、良いんだと思います。

    別居のままだったら、ですが、旦那さんとも意外と面白いぐらいに良い距離感でいらっしゃる。

    さらに、あの義理のご両親とも、ちょっとずつ、距離を縮めることが出来ているトピ主さん、偉いですね(笑)

    これからも、両方の親を交えて、楽しい家庭を築いていって下さい。

    いろいろな家族の形があって、本当に、面白いです!!!

    ユーザーID:3366985078

  • これだけ義理堅いのに・・

    何故今まで義理親の事を理解してあげられなかったのかなどの
    疑問は有るけど・・

    取敢えず皆さまがハッピーならそれに越した事はないです。
    それにしても、これほどのイレギュラーな家族関係が続くと思う
    貴女方ご夫婦を含め登場人物の皆さまが不思議です。誰かが無理してない?

    ユーザーID:5705617338

  • 何が幸せかは人それぞれ

    トピ主さんは実家暮らしの医者妻でハッピー。
    旦那さんは煩い妻子とは別居出来てハッピー。
    義理両親は家事してカラオケ三昧がハッピー。

    旦那さんが浮気三昧で婚外子が誕生されたり、浮気相手は義理両親と同居オッケーなもっと出来た妻だったりした場合、別居実績がある上に別居理由がコレだとトピ主は相当不利ですね。
    お医者様が旦那さんならそんなリスクは承知してないと祖父母と暮らせてハッピーなお子さん達が進学時期に足元すくわれますよ。

    ユーザーID:1881586389

  • ほんとは賢い人だったのね

    両家が円満になりよかったですね。
    主さんと義両親さまの仲も良好になりつつあるようで何よりです。
    初めは「この人大丈夫?(失礼)」と感じた主さんでしたが、良くも悪くも
    素直な方だったのですね。そして今はその素直さがよい方向に発揮されている
    ようでよかったです。

    主さんが仲間じゃなくなって悔しがってる人がきっといるだろうけど、
    人はそれぞれですからね。末永くお幸せに。

    ユーザーID:5425894928

  • とりあえず問題は先送りできたようで

    同業の義理弟さま、近居ですか?せめて日帰りできる近さですか?
    時々、義理弟の家に義理両親様を引き取ってもらって、その間は主さま母子は自宅に戻りましょう。それがかなわないなら、義理弟さまに時折来てもらって、その間は夫さまに、主実家に来てもらいましょう。

    義理両親をフォローするのは夫と義理弟の両名、という事実を作るためです。

    また、できれば、主さま自宅は本来主さま家族のもので、義理両親はあくまで間借りと明らかにするためには、義理両親が義理弟の家を訪問するスタイルがいいんですがね。

    ユーザーID:9406250700

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  • トピ主です

    トピ主です。

    新しい生活が始まって1月あまりが過ぎました。
    近況のご報告と 小町の皆さまに お礼です。

    予想どおり全員HAPPY!な毎日です。
    子どもたちは学校に近くなった上、 帰ったらいつもおじいちゃん、おばあちゃんが いるので寂しい思いをさせることがなくなりました。

    夫と私の関係を心配するお声も多くいただきましたが今まで同様に休日には4人でテーマパークや食事、ショッピングを楽しんでおります。

    出かけたときにはいつも、義親の好きなものを買ってみんなで元の家に寄ります。義親もとても喜んでくれて、私との溝も埋まってきたことを感じます。

    皆様の励ましやお叱りの言葉に嫁としていたらなかった点、いっぱいであったことに気づきました。この先、義親と実親の体が心配ですがいまはどちらもとても元気ですし、もし将来なにか問題が起きても私には小町の皆さまがいるので心配しません。 困ったことがあればまたご相談しますのでアドバイスいただければ嬉しいです。

    小町の皆さま、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2390997648

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レスします

    トピの本文に(レス)里帰りをしなかったと書いてあるだけで連絡もさせていないとは書いていない。
    それなのに、夫が自ら連絡を取らなかったのはトピ主がそうさせたからって決めつける。想像力が激しすぎ。
    もちろん自分の子供には自ら連絡するように?違うな。
    子供から連絡が来なくても、このトピの義両親の様に自分の思う通りにいかなかったからって押しかけ同居をする様な非常識な年の取り方
    子供から連絡するのをただ待ってるだけの察してちゃんにならない様に。が目標だな。
    私自身は、義両親と仲良くはないけどソコソコの付き合いは夫が主体であるし。
    この義両親の様にいきなり押しかけ同居を敢行する義両親ではないので、そこは恵まれていると気付かせてくれた事に感謝かも。

    ユーザーID:0291380356

  • はて、、、

    旦那の親なんだから旦那がすれば良いじゃないか、トピ主に責任はない。
    まぁそうですが。でも、ご本人も書いてますよね。
    優しい旦那は私が義理親が苦手だからそれを察して連絡も帰省もしなかった、と。
    もちろん奥さんの事なんて無視して連絡することもできたでしょう。でも、”優しい”トピ旦那は奥様の気持ちを大切にしてしなかったんです。そしてトピ主もここまでさせてしまったのはまずかった、とも書かれてる。これが事実で全て。つまり気の弱い旦那の性格を上手くトピ主は操って、自分の実家には入り浸ってたけど義理親とは実子も孫も疎遠にさせて、そのラクな生活の上に胡座をかいた結果こんな事態を招いた。それを自覚しているからトピ主も多少は反省しているんですよ。

    ポニョさんはお若い方なのかな?義理実家と上手くいってないの?子供がいるのだったらせいぜい自分の子供がトピ旦那のようにならないように子育て頑張ってください。それからよ、あなたのようなレス書けるのは。

    ユーザーID:1502407703

  • トピ主に落ち度はないよ

    小さな親の言う事を素直に聞く子供じゃないから。
    トピ主が旦那さんに連絡を取る様に伝えたとしても、それで連絡するかどうかは旦那さん次第。
    トピ主の旦那さんだけではなく、援助の申し出は旦那さん兄弟でって事は兄弟で現状を知らなかった事になるのでは?
    その状況でいきなり同居宣言する様な義両親だから(普段から自分達の思う様にしないと気がすまない)旦那さん達は連絡を取りたくなかった。と思うのですが?
    私も義両親の事は夫がすべき事(義両親から夫に直接連絡あるので)で、私はほとんど関知しません。
    アポなし訪問?ポイのはあるが短時間での事で、家にいれば対応しますけど基本は自分の予定を重視です。
    普段から激務ならお正月に休みを入れるのが大変な職業もある。普段から子供の寝顔しか見れない勤務なら普段の休みを妻(メインは子供)との時間を大切にするのは仕方ない。
    親が子供に連絡する・子供から親に連絡する
    信頼関係をお互いに持っていれば出来る事でしょう。
    子供関係やその他やりとりも同じでは。

    ユーザーID:0291380356

  • 要するに危機管理の問題ですね

    家族というものをどう捉えるかで個々の行動は変わってくるでしょうが、
    本トピは家族を円満に維持していくための危機管理という視点から
    大変有益でした。

    ユーザーID:6098675283

  • まずは別居

    「まずは別居」
    これは離婚への布石、お決まりのフレーズです。

    互いの仕事の関係等で、最初から双方納得ずくの別居婚も稀にはありますが。

    何らかのトラブルで、結婚後に別居に移行する夫婦は増えている、しかし結末は離婚、早いか遅いかの違いだけです。
    配偶者というスポンサーを得た、ハッピーな別居婚がいつまで続くか…
    夫が将来も気持ちが変わらない保証はない。

    特に男性医師は、バツイチ子持ちでも引く手あまた。

    別居婚は流行らないと思います。

    ユーザーID:9148510540

  • ハッピー別居婚もよいのでは(笑)

    それぞれ「できていない」人格の人達ばかりですよね
    でも
    仕方がないかな

    主様も女性だけど医師になるためお勉強だけ頑張っていれば後は何もしなくてもと生きてきて
    夫とは同等、昔ながらのヨメとしての気遣いを求められても
    そういう風に育てられていないんでしょうね

    私も息子二人の親で両方6年院卒、つまり入学金2回(他、併願私大の分も)
    浪人、一人暮らし代も払っている親なので
    義実家親の気持ちも大変わかりますが

    近居で別居
    これもまあベターな選択だと思いますよ
    女性が仕事を続けようと思ったらやはり実家の手助けがあった方がいいんだろうし
    仕事から疲れて帰ってきてまた強烈な義理親との攻防じゃぼろぼろですよね
    義理親も宇宙人みたいなヨメとやっていくのは大変だし

    いいと思います
    今のやり方で
    今後はこういう結婚生活の形が増えていくんじゃないでしょうか?
    ただひとつお子さん達に父親や父親方の祖父母の悪口を言うのだけは
    絶対にやめて下さいね

    ユーザーID:4347521617

  • 業務じゃないので定期連絡は必要ないけど

    連絡をとるきっかけってあるでしょう?
    父の日や母の日にプレゼント贈りませんか?
    お孫さんの誕生日や入学卒業にお祝いとかしませんか?

    金品を送らなくても電話でお祝いを述べたり、贈り物をもらったらお礼の電話をしたり、普通はそういう時に近況も報告し合ったりするものだと思います。
    お互いにそういう事さえ一切していないのでしょうか?
    小学校の入学祝もなければ母の日も電話一本なし?
    でしたら本当に似たもの親子ですね。

    夫がそういう事に気が利かない人間だと感じたら、妻が代わりに手配したりすると上手くいくこともありますよ、もちろんそれは義務ではありません。
    似たもの親子に似たもの夫婦か、妻が気が利く夫婦かの違いだけです。
    また、世の中にはどちらかがそうやって気を遣っても、気持ちが届かない人間が存在する事も知っています。
    トピに該当するかどうかは不明ですが。

    ところでトピ主さん、新生活はもう始まっていると思いますが、三人分の急なお引越しなどさぞかし大変でしたでしょう。
    お子さんの新学期も始まっていますし、押しかけ同居前に間に合いましたか?

    ユーザーID:3898838543

  • 最後に

    >トピ主の旦那さんと義両親はそっくりです。

    そうなんじゃないかなぁと私も思います。そしてトピ主も似たもの同士。

    ポニョさんも同類。

    町内別居が軌道に乗って、みなさんが穏やかに幸せに暮らせますように願っています。

    ユーザーID:5501997620

  • 誰も独断専行の同居がいいなんて思ってないよ

    ただ事態をそこまで悪化させた原因は主さんにも十分にあったから仕方ないってだけ。

    別に義家族嫌いの主さん自身が義家族にコンタクトを取らずとも夫に定期的に電話を掛けさせたり、年に一度ぐらいは帰省させて義家族の動向に気を付けて必要であれば金銭援助を申し入れていれば、事態はここまで悪化しなかったかもってこと。

    まるっきり存在すら無視してたら人は追い詰められてエキセントリックな対応取る可能性が高まるのを知ってる人と、どうやら一ミリも相手の立場を思えない人がいるってだけの話。

    正直、せっかく建てた家から追い出されたような形の主さんは憐れだなって思うよ。

    でも無自覚に人を追い詰めちゃったら、こういう事も十分にあるよねってだけ。

    ユーザーID:8343350187

  • 目から鱗はこっちだよー。

    それで皆ハッピーと思えるって、はじめはちょっとビックリしたけど、これこそ一番の解決策かもっ。
    丸く収まるみたいで何よりです。
    トピック主さんの柔軟さが家庭を救ったんだよね。良かったですね。

    それと、パパさん。
    私は非常識とか冷たいとか思いませんよっ。皆色々事情ありますから。
    それで冷たいとか思う人の方が、こだわってって嫌かなー。
    批判は誰でも出来るしね。

    本当に。
    ストラテジーにご用心、ですね。
    良いトピックでしたっ。

    ユーザーID:4169747928

  • なんだ似た者親子じゃないですか

    定期的に連絡するのが家族の思いやりというなら、何年も親子で定期的に連絡しないトピ主の旦那さんと義両親はそっくりです。
    さすが親子。
    親子なら、親から連絡しても良いと思うんですが子供から連絡しないと非情扱いされ
    親から連絡しないのは子供の生活を思っているから許されるって(呆)
    トピ主が疎遠になった理由が解らないのでなんとも言えませんが、トピ主の旦那さんが納得する位の事はしているのでしょう。
    トピ主が旦那さんの代わりに連絡したとしても、押しかけて来そうですが。

    ユーザーID:0291380356

  • トピ主さん、そんな責められるような事言ってます???

    そんなにひどいことおっしゃってますかね?

    息子に多額の学費をかけた。=トピ主さんは専業主夫でもないし、直接恩恵は受けていない。感謝すべきは息子。

    商売畳んだ、生活保護申請に行った=正月まで知らなかった。行き来が無かったこと自体が原因と言えば原因だが、今回の通告ベースでの同居・居候宣言から義両親はかなり非常識かつエキセントリックなのは明白なので、付き合うのが難しいのは容易に想像できる。
    かつ、今回生活が困窮していることを知って、経済援助を申し出ている。生活保護を受けろなど、トピ主さんは一言も言ってない。

    Happy!=確かに一人割食った可能性があるのは息子・旦那。なら彼が主体的に解決すべき。

    ご両親の言動から「同居」が目的ではなく、「経済支援」が目的なのは明白。なのに意固地になって聞く耳をもたず独断専行で突っ走るからこの状態になってる。

    最良じゃないかもしれないけど、最悪の事態が避けられたって事でOKだと思います。

    ユーザーID:3399436448

  • 親が無事に暮らせるかの確認は必要

    >パパさん

    親がしょっちゅう連絡してくるなら、こちらからの連絡はなくてもいいでしょう。

    高齢の親のグタグタ話は適当に聞き流してももいいけど、肝腎なことはしっかりキャッチで
    いいのです。

    この、トピ主家なら、
    「近所にショッピングモールができて〜」は重要な情報だったのです。

    でも、親が全く連絡してこないからといって、呑気に構えてるのが問題なのです。

    連絡してこない親には「見栄やプライド、躊躇」もあるかもしれない、

    一月か二月に一度くらい、
    「特に変わりないのか」くらいの連絡は必要なのです。

    このトピ主家なら、近くにショッピングモールが出現、
    親の店は苦境に陥ることは、容易に想像できたはずです。


    親孝行かどうかは関係ありません。
    自らの生活を守るためにも必要です。

    ユーザーID:9204562289

  • 人それぞれなんで

    >今は携帯もある…のに察して子供から察して行動しないと行けないのか。

    いけなくはないですよ〜。

    >両親のタイプも色々なので関わりたいかどうかは(逆も言えるでしょうけど)その 性格次第でしょうね。

    ですよね〜。

    強いて言うなら、私の場合は「関わりたいかどうか」は判断の条件としては優先順位が低い、ということです。

    基本的には関わって全体をなるべく把握し、可能な限り関係を良好にすることで、不測にして最悪な事態を未然に防ぎたいと思っているだけなので。

    ポニョさんのように「相手が連絡してくるべき」「関わりたくない相手とは関わらない」と考える方は、そのようにすればよいと思います。

    トピ主はハッピーなのだし、家族の在り方を四角四面に考える必要もないと思いますが、これからも危機管理の意識は持っているほうが、くだらない揉め事に巻き込まれて無駄なエネルギーを使うリスクは低いだろうとは思います。

    なんせ今度はその義両親さんが10分の所にいるわけですから。

    しかし、それも人それぞれです。

    松竹梅さんに同意します。

    ユーザーID:5501997620

  • ご質問への回答です

    〉離れたところに住む親に定期的に様子をたずねたり電話するのは子どもとしての義務でしょうか?

    義務という言葉が適切かどうかは分かりませんが、家族としての愛があれば連絡しませんかね?

    結婚したら親と縁が切れるわけでは無いので。夫が単身赴任中なら定期的に連絡しませんか? 夫が長期出張なら連絡を取りませんか?

    我が子が進学上京したら連絡しませんか? それと同じだと思います。

    〉そういうことをしない息子(娘)は 『非常識』『恩知らずな人間』 と非難されるべきでしょうか?

    非難をしまではしませんが、人として情の無い人だなとは思います。

    間隔は人によって違うかも知れませんが、年単位で連絡を取らないのは…。特段の理由がなければやはり非常識でしょうね。

    要は親が生きていようと死んでいようと興味が無い人なのだろうなって感じます。

    身近な親族に、まして親に対してそういう行動を平気で取れる人は信頼が置けません。

    それ以上でもそれ以下でもありませんが。他人なので。

    ユーザーID:8343350187

  • もう宜しいのでは?

    夫々の立場や環境が違うので一概にこのトピには解答は出ないでしょう。
    親子間の常識を問うのでもなければ、義務とか責任を問う物でもない。
    もっと深い人間の感情のドロドロした部分を問うた物かとも思います。

    単純に、お互いの体に流れる普遍にある美しい物にもっと目を向けて欲しいという
    希望を問うているだけでかも知れない。確かに主さん家族もその親達も
    何か大切な物が欠けているのは間違いないと思います。

    その間違っているところだけがピックアップされているので納得できないのでしょう。
     反映レスがどんどん主題と外れて行く過程でそう感じます。

    これは、そもそもフェイクトピかも知れません。でもある意味で、反省もしたり
    時代の差を嫌でもつきつけられたトピでした。
     今更乍ら、私は子供への愛情って何なのだろうと見直しています。

    ユーザーID:5705617338

  • たたみさんに同意

    息子夫婦に思うところがあったにせよ、押しかけ同居をしようとする人ってどういう人だろうと、またそこに至った経緯を両親側の言い分も聞いてみたいですね。

    >今の状況招いた原因は私の義親に対する冷たい態度にあったかと反省しています。嫁としていたらなかった点、もいっぱいでした。
    トピ主さん本人もこのように認めているのに、本当にただただ義両親を批判するのみのレスを見ると、物事を公平に見ようとする姿勢に欠けているように思います。

    ここまで拗れたらトピ主さんと義両親の修復は難しいでしょう。
    義両親はトピ主さんの不在を喜んでいるとの事、トピ主さんが義両親を嫌うようにあちらも同様のようです。
    幸い夫婦関係は良好だそうですので、少し変わった生活形態ですが関係者全員が納得しているのなら最善策と言えますね。

    私は夫の両親とは直接連絡を取り合ってます。
    関係は良好だと思っていますが、それは私だけでなく義両親も私を気遣ってくれているからです。
    こういうのって、どちらかだけが一方的に悪いというケースは多くないと思います。
    其々が我慢や思いやりのバランスを取りながら付き合っているのです。

    ユーザーID:3898838543

  • 結局は両親次第

    今は携帯もある(連絡ツールの一つですから、子供が何処に居ようと関係ないでしょう?)のに察して子供から察して行動しないと行けないのか。
    電話でなくてもメールもありますよね。
    視野が狭く思い込みが激しい。このトピの義両親の様。
    仕事が激務だと休みは貴重で家族(妻・子供)と過ごしたい・連休も取るのは難しい。そんな職業もある。
    両親のタイプも色々なので関わりたいかどうかは(逆も言えるでしょうけど)その性格次第でしょうね。
    遠慮して言いたい(やって欲しい事)事を我慢して、いきなり不満をぶちまけられたりこのトピの義両親の様に強行突破されるより親側からも連絡(連絡するのは実子でお願いします)してくれる方がいいですし。
    ただ、お願いされても要望通りに動けるかどうかは又別ですけど。
    町内別居(笑)流行りますかね?避難先の一つとしては良いと思います。同居してストレス溜めて精神的に病んでしまうよりは。
    子供にはある程度の説明は必要だとは思いますが。

    ユーザーID:0291380356

  • 結果がすべてじゃないかな?

    ご主人の実親なんだからご主人の責任範囲というのはそりゃ理屈ではそうでしょう。
    でも結果はこうなってしまった。それに関して主さんに後悔がまったくないのなら
    それでいいって話では?

    もし後悔があるのなら、主さんがもう少しうまく立ちまわることでこういう結果を
    招かなくてすんだんじゃないの?というのが主さん擁護でない人達の大半の
    意見なんじゃないでしょうか。特に後半のレスは。

    別に嫁が同居すべしとか、嫁の責任とか言ってるわけじゃなくてね。
    ご主人がうまく動けないなら妻が動けば(あるいは夫のお尻を叩けば)
    夫婦別居は避けられたかもしれない。
    皆さん言ってるのはそれだけの話だと思いますよ。
    だから主さんが「ハッピー」とおっしゃっているのなら、それはそれで
    もうよろしいのです。

    今回はたまたまトピ立てしたのが妻だったからこういう流れになったので
    あって、ご主人ご本人がトピ立てしていたら擁護のレスひとつなく集中砲火を
    浴びて終了だったと思います。

    ユーザーID:4933728174

  • 補足です

    私の姑は別居の義弟夫婦には見栄を張り、「手間も心配も掛けない、物分かりの良い自立した母、姑」を貫いてます。

    しかし同居の私達には感情剥き出しです。愚痴や我儘も頻繁に言いますし、気に入らないと子供のように泣き喚く事もあります。

    あまりに態度が違う為、業を煮やした夫が義弟に「そっちの前ではお袋は○○だが、俺達には△△だ」と言った際、2人して「え…」と言葉を失っていたほどです。

    親に感謝というなら、極端に差を付けて育てたのでない限り、複数子のうちの特定の子だけに感謝を強要するのはおかしいですよね。まして夫はともかく、私はその伴侶なので、姑には直接育てて貰った恩がある訳ではありません。

    恩があり、返さなければならないはずの次男には親のプライドや見栄とやらで何も要求せず、なぜか「近いというだけ」の嫁の私には、もっと構え、もっと気を遣えと要求しまくる。筋がおかしいでしょう。

    主様のケースとは違うかもしれませんが、こんな義理親を抱えている以上、「親のプライド」と言われても、そのまま尊重する気にはなれません。

    ユーザーID:8624265846

  • 皆さんにお尋ねしたい


    皆さんにお尋ねします

    離れたところに住む親に定期的に様子をたずねたり電話するのは子どもとしての義務でしょうか?
    そういうことをしない息子(娘)は 『非常識』『恩知らずな人間』 と非難されるべきでしょうか?

    ユーザーID:5564660437

  • 批判をいただき一晩考えました、最後にします。

    プライド、親の見栄・・・
    書きましたが私の心を反映している言葉とも違う様な気もします。

    息子達も仕事中の電話は迷惑だろうと思う気持ちがあります
    携帯だと居場所も解りません

    我が家の場合、春になり広い庭に草がぎっしりです。
    生け垣の手入れも年に3回は刈らないとお化け屋敷化してしまいます。
    主人は病気で自分の始末もままならない。
    近くに息子夫婦が住んで居て、孫も遊びに来てくれ適度な距離で交遊もあります。

    そんなに近くに息子が居ても別家庭だと思う気持ちは親も持っています。
    余り立ち入ってはいけない事も自覚しています。
    休日に我が家の惨状をみて、草取りを手伝うねと言って貰いたい。
    手伝ってと気軽に言いたい、でも言えません。

    ほとんどは遠慮だと気が付きました。
    今は自分で草取りも何も出来ますが、出来なくなった時は不満の一つもぶちまけるかも知れません。

    親が子を思う気持ちと、子が親を思う気持ちが相対する物とは思っていませんが、出来れば子供からも優しい一言が欲しいと思う気持ちはあります。
    我が家の息子達は親の緊急時には頼もしい存在ではありますが。

    ユーザーID:0762587397

  • 参考になってます

    今、核家族が圧倒的に多くなってますが、こういう問題ってかなり多そうな気がします。
    実際、自分と重なる部分もあって共感したり、参考になっています。

    こういった変則的な家族の形って昔はあまり見たり聞いたりしたことがなかったけど、今ってこうならざるを得ない時代なのだと思います。

    まだまだ世間体やらで我慢してる人もいるのだろうけど、反面、気の使わない自分の血のつながった親子や孫とだけで気楽に暮らしている家庭もちらほらあります。

    我慢するか、自分の心に素直に生きるかの選択だと思うのですが、やはり
    夫婦の家に割り込んでくるのは無しだと思います。
    生活費も拒否しての強行突破は嫌がらせの域かと思います。

    幸い旦那様はこの状況を理解してくれているようなので、
    しばらくは現状維持でいいと思います。
    義両親も自分たちの願いがかなってまずは満足でしょうし、
    また徐々に心境も変わってくるかもしれません。

    ユーザーID:2448423785

  • 自立

    トピ主義両親が息子に頼ることを痛烈に批判する人が、

    すでに独立しているトピ主が実家に依存することは当然としているのはフェアではない気もしますね。自立という観点からは。

    もちろん親は子供に頼らないのが理想ですけどね〜。

    ユーザーID:5501997620

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